Поговорим о смерти

Сегодня обсуждаем тему: поговорим о смерти с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как говорить с

Почему эта тема так пугает взрослых?

Страх смерти знаком всем. Это то, что тяжело пережить, и во многих обществах наложено табу на обсуждение темы смерти с детьми и подростками. Зачастую взрослые, переживая утрату, всячески стараются отгородить от такой сильной боли детей и либо вовсе не сообщают им о смерти близкого человека, либо не пускают на прощальную церемонию, либо стараются увезти куда-нибудь подальше от дома, чтобы дать возможность отвлечься. По сути же подобные решения уберечь детей словно отрицают смерть и страдания.

Большинство родителей уверены, что дети – независимо от возраста – слишком малы, чтобы осознать, что произошло, и принимать участие в похоронах и поминках, что они слишком чувствительные и ранимые, чтобы принять эту трагедию. На самом деле взрослые чувствуют себя беспомощными, они боятся детской реакции, боятся допустить какую-то ошибку, которая заставит ребенка еще больше страдать или приведет к непредсказуемым последствиям в будущем. К сожалению, не в наших силах отгородить ребенка от боли утраты и непоправимых изменений, которые влечет за собой потеря любимого человека, но мы можем быть рядом и поддерживать их, стараясь сделать этот опыт чуть менее травматичным.

Смерть в восприятии детей

Главное, что стоит учесть, чтобы выстроить разговор на эту тему и донести до ребенка, что такое смерть, это его фаза развития: очевидно, что у детей разного возраста различается и восприятие, и представление о смерти. Можно выделить следующие этапы:

  • до 3 лет дети не понимают, что смерть означает конец жизни, что она необратима. Они воспринимают ее как сон, как временную разлуку;
  • с 3 до 6 лет смерть все еще кажется детям чем-то похожим на сон, отъезд или путешествие. При этом они считают, что их враждебные слова или мысли могут нанести реальный вред. И, например, сказанное кому-то в сердцах «Я так зол, оставь меня! Я хочу, чтобы ты исчез!» и скорая смерть этого человека могут показаться взаимосвязанными и вызвать ужасное чувство вины, уверенность в том, что это произошло из-за их неосторожной фразы, что они за это ответственны;
  • для детей от 6 до 9 лет смерть – это некий призрак, злой дух, ангел смерти, который забирает в основном пожилых людей. В этом возрасте дети начинают понимать, что подобное явление непоправимо;
  • наконец, дети старше 9 лет воспринимают смерть как универсальное, неизбежное и необратимое состояние.

Отдельно стоит сказать о подростках: им уже ясна природа и последствия смерти, однако, готовясь к разговору с ними, стоит учитывать особенности, характерные для этого периода.

Как говорить о смерти

Общение на какую бы то ни было тему – это не просто передача информации одного человека другому, оно предполагает именно обмен мыслями и чувствами. Вам стоит уточнить у ребенка, понял ли он, что произошло, и есть ли у него вопросы, сомнения и страхи. Отвечайте просто и честно, можете приводить примеры и истории; если вы не знаете, как ответить, – так и скажите, но лучше не говорить, что он слишком мал, чтобы что-то понять. Дайте ребенку возможность выговориться, выплакаться, поделиться своими эмоциями. В ответ расскажите, что чувствуете вы, что вам тоже грустно, и обсудите, что вы можете сделать вместе, что вам всем стало лучше. Ребенок должен чувствовать вашу поддержку не только на словах, но и эмоционально и физически: посадите его к себе на колени и/или крепко обнимите.

В таких случаях часто говорят что-то вроде «он был таким хорошим человеком, что ангелы захотели забрать его с собой в рай», «он улетел на небеса», «он уснул» и все в таком духе, чтобы наиболее приемлемо и доступно объяснить произошедшее, представить его как часть жизненного цикла. На самом деле подобные фразы могут вызвать у ребенка непонимание и замешательство, а иногда и боязнь разлуки с родителями или страх засыпать одному и ночные кошмары, так что лучше избегать объяснений с помощью повседневных ситуаций вроде сна или путешествий. Еще один аспект, который не стоит недооценивать, – это выбор времени и места для общения. Лучше дождаться наиболее подходящего момента и сообщить печальную новость в спокойной обстановке – так будет проще подбирать слова и выражать эмоции.

