Почему притягиваются не те партнеры

Сегодня обсуждаем тему: почему притягиваются не те партнеры с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему к вам притягиваются женщины, которые вам неинтересны?

Прежде чем кого-то найти, человек в своей голове формирует образ своего любимого партнера, с которым бы он с удовольствием построил отношения. Однако разочарование наступает, когда человек замечает, что интересные ему партнеры его отвергают, а неинтересные — притягиваются. Почему так происходит? Причем это может случаться не только с мужчиной, но и с женщиной. Сайт для мужчин masculino.ru раскроет тайну данного явления.

Итак, вы уже давно понимаете, какую женщину рядом с собой хотите видеть, с какой девушкой желаете строить отношения или, по крайней мере, какие барышни вас привлекают. Почему они в свою очередь вас отвергают? Почему вами интересуются те дамы, которые вам неинтересны?

«Почему я притягиваю тех, с кем не хочу строить отношения?»

Почему вы все время знакомитесь с женщинами, у которых уже есть любимые партнеры или они замужем? Почему вы сталкиваетесь с той категорией людей, с которыми невозможно построить отношения? У каждого человека имеются свои критерии отбора партнера. Одни не согласны быть любовниками, другие предпочитают более старших партнеров, третьи хотят встречаться только с серьезными людьми и т. д. И если, имея такие критерии, человеку попадаются совершенно иные представители, а именно те, с которыми он ни за что не хотел бы иметь отношения, то следует задуматься, почему так происходит.

Почему вы притягиваете тех, с кем не хотели бы строить отношения? Существуют два важных фактора, благодаря которым вы можете притягивать в свою жизнь не тех людей:

  1. Родительский сценарий. Возможно, что вы проигрываете родительский сценарий, то есть ту жизнь, которой жили ваши папа и мама. Может быть, мама была любовницей женатого мужчины. А, возможно, ваш папа увлекался более зрелыми женщинами. Будучи ребенком, вы впитали в свое подсознание ту модель поведения и те образы партнеров, с которыми строили отношения ваши родители. Поэтому, когда настала ваша очередь выбирать себе любимого человека, ваше подсознание начало прокручивать тот самый сценарий, который вы усвоили в детстве.

Чтобы избавиться от родительской программы, вам следует осознать ее и понять, что вы не обязаны жить так, как жили ваши родители. Это касается не только выбора партнера, но и того семейного быта, который они вели. Все, что было у родителей, может не существовать в вашей семье. И если вы позволите себе иметь другое, то, что вам приятнее и важнее, так оно и будет.

  1. Удобность партнеров. Вторым фактором, который притягивает в вашу жизнь «не тех, с кем можно было бы построить семью», является их удобность. Дело в том, что по каким-то причинам вам удобны именно эти люди, которые по вашим критериям отбора не подходят на роль мужа или жены. Но несмотря на это, вам с ними более комфортно, чем с теми людьми, которых вы рассматриваете в свои партнеры. Вы почему-то притягиваете в свою жизнь замужних, несерьезных, меркантильных или занятых. Ответьте себе, почему вам с ними удобнее, чем с теми, кого вы хотите видеть рядом с собой.

Возможно, вы не хотите на самом деле серьезных отношений (желаете побыть пока что в одиночестве). А, может быть, вы боитесь раскрываться перед другими людьми. Также немаловажным является фактор, соответствуете ли вы образу, который хотят рядом с собой видеть те люди, которых вы рассматриваете в свои партнеры. Проанализируйте свои настоящие мотивы, чтобы понять, почему именно эта категория людей, а не другая, для вас стала более близка и доступна.

Вам не нужно менять свои критерии выбора. Следует лишь устранить те программы и защитные механизмы, которые мешают вам встретить того партнера, которого вы хотите видеть рядом с собой. Проанализируйте, комфортно ли вы себя чувствуете рядом с той категорией людей, которая вам интересна. Если нет, если вы зажаты и закрыты, то подумайте, почему так происходит. Возможно, вы чего-то стесняетесь, или у вас возникает некий страх, или вы ощущаете, что где-то в чем-то недоросли. Найдите все эти пробелы и устраните их.

Закройте глаза и представьте себя в компании того человека, о котором вы мечтаете. Какие чувства вас одолевают? Какие страхи, комплексы или зажатости вас сковывают? Именно они и мешают вам в реальной жизни познакомиться с тем человеком, которого вы видите в роли своей жены. А притягиваете вы в свою жизнь «не тех» лишь потому, что рядом с ними чувствуете себя свободно, бесстрашно и комфортно. Также свободно вы должны себя чувствовать рядом с теми, кто вам нравится. Устраните свои пробелы, которые вас ограничивают, страшат и зажимают в компании интересующей вас личности, чтобы позволить себе наконец-то быть рядом с тем, кто вам нужен.

Притягивается то, что похоже!

Притягиваем то, что похоже! То, о чем вы думаете, во что верите, чего ожидаете, существует! Вы получаете то, о чем думаете, хотите вы этого или нет. Поэтому нужно мыслить намеренно, а не позволять мыслям самим по себе появляться.

