Подростки и родители

Сегодня обсуждаем тему: подростки и родители с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Детский психолог

Все о детской и подростковой психологии

Подросток и родители

Подросток и родители часто конфликтуют, и важно научиться находить способы договариваться и понимать друг друга. Подросток требует от родителей с одной стороны, внимания, поддержки и заботы, с другой — независимости и признание равных прав со взрослыми. В устах подростка можно услышать как слова «я уже взрослый!», так и возмущенное «но я ведь еще ребенок!».

Подросток бунтует, но ждет от родителей понимания и возможности свободно экспериментировать в безопасной обстановке. В подростковый период принятие родителей не менее важно, чем в детстве.

Родителям подростка важно по-новому оценить, в чем можно уменьшить опеку и предоставить подростку самому принимать решения, а в чем это слишком для него. Например, когда родители принимают решение о разводе, подросток не должен принимать участия в решении судьбы их брака. В том же, что касается уборки его собственной комнаты или одежды, которую он носит, стоит предоставить ему возможность судить самому, что для него лучше.

Подросток еще не до конца понимает, какие права и обязанности несет человек перед теми, с которыми он общается и живет вместе. Поэтому важно для его воспитания говорить ему, когда он нарушает границы других людей, а не уступать ему всегда или требовать постоянных уступок от него самого.

Если добиваться от подростка полного послушания, то он научится подстраиваться не только под родителей, но и под других людей в своей жизни, например, под плохую компанию сверстников. Защищая свои интересы и мнения перед родителями, подросток учится это делать. Если дать ему возможность спорить в безопасной и благожелательной обстановке, то будет меньше вероятность того, что он будет принимать без возражений и самостоятельного обдумывания нормы компании, в которой окажется.

Родителям подростков бывает очень сложно спорить со своим ребенком, который пока что мало компетентен во множестве вопросов. Но взросление нельзя остановить или повернуть назад. Рано или поздно подросток вырастет, и нравятся родителям его мнения или нет, но он будет жить согласно собственным суждениям. Нужно дать ему возможность спорить и аргументировать свое мнение, а не подчиняться или сопротивляться всему подряд.

Категория — Подростки и родители

В рубрике «Подростки и родители» мы попробуем разобраться, как найти общий язык с подростком и не скатиться к заигрыванию и попустительству со стороны родителей. Попытаемся найти ту золотую середину, которая позволит подростку повзрослеть и найти общий язык со взрослыми.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

Самым дорогим сокровищем для каждого родителя является его ребенок. Задача всех мам и пап в первый год жизни своего чада — обеспечить ему должный уход: вовремя.

Проблемы повторного брака: подростки и новые родители

Для того, чтобы просто понять, чем для подростка может обернуться развод родителей, давайте, помимо ситуации «подросток в неполной семье», о которой мы уже.

Мудрые советы одной мамы

Какой должна быть мама? Любящей, спокойной, понимающей, терпеливой, женственной и сильной, мудрые советы которой запоминаются на всю жизнь. Общаясь с ней.

Психология для родителей подростков — дети против взрослых?

Так или иначе, но родители всегда воздействуют на своих детей. Рассмотрим все механизмы такого воздействия, выберем лучший, и, возможно, психология для.

Помощь родителям подростков – скорая и безотказная

В каком случае нужна помощь родителям подростков чаще всего? Думаю, многие из нас часто были свидетелями таких «картин» на улице, когда совсем юные подростки.

Конфликты между подростками и родителями — современные причины

Причины, которые можно охарактеризовать, как вечные, т.е. на все времена, по которым происходят конфликты между подростками и родителями, заключаются именно во.

Конфликты подростков с родителями: нелюбовь

У того, что конфликты между подростками и родителями проявляются слишком часто, есть и другая причина: кризис внешних проявлений привязанности, любви между.

Каким должен быть отец?

Сегодня я не буду конкретизировать вопрос о том, каким должен быть отец ребенка или уже подростка, потому что существенной разницы здесь нет. Существуют.

Взаимоотношения родителей и подростков: секреты правильного общения

Какие взаимоотношения родителей и подростков помогут выстроить правильное общение со своим взрослеющим ребёнком? Несколько новых правил для родителей, которые.

