Почему сложно говорить нет

Сегодня обсуждаем тему: почему сложно говорить нет с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему нам сложно говорить «нет».

-Елена, ну, вы свою задачу выполнили уже? Сделайте ещё вот это, а то не успеваю.
-Хорошо..

Знакомая ситуация? Часто так бывает, нас просят что-то сделать и мы, в общем-то, не хотим, но делаем. Будь то ситуации на работе, «по дружбе», в личных отношениях или просто с незнакомыми людьми на улице.

1. Почему мы не отказываемся от выполнения заведомо ненужного для нас дела?

Всё довольно просто: мы боимся не соответствовать образу добропорядочного и хорошего человека. Всё дело в том, что человек — социальный организм. А в социуме принято примерно соответствовать усреднённому образу. Наш образ будет положительным, исключим маргинальные группы.
Что произойдёт, если вы откажете, например, своей подруге сходить с ней в магазин, другу помочь с переездом, начальнику с подготовкой важного, но не вашего отчёта?
В лучшем случае такой человек немного расстроится.

Как себя можете почувствовать вы? Скорее всего, расстроитесь уже в ответ. Получается очередной тупик.

Нам приходится соглашаться и это становится нормой, если только нет настоящих технических препятствий.

Поделитесь в комментариях, насколько вам трудно говорить «нет» в своей жизни?

2. А когда отказывают нам?!

Нам отказывают разные люди. И часто это не только незнакомый с улицы или нелюбимый босс, но даже близкая подруга, старший брат или жена. Неписаная догма, которая бьет все рекорды популярности: «чем ближе человек, тем больше ты ему обязан». Формулировка общая, но каждый без труда узнает в ней себя. Что поделать.

В предыдущем посте я писал о чувствах людей, которые не могут и не умеют отказывать. Теперь я расскажу о другой стороне: что происходит, когда отказ слышим мы?

Легкая злость и обида в глазах, нервный и прищуренный взгляд, подрагивающие губы, сжатые пальцы в кулаке. В любых сочетаниях. Узнаете себя? Именно так меняется внешний вид того, кто только что услышал внезапное «нет». И даже если вы сильно сдерживаетесь и улыбаетесь в ответ, вас всегда выдают ваши жесты. Хотя бы слегка.

Причина такого состояния – отказ. В наших головах прочно сидит мысль об образе порядочного, доброго и надежного друга, который с ранних лет подпитывается нашим воспитанием и угрозами мамы «наказать за плохое поведение». И именно этот образ мы рисуем в голове, когда обращаемся с просьбой к кому-то. Не переживайте, такое состояние – социальная норма. От нас требуется лишь одно: осознать, что хороший человек – не безотказный и не слабовольный.

Ремарка: когда вы вновь услышите «извини, но нет» — вежливо кивните головой и улыбнитесь собеседнику. Не таите обиду, ведь настоящая причина отказа может вогнать вас в ступор, если не шокировать.

Расскажите свои истории! Что чувствовали вы после внезапных отказов?

3. Три способа сказать «нет», которые не обижают.

Всегда ли мы отказываем людям вежливо? Объяснить причину отказа, не испортив настроение себе и собеседнику – почти искусство. Делюсь с вами 3 способами отказов, которые помогут вам сказать «нет», сохранив хорошие отношения.

1. «Ссылка на третий объект». Способ прост и напоминает идею громоотвода в Физике: расскажите о третьем лице, которое мешает вам выполнить просьбу. Руководитель просит задержаться и доделать работу? Говорите, что вы бы с удовольствием, но вам нужно в больницу к мужу, жене, свекрови, ребёнку.

2. «Торг». Эта фишка уже от предприимчивых: обменяйте свое согласие на что-то ценное для вас. Просят сделать скидку на часы? Согласитесь и обозначьте комплект покупки: часы, фирменная коробка, гравировка, батарейки и т.д. Метод хорош тем, что вы в любом случае получите то, что вас порадует.

3. «Я знаю специалиста». Метод используют люди, которые умеют уклоняться от диалогов. Начальник просит выполнить работу, которая не прописана в договоре? Скажите, что знаете специалиста в этом вопросе. Ведь напортачить вы не хотите, потому что заботитесь о благе результата.

Понаблюдайте! Подобные механизмы применяют и в вашу сторону: отказывают в приёме на работу, ссылаясь на мифический регламент; отказывают в премии, объясняя отсутствием прибыли; отказывают в помощи, рассказывая об обещании помочь другим.

Пользуетесь ли вы какими-то приемами? Делитесь ниже.

Причины, по которым нам тяжело отказывать

Есть ряд причин, по которым человеку сложно отказать в какой-то просьбе или предложении. Но очень часто это приносит массу неудобств и лишних обязательств, которые создает непосильный груз для человека, не научившегося говорить «нет в нужных ситуациях.

Почему это происходит?

1.Страх быть побежденным. В ситуациях, где нужно быть напористым и в достаточной мере упертым и твердым на своем слове, очень сложно выстоять. Особенно, если был негативный опыт психического или даже физического давления и принуждения к выполнению чего-то. Из-за этого, человек заранее сдается, боясь снова быть побежденным, и автоматически принимает на себя все обязательства, не сумев сказать свое мнение.