Вы есть то, что вы есть; другие люди являются такими, какие они есть. В вашу жизнь приходят именно те события и люди, которым вы разрешаете прийти (вы о них думаете, обращаете на них внимание). Собственными мыслями вы приглашаете людей прийти в вашу жизнь, поэтому за вами остается выбор, о ком думать, на что обращать внимание, о чем говорить – то вы вскоре и получите.

Притягивается то, что похоже! Вы настраиваете себя на определенную волну, на которой можете уловить лишь то, на что настроены. Вы не ожидаете ничего большего, чем то, на что настроены, отчего и получаете то, что ожидаете.

Неважно, о чем вы думаете. Любыми своими мыслями вы притягиваете то, о чем думаете. Своим вниманием к тому, чего хотите или не хотите, вы приглашаете это в свою жизнь. Ваше внимание – это приглашение. И лишь благодаря тому, что мысли становятся реальностью не сразу, позволяет вам перенаправить свое внимание с того, чего вы не хотите, на то, что хотите.

Наибольшей силой обладают мысли, сопровождающиеся сильными эмоциями. Мысли, провоцирующие сильные эмоции (положительные и отрицательные), быстро исполняются.

Противоположности притягиваются? Нет. Один объект притягивает другой, который соответствует его вибрациям. Застенчивый мужчина притягивает обаятельную женщину, потому что сам хочет стать общительным. Его намерение притягивает к себе соответствующего человека. Поэтому притягивается то, что похоже!

Вы притягиваете к себе одних и тех же женщин

Не удивляйтесь, если когда-то окажется, что ваш любимый человек поступает с вами точно так же, как это когда-то делал ваш лучший друг (подруга), с которым вы давно разошлись. Обычно люди не просто притягивают к себе один и тот же типаж людей, они сами тянутся именно к ним.

Читайте так же:  Информация для самопознания

Одни объясняют данное явление тем, что люди притягивают к себе именно тех, кто чем-то на них похож. Поэтому вы будете притягивать к себе один типаж женщин лишь потому, что они чем-то похожи на вас. Другие дают объяснение, которое заключается в том, что человек с самого детства привыкает к определенному образу жизни, конкретному отношению к себе. Поэтому он выбирает лишь тех людей, которые будут заменять тех, с кем человек хорошо общался ранее.

Вы притягиваете к себе одних и тех же женщин. Поэтому неудивительным становится тот факт, что в лучшие друзья, партнеры и любимые люди вы выбираете один тип людей. Вашими врагами становится другой тип людей. С третьими вам приятно проводить время, и не более. И все это зависит лишь от того, каких жизненных принципов вы придерживаетесь, каким человеком по характеру, привычкам и поведению являетесь, где любите проводить время и т. д. И если вы все это измените, тогда и партнеров вы начнете выбирать иначе. Поэтому если вам не нравятся те дамы, которые являются приближенными, поймите, почему вы выбираете именно их, чем они вам интересны, есть ли у вас такое же качество, как и у них. Изменитесь сами, и ваши критерии выбора ближнего круга людей тоже изменятся.

Почему при выборе любимой женщины часто совершаются ошибки?

При выборе любимой вы всегда ошибетесь. При построении любовных отношений всегда будет тяжело. Людям привычнее верить в сказки, где принцессы находят принцев, а их совместная жизнь строится беззаботно и красочно. Но это – сказки, романы, вымышленные истории. Вам рассказали о том, как было бы замечательно жить, но забыли разъяснить, что такого просто не может происходить в реальной жизни.

В реальной жизни нет идеальных людей. У каждого имеются достоинства и недостатки. Попытка найти идеального партнера, который будет всем радовать, — это утопия, иллюзия, нереальная фантазия. При выборе любимой женщины вы всегда ошибетесь. Вы ошибетесь не в том, что выбрали неправильного партнера, а в плане того, что он окажется земным человеком, у которого имеются недостатки, который может злиться, бороться, требовать и упрекать. Вы тоже имеете какие-то изъяны. Вы тоже неидеальны. Тогда почему думаете, что существуют те, кто будет вас полностью устраивать?

Вы не встретите человека, который будет полностью удовлетворять ваши желания. Вспомните истории, когда мужчина встает перед выбором между двумя женщинами. Кого выбрать? Выбирать-то не хочется, потому что если выбрать одну, то можно лишиться ценного и важного, что может дать другая. Кого бы ни выбрал мужчина между двух женщин, он всегда проиграет – приобретет одно, но обязательно потеряет другое. Довольно часто в такие минуты осознания можно услышать подобную фразу: «Если бы их можно было соединить, получился бы мой идеал». Мужчина понимает, что самый идеальный вариант состоял бы в объединении двух дам, между которыми встал выбор, в одну.

При выборе любимого человека вы ошибетесь: не найдете того, кем будете полностью довольны. У каждого имеются личные пожелания, интересы, взгляды на жизнь, недостатки, вредные привычки и т. д. Сложно найти человека, который был бы идеальным. Даже сами люди недовольны собой.

Можно договариваться, о чем-то просить, но никогда вторая половинка не будет полностью вас устраивать, потому что не всегда будет жить по чужим указкам и соответствовать вашим ожиданиям. Каждый хочет жить так, как ему удобно. Остается лишь выбирать те изъяны и недостатки, с которыми вы готовы жить и мириться.

