Подрос ли ваш подросток

Сегодня обсуждаем тему: подрос ли ваш подросток с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

О чем молчат подростки? Интервью с психологом

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность. Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

«Главное – не занимать позицию страуса!»

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

[1]

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

[3]

— Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

— Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители

«Я не могу выйти на улицу. Страшно»

«Он надо мной издевается!»

«У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

— Как вести себя родителям?

— Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

— Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители

«У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»

«Я не могу им управлять!»

«Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Читайте так же:  Как избежать развода

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

— Советы родителям?

— Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

— Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Невозможные подростки

03 сентября 2011 . Раздел Подросток


Переходный возраст переживает вся семья. «Подросток», «переходный возраст» — это не болезнь, не диагноз и не приговор. Это закономерный период в процессе развития человека и личности. Часто родители подростков говорят, что они сами «такими не были». Что их родители знать не знали, что такое проверять уроки. Или конфликтовать из-за компьютерных игр. Или переживать ситуацию, когда дочь-подросток заявляет, что «в этом» она в школу не пойдет. И не идет. У каждых родителей – свой список того, с чем не сталкивались их родители. От бабушек и дедушек подростков их родители просто не могли получить опыт. Тот, что передается «по умолчанию». Это не советы и указания. Это то, что называют семейными нормами. Они «работают», когда мы что-то делаем или реагируем на что-либо так, как считается нормальным в нашей семье. Но родители родителей наших подростков это люди, которых называют «дети войны». В большинстве случаев их воспитывали в стиле «ключ на шею и лишь бы выжил и был накормлен». Так что традицию современных взаимоотношений с подростками придется создавать нам самим.

О том, что переходный возраст – это особый период, известно не только родителям. Подростки тоже проинформированы о том, как «должен» вести себя подросток. И вполне возможны ситуации, когда и те, и другие попадают в «ловушку ожиданий». Родители, ожидая «этого ужасного подросткового возраста», начинают видеть в любом поведении своих детей его приметы. Они могут неосознанно провоцировать подростка. А потом реагировать так, как «положено». Подростки могут неосознанно следовать усвоенным «образцам» подросткового поведения. И получать ожидаемую реакцию родителей.

«В каждой избушке – свои погремушки», – в каждой семье по-своему протекает переходный период. Но некоторые общие рекомендации могут пригодиться.

Бывает, то, что делает подросший ребенок, искренне нас возмущает. Мы не понимаем, как же он не понимает очевидных вещей! Когда наши рекомендации не выполняются, мы начинаем все более эмоционально запрещать, требовать и обижаться.

Пока никто из вас не сказал и не сделал ничего непоправимого, попробуйте остановиться. Одна из важных задач развития личности, которую выполняет переходный возраст, это — отделение. Подростку очень важно сознавать себя не таким, как родители (тем более бабушки-дедушки). Принадлежащим своему времени. Провести черту: вот они, а вот я. Кажется, что подросток заранее негативно настроен ко всему, что скажут родители. И к тому, что они еще не сказали. И чем больше вы будете «терять лицо», заставляя своего ребенка поступить по-вашему, тем легче ему будет проявлять негативизм. Сам факт рекомендации или запрета мамой-папой или бабушкой-дедушкой является поводом для несогласия. Об этом с юмором писал Марк Твен. Писатель вспоминал, что когда ему было четырнадцать лет, то с трудом переносил своего отца по причине его ужасной глупости. Но когда Марку Твену исполнился двадцать один год, он был изумлен тем, насколько поумнел его отец.

Что же делать? Неужели закрыть на все глаза? Для начала вспомним, что все проходит. Пройдет и переходный возраст. Ребенок станет молодым человеком. Родители подростка превратятся в молодых родителей взрослой дочери или сына. Наши взрослые дети большую часть времени будут проводить с другими людьми. Их окружение, в отличие от родителей, уже не будет видеть в бывших подростках детей. Наоборот, окружающие будут ожидать от них взрослого поведения. И детские реакции могут сослужить в этом случае плохую службу.

На развитие взрослого или инфантильного поведения, на ссоры между родителями и взрослеющими детьми очень влияет тактичность и бестактность родителей.