Подробнее см. на сайте издания MedicItalia.

Смерть, которая

Мы привыкли думать, что смерть матери, мужа или жены – всегда трагедия. Однако некоторые из нас готовы признаться, что после ухода из жизни близкого человека почувствовали освобождение и даже умиротворение.

Вопрос эксперту: «Как пережить смерть мамы?»

Любимые люди уходят, но их любовь остается с нами. Часто после ухода духовная и эмоциональная связь с ними становится еще крепче. Мы начинаем думать не «как жаль, что они ушли», а «какое счастье, что они были».

Поговорим о смерти

Поговорим о смерти. Поговорим о смерти.
Как будто мы вне мира, а мир — помимо нас.
Качели сожалений качнёт печальный вечер,
Но слёзы состраданья не переполнят глаз.
Ведь жизнь в такой оправе,
что плакать мы не вправе.
И сострадать не вправе, но вправе сожалеть —
О том, что мир отравлен, безумен, окровавлен,
Что нами же направлен туда,
где ложь и смерть!
Путём утех звериных, по тропам энтропии
Нас годы торопили к заветному «Увы!».
Мы вечность разменяли, проели и пропили.
И все из нас, конечно, по-своему правы!

О как Душа убога! И времени немного —
Узнать, что есть одна лишь
из множества дорог.
О ней спроси у Бога —
верна ль твоя дорога?
Коль нет в ней лжи и смерти,
то, значит, есть в ней Бог!

Поговорим о смерти?

— «Что самое удивительное в этом мире?»

— «День за днем бесчисленные живые существа отправляются в царство смерти. Однако, остающиеся рассчитывают оставаться тут вечно. Что может быть удивительнее этого?»

/Ответы Царя Юдхиштхиры на вопросы бога Смерти Якши/

Что происходит внутри нас, когда речь заходит о смерти? Хорошая тема для разговора ведь не правда ли?) Мы сведущи и квалифицированы во многих жизненных вопросах и можем дать довольно ценные советы на все случаи жизни, но за исключением, наверное, если только смерти, опять же. Но и то, зачем же о ней вообще говорить, если мы пока живем, и если ученые и так объяснили, что в какой-то момент остановятся все биологические и физические процессы в организме и на этом все.

Нас готовят к поступлению в школу, потом в институт, чтобы быть готовым овладеть профессией, кто-то готовится к родам и материнству. А где готовят к старости и смерти? Ведь мы хотим быть успешными во всем..Насколько психолог должен быть квалифицирован в этом вопросе? Помочь принять неизбежность — это не наш ли недостаток знания и понимания всех законов творения? Помочь закрыть глаза раньше времени может стать и нашим преступлением. А ответственны ли мы вообще за это? Но, как говорится, “Назвался груздем, полезай в кузов” — если мы говорим о психологии как науке о душе. Хотя никто так и не понял, что такое душа,ее просто решили назвать психикой. О душе, как о бессмертной субстанции, говорят различные религиозные и философские течения, и разговор об этом в данной статье может привлечь уже обвинения в антинаучности.

Читайте так же:  Так ли нам необходимо знать свое будущее или в чем опасность предсказаний

В восточных культурах тем не менее еще сохранился обычай, что после 50 лет человек оставляет все свои обязанности и направляет все свои силы на самоосознание. Чувства уже не так сильны, организм проходит внутренние перестройки, что вынуждает человека уже на новый этап жизни. Здесь мы можем говорить о грубом игнорировании этих вопросов в западной культуре, но избежать мы их не сможем, смерть везде стопроцентная. Почему эта тема может быть важной для нас? Чем ближе мы подходим к этому вопросу, тем более осмысленной становится наша жизнь, возможно более ответственной и более счастливой! Изучая и ища ответы, мы таким образом сможем высвободить эту энергию страха смерти и направить ее в преображении своей жизни, и во многом определить свои цели. Психологи знают, что желания в конечном счете исполняются какие бы они ни были. мудрецы древности говорят, что наши последние мысли определят будущее.. Но веру в это я предоставлю на выбор читателя!

Желаю вам успехов на пути к самопознанию!

Также выражаю благодарность всем своим учителям и наставникам.