Отношения тоже не будут безоблачными и счастливыми, поскольку люди имеют недостатки, привычки, свое мнение, которое не всегда совпадаете с мнением партнеров, желания и планы на жизнь. Влюбленные не раз сталкиваются с ситуациями, когда конфликтуют. Не сам союз плох, просто случилась ситуация столкновения двух противоположных мнений, желаний, интересов, взглядов и т. д. Это жизнь! Это нормально! Но люди, которые верят в сказки, страдают, поскольку считают, что все кончено.

Отношения зависят полностью от тех, кто их строит. Можно их сделать комфортными, уютными, гармоничными и крепкими, только если оба партнера начнут работать над этим. В аду или в раю вы живете с любимым человеком, на 50% зависит от вас. Если вам плохо живется, то подумайте, что вы делаете, из-за чего превращаете свои отношения в ад. Союз сам по себе не строится. Тяжело построить счастливую любовь, когда вы и ваш партнер в чем-то слабы и неидеальны. Самое забавное – это нормально – не жить в раю, а просто балансировать между раем и адом.

Выбрать любимую женщину просто – она соответствует вашему идеалу. Но подумайте: насколько вам будет удобно рядом с ней, соответствуете ли вы ее идеалам, готовы ли вы столкнуться с недостатками, которые обязательно в ней присутствуют? Порой оказывается, что те, кого мужчина уже притягивает в свою жизнь, являются более лучшим вариантом, чем те барышни, о которых он мечтает. Стоит об этом подумать.

Одинаковости притягиваются или противоположности?

Я провела год в обществе, которое мне не подходило. Но оно вызвало во мне интерес, любопытство. Я никогда не общалась с зэками, наркоманами и алкоголиками. У меня несколько высших образований, есть интересная работа, есть интересы. Но я все-таки попала в это странное общество. Потом я никак не могла понятъ, почему они не делают попыток что-то изменит в своей жизни.

Я поняла просто, что это не фаза аткая, а действительно образ жизни. Я ушла оттуда. Была там белой вороной. Там нет предпочтения честным, искренним и добрым отношениям. Могут друг друга обманиуть, а потом говорить о дружбе по отношению друг к другу. Не пойму, почему же я стала общатъся с этими людьми. От скуки и однообразия? Или я такая же как и эти люди?

Противоположности притягиваются. а жили ли они долго и счастливо?

Давайте поговорим с вами о том, что часто мы слышим такую популярную фразу как «Противоположности притягиваются!» — но что на самом деле происходит, и почему люди выбирают для себя таких вот «противоположных» партнеров?

Если говорить именно о том, зачем девушки/женщины/мужчины стремятся выбирать или обращают внимание на тех, кто являет собой полную противоположность — то можно часто услышать примерно такие ответы:

— людям, которые похожи (одинаковые) быстро наскучит быть вместе;

— только разные партнеры способны друг друга чему-то новому научить;

— притягиваются именно «противоположно заряженные частицы» — одинаково заряженные отталкивают друг друга (не интересны изначально);

— если я выбираю того, чья личность кардинально отличается от моей, я смогу перенять много хорошего для себя.

Возможны также разные другие модификации примерно этих же описаний.

Однако давайте мы с вами разберемся, когда действительно может сработать это притяжение противоположностей, а когда за первым увлечением ничего серьезного не последует в отношениях и произойдет расставание.

Очень важно понимать то, что выбирая партнера не на одно-два свидания, а для полноценных отношений, желательно видеть и определять, сколько будет у вас «точек соприкосновения».

Читайте так же:  Как мы пугаем наших детей - и к чему это приводит

Причем точек не наигранных, в порыве произвести впечатление, а настоящих!

Если Вы любительница (или любитель) тишины и домашнего уюта — на какое-то время Вас может привлечь партнер — тусовщик, зажигательный и активный.

НО если Вы любите уют и дом не потому, что приболели или устали, а на самом деле именно в этой обстановке Вам комфортно и хорошо (отдыхаете, набираетесь сил) — очень быстро Вы устанете от шумных вечеринок и «потянете» партнера на диван, чем скорее всего вызовете его возмущение и негодование.

Либо, Вы сама по себе (или сам по себе) эдакая яркая и звонкая, где-то возможно легкомысленная (как говорят Вам близкие) и желаете остепениться — делая это через отношения с партнером крайне серьезным, спокойным и вдумчивым — ничего кроме внутреннего протеста и насилия над собой Вы, скорее всего, не получите.

Однако возможны сценарии, когда «противоположности» притянувшись друг к другу, все же создают пары с долгосрочными отношениями)

Как один из примеров у нас может быть рассмотрена известная «модель» пары — «барышня и хулиган»:

Когда приличная и скромная с виду девушка в один момент влюбляется в хулигана и «заводилу шайки».

Если девушка тихая и смирная только потому что от нее требуется такой образ семьей, родителями и есть высокая степень послушания — да, она будет выглядеть как тихоня, но внутри у нее, возможно, есть нечто бунтарское, что и привлекает ее внимание к хулигану – как к схожему (на самом деле) по духу человеку.

