Почему так сложно выйти замуж по любви

Сегодня обсуждаем тему: почему так сложно выйти замуж по любви с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему так трудно выйти замуж?

Замужество, создание семьи было и остается главной мечтой большинства женщин. Вот только реализовать ее удается не всем. И на то есть свои причины. Поговорим о препятствиях, мешающих женщинам выйти замуж.

Существует определенная группа риска, куда входят несколько типов женщин, испытывающих трудности с реализацией матримониальных планов по причине имеющихся у них психологических препятствий. Замуж-то им хочется, да вот почему-то не можется. То ли «мужики не те», то ли сглазил кто… Все проще и сложнее одновременно.

Одним из самых распространенных психологических барьеров на пути к замужеству является идеализация отношений между мужчиной и женщиной. Многие современные женщины, крепко стоящие на ногах, адаптированные социально (в общем, отнюдь не «тургеневские девушки»), склонны идеализировать отношения. Любовь они воспринимают как чистую культуру, выращенную в пробирке, без «примесей» в виде детей, бытовых проблем и прочей элементов реальной жизни. По мнению женщин-утописток, любовные отношения обязательно должны быть возвышенными, эстетически привлекательными, романтическими, такие дамы обожают читать любовные романы и смотреть сериалы о вечной любви, жалея при этом, что в жизни, в отличие книг и фильмов, любовь является слишком вульгарной и примитивной. Неудивительно, что их девичество затягивается, порой на всю жизнь. Некоторым везет, они вдруг «прозревают» и начинают понимать, что описанное в книжках не имеет ничего общего с реальной жизнью, после чего выкидывают розовые очки, мешавшие им трезво оценивать потенциальных женихов. Выходят замуж и все у них хорошо. Но это если повезет.

Еще одна группа женщин, испытывающих трудности с замужеством – это те, кто вырос в семье, в которой не было мужчин. Мама, тетушки, бабушки – все это хорошо, но отсутствие мужчины в доме не лучшим образом влияет на формирование будущей женщины, так как она не получает опыта взаимодействия с сильным полом и не имеет представления о сосуществовании с ним в одном пространстве. Такие женщины отличаются мягкостью, покладистостью, покорностью, непритязательностью, они ничего не требуют от мужчин, не могут подтолкнуть любимого человека к решению о создании семьи, часто становятся любовницами женатых.

Еще один тип женщин, которые так и не создают семью – влюбленные в кумира. Дамы этого типа склонны влюбляться в заведомо недостижимых мужчин – президентов, олигархов, суперзвезд, внушая себе, что только с таким они могут быть счастливы. Или звездный мужчина или вообще никакого. Все или ничего. Девиз слабых, кстати. Это женщины с ослабленными душевными силами, их жизненные ресурсы в том или ином случае ограничены, а жить хочется не по средствам. Отсюда гордыня, душевная пустота и, как следствие, недоступный мужчина, выполняющий роль объекта-заместителя, эту пустоту заполняющего.

А еще трудно выйти замуж высокообразованным, профессионально состоятельным женщинам, так как они предъявляют к своему потенциальному избраннику слишком высокие требования, что сужает круг возможного выбора. Таких женщин много в мегаполисах – одиночество в большом городе давно стало темой для сюжетов фильмов и книг.

Так, и что же делать, если обнаружено внутреннее препятствие, мешающее выйти замуж? К психологу идти – самый верный вариант, это даст возможность посмотреть на себя со стороны, понять причинно-следственные связи многих событий, повлиявших на прежние отношения. А еще не нужно бояться жизни – так же, как и относиться к ней чересчур легкомысленно.

Как выйти замуж по любви

Содержание статьи

  • Как выйти замуж по любви
  • Как выйти замуж после 50 лет и нужно ли?
  • Какие растения привлекают в дом счастье и любовь?

Как найти достойного спутника жизни

Самое главное – не спешите создавать семью с «первым встречным». Некоторые представительницы прекрасного пола чуть ли не с пеленок ставят себе целью жизни выйти замуж. Они боятся остаться одинокими. А если кто-нибудь из подруг связал себя брачными узами раньше них, начинают паниковать и ищут любого, кто предложит руку и сердце.

Помните, жизнь – это не соревнование с подругами, каждый идет своим путем. Кто-то выходит замуж в 18 лет, а кто-то в 30, 40 лет или даже позже. Всему свое время. Решение должно быть обдуманным, а мужчина – проверенным.

Если вы уже встретили своего избранника, приглядитесь к нему внимательнее. Влюбленность может заставить закрыть глаза на многие недостатки человека. Помните, что эти недостатки никуда не исчезнут из семейной жизни.

В первую очередь убедитесь, что ваши чувства к нему – это настоящая любовь, а не мимолетная влюбленность. На это потребуется время. Удостоверьтесь также, что ваш избранник любит вас по-настоящему.

Проверяйте его в различных жизненных ситуациях. Он должен доказать вам свою любовь реальными поступками. Попробуйте пожить вместе некоторое время, чтобы посмотреть, как он будет вести себя в быту. Если вам действительно хорошо вместе, вы легко делите домашние обязанности, он обеспечивает вас в финансовом плане, у вас есть совместные планы на будущее, то, возможно, он и впрямь тот, кто вам нужен.

