Почему сепарация — это важно

Сегодня обсуждаем тему: почему сепарация - это важно с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему сепарация — это важно?

В чем опасность незавершенной сепарации

Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто едешь на автомобиле с включенным ручником.

Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения. Но все они очень часто укладываются в «диагноз» – незавершенная сепарация с родителями.

Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями и вам далеко за тридцать, это не имеет значения. Речь идет об эмоциональной сепарации.

Почему это важно? Для того чтобы управлять своей жизнью, нужно стать по-настоящему автономным. Т.е. отделиться от родителей психологически.

В идеале сепарация завершается к двадцати-тридцати годам. Это означает, что человек живет СВОЕЙ жизнью по своим правилам. И при этом у него гармоничные отношения в своей семье и с родителями. Он независим материально и эмоционально.

Но это в теории, а на практике у большинства людей сепарация не закончена или даже не начата. Причем это, как правило, не осознается.

Не верите? Тогда небольшой тест. Испытываете ли вы чувство обиды или чувство вины по отношению к своим родителям? Если, да – вы не завершили сепарацию, и есть над чем поработать.

Незавершенная сепарация — это как?

Ребенок до рождения связан с матерью пуповиной. Это связь физическая. Но есть еще и эмоциональная связь. Ее называют психологической пуповиной. Что вас связывает с вашими родителями? Любовь, боль, обиды, благодарность, чувство вины? Есть что-то из этого списка? Или все сразу?

Здесь же зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, родовые сценарии и проекции. Если психологическую пуповину не перерезать вовремя, человек не становится по-настоящему самостоятельным. Он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается. И вот почему:

Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете ее в отношениях с начальством, коллегами, мужем, друзьями. В отношениях у вас детская позиция, но вы ее не замечаете, потому что привыкли.

В чем это выражается? Стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать. Позаботится на свой лад.

Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители. И, естественно, из-за этого вам не удается стать счастливым.

Теперь о том, какую роль в этом играют проекции. Люди облегчают себе жизнь при помощи проекций. Они используют ограниченный набор фигур в голове. Каждый новый человек быстренько классифицируется и относится к одному из известных персонажей. В результате понимать внешний мир намного проще, хотя и не корректнее.

Самые главные внутренние фигуры – это, конечно, родители. По этой причине мы проецируем свое отношение к ним на других людей. Например, очень часто женщины проецируют на мужчин образ отца. БЕССОЗНАТЕЛЬНО видят в каждом претенденте его образ.

То есть вы видите не людей, а свои проекции, общаетесь не с людьми, а со знакомыми персонажами из своей головы. Результат – неадекватная коммуникация.

Как выглядит незавершенная сепарация. Возможно, вы узнаете себя:

Как это бывает в жизни:

Авторитарные люди. Одна из моих клиенток жаловалась на то, что в ее окружении всегда есть авторитарные люди, и она вынуждена им угождать. Ее шаблон поведения: в своих отношениях с друзьями, любимым и на работе она всегда находит авторитарную фигуру, которая выполняет роль родителя. Это человек, который может сказать, что делать и как будет лучше. При этом в любой критике даже конструктивной она слышит: «Ты плохая девочка». Дальше возможно 2 варианта: протест или попытка быть хорошей девочкой и делать так, как велят.

Дружеские отношения. Рядом друг или подруга, которая лучше знает, как и что делать. Возникает зависимость от этого человека. Куда он, туда и я. Поступаем в один ВУЗ, ходим в одни и те же места, копируем хобби и так далее. Затем возникают обиды и претензии к этим людям. Они обвиняются в недостаточном внимании и небрежности. А попросту говоря, их вина в том, что они – недостаточно хорошие «мамы».

Партнерские отношения. От любимого требуется все время говорить о своей любви, 24 часа быть рядом и принимать решения. Если партнер исчезает, а он в таких условиях неизбежно начинает делать это, то это переживается, как предательство.

Достижения в карьере. Был у меня клиент, который достиг немалых высот в карьере менеджера в крупном бизнесе. В какой-то момент он понял, что ему неинтересна ни работа, ни его достижения, ни покоренные высоты. Все это напоминало ему каторгу и не доставляло радости. Как выяснилось, все эти высоты были взяты не для себя. Изначально присутствовал страх не угодить начальству, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, и его можно ценить за это.