Мы знаем, как важно быть тактичными с подрастающими детьми. Мы готовимся и читаем литературу. Но когда дело касается именно нас и наших детей, можем проявлять удивительную бестактность. Причем, не отдавая себя в этом отчета. Мы можем, не постучавшись, войти в комнату к сыну или дочери. Может не выходить, когда подросток начинает переодеваться. Действительно, ведь мы еще вчера купали его и высаживали на горшок!

[2]

Мы можем рассказывать знакомым о личных переживаниях своего ребенка или о том, чем дочь или сын поделились с нами конфиденциально. Мы можем прилюдно пошутить над его или ее выражением лица, настроением или дефектом внешности. Ведь в том же «вчера» мы с удовольствием рассказывали о забавных моментах из жизни своего малыша. И всем было весело. А «сегодня» почему-то на нас обижаются.

Читайте так же:  Как правильно воспитать ребенка

Просто время идет для нас по-разному. И для подростка наше «вчера» это: «О-го-го, когда было! Когда я была (был) маленькой!» Постарайтесь это принять. Попробуйте вспомнить себя в возрасте вашего подростка. Наверное, вам тоже было больно в подобных ситуациях.

В конце концов, вы же каждый день рождения своего ребенка с удовольствием слушали поздравления, которые начинались словами: «Пусть растет (здоровым, счастливым, умным и т.д.)!» Вот и сбывается первая часть поздравлений.

Подростку необходимо личное пространство. В прямом и переносном смысле. Независимо от того, живете ли вы в квартире, где у каждого члена семьи есть своя комната или нет. Тактичность – один из способов предоставить это пространство. Проявляя тактичность, мы выказываем уважение к внутреннему миру человека и к тому, что он хотел бы сохранить для себя. Иногда родители из лучших побуждений: желания обезопасить подростка, помочь ему правильно поступить, считают, что дочь или сын должны им рассказывать всё-всё. И не тогда, когда захотят или будут готовы, а как только спросят родители.

Например, мама пятнадцатилетней девушки жалуется, что дочь ей не всё рассказывает. После уточняющих вопросов оказывается, что дочка с мамой нормально общаются и девушка многим делится. А «не всё» она рассказывает маме о своих подругах. Причём, в отличие от многих подростков, не замыкается молча и не грубит. Она объясняет, что сейчас не хочет об этом говорить. И расскажет маме через определённое количество времени.

Много ли найдется взрослых по возрасту людей, которые спокойно, аргументированно, с любовью и уважением могут сказать «нет» своим близким? Маму можно понять – она заботится о своем ребенке, переживает, не попадет ли дочь в опасную ситуацию. Но невозможно всё предусмотреть и постоянно физически находиться рядом. То, чего боятся родители, случается как раз в их отсутствие. И когда подростку предлагают сделать что-то плохое, то, что он не хочет делать, больше шансов сохранить себя у юного человека, который умеет говорить «нет».

Сексуальное созревание, развитие вторичных половых признаков, «бунт гормонов» — всё это питает родительские страхи. Мы боимся, а подростки «об этом» не спрашивают. Мы уговариваем себя, что, мол, они сейчас знают больше нашего. Конечно, есть Интернет и реклама прокладок. Но конкретному ребёнку нужен разговор со своим папой или мамой. Если мама с папой боятся, стесняются разговаривать о вопросах сексуального созревания, то они … могут не бояться. Их не спросят. Потому что подростки это чувствуют и стесняются смущать родителей. Тем более, что мучает уже не вопрос: «Откуда берутся дети?» Кроме изменяющегося внешнего вида, приходит сексуальное томление и желание. Осознанно воспринимаются другие люди как потенциальные сексуальные партнеры (именно партнеры, не любимые). Снятся сны, о которых тяжело молчать и невозможно рассказывать.

Перед родителями, готовыми и здесь поддержать своего подростка, встает вопрос – как говорить о сексуальной стороне жизни? В прямом смысле – какими словами. В нашем языке на сегодняшний день есть два варианта: язык медицинских терминов, вряд ли пригодный для теплого, доверительного общения, и язык слов, которые пишут на заборах. Вариант «для внутреннего» пользования придется создавать самостоятельно. Главное, чтобы меняющийся ребенок знал, что он может прийти и поговорить с родителями. Иногда само это знание становится поддержкой.

