Почему не нужно бояться конфликтов

Сегодня обсуждаем тему: почему не нужно бояться конфликтов с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему не стоит бояться конфликтов в паре

Ко мне на консультацию часто приходят девушки и женщины с очень похожим запросом: «хочу замуж»! На что, я всегда задаю встречный вопрос: «А зачем тебе замуж?»

В ответ можно услышать:

— чтобы обо мне заботились,

— чтобы меня любили,

— чтобы не чувствовать себя одинокой.

К сожалению, когда отношения начинаются с такого запроса, можно получить совсем не то, что ожидается, а именно:

— невозможно круглосуточно испытывать исключительно чувство любви к партнеру,

— другой человек пришел в этот мир не для того, чтобы закрывать собой наши внутренние дыры.

Когда я интересуюсь, представляет ли женщина, совместную жизни с мужчиной, то все ее представления о семейной жизни, зачастую, ограничиваются представлениями о свадьбе и медовом месяце.

Мало кто из девушек осознает, что семья — это, прежде всего, встреча двух семейных систем. И встреча эта наполнена не только добродушностью и доброжелательностью. В отношениях встречаются семейные тайны, ограничивающие убеждения и запреты, родовые динамики и процессы, которые идут из поколения в поколение. И что-то из партнерской системы может идти вразрез с устоями и традициями вашей родовой системы.

Это оказывается прекрасной почвой для ссор и конфликтов. И я многократно сталкиваюсь с тем, что к конфликтам относятся как, к чему-то страшному, фатальному, ужасному и постыдному. Партнеры считают, что если случился конфликт, то его следует скрывать, дабы никто не обвинил в том, что они не справляются с семейной жизнью.

Мое мнение по этому поводу совершенно однозначно! Конфликты — это нормально! Конфликт дает толчок к развитию и таким образом, партнеры учатся договариваться, искать компромиссы, выстраивают границы в паре.

Сближаясь через пару, семейные системы соприкасаются друг с другом, а точки их соприкосновения и есть — конфликты. Энергию, возникающую во время конфликта, можно направить на разрушение, либо на созидание.

Если кому-то из партнеров свойственно избегать конфликтов, одевая маску спокойствия, то очень скоро у такого человека начнется внутренний конфликт! Ведь, когда вся энергия уходит на поддержание иллюзии, что вас все устраивает, на бегство от реальности, вы можете ощутить чувство растерянности, малозначимости и обесцененности.

Чем больше вы накапливаете обид и претензий к партнеру, тем больше вы несчастны, тем сильнее чувство одиночества.

Собственная ценность забывается и разрушается, если один из партнеров сфокусирован на ошибках и недостатках другого, забывая о своих интересах и собственной значимости. Ценность и значимость, это то, что растет вместе с человеком и когда партнеры обмениваются друг с другом своей энергией и своими состояниями, чувство значимости и самоценности обоих — усиливается.

Что поможет вернуть собственную значимость и ценность в отношениях?

— признание имеющегося конфликта,

— признание различий между собой и партнером,

— необходимо открыто посмотреть на мужскую или женскую силу внутреннего агрессора в партнере,

— отказ от попыток спасения партнера или его семейной системы,

— Умение открыто смотреть на партнера и его семейную систему такой, как она есть, со всеми тайнами, запретами и ограничениями.

Все это позволит вам восстановить контакт с реальностью, снять маски, начать расти из потребительских отношений, претензий и обид, так как это все — абсолютно детская позиция, во взрослые отношения.

С любовью ваш семейный психолог Олейникова Анна.

Как построить отношения с мужчиной, который страдает конфликтофобией?

Страх ссоры или выяснения в диалоге какой-либо ситуации, требующей разбора приводит к недопониманиям в отношениях, в следствии чего отношения перерастают в недоверие. Человек просто уходит от разговора, от выяснения, закрывается в себе.

Как вести себя с таким мужчиной? какие подходы к нему применять, чтобы сохранить отношения?

И почему он этого так боится?

Возможно дело совсем не в конфликтофобии.

Я тоже считаю что со многими женщинами бесполезно вступать в конфликты, диспуты, разбирать ситуации и накалять страсти. И дело тут совсем не в боязни конфликтов, а в их бессмысленности.

Во-первых, некоторые женщины будучи абсолютно не правы в какой либо ситуации все равно никогда не признаются в этом.

Во-вторых, у женщин довольно большой арсенал «не совсем чистых» приемов. Таких как, расплакаться, бросание посуды и вещей, апелляция к тому мужчина совсем не ценит, не любит и т.д.