Родители купили квартиру. Студентка перебралась в другой город, чтобы учиться в ВУЗе. Родители купили дочери квартиру. Безвозмездно, но за это контролируют ее вплоть до мелочей. Вопросы: что ты ела, где была, почему так поздно? Могут приехать без предупреждения и так далее. Была даже такая одновременно комичная и грустная ситуация.

Как-то воскресным утром, без предупреждения приезжает мама, прихватив с собой папу. Осматривает квартиру. Из ванной комнаты слышится ее возмущенный крик: «Здесь был мужчина! У унитаза сиденье поднято». И тут папа скромно из-за маминой спины говорит: «Вообще-то это я в туалете был». И смех, и грех. Но жертве такой опеки и контроля со стороны мамы совсем не до смеха.

Неустроенная личная жизнь. Великовозрастный ребенок, живущий с родителями, который никак не может устроить свою личную жизнь. Позднее может образовываться треугольник: бабушка, мама, ребенок. Дочь выходит замуж, чтобы не жить с родителями. Обычно выбирает такого мужа, который не может найти общий язык с тещей. Именно это потом приводит к разводу.

Дочь возвращается к маме и часто с ребенком. Живет там до следующего брака и отчасти решает проблему сепарации от матери тем, что «откупается» ребенком. Ребенок замещает мать в отношениях с бабушкой. И тоже включается в эту игру, где живет не СВОЮ жизнь.

Читайте так же:  Взросление и любовь в паре

Как перестать «впадать в детство»?

Посмотрите на себя стороны. Вам случается трястись перед начальником, бояться сказать НЕТ, бросать трубки, закатывать истерики, прятаться от проблем вместо того, чтобы решать их? В общем, вести себя по-детски?

Возникает вопрос, что со всем этим делать?

Как придти к эмоциональной независимости? Жить без оглядки на мнение и оценки родителей? Осознанно принимать СВОИ решения и нести за них ответственность?

Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми.

Как придти к такому состоянию когда можешь жить так, как тебе хочется? Как происходит сепарация, и почему часто происходит не до конца, как сепарироваться, если вам за 30-40-50? Как провести аудит родительских установок, выработать иммунитет против родительской критики, как знать, чего хочешь в этой жизни – обо всем этом в следующей статье.

В комментариях поделитесь, увидели ли вы в своей жизни последствия незавершенной сепарации.

Центр развивающих инновационных методик

Почему-то подруги давно уже нашли своего суженого, растят детей. У них свои заботы, другие интересы. Кто- то не терял надежды найти партнёра после неудавшегося брака и выходил замуж вторично. А что делать, если кажется, что уже всё позади? Прошли те годы молодые!
Постепенно меркнут надежды встретить того единственного и неповторимого, создать счастливую семью. Круг общения сузился до минимума: работа, телевизор, компьютер, поучения родителей. Да еще воспоминания о прошлых романах, которые лучше бы забыть. Распавшийся брак тоже имеет место в моих разочарованиях! Неужели все, конец…
Но я думаю, что это еще не повод опускать руки. Это повод задуматься и решиться на нечто новое, начинать менять свою жизнь. Вот я и решилась изменить свою жизнь, разобраться в себе, в своих отношениях с родителями, с мужчинами. Мой приход в институт интегративной семейной терапии этим и объясним!

Что же дало толчок всем этим проблемам? Это могли быть слова родителей, брошенные еще в далеком детстве и осевшие в глубине сознания, или детские наблюдения за чьей-то неудавшейся жизнью, негативный опыт общения с противоположным полом. Неумение общаться, перешедшее в нежелание…

Можно постепенно разобраться с истоками проблем, найти и скорректировать неблагоприятные детские переживания, особенности личности, препятствующие общению. Не стоит тратить силы на попытки обольщения и соблазнения потенциального партнера, гораздо лучше проработать то, что действительно мешает в жизни.

Порой мы совсем не замечаем и не думаем, что большая любовь, сильное эмоциональное сближение и привязанность к своим родителям, а именно к матери мешает нам найти свою половинку и создать семью! Казалось, что здесь плохого: я – маменькина дочка?!
Неуверенность в себе, зависимость ребёнка от родителей и его нерешённые проблемы отделения от них являются причинами неуспеха.
До боли знакомая тема! Не удивительно, что выбранная тема дипломной работы принадлежит мне.

Что такое сепарация?