«Стандартными» поводами для ссор в семье, где есть подростки, часто бывают: наведение порядка, поведение и оценки в школе и борьба за свои права (с минимумом обязанностей). Именно эти ссоры часто проходят громко, эмоционально, с убеждённостью обеих сторон в своей правоте. Вам обидно, вы долго отходите, а через некоторое время все повторяется? Попробуйте позаботиться о себе. У сына или дочери есть своя комната и они утверждают, что порядок в ней их устраивает? Вы не можете на это смотреть? Закройте дверь. Рано или поздно хозяин комнаты сделает уборку.

Замечания в дневнике и плохие оценки огорчают нас и злят. Но достаньте свой дневник. Неужели там сплошные «отлично»? В любом случае школа – это только часть жизни. Она пройдет.

Подросток хочет сделать то, что кажется вам неразумным? Позвольте ему «обжечься».

В переходном возрасте теряются опоры и переживаются сильные чувства. Покажите, что на вас можно опереться. Научитесь сохранять себя и выдерживать злость и растерянность своего подростка, его экзальтированность и ненависть, замкнутость и застенчивость.

Все пройдет. А вы навсегда останетесь родными людьми.

Ваш подросший ангел

Чувства обеспокоенных родителей понятны и объяснимы. Это чувство глубокого разочарования и беспомощности. Родители хотят, чтобы поведение ребенка было другим, но они не имеют ни малейшего представления о том, каким образом можно что-либо изменить.

Когда поведение ребенка выходит из-под контроля, то большинство родителей считают именно подростка источником всех бед и несчастий, который как будто одномоментно обрушились на голову всей семьи. В этот непростой период, для ребенка очень важна поддержка, принятие и помощь родителей в экспериментировании со своей возрастающей независимостью. Несмотря на то, что сверстники оказывают достаточно сильное влияние в вопросах социального поведения, моды, мировосприятия, родителям крайне важно оставаться в круге доверия ребенка, быть авторитетом в ключевых сферах жизни: здоровье, образование, нравственность и т.д. Родители играют жизненно важную роль, помогая ребенку чувствовать себя уверенно, комфортно и спокойно.

Карта помощи родителям подростков

Характерные жалобы родителей подростков

Причины изменений в поведении. Как проявляется.

Что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку и себе

Ребенок слишком эмоционален. Часто проявляет агресиию и негативизм.

Не может себя контролировать.

Причины: Мозг подростков созревает неравномерно. Это приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму), внимание становится непродолжительным. Их поведение может быть рискованным, но в то же время они способны совершать резкие скачки в мышлении и быстро приспосабливаться к различным обстоятельствам. Ребенку трудно воспринимать информацию с первого раза. Замедляется реакция и подросток не сразу может отвечать на заданные вопросы, не сразу начинает выполнять просьбы и требования. Детям подросткового возраста очень трудно контролировать свои эмоции как положительные, так и отрицательные.
Происходит перестройка памяти. Постепенно ребенок переходит к использованию логической, произвольной и опосредованной памяти. Развитие механической памяти замедляется. Проявляется в жалобах на плохую память. Меняется отношение между памятью и мышлением. Для подростка вспомнить — значит мыслить.

В поведении подростков отмечаются демонстративность, внешнее бунтарство, стремление освободиться из-под контроля взрослых. Они могут демонстративно нарушать правила поведения, не вполне корректным образом обсуждать слова или поведение людей, отстаивать свою точку зрения, даже если не совсем уверены в ее правильности. Возникает потребность в доверительном общении. Подростки хотят быть услышанными, им необходимо, чтобы их мнение уважали. Они очень переживают, когда их перебивают, не дослушав.

— Запаситесь терпением. С пониманием относитесь к ребенку и происходящему. Не стоит торопить ребенка сделать что-то быстрее или ответить вам сеюминутно. Необходимо давать время на раздумье и не оскорбляйте ребенка и не раздражайтесь.

Читайте так же:  Как найти выход из финансовых проблем

— Отнеситесь к проявлению эмоций с пониманием. В конфликтных ситуациях переключайте внимание на что-либо другое.

Склонность к риску, опасному поведению.