Спросите себя, готовы ли вы до конца своих дней засыпать и просыпаться рядом с этим человеком? Если да, то убедитесь, что он тоже желает именно этого.

Чтобы выйти замуж по любви, просто дождитесь пока ваш единственный мужчина, любящий и ценящий только вас, сделает вам предложение. Скажите ему «да», и ваши совместные мечты начнут сбываться.

Почему нужно выходить замуж по любви, а не по расчету

Муж – это человек, с которым вы проживете всю жизнь. Представьте, что вы не испытываете к нему никаких чувств. Никакие деньги не смогут сделать женщину счастливой, если она не рядом с любимым.

Через некоторое время нелюбимый начнет очень сильно раздражать. Вы будете замечать в его характере мельчайшие недостатки и даже его достоинства начнут казаться вам минусами.

Если же вы выйдете замуж по большой и взаимной любви, каждый день вашей жизни с мужем будет наполнен радостью и гармонией. Со временем ваша любовь перерастет в новое, еще более глубокое чувство, и вы станете не только супругами, но и лучшими друзьями, которые поддерживают друг друга и в радости, и в горе.

Вступайте в брак только с любимым человеком и только когда будете уверенной в его преданности и искренности, тогда все ваши мечты станут реальностью.

Выходить ли замуж без любви

Любовь – обязательная составляющая любого брака и его основная причина. Именно так думает большинство девочек лет примерно до 14-ти. Но, когда барышни на выданье становятся более-менее взрослыми, они начинает понимать, что замуж можно выйти и без любви. По крайней мере, иногда для этого есть серьезные основания.

Почему выходят замуж без любви

Казалось бы, что может сподвигнуть людей заключить брак, когда они прекрасно знают об отсутствии взаимной любви. На практике же причин довольно много. Перечислим только те, что лежат на поверхности. Их будет достаточно, чтобы понять, насколько часто заключаются подобные союзы.

Читайте так же:  Когда жить противно

1. Традиции, навязанные обществом и семьей

Здесь много вариантов. Во-первых, иногда девушки выходят замуж, потому что настаивают родители. Возраст «поджимает», пора рожать детей, выходят практически за первого встречного. Также есть общества, где выдать могут чуть ли не насильно, не особенно интересуясь мнением женщины, а руководствуясь религиозными мотивами. Обе ситуации выглядят не слишком притягательно, но имеют место быть.

2. Желание нажиться на будущем муже

В этом случае мы имеем в виду так называемые финансовые мотивы. Выходить замуж за богатого или просто состоятельного человека согласны многие девушки. Что именно их к этому подталкивает, понятно: хочется красивой жизни или хотя бы вырваться из постоянной нужды. Благосостояние в этом браке стоит на первом месте. Ничего плохого в подобном отношении к замужеству нет. По крайней мере, девушка трезво оценивает, что ее действительно привлекает в мужчине и идет замуж сознательно, по своему желанию.

3. Незапланированная беременность

Относительно этой причины долго ничего объяснять не нужно. До настоящего момента в нашей стране бытует стереотип, что, если случайно «получился ребенок», надо обязательно создавать семью. Такой взгляд общества можно оценивать по-разному. С одной стороны, хорошо, что люди хотят для ребенка полноценную семью. С другой, все равно остается вопрос, а будет ли такая семья полноценной? И не распадется ли в ближайшие годы. А даже если и не распадется, смогут ли люди, которые не любят друг друга, жить в мире и строить нормальные отношения. Не превратится ли семейная жизнь в постоянную муку с ссорами и бытовым насилием.

[3]

4. Поиск отца для своего ребенка

Если же отец не захотел жениться на матери будущего ребенка или ушел из семьи (в крайнем случае, умер или погиб), то мотивом для похода в ЗАГС может стать потребность в новом папе. Опять же, ситуация двоякая. Ребенку, конечно, отец нужен. Но слишком часто женщины либо забывают о себе, когда выбирают отца, либо слишком спешат. В итоге появляется мужчина, которого не любит ни сама женщина, ни ее родной сын или дочка. Нужен ли такой отчим? Пожалуй, нет.

5. Исключительно сексуальный интерес

Бывает и такое. Парень или мужчина нравится настолько в сексуальном плане, что обо всем другом забывают. К сожалению, очень часто влечение путают с любовью. Но вещи это совершенно разные. Если у вас есть сексуальное притяжение к определенному человеку, совсем не значит, что вы сможете нормально с ним жить одной семьей. Из всех названных случаев этот, пожалуй, самый сложный. Девушка или женщина просто не может рационально, холодно рассуждать. Влечение скоро пройдет, а что останется вместо него? Возможно, человек окажется абсолютно чужим, да еще и в плане финансов не особенно состоятельным. Что тогда делать? Жизнь превратится в муку, которая закончится только одновременно с разводом.

Ситуации, когда выходить замуж без любви оправдано

Перечисленные выше причины не всегда говорят о том, что брак по-настоящему оправдан. Поговорим же о случаях, когда выходить замуж, не чувствуя к человеку любви, можно. С каждым из этих пунктов получится при желании поспорить, но для взрослого рационального человека здесь все однозначно.