В таком формате внешне вроде бы разные люди могут создавать союз двух одинаковых партнеров.

Кроме того, если пара создается между людьми, которые крайне толерантны к особенностям партнера, позволяют друг другу быть собой, проявляться любым желанным способом и не стремятся «все время держаться за ручки» — эта свобода может быть скрепляющим цементом в отношениях пары даже при условии их некоторой разности.

Но в целом, я бы хотела отметить, что наиболее долгосрочные союзы чаще встречаются между людьми больше похожими, нежели разными — замечали ли Вы, что даже внешне мужчины и женщины в паре, которые долгое время вместе, выглядят похоже?

Что позволяет предположить, что выбор был сделан, в том числе, и по похожести типажа, а не только внутренних качеств, ценностей и взглядов)

Так что давайте не будем слепо следовать фразе «противоположности притягиваются» — если конечно вашей целью не является легкое приключение, а есть настрой на длительные отношения в паре)

Буду рада, если статья оказалась для Вас интересной и полезной)

Также приглашаю Вас на мой курс по работе с собой и самооценкой:

Почему противоположности притягиваются?

«вот бы встретить такого человека, который будет меня понимать (читай: такого как я)», а живем тем временем зачастую со своей противоположностью, и тешим себя иллюзией, что когда-нибудь он (она) изменится, а то и активно вмешиваемся в жизнь близкого человека, потому что «я-то знаю как правильно, а он ошибается, я же хочу ему помочь. «. Так зачем же все-таки эти противоположности притягиваются.

Лишь недавно я заметила одну тенденцию: все мои друзья противоположны мне, пусть не во всем, но в чем-то обязательно. А некоторые и во всем, разобравшись в психотипах (по Лиз Бурбо, классическая теория и т.д.), я стала разделять своих друзей и знакомых условно на 2 половины: такие как я и они. Я так и говорила: такие как мы и такие как вы. В этом разделении не было понятия хуже-лучше, такое разделение помогало мне понять кто передо мной и как общаться с этим человеком, дабы по неосторожности не ткнуть в больное место.

По улицам Слона водили,
Как видно, напоказ.
Известно, что Слоны в диковинку у нас,
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться;
Ну так и лезет в драку с ним.
«Соседка, перестань срамиться, —
Ей Шавка говорит, — тебе ли со Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает. —
«Эх, эх! — ей Моська отвечает, —
Вот то-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
«Ай, Моська! знать, она сильна,
Что лает на Слона!»
Мудрый И.А. Крылов

Но бывает и наоборот, тихая спокойная девушка, притягивает мужчину-разрушителя. Недоумевает: «В чем же мы похожи? В чем он меня так отражает, я же не такая!? Я его противоположность.» Оказывается, когда-то, далеко в детстве, она решила, что разрушает все, к чему не прикоснется, поэтому и приняла решение тихо сидеть в уголке и быть незаметной. Скромной, интеллигентной и сдержанной. Ее муж натерпелся от жестоких родителей и решил, что станет таким, которого будут бояться и больше не посмеют обидеть. И стал. Вот они и нашли друг друга.

Как-то был у меня знакомый, который при каждом удобном случае любил повторять: «Я мужик, я свое слово держу». Нужно ли уточнять, что все его обещания и громкие слова оказывались пшиком и пустым сотрясением воздуха. Было забавно наблюдать за тем, как человек изо всех сил старается казаться тем, кем хотел бы быть, но не является. А все, что ему было нужно, обратить внимание на свои сетования, что «никто не сдерживает свое слово».

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно, как говорится.

Так зачем же мы выбираем своих противоположностей, зачем нам все эти мучения? Почему мы не выбираем партнера или друга из тех, кто как я?

Здесь опять все дело в балансе! То, что низко, должно подняться, то что высоко-опуститься.

Вернемся к моим подругам и друзьям. У всех было одно общее качество: я говорила, а они молчали и слушали. Идеально, да? Меня все устраивало, я уже писала, в дружбе я состоялась. Я даже смирилась с тем, что мой партнер будет таким же как мои друзья, этакий «анти я» и принялась более тщательно изучать противоположную сторону. И чем больше я изучала их и себя, тем больше я понимала, что проблемы у всех одинаковы, а вот защиты разные.

Пример, знакомая семейная пара: он боится позора, а она жаждет признания. Это все — зависимость от общественного мнения. Что происходит? Она (по его мнению) его позорит, а он (по ее мнению) ее не признает. Итог: постоянные ссоры и взаимные упреки. Как они ведут себя внешне — постоянные разговоры и акцент на том, что им не важно что о них подумают другие, она — у меня такой характер, а они меня не понимают, он — я весь такой уникальный, мне плевать что обо мне говорят. Он говорит, она обиженно молчит.

Читайте так же:  Победить самого себя – это победа или поражение

Единственное решение — устранение общей проблемы — снятие зависимости от общественного мнения. И в этом они как раз могут помочь друг другу. Если он признает ее как женщину и свои к ней чувства, ей не будет нужны «вредить ему», потому что он обращает на нее свое внимание, когда она его как бы позорит. Им просто нужно открыто высказать друг другу то, что они чувствуют, снять маски. Итог: все счастливы.