Я хочу поговорить о смерти

Фото: Tribuna.com

После того как мы говорили о жизни, мне хочется сказать о смерти. Запад смерти боится: не только неверующие, которые за смертью не видят ничего и поэтому держатся за эту жизнь, ибо ничего другого они не ожидают, но даже и верующие. Особенно это чувствуется здесь, в Англии: до последнего десятилетия о смерти было как-то неудобно говорить, это была закрытая тема. Когда кто-нибудь умирал, это не то что замалчивали — горе, конечно, было горем: мать, потерявшая сына, жена, потерявшая мужа, плакали, разрывались душой, как всякий человек, но смерть не осмысливалась, боялись заглянуть ей в лицо.

Одна из самых замечательных вещей в нашем православии — это похороны при открытом гробе. На Западе неисчислимое количество людей никогда не заглянули в лицо усопшего человека. Они встречаются со смертью только в виде гроба. До этого они ухаживают за больным, видят его страдание, ужасаются порой тому, что ему приходится пережить и душевно, и телесно, а когда приходит смерть, этот человек оставлен на попечение тех, кто его уложит в гроб и отнесет этот гроб или в храм, или в крематорий, или на кладбище. Открытый гроб — откровение для западных людей — откровение, потому что они могут заглянуть в лицо усопшего человека и увидеть не ужас, а величие смерти.

Я вспоминаю один случай. Сколько-то лет тому назад в одном английском городке после довольно многих лет страдания скончалась прекрасная бабушка. Ее сын был русский, жена этого сына — англичанка. Это были мои друзья, я к ним приехал, как только узнал о смерти бабушки. И вот вижу: все сидят в гостиной, а детей нет. «Где же дети?» — «Мы их услали из дому». — «Почему?» — «Но как же им быть в одном доме с мертвой бабушкой!» — «А почему же нет?» — «Но ведь это может их потрясти на всю жизнь, они будут душевно больны!»

Я долго спорил и в конечном итоге добился, чтобы детей вернули домой. Мать мне сказала: «Хорошо, возьмите их в комнату, где лежит их бабушка, и пусть на вас будет ответственность за то, что они переживут». Я этих детей взял (мальчику было пять лет, девочке — семь), мы вошли, в комнате царила та торжественная тишина, которая окружает усопшего, было сверхъестественно тихо. Девочка посмотрела в лицо своей бабушки, которую она годами видела в страдании: морщины расправились, лицо было светлое, спокойное, изумительно красивое, и девочка сказала: «Так, значит, это смерть!» А мальчик прибавил: «Как это прекрасно!»

И вот это первое, что мы можем представить западному человеку: приди, посмотри! Часто наши западные посетители мне говорят: «Но, конечно, вы своих детей не подводите к гробу?» — «Конечно, подводим, чтобы они видели!» — «И что говорят дети?» — «То же самое, что говорили эта девочка и этот мальчик: „Как он спокойно лежит! Ему, значит, теперь уже и не больно, и не страшно!»».

Фото: Goregrish.com

И это остается на всю жизнь. Единственное, что может испугать ребенка, когда он поцелует в лоб усопшего, это внезапное чувство холода: жизнь ушла. И ребенка надо предупредить об этом, потому что иначе его охватит страх перед этим холодным телом, а если он поймет, то увидит только величие смерти.

И это тоже нечто, что мы должны принести Западу: наше православное зрение, наше православное переживание и понимание смерти.

Одно из самых чудесных богослужений в Православной церкви — это отпевание. Я говорил о том, какое глубокое впечатление может произвести на человека лицезрение усопшего, ушедшего в божественный покой. А теперь я хочу сказать больше о самом богослужении. Богослужение начинается словами, которые можно произнести только из глубины крепкой веры или напрягая все силы своего доверия к Богу, перерастая себя; перед лицом усопшего, перед гробом сказать: Благословен Бог наш! — ответственное и страшное слово. Не всякий может его сказать всем сердцем, ему придется порой бороться с собой, потому что боль, ужас не смолкают от веры. Благословен Бог наш: благословен Он за жизнь, которую прожил этот человек, но благословен Он и за его смерть.