  1. Любовь с большой вероятностью скоро пройдет. К сожалению, это так. Утверждение, что «любовь живет три года», не совсем правильное. На самом деле, она иногда не длится и нескольких месяцев. Пока вы влюблены, в человеке видите одни сплошные плюсы. Но чувства постепенно холодеют, становятся заметными недостатки. Подумайте, возможно, выйти за человека, которого вы оцениваете трезво и сразу видите все плюсы и минусы, не так уж и плохо?
  2. Счастливый брак необязательно требует любви. То, о чем обычно забывают молоденькие девчонки. Они считают, что любовь – главная составляющая хороших отношений. Поверьте, на практике, это совсем не так. Намного важнее, чтобы люди уважительно друг к другу относились, имели комфортные условия для жизни, перспективы для дальнейшего воспитания детей, чтобы можно было поставить их на ноги. Так уж получается, что любовь не на первом месте. Хорошо, когда она есть. Но и без нее все это возможно.
  3. Чем старше человек, тем меньше он ценит любовь. Можете назвать это последним шансом для старых дев, и все-таки примерно после 30-ти лет любовь все сильнее обесценивается. Взрослые люди рациональнее относятся к отношениям. Они не увлекаются, не проводят бессонные ночи в мыслях о предмете влюбленности. Значит, нет ничего плохого в создании семьи с человеком, к которому не испытываешь ярких чувств. Даже если вам всего лет 25, скоро для вас любовь станет не такой уж и важной.
  4. Близость укрепляется с годами. Не надо путать сексуальное влечение и влюбленность с настоящими крепкими чувствами. Чтобы появилась тесная близкая связь, нужно время, нужно узнать человека, нужно быть с ним долго. Если сегодня нет любви, это не значит, что через пару лет вы не будете с человеком близки. Возможно, совсем наоборот. Именно он для вас станет центром мира. И по праву.
  5. Хороший отец – хороший муж. Наступает момент, когда женщина больше начинает думать не о себе, а о ребенке. Если попадается человек, которому ваши дети становятся как родные, почему бы не выйти за него замуж? Это не самопожертвование, а способ позаботиться о потомстве. Когда для вас дети принципиально важны, вы думаете об их будущем, то такой исход, возможно, станет для вас лучшим из возможных.
  6. Затянувшаяся молодость. Что скрывается за этим словосочетанием? Мы здесь имеем в виду ситуацию, когда девушка или женщина никак не может «перебеситься». Пропадает в клубах, попадает в вечные неприятности, испытывает проблемы с алкоголем или другими «расширяющими сознание» веществами. Если вы чувствуете, что вам это становится в тягость, но вы не можете остановиться, почему бы не найти человека, который вас успокоит? А муж, пусть даже любви сильной к нему нет, станет таким человеком.

Выходит, не так уж мало ситуации, когда выйти замуж без любви все-таки оправдано. В этом нет ничего предосудительного или тягостного. Совсем наоборот. Зачастую брак без любви оказывается гораздо счастливее, чем союз, в котором изначально была просто неземная любовь.

Есть ли минусы у брака без любви

Теперь немного поговорим о недостатках и проблемах, возникающих в таком браке. Если у вас есть причина, а ситуация способствует заключению союза, надо знать о возможных минусах. Вот какие подводные камни существуют у брака без любви.

  1. Чувства так и не появятся. В браке без любви будет сложно девушкам, для которых чувства стоят на первом месте. Это не такую уж маленькая группа девочек. Вот не может человек жить без ярких эмоций, пылких признаний, романтики и всего такого… Если вы относитесь к данному типажу и неспособны себя перебороть, вам придется нелегко.
  2. Брак будет доставлять мучения, если достигнута цель. Допустим, вы выходили замуж без любви, чтобы у ребенка был отец. Ребенок вырос, у него началась своя отдельная жизнь, а близость с мужем так и не появилось. Продолжать ли дальше жить, притворяясь? Здесь решать вам. Может быть, человек сделал для вас и вашего ребенка достаточно, чтобы теперь подарить ему комфорт и домашнее тепло? А если он не заслужил, то единственным итогом станет развод.
  3. Вина за то, что вы не додали любовь человеку. Наверное, ваш партнер и так прекрасно догадывается, что особой любви между вами нет. Из-за этого у вас с годами может развиться стойкое чувство вины. Муж недополучил ту любовь, которую мог бы получить с другой женщиной. Не являетесь человеком, который грызет себе по таким пустякам? Тогда смело принимайте предложение.
  4. Тотальная зависимость. Наконец, в так называемом браке по расчету, когда замуж выходят исключительно из-за денег, есть риск попасть под тотальный контроль со стороны мужа. Речь не только о деньгах, а обо всех случаях, когда брак заключается ради какой-то выгоды. Любите свободу? Вряд ли брак по расчету вам подойдет.
Читайте так же:  Пробуди альфа-самца - советы стеснительным людям

Сделаем выводы

Выходить замуж без любви можно. Для этого есть реальные причины, у такого брака обнаруживаются серьезные плюсы. Недостатки присутствуют, но их ощущают далеко не все. Если теперь вы поверили, что жизнь без всепоглощающей любви может быть счастливой, всерьез подумайте над предложением того самого человека.

