Полезно ли любить

Сегодня обсуждаем тему: полезно ли любить с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как научиться любить себя

Все говорят , что очень важно полюбить себя целиком — со всеми недостатками. Но как именно это сделать? Инна Прибора опробовала распространенные методы и рассказывает , что получилось.

Cosmo рекомендует

Прохладное лето: 10 вещей, которые сделают тебя модной

Английская классика: 8 пар ботинок, в которых можно ходить в дождь

Популярная психология твердит: все , что нужно для успеха, — любить себя. Мол , не жди симпатии от других , если сама по утрам не шлешь отражению радостные воздушные поцелуи. Поток вдохновляющих цитат из Instagram Миранды Керр , конечно , звучит убедительно. Но что делать , если форма твоих ушей не оставляет ни малейшего шанса испытать к себе пылкое чувство? Даже когда я поворачиваюсь к зеркалу выигрышной стороной ( в три четверти) и смотрю дерзко и вызывающе , Миранды Керр не видно. Зато возникают смутные ассоциации с моей тетушкой по папиной линии. У нее , к слову , парализована левая часть лица.

Нарцисская символика

Первый совет: никакой критики , только добрые слова в свой адрес. Даже если ты ела грудинку
после восьми. Но когда я пытаюсь нахлобучить на себя фразу « Я — самая обаятельная и привлекательная», вместо желаемого счастья ощущаю лишь досаду. «Неудивительно, — приободрила Оксана Тимофеева , психотерапевт и коуч, — аффирмации приближают к гипнотическому состоянию , но не влияют на бессознательные процессы. Иначе говоря , позитивные фразы помогут немного укрепить самоуверенность , но не решат более глубокую проблему». Есть и другой , затейливый способ быть доброй к себе без этих штучек с гипнозом. «Будьте благодарны за все , что у вас есть , и счастья в жизни станет больше», — советует Ронда Берн , автор книги « Магия», в статье на сайте с летающим Буддой. Я сразу поняла , что это не лучший метод увеличить грудь , но надо же попробовать! Благодарю тебя , мир , за то , что послал мне такую силу воли! И за кошку , кстати , тоже. На следующий день кое-чего действительно прибыло — кошачьей шерсти на ковре. Хотя через пару суток я заметила , что пристальное внимание к позитивным мелочам все-таки поднимает настроение. Не так уж плохо для начала.

Чтобы прийти к внутренней гармонии , спроси себя: «Чего я хочу на самом деле? Какая я , когда мне не нужно притворяться? Так ли уж важно мнение других людей?»

Детская неожиданность

Другой эксперт , психолог и писатель Кен Пейдж , советует: выяви черты , за которые тебя стыдили в детстве и которых ты стесняешься сейчас , осознай , что именно они — основа твоей индивидуальности , и развивай их. «Что? Опять начать грызть ногти?» — недоумеваю я , но Кен , кажется , намекает на харизму. Он считает , что мы производим впечатление на других людей не внешним видом или поведением , а отношением к себе и миру. Хочешь стать сгустком позитива? Выкопай из глубин души себя настоящую , не забитую родителями , мужчинами , начальником. За обедом в кафе мне пришло в голову , что детская непосредственность — важная часть моей индивидуальности. Я сделала из ложки катапульту и отправила фасоль в гости за соседний столик. Жаль , сосед не заметил моей выступающей харизмы , да и в целом не одобрил психологический рецепт.

Синдром отличницы: как перестать стараться и начать жить

Но я не сдалась. Тем более что к удобной теме детства обращается и Маргарет Пол , психолог и автор книги « Внутренняя связь»: «Представь , что ты младенец , и относись к себе как к ребенку: чутко слушай , тут же выполняй все его желания , напоминай , как он для тебя важен,
не скупись на ласку». Первой моей нуждой оказалось поваляться на диване с мороженым. «Тогда на ужин сладкого не получишь!» — строго погрозила я себе пальцем , но тут же исправилась: «Ай-ай , у кого тут такие красивые ручки?» Кот покосился на меня подозрительно. Впредь я решила осторожнее проявлять своих внутренних взрослого и ребенка , и благодаря этому выяснилось: когда обращаешь внимание на все свои едва слышные « хочу» и «не буду», чувствуешь себя немного гармоничнее.