2.Боязнь потерять отношения. Быть отвергнутым – страх многих людей. Ради сохранения отношений люди могут молчать о несправедливости и эксплуатации годами. Такое поведение объясняется пониманием отношений, как нечто достигаемого молчанием, смирением и беспрекословным угождением тому, с кем отношения хочет сохранить.

Еще причины страха сказать нет

3.Страх оставить человека обиженным тоже приводит к тому, что сложно сказать нет. Важно понять, что при отказе услуги или помощи вы не потеряете в первую очередь себя. Да, обида, крупная или мелкая, — обычное явление среди всех смертных людей. И избежать этого почти невозможно. Остается вариант только спасать всех и быть безотказным? Вряд ли. Так вы предаете себя и свои желания. А это не приведет к счастью.

4.Боязнь услышать о себе плохое. Эта причина граничит с другими и в основном является подоплекой неуверенного человека с немного заниженной самооценкой и зависящего от мнения всякого человека. Он не может сказать «нет», потому что услышит нелестную характеристику в свой адрес, и скорее всего, поверит в нее. Здесь важно понимать, что нужно работать над собой, чтоб не зависит от мнений общества. Чтоб быть самодостаточной личностью с адекватной самооценкой.

5.Отказывать – плохая манера. Воспитание очень хорошо врезается в память ребенка, и он через всю жизнь несет настойчивые наставления матери и отца о безотказной помощи старшим людям, и даже о некоем альтруизме. В итоге, этому человеку не остается ничего, кроме того, чтобы подставить плечи для очередного бремени.

Читайте так же:  Ребенок попался в сети компьютерная зависимость

6.Желание быть полезным и незаменимым. Выполнение лишних обязанностей или чрезмерной жертвенной помои помогает почувствовать важность и самоуверенность. Создается иллюзия, что человек уже занял место в обществе, и знает, кто он. На самом же деле, это не так: просто другие люди говорят ему кто он, и что он должен делать.

Как научиться говорить нет, и почему это так сложно?

В жизни каждого человека возникают ситуации, когда он выполняет просьбу «против» своей воли, даже не смотря на то, что в действительности он этого не хочет, или у него есть другие дела, которые он считает боле важными. Почему мы не можем отказать в том, что противоречит нашим желаниям? Почему мы не можем просто сказать «нет»? И как этому научиться? В этой статье я раскрою несколько приёмов, которые помогут вам уверенно говорить «нет», когда вы действительно хотите сказать «нет».

Ситуации, в которых вы должны сказать «нет».

Существует множество различных вариантов ситуаций, в которых вы должны отказывать людям в их просьбе, но всех их можно разделить на две большие группы.

Первая группа ситуаций предполагает, что кто-то просит вас об одолжении, которое требует от вас тех или иных ресурсов: денег, вещей, услуг или времени, которых у вас недостаточно. Это безопасные ситуации, в которых вы соглашаетесь из-за чувства вины, пассивности или неспособности принять свою позицию. Вы могли бы сделать это, но только не сейчас. Все эти ситуации встречаются в жизни людей постоянно.

Вторая группа ситуаций требует от вас выполнения тех или иных действий, но уже против вашего желания и воли, и здесь умение говорить «нет» оказалось бы очень полезным. Это те случаи, когда у вас есть ресурсы и время, но вы не хотите по тем или иным причинам тратить их на эти дела или этого человека. И в некоторых случаях вы соглашаетесь, находясь под давлением ваших сверстников, страха или беспокойства о том, что отказ будет рассмотрен как слабость.

Почему вы должны сказать «нет»?

Каждый день на нас сыпется десятки всевозможных просьб. Так устроен мир, мы не можем надеяться только на одних себя, и иногда нам требуется чья-то помощь. Но даже если у нас есть достаточно времени, чтобы выполнить ту или иную просьбу, мы должны научиться говорить «нет» в ответ на просьбы, выполнять которые у нас нет желания, или если у нас есть другие дела, которым мы отдаём предпочтение. И прежде всего, это необходимо для нашего эмоционального и психического благополучия.

Конечно, вы могли бы потратить своё время на выполнение тех или иных просьб. И могли бы делать это постоянно, вот только рано или поздно это может негативно сказаться на вас и на вашей жизни. Пострадают другие сферы вашей жизни, вы начёте чувствовать себя подавленным, несчастным и усталым. Вы будете делать меньше вещей, которые приносят вам удовольствие и тратить меньше времени на тех, кого вы любите, и в результате у вас разовьётся низкая самооценка. Создастся нечто вроде порочного круга, из которого будет вырваться намного сложнее, чем сейчас научиться говорить «нет.