Жизнь подростков: терапия для родителей

Наверняка некоторые родители, заходя на этот сайт, начинают чувствовать, что как-то не так, неправильно воспитывают своего ребёнка-подростка. Хотите, я докажу.

Минутка досуга

Интерьер вашего дома

Интерьер вашего дома

Хотите узнать, как расположить диван или плазменный телевизор? Здесь вы можете спроектировать в онлайн программе все что угодно, и затем сохранить данные на компьютер.

А изменить язык на русский вы можете в верхнем меню справа — с language на русский.

Или вы можете скачать бесплатные программы для создания дизайна интерьера дома, квартиры, комнаты.. Достаточно выбрать ту, которая больше вам подходит.

pCon.planner (85 Мб)

IKEA Home Planner (8 Мб)

Sweet Home 3D (39 Мб)

Новые статьи

  • Курсы для родителей и детей: есть ли в этом необходимость? 05.06.2019
  • Сухая шелушащаяся кожа у ребенка 24.04.2019
  • Как определиться с выбором коляски в 2019 году — советы профессионалов 29.03.2019
  • Начинаем прикорм карапуза 21.02.2019
  • Как относиться к мужу своему? 15.02.2019

Свежие комментарии

  • Г.И. к записи Что входит в обязанности няни на дому и сколько стоит её труд
  • вероника к записи Списки литературы на лето. 6 класс. Книги по школьной программе
  • Аноним к записи Трюки на горном велосипеде для начинающих и подростков
  • дамир к записи 13 лет подростки – психология и особенности развития
  • Марина к записи Совместный сон мамы и ребенка

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

10 советов родителям подростков

Как известно, подростковый возраст – один из самых трудных периодов как для самого ребенка, так и для его родителей. У некоторых детей связанные с этим кризисным возрастом проблемы начинаются раньше, у других – позже, но все вынуждены пройти данное испытание.

В подростковый период следует быть особенно внимательными к взрослеющему человеку и к выбору методов его воспитания.

Сегодня мы познакомим вас с советами, которые профессор Валентина Зайцева дает родителям подростков. Причем многие из этих советов применимы и к детям дошкольного или младшего школьного возраста, пока еще не поздно воспитывать ребенка, закладывая крепкую основу здоровых отношений между родителями и детьми.

Читайте так же:  Медитация колесо осознанности

Вот, 10 советов родителям подростков:

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей

Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых, и постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание

Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему.

И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь, и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «Все зависит от меня, во мне – причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится!

Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным.

Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить.

Привлекают также умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину, а мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки.

Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым?

Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья.

Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения».

Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми?

По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! Как в этот краткий промежуток вместить разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела?


Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет?

Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы

Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы.

А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

Читайте так же:  Человек добрый или злой

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, все – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретные

Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время, не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить.

Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем

Видео (кликните для воспроизведения).

Как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход).

Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.

Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

[3]

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути

Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку

И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Проблемы подростков с родителями

Проблемы подростков с родителями существовали всегда. Наверное со времен самого пещерного человека. Мало кто из родителей понимает, что в этом заключается суть человеческой эволюции. Если бы наши с детьми взгляды во всем совпадали, то тогда бы не было прогресса человечества, и мы так и остались бы на этапе пещерного человека.

Проблемы подростков с родителями

Подросток – «мина замедленного действия»

В быстро развивающемся и прессующем нас мире, первые проявления ребенка – подростка начинаются в 9-10-11 лет. Родители видят не их чадо, а совсем другое, неузнаваемое ими. Что беспокоит и тревожит подростка в его взрослении, с какими проблемами ему приходится сталкиваться?

Проблемы и конфликты с родителями

Ведущая деятельность в подростковом возрасте – общение со сверстниками. Их ценности становятся наиболее важными для подростка. Ценности родителей уходят на второе или третье место. Как вы думаете, для чего это транслирует природа? Подростку в будущем придется жить не с родителями, а именно с ними, ему подобными. В этих взаимоотношениях складывается язык, вкусы, способ общения его поколения, отношение к предыдущим поколениям.