Почему так сложно выйти замуж по любви?

Если верить статистике, только 10% браков заключаются по взаимной любви. В основном мужчины женятся не на тех, кого по-настоящему любят. Попробуем разобраться, почему же мужчины, любят одних, а женятся на других.

Существует несколько причин, когда мужчина вынужден идти в загс не по любви. Это и неожиданная беременность подруги, на которой он не собирался жениться и уже думал расстаться, и желание сменить привычный образ жизни, и желание быть рядом с человеком, который тебя любит, хоть сам не испытывает к ней взаимности, и желание разукрасить одиночество и иметь рядом друга, собеседника, и много еще чего. Такие браки – это сплошные браки, за исключением того, что от них рождаются совместные дети.

Занявшись выбором будущей супруги, мужчина в глубине души осознает, какая ей нужна девушка. Часто получается так, что та, которую он по-настоящему полюбил, не соответствует его представлениям об идеальной супруге. Например, не умеет готовить или размышлять по-взрослому. И тогда остается один выход – жениться на другой, чтобы она вкусно готовила и рассуждала по-взрослому, а любовь в этом случае отходит на второй план. Сталкиваемся мы с такими ситуациями постоянно и редкая женщина, которая прожила с мужем 20 лет и больше, удивится, если ей расскажут историю о том, что кто-то женился или вышла замуж, не чувствуя большую любовь к будущему супругу. Очень часто бывает так, что мужчина наконец-то встречает ту девушку, которая на 100% соответствует его представлениям об идеале.

Однако, пригласив ее на свидание или после некоторого времени после знакомства, он получает «отбой» по причине того, что он не соответствует ее представлениям о том сказочном принце, о котором она мечтала. Ведь у каждой девушки тоже есть свои требования к мужчине, она также ищет своего идеального мужчину. Отказ любимой девушки, вынуждает мужчину идти на отчаянные поступки. Одной из таких является брак с нелюбимой девушкой. Отчаявшимся мученикам хочется дать совет: «Выбирать невесту глупо! Главное – выбрать тещу!».


Оказывается те 10% браков, которые совершаются на небесах по взаимной любви, принадлежат супружеским парам, в которых будущий муж младше 20-ти лет и женится он в первый раз. Поэтому и родилась фраза: «Первый раз женятся по любви, второй по расчету, а третий по привычке». Дело в том, что если молодой юноша может мечтать о будущем и не подходить к этому вопросу реально, то уже в 24 года мужчина вполне осознает, что прежде чем жениться, он должен быть уверенным в завтрашнем дне.

Браки по расчету все больше становятся привлекательными современному мужчине. Тут в расчет идет все, и материальная сторона, и возможный карьерный рост, положение в обществе, известность и другие обстоятельства, которые дают привилегию в случае женитьбы на нелюбимой девушке. Редкий мужчина способен устоять перед соблазном материального благополучия или успеха в жизни, даже если его будущая супруга не очень молода и не так красива. А есть и такие мужчины, которые любят обыкновенную девушку и хотят ее обеспечить тем, чего она действительно заслуживает. Не имея возможности заработать больших денег, он идет на хитрый шаг, вступает в брак по расчету с другой девушкой, чтобы в дальнейшем обеспечить ту, которую он любит.

Так почему же все-таки жениться на девушке, которую не любишь? Не лучше ли жить одному до старости бобылем, чем связывать свою жизнь с нелюбимой женщиной? Дело в том, что каждый человек воспринимает брак, как определенную обязанность, через который должны пройти все. И все нормальные мужчины мечтают создать семью, желают прибивать гвозди на стену вместе с сыном, сидеть важно за столом в кругу семьи, чувствуя себя хозяином дома. Особенно остро встает вопрос женитьбы у мужчин, кому за тридцать.

В этом возрасте родственники и друзья уже больно жалят своими сальными шуточками, а знакомые интересуются, в чем причина его затянувшейся холостяцкой жизни. Тут уже мужчина не только желает жениться, он просто вынужден вступить в брак хоть с кем-то, чтобы соответствовать тому стереотипу мужчины, который укоренилось в обществе. Тут ему уже не важно, какие он испытывает чувства к будущей супруге, лишь бы обвенчаться по печально-известному сценарию свадьбы с первой попавшейся под руку женщиной. Ни о какой любви тут конечно и говорить не приходится. Это очень печально, ведь для создания семьи простого «Надо!» недостаточно, нужно еще и любить невесту.

Грустно сознавать, что сегодня мужчины всё чаще соглашаются играть не по правилам и выбирают себе в жены тех, к кому не испытывают тех нежных чувств, которые необходимы для создания полноценной ячейки общества. И как-то не вериться, что мужчина сможет прожить счастливую жизнь, все время надеясь: «стерпится – слюбится».

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Почему женщины выходят замуж?

Почему женщины выходят замуж?


Почему женщины выходят замуж? Казалось бы, странный вопрос. Но если вы читаете не первую мою статью, то знаете, что я люблю копать глубже того, что лежит на поверхности.