Причины: зоны мозга, ответственные за оценку потенциального наказания, у подростков менее активны и наоборот, они куда более восприимчивы к возможности победы (например, преодоления себя) — что бы это ни значило в той или иной конкретной ситуации. Это говорит о том, что система наказаний не будет эффективным сдерживающим фактором для подростков. Подростки слабее, чем взрослые, чувствуют страх и сильнее реагируют на внешние угрозы. Так как подростки отличаются повышенной эмоциональностью, им кажется, что они могут справиться с любой проблемой. Но на деле это не всегда так, потому что они еще не умеют адекватно оценивать свои силы, не думают о собственной безопасности.

Факторы риска: низкое ожидание успеха в жизни (выученная беспомощность), низкая самооценка, предыдущие попытки измениться к лучшему не принесли результатов, низкая успеваемость в школе.

В чем проявляется: может проявляться как в положительном, так и в отрицательном риске. Положительный риск:

— Социальный (вступление в группы, клубы, организация собственных социальных объединений);
— Эмоциональный (признания в любви, приглашения на свидания, разделение своих чувств с друзьями);
— Физический (занятия экстремальным спортом с учетом безопасности); — академический (выбор занятий и заданий повышенной сложности);

— Атлетический (умение играть в команде, побеждать в соревнованиях, принимать поражение и т.п.)

— внеклассная деятельность (участие в кружках, научных клубах, помощь учителям и одноклассникам в учебе);

— участие в волонтерской деятельности;

Видео (кликните для воспроизведения).

— работа с младшими по возрасту детьми и помощь им в обучении
Отрицательный риск. Поведение, включающее опасные для жизни и здоровья виды деятельности. Это употребление наркотиков, алкоголя, нарушение закона, пищевые расстройства, незащищенный секс. В этом случае подростки могут искать или создавать ситуации явной угрозы для жизни: балансировать на краю крыши, перебегать рельсы перед близко идущим поездом и т.п. В этом случае подростки быстро перестают удовлетворяться недавней степенью риска и пытаются вести себя более рискованно, чем до этого: выпивать больше, пробовать разные наркотики, сочетать психоактивные вещества, вести беспорядочную половую жизнь. И даже негативные последствия такого поведения их не останавливает.

— Необходимо ориентировать детей на получение знаний. При этом целью должна быть не столько хорошая оценка, как знания сами по себе.
— Поощрять ситуации, когда ребенок хочет самостоятельно «позитивно рискнуть».
— Обучите ребёнка позитивному риску, в том числе и физическому.

— Говорите с подростком его эмоциях, помогайте в вопросах, связанных со сложными ситуациями.
— Если ребенок не склонен раскрываться полностью (а он и не должен этого делать), необходимо научить его искать помощи у авторитетов, осуществлять поиск ответов на вопросы в Интернете (компьютером пользоваться умеют практически все подростки, а вот использовать его себе на пользу, способны далеко не все).

— Ребенок должен научиться рисковать в пределах безопасных границ, приобретать важные для жизни навыки и уметь справляться с жизненными и психологическими проблемами.

Повышенное внимание к своей внешности. Желание выделяться.

Причины: У детей его возраста повышенная чувствительность к оценке их внешности как близкими, так и посторонними. Им часто кажется, что все смотрят на них как на чучело. Так называемый переходный возраст — это самоуверенность и резкие суждения об окружающих и их поведении – с одной стороны, неуверенность в себе и самокритика – с другой. Желание быть как все, быть частью группы – с одной стороны, страстное желание выделиться из толпы – с другой.

Вдобавок у подростков часто бывают смены настроения – спасибо за это революции гормонов: радость сменяется апатией, человеколюбие – странной жестокостью, стремление быть в группе – желанием закрыться в своей комнате и не видеть вообще ничего.

В чем проявляется:

Появление чувствительности к мнению окружающих по поводу внешности, знаний, способностей связано с развитием в этом возрасте самосознания. Подростки становятся более обидчивыми. Они хотят выглядеть лучше всех и производить хорошее впечатление. Для них лучше промолчать, чем сказать и ошибиться. Появление чувствительности к мнению окружающих по поводу внешности, знаний, способностей связано с развитием в этом возрасте самосознания. Подростки становятся более обидчивыми. Они хотят выглядеть лучше всех и производить хорошее впечатление. Для них лучше промолчать, чем сказать и ошибиться.