Как же можно такие слова произнести? Благословен Бог за жизнь — да! Ведь мы собраны у этого гроба не потому, что умер человек, а потому, что он жил, потому, что он в нашей жизни оставил след, потому, что он посеял в нашем сердце, в нашем уме семена, которые потом взрастут. Но как же сказать Благословен Бог перед лицом смерти? Когда Христос стоял перед лицом Своей смерти, Он сказал Своим ученикам не только то, что я уже упоминал: никто Моей жизни у Меня не отнимает, Я ее свободно Сам отдаю (Ин 10:18); Он сказал и другое: если бы вы Меня по-настоящему любили, вы бы радовались за Меня, ибо Я отхожу к Своему Отцу (Ин 14:28).

Мы о смерти всегда думаем как о разлуке, потому что мы думаем о себе и об усопшем, мы думаем о том, что никогда больше не услышим любимого голоса, никогда больше не тронем любимого тела, никогда не погрузим свой взор в дорогие нам очи, которые открывают всю глубину человеческой души, никогда не будем больше жить вместе с человеком той простой человеческой жизнью, которая нам так дорога, которая так драгоценна. Но мы забываем, что смерть является одновременно встречей живой души с Живым Богом. Да, уход от земли, уход от нас, хотя бы относительный, но уход с тем, чтобы стать лицом к лицу с Живым Богом, с Богом жизни, и вступить в такую полноту жизни, которая никому не доступна на земле.

Читайте так же:  Муж-тиран психологические причины деспотического поведения в семье

И вот об этом сквозь слезы, с раздирающимся от собственной боли сердцем мы можем радоваться за другого человека: кончено время борения, страдания, искания, он теперь в полном свете, он теперь видит то, чего он искал, он теперь знает, он теперь живет — жизнь победила. И, вдохновляя нас на такие мысли, одна из первых молитв, стих из псалма, говорит нам как бы от имени усопшего: Жива будет душа моя и восхвалит Тебя, Господи! (Пс. 118:175). Словно из гроба нам посылает весть усопший: я жив, я вижу Бога, я вошел в вечность, я не потерял жизнь, я из временного вошел в вечное, из того, что можно у меня отнять, вошел в то, чего уже никакая сила у меня отнять не может.

Фото: Goregrish.com

И мы стоим перед этим гробом с сердцем, полным скорби, со слезами и вместе с тем таинственно сквозь боль созерцаем эту величественную встречу Бога и человека, момент, когда завершается весь человеческий путь, когда человек уже не на пути, а дома.

Теперь я скажу о значении тела и о том отношении, которое православие проявляет к нему и в течение жизни, и когда человек лежит в гробу и мы в последний раз с ним прощаемся до дня, когда мы все будем живы силой Божией.

Мы о теле почти никогда всерьез не думаем, тело как бы само собой разумеется, мы не осознаем его до той минуты, когда вдруг с ним что-нибудь случается. Меня это поразило, когда я был студентом медицинского факультета. В первый раз я студентом пришел в больницу: меня послали поговорить с одним из больных. И вдруг я обнаружил, что этот человек о своем теле говорит с трепетом, он как бы говорил: «Смотри: это — я, это — мое тело, оно болит, оно болеет! Мне страшно за него, и я тебе его доверяю. Я верю в твою добротность, я верю, что ты будешь трогать его, будешь прикасаться к нему благоговейно, почтительно, что ты будешь относиться к нему с любовью и чистотой, что ты это тело спасешь, что ты меня, состоящего из этого тела и той живой души, которая его вдохновляет, одушевляет, — что ты меня спасешь». Меня тогда поразило отношение человека к своему телу, поразила та любовь, которую он проявляет к этому телу.

И эту любовь, эту заботливость, это благоговейное отношение к телу мы находим в православии, и это сказывается удивительным образом в службе отпевания. Мы окружаем это тело любовью и вниманием, это тело — центр службы, не душа только, но и тело. И действительно, если подумать: ведь ничего нет в человеческом опыте не только земного, но и небесного, что не достигло бы нас через наше тело. В земном порядке — ребенок воспринимает любовь своей матери в ее объятиях, задолго до того, как он может это умом или сердцем осознать, он чувствует, что любим: его ласково держат, его моют, его кормят, его гладят, его греют, тело первое знает об этой любви, через тело этот опыт доходит до сознания, когда оно просыпается. Через тело мы воспринимаем красоту мира, и тепло, и жгучий холод, и крепость, и силу, и чувство жизни, через тело мы воспринимаем брачную любовь, ласку матери, рукопожатие друга, сознание, что мы стоим с нашим ближним плечом к плечу в борьбе, военной или гражданской, земной.