Сепарация – это противоположное понятие симбиозу (слияние). Симбиотические отношения – это очень близкие отношения с выраженной эмоциональной зависимостью людей друг от друга. Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи. Ребёнок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.

Сепарация: её цели и средства.

Для чего нужна сепарация? Человек отделяет себя от своей семьи в первую очередь, чтобы чувствовать себя взрослым, эмоционально независимым, свободным и самонадеянным.
Молодые люди рвутся из «цепей» родительской заботы. Они созревают для независимости нового качества – от родной семьи. Вместо папиной поддержки, без которой не освободиться от стесняющей привязанности к маме, теперь им нужна поддержка за пределами семьи (особенно помогут друзья), чтобы стать свободнее от обоих родителей. Они пробуют утвердиться как отдельная личность, обрести уверенное – новое – «лицо». Тут для них вполне естественно немножко побунтовать, противопоставить себя миру взрослых, чтобы отстоять свою точку зрения, определить свои границы и своё личное пространство.

[1]

Для меня двинуться вперёд без прочной стены за спиной невозможно, от которой в дальнейшем можно оттолкнуться и начать процесс психологического отделения от родителей. В самом начале пути, чтобы твёрдо стоять на собственных ногах необходима поддержка и твёрдое руководство со стороны родителей, потому что в каком то смысле мы ощущаем себя минуту взрослыми, а минуту детьми.

Взрослая жизнь – это возможность брать за себя ответственность, благодаря которой человек чувствует себя уверенным.
Самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого ребёнок может достичь только через противопоставление себя родителям. Самое главное ему необходимо чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признание старших. Сложность для взрослеющего ребёнка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Если семья относится с пониманием и приспосабливается к новой ситуации, меняет прежние правила, то это позволяет ребёнку почувствовать себя уверенным и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Таким образом, чтобы произошла сепарация, стать эмоционально независимым от родителей (от мамы), быть взрослым и самостоятельным нужно:
— иметь желание, возможность и необходимость в прохождении сепарационных процессов;
— уметь брать ответственность за себя;
— установить границы и изменить правила в семье, родителям занять совсем иные позиции;
— простроить своё личное пространство;
— почувствовать свою личную автономию и разделить её от автономии родителей.

Только зрелые, самостоятельные и уверенные в себе личности давно психологически отделившиеся от родителей могут образовать новую эмоциональную привязанность (здоровую семью).

Границы возможного и невозможного.

Человек, не завершивший свою сепарацию — это человек с незамкнутыми границами (размытыми). Эмоциональная привязанность к матери, так как проблемы сепарации — это чаще всего проблемы сепарации от матери, вызывает у человека чувство вины перед ней. Он чувствует себя обязанным перед мамой, должен ей.

Если ты не разделяешь чувства свои и чувства матери, принимаешь их за свои, значит ты ещё эмоционально зависим от неё, границы личности не простроены.

Необходимо определить своё личное пространство и простроить свои личные границы, не нарушать их и не влезать в границы родителей (их автономию).

Читайте так же:  Мистер неоднозначность – стресс полезный и вредный

В период сепарации семья взаимодействует с сильным и часто конкурентным объектом, а растущая компетентность независимого человека даёт ему больше оснований требовать уступок от родителей. На всех уровнях приходится заново искать согласия по поводу самостоятельности и контроля.

Семья обговаривает новые правила, следует им, изменяет роли и позиции. В мир ребёнка родители уже не вторгаются без «стука». Они могут предложить помощь, решения каких – либо вопросов, высказать своё мнение только тогда, когда это попросит сам ребёнок.
Родители должны усвоить правило: «Ничего не советовать, если этого не просят»! Ребёнок в свою очередь не нарушает границы родительской системы и личные границы матери. « Самому не влезать в границы родителей!»

Установка верной дистанции в отношениях между взрослыми и ребёнком возникает, когда их отношения не противопоставляются жизни ребёнка, а сосуществуют с ней. Взрослые интересуются жизнью ребёнка за пределами дома, но этот интерес не должен нарушать границы его личности. Родители и ребёнок очень чутко и с осторожностью находят правильную дистанцию, не причиняя вред никому, стараются находить компромисс.

Маркёры процесса и критерии завершения.