Харизменное чувство

Через пару недель отражение в зеркале стало подмигивать мне по утрам. Наверное , сказалась привычка благодарить кота за порванный диван и не ругать маленькую Инну за желание поспать до одиннадцати. Или дело в том , что связи между нашей самоуверенностью и внешней привлекательностью вообще не существует? К такому выводу примерно 20 лет назад пришли исследователи Эдвард Динер и Брайан Волсик. Их эксперимент показал , что даже красивые люди иногда считают себя гадкими утятами , а те , кого природа не одарила миловидностью , могут чувствовать себя секс-бомбами.

Но тогда почему мы думаем о себе именно так , а не иначе? Специалисты считают , что все дело в нашей привычке смотреть на окружающих. С детства мы верим всему , что говорят родители , и больше не подвергаем сомнению суждения о нашей внешности или характере. Но когнитивный психолог Оксана Фадеева не согласна: «Взрослый человек тем и отличается от ребенка , что может самостоятельно сформировать представления о себе. Чтобы это сделать , оцени , насколько полезно для тебя каждое убеждение , помогает ли стать лучше. Если нет , ты не обязана принимать его». Наверное , психологи не зря едят свой хлеб. И пусть я до сих пор не
пляшу от счастья перед зеркалом , все же учусь прощать себе мелкие слабости , не самые удачные реплики на свидании и тот танец на корпоративе. В конце концов , другой такой Инны во Вселенной нет.

Ты не любишь себя , если:

  • Критикуешь собственную внешность. Не устаешь ругать отражение в зеркале даже за незначительные изъяны.
  • Постоянно сравниваешь себя с другими. Это нормально , но личные успехи не должны казаться неважными « на фоне».
  • Ставишь окружающих на первое место: «Юля красивее», «Юра умнее».
  • Тебе трудно высказать свое мнение. Страдаешь синдромом маленького человека? Плохой знак.
  • Принимаешь решения исходя из желаний других. Игнорируешь интересы , думая о пользе не для себя , а для родителей , мужчины , детей , подруг.

Как научиться любить себя:

Прими свои отрицательные черты. Никто не идеален , но каждый имеет право быть собой. Для этого мы и рождаемся на свет.

Не накручивай. Не принимай печали близко к сердцу. Важно не то , что происходит , а то , как ты к этому относишься.

Развивай терпение. Здоровый дзен не повредит. Не разменивайся на раздражение , береги энергию для радости.

Люби себя сейчас , а не в будущем. Ждать момента , когда ты похудеешь/станешь звездой/начальником , можно вечно. Не живи « на черновик».

Не вини себя. Если ты и поступила неправильно , отнесись к этому как к опыту.

Любить себя не вредно. Вредно не любить

Но вы должны понять разницу. Человек, ни сомневающийся в своих достоинствах, безоговорочно любящий и принимающий себя таким, как он есть, похож на самовлюбленного болвана. Такое отношение к себе – остановка в развитии, ведь он доволен всем и не видит смысла работать над собой, самосовершенствоваться. Нормальному, думающему человеку, свойственны сомнения и недовольство собой. Но в отличие от постоянно ноющего неудачника, он готов работать над исправлением своих недостатков и знает, как это сделать.

Человек, который не любит себя, не хочет прилагать усилий к исправлению тяжелых ситуаций. Он будет жаловаться окружающим на свою неудачную жизнь, некрасивую внешность, непослушных детей и тирана-начальника. И при этом он будет воспринимать все это как данность, ведь по его понятиям, лучшей доли он не заслуживает. Своим жалобами он сначала будет вызывать сочувствие окружающих, но через какое-то время они просто начнут избегать его – давать советы, которые никто не собирается выполнять, надоест всем.