В-третьих, вступая в конфликт с человеком который провоцирует конфликт, человек тем самым попадает под провокацию другого, опускаясь до уровня истерички. А это не каждому нравится.

В итоге получается, что человек возможно не видит смысла конфликтовать и превращаться в «базарную бабу» т.к. предыдущие конфликты и выяснения отношений с этим человеком доказали свою бессмысленность и бесполезность.

Многие женщины, понимая, что любимый человек от них отдаляется, произносят одну и ту же фразу: «Милый, нам надо поговорить» и этим они начинают разрушать отношения.

Даже сейчас, своим сообщением, вы делаете вызов (*ссоры и выяснения*). Зачем ссориться и выяснять отношения? Их надо развивать, корректировать и т.п.

Нежелание выяснения отношений уже «вшито» в каждого мужчину. Мы до ужаса боимся слов «нам надо поговорить». Это выражение сравни критики в наш адрес. Очень странно, но как бы не был чист мужчина, он начинает самокопаться и искать вину. Так возникает чувство стыда и эмоциональное отстранение. Мало того, это может показаться некоторым из мужчин нападением и вызвать у него, в ответ вашим казалось бы простым словам, агрессивное состояние.

Вероятно у вашего мужчины, очень тонкая (чувствительная) натура, и это могло повлиять на то, что появилось нечто вроде фобии, но не думаю, что это сама болезнь. Думаю, это защитная реакция. А защищаясь человек чаще всего старается именно самоустраниться от источника опасности.

Но и без выяснения того или иного вопроса, не обойтись. Так можно дождаться усугубления проблемы.

Однажды я сознался жене, что боюсь этих слов. мне становится неуютно. Вместо того, что бы смеяться она просто перестала вызывать меня на диалог такими или похожими словами. Если она хочет что то выяснить, она просто спрашивает, а как бы я отнесся к тому или иному. или озвучивает вслух свою мысль о том, что она хотела бы. при этом иногда она или берет за руку или приобнимает. физический контакт помогает предотвратить возможную «стрессовую» ситуацию.

Гипотетичкая (реальная) ситуация:

милый, нам надо поговорить. (мужчина напрягся, он ждут удара)

наша дочь, стала отвратительно учиться (он не слышит этого. Он ждет, когда будет озвучено именно то что предназначено ему)

[2]

а вот как было в следующий раз:

Милый, представляешь, дочка опять не поняла материал. (простое преподнесение информации. он готов выслушать дальше)

Позанимайся с ней математикой, ты ведь лучше всех в этом понимаешь (немного лести, а так же вы показываете, как нуждаетесь в мужчине)

Конфликт, опять подрался — как научится разговаривать, а не бить людей?

Опять получился конфликт, но люди наверное не понимают и любят поговорить, поугрожать или короче повыделоватся своим положением — но как только поймают в пятак, то сразу кардинально меняется ситуация с таким поцом — варианта два — либо просто убегает, либо кардинально меняет своё мнение и признаёт, что он был не прав! Почему так, почему (хочется просто сейчас выругаться!) — не понимают слов или люди не воспринимают реальности и думают, что просто варнякать, испортить кому то настроение и всё, что не будет никаких последствий, что максимум с ним вступят в полемику и пошлют куда подальше, но я не такой, я не могу обсуждать или доказывать кому то, что я не олень, или орать на всю улицу(скандаля) — у меня одна реакция — быстрее отвести такого человека в сторону и навешать опляух — а главное мои воспитанники всегда в дальнейшем тянут мне руки и здороваются первыми — получается в детстве мало били или меня или их! но возраст то идёт и пора бы уже научится говорить, а как вообще можно научиться, какие фразы, действия для меня это очень трудно!

Читайте так же:  Телесные упражнения - скорая помощь в стрессовых ситуациях

Говорят, что сила ничего не решает и битьём нельзя от человека добиться изменения его человека, но это на мой взгляд не так, битьё действует на подавляющее большинство людей, практически на всех за очень редким исключением. Всё дело в порции битья, кому то достаточно пары ударов, а кому то и пары десятков будет мало, но на каждого есть своя порция, опять же за крайне редким исключением.

Но сдерживать себя надо, надо потому, что во время битья возможно причинения вреда здоровью если не своему, то чужому, в этом случае если не стоял вопрос самозащиты, а это была лишь не сдержанность можно потом приобрести кучу проблем и сожалеть об этом до конца жизни и тысячи раз прокручивать в голове тот момент, мечтая вернуться во времени назад и всё исправить, не совершить ту ошибку. Сгоряча человек совершает необдуманные поступки, за которые потом сожалеет, важно уметь себя контролировать и любые вопросы стараться разрешить словесно, это намного лучше, чем размахивать кулаками.