Маркёром завершения сепарационных процессов является родительская семья, для того чтобы увидеть и решить на сколько ты (ребёнок) отодвинулся.
Получение паспорта, школьный выпускной вечер, получение профессионального образования, начало трудовой деятельности и даже брак в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать молодую семью, не являются критериями завершения отделения детей от родителей.
Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи. Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.
Идеально, если дети живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом необходимость.
Каждый человек решает сам, какую дистанцию с родителями ему нужно установить! И как далеко он отодвинется зависит от его личного желания!

[3]

Родители и дети. Сепарация, что это такое?

Трудности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – далеко не редкость. Одной из самых распространенных проблем в данном вопросе является тема так называемой сепарации.

В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности. В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться.

Давайте рассмотрим, как может выглядеть незавершенная сепарация на конкретном примере. А также посмотрим, каков мог бы быть вариант завершения этой сепарации. Также поговорим о том, чем трудна сепарация для родителей, от которых пытается отделиться взрослый ребенок. Для этого вначале нарисуем воображаемый портрет человека, который не смог отделиться от своей матери.

Незавершенная сепарация

Алексей, мужчина 35 лет. Живет с мамой в двухкомнатной квартире. Был женат 2 года. Во время брака супруги жили вместе с мамой Алексея в одной квартире. Однако в процессе совместной жизни много ссорились. Не могли найти общего языка в вопросе самостоятельной жизни. Алексей никак не мог понять, чем именно недовольна жена, когда она раз за разом выказывала ему желание снять отдельную квартиру.

Его аргумент был таким: «Ну, чем ты недовольна? Еда есть, — мама готовит. Убираться тебе не надо. За квартиру платим все вместе. Расходов меньше. У нас с тобой есть отдельная комната, где мы можем заниматься всем, чем захотим».

Однако, несмотря на такую заманчивую перспективу, напряжение у жены росло. Ссоры становились все более и более частыми. В итоге она не выдержала и уехала к своим родителям. Пожила там какое-то время, и не вернулась к Алексею. Он же в свою очередь не очень сильно горевал. Посчитав, что ему досталась глупая и капризная женщина, он успокоился. На сегодняшний день он встречается с разными женщинами, но серьезных отношений начинать не хочет. Изредка приводит своих избранниц домой, но жить вместе с ними не начинает.

Давайте теперь отвлечемся от содержания жизни нашего воображаемого персонажа, и немного проанализируем его ситуацию. Казалось бы, все в порядке, и никаких серьезных трудностей в его жизни нет. В целом, так оно и есть, ведь данный пример является довольно мягким. Он очень характерен для многих мужчин, и выглядит вроде бы не таким уж «криминальным». Однако если углубиться в психологический анализ происходящего, то можно заметить сохраняющуюся тесную связь Алексея с его матерью, и отсутствие готовности к отчаливанию от безопасных берегов материнского дома в широкий океан самостоятельной жизни. Это можно заметить, читая его аргументы, адресованные жене.

Для Алексея абсолютно недоступно осознание того, что отдельная жизнь с женой это вовсе не то же самое, что жизнь с ней же в родительском доме. Когда человек приводит избранницу, или избранника в свою родительскую семью, то он автоматически теряет возможность узнать этого человека более полно. Ведь человек будет вынужден соблюдать правила установленные в этой семье родителями. И вряд ли сможет проявить себя более открыто.

Вообще говоря, для построения семейных отношений этап отдельной и независимой жизни с партнером является весьма важным. На этом этапе партнеры узнают друг друга, устанавливают собственные правила и способы взаимодействия. И если им удается пройти это испытание, то вероятность того, что дальнейшая совместная жизнь будет удачной гораздо выше, нежели в ситуации, когда жизнь пары начинается внутри родительской семьи одного из партнеров.

Если заглянуть немного в будущее Алексея, и предположить, что ему так и не удастся отделиться от матери, то вероятность того, что он сможет построить полноценную и удовлетворяющую семейную жизнь будет довольно мала. Здесь важно понимать, что в случае таких тесных отношений с матерью выход из слияния с ней может приводить к острым эмоциональным вспышкам с ее стороны, разного рода болезням, неосознанно позволяющим матери удерживать сына возле себя.

Движение к сепарации

Но давайте рассмотрим вариант позитивного исхода сепарации. Допустим, Алексею все же удалось понять, что он с мамой в более близких отношениях, чем с женщинами его окружающими. Что будет происходить тогда?