Эта статья — вторая из цикла “Как выйти замуж”. Первая была — Почему мужчины не женятся.

Здесь мы разберем распространенные женские мотивы выхода замуж, и вы поймете в каком направлении двигаться, чтобы или выйти замуж, или улучшить существующие отношения.


Так же задумаетесь о разнице между “целью быть замужем” и “процессом быть замужем”, которая есть неочевидным источником многих бед в отношениях.

Читайте так же:  Венец безбрачия – детская травма или колдовство


В конце отвечу на тест-вопрос из важного материала про четыре состояния женщины и на интересный вопрос читательницы:


вопрос, ответ на который было бы интересно прочитать у Вас в блоге.

На данный момент она актуальна для многих моих подруг.


Почему мужчины женятся?И как сделать так чтоб он попросил руку и сердце?Как подтолкнуть к этому шагу?


Идея женственности, умение подчинятся и умение наслаждаться процессом, предоставляя мужчине возможность достигать результатов и принимать решения проходят красной нитью в Вашем блоге. Но как же быть девушкам, которые по 5 лет живут вместе с парнями, и в итоге расстаются оставаясь у «разбитого» (по их мнению) корыта?


У меня есть ряд примеров, когда девушки чуть ли не ультиматум ставили, чтоб им предложение сделали (Или женимся, или расходимся — так больше не может дальше продолжаться). Но в таком случае и речи о женственности идти не может.


Мне бы не хотелось такого сценария для себя, по этому хотелось бы понимать как себя вести, чтоб к тому моменту когда я захочу замуж и пойму, что это — именно тот человек, с которым я вижу себя рядом в будущем, у меня не возникло таких же истерик и желаний «командовать» процессом как у моих знакомых?


Буду благодарна, если эта тема Вас заинтересует и в ближайшее время у меня будет возможность прочитать Ваше видение-ответ.


Все по порядку. Итак:

Почему женщины хотят выйти замуж


Как все или “пора бы уже”


Классика. Или родители подгоняют, или окружение, или девушка сама решила, что это плохо быть в таком возрасте незамужней. Подруги вон повыскакивали уже, детей понарожали. А она одна. Ай-ай-ай…


Женщина ставит незамысловатую цель — выйти замуж. И предпринимает действия в этом направлении.


У кого-то цель достигается, а кто-то не понимает, что же не так. Вроде бы делает все, как уже замужняя одноклассница Танька, но не везет.


Знакомая сходила на лидерский тренинг (моими словами — тренинг для мужиков) и поставила цель выйти замуж в течение двух месяцев. Цель была достигнута. Аплодисменты.


…но через год развелись.



Женщине скучно, одиноко, нелюбимая работа, отсутствие хобби. Она видит в этом выход: встретить того самого мужчину и выйти замуж.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).


Ей кажется, что выйдя замуж, оттенки жизни резко изменятся на цветные. Жизнь обретет смысл.


Как-то одна девушка повергла меня в холодный пот, сказав:


“У меня была затяжная депрессия, с работой не ладилось, ничего не хотелось. Подруги мне советовали найти мужчину, выйти замуж, завести ребенка. Чтобы отвлечься от плохого…”


Надо ли объяснять всю трагичность данного мышления? А ведь многие живут по схожим мотивам.



Знакомая знакомого вышла замуж и улетела в США. Глядя на ее мужа, сложно понять, что она в нем нашла. И любовью там не пахнет.


Мотив прост: брак по расчету. Отец мужа долларовый мультимиллионер.


Считаете это плохо?


Не стал бы спешить с выводами. Ранее уже писал о статистике браков по расчету. Они более долгоживущие, чем женитьба по влюбленности. Почему так?

Потому что женщина смотрит на взаимоотношения изначально трезво и способна “адаптироваться” под мужчину, в свою очередь получая желаемое от такого брака.


[1]

Призываю ли выходить замуж по расчету? Нет.



Те женщины, которые не согласны с написанным ниже, не стоит тратить время, с целью мне что-либо доказывать, просто проходите мимо. Значит у вас другой путь, и я не против него.


Единственный вариант, когда женщина может быть по-настоящему реализована, это только лишь за мужчиной (замужем).


При этом замужество для нее — это не цель! А процесс.


Как отличить цель от процесса?


В первых двух случаях женщина хочет достичь цели (получить результат). Выйти замуж, чтобы: 1) быть, как все 2) избавиться от одиночества 3) выйти замуж с выгодой


[2]

Лишь в данном варианте (истинном) женщина относится к замужеству как к процессу, который идет прямо сейчас, независимо от того, замужем она или нет.


[Ответ Анне] И если после трех лет отношений женщина внезапно задумалась, почему мужчина ей не предлагает замуж, или пора бы уже замуж, все это говорит об одном — она воспринимает замужество, как цель, но не как процесс, путь, женское предназначение.



Не открою Америку, если скажу, что наши внешние проявления есть результатом того, что внутри.


Так и в женском поведении по отношению к мужчинам.


Женщина, которая осознает, что ее предназначение быть за мужчиной (замужем), или женщина, которая имеет цель — выйти замуж.

Понимаете ли вы, что это две разные женщины по поведению, энергетике, отношению мужчинам к ней и ее отношению к мужчинам?