Родители подростка считают, что он уже многое умеет, учится, накормлен, одет, обут. Поэтому можно расслабиться, несколько отвернувшись от него, относясь к его ценностям с легким пренебрежением, непониманием, раздражением. Родители меньше разговаривают с подростком, не уделяя ему должного внимания.

Проблемы подростков с родителями

Дистанция между ребенком и миром взрослых увеличивается. Подростковые ценности становятся его истиной. Подросток готовится выходить в жизнь. У него много тревог и амбиций. Ценности родителей и подростка абсолютно не совпадают. Ваше влияние на него минимальное, а позже исчезает вовсе. И семья иногда открыто или незаметно начинает отодвигать подростка подальше, чтобы меньше беспокоил. Родители хотят спокойствия, заявляя: «Если он хочет с кем-то общаться, дружить, любить приводи более удобного нам, чтобы не нарушать наше спокойствие. А тех с кем нам неспокойно, не води в дом». Вы автоматически теряете контроль над подростковой средой. Вы перестаете знать круг его общения, о чем они говорят, что их интересует, и что они собираются делать. В семье возникают постоянные конфликты, неспокойная обстановка. Подросток и родители находятся в постоянном стрессе.

Проблема подростка – общение со сверстниками

Может ли он – таков, какой он есть быть среди других, или он должен слиться с массой, только тогда ему будет хорошо. Это очень сложная работа души. Без поддержки взрослых, подросток полностью сливается с группой и ничего сделать нельзя. В результате вместо самости, его уважение к его личности, обозначения его границ, появляется очень одинокий или слившийся человек, спокойно находящийся в группе собратьев, но их разговоры, вкусы, способ жизни ему совсем не нравятся. Подросток должен научиться отстаивать, что нравится ему, дорого ему — это фантастически трудно.

Познание мира

Подросток – существо специфическое с развитой ориентировочной деятельностью. Все, что он видит, притягивает его, туда он и движется. Мир познается одним способом – раскручиванием на винтики. Природная жажда подростка постигнуть строения мира, управлять его составляющими приводит к проблемам.

Читайте так же:  Позиции психолога-консультанта по отношению к клиенту

Физиологические проблемы

Подросток начинает гормонально развиваться, у него появляется возбуждение, он пробует голос, говорит громко, избыточно подвижен, непослушен, появляются эмоциональные всплески, вызывающие неадекватное поведение. Он становится, не очень удобен дома.

Проблемы подростков с родителями

Школа — как социальный организм может учить, но не воспитывать. Если в семье ребенку что-то позволительно, то школьное нельзя не работает и наоборот. Влияние семьи сильнее. Ребенок вступает в конфликт ценностей семьи и школы. Он должен выбрать приемлемую модель поведения.

Сложность выбора

Для подростка проблема выбирать состоит во всем, даже хобби, он не знает про что это? В выборе он отталкивается от мнения сверстников: они говорят или они ходили. Родители могут помочь ему в этом: послушав, поговорив, узнав, что ему интересно, начать водить в разные места, давая возможность увидеть, попробовать. Подросток с предъявлением к нему новых требований, или в случае его неудач дает протестную форму – способ защиты. Неумение подростком выбирать и отстаивать выбор — первый путь к неуспеху мужчины.

Проблемы подростков с родителями

Родители все были подростками и как-то выросли, не отстраняйтесь от вашего любимого дитя, не страдайте и не заставляйте его страдать, поддержите его.

«Трудный» возраст: в каких семьях вырастают дети-хулиганы

«Трудный подросток» — термин, пугающий родителей. Многие задаются вопросом, что способствует этому и как уберечь собственного ребенка от скользкой дорожки. Ведь подростковый возраст сложен как для детей, так и для окружающих, в это время чаще всего и происходят срывы. Как помочь подросткам пережить переходный возраст и не «упустить» детей, какую роль играет микроклимат в семье — на эти и другие вопросы ответит MedAboutMe.