Читайте так же:  Простые правила сложного развода

Обычно в семейной психотерапии момент выхода ребенка из семьи считается кризисным. Почему? Все это связано с тем, что, во-первых, изменяется вся структура семьи. И вместе с ней все привычные механизмы взаимодействия. И, во-вторых, родители выпорхнувшего из гнезда «птенца», вынуждены остаться наедине друг с другом.

В таком положении у родителей возникает также довольно острая ситуация. Она заставляет их задаваться трудными вопросами. Для чего мы вместе? Как нам дальше быть вдвоем? И хотим ли мы этого?

Ведь раньше (после рождения ребенка) они плавно перешли из ролей мужа и жены в роли отца и матери. Это позволило им сблизиться за счет воспитания и заботы о ребенке. Когда же ребенок становится самостоятельным и выходит из семьи, родители вынуждены больше заниматься своими отношениями, а не заботой о ребенке. Тогда-то и начинаются проблемы и вопросы: любят ли они все еще друг друга, хотят ли быть вместе.

Очень часто интуитивно родители предчувствуют, что без ребенка их брак рухнет. В таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Все это можно сделать, например, внушая ребенку чувство несостоятельности, беспомощности, ужасности и опасности внешнего мира.

Если вернуться к случаю Алексея, то можно заметить, что в ситуации его ухода из семьи, мама остается одна. И тогда она сталкивается со многими болезненными переживаниями, свойственными одинокому человеку. Если человек не до конца созрел, то чувство одиночества может быть для него невыносимым. В результате Алексей внутри его родительской семьи играет сразу несколько ролей. Он одновременно и сын, и муж. Именно позиция мужа, которую он неосознанно берет на себя в отношениях с матерью и мешает ему строить близкие отношения с женщинами.

Мысли вслух

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Есть еще масса вопросов, о которых можно было бы продолжать говорить. Как быть матери? Что помогло бы выдержать это переживание одиночества? Каким образом выстраивать отношения в дальнейшем? Ведь сепарация — это не только начало жизни вне родительской квартиры, а внутреннее перестроение отношений с близкими. В этой статье мы посмотрели на сепарацию глазами ребенка. Взгляд на ситуацию глазами родителя требует отдельного текста.

Давайте подведем краткий итог. Здесь мы постарались оживить понятие сепарации, показать на примере жизни конкретного человека то, как может выглядеть успешная и не успешная сепарация. А также мы немного затронули вопрос кризиса во взаимоотношениях родителей, наступающего в момент сепарации ребенка. Конечно же, простого выхода из трудной ситуации сепарации не существует. Сепарация – это большая жизненная задача каждого человека. И в зависимости от того, как он решает ее для себя, во многом зависит качество его дальнейшей жизни, а также удовлетворенность собой и близкими отношениями.

  • Share on Facebook
  • Share on Twitter
  • Share on VKontakte
  • Share by Email

Вам также может понравиться.

Каждый человек хочет жить полной жизнью, но не у каждого это получается. Я вижу свое призвание в том, чтобы помогать моим клиентам менять свою жизнь к лучшему, искать себя и находить свой уникальный способ существования, подходящий именно им.

Популярные статьи

© 2015-2017 Психолог Константин Каракуца. Все права защищены. Использование материалов сайта возможно только при размещении активной ссылки.

Почему сепарация — это важно?

Продолжаем тему успешности в жизни и сепарации от родителей. Важная часть сепарации – прощение. Почему важно простить родителей?

Сепарация от родителей не означает разрушение связи с ними. Сепарация – это перезагрузка отношений, после которой вы общаетесь, как взрослый со взрослым. Это двухсторонний процесс.

  1. Вы отстаиваете свои права быть самим собой. Но это еще не все!
  2. Вы даете это право родителям. И принимаете их такими, как они есть.

«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым.
Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самих себе»
Б. и Дж. Уайнхолд

Сепарация происходит тогда, когда вы осознаете, что:

— родители вели себя именно так, потому что по-другому просто не умели

— родители вам дали жизнь, и вы благодарны им за это, что бы там ни было

— только ВЫ САМИ можете распорядиться своей жизнью и сделать из нее что-то хорошее

[3]

Письмо обид

Для того чтобы простить, надо дать место всем поднимающимся чувствам. Обычно они приходят по очереди: гнев, обида, боль, разочарование, грусть, страх, вина, потом благодарность и только после этого – Любовь.