И вот это поражает западного человека: что тело не является как бы изношенной одеждой, которую мы сбросили с плеч, из которой, как из клетки, выпорхнула душа. Нет, это тело нам дорого и в смерти, оно прекрасно, оно любимо даже тогда, когда его коснулась смерть и ожидает тление. И это отношение к телу — один из даров православия Западу.

В «Татьянином дне» впервые опубликовано 20 марта 2009 года

«Папа, а можно я не буду умирать?» Поговорим о смерти

Так или иначе, но каждый из нас знает, что рано или поздно он умрёт. И каждый справляется с этим знанием как может. Что говорит об этом современная психология? Поговорим о смерти (под смертью в данной работе будем подразумевать прекращение жизнедеятельности физического тела).

Старуха с косой

Американский психотерапевт и наш современник Ирвин Ялом провёл ряд исследований, в которых показал, что страх смерти появляется у человека в довольно раннем возрасте, примерно в 4-6 лет. В этом возрасте дети уже могут наблюдать уход из жизни пожилых родственников, домашних питомцев, обращать внимание на увядание природы. И вдруг приходит понимание: «придёт и мой черед». Дети в ужасе кидаются к родителям:

— Мамочка, папочка! А можно я не буду умирать? Неужели и я умру?!

Часто на такие вопросы родители отвечают что-то вроде «Нет, ты не умрешь» или «Это будет очень не скоро, когда ты состаришься».

Первые попытки борьбы со смертью включают её персонификацию. Когда смерть представляется не как неконтролируемая сила, а как «Старуха с косой», «Гроб на колёсиках», «Привидение», складывается впечатление, что она – это что-то внешнее, с ней можно договориться, обмануть. Спастись.

В подростковом возрасте вступает другой вид борьбы, а именно – вызов. Дети начинают шутить над смертью, надевать футболки с черепами, ходить на кладбища. Эдакая позиция сверху вниз. Я смеюсь над тобой, а значит – я сильнее.

[2]

Становясь взрослыми, люди просто стараются о смерти не думать, — сознательное «забывание» знания.

Можно увидеть четкое соответствие между стадиями взросления ребенка (развитием свойств его психики) и способами его борьбы со своей тревогой:

1) дети (примерно до 6-7 лет) – осознание собственной единственности, уникальности; раз я отдельный субъект, значит и Смерть – отдельный субъект,

2) подростки (около 16 лет) – раскрытие культурного слоя; борьба с помощью средств культуры: юмора, вешней атрибутики, ритуальных действий,

3) взрослые — начало выражения во внешний мир своих свойств; и тут возможны два пути, но об этом ниже.

Вспомним, что Ирвин Ялом пишет в своей книге «Экзистенциальная психотерапия»: «…сначала неодушевленные объекты воспринимаются как наделенные жизнью и волей. Примерно с начала седьмого года ребенок считает живым лишь то, что движется, между восемью и двенадцатью годами – то, что движется само по себе, и впоследствии понятие живого все более приближается ко взрослому».

Профессор психиатрии в Йельском университете Роберт Джей Лифтон выделяет следующие пути достижения «бессмертия»:

1) биологический (потомство, оставленное после себя),

Читайте так же:  Атмосфера эмоциональной безопасности в практике психотерапевта

2) теологический (жизнь на ином плане существования),

3) творческий (личные творения, личное влияние),

4) путь вечной природы (мы продолжаем жить благодаря тому, что принадлежим круговороту жизненных энергий природы),

5) путь превосхождения (внутренний опыт трансцендирования эго, «потери себя» в переживании столь интенсивном, что время и смерть исчезают и мы остаемся жить в «непрерывном настоящем»).

Видео (кликните для воспроизведения).

Здесь мы вплотную подошли к вопросу о путях реализации развитых свойств, к которому выше обещали вернуться.

Смерть – великий уравнитель. Никакому индивиду её не избежать. Но мы, люди, пытаемся это сделать. Ялом замечает, что есть два основных направления, которым обычно следуют люди, касаясь этого вопроса.

Унификация. Когда человек сознательно или бессознательно дистанцируется от других людей, отделяется от них. Может, замыкается в себе, может, уходит жить в лес. Паттерн такого поведения – это мысль, что я не такой как все, уникальный, избранный. И дальше: а раз я другой, значит, участь обычных людей мне не страшна. Можно сравнить это с реализацией развитых свойств в себя, интроверсией. Задачка на сообразительность: избежит этот уникум смерти?