Именно осознание этого и желание избавить себя от хлопот должно стать мотивом человеку для избегания драк и максимального старания решить конфликт словами.

Существует несколько проблем при общении :

  1. Первая проблема — каждая из сторон считает ненужным объяснять что-либо другой стороне и больше не пытаться наладить нормальное общения. Вместо того чтобы со своим собеседником искать пути взаимопонимания , некоторые пытаются поймать его в западню и вместо того чтобы пытаться убедить своего собеседника или делового партнера сделать более конструктивный шаг , пытаются играть на публику.
  2. Вторая проблема — вас могут не услышать , даже тогда , когда вы говорите четко и понятно ( люди просто невнимательны и отвлекаются на свои мысли или что-то другое , но и вы также можете в некоторых ситуациях невнимательно слушать других ).
  3. Третья проблема общения — это когда люди не до конца понимая друг друга.

Не думаю , что конфликтом можно решить возникшие проблемы при общении и давать волю своим эмоциям . Существуют конкретные правила решения конфликтной ситуации:

  1. Добиться понимания у партнера, что конфликт не решит ситуации ;
  2. Предоставить оппоненту высказать все наболевшее и вести себя спокойно (нужно выйти на несколько минут в уютное место , где вы сами сможете успокоиться , высказать самому себе все то , что вас беспокоит в этой ситуации , а затем вернуться на «поле боя») ;
  3. Попросить его спокойно высказать свои претензии , без эмоций и операться только на факты;
  4. Нужно снизить агрессию оппонента , задать ему вопрос , который не касается дела или попросить совета, сделайте комлимент, таким образом направив оппонента на положительные эмоции;
  5. Не давать вашему оппоненту негативных оценок и стараться вести себя достойно и корректно;
  6. Предложите своему оппоненту сформировать ожидаемый для него результат;
  7. Не позволяйте себе отвечать агрессией на агрессию;
  8. При каждом ответственном моменте пытаться своими словами ( перефразируя) повторить его высказывания и претензии, поставив такой вопрос (например : «Правильно ли я вас понял. »);
  9. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Это может вызвать уважение, потому что только сильный человек может признать свою вину;
  10. Старайтесь сохранить хорошие отношения с оппонентом . Выскажите свое уважение к нему , а также выскажите жалость по поводу возникновения трудностей .

А если видите , что кофликт неизбежен . Тут действует единое правило — замолчать . Так вы выйдите из конфликта и агрессор перестанет нападать , видя нежелание продолжать словесную или другую войну . Ведь в конфликте участвуют несколько сторон .

Как не бояться конфликтов и решать их?

Один из самых популярных вопросов, которые мне задают. И я понимаю, почему. Раньше я сам очень боялся конфликтов, старался максимально дружелюбно общаться со всеми, никогда не ругаться, поддерживать мирное общение даже с полными чудаками, а если конфликтовал, то чувствовал себя виноватым и боялся обидеть человека.

Для начала, я дам определение конфликта, чтобы было понятно, о чем речь. Конфликт – это столкновение интересов. Не ругань, не крики, не обиды, а противоречие желаний, когда один хочет одно, а другой другое. Конфликта не будет, если оба хотя одного и того же, или их интересы вообще не пересекаются.

Соответственно, конфликтом может быть ваше желание вернуть некачественный товар против нежелания продавца признавать брак, желание пьяного подраться с вами против вашего нежелания получить повреждения, желание комментатора в соцсети оскорбить вас или обесценить ваш пост, и ваше нежелание это терпеть.

Что же со всем этим делать? На мой взгляд, для того, чтобы не бояться конфликтов и уметь их решать, нужно делать 3 вещи:

1. Создавать последствия. Вы сможете решить любой конфликт, если у вас будет рычаг воздействия на человека, некое последствие, которое будет для этого человека значимо. Это может быть: 1) позитивное последствие, в виде компенсации, если вы где-то ошиблись, подарка или интересного предложения, если вы хотите сделать что-то приятное человеку 2) негативное последствие, штраф, угроза. Например, подать в суд на магазин, если они продали некачественную вещь, или простая угроза причинения физического ущерба, если кто-то пытается на вас наезжать.

Если вы не можете быть интересны человеку, не готовы предложить ему полезную договоренность, подарок, компенсацию, вы не сможете решить конфликт.

Если вы не представляете угрозу, т.е. не можете драться и быть опасным, если вы не знаете законы и не умеете к ним апеллировать, если в кино вам кто-то мешает, и вы не хотите сообщить об этом охране, то люди не будут с вами считаться.