Особенности подростков

Общепринято, что подростковый возраст начинается с периода полового созревания и заканчивается совершеннолетием. В это время авторитет родителей для подростков несколько угасает, на их место приходят новые кумиры: одноклассники, артисты и др. Каждый ребенок индивидуален.

В это время противоречия, о которых подростки ранее молчали, выходят наружу. В этом возрасте проявляются и особенности семейного воспитания. Если подросток рос в атмосфере скандалов, то с большим процентом вероятности начнут проявляться конфликты как в семье, так и в школе.

Подростки подобны куколке, из которой начинает появляться прекрасная, но ранимая бабочка, вынужденная принимать новый мир и саму перемену. Это время, когда подростки особенно нуждаются в родительской поддержке и совете.

Подростковый возраст: реально ли прожить без кризиса?

«Трудный возраст» — определение, которое подразумевает становление личности подростка и его взросление. Как правило, с этим периодом связывают ссоры, скандалы и все проявления кризиса. Но можно ли его избежать?

Вопреки распространенному мнению, семьи, где родители не сталкиваются со всеми красочными проявлениями трудного возраста, существуют. По мнению психологов, спровоцировать столь сложное проявление подросткового кризиса может неблагополучная обстановка в семье. Семья, где между детьми и родителями сложились доверительные и уважительные отношения, может легко обойтись без него.

Существует мнение, что если до 5-7 лет дети не имели потрясений в отношениях «родители-ребенок», то у них формируется ощущение семьи как надежной крепости, безопасной гавани, где уберегут от всех невзгод.

Микроклимат в семье и поведение подростков

В асоциальной семье чаще всего вырастают дети-хулиганы. И это действительно так. Если рассматривать данные социологов, то девиантное поведение чаще всего замечается у детей из неблагополучных семей, но это далеко не правило.

Одним из факторов срыва, причем, наиболее частым, является трудное финансовое положение семьи. Провоцирующими факторами также можно считать разрыв родителей и алкоголизм в семье.

Как предрасполагающий фактор можно рассматривать также отсутствие эмоциональной связи и контакта с матерью, например, по причине болезни, смерти или ее асоциального поведения. Уничижительное отношение со стороны родителей, отсутствие участия в жизни ребенка также играют важную роль.

Но в современном мире социальное положение, статус и доход родителей уже не так важны. Иногда чем выше социальное положение, тем свободнее чувствует себя подросток, и может появляться ощущение безнаказанности. Все чаще и чаще можно встретить детей-хулиганов в семьях со средним и даже высоким уровнем достатка. Даже при внешнем благополучии семьи в ней могут быть нарушения в отношениях «родители-ребенок».

Негативные проявления подросткового возраста

Кризис подросткового возраста зачастую сопровождается импульсивными поступками и протестным типом поведения. Это может проявляться в виде агрессивного отношения к окружающим, приобретением опасных увлечений и занятий для самого ребенка — такими экстремальными видами спорта, как паркур, руфинг, а также знакомство с наркотическими веществами, побегами из дома и воровством.

Подобные проявления можно объяснить реакцией на изменения в жизни. Опасные увлечения могут указывать на отсутствие доверительных отношений в семье и желание привлечь внимание окружающих. Если изначально такое поведение может нести эпизодический характер, быть лишь шалостью, то постепенно оно способно перерасти в нечто большее, когда подростки уже не смогут справиться и контролировать свое поведение и поступки без посторонней помощи.

Жестокость подростка — виноваты родители?

Дети жестоки. Особенно это относится к подросткам. В последнее время подростковой жестокости уделяется большое внимание. Возможно, это обусловлено ее распространением и усилением.

Родители обеспокоены этой темой. С одной стороны они не хотят допустить того, чтобы их дети оказались в группе «жестоких», с другой стороны не желают видеть их в группе «жертв». Причин садизма и проявления агрессии могут быть множество, и одна из них — семья. Агрессию у подростков можно рассматривать как ответную реакцию на действия со стороны родителей: унижения, пренебрежения, жестокое обращение, насилие, но нельзя забывать и про другие причины — наследственность, психические заболевания, влияние других детей и взрослых и многое другое.