Универсализация. Осознание себя как части целого. Полное растворение в большем объеме. Это как влюбиться: всё равно, что будет со мной, лишь бы ему было хорошо. Оставаясь частью большего, ты никогда не перестанешь быть, пока есть это большее, в данном контексте – человечество. Сравним с реализацией развитых свойств наружу, экстраверсией. Избежит ли этот человек смерти?

Когда я поступаю правильно, всем кажется, что всё идёт само собой

Закончить хочется на оптимистичной ноте. Природа ничего не делает «просто так» (ну, лично мне хочется в это верить!). И если мы поступаем правильно с точки зрения природного замысла, нам хорошо. Дофамин и все такое. Раз все равно умирать, может потратиться на то, что понять, что именно для тебя – хорошо, что тебе приносит радость? И делать именно это? С поправкой на здравый смысл и любовь к ближнему, конечно.

Что думают о смерти врачи скорой, психолог и священнослужитель

«Жили два близнеца в материнской утробе,
И другому один как-то высказал мысль:
А ты знаешь, мне кажется есть после родов
Удивительная и прекрасная жизнь!
И другой, потянувшись под маленьким сводом,
Тут улыбки беззубой своей не сдержал:
«Это просто смешно – верить в жизнь после родов!» –
Брату верующему в ответ он сказал…»

Такими словами начинается песня-притча Светланы Копыловой. Близнецы спорят о том, есть ли жизнь после родов. Наверняка, каждый из нас, подобно этим младенцам, когда-либо размышлял, что ждет нас после смерти и есть ли она вообще? Может быть, мы не умираем, а просто перевоплощаемся
в другое тело и проживаем следующую жизнь?

В любом случае, кто-то боится смерти, кто-то ждет ее, у кого-то само слово «смерть» вызывает панический страх. Но стоит ли бояться, говорить о ней, посвящать в тему детей?

В современном мире каждый страх имеет отдельное название. Фобий сотни: боязнь врачей, замкнутых пространств, пауков, одиночества… Есть совсем редкие и на первый взгляд смешные, которыми страдают отдельные люди: антофобия (боязнь цветов), коулрофобия (боязнь клоунов), ранидофобия (боязнь лягушек) и другие.

Но есть и такие страхи, которые когда-либо испытывали многие. Поговорим о танатофобии – патологической боязни смерти.

«СВОЕОБРАЗНАЯ ЧАСТЬ ЖИЗНИ»

Катерина НОВИЦКАЯ, практикующий психолог:

– Страх смерти можно сопоставить со страхом неизвестности, ведь все неизведанное и тайное вызывает интерес и пугает. Например, человеку впервые в жизни предстоит лечь в больницу, и он не знает каково это – быть пациентом стационара. Но когда попадает в эти условия, неизвестность исчезает, страхи рассеиваются. Тема смерти во многих семьях табуирована, о ней не говорят. Однажды ко мне пришли встревоженные родители – оказывается, их ребенок в последнее время стал проявлять интерес к теме смерти, похорон, захоронений.

Что делать в таком случае? К примеру, подсознание взрослого человека, услышавшего слово «смерть», выстраивает ассоциативный ряд, связанный с их жизненным опытом. Сюжетом к условному «диафильму» может послужить все: прочитанный материал в СМИ, музыкальный клип, фильм ужасов, похороны близкого и прочее. У ребенка же ассоциативный ряд пока не сформирован, поэтому к неизведанной теме смерти у него повышенный интерес.

Я поговорила с мальчиком, попросила вспомнить, сталкивался ли он со смертью растения, животного. Ведь все в этом мире имеет свойство заканчиваться, как заканчиваются летние каникулы. Затем рассказала ему о смерти как о своеобразной части жизни. Когда ребенок получил информацию, его повышенный интерес потерял прежнюю силу.

Поскольку содержание темы смерти наполнено тяжёлыми чувствами и эмоциями, такими как боль, страх, страдания, гнев, людям сложно говорить о ней. Сложно смириться и пережить потерю близкого человека, объяснить чью-то смерть ребенку, поддержать человека. Если не получается сохранять спокойное состояние и подобрать нужные слова, обращаться нужно к специалисту.