Я слишком открыта, но за своей повышенной разговорчивостью я скрываю самое важное, а мои друзья молчат, потому что боятся быть разговорчивыми и проговориться о чем-то важном. Чтобы прийти к балансу, мне нужно научиться молчать, а им говорить. Только так мы можем услышать, что же мы так тщательно скрываем от самих себя. Я поделилась с подругой своими мыслями, и мы решили провести эксперимент: один вечер мы будем говорить только о ней. Обе пришли в ужас от предстоящего. Ведь для каждой это явный выход из зоны комфорта. Но это единственный путь к балансу, путь к самому себе.

Вот зачем нам нужны эти несносные противоположности, вместе мы составляем целое. В этом плане мне очень нравится притча о двух половинках. Отражения нас в людях-зеркалах подобны пазлам, из которых собирается прекрасная цельная картина — Я.

Возлюби ближнего, как самого себя. Я бы добавила, потому что они и есть ты.

P/S: Моя знакомая семейная пара на пути к примирению и пониманию друг друга, они оба осознали свою основную проблему. Дальше дело за ними, за их готовностью, прийти к балансу. Тот кто много говорил, должен научиться слушать и молчать, та кто молча терпела — начать говорить.

Противоположности не притягиваются друг к другу

Когда дело касается любви, тут нет жестких правил, хотя многие придерживаются старой теории того, что противоположности притягиваются. Новое исследование показывает, что чаще всего миром правит сходство, и люди притягиваются к партнерам своего уровня.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Исследователи из Университета Калифорния в Беркли выяснили, что люди притягиваются к потенциальным любовным партнерам своего или похожего уровня и привлекательности, и эту теорию они назвали «гипотезой соответствия».

Для исследования ученые обратились к сайтам виртуального знакомства. Они оценили популярность больше 3000 гетеросексуальных пользователей. Популярность определялась по числу представителей противоположного пола, которые добровольно посылали пользователю сообщение.

Анализ исследования показал, что высоко популярные пользователи связывались с другими популярными пользователями по показателю, который не мог считаться случайным.

Также, менее популярные пользователи сайта знакомств контактировали с менее популярными партнерами.

Исследователи провели последующий анализ больше миллиона пользователей и выявили тот же результат: когда дело касается любовных отношений, потенциальные партнеры выбирают кого-то, кто был бы на таком же уровне.

Авторы подчеркнули, что индивидуумы на рынке любовного общения оценивают свою значимость и выбирают партнеров, чья социальная желательность примерно равна их желательности. Они выявили подтверждение тому, что подбор партнера основывается на самооценке, физической привлекательности и популярности.

Что удивительно, нежелательные партнеры выберут себе такую же пару.

[2]

Почему ко мне притягиваются НЕ ТЕ мужчины?

поделитесь статьей со своими друзьями и ваша карма станет лучше))

Я не знаю ни одной девушки, которая бы мечтала встретить тирана, пьяницу, бабника или лентяя, но знаю достаточное количество женщин, которые или встречаются или, к ужасу, оказываются замужем именно за такими людьми. “Почему ко мне притягиваются НЕ ТЕ мужчины?” – очень часто я слышу от женщин, которые приходят на консультацию по вопросу отношений.

Почему так происходит? Ведь объяснение “подобное к подобному” никак не вяжется с образом женщины, попавшей в такую ситуацию. На первый взгляд..

Законы Вселенной и психологии не мы придумали и не нам их отменять. Поэтому в первую очередь обратимся к ним.

Все мы слышали о Карл Юнге – это швейцарский психолог. Так вот он утверждал, что если человек будет усиленно отрицать в себе какие-то качества, чувства, эмоции, не будет принимать это в себе, они “спрячутся” и поселятся в его бессознательном. Потому что все, что мы испытываем требует выхода выхода и отражения, иначе случится то, что случается в большинстве случаев – они , эти качества, найдут, как себя проявить, но, к сожалению, контролировать этот процесс будет уже не в наших силах.

Например, мы категорически не признаем в себе зависть, наше подсознание достаточно хитрое, чтобы убедить мозг, что мы избавились от этой стыдной для нас ноши.

И именно в этот момент мы оказываемся на очень тонком льду самообмана, потому что, как говорил Юнг, все, что мы отвергаем в себе – все эти качества потребуют свое место под Солнцем. Как? Они появятся в нашей жизни через других людей. Как и мы приходим к кому-то в качестве отражения их внутренних “теней”.

Эрих Мари Ремарк как-то сказала:

“Все, что Вы видите во мне – это не мое – это ваше. Мое – это то, что я вижу в Вас”

Но сегодня мы говорим о мужчинах. Давайте разберем на примере отношений

Исходя из теории Юнга, мужчина, который появился в вашей жизни выявит, какие именно внутренние качества мы спрятали поглубже.

Например, женщина, которая всем своим видом показывает, что она абсолютно не заинтересована деньгами, но на самом деле считающая, что деньги – это важно и подавляя это в себе, имеет огромные шансы иметь у себя в кавалерах экономных и даже бедных мужчин.

У другой, которая прячет свой гнев и злость, выставляя на показ свое смирение и жертвенность, отбоя не будет от агрессивных мужчин, склонных к насилию. Потому что как говорится в русской пословице “на ловца и зверь бежит”.