Результат — это то, что потом, завтра, никогда. Процесс — это здесь и сейчас.

Женщина не может выйти замуж? Значит слишком зациклена на результате, упуская процесс, наслаждение, жизнь, кайф от своей слабости (от природы).

Женщина вышла замуж, а замужество оказалось не таким красочным, значит ей был интересен результат, а не процесс. Если начнет переходить в процесс (женственность), брак станет другим (возможно даже лучше, чем в американских кино).

[3]

Выводы:

Женщины выходят замуж по разным мотивам (уже пора, одиноко, по расчету), преследуя цель (результат).
Истинно, природно, естественно (называйте как хотите) относиться к замужеству, как к женскому призванию, пути, жизни, процессу.
За мужем — это стиль жизни для женщины, а не рубеж. И тогда волшебным образом становится все на свои места. Счастливая женщина + успешный мужчина = Любовь.

Вывод 2:

Девушки, работаем над собой и наслаждаемся жизнью. Ну и конечно, почитывая мой в меру полезный блог.

P. S. Отвечаю на вопрос тест-вопрос из статьи «Четыре состояния женщины». Посмотрев ваши более 30 комментариев, я порадовался. Были, конечно, и неверные ответы, но как говорится, шансы на успех есть. Спасибо вам за это. А я просто размещу скриншот комментария, к которому мне нечего добавить. Называется: «Садитесь, 5!» (по 5-бальной).

А потом уже можно включить и состояние любовницы, сыграв пару сцен из немецких короткометражных фильмов о тяжелой любви.

На этом все. Спасибо. С вами был Ярослав. До встречи в следующих статьях и письмах.

И не забывайте про комментарии, я все читаю и отвечаю.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Как выйти замуж по любви

К сожалению, в современном обществе сложилась тенденция, будто бы выходить замуж без любви нынче модно и популярно. Выглядит это так, словно молодые люди спешат пожениться, ожидая конца света. Причины такого поведения самые разные. Одни девушки стремятся окольцевать богатого жениха, другие ищут того, кто обеспечит крышу над головой. Некоторые дамы и вовсе решаются на этот шаг, посчитав, что они уже достаточно созрели для создания семьи.

Как понять, что это любовь?

Любовь – это чувство, свойственное человеку, которое подразумевает взаимную нежность и сердечную привязанность между мужчиной и женщиной, гармонию в сексуальных отношениях, стремление всегда быть вместе и растворятся друг в друге. Взаимная любовь несет счастье и радость для обоих партнеров. Многие считают ее самым важным в жизни чувством.

Читайте так же:  Спортивная психология

Не стоит путать любовь с влюбленностью. Это совершенно разные понятия. Любви свойственны признаки, которые отличают ее от влюбленности:

Брак по любви еще не гарантирует счастливой семейной жизни. Для сохранения гармонии и взаимопонимания супругам предстоит постоянно работать над этим. Несмотря на недостатки друг друга, необходимо терпеливо относится к личностным качествам.

Возникновение конфликтов в семейной жизни также неизбежно. Они случаются из-за различия интересов. В этом случае нужно уметь находить компромисс. Важно прислушиваться к мнению друг друга и не раздувать скандал из-за мелочей. Ключевой составляющей счастливого брака по любви является верность и доверие. Ни у кого из супругов не должно возникать даже мысли о том, чтобы искать утешенья на стороне.

Почему так сложно выйти замуж «по любви»?

Вспомните своих знакомых: насколько среди них много по-настоящему счастливых, гармоничных семей? Скорее всего, немного. При этом наше информационное пространство насыщено фильмами, песнями, художественными произведениями, только и говорящими об идее встречи мужчины и женщины и романтических прекрасных чувствах между ними. Классические романы построены в основном на конфликте между ограниченными, жестокими людьми с мелочным сознанием, стремящимися устроить «брак по расчету», и молодыми благородными душами, борющимися за право заключить союз «по любви» (которым сопереживает зритель). В детстве девочка может мечтать встретить своего принца и прожить с ним долго и счастливо, но когда она начинает встречаться с реальными юношами, все происходит совсем не так, как ожидается и хочется. Почему?

Сегодня все чаще можно услышать от молодых девушек о нежелании когда-либо выходить замуж. Причиной этому, как правило, является наблюдение за отношениями в семье знакомых (сестры, подруг, коллег по работе). Отмечают конфликты, неуважительное обращение, измены, и в общем очень неблагополучное состояние женщины в этих отношениях. Естественно, приходят к выводу, что на их месте предпочитают никогда не оказаться. Особенно если есть интересная работа, наполняющая жизнь событиями, и ни к чему серьезному не обязывающие отношения, позволяющие каждому жить своей жизнью, то такой вариант представляется самым предпочтительным.

Другие девушки, несмотря на очевидное неблагополучие в судьбах знакомых женщин, продолжают придерживаться традиционных ценностей. И они переживают глубокий внутренний конфликт между своей потребностью в женской реализации и отсутствием подтверждения в реальности, что это можно осуществить, не превращая свою жизнь в страдание.