Если в семье, той тихой гавани, которая должна оберегать и защищать, таких отношений нет, то какое поведение можно ожидать от ребенка? Не найдя помощи в семье и от окружающих, подростки озлобляются, видя окружающий мир искаженно.

Читайте так же:  Песочная терапия в skype – картина психологической травмы

Проблема вредных привычек

Проблема вредных привычек, например, курения, в подростковом возрасте стоит особенно остро. Курение у подростков — подражание взрослым, ощущение того, что сигарета некий символ взросления, авторитета и бунтарства.

Если же разобраться в более глубоких причинах подросткового курения, то они часто связаны с конфликтами, сильными потрясениями, страхами и тревогами. С тем, с чем подросток не в силах справиться самостоятельно. В таком случае курение и другие вредные привычки становятся неким «успокоительным», отвлекающим от проблем средством.

Депрессия или лень?

Подростковый возраст может быть началом плохой успеваемости в школе. Родители порой недоумевают, откуда появились лень и безразличие, ведь впереди экзамены, от которых зависит будущее и возможность дальнейшего обучения. Именно под такими симптомами лени может скрываться самая настоящая депрессия, которую важно вовремя заметить и принять меры.

Для хорошей успеваемости подросток должен быть здоров, а, как известно, депрессия — это болезнь. Родители должны научиться внимательно относиться не только к жалобам ребенка, но и к его поведению.

От любви до ненависти одни шаг

Поведение подростков в этот сложный для них период может быть настолько специфическим, что у родителей создается впечатление о всепоглощающей ненависти. Иногда эмоции могут бурлить настолько сильно, что подростки могут озвучивать свои негативные чувства. Но! Любовь к родителям является базовым чувством. И в этот сложный период подростки переживают переломный момент — возникает необходимость отдаляться, начинать собственную жизнь. В этом отдалении сопротивление может возникать с обеих сторон, вызывая противоречивые слова и поступки.

Родители должны понимать, что детей в этот период нужно отпустить. Такое поведение не говорит о том, что в один момент мама с папой стали не нужны, нет. Необходимость в них возрастает, но есть и другая задача — начало свободного плавания.

В этот сложный «трудный возраст» может показаться, что взаимопонимание между родителями и подростком невозможно. Но все преодолимо и решаемо. Главная задача родителей — быть на стороне ребенка, поддерживать, а не постоянно читать морали, постепенно отдаляясь друг от друга.

Невозможные подростки

Все пройдет. А вы навсегда останетесь родными людьми!

Переходный возраст переживает вся семья. «Подросток», «переходный возраст» – это не болезнь, не диагноз и не приговор. Это закономерный период в процессе развития человека и личности. Часто родители подростков говорят, что они сами «такими не были». Что их родители знать не знали, что такое проверять уроки. Или конфликтовать из-за компьютерных игр. Или переживать ситуацию, когда дочь-подросток заявляет, что «в этом» она в школу не пойдет. И не идет. У каждых родителей – свой список того, с чем не сталкивались их родители. От бабушек и дедушек подростков их родители просто не могли получить опыт. Тот, что передается «по умолчанию». Это не советы и указания. Это то, что называют семейными нормами. Они «работают», когда мы что-то делаем или реагируем на что-либо так, как считается нормальным в нашей семье. Но родители родителей наших подростков это люди, которых называют «дети войны». В большинстве случаев их воспитывали в стиле «ключ на шею и лишь бы выжил и был накормлен». Так что традицию современных взаимоотношений с подростками придется создавать нам самим.

О том, что переходный возраст – это особый период, известно не только родителям. Подростки тоже проинформированы о том, как «должен» вести себя подросток. И вполне возможны ситуации, когда и те, и другие попадают в «ловушку ожиданий». Родители, ожидая «этого ужасного подросткового возраста», начинают видеть в любом поведении своих детей его приметы. Они могут неосознанно провоцировать подростка. А потом реагировать так, как «положено». Подростки могут неосознанно следовать усвоенным «образцам» подросткового поведения. И получать ожидаемую реакцию родителей.

[1]

«В каждой избушке – свои погремушки», – в каждой семье по-своему протекает переходный период. Но некоторые общие рекомендации могут пригодиться.