Наше подсознание будет вынуждать проявляться в вашей жизни тех мужчин, которые обладают качествами, которые мы всячески подавляем в себе или считаем их ниже своего достоинства.

[1]

А как же о еще одном популярном законе? Законе притяжения плюса к минусу, ведь противоположности притягиваются?

Последствия те же, но срабатывает он, когда мы начинаем осуждать мужской пол, если вдруг у них нет тех качеств, которые мы считаем самыми достойными. Вселенная слишком мудра, чтобы позволить нарушить баланс. Поэтому на каждую “сильную женщину” найдется “мужчина – слабак”, на каждую образованную – неуч, а на каждую трудоголичку – лентяй. И сейчас я говорю не о таком притяжении, когда все гармонично и все счастливы, а когда пара живет в вечном стрессе.

[3]

Обращайте внимание на таких мужчин, которые появляются в вашей жизни. Система ценностей которых противоположна вашей. Это Вселенная посылает Вам знак и учителя. Задача таких партнеров – научить нас принимать себя и оставлять за другими право оставаться самими собой. Удивительно, но как только мы проходим этот урок, такие мужчины резко меняются, либо уходят из нашей жизни.

Подписаться

мой блог, чтобы не пропустить что-то интересное можно здесь

Почему притягиваются противоположности, и так ли счастливы они в отношениях

Говорят, противоположности притягиваются. Но вопрос, пожалуй, в том, что будет дальше? Дополнят ли они друг друга, как две половинки или после столкновения разлетятся по разным сторонам. Непохожесть или похожесть партнеров вовсе не гарант хороших отношений, – предупреждают специалисты.

Читайте так же:  Акцент на раздражении

9 месяцев назад , 17.11.2018

В ходе наблюдений за моногамными видами некоторых живых существ, зоологи установили, что если поведение особей разного пола было похожим, шансы на успешное продолжение рода вырастали во много раз. Психологи тоже неоднократно заявляли, что общие интересы и взгляды на жизнь сплачивают пару. Но вот парадокс – доказать эту идею на практике наука не могла очень долгое время.

Но похоже команде ученых из Амстердамского университета удалось найти решение. Они смогли доказать, что похожесть партнеров на самом деле важна для гармонии в паре, но это касается далеко не всех черт личности. А кроме характера роль играет принадлежность к «совам» или «жаворонкам» и даже политические взгляды людей.

Наиболее полезной чертой для отношений мужчины и женщины названа доброжелательность, но не менее важны способность и желание обоих партнеров работать над этим самым чувством общности.

К примеру, если оба партнера крайне добросовестны (читай, надежны и организованны), это вряд ли может негативно сказаться на их отношениях. А вот если один нет? Возможно, тогда лучше было бы, чтобы вторая половинка была более дисциплинированной, и сработал бы эффект компенсации.

В эксперименте принимали участие американские супружеские пары, которые прожили вместе немало лет. Специалисты сравнили сходство супругов по пяти ключевым чертам личности: добросовестности, открытости опыту, экстраверсии, доброжелательности и нейротизму (тревожность и эмоциональная неустойчивость).

Выяснилось, что от общих положительных черт пара лишь выигрывает. Например, если у обоих супругов высокие уровни доброжелательности и добросовестности и низкий – нейротизма, люди чувствуют себя намного более счастливыми. Но в то же время главный вывод удивил самих ученых – полное совпадение всех черт характера не приносило пользы отношениям.

К примеру, одинаковые уровни экстраверсии лишь ухудшали гармонию в паре, а вот если экстравертом был один партнер – ситуация улучшалась. Равные уровни открытости приводили к меньшей вероятности конфликтов в паре и более высокой удовлетворенности отношениями.

Но, как мы уже говорили, важны не только черты характера. Американские ученые установили, что совпадение ритмов суточной активности у супругов делает их более счастливыми. Потому что людям нравится просыпаться и засыпать вместе, а также заниматься сексом в любимое время суток.

Почему притягиваются не те партнеры?

Мы притягиваем тех,
кто уже есть в нашем подсознании.

Поэтому все наши партнеры – это всегда те, кто на бессознательном уровне нам нужен.

Правда, они не всегда нам нравятся.

А иногда нравятся, но счастья отношения с ними не приносят.

Почему так происходит?

Вот некоторые причины, которые к этому приводят.

1. Влияние эмоциональной программы.

В детстве, в родительской семье, у каждого из нас сформировалась своя эмоциональная программа. Мы видели, как родители общаются между собой, как они ведут себя с нами, и на основании этого на бессознательном уровне у нас сложилось представление об отношениях мужчины и женщины. А раз представление есть, то мы стремимся (хотим мы этого или нет) воплотить его в жизнь.

Если ваша семья была дисфункциональной, то психологически здоровый человек не сможет вписаться в вашу картину мира. Вы его просто не заметите или испугаетесь. А вот такие же, как вы, травмированные партнеры будут вызывать у вас яркие эмоции.