Уметь создавать последствия для людей это первейший навык для решения конфликтов. Всегда думайте о том, что вы можете дать человеку, какой исход вы можете обеспечить вам обоим.

2. Защищать границы. Вы должны точно осознавать, в чем заключаются ваши интересы, и защищать их. Если вы не знаете, в чем именно состоит ваша цель при столкновении интересов, что вы отстаиваете (деньги, авторитет, репутацию, материальную целостность себя или вещей), другой человек сможет перевалить на вас ответственность, сделав вас виноватым.

Проще говоря, вас будут прогибать.

Именно от ситуации, когда вы не защищаете свои границы, возникает страх обидеть человека, потому что вы не знаете, в каком месте «ваше», а в каком месте «его», и будете виноватым или униженным. Но если вы твердо знаете, где ваша ответственность и цели, а где нет, свалить на вас вину будет сложно.

Пример из моей практики: я заказал через интернет-магазин браслет, но, когда он пришел, оказалось, что размер его больше, чем я ожидал, и на руке браслет смотрится нелепо. Я бы мог просто заказать новый браслет размером меньше, но к сожалению там было еще несколько проблем, поэтому я решил вернуть деньги за товар.

Далее наш разговор (упрощенно) выглядел так:

Я: верните деньги

Я: закон говорит, что товары, купленные в интернет-магазине, можно вернуть без объяснения причин

П: да, но только если они не сделаны на заказ. Ваш браслет сделан на заказ, вернуть нельзя

[1]

Я: да, но это в случае, если отсутствуют недостатки. В нашем случае недостаток есть, браслет по размеру ощутимо больше, чем я указывал (фото браслета с сантиметром для доказательства)

Читайте так же:  Антипара гибель супружества и сексуальности в семье

П: конструктивные особенности браслета таковы, что в нём есть декоративные элементы, которые увеличивают размер браслета, вы могли увидеть это на фото

Я: в описании к товару ничего не сказано об этом. Я думал, размер браслета будет в точности, как я заказал. Так что либо я пишу претензию, и мы решаем через суд, либо вы возвращаете деньги сейчас же

П: ок, верну деньги.

Деньги мне вернули.

В реальности разговор был сильно больше, продавец разными способами пытался обвинить меня в том, что я сам ответственен за то, что не понял, что размер браслета будет больше. Я же точно знал, что я не обязан разбираться ни в каких конструктивных особенностях, и это ответственность только продавца. Я максимально не реагировал на его обвинения, и апеллировал только к этому факту.

И я действительно был готов идти в суд, потому что понимал, что иначе всерьез меня не воспримут. Что переводит на к последнему пункту.

3. Отвечать за обещанное. Очень важно действительно делать то, что вы обещали, будь то позитивное последствие или негативное. Если вы не выполните вашу угрозу, никто не будет бояться ущемить ваши права. Даже если последствия создать тяжело, это придется сделать, потому что репутационные риски будут намного серьезней, чем усталость от большого труда. Никто не будет с вами считаться.

Например, я штрафую своих клиентов за невыполненные задания, даже если мне их жалко, даже если это небольшая ошибка, даже если клиент еще не заплатил все деньги, и я рискую потерять его. Моя репутация намного важней сиюминутных переживаний, потому что в будущем эти же клиенты не будут воспринимать всерьез те последствия, которые я обещаю создать. И лучше я потеряю одного клиента, которому надо, чтобы я его жалел, чем я создам себе и другим репутацию человека, который не блюдет собственные правил.

Ну и конечно последнее, но не менее важное – это постоянные тренировки. Страх конфликта не исчезнет просто так, вам придется практиковаться и идти в споры и разбирательства снова и снова, и снова и снова. Конечно, альтернативно можно годами заниматься терапией своих боязней и принимать и любить себя, но я глубоко убежден, что мужской путь состоит в том, чтобы на практике через силовые и интеллектуальные столкновения менять свои рефлексы и реакции, а не разбираться в чувствах, ожидая, пока страх уйдет.

10 ошибок при силовом конфликте

Драка в кино не имеет ничего общего с дракой в реальности. В жизни нет правила первого удара, честной драки, переговоров и многого другого.

1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи. «Нормальные ребята драку первыми не начинают» — сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, «хотел стрелять вторым, только умер первым».

2. Когда Вы ударили, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар (вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, + дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.