При этом в массе своей люди продолжают встречаться, влюбляться и даже сочетаться браком. Сайты знакомств пользуются огромной популярностью. Извечная машина притяжения полов продолжает вращаться, и по необъяснимым причинам люди стремятся объединиться в пары. И некоторые смельчаки, наблюдая такие же печальные истории отношений своих знакомых, все равно решаются пожениться и создать новую семью.

Почему так происходит?

Во-первых, самой первой и простой причиной такого положения вещей является общепринятый в нашем обществе способ общения. Так же, как в новостях, мы в первую очередь слышим о несчастных случаях и катаклизмах, при доверительном общении со знакомыми люди в первую очередь ищут поддержки и сочувствия касательно стрессовых, проблемных частей своей жизни. Очень редко при общении люди делятся приятными переживаниями, хотя в основном в жизни каждой пары хватает и положительных моментов, которые держат их вместе. В конце концов, если бы их не было, люди бы уже давно разбежались. Но раз они вместе — значит, на это есть причины, но этими переживаниями нет нужды делиться, так как с ними все хорошо. А вот там, где нехорошо — а значит, человек не справляется, — он (а) и ищет содействия знакомых, чтоб посоветовали что-то или просто посочувствовали, поддержали, в конце концов. Вот и получается, что слышим мы от других только об их проблемах, и приходим к выводу, что, кроме проблем, в их личной жизни ничего больше не происходит. А это не так.

Другое дело, когда о ситуации негармоничного взаимодействия мы узнаем не из рассказов, а при непосредственном наблюдении за поведением знакомых нам людей. Мы в некоторой степени становимся соучастником и представляем себя на месте человека одного с нами пола. Видя, что она ничего не может поделать в этой ситуации, и зная, что мы ничем не лучше других, мы приходим к выводу, что и нам уготована такая же участь.

Все дело именно в интерпретации того, что мы видим, а вовсе не в самих фактах того, что происходит. Воздействие, которое будет травматичным для одного человека, для другого — лишь легкая щекотка. Потому как один расценивает свою способность справиться и выйти из ситуации невредимым как высокую, а другой — как низкую.

Очень похожим образом наблюдение за конфликтами в чужих семьях либо удручает женщину, если у нее нет уверенности, что она может справляться с такого рода проблемами, либо вызывает сочувствие или просто не касается, если она не идентифицируется с участниками конфликта. И это не наивная детская вера в то, что «со мной такого никогда не случится», а зрелая уверенность в своей способности гармонизировать ситуацию, если она возникнет. Такая уверенность исходит из умения эффективно доносить до партнера свои потребности, решать конфликты, открыто выражать свои чувства и управлять эмоциями.

fashionscene.nl

Разделение понятий «влюбленность» и «любовь»

Однако есть и более фундаментальные причины у того, почему семейная жизнь в реальности оказывается так далеко от романтического идеала. Дело в том, что в нашем информационном пространстве, в котором каждый современный человек проводит массу времени, присутствует очень мало идей, связанных с разделением понятий «влюбленность» и «любовь». Мы слышим множество шлягеров о любви, смотрим голливудские комедии о любви, читаем романы о любви, но в большинстве случаев те переживания, о которых идет речь, больше подходят под определение влюбленности и ничего не говорят о том, как строить долгосрочные отношения для семейной жизни.

Психологи, занимающиеся изучением парных отношений, давно установили, что существует определенная стадия, длящаяся от нескольких месяцев до нескольких лет, характеризующаяся повышенным влечением партнеров друг к другу, идеализацией и интенсивными эмоциональными переживаниями. Человек чувствует прилив сил, воспринимает по-другому окружающий мир. Это и есть влюбленность — чудесное состояние. То, что принято называть «замуж по любви», было бы точнее назвать «замуж по влюбленности». Романы и фильмы приучили нас считать, что только отношения, в которых есть влюбленность, — это путь в счастливое «долго и счастливо», что влюбленность является самой большой ценностью в мире и что только отношения с влюбленностью можно считать полноценными. Но результаты исследований говорят, что наличие влюбленности совсем не является показателем долгосрочности брака или благополучия супругов в процессе семейной жизни.

Почему мы влюбляемся?

У психологов, занимающихся изучением бессознательного, есть особый взгляд на феномен влюбленности. У человеческой психики есть осознаваемая, сознательная часть, эго, но есть и неизвестная, невидимая часть, содержащая неосознаваемый потенциал, который обычно воплощен в образе человека противоположного пола (Анимы или Анимуса). В обычном состоянии эта часть психики нам недоступна — она бессознательна.

Читайте так же:  Счастье - это путь!