Умение же говорить «нет» не только повышает вашу самооценку, но и вызывает доверие со стороны других людей, поскольку говоря «нет» тому, чего вы не хотите вы заявляете миру: «Я свободная и устоявшаяся личность, со своими желаниями, убеждениями и верой». Вы перестанете быть марионеткой в глаза других людей, с вами перестанут играть и помыкать вами. Они перестанут подходить к вам со своими просьбами, зная, что вы легко можете отказать им, одновременно проникнутся к вам с большей симпатией, поскольку вы говорите «нет» не потому, что вам не нравится просящий человек, но потому что вы знаете, что лучше для вашей жизни.

Почему так сложно сказать «нет»?

Прежде всего, это вопрос воспитания и самовоспитания. Мы более склонны говорить «да», даже когда нам этого не хочется, в виду большой внушаемости. С раннего детства мы привыкли слушать наших родителей, воспитателей, учителей, старших, мы постоянно делали то, что нам не нравится. По крайней мере, так было, пока мы были детьми, обретая же самостоятельность, мы начинали действовать именно так, как мы этого хотим, и всё меньше прислушивались к другим людям. Однако старые привычки дают о себе знать, и мы испытываем затруднения в том, чтобы сказать нет.

Кто-то давит на наше чувство вины, кто-то пытается поймать нас на «слабо», кто-то использует другие приёмы. Вообще, к любому человеку можно найти подход, нужно только знать, куда надавить. И, вероятно, если вы заинтересовались этой статьёй, вам бывает сложно отказывать другим людям. Но вам следует помнить, что каждый человек должен уметь отстаивать свою позицию, просто, если мы этого делать не умеем, мы становимся марионетками в руках других людей. Это, в свою очередь, укрепляет привычку следовать за другими людьми. Так, чем чаще мы делаем то, что говорит нам другой человек, тем сложнее нам становится отказывать ему в просьбах, посудите сами, если вы постоянно на просьбы человека говорите «да», для вас это становится привычным делом. А что привычно, то проще всего.

Далее мы подробнее рассмотрим вопрос о том, что вам мешает сказать «нет» и почему вы чаще соглашаетесь на просьбы других людей, чем отвечаете на них отказом. Зная истинные причины своего согласия, даже не смотря на то, что соглашаетесь против своей воли, вы с большей лёгкостью сможете построить уверенную линию поведения и научитесь отвечать «нет», когда действительно должны сказать «нет».

Что вам мешает сказать «нет».

Более конкретные преграды:

Честно говоря, можно найти множество причин, не позволяющих вам ответить отказом на просьбы, но основные из них я перечислил здесь. Зная, что является причиной вашей неспособности отстаивать свою позицию, вы сможете спланировать и построить такую линию поведения, которая поддержит вас в принятии взвешенных, ваших личных решений.

Как говорить «нет»?

Умеете ли вы уверенно отстаивать свою позицию, и говорить твёрдое «нет», за которым не последуют уговоры? Если нет, то, что вам мешает сказать «нет»? Давайте для начала представим, что кто-то просит нас о чём-либо, и постараемся задуматься, следует ли в такой ситуации отвечать положительно.

Резонно ли отвечать «да»?

  • Выполнение этой просьбы может навредить моему здоровью? Здесь всё в принципе ясно, это предложения закурить, выпить, попробовать другие наркотики, опасные испытания и так далее, вещи, на которые вы должны твёрдо и уверенно говорить «нет».
  • Могу ли я сделать это, или мне что-то мешает? Обдумайте, действительно ли в ваших способностях выполнить эту просьбу, действительно ли у вас есть необходимые ресурсы? Возможно, то, о чём вас просят просто не входит в ваши планы, или идёт наперекор им.
  • А нужно ли мне это? Разумеется, глупо делать что-то, что вам не нравится, или что-то результат чего не принесёт вам необходимого результата. Принесёт ли это дело вам пользу?
Читайте так же:  Чем опасен внутренний ребенок

Задайтесь этими вопросами и сделайте собственный вывод. Соответственно и определитесь с ответом. Уж вы-то точно должны знать, что вы будете отвечать, осталось лишь определиться, как вы можете сказать «нет». Порою, бывает недостаточно просто сказать нет, и необходимо использовать некоторые приёмы. В частности очень большое значение здесь играет язык тела.

Чтобы ваш ответ был воспринят всёрьёз, вам необходимо научиться уверенному языку тела. Мало просто сказать «нет», нужно сказать это всем телом, настойчиво утверждая свою позицию. Если вы говорите «нет», а ваше тело «говорит» о вашем сомнении, это может явиться поводом для дальнейших убеждений и уговоров со стороны просителя. Прежде всего, вам необходимо установить сильный зрительный контакт – смотреть в глаза, и не отводить их в сторону. Устраните любую мимику, не улыбайтесь, не напрягайте брови, старайтесь не показывать ни каких эмоций. Будьте расслаблены, чтобы в вашем теле не было точек напряжения.

Далее будут приведены несколько вариантов того, какие виды ответа «нет» бывают, это общие ответы, на основе которых вы можете подстроить своё собственное «нет», под ту или иную ситуацию.