3. Вы ведетесь в ответ на разводку «пойдем выйдем поговорим». Возможно, Вам странно об этом читать, но 90% мужчин действительно считают, что они выходят поговорить. На самом деле, за дверью Вас будет ждать или неожиданный удар с разворота, или заранее припасенная арматурина, или «команда активной поддержки» , разумеется, не Вашей.

4. Как продолжение «детских» «пацанских» понтов, самолюбие не позволяет Вам обойти с большого расстояния группу мужчин, избрать безопасный маршрут, каждый раз готовить средство самообороны при входе в подъезд. Итог — неожиданная плюха, дальше не больно и не помню, хорошо, если найдете себя дома с подбитым глазом, а не в реанимации и не в морге.

5. Вы действительно считаете, что травматический пистолет/газовый баллончик/электрошокер на дне Вашей барсетки выручит Вас в трудной ситуации.

Суровая реальность такова, что после первой плюхи, человек забывает обо всем на свете, и в лучшем случае неуклюже отмахивается. После конфликта приходит запоздалое понимание: «У меня же был с собой пистолет!» (в той барсетке, которую отобрали). Мораль: средство самообороны извлекай заранее.

6. Вы понимаете, что драка неизбежна, но продолжаете сомневаться и взвешивать свои шансы на победу/на мирный исход. Чем дольше Вы думаете, тем больше у Вас в крови накапливается «дурного» адреналина, заставляющего коленки подгибаться, а руки слабеть. Внимание рассеивается, все меньше шансов успешно отразить готовящуюся вот-вот начаться атаку оппонента. Правильный вариант — понял, что драка неизбежна, отключил внутренний диалог, сразу атаковал первым.

7. Я адекватный человек и любой конфликт могу уладить мирным путем. Именно так и думали часть клиентов реаниматологии. А гопник так не думал, у него мозгов нет, и слушать Ваши адекватные рассуждения желания тоже никакого нет. Хватает за грудки и бьет лбом в переносицу. Правильный вариант в случае, если драка неизбежна — смотрите пункт 6.

8. Если слишком активно и успешно защитишься, посадят. Лучше уж пусть побьют немножко гопники. Иногда попадаются ребята, которые не могут вовремя остановиться. И только брызнувшие из пробитого черепа мозги заставляют их понять, что они «немного» перестарались. Правильный вариант — безопасные для жизни, но крайне болезненные удары по гениталиям, коленям, голеням.

9. Кричат девчонки и трусы. Настоящий мужик должен терпеть. Именно так и считал клиент морга номер 6, в тот момент, когда команда футбольной поддержки играла им в футбол. Команда поняла, что увлеклась, только когда «мячик» начал разваливаться. Крик заставляет людей остановиться, привлекает внимание окружающих и сильно повышает Ваши шансы спастись.

10. Два парня вышли в центр двора, пожали друг другу руки, по команде «бой» начали обмениваться ударами «до первой крови».

На самом деле, «плохой» парень может не остановиться на «первой крови» и даже первых сломанных ребрах. А если он почувствует, что Вы побеждаете, может выхватить нож или поднять кирпич. Команды «бой» могло и не прозвучать, да и лицо оппонента, неожиданно ударившего Вас кирпичом в затылок, довольно сложно разглядеть. Так же, как назвать дракой последующее обирание лежащего тела. Правильный вариант: «Клич пионеров — всегда будь готов!» Т.е. будьте настороже, сохраняйте безопасную дистанцию, убегайте, кричите, бейте первым.

Почему не стоит бояться конфликтов

Октябрь 18, 2018

Замечали, что люди часто боятся конфликтов? Может и вы из таких?

Оно и понятно, в жизни и так достаточно проблем. Если можно избежать дополнительного напряжения, совершенно естественно от него отказаться. Обойти острые углы ради спокойствия.

Поэтому многие стараются не реагировать на провокаторов, и не выражать своё недовольство вовне. Часто даже не понимая, что не избавляются от конфликта, а переносят его внутрь себя, подвергая организм стрессу, а здоровье опасности.

И когда позже появляется у человека подавленное состояние, недовольство собственной жизнью, болезни (вплоть до рака), он и не видит в них отдалённые последствия выбранного «спокойствия».

Конфликт, если он уже назрел, не тает. И если человек избегает открытого столкновения, значит, противоречие уйдёт внутрь, и будет отравлять душу, организм или отношения.

Понятно, что в определённый момент лучше действительно сохранить спокойствие. Но умение уйти от ссоры — это всего лишь инструмент общения, которым пользуются по мере необходимости. Как не будет адекватный человек махать топором или даже ложкой направо и налево только оттого, что они у него есть. Всему своё место и время.