Бывает, то, что делает подросший ребенок, искренне нас возмущает. Мы не понимаем, как же он не понимает очевидных вещей! Когда наши рекомендации не выполняются, мы начинаем все более эмоционально запрещать, требовать и обижаться.

Пока никто из вас не сказал и не сделал ничего непоправимого, попробуйте остановиться. Одна из важных задач развития личности, которую выполняет переходный возраст, это – отделение. Подростку очень важно сознавать себя не таким, как родители (тем более бабушки-дедушки). Принадлежащим своему времени. Провести черту: вот они, а вот я. Кажется, что подросток заранее негативно настроен ко всему, что скажут родители. И к тому, что они еще не сказали. И чем больше вы будете «терять лицо», заставляя своего ребенка поступить по-вашему, тем легче ему будет проявлять негативизм. Сам факт рекомендации или запрета мамой-папой или бабушкой-дедушкой является поводом для несогласия. Об этом с юмором писал Марк Твен. Писатель вспоминал, что когда ему было четырнадцать лет, то с трудом переносил своего отца по причине его ужасной глупости. Но когда Марку Твену исполнился двадцать один год, он был изумлен тем, насколько поумнел его отец.

Что же делать? Неужели закрыть на все глаза? Для начала вспомним, что все проходит. Пройдет и переходный возраст. Ребенок станет молодым человеком. Родители подростка превратятся в молодых родителей взрослой дочери или сына. Наши взрослые дети большую часть времени будут проводить с другими людьми. Их окружение, в отличие от родителей, уже не будет видеть в бывших подростках детей. Наоборот, окружающие будут ожидать от них взрослого поведения. И детские реакции могут сослужить в этом случае плохую службу.

На развитие взрослого или инфантильного поведения, на ссоры между родителями и взрослеющими детьми очень влияет тактичность и бестактность родителей.

Мы знаем, как важно быть тактичными с подрастающими детьми. Мы готовимся и читаем литературу. Но когда дело касается именно нас и наших детей, можем проявлять удивительную бестактность. Причем, не отдавая себя в этом отчета. Мы можем, не постучавшись, войти в комнату к сыну или дочери. Может не выходить, когда подросток начинает переодеваться. Действительно, ведь мы еще вчера купали его и высаживали на горшок!

Мы можем рассказывать знакомым о личных переживаниях своего ребенка или о том, чем дочь или сын поделились с нами конфиденциально. Мы можем прилюдно пошутить над его или ее выражением лица, настроением или дефектом внешности. Ведь в том же «вчера» мы с удовольствием рассказывали о забавных моментах из жизни своего малыша. И всем было весело. А «сегодня» почему-то на нас обижаются.

[2]

Просто время идет для нас по-разному. И для подростка наше «вчера» это: «О-го-го, когда было! Когда я была (был) маленькой!» Постарайтесь это принять. Попробуйте вспомнить себя в возрасте вашего подростка. Наверное, вам тоже было больно в подобных ситуациях.

Читайте так же:  Паническая атака! что это

В конце концов, вы же каждый день рождения своего ребенка с удовольствием слушали поздравления, которые начинались словами: «Пусть растет (здоровым, счастливым, умным и т.д.)!» Вот и сбывается первая часть поздравлений.

Подростку необходимо личное пространство. В прямом и переносном смысле. Независимо от того, живете ли вы в квартире, где у каждого члена семьи есть своя комната или нет. Тактичность – один из способов предоставить это пространство. Проявляя тактичность, мы выказываем уважение к внутреннему миру человека и к тому, что он хотел бы сохранить для себя. Иногда родители из лучших побуждений: желания обезопасить подростка, помочь ему правильно поступить, считают, что дочь или сын должны им рассказывать всё-всё. И не тогда, когда захотят или будут готовы, а как только спросят родители.

Например, мама пятнадцатилетней девушки жалуется, что дочь ей не всё рассказывает. После уточняющих вопросов оказывается, что дочка с мамой нормально общаются и девушка многим делится. А «не всё» она рассказывает маме о своих подругах. Причём, в отличие от многих подростков, не замыкается молча и не грубит. Она объясняет, что сейчас не хочет об этом говорить. И расскажет маме через определённое количество времени.