  • Обычное «нет». Эффективно только в простых ситуациях, где вам не нужно ничего объяснять.
  • «Нет» с состраданием. Вы говорите о понимании человеческой ситуации, но не можете выполнить его просьбу.
  • «Нет» с пояснением причин. Вы говорите «нет», и поясняете, почему вы делаете такой выбор.
  • Отложенное «нет». Просто даёте себе время, чтобы подумать, не исключено, что необходимость в ответе просто отпадёт со временем.
  • Условное «нет». Вы отвечаете «нет», однако, если условия запроса поменяются, вы готовы ответить «да».
  • «Нет», это мой выбор, уважай его. Вы уже «сказали» нет, и просите человека отнестись с уважением к вашему выбору и оставить свои уговоры.
  • Убедительное «нет». Вы говорите «нет», и в ответ на продолжение уговоров убеждаете человека, что не измените своего решения.

Возможных вариантов «нет» может быть множество, пожалуй, каждая ситуация требует своего собственного «нет». Важно, чтобы вы научились отвечать «нет», и дали знать другим людям, что не уступите, если это касается ваших интересов.

Поведение. Ваше поведение может быть пассивным или агрессивным, в зависимости от того, как вы привыкли себя вести. Если обычно вы уступаете другим людям, и выполняете их просьбы, ваше поведение носит пассивный характер. Если же вы раздражаетесь, вспыхиваете и чуть ли не криком отвечаете «нет», ваше поведение носит агрессивный характер. Помните, и тот и другой вариант поведения угрожает вашему эмоциональному благополучию.

Уловки. Ваши доводы могут быть истинными и ложными. Если вы говорите правду, ваше тело показывает это, уверенным языком. Если же вы обманываете, приводя ложные доводы для вашего «нет», ваше тело показывает вашу неуверенность. Старайтесь не использовать уловок, чтобы ваше «нет» было всегда твёрдым и уверенным. Если же вы хотите соврать в той или иной ситуации относительно ваших доводов для отрицательного ответа, вам необходимо будет проследить за языком вашего тела, и показать полную уверенность.

Стойкость. Старайтесь не менять своего решения, если вы уже сказали своё твёрдое «нет», стойте на своём, если конечно вы не поменяли своих убеждений и мнения относительно данной ситуации. Не позволяйте другим людям давить на ваши слабости использовать вас в своих интересах.

Вот в принципе и всё, о чём я хотел поведать вам в этой статье. В своих следующих статьях я ещё вернусь к этому вопросу, поскольку очень важно каждому человеку уметь отстаивать свои позиции. Да, вы можете обидеть человека вашим «нет», но это ваш выбор, и другие люди должны принять это как должное. Вам не следует соглашаться на то, что вам не нравится и что противно вашей природе. Поэтому развивайте ваше умение говорить «нет», вполне возможно, что это сыграет большую роль в обретении вашего истинного пути.

Неумение говорить «НЕТ»: причины, последствия, способы преодоления

Некоторым людям трудно отказывать, трудно сказать «нет», трудно при этом чувствовать себя комфортно и спокойно. Кто-то просто уходит от ответа, кто-то говорит, что ему необходимо подумать, кто-то соглашается на словах, хотя все тело «кричит» об обратном. Почему нам бывает так сложно? Как научиться говорить «НЕТ»? Для чего нам это нужно?

Главная сложность в таких ситуациях состоит в том, что отказывая кому-либо в чем-либо:

— человек чувствует себя виноватым, не в своей тарелке,

— он не хочет быть «плохим» для кого-то,

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— он уверен, что ему потом так же откажут в просьбе, если он сейчас скажет «нет»,

— он боится потерять эти отношения и остаться один.

Но и соглашаясь на нежелаемое, внутри человека естественно возникают самые разнообразные негативные переживания — страдание, негодование, разочарование, обида.

Чаще всего неумение сказать «нет» связано с детскими переживаниями. Возможно, в детстве манипулировали вашими чувствами, полностью подчиняли вашу волю, не учитывали ваши желания и потребности: «Ты будешь делать то, что я скажу», «А то любить тебя не буду», «Мало ли что ты не хочешь делать. Надо и все», «Таких непослушных отдают дядям-милиционерам», «Я живу ради тебя, а ты мне смеешь такое говорить!», «Хорошие мальчики/девочки не закатывают истерику»…

В итоге закладывается сценарий, что говорить «нет» — очень плохо и «угрожает» человеку остаться одному. Далее во взрослой жизни, мужчина/женщина, выстраивая отношения в разных сферах (профессиональная, семейная, личная), так же опасается тяжелых последствий своих отказов, поэтому всячески избегает их, либо все-таки соглашаясь, либо уходя от конкретного ответа. Например, в семье это может выглядеть как жена-жертва (боится высказать свои пожелания и во всем подчиняется воле мужа) и муж-тиран; в профессии – согласие на неинтересный/трудный/малооплачиваемый проект на стадии обсуждения и его «провал» в момент реализации и воплощения в жизнь (опаздывает на встречи, не выполняет свои обязательства).

Безусловно, страх одиночества очень силен. Преодолеть его в одиночку довольно сложно.