Для этого отлично подходит письмо обид. Возьмите бумагу и ручку, выделите минут двадцать, не меньше, и уединитесь в спокойном месте, где вам никто не помешает. И пройдитесь по всем чувствам по порядку.

Дорогая мама или папа,

Не поддавайтесь соблазну отдать письмо тому, кому оно адресовано. Очень велик шанс что до пункта благодарностей ваш адресат просто не дойдет, потому что читать такие вещи тяжело и больно. И в результате вы только усугубите ситуацию.

[2]

Цель этого письма в другом – экологично выразить свои чувства, очистить душу и простить. Избавиться от того, что разъедает вас изнутри и портит жизнь. Поэтому письмо лучше выбросить. Вы же хотите от этого избавиться? Вот и выбросьте все это вместе с письмом, или, например, сожгите письмо.

Полезно писать такие письма родителям вместо того, чтобы предъявлять претензии за испорченное детство. Проверено не только на себе – отношения теплеют, и всем становится легче, родители ведь тоже не монстры, и им от наших обвинений жить не легче.
Некоторые тратят годы, чтобы доказать маме, что ребенок – тоже человек, некоторые просто молчат, забивая обиды вглубь себя. Кто-то отдаляется, убегает за тысячи километров и прекращает всякие контакты. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией. Но боль остается с вами, вы несете ее по жизни и передаете своим детям. И тогда решать эти проблемы придется уже им.

Есть ли у вас шанс стать счастливым, если вы не отделились от родителей?

Ответить на этот вопрос не так сложно, как кажется.

Читайте так же:  Чего не хотят взрослеющие дети

Ребенку помогают быть счастливым родители так, как умеют.

Взрослый — сам творец своего счастья.

Если вы застряли где-то между детством и взрослостью, то вы ни там, ни там. Когда-то вас делала счастливым машинка или кукла в подарок. Но это время в прошлом. Сегодня вы хотите большего. Но для этого надо повзрослеть.

Все когда-нибудь заканчивается. И человеческая жизнь, увы, тоже. Нам случается упустить наилучший момент для перезагрузки отношений с родителями.

Мы воюем, как подростки с ними и миром. Или боимся открыться в отношениях, ведь страшно а что если тебя не поймут или еще хуже отвергнут? И настает момент, когда остается только сожалеть об упущенном. Это грустно, но это так.

Помните свои детские обещания? «Я никогда не буду таким, как мама или папа!» Многим в порыве обиды случалось так говорить, и почти все нарушили свои клятвы. Приходит время, и мы обнаруживаем, что мы все больше «как мама» или «как папа» и повторяем их ошибки. А потом передаем это дальше своим детям.

Все дело в том, что мы так и не отделились и живем по сценарию своих родителей, который они получили в наследство от своих.

Может ли быть поздно для сепарации?

Возможно, вы уже давно вышли из детского возраста, а ваших родителей уже нет, но вопрос сепарации все равно остается актуальным.

Можно злиться и обижаться на человека, даже если он на расстоянии, и вы не видели его годами. Как известно, расстояние и время обидам и незакрытым отношениям не помеха.

Все это может продолжаться вечность. Но детскими болезнями лучше переболеть в детстве — это быстрее и безопаснее. И тогда во взрослой жизни вы сможете больше энергии направить на настоящее и будущее вместо борьбы с ветряными мельницами из прошлого.

Вы получите от жизни больше, если не будете откладывать сепарацию в долгий ящик

Сепарация – кропотливая работа, да вы и сами это знаете. Ведь несмотря на свои 30-40-50 лет, за которые много чего произошло и накопилось, мало кто может сказать, что отделился от родителей.

Можно идти к своей взрослости и успешности долгой и трудной дорогой. Есть такой сценарий: «чтобы что-то получить, нужно дорого заплатить». Можно вообще ничего не делать и просто передать проблемы своим детям и дальше по роду.

А можно просто взять и сделать это быстро. Именно это я вам и предлагаю: использовать Технику сепарации, которая входит в состав курса «Обретение силы рода и семьи» на приобретение которого сегодня для вас действует скидка 50%.

Если вы живете по чужому сценарию, у вас в жизни мало что складывается.

И семья не клеится, и на работе куча проблем, и с деньгами туго. Ведь это не ваша жизнь.