Например, если девочка росла в семье, где отец был тираном, а мать — жертвой, то она может в будущем притягивать к себе тиранов, чтобы ощутить себя жертвой, ведь именно такая модель отношений мужчины к женщине для нее привычна. А мы ищем не хорошее, а привычное. Если партнер позволяет нам испытать те же чувства, которые мы испытывали в родительской семье (не важно, какими они были), то мы часто очень быстро в него влюбляемся.

Чтобы ваша эмоциональная программа не руководила вами, ее надо прежде всего осознать. Тогда у вас появится возможность ее изменить.

2. Отсутствие целостности.

Подсознательно мы ищем слияния с тем человеком, который компенсирует недостаток или отсутствие у нас определенных качеств.

  • Робкого и пассивного человека будет тянуть к активным и напористым,
  • уступчивых — к властным и контролирующим,
  • сильных – к слабым,
  • инфантильных – к ответственным,
  • «хороших девочек» — к «плохим мальчикам».

Отношения партнеров, во многом противоположных друг другу, дадут им ощущение целостности.

Слияние – это попытка восполнить нечто недостающее. И эта попытка приводит к созданию созависимых отношений, в которых больше страданий, чем счастья.

Но есть и другое решение: развивайте в себе те стороны, которые у вас слабо выражены или отсутствуют. Тогда вы будете искать не того, кто вас дополнит, а того, с кем вы будете счастливы.

3. Отсутствие ресурсного внутреннего состояния.

Если вы довольны своей жизнью и наполнены любовью, то, скорее всего, к вам притянется такой же ресурсный партнер. Если же жизнь вас не радует, если вы ощущаете пустоту и одиночество, то вас может привлечь любой, кто проявит к вам внимание и заинтересованность. Вам будет все равно, какой он. Главное – вы заполните им свою жизнь. Для вас любые, даже самые разрушительные отношения, будут лучше, чем вообще никаких.

Чтобы избежать этого, налаживайте свою жизнь так, чтобы она вас радовала, даже если у вас сейчас нет партнера. Тогда мотивы для вступления в отношения, а значит, и партнеры, которых вы выберете, буду совсем другими.

4. Склонность к идеализации партнера.

Вы видите то, что хотите увидеть, или только ту сторону партнера, которую он хочет вам показать. Вы сами дорисовываете его образ, наделяя его желаемыми чертами, поэтому он кажется вам очень привлекательным. Но это не реальный человек, а всего лишь образ, который вы сами создали. Со временем вы начнете узнавать истинную сущность человека, и она может вам не понравиться.

Важно помнить, что человек раскрывается не через слова, а через поступки, Именно поэтому невозможно узнать партнера в виртуальном общении. Он говорит о себе только то, что хочет сказать. Многое остается «за кадром».

Также, если вы склонны влюбляться не в человека, а в его потенциал, то вас может постигнуть разочарование. Ваши ожидания от партнера – это ваши ожидания. Он не обязан им соответствовать. Он может никогда не измениться. Будьте готовы принять его таким, какой он есть, или честно скажите себе, что это не тот человек, которого вы хотите видеть рядом.

5. Страх быть самим собой.

Этот страх обостряется с теми, кто для вас важен и значим. «Если я буду самим собой, то я могу не понравиться, и меня отвергнут». И тогда получается, что с теми, кто нравится, вы начинаете играть, стремясь показать только свои лучшие стороны. При этом вы становитесь неестественным(ой), ненастоящим(ей) и интереса не вызываете. А вот с теми, кто не очень значим для вас, вы остаетесь таким(ой), какой(ая) вы есть, естественным(ой) и спонтанным(ой), и это является очень привлекательным.

Читайте так же:  6 признаков скрытой депрессии

Вот и получается, что тот, кто нравится вам — не отвечает вам взаимностью, и наоборот. А всему виной — страх отверженности. Работайте с ним, чтобы он не мешал вам быть таким(ой), какой(ая) вы есть.

Если вам не нравятся те, кто к вам притягивается,
то ищите причину, прежде всего, в себе.

Важно разобраться, что в вас привлекает неподходящих для вас партнеров?
Изменив что-то в себе, вы станете «видимым(ой)» для уже совсем других людей.
И вас будут привлекать совсем другие люди.
Возможно, те, на которых вы раньше не обращали никакого внимания.

Именно среди них вы, с большой долей вероятности, найдете того партнера, с которым сможете построить по-настоящему счастливые отношения.

Почему притягиваются не те партнёры?

Мы притягиваем тех, кто уже есть в нашем подсознании, поэтому все наши партнёры — это всегда те, кто на бессознательном уровне нам нужен. Правда, они не всегда нам нравятся. А иногда нравятся, но счастья отношения с ними не приносят. Почему так происходит? Вот некоторые причины, которые к этому приводят.

  1. Влияние эмоциональной программы.

В детстве, в родительской семье, у каждого из нас сформировалась своя эмоциональная программа. Мы видели, как родители общаются между собой, как они ведут себя с нами, и на основании этого, на бессознательном уровне, у нас сложилось представление об отношениях мужчины и женщины. А раз представление есть, то мы стремимся (хотим мы этого или нет) воплотить его в жизнь.