Можно начинать с тренировки умения говорить «нет». Пусть это будут сначала совсем незнакомые для вас люди: в магазине в очереди на кассу, в транспорте, на улице. Или даже по телефону. Сейчас часто звонят представители банков, салонов красоты и других организаций и предлагают свои услуги. Попробуйте сказать им «нет». Начните проговаривать отказ, попробуйте прочувствовать, что происходит внутри вас (какие чувства, мысли, какое внутреннее состояние). Параллельно с этим полезно было бы работать с психологом, исследуя свой страх одиночества, свое стремление быть хорошим для всех, свои истинные желания и потребности, проживая глубоко самые негативные чувства и освобождаясь от них. Далее пусть будут «подопытными кроликами» знакомые люди: соседи по подъезду, родители одноклассников ребенка. Как только вам станет немного проще говорить «нет» им, можно переходить к более близким людям: друзьям, сослуживцам, родственникам. Последними для тренировки будут муж/жена, родители и дети (самые значимые для вас люди). Почему именно такая последовательность? Потому что чем в более близких отношениях вы находитесь, тем вам страшнее эти отношения потерять, и тем тяжелее говорить «нет».

Когда вы научаетесь чувствовать себя, свои желания и потребности и ставите во главу угла себя; когда вы расстаетесь с надеждой всем нравиться и быть «хорошей» мамой/женой/дочерью в чьих-то глазах и оценивании кем-то, тогда вы выходите на дорогу построения здоровых отношений. Ведь неумение говорить «нет» сигнализирует о ваших невыстроенных личных границах, соответственно о неумении строить комфортные для вас и второй половины отношения. Отсюда чаще всего и развиваются зависимые в эмоциональном плане отношения.

[3]

Произнося слово «нет», мы обозначаем границы нашей личности, того, что мы готовы делать, а что нет, что с нами можно делать, чего нельзя. При отсутствии этого, границы становятся размытыми, и любой человек сможет делать с нами все, что захочет, поскольку наш страх разрыва отношений превалирует внутри нас.

Читайте так же:  Всем ли нужна терапия!

Вот почему столь важным становится умение говорить «нет» во взрослой жизни. Чтобы строить свою жизнь, как хочется; чтобы не зависеть от чужого мнения; чтобы чувствовать внутри комфорт и гармонию; чтобы строить отношения на основе уважения и любви; чтобы найти свое предназначение, заниматься любимым делом и добиться в нем успеха.

Есть еще один важный момент! Начиная выстраивать свои личные границы словом «нет», будьте готовы к разнообразным реакциям окружающих: от обид, злости, разочарования, до принятия, уважения и спокойствия.

Чаще всего первая реакция будет у людей, которым самим так же сложно сказать «нет», и у них такие же невыстроенные личные границы. И действительно, отношения с ними могут быть потеряны, возможно, навсегда. А нужны ли в вашем окружении люди, которые «тянут вас назад»?

Второй тип реакции характерен для людей с более здоровыми отношениями, к которым можно стремиться каждому.

Люди, которые уважают себя, свои цели, ценности и свое время, умеют говорить «Нет». Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Они делают это без оправданий, без озвучивания причины, без заискивающего тона. Желаю и вам этому научиться.

Почему мы не умеем говорить «нет»

Короткое слово «нет» приносит нам много пользы. Например, избавляет от необходимости давать в долг, когда самим не хватает до зарплаты, заходить на чай к соседке, известной на весь подъезд злыми сплетнями, или встречать двоюродного брата на вокзале в пять утра. Но есть люди, которые не могут отказать практически никому. Они тратят жизнь на исполнение чужих желаний: раздают всю зарплату в долг, сидят с чужими детьми и скидываются на вечеринки, которые им не по карману. Почему сказать «нет» так трудно?

Никто не говорит, что постоянно отказывать другим людям в помощи – настоятельная необходимость. Существуют радостные альтруисты, которые с удовольствием оказывают услуги знакомым, получают помощь взамен и чувствуют себя счастливыми. Проблемы начинаются в том случае, когда, сказав «нет», мы чувствуем себя плохо, потому что повели себя «эгоистично», «неприлично», «грубо», а сказав «да», ощущаем себя связанными по рукам и ногам, поскольку подписались на что-то совершенно неудобное. Если неумение отказать превращается в регулярное насилие над собой, пора что-то менять.

Что же сложного в коротком слове «нет»? Трудности с ним часто испытывают люди, пережившие в детстве опыт отвержения. Родители были недовольны ребенком, редко выражали ему свою любовь, зато часто ругали, критиковали, наказывали. Такие дети становятся очень удобными: послушными и безотказными. Они боятся возражать, чтобы не лишиться последних крох родительского одобрения. Повзрослев, человек продолжает оценивать себя по эмоциям окружающих. Близкие, друзья, коллеги довольны мной – значит, я и правда молодец. А вот если они раздражаются и сердятся – я что-то делаю не так, и нужно срочно исправляться. Понятно, что участь такого человека незавидна: он становится слугой не двух, а сразу множества господ.