Так бывает, когда мы пробуем сделать что-то, как кто-нибудь другой! В лучшем случае получается похоже, но отлично – вряд ли. А стараний сколько приложить приходится! Другое дело действовать по своим правилам, желаниям и стремлениям!

Чтобы быть счастливым и успешным, надо жить именно своей, а не чужой жизнью. И первый и очень важный шаг для этого – сепарация с родителями. Для этого вы можете использовать техники, предложенные в статьях, а также получить Технику сепарации, приобретя со скидкой курс «Обретение силы рода и семьи».

Хотите выигрывать в жизни? Тогда переходите на уровень Win-Win.

Мыслить позитивно

В чем опасность незавершенной сепарации.

Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто едешь на автомобиле с включенным ручником.

Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения. Но все они очень часто укладываются в «диагноз» – незавершенная сепарация с родителями.

Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями и вам далеко за тридцать, это не имеет значения. Речь идет об эмоциональной сепарации.

Почему это важно?

Для того чтобы управлять своей жизнью, нужно стать по-настоящему автономным. Т.е. отделиться от родителей психологически.

В идеале сепарация завершается к двадцати-тридцати годам. Это означает, что человек живет СВОЕЙ жизнью по своим правилам. И при этом у него гармоничные отношения в своей семье и с родителями. Он независим материально и эмоционально.
Но это в теории, а на практике у большинства людей сепарация не закончена или даже не начата. Причем это, как правило, не осознается.

Не верите? Тогда небольшой тест. Испытываете ли вы чувство обиды или чувство вины по отношению к своим родителям? Если, да – вы не завершили сепарацию, и есть над чем поработать.

Незавершенная сепарация — это как?

Ребенок до рождения связан с матерью пуповиной. Это связь физическая. Но есть еще и эмоциональная связь. Ее называют психологической пуповиной. Что вас связывает с вашими родителями? Любовь, боль, обиды, благодарность, чувство вины? Есть что-то из этого списка? Или все сразу?

Здесь же зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, родовые сценарии и проекции. Если психологическую пуповину не перерезать вовремя, человек не становится по-настоящему самостоятельным. Он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается. И вот почему:

— Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете ее в отношениях с начальством, коллегами, мужем, друзьями. В отношениях у вас детская позиция, но вы ее не замечаете, потому что привыкли.
В чем это выражается? Стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать. Позаботится на свой лад.
— Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители. И, естественно, из-за этого вам не удается стать счастливым.
— Теперь о том, какую роль в этом играют проекции. Люди облегчают себе жизнь при помощи проекций. Они используют ограниченный набор фигур в голове. Каждый новый человек быстренько классифицируется и относится к одному из известных персонажей. В результате понимать внешний мир намного проще, хотя и не корректнее.

Самые главные внутренние фигуры – это, конечно, родители. По этой причине мы проецируем свое отношение к ним на других людей. Например, очень часто женщины проецируют на мужчин образ отца. БЕССОЗНАТЕЛЬНО видят в каждом претенденте его образ.

Читайте так же:  Как понять нравлюсь ли я ему

То есть вы видите не людей, а свои проекции, общаетесь не с людьми, а со знакомыми персонажами из своей головы. Результат – неадекватная коммуникация.

Как выглядит незавершенная сепарация. Возможно, вы узнаете себя:
Многолетние поиски себя. Человек не может найти свое место, не знает, чем заниматься в жизни, чтобы почувствовать себя счастливым. Не знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы неосознанно, под влиянием установок мамы и папы. Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что – нет.
Трудности с браком — сложно понять, кто нужен; страх душевной близости.
Зависимость от одобрения родителей или кого-то еще.

Неумение корректно и тактично защищать свои интересы и личные границы.
Игры в отношениях: «борьба за власть», «борьба за независимость», «я сделаю из тебя человека», «я все равно выведу тебя на чистую воду» и т.д. Все это продолжение незавершённых процессов сепарации.

Низкий уровень дохода, нереализованность в жизни. Ощущение собственного бессилия по аналогии с ребенком, у которого ресурсы ограничены. Пока человек находится в ситуации неотсепарированности, он закрывает себе продвижение в мире. ПАРАДОКСсепарации в том, что поддержка рода приходит только когда сепарация завершена.

Проблемы с собственными детьми. Процесс взросления двусторонний. Родители отдают своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок – берет. Если вы не смогли отделиться от родителей, то свое неумение и незнание, как это делать, вы передадите детям со всеми последствиями. Мир не будет вас торопить, но и задачу сепарации со счетов не спишет.