Подростки стремятся быть принятыми сверстниками, обладающими, по их мнению, более значимыми качествами. Чтобы добиться этого, они подчас приукрашивают свои «подвиги», причем это может относиться как к положительным, так и к отрицательным поступкам; появляется стремление к эпатажности, «странной» внешности (разноцветные волосы, своеобразный стиль в одежде, пирсинг, татуировки, пищевые пристрастия и т.д.). Подростки могут не высказывать свою точку зрения, если она расходится с мнением группы и болезненно воспринимают потерю авторитета в группе.

— Старайтесь избегать прямых оценок, говорите с подростками, используя «Я-высказывание» (о себе, о своих переживаниях, о чувствах, которые вызывают те или иные его поступки.)

-Принимайте своего ребенка таким, какой он есть (безусловное принятие).

— Важно поддерживать их инициативу, даже если это кажется не совсем актуальным и нужным.

Прежде всего, родителям стоит четко разделить все способы самовыражения подростка на опасные и безопасные.
Безопасные:
— Тату и пирсинг;
— Одежда и прическа;
— Музыка;
— Спорт, танцы, паркур, туризм;
— Приобщение к субкультуре неэкстремального толка.
Опасные:
— Привычки, вызывающие зависимость: курение, алкоголь, психотропные препараты, азартные игры;
— Экстремальные субкультуры: радикальные группировки с элементами жестокости; культ суицида и пр.
— Некоторые пищевые пристрастия – чрезмерное увлечение диетами, приводящее к заболеваниям.
— Беспорядочная половая жизнь, незащищенные контакты.
Здесь нужно четко разделять: пирсинг, правильно сделанный, безвреден, как бы он ни выглядел, татуировку, если уж совсем надоест, можно и свести, тотального вреда здоровью она не нанесет. А вот употребление психотропных препаратов может навсегда изменить жизнь не в лучшую сторону. Суицидальные наклонности опасны для жизни.
На этом этапе жизни особенно актуальной становится задача сохранения жизни и здоровья ребенка. И справиться с ней тем легче, чем ближе и доверительнее были отношения в семье до наступления переломного момента.

— Надо принять активное участие в исследовании особенностей внешности вместе с подростком, в разумных пределах поэкспериментировать (длина и цвет причёски, непривычная для родителей одежда и т.д.). Не воевать и запрещать, а помочь с выбором стиля.

— Крайне важна поддержка близких. С подростками можно и нужно разговаривать. Хотя иногда кажется, что он как будто бы не слышит. Человеку в этом возрасте очень важно быть наравне со взрослыми. Поэтому в разговорах нужно, по возможности, избегать наставнического тона. Говорить на равных, открыто, по душам, искренне интересоваться жизнью подростка, его интересами, страхами и радостями. Попробуйте понять и почувствовать, что в душе у вашего ребенка.

Есть несколько очень важных моментов, на которые я хотела бы обратить внимание родителей подростков:

Читайте так же:  Что мешает нам быть женственными

Список использованой литературы:

1. Т. Карнилова, Е. Григоренко, С.Смирнов «Подростки групп риска». Изд. «Питер»

2. Л.М.Залунина «Подростки. Ответы для родителей и профессионалов». Изд «Питер»

3. С.Брайерс, С. Бэвейсток «Как сохранить спокойствие, общаясь с детьми-подростками». Изд. «Питер»

4. Гюру Эйестад, «Самооценка у детей и подростков»

Календарь развития ребенка: старший подростковый возраст 14–16 лет

Родителям подростков необходимо понять и принять, что в этот период личность подростка претерпевает изменения, идет борьба межу детством и взрослением, осознанием себя как личности. Именно в это время подросткам очень нужна помощь заботливых и любящих родителей, которые помогут им войти во взрослую жизнь.

Ключевой вопрос, который задает себе ребенок в этом возрасте – «Кто я?». Психологи называют этот период формированием «Я – концепции», которая будет сопровождать ребенка на протяжении всей жизни.

Физическое развитие ребенка

В подростковом возрасте продолжается формирование скелета, нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой систем.

В этот период необходимо обратить особое внимание на предупреждение разного рода искривлений в связи с развитием костной системы организма: она становится более прочной, чем в младшем возрасте, но еще не заканчивается окостенение позвоночника, грудной клетки, таза и конечностей. Особенно вредна неправильная поза при сидении подростка за столом: затрудняется легочная вентиляция, уменьшается снабжение мозга кислородом, фиксируется искривление позвоночника.