Так называемая «вторичная выгода» неумения отказывать – чувство собственной незаменимости. Окружающие покупают вас заверениями: «Никто не сделает этого лучше тебя», «Ты настоящий друг, все остальные отказались», «Меня не послушают, а вот тебя наверняка». И вы мчитесь исполнять чужие поручения, просить за кого-то, доделывать не свою работу и выгуливать чужих собак, пока их хозяева расслабляются в отпуске. Если вам не жалко провести всю жизнь в чужих делах и заботах, можете продолжать. Но, к сожалению, безотказность не гарантирует вам любви других людей.

Симпатии и антипатии – вещь прихотливая, никаким законам не подчиняющаяся. Более того, человек, позволяющий «ездить на своем горбу» постепенно становится апатичным, раздражительным и втайне злится на окружающих за их «невзаимность». Отрекаясь от своих желаний в угоду другим, мы чувствуем себя использованными, обманутыми – хотя по сути сами предоставили другому человеку возможность на нас «поездить».

Нередко люди, которые тратят свою жизнь на исполнение чужих желаний, ничего не знают о своих. Следовать собственным устремлениям не так-то просто. Придется преодолевать сопротивление внешнего мира, пробовать, ошибаться, переживать неудачи. Принцип «Я живу для других» удобен, так как избавляет от ответственности за свои поражения и попытки. Я бегу туда, куда попросили – поэтому я всегда хороший, покладистый, добрый. Интересно, что у безотказных людей редко бывают близкие друзья – чаще приятели, которым удобно время от времени ими пользоваться. И дело тут не только в жестокости окружающих. Просто сам человек, не умеющий отказывать, становится неинтересен. Его личность постепенно чахнет под гнетом чужой воли. Он не успевает заниматься тем, что интересно ему, развивать собственные таланты, становится апатичным и равнодушным ко всему.

Как научиться говорить «нет»? Привыкайте слушать себя. Удобно ли вам вставать в пять утра, чтобы подвезти кого-то в аэропорт? Можете ли вы пойти на вечеринку в середине недели и гулять там до поздней ночи? Если вам трудно сразу решительно отказывать, научитесь брать тайм-аут. Говорите: «Я пока точно не знаю своих планов, давай уточню и перезвоню тебе через час». Тренируйтесь отвечать «нет» на просьбу одолжить денег или заплатить за кого-то, кого вы не собирались угощать. Вы не обязаны никого содержать – если, разумеется, это не ваши престарелые родители, малолетний ребенок или беременная жена. За всех остальных людей вы не ответственны.

Короткий и вежливый отказ не означает, что вы плохой, трусливый или жадный человек. Он просто обозначает ваши личные границы. Когда мы постоянно говорим «да» без особого на то желания, наши границы словно размываются, исчезают. Человек перестает понимать, кто он такой, какой он, чего хочет и к чему стремится. А это, согласитесь, очень грустно. Зато когда вы научитесь отказывать, говорить искренне «да» станет намного приятнее.

[1]

Как научиться говорить «нет»?

Если тебе сложно отказывать , читай , как это делают другие , и , возможно , ты найдешь для себя немало плюсов в слове « нет».

Читайте так же:  Фарфоровые дети

Cosmo рекомендует

Прохладное лето: 10 вещей, которые сделают тебя модной

Английская классика: 8 пар ботинок, в которых можно ходить в дождь

По-честному

Галя собралась замуж. Случилось так , что день ее рождения пришелся как раз на период подготовки к торжеству. Коллега , с которой они редко общались , позвонила поздравить невесту. Пожелав здоровья и успехов , она перешла к главному: «Галя , я слышала , что ты замуж выходишь! Ну и где мое приглашение? Почему ты мне не позвонила? Почему я сама тебе об этом говорю?» Галя сначала опешила , а потом сказала: «На моей свадьбе будут только самые близкие друзья , в круг которых ты не входишь». Коллега ответила , что все понимает и что это она так пошутила.

Нередко мы сталкивается с бестактностью , которая граничит с наглостью. Пожилая дама в бассейне просит потереть ей спину мочалкой , малознакомая девушка — одолжить помаду , мама бойфренда хочет поехать вместе с вами в отпуск… Можно , конечно , переступить через себя , а можно задуматься: если человек не постеснялся тебя об этом спросить , почему тебе должно быть неловко ему отказать?

[2]

На законных основаниях

Наталья отказала руководителю , когда он попросил ее выйти на работу в праздничный день , пообещав дать отгул в середине недели. «Свой отказ я аргументировала тем , что работа в праздники должна быть оплачена в двойном объеме , а не бонусом в виде отгула, — объясняет девушка, — Кроме того , у меня срочный трудовой договор , а переводить меня на постоянный шеф не хочет. Если выходить на работу в праздничный день , то для того , чтобы больше заработать. А если я знаю , что не получу компенсации , то лучше проведу этот день с друзьями». Руководитель был недоволен отказом Натальи , и это сказалось на их отношениях.