Как это бывает в жизни:

— Авторитарные люди. Одна из моих клиенток жаловалась на то, что в ее окружении всегда есть авторитарные люди, и она вынуждена им угождать. Ее шаблон поведения: в своих отношениях с друзьями, любимым и на работе она всегда находит авторитарную фигуру, которая выполняет роль родителя. Это человек, который может сказать, что делать и как будет лучше. При этом в любой критике даже конструктивной она слышит: «Ты плохая девочка». Дальше возможно 2 варианта: протест или попытка быть хорошей девочкой и делать так, как велят.

— Дружеские отношения. Рядом друг или подруга, которая лучше знает, как и что делать. Возникает зависимость от этого человека. Куда он, туда и я. Поступаем в один ВУЗ, ходим в одни и те же места, копируем хобби и так далее. Затем возникают обиды и претензии к этим людям. Они обвиняются в недостаточном внимании и небрежности. А попросту говоря, их вина в том, что они – недостаточно хорошие «мамы».


— Партнерские отношения. От любимого требуется все время говорить о своей любви, 24 часа быть рядом и принимать решения. Если партнер исчезает, а он в таких условиях неизбежно начинает делать это, то это переживается, как предательство.

— Достижения в карьере. Был у меня клиент, который достиг немалых высот в карьере менеджера в крупном бизнесе. В какой-то момент он понял, что ему неинтересна ни работа, ни его достижения, ни покоренные высоты. Все это напоминало ему каторгу и не доставляло радости. Как выяснилось, все эти высоты были взяты не для себя. Изначально присутствовал страх не угодить начальству, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, и его можно ценить за это.

— Родители купили квартиру. Студентка перебралась в другой город, чтобы учиться в ВУЗе. Родители купили дочери квартиру. Безвозмездно, но за это контролируют ее вплоть до мелочей. Вопросы: что ты ела, где была, почему так поздно? Могут приехать без предупреждения и так далее. Была даже такая одновременно комичная и грустная ситуация.

Как-то воскресным утром, без предупреждения приезжает мама, прихватив с собой папу. Осматривает квартиру. Из ванной комнаты слышится ее возмущенный крик: «Здесь был мужчина! У унитаза сиденье поднято». И тут папа скромно из-за маминой спины говорит: «Вообще-то это я в туалете был». И смех, и грех. Но жертве такой опеки и контроля со стороны мамы совсем не до смеха.

— Неустроенная личная жизнь. Великовозрастный ребенок, живущий с родителями, который никак не может устроить свою личную жизнь. Позднее может образовываться треугольник: бабушка, мама, ребенок. Дочь выходит замуж, чтобы не жить с родителями. Обычно выбирает такого мужа, который не может найти общий язык с тещей. Именно это потом приводит к разводу.

Дочь возвращается к маме и часто с ребенком. Живет там до следующего брака и отчасти решает проблему сепарации от матери тем, что «откупается» ребенком. Ребенок замещает мать в отношениях с бабушкой. И тоже включается в эту игру, где живет не СВОЮ жизнь.

Как перестать «впадать в детство»?

Посмотрите на себя стороны. Вам случается трястись перед начальником, бояться сказать НЕТ, бросать трубки, закатывать истерики, прятаться от проблем вместо того, чтобы решать их? В общем, вести себя по-детски? Возникает вопрос, что со всем этим делать?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Как придти к эмоциональной независимости? Жить без оглядки на мнение и оценки родителей? Осознанно принимать СВОИ решения и нести за них ответственность?
Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми

Источники


  1. Чопра, Маллика Все, о чем ребенок хочет спросить… и спрашивает. Мысли многодетной мамы вслух, или полуночные записки на подгузниках. Самое главное, чему стоит научить ребенка / Маллика Чопра , Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 624 c.

  2. Клауд, Г. Как спасти свою семейную лодку / Г. Клауд. — М.: Триада, 2010. — 596 c.

  3. Архипова, Елена Кризисы семейной жизни / Елена Архипова. — М.: Фарес, 2008. — 112 c.
  4. Эпштейн, Михаил Sola amore. Любовь в пяти измерениях / Михаил Эпштейн. — М.: Эксмо, 2011. — 496 c.
Почему сепарация — это важно
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here