Читайте так же:  Техника подводной йоги и саморегуляции

Почему же человек выбирает уходить от конфликта снова и снова?

Основная причина в том, что мы трудно переносим негатив и негативные эмоции. В какой-то степени это детское желание отказаться от сиюминутной неприятности, не думая, какие последствия будут позже.

Только вот с другой стороны весов получается мы привыкаем наступать на горло собственной песне. Мы сами не позволяем себе проявлять свою природу, свою силу, свой голос. А потом ищем специалистов, чтобы они сказали нам, кто мы и в чем наше предназначение.

Проблема в том, что пытаясь сохранить «худой мир», мы изменяем себе. Так часто привыкаем делать что-то удобное, социально разумное, что со временем забываем, чего же хотим, отвыкаем слушать себя.

Только вот получается, если конфликт уже назрел, то «замять» его без последствий никак не получится.

Ведь конфликт — это всего лишь несоответствие. Между разными точками зрения, ценностями, ожиданиями и реальностью, разумом и чувствами. И если уж эта разница существует, то лучше бы о ней знать, а не делать вид, что всё хорошо.

Другое дело, что знать это не всегда хочется. Ведь если принять правду, часто придется с ней что-то делать.

Конфликт — это проявленная верность себе, честность, выведенная на поверхность.

И в этом таится огромная сила. В конфликте мы проявляем себя по-настоящему и получаем возможность отсортировать инфопоток из мира в соответствии с нашими потребностями. Найти единомышленников и отказаться от тех, с кем не по пути. Найти ресурсы и отказаться от лишнего.

Конфликт делает необходимое очевидным, и потому содержит в себе выход на новый уровень. Позволяет принять решение там, где раньше не признавалось даже наличие проблемы.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Зачем же на самом деле нужен конфликт и в чем его польза?

Конфликт обозначает границы. Если на вас орут в троллейбусе, возможно ваш каблук проткнул чужую ногу.

Конфликт вскрывает несоответствие. Если мы видим ситуацию по-разному, возможно у нас есть несоответствие базовых ценностей или целей в данный момент времени.

Конфликт позволяет прояснить, с кем вы идёте в ногу, а кто тащит вас в обратном направлении. В идеале — это момент пересмотра целей и правил, и определения, с кем по пути, а с кем стоит разойтись.

Вот здесь кто-то испугается, так как у многих в голове есть ценность коллектива, как такового. И то, что кто-то отваливается, кажется провалом. Тут надо подумать о том, что любая команда создается под определённые цели. И если кто-то не готов быть заодно, он группу тормозит.

Конфликт рушит неработающее и заставляет создать новые системы, связи и правила, которые будут работать на всех участников.

Конфликт даёт возможность найти вариант сотрудничества — решение, которое устроит всех. Что невозможно, если неизвестны взгляды сторон.

Как правило, отсутствие конфликтов говорит не о том, что все хорошо, а о том, что люди недостаточно честны. Не обязательно врут, но хотя бы утаивают свои истинные потребности и точки зрения.

Честное предъявление своих потребностей выявляет несоответствия и поэтому болезненно, но это необходимая стадия для выхода на новый уровень.

Конфликт: почему не нужно его бояться и как получить желаемый результат?

Нужны ли нам конфликты? Конечно, нужны — уверена психотерапевт Вероника Степанова. Если вы хотите изменить отношения, которые не устраивают, придется пойти на столкновение интересов. Важно лишь правильно вести непростой разговор, чтобы он закончился не ссорой, а взаимопониманием.

М ногие боятся конфликтов. Они согласны испытывать чувство постоянной тревоги, лишь бы не покидать зону комфорта. Если вы хотите избавиться от этого тягостного состояния, вам придется инициировать конфликт и отстоять свои интересы. Чтобы изменить ситуацию, но сохранить при этом отношения, надо соблюдать ряд правил.

Заранее изложите аргументы на бумаге

Как правило, конфликты проходят эмоционально. Обозначив мысли на бумаге, вы подготовите себя к тому, чтобы держаться вопросов, непосредственно касающихся конфликтной ситуации. Так у вас больше шансов говорить о том, что вы хотели бы изменить в отношениях, и не переходить на взаимные обвинения.

Наблюдайте за собеседником со стороны

Как бы вы ни подготовились к беседе, трудно противостоять эмоциональному потоку, в который вас пытается вовлечь вторая сторона. Однако, как только включается аффект: агрессия в ответ на наступление обидчика или, напротив, испуг — вы проиграли. Вы забываете обо всем, что предварительно написали, и

Авторизуйтесь и читайте статьи из популярных журналов

Почему IT-командам не нужно бояться конфликтов?