Пожалуй , сложнее всего отказывать вышестоящему лицу. Многое зависит от конкретной ситуации. Если имеет место явное превышение служебных полномочий ( например , тебя просят выполнить личное поручение , а это не предусмотрено твоим трудовым соглашением), никто не может упрекнуть тебя в отказе. Другое дело — выполнение своих профессиональных обязанностей в нерабочее время. Если ты заинтересована в успехе и карьерном росте , будь готова к тому , что периодически придется задерживаться. Но именно благодаря хорошим результатам работы ты будешь чувствовать себя уверенней , обратившись к начальнику с ответной просьбой — уйти на час раньше или получить разрешение на прохождение обучения за счет компании.

Грамотно и тактично

Ольга окончила институт и устроилась на свою первую работу. Ей поручили выполнять много разноплановых задач. Однажды начальник попросил ее подменить находящегося в отпуске коллегу. Девушка не растерялась и искренне ответила , что она готова работать и любит это делать , но дел у нее много , поэтому из-за загруженности она может допустить ошибку и ни одна задача не будет выполнена качественно. «Я просто заставила босса задуматься , что для него предпочтительней: меньше , да лучше , либо все сразу и с недочетами», — говорит Ольга. Больше разговора о выполнении чужих обязанностей начальник не заводил.

Сказать человеку « нет» еще не значит испортить с ним отношения или сделать ему хуже. Отказываясь выполнять чужие обязанности , ты отстаиваешь свое рабочее время , которое тратишь на то , чтобы улучшить общий результат.

Без объяснения причин

Марина , работая в должности ассистента департамента , часто сталкивалась с тем , что некоторые коллеги рассматривали ее как своего личного помощника. Однажды один из руководителей , бодрый мужчина 33 лет , попросил ее об «одолжении» забрать со склада , который находился в соседнем корпусе , его спецобувь. Получив отказ , он удивился: «Почему ты не можешь? У тебя какая-то принципиальная позиция?» Марина ответила: «То , что можем сделать сами , делаем сами». Через неделю вновь обратился к девушке: «Как у тебя настроение?» Почуяв подвох , она спросила: «С какой целью интересуешься?» «Забери , пожалуйста , мои ботинки». «Я уже говорила , что не буду этого делать. Тебе не 75 , ты молодой мужчина и просишь меня , молодую девчонку , идти тебе за ботинками! Что тебе самому мешает это сделать?» «У меня много работы». «Тогда можно воспользоваться услугами курьера». Через несколько дней , явившись на склад за ботинками , коллега обнаружил , что там уже нет нужного размера. О чем его и предупреждали.

Когда тебя просят об «одолжениях», которые свидетельствует о неуважении , не стоит тратить время на то , чтобы придумать причину для отказа. Будет достаточно твердого « нет». Без объяснения причин.

Тянуть время

Знакомый Александра отправил резюме в компанию , где работал последний , и попросил его узнать , готовы ли в подборе персонала рассмотреть его кандидатуру. Александр намеренно придумывал отговорки , чтобы этого не делать: «Когда он мне звонил , я говорил , что занят или что я в командировке и не могу сейчас зайти в HR отдел. Это был очень ненадежный человек , и мне не хотелось работать с тем , на кого нельзя положиться». В итоге настойчивый соискатель перестал звонить , когда получил письмо от HR отдела о том , что он не соответствует требованиям ( Александр все-таки зашел к рекрутерам узнать о судьбе резюме).

Тянуть время — еще одна техника отказа. Если тебя просят об услуге , которую ты не хочешь оказывать , можно сказать что-то вроде: «Пока не знаю , смогу ли я тебе помочь. Попробуй позвонить мне в конце недели». Только вот стоит ли давать человеку надежду , если намного честнее и проще сразу сказать , что тебе сложно выполнить его просьбу?

О безотказности

Интересно , что инженеры определяют безотказность как свойство оборудования сохранять работоспособность в течение некоторого времени и важный показатель его надежности. По большому счету , у человека — схожая ситуация. До какого-то момента тебе может льстить , когда ты слышишь , что на тебя можно положиться , но рано или поздно все равно наступит « износ» и ты почувствуешь раздражение , обиду и злость. Результат — перегруженность работой , внутреннее беспокойство , нехватка времени на свои дела и недовольство собой. Поэтому прежде чем в очередной раз сказать « да», постарайся понять , действительно ли человеку нужна помощь или он вполне может справиться самостоятельно.

[3]

А вот что думает о безотказности Сергей Семин , бизнес-тренер и ведущий российский эксперт по управлению работоспособностью: «При общении людям , как и всем стайным животным , свойственно выстраивать иерархические отношения. И отношения да/нет , так же как и чувство благодарности к человеку , выполнившему просьбу, — один из самых ярких показателей того , как эта иерархия работает. Спросите себя , действительно ли вам благодарен человек , просьбу которого вы выполнили. Возможно , он считает , что вы были обязаны это сделать. Например , как в ситуации Натальи: шеф был уверен , что он определяет правила неурочной работы в компании , а тут оказывается , что он не самый главный. Пусть только в одной конкретной ситуации , но подчиненный все же оказался выше его по иерархии. Какой же начальник это простит? Ведь подчиненный есть инструмент руководителя и по определению он ниже.

Читайте так же:  Определите готовность своего ребенка к школе

Часто ли мастер благодарен отвертке , при помощи которой он закручивает шуруп? Инструмент должен быть безотказным , иначе его заменят.