Следует учесть, что если в этом возрасте не будет обращено специальное внимание на развитие ловкости, пластичности и красоты движений, то в последующий период обычно труднее овладевать ими, а неловкость и угловатость движений, присущая подростку, может сохраниться на всю жизнь.

Нервная система подростка еще находится в стадии формирования, и является относительно несовершенной. Поэтому в этот период так важно охранять подростка от резких переутомлений, регулировать нагрузку на его неокрепшую нервную систему.

Кроме того, во время полового созревания начинается выработка в организме подростков половых гормонов, которая ведет к значительным перепадам настроения.

Интеллектуальное развитие

Подросток в 14–16 лет – это уже практически сформировавшаяся интеллектуально личность, имеющая собственное мнение по разным вопросам. Подростки вполне способны вести рассуждения, высказывать свои мысли, аргументировать их. Всё больше времени в их жизни начинают занимать серьёзные дела, все меньше времени отводится на отдых и развлечения. Активно начинает развиваться логическая память. Из-за появления в школе новых учебных предметов значительно увеличивается количество информации, которую должен запомнить подросток.

Психологическое развитие

Наряду с психическими изменениями, обусловленными исключительно гормональным воздействием, у подростков наблюдаются и глубоко психологические, личностные изменения, которые происходят неравномерно: в подростке одновременно присутствуют как детские черты и стереотипы поведения, так и взрослые. Подросток отвергает детские стереотипы поведения, но еще не имеет взрослых клише. Так как потребность в признании собственной взрослости в подростковом возрасте максимальна, а социальная ситуация, по большому счету, не изменяется, то это может вызвать многочисленные конфликты с родителями и учителями.

В этот период психологи рекомендуют больше разговаривать со своим ребенком, помня о том, что перед вами уже не ребенок, а взрослый человек, который ищет свой путь. В разговоре с ним не используйте категоричные формы, не показывайте его интеллектуальную незрелость, не будьте излишне навязчивы.

8 правил поведения с подростком 14–16 лет

1. Не навязывайте свою точку зрения

В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой вкус в одежде, в музыке, в кинематографе и других проявлениях искусства. Естественно, предпочтения ребенка могут не совпадать с предпочтениями родителей.

[3]

Это не повод пытаться разубедить подростка и отрицать его выбор. Лучше всего прислушаться и попробовать разобраться в интересах взрослеющего человека. Это только добавит доверия в ваши с ним отношения.

2. Будьте готовы принять отказ от некоторых семейных мероприятий

Подростковый дух – это дух отрицания. Гормоны подстегивают подростка идти наперекор всему. И если еще три года назад ребенок любил семейные выезды с младшей сестрой, то теперь он может от них отказаться.

Его больше не пугает перспектива остаться одному дома. При этом, отказавшись в начале от участия в празднике или еще каком-либо семейном мероприятии, подросток может быстро передумать. Это чаще случается, если родители воспринимают отказ спокойно и не пытаются уговорить ребенка.

Прислушивайтесь и пробуйте разобраться в интересах взрослеющего человека

3. Дайте подростку личное пространство

Подростку очень важно знать, что у него есть свое пространство. Место, где он может положить личные вещи, книги, которые никто не передвинет и не переставит.

Научитесь стучаться, заходя в комнату к подростку. Даже если раньше вы никогда этого не делали. Сохранение личных границ взрослеющего ребенка поможет избежать конфликтных ситуаций.

4. Подавайте хороший пример

Вредные привычки родителей моментально находят отражение в детях. Если мама или папа позволяют себе употреблять спиртное или курить при подростке, он считает что может себе позволить то же. Авторитет родителя, который подвержен зависимости, подрывается.

Это же можно сказать и о нравственных качествах. Если родители врут родственникам и коллегам, совершают неблаговидные поступки, то подросток станет либо вести себя так же, либо окончательно отстранится от родителей.

5. Помогите сформировать собственное мировоззрение

Родителям стоит поощрять индивидуальное мышление подростка. Если ребенок встает на чью-то сторону в конфликте сверстников, попробуйте построить с ним диалог. «А ты правда думаешь, что твой друг прав?», «А как бы ты поступил?».

В любых вопросах просите его выразить свое мнение, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи, от которого зависит выбор места для отпуска или празднования юбилея.