Много ли найдется взрослых по возрасту людей, которые спокойно, аргументированно, с любовью и уважением могут сказать «нет» своим близким? Маму можно понять – она заботится о своем ребенке, переживает, не попадет ли дочь в опасную ситуацию. Но невозможно всё предусмотреть и постоянно физически находиться рядом. То, чего боятся родители, случается как раз в их отсутствие. И когда подростку предлагают сделать что-то плохое, то, что он не хочет делать, больше шансов сохранить себя у юного человека, который умеет говорить «нет».

Сексуальное созревание, развитие вторичных половых признаков, «бунт гормонов» – всё это питает родительские страхи. Мы боимся, а подростки «об этом» не спрашивают. Мы уговариваем себя, что, мол, они сейчас знают больше нашего. Конечно, есть Интернет и реклама прокладок. Но конкретному ребёнку нужен разговор со своим папой или мамой. Если мама с папой боятся, стесняются разговаривать о вопросах сексуального созревания, то они … могут не бояться. Их не спросят. Потому что подростки это чувствуют и стесняются смущать родителей. Тем более, что мучает уже не вопрос: «Откуда берутся дети?» Кроме изменяющегося внешнего вида, приходит сексуальное томление и желание. Осознанно воспринимаются другие люди как потенциальные сексуальные партнеры (именно партнеры, не любимые). Снятся сны, о которых тяжело молчать и невозможно рассказывать.

Перед родителями, готовыми и здесь поддержать своего подростка, встает вопрос – как говорить о сексуальной стороне жизни? В прямом смысле – какими словами. В нашем языке на сегодняшний день есть два варианта: язык медицинских терминов, вряд ли пригодный для теплого, доверительного общения, и язык слов, которые пишут на заборах. Вариант «для внутреннего» пользования придется создавать самостоятельно. Главное, чтобы меняющийся ребенок знал, что он может прийти и поговорить с родителями. Иногда само это знание становится поддержкой.

«Стандартными» поводами для ссор в семье, где есть подростки, часто бывают: наведение порядка, поведение и оценки в школе и борьба за свои права (с минимумом обязанностей). Именно эти ссоры часто проходят громко, эмоционально, с убеждённостью обеих сторон в своей правоте. Вам обидно, вы долго отходите, а через некоторое время все повторяется? Попробуйте позаботиться о себе. У сына или дочери есть своя комната и они утверждают, что порядок в ней их устраивает? Вы не можете на это смотреть? Закройте дверь. Рано или поздно хозяин комнаты сделает уборку.

Замечания в дневнике и плохие оценки огорчают нас и злят. Но достаньте свой дневник. Неужели там сплошные «отлично»? В любом случае школа – это только часть жизни. Она пройдет.

Подросток хочет сделать то, что кажется вам неразумным? Позвольте ему «обжечься».

В переходном возрасте теряются опоры и переживаются сильные чувства. Покажите, что на вас можно опереться. Научитесь сохранять себя и выдерживать злость и растерянность своего подростка, его экзальтированность и ненависть, замкнутость и застенчивость.

Видео (кликните для воспроизведения).

Все пройдет. А вы навсегда останетесь родными людьми.

Источники


  1. Хемфельт, Роберт Выбираем любовь. Как победить созависимость / Роберт Хемфельт , Пол Майер , Фрэнк Минирт. — М.: Триада, 2012. — 352 c.

  2. Главная книга о кризисе. — М.: Эксмо, 2014. — 256 c.

  3. Браун Дэни Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» / Браун Дэни. — М.: Астрель, 2012. — 288 c.
  4. Холмогорова, А. Б. Клиническая психология. В 4 томах. Том 1. Общая патопсихология / А.Б. Холмогорова. — М.: Академия, 2010. — 464 c.
  5. Арбузова, Е. Н. Практикум по психологии общения / Е.Н. Арбузова, А.И. Анисимов, О.В. Шатровой. — М.: Речь, 2016. — 272 c.
Подростки и родители
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here