Если же человек воспринимает другого человека с партнерских позиций , то на автоматический положительный ответ он не рассчитывает , и , получив его , будет всегда благодарен. Возможность ответить отказом и является подлинным индикатором иерархии.

Хочешь быть инструментом реализации чужих желаний — чаще говори „да“.

Хочешь быть самым главным ( и одиноким) — чаще говори „нет“.

Так уж повелось , что мы ценим только то , что можем потерять.

Спросит у любого мастера , есть ли у него любимая отвертка , камертон или скальпель , с которыми он не расстается всю жизнь? Есть , и практически у каждого. Быть безотказным инструментом тоже неплохо. Лишь бы тебе „мастер“ нравился».

Как отказать правильно: учимся говорить «нет»!

Вы всегда готовы прийти на помощь другу, помочь с работой коллеге, оказать услугу знакомому — о чем бы вас ни попросили, вы просто не можете отказать. И, возможно, сами вы считаете себя исключительно положительным человеком, хорошим другом и, конечно, незаменимым сотрудником, но если задуматься, то не вредит ли такая безотказность вам самим?

Конечно, готовность помочь ближнему — это замечательная черта, но где грань между отзывчивостью и безотказностью? Что отличает доброго и сострадательного человека от «тряпки»?

Возможно, главное отличие заключается в том, что первым движет стремление помочь, а вторым — страх не понравиться окружающим?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Passion.ru попытался разобраться, почему некоторым людям так сложно говорить нет, почему привычка всегда говорить «да» может отравить всю жизнь, и как от нее избавиться.

«Да» проще, чем «нет»?

Почему «да» проще, чем «нет»?

Как отказать правильно

В большинстве случаев в основе неумения говорить «нет» лежит страх: страх выглядеть плохим в глазах окружающих, страх того, что один-единственный отказ может разрушить дружбу, страх, что одно слово «нет» вызовет негативную реакцию собеседника, и так далее.

Так или иначе, почти всегда этот страх связан с оценкой окружающих. Как правило, такой «безотказный» человек крайне зависим от общественного мнения, и большая часть его решений продиктована именно стремлением понравиться окружающим и страхом быть отвергнутым.

Причину такого поведения, разумеется, нужно искать в детстве. Стереотипы поведения закладываются в очень раннем возрасте, и на формирование нашей самооценки огромное влияние оказывают родители и заданные ими установки.

Чтобы вырастить из ребенка тюфяка, не способного никому отказать и никому возразить, нужно очень немного — всего лишь дать ему понять, что любить его будут только в том случае, если он будет угождать родителям.

Осознание того, что сам по себе он ничего не стоит и любовь родителей нужно заслужить, приводит к тому, что у ребенка формируется очень низкая самооценка и он вырастает с четким убеждением, что для того, чтобы понравиться кому-то, необходимо ему угождать и делать все, что попросят.

В сознании четко закрепляется мысль, что твоя ценность измеряется только в том, сколько ты сделал для других. А если еще к этому добавить традиционную для российского воспитания установку «Я — последняя буква алфавита», а думать о себе и быть эгоистом — стыдно…

Кстати говоря, и страх негативной реакции на отказ тоже из детства — особенно если родители имели привычку ругать и наказывать ребенка за невыполнение каких-то просьб (например, не помыл посуду — лишили сладкого). Получается практически условный рефлекс: отказ = наказание.

Кстати, интересно, что принцип «угодить, чтобы понравиться» воспевается многими поп-психологами. Покажи, что ты полезен человеку и заинтересуй его тем, что можешь ему дать, и тогда ты ему понравишься.

Например, взять хотя бы Дейла Карнеги: для налаживания контакта он предлагал начинать письмо или разговор не с того, что интересно вам, а с того, что интересно и важно собеседнику.

Рассказать, чем общение с вами выгодно для него. Конечно, в этом есть логика, и в принципе пользоваться этим приемом можно, но поступая так регулярно, мы формируем соответствующее мышление и привыкаем ставить на первое место интересы другого человека — как более приоритетные по сравнению с нашими собственными.

Конечно, это немного утрировано, но в целом современная поп-психология — книжки из серии «Как понравиться сразу всем» — прививает именно такой подход: будь удобным и безотказным, разделяй интересы других, и успех обеспечен.

Однако ради этого успеха придется пожертвовать… собой.

Читайте далее: Как отказать правильно: учимся говорить «нет»!

Источники


  1. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.

  2. Андрей Зберовский Семьятрясение. Что может угрожать вашему браку и как с этим бороться. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей / Андрей Зберовский. — М.: Медков С. Б., 2013. — 392 c.

  3. Корнева, Людмила Нужны ли нам мужчины? Для умных женщин: замужних, еще незамужних и уже незамужних. Мужчинам читать не рекомендуется / Людмила Корнева. — М.: БХВ-Петербург, 2006. — 128 c.
  4. Ты и я. — М.: Молодая Гвардия, 2009. — 368 c.
Почему сложно говорить нет
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here