6. Не критикуйте его друзей и подруг

Открытое порицание людей, в кругу которых вращается подросток, повлечет за собой либо протест с его стороны, либо факт общения с «неугодными» друзьями будет скрыт от родителей. Единственно верное решение – позволить ребенку самому убедиться в отрицательных качествах тех или иных сверстников. И, если это случится, поддержите подростка, возможно, рассказать о похожем примере из своей жизни.

7. Позвольте подростку отвечать за свои ошибки

Даже те родители, которые предоставляют ребенку достаточно свободы, склонны брать на себя ответственность за его неблаговидные или неправильные поступки. Вместо этого стоит позволить подростку самому разобраться с проблемами. Если он случайно сломал телефон друга – он должен заработать на ремонт. Если получил плохую оценку в четверти – должен сам договориться с преподавателем о том, чтобы ее исправить.

8. Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

Если ребенок случайно сломал телефон друга – он должен сам заработать на ремонт

Подросток не управляет своим настроением. Вместо него это делают гормоны. Обижаться или ругаться с ним бесполезно и не педагогично. Кроме того, это может в будущем повлиять на его межличностные отношения.

Поэтому лучше всего объяснять ребенку, чем вызваны его эмоции и научить его выражать гнев спокойно, с помощью техники «Я – сообщений». И сдерживаться самому. В конце концов, переходный возраст имеет свойство заканчиваться.

10 советов, как справиться с подростком

19 февраля 2017 . Раздел Подросток

Во время учебы (и не только) подростки часто забрасывают учебу, категорически не хотят пробуждаться по утрам, разводят канитель на пустом месте и опаздывают на занятия. Родителей огорчают записи в дневнике – жалобы учителей на неподобающее поведение. Прибавьте к этому вероятные отставания по дисциплинам, драки на переменках, возвращения домой по ночам позже обычного. Исправить подростка при помощи криков, угроз не получится. Это подтвердит каждый психолог. Как вернуть сына или дочку, которые буквально год назад вызывали зависть у родителей других детей? Об этом вы узнаете ниже.

Читайте так же:  Как относиться к суициду

1. Ребенок вам не враг и не издеватель.

Прежде всего, стоит понять одну простую истину – ребенок не специально издевается над родителями, не желает заниматься школьными уроками, ставит нас в неудобное положение перед классной руководительницей, учителями, директором и родителями. Все связано с нашими реакциями на то, что происходит вокруг. События сами по себе нейтральны, эмоциональную окраску тому, что происходит, придаем мы сами.

Это нормально – не выучить урок и получить двойку. По возрасту драться с мальчишками, разбить окно, одеть спортивный костюм, а не школьную форму… Таким образом проходит социализация, ребенок вписывается в социум, пробует границы дозволенного, увиливает от ответственности за свои поступки, набивает шишки и учится на своих же ошибках. Давайте позволим детям взрослеть, пока они учатся в школе. Не приспособленный к жизни тридцатилетний переросток – это и смешное и жалкое зрелище, не так ли?

2. Будьте на стороне подростка.

Не вступайте с учителями в «коалицию» против собственного ребенка, будьте всегда на стороне сына или дочери. Поговорите с тинейджером, покажите, что вы «за него», попробуйте вместе обсудить сложившуюся ситуацию и наметить пути выхода.

Вспомните, ведь наверняка в школе у вас было хотя бы пару эпизодов, когда учителя были неправы, давили, требовали, ставили плохие отметки. Если школьник попадает в такую круговерть, то ему нужна поддержка родителей, а не их неприятие. Если подросток остается без опоры, то он чувствует себя брошенным, подавленным, а плохое поведение и невыученные предметы – все это лишь усугубляется. Обвинения домашних еще больше унижают ребенка. Родитель всегда может прийти на помощь, выслушать, понять. Это вовсе не значит, что надо пускать учебу на самотек или лояльно относиться к возмутительному поведению, но ребенок должен твердо знать, что его дом – это и его тыл, и крепость, а мать и отец – друзья, а не «палачи».

3. Подумайте о физическом состоянии своего ребенка.