«СТРАШНО УМИРАНИЕ, А НЕ СМЕРТЬ»

Василий БАЦКАЛЕВИЧ, заведующий Барановичской станцией скорой и неотложной медицинской помощи:

– Я не верю в существование души, а считаю, что человеком управляют его мозг и интеллект. Человек в процессе жизненного цикла подчиняется инстинктам самосохранения и делает в критические моменты практически невозможное, чтобы продлить свое существование. В предсмертных состояниях у каждого появляется страх перед смертью – это в природе человека и это не перебороть. В агонии все боятся смерти, и это нормально. Иногда даже висельников находят с руками в петле.

Александр ТРОФИМОВ, врач бригады интенсивной терапии, опыт работы 8 лет:

– Как-то раз в составе реанимационной бригады скорой помощи я выехал к очень тяжелому пациенту. У мужчины после физической перегрузки случился инфаркт прямо в поле. К сожалению, спасти его не удалось. Но он сказал перед своим последним вдохом, что любит жену и просит у нее прощение за все. Было и такое, что больная бабушка вызывала нас к себе довольно часто. Признавалась, что с родными у нее не налажены отношения, каждый раз просила забрать ее в больницу. Она боялась одиночества. В моей практике это всего лишь два случая, когда на пороге смерти люди что-то говорили и просили.

Нина ВОЙТИК, врач бригады интенсивной терапии, опыт работы 38 лет:

– Самые сложные пациенты обычно ничего не говорят, даже если у них на это есть немного сил – ни нам, врачам, ни родным. Реаниматологам, наверное, еще страшнее думать о смерти, ведь они сталкиваются с ней постоянно и видят последние минуты жизни умирающего человека. Иногда это длительные жуткие мучения и боль. Страшен процесс умирания, а не сама смерть как таковая. Как верующий человек могу сказать, что есть дух, есть душа, и они бессмертны. Наша жизнь не заканчивается земным существованием.

Читайте так же:  Пустые места

Валерий ХОМЕНКО, врач бригады интенсивной терапии, опыт работы 7 лет:

– Все люди боятся смерти, ведь смерть – это неизвестность. Что будет с нами в ином мире и есть ли он вообще? Завтрашний день мы хоть как-то может спрогнозировать. А вот исход своей жизни предугадать не в силах никто. По теории, если человек состоит из тех же элементов, что и космическая пыль, значит по большому счету мы звезды. А у звезд разве есть душа? Человек даже после медикаментозного сна не скажет, что с ним происходило; очнувшись, лишь спросит: «Что это было?» А кто знает…

«ЖДУ ЕЕ У ОКНА…»

Федор БУРАК, пенсионер:

– За всю свою жизнь, за 85 лет, похоронил много родных и друзей. Сестра умерла совсем маленькой, мама дожила только до сорока. В последнее время я, конечно, болею: годы! Но я счастливый человек: у меня родились дети, внуки, правнуки, которые растут на моих глазах, дают мне внутренние силы. Жены, с которой прожили вместе полвека, не стало больше пяти лет назад. Я часто сижу и жду ее у окна, потому что знаю, что мы обязательно с ней встретимся. Нет, я не жду своей смерти, кажется, я все больше чувствую ее приближение.

В середине 90-х у меня была очень серьезная операция, шансы выжить были невелики. С 1996 года я уверовал в Бога, принял крещение и, когда жил в деревне, ходил в местную церковь христиан евангельской веры. «Мой дом на небе, за облаками, престол где Господа стоит…» – эти слова поют на похоронах сестер и братьев из нашей церкви. Там будет всем нам спокойно, ведь находиться рядом с Богом – главная радость и смысл всего. Молюсь каждый день и благодарю Его за то, что просыпаюсь снова и снова.

Самой смерти я не боюсь, в этом ничего страшного нет, главное, чтобы она была легкой: уснул и все. Чтобы тяжело не болеть, не быть никому обузой…

«ЛЕКАРСТВО ОТ ОСАТАНЕНИЯ»

Андрей ГОРБУНОВ, протодиакон Свято-Покровского храма г. Барановичи:

– Бог назначил человеку предел земной жизни. Смерть – своеобразный подарок, данный человеку свыше, некое лекарство от осатанения. Вот дай нам гарантию бессмертия, пусть даже не вечного, а на положенный предел в 120 лет… Это может стать поводом к уверенности в своей безнаказанности, повлечет укоренение во зле. Самое ценное в смерти то, что от нее нельзя откупиться. Здесь не помогут ни деньги, ни связи, ни интеллект, ни жизненный опыт.