Если ваша родительская семья была дисфункциональной, то психологически здоровый человек не сможет вписаться в вашу картину мира. Вы его просто не заметите или испугаетесь. А вот такие же, как вы, травмированные партнёры, будут вызывать у вас яркие эмоции.

[3]

Например, если девочка росла в семье, где отец был тираном, а мать — жертвой, то она может в будущем притягивать к себе тиранов, чтобы ощутить себя жертвой, ведь именно такая модель отношений мужчины к женщине для неё привычна. А мы ищем не хорошее, а привычное. Если партнёр позволяет нам испытать те же чувства, которые мы испытывали в родительской семье (неважно, какими они были), то мы часто очень быстро в него влюбляемся.

Чтобы ваша эмоциональная программа не руководила вами, её надо, прежде всего, осознать. Тогда у вас появится возможность её изменить.

  1. Отсутствие целостности.

Подсознательно мы ищем слияния с тем человеком, который компенсирует недостаток или отсутствие у нас определённых качеств. Например, робкого и пассивного человека будет тянуть к активным и напористым, уступчивых — к властным и контролирующим, сильных — к слабым, инфантильных — к ответственным, «хороших девочек» — к «плохим мальчикам». Отношения партнёров, во многом противоположных друг другу, дадут им ощущение целостности.

Слияние — это попытка восполнить нечто недостающее. И эта попытка приводит к созданию созависимых отношениям, в которых больше страданий, чем счастья. Но есть и другое решение: развивайте в себе те стороны, которые у вас слабо выражены или отсутствуют. Тогда вы будете искать не того, кто вас дополнит, а того, с кем вы будете счастливы.

  1. Отсутствие ресурсного внутреннего состояния.

Если вы довольны своей жизнью и наполнены любовью, то, скорее всего, к вам притянется такой же ресурсный партнёр. Если же ваша жизнь вас не радует, если вы ощущаете пустоту и одиночество, то вас может привлечь любой, кто проявит к вам внимание и заинтересованность. Вам будет всё равно, какой он. Главное — вы заполните им свою жизнь. Для вас любые, даже самые разрушительные отношения, будут лучше, чем вообще никаких.

Чтобы избежать этого, налаживайте свою жизнь так, чтобы она вас радовала, даже если у вас сейчас нет партнёра. Тогда мотивы для вступления в отношения, а, значит, и партнёры, которых вы выберете, буду совсем другими.

  1. Склонность к идеализации партнёра.

Вы видите то, что хотите увидеть, или только ту сторону партнёра, которую он хочет вам показать. Вы сами дорисовываете его образ, наделяя его желаемыми чертами, поэтому он кажется вам очень привлекательным. Но это не реальный человек, а всего лишь образ, который вы сами создали. Со временем вы начнёте узнавать истинную сущность человека, и она может вам не понравиться.

Важно помнить, что человек раскрывается не через слова, а через поступки. Именно поэтому невозможно узнать партнёра в виртуальном общении. Он говорит о себе только то, что хочет сказать. Многое остаётся «за кадром».

Также, если вы склонны влюбляться не в человека, а в его потенциал, то вас может постигнуть разочарование. Ваши ожидания от партнёра — это ваши ожидания. Он не обязан им соответствовать. Он может никогда не измениться. Будьте готовы принять его таким, какой он есть, или честно скажите себе, что это не тот человек, которого вы хотите видеть рядом.

  1. Страх быть самим собой.

Этот страх обостряется с теми, кто для вас важен и значим. «Если я буду самим собой, то я могу не понравиться, и меня отвергнут». И тогда получается, что с теми, кто нравится, вы начинаете играть, стремясь показать только свои лучшие стороны. При этом вы становитесь неестественным(ой), ненастоящим(ей) и интереса не вызываете. А вот с теми, кто не очень значим для вас, вы остаётесь таким(ой), какой(ая) вы есть, естественным(ой) и спонтанным(ой), и это является очень привлекательным.

Вот и получается, что тот, кто нравится вам, — не отвечает вам взаимностью, и наоборот. А всему виной — страх отверженности. Работайте с ним, чтобы он не мешал вам быть таким(ой), какой(ая) вы есть.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если вам не нравятся те, кто к вам притягивается, то ищите причину, прежде всего, в себе. Важно разобраться, что в вас привлекает неподходящих для вас партнёров? Изменив что-то в себе, вы станете «видимым(ой)» для уже совсем других людей. И вас будут привлекать совсем другие люди. Возможно, те, на которых вы раньше не обращали никакого внимания. Именно среди них вы, с большой долей вероятности, найдёте того партнёра, с которым сможете построить по-настоящему счастливые отношения.

Источники


  1. Вебер, Патрик Как решить проблемы в молодой семье, или Е-мое, кота опять стошнило!: моногр. / Патрик Вебер. — М.: Рипол Классик, 2016. — 192 c.

  2. Боб Идеальный брак / Боб, Шери Стритовы. — М.: АСТ, Астрель, 2006. — 288 c.

  3. Энциклопедия домашнего хозяйства. — М.: Квадрат, 2013. — 480 c.
  4. Павлов, И. Как найти время на общение с детьми. Книга для родителей и психологов / И. Павлов. — М.: Генезис, 2016. — 128 c.
Почему притягиваются не те партнеры
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here