В школьном возрасте происходит быстрый рост, тело подростка стремительно меняется, могут возникнуть проблемы с эндокринной системой, сердцем, суставами, опорно-двигательным аппаратом, зрением, пищеварительной системой. Обязательно сдайте все анализы, отведите школьника к терапевту и возьмите направления к узким специалистам. Ведь такие проблемы, как утомляемость, постоянная усталость, возбудимость, плохое настроение, головные боли, сонливость можно решить именно с помощью врачей, здорового питания и правильного распорядка дня. Если понадобится, то можно отвести тинейджера к неврологу, подростковому психологу или психотерапевту. Не надо бояться или стесняться врачей, мы живем в современном обществе, где обращения к различным специалистам – это норма.

4. Попробуйте поговорить с ребенком по душам.

Причин нежелания учиться и плохого поведения в школе может быть десятки: проблемы с одноклассниками, невыносимая обстановка в школе, несчастная любовь, какая-то трагедия, которая случилась с ребенком, и о которой школьник умалчивает. Нежелание ходить в школу может быть обусловлено такими причинами, о которых родители могут даже не догадываться: неприятие своей внешности, отсутствие друзей, стыд перед своей «бедностью», поношенной немодной одеждой, отсутствием современных гаджетов. Постарайтесь поддержать сына или дочь, обнять, утешить, поговорить о чувствах, которые испытывает ребенок. Слова родного человека значат иногда гораздо больше, чем новый смартфон или идеальная внешность, к которой стремится четырнадцатилетний школьник.

5. Посмотрите внимательно на свою семью со стороны.

Так ли все благополучно в вашем доме? Нет ли того, что негативно влияет на подростка? Чувствует ли себя ребенок дома в безопасности? Не проживают ли на одной территории со школьником тираны, зависимые люди, гиперконт-ролирующие родственники, которые могут буквально разрушать жизнь ребенка? Может ли подросток дома расслабиться, отдохнуть, быть самим собой и говорить правду? Если что-то вызывает ваши сомнения, то постарайтесь проработать ситуацию в этом направлении.

6. Наметьте план выхождения из кризиса.

Попытайтесь набросать примерный распорядок дня ребенка и подстройте свои планы под его день, не ущемляя своих интересов, конечно. Продумайте различные мелочи, питание, занятия спортом, время, отведенное на кружки, секции и подготовку домашних заданий. Возможно, что-то придется убрать, а что-то (например, репетиторов) – добавить. Советуйтесь со школьником, дайте понять, что его мнение очень важно, что вы цените его, как взрослую и ответственную личность.

7. Продумайте от чего дома можно избавиться, а что, наоборот, приобрести.

У школьника вряд ли круглые сутки должен быть включен телевизор и компьютер, не стоит ребенку постоянно иметь доступ в Интернет. Просмотр телепередач и компьютер должны стать лишь стимулами к выполнению домашних заданий и обязательств, а не простой обыденностью, которая заменяет ребенку реальный мир. Сделайте доступ к различным гаджетам, компьютерным игрушкам и Интернету призами за своевременно сделанные дела и выученные уроки.

8. Обратитесь к своим родным и близким с просьбами о помощи.

Поговорите с отцом ребенка, старшими братом или сестрой, дядей или бабушкой. Возможно, кто-то из них добровольно возьмет на себя обязательства заниматься со школьником какими-либо предметами. Отец вполне может объяснить физику или химию, а племянница позаниматься раз в неделю английским.

9. В трудных случаях придется нанимать репетиторов.

«Наемные учителя» очень благотворно действуют на детей. Это профессионалы, чужие люди, которых школьник уважает, и не будет с ними капризничать или пререкаться. Еще занятия с профессиональными преподавателями дисциплинируют и прививают навыки самостоятельной работы над собой.

10. Введите систему поощрений и уберите (по возможности) наказания.

За хорошие отметки, поведение и участие в жизни школы ребенку можно покупать подарки, водить в парки, кафе, кино, отпускать гулять с друзьями.

Видео (кликните для воспроизведения).

А самое главное, что может сделать родитель для своего ребенка – это просто любить его, таким, какой он есть!

Источники


  1. Конфликтология. Ежеквартальный научно-практический журнал, №1, 2009. — М.: Фонд развития конфликтологии, 2009. — 252 c.

  2. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2017. — 328 c.

  3. Я и моя семья. — М.: Феникс, 2014. — 320 c.
  4. Дитрих, фон Гильдебранд Метафизика любви / Дитрих фон Гильдебранд. — М.: Алетейя, Ступени, 2007. — 630 c.
  5. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.
Подрос ли ваш подросток
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here