Конфликты неизбежны в любом коллективе. IT-сфера — не исключение. В причинах конфликтов в командах, их пользе и эффективных способах поведения в проблемных ситуациях разбирались с сооснователем и CEO в School of ME, магистром инноваций LvBS, консультантом в Yes&design Анастасией Тумановой.

Что такое конфликты и почему они возникают?

В IT-сфере сотрудники привыкли работать в условиях частых изменений и стресса, связанного с постоянным решением логических задач. Часто конфликт в команде может начаться с того, что один из сотрудников просто высказывает свое мнение по какому-либо вопросу, а у другого на этот счет полярное мнение.

Разница во взглядах, как правило, приводит к эмоциональному всплеску. Столкновение с оппонентом с другим пониманием вопроса вызывает вспышки гнева и агрессии. Чаще всего негативные эмоции появляются в связи с тем, что какая-то наша потребность нереализована и есть высокий уровень неудовлетворения. Многие сотрудники боятся идти на конфронтацию, держат эмоции в себе и в конечном итоге просто увольняются.

В IT-компаниях работает множество людей с логическим типом мышления. В этой сфере конфликт — это столкновение различных суждений и отсутствие навыков по работе с эмоциями — своими и коллег. Такие ситуации возникают из-за неумения посмотреть на ситуацию под другим углом и принять во внимание мнение второй стороны.

Иногда руководитель намерено доводит команду до конфликта: чтобы сотрудники смогли проявить себя, а сам он банально понял — лодкой управляет, кораблем или подводной лодкой. Если капитан хочет отправиться в кругосветное путешествие на лодке с дырками, далеко команда не уплывет. Более того — могут быть жертвы.

Быть с коллегами честным или вежливым?

В каждой команде необходимо развивать культуру коммуникации. Для начала сотрудникам нужно договориться делиться друг с другом тем, что они думают и чувствуют. Иначе вся команда будет пребывать в утопии, не имеющей ничего общего с реальностью, и очень быстро выгорит.

В этом контексте возникает вопрос — быть честным или вежливым? Множество людей с одной стороны хотят честности, с другой — не готовы ее принимать. Но если в команде не будет честности и доверия, результатом работы точно не будет the next big thing, которую ожидают заказчики и владельцы компании.

С одной стороны, честность — то, что помогает нам в первую очередь. С другой, чтобы быть честным с другими, нужно быть честным перед самим собой. И это первый камень преткновения.

В чем польза конфликтов?

В обществе агрессию зачастую рассматривают как нечто негативное, то, чего нужно избегать или сглаживать. Примечательно, что с латыни «агрессия» переводится как «движение к».

Когда мы злимся, то проявляем себя и показываем, что для нас важно. Становится понятно, кто какую роль играет в команде, у кого какие сильные стороны. Через проявление своих потребностей в процессе конфликта мы приходим к общему результату. Например, у тебя все хорошо в работе с клиентами, но составлении отчетов — не твое. Команде будет лучше, если ты не станешь в очередной раз ошибиться в отчетах, а объединишься с тем, кто не любит общаться с людьми, но хорошо выполняет бумажную работу.

Каждый из нас приходит в команду со своим индивидуальным бэкграундом. Когда от нас требуют принятия конкретных решений, игнорируя наши мысли, эмоции и жизненный опыт, наши действия будут направлены в разные стороны.

Чтобы двигаться в одном направлении, нужно понимать, что думает каждый из участников, какой у кого опыт, и самое главное — на каком эмоциональном уровне мы находимся. Когда мы поймем эту разницу и найдем общий вектор, то сможем совместно принимать решения и действовать — то есть делать то, чего от нас ждет бизнес.

Конфликт: почему не нужно его бояться и как получить желаемый результат?

Многие боятся конфликтов. Они согласны испытывать чувство постоянной тревоги, лишь бы не покидать зону комфорта. Если вы хотите избавиться от этого тягостного состояния, вам придется инициировать конфликт и отстоять свои интересы. Чтобы изменить ситуацию, но сохранить при этом отношения, надо соблюдать ряд правил.

Читайте так же:  Чем полезно семейное консультирование

Заранее изложите аргументы на бумаге

Как правило, конфликты проходят эмоционально. Обозначив мысли на бумаге, вы подготовите себя к тому, чтобы держаться вопросов, непосредственно касающихся конфликтной ситуации. Так у вас больше шансов говорить о том, что вы хотели бы изменить в отношениях, и не переходить на взаимные обвинения.