Однако происходит момент, когда какой-то другой человек вдруг начинает восхищать и привлекать нас. Это происходит потому, что он обладает качествами, которых у нас нет, но бессознательно мы хотели бы в себе их видеть (решительность, талант, красота). Мы как бы переносим, проецируем образ «идеального себя» на этого человека, и через общение, ассоциацию с ним мы как будто приобретаем эти качества, недоступные нам без носителя нашей проекции — то есть «любимого человека». С этим связана идеализация — человек видит только образ своей идеальной бессознательной части, но очень мало видит самого, реального человека, в которого он влюблен. Именно поэтому люди часто говорят о разочаровании по прошествии времени, что человек оказался не тем, кем казался. Но дело в том, что он сам был настроен только на восприятие образа из собственного бессознательного — своей Анимы (или Анимуса).

edinstvennaya.ua

Прилив энергии и вдохновения во время влюбленности связан с присвоением через другого этой своей бессознательной части. Обычно в бессознательное вытеснена существенная часть нашей психической энергии, и она недоступна нам. Через влюбленность мы объединяемся с ней, а как считал Карл Густав Юнг, человек, который овладел как сознательной так и бессознательной составляющей своей психики — это человек, познавший свою божественную природу. То есть, это то состояние, которое потенциально мы можем испытывать, но из-за того, что большую часть нашей психической энергии мы вытесняем, то теряем с ней контакт. А при влюбленности вспоминаем, на что мы, собственно, способны. А поскольку вокруг все только и говорят, что о любви, то мы думаем, что это она и есть.

Но на самом деле это больше похоже на воздействие наркотического вещества, позволяющего нам испытывать положительные переживания, на которые потенциально способен наш мозг, но которые самостоятельно у себя вызвать мы не можем.

О природе страсти как «зелья» и о трагедии западного общества, живущего с иллюзией романтической любви, пишет юнгианский аналитик Роберт Джонсон в своем эссе «Мы», где он исследует легенду о Тристане и Изольде с точки зрения архетипов, или фигур коллективного бессознательного, общего для всех представителей европейской цивилизации. Трагедия в том, что когда появляется фигура земной, доступной женщины, Тристан отвергает ее в пользу своей иллюзии любви к Изольде, которая на самом деле совсем не приспособлена к повседневной, рабочей жизни, а подходит только для драм, страстей, мечтаний и кризисов. Джонсон утверждает, что влюбленность — это единственный в западной культуре способ объединения с божественным в себе (в отличие от других культур), и она не имеет отношения к семейной жизни. Так же и культ прекрасной дамы, возникший в средневековье и ставший основой для легенды о Тристане, предполагал отсутствие брачных отношений с этой дамой.

Поэтому так и сложно найти в реальности брак, в котором царит «вечная» любовь, потому что он является культурным мифом.

Даже те браки, в которые люди вступают по страсти и большой любви, со временем доходят до стадии, когда отношения начинают требовать внимания, подстройки, взаимного уважения, а тратить на это энергию, как правило, не хочется, ведь так приятно, когда все складывается «само собой» и можно просто плыть по течению и получать удовольствие.

Почему над отношениями нужно работать?

Однако есть в реальности и немало браков, в которых любовь все-таки царит. Почему-то эти браки, как правило, выпадают из поля внимания девушек, о которых шла речь в начале статьи. Может быть, потому что любовь там уже не похожа на взаимную страсть, а больше напоминает работу команды, где есть тепло, доверие, открытость, принятие, уважение к темпам и личному пространству другого.

К сожалению, все эти прекрасные вещи не приходят к человеку внезапно, как влюбленность, а нуждаются в культивировании и вызревании с течением времени, при том, что регулярно проводится какая-то работа по поддержанию и урегулированию отношений. Семейные отношения больше похожи на сад, который, если его оставлять без внимания, зарастет и одичает, но если уделять ему внимание и вовремя купировать зарождающиеся деструктивные процессы — превратится в очень красивое и приятное место. Вот об этом построении семейных отношений не поют в шлягерах, а романы писал разве что Лев Толстой.

trendywoman.ru

Построить их — реально, и этому может научиться каждый человек, который подойдет к вопросу осознанно. Только этот процесс нужно начинать с самого первого свидания, потому что создать их можно не с каждым, очень важно подобрать подходящего кандидата. И тут мы встречаемся еще с одним культурным мифом того, что для каждого есть в мире его половина, то есть один идеально подходящий для него партнер. Он не один, но это и не целая толпа подходящих партнеров. И никто из них не подойдет идеально, без притирки. Выбирать подходящего жениха — это важное умение, которым можно и нужно овладеть.

По мнению психологов, в современном мире для женщины не составляет проблемы выйти замуж, если ей нужно это для статуса или уже поджимает возраст и она боится отстать от своих подруг. Но выйти замуж так, чтобы потом в этих отношениях супругам было хорошо — вот это уже сложнее. Как говорят, «выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».

Сложность создать для себя функциональную, устойчивую семью состоит не в том, что в нашем обществе не осталось настоящих мужчин, и не в том, что мы гоняемся за мифами, а в том, чтобы увидеть, насколько в отношениях многое зависит от нас самих, и распознать в себе способность взять за них ответственность.

Надежда Баранова
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений

Источники


  1. Бабич, Виолета Книга для девушки и ее друга / Виолета Бабич. — М.: АСТ, Аванта+, 2013. — 495 c.

  2. Энциклопедия семейной жизни (комплект из 2 книг). — М.: Отечество, 2010. — 825 c.

  3. Энциклопедия семейной жизни (комплект из 2 книг). — М.: Отечество, 2010. — 825 c.
  4. Алексей, Анисимов Практикум по психологии общения / Анисимов Алексей. — М.: Речь, 2017. — 816 c.
Почему так сложно выйти замуж по любви
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here