Умирают старики и дети, глупцы и мудрецы, богачи и бедняки, преступники и праведники. Помнить о смерти полезно. Даже видя исход жизни других людей, мы возвращаемся в естественный ритм жизни, лишенный суеты. Страх смерти подвигает удерживаться от зла и направлять сердце на добро. Святитель Иоанн Златоуст просил у Бога память смертную: «Господи, дай мне слезы, и память о смерти, и умиление».

Царь Соломон говорил: «Доброе имя лучше дорогой масти, и день смерти – дня рождения. Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира».

Детям также необходимо знать о смерти. Мы учим детей, что жизнь человеку дана от Бога, который в силах ее возвратить. Поэтому тот, кто ищет Бога – Подателя Жизни – будет жить вечно. Главное условие вечной радости – любовь к Церкви, то есть к каждому человеку, невзирая на все его недостатки, потому что он такой же смертный, как и я. Церковь состоит именно из этих «отдельных человеков». Другой природы у Церкви нет и не будет.

Подведя черту под вышесказанным, каждый для себя ответит на вопросы сам. Кто-то согласится с одним собеседником, а кто-то с другим. Но все равно это неизбежно. Поэтому, что бы там ни было, главное не унывать и использовать каждый день для добрых дел, замотивировать себя не на смерть, а на счастливую жизнь.

Как говорить с умирающим человеком?

Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.

  1. Не берите на себя ведущую роль в разговоре.

Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.

Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными. С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает. Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти. Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома. Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.

  1. По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни

Некоторые люди, которые знают, что они умирают, предпочитают не говорить о смерти почти до самого конца. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Он может рассказывать о болях, затрудненном дыхании, приступах тошноты, может задаваться вопросом о том, как это будет, когда смерть подойдет совсем близко. Нужно понять, что все это беспокоит больного и не уходить от этих тем. Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.

Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.

Читайте так же:  Чувства и как с ними обращаться

Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного. Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время. Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.

Когда члены семьи и близкие друзья собираются вместе, по умолчанию все понимают, что скоро может наступить смерть. На вопрос умирающего человека, почему вы или кто-то другой пришли к нему, стоит объяснить, что сейчас вам хочется быть рядом с ним. Дайте ему возможность рассказать о том, что происходит по мере приближения смерти. На прямые вопросы отвечайте так же прямо и просто. Своими словами выразите мысль о том, что, как вам кажется, его «путь на земле подходит к концу».

Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.

Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи д-ра Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» (Four Things That Matter Most). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.

  1. Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его. Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы. Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.

  1. Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя»

Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.

Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас. Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.

[3]

  1. Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе».

Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.

Раввин Гарольд Кушнер (Rabbi Harold Kushner) пишет: «Я убежден, что нас пугает не столько смерть или тот факт, что наша жизнь закончится, сколько страх, что мы прожили жизнь впустую». Д-р Харви Чочинов (Dr.Harvey Chochinov) в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность. Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря.

  1. Часто и открыто признавайтесь в любви.

Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их — это поднимет ваши отношения на новый уровень.

  1. Не оставляйте прощальные слова на последний момент.

Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча. Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались. Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас.

Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать. Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет.

[3]

  1. Прикосновения тоже могут сказать о чем-то.

Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение. Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один».

Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос.

Автор статьи: Глен Р. Хорст // Glen R. Horst MDiv, DMin, BA

Содержание статьи предоставлено с разрешения Канадского виртуального хосписа. Источник.

Видео (кликните для воспроизведения).

Перевод с английского: Пудовкина Алена

Источники


  1. В.В. Ивлева Психология семьи / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.

  2. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений: моногр. / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2011. — 352 c.

  3. Дункан Кризис доллара. Причины, последствия и пути выхода / Дункан, Ричард. — М.: Евро, 2013. — 296 c.
  4. Маркова, Надежда За пределами одиночества / Надежда Маркова. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 208 c.
  5. Гитин, В. Г. Эта покорная тварь — женщина / В.Г. Гитин. — М.: Торсинг, 2015. — 544 c.
Поговорим о смерти
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here