Наблюдайте за собеседником со стороны

Как бы вы ни подготовились к беседе, трудно противостоять эмоциональному потоку, в который вас пытается вовлечь вторая сторона. Однако, как только включается аффект: агрессия в ответ на наступление обидчика или, напротив, испуг — вы проиграли. Вы забываете обо всем, что предварительно написали, и попадаете в эмоциональный поток, лишающий вас способности мыслить рационально. Попробуйте сделать символический шаг в сторону, переключив внимание с того, что вам говорят, на того, кто это говорит. Присмотритесь, как человек в этот момент выглядит, какой у него цвет глаз, особенности одежды. Окрашенные ли у него волосы или натуральные? Тщательно ли выглажена рубашка? Представьте его не своим противником, а пятилетним малышом, который просто стал старше. Так вы вернете хладнокровие, которое поможет действовать в своих интересах.

Определите, что на самом деле хочет собеседник

Конфликты могут быть прямыми и неявными. В первом случае все ясно: вашу машину подрезают на автостраде, и конфликт не выходит за рамки дорожного инцидента. Однако порой за выраженной претензией может скрываться совсем другая причина недовольства. Близкий человек ревнует вас, но высказать это по разным причинам не решается. Вместо этого он обвиняет вас в том, что вы настаиваете на поездке к друзьям, а он предпочел бы другое времяпрепровождение. Позиция отстраненного наблюдателя и здесь позволит вам лучше видеть подводные течения: что на самом деле лежит в основе конфликта.

Позвольте собеседнику выговориться

У всякого конфликта есть свои фазы. Не пытайтесь поскорее закончить неприятный разговор и дайте собеседнику возможность пройти наиболее эмоциональный этап, позволяющий освободиться от накопившегося груза обид. Чем больше в человеке напряжения, тем сложнее ему вас понять. Слова, которые ему важно услышать с вашей стороны: «Я тебя понимаю».

Возвращайте сказанное

В краткой форме перескажите ему все, о чем он говорил. Это позволит человеку почувствовать, что он вами понят и принят.

Говорите так, чтобы вас слушали

Старайтесь не повышать голос: чем громче вы будете говорить, тем хуже вас будут воспринимать. Держитесь только поднятой темы, изложив свое видение ситуации максимально сжато и без оскорблений. Откажитесь от любых фраз, прямо или косвенно обвиняющих вторую сторону: «Ты поступаешь ужасно». Вместо этого скажите: «мне бы хотелось», «у меня есть идея», «будет здорово, если. ». Этим вы даете понять, что не относитесь к собеседнику как к противнику, а протягиваете руку и ждете от него помощи.

Об эксперте

Вероника Степанова — психотерапевт. Ее канал на YouTube.

6 способов, как приятные люди могут уладить конфликт

Если вы всегда милы и приятны, конфликт может стать для вас настоящим вызовом. Не то чтобы грубые люди справлялись с конфликтами лучше — просто они получают больше удовольствия от процесса. А что делать всем остальным? Рассказывает Тревис Бредбери.

Три фразы, которые должна выучить каждая девочка

Вы когда-нибудь обращали внимание, как разговаривают мужчина и женщина? Он обычно говорит и, если считает нужным, перебивает. Она вежливо слушает. Писательница Сорайя Чемали уверена — именно эта привычная манера общения мешает женщинам добиваться успеха.

Как уйти от конфликта: 10 техник

Экология жизни: Бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера. Как это сделать?

Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок.

И понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» — полная туфта и популизм.

Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать.

А это, мягко скажем, не тренд.

Что в этом случае делать?

Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя.

То есть, не надо:

Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»)

Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»)

Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера:

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

— Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

— Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

— Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе.

— Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

Читайте так же:  Сепарация и ее последствия

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

— Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

— Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

[3]

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории

— Как вы могли так поступить.

— Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

— Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

— Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала. Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

[3]

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— А что, там какой-то брак?

— Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

— Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.

…миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

— С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя.. .опубликовано econet.ru

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники


  1. Верб, Л. Я. Под одним кровом. Советы семейного психолога / Л.Я. Верб. — М.: Питер, 2019. — 256 c.

  2. Тетерников, Лев Искусство любить. Тантра для современного человека / Лев Тетерников. — М.: Амрита, 2012. — 240 c.

  3. Хигир, Борис Имя и счастье в браке. Путеводитель по именам / Борис Хигир. — М.: Яуза, Константа, 2011. — 224 c.
  4. Коряковцева, О. А. Комплексная поддержка молодой семьи / О.А. Коряковцева, М.И. Рожков. — М.: Владос, 2008. — 208 c.
Почему не нужно бояться конфликтов
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here