Себя надо любить. Никто не рождается совершенным. Люди приходят в этот мир одинаковыми, маленькими, плачущими комочками. Что из них получится, в какой-то степени зависит от родителей и условий, в которых они родились. Но в большей степени, человек делает себя сам. Любя себя, вы относитесь бережно ко всему – к своему здоровью, внешности, душе,природе, к тому – что вас окружает. Это экология души и того мира, который вокруг вас. Вы стремитесь повысить качество своей жизни. Но это не обязательно то качество, которое можно купить за деньги.

[1]

У человека, который себя любит, всегда будет интересная работа, хорошие и верные друзья, любящие и любимые им люди. Любя себя, вы постоянно хотите стать еще лучше. Вы работаете над своими недостатками, вы преодолеваете трудности, воспринимая их как возможность стать сильнее и закалить свой характер.

Читайте так же:  К каждому клиенту индивидуальный подход

И еще: любя себя – вы любите и других людей, признавая за ними те же положительные качества, которыми обладаете сами. И окружающие вас прекрасно чувствуют это. Вам комфортно с самим собой, а окружающим – комфортно с вами. Поэтому любить себя гораздо приятнее и полезнее, чем упиваться своими недостатками и переносить свою озлобленность на окружающих.

Сколько раз в жизни можно полюбить?

Просто интересно ваше мнение, а можно ли полюбить по настоящему 2 раза, 3, 8.
Или любовью в жизни можно назвать только определенные, самые сильные эмоции, которые были лишь 1 раз в жизни.
Так страшно мне. отношения закончились, а эмоции(наверное любовь) к человеку так и не проходят. Может это и была настоящая любовь. Одна на всю жизнь и другой уже не будет?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Солодова Олеся Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Самохвалова

Психолог, Эмоционально-образная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Инна Кравцова

Психолог, Гештальт-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Золотых Вера Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Качкачева Мария Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Фёдор Ерохин

Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3]

Яковлева Оксана Александровна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Максимов Сергей Вячеславович

Психолог, Online-консультант. Специалист с сайта b17.ru

миллион
автор, существует теория, которая гласит, что у человека не одна половинка, а множество родственных душ, там наверху вы одна семья, а тут встречаетесь, чтобы помочь друг другу, чему-то научиться, духовно вырасти, говорят, такие встречи незабываемы и полны эмоций, но это если обращаться к легендам))
А если ближе к жизни..Просто не ищите какие-то идеалы, чтобы что-то торкнуло, щелкнуло, может ведь и не щелкнуть и не торкнуть, а судьбу упустите) Полюбите того, кто рядом. Полюбите за что-то, за его отношение к вам, за то, как он ухаживает, как смотрит. Проявляйте свою любовь, не стесняйтесь!Обнимите лишний раз, скажите приятные слова, проводите больше времени вместе. Только проявляя чувства вы сможете полюбить по-настоящему!работайте над отношениями!
И не слушайте всякую ерунду, любить можно хоть миллион раз и каждый раз по-настоящему. Все зависит от вас!Делайте сами из каждых отношений сказку!

Люблю второй раз. И,если разлюблю, уверена, и третий раз будет!
Любовь внитри вас — если у вас единожды было это чувство, значит вы к нему способны. И сможете полюбить еще не раз!
Хотя, в идеале, конечно,лучше раз и навсегда, но жизнь несколько иначе решает

Да сколько угодно

Проявляйте свою любовь, не стесняйтесь!Обнимите лишний раз, скажите приятные слова, проводите больше времени вместе. Только проявляя чувства вы сможете полюбить по-настоящему!работайте над отношениями!
Дело в том что отношений то нет, недавно закончились очень фееричные отношения. Но как появятся — буду работать!

У меня «единственная светлая неповторимая ЛЮБОВЬ» второй раз в жизни. я замужем. Первая была безответная в 17 лет. Сейчас мне 22 и я счастлива,а в 17 убивалась и думала что жизнь потеряна навсегда, т.к. без любви не стоит жить.
так что можно, и не раз, и не два, а столько, сколько захотите.
Полюбить вновь мешают внутренние установки о «предательстве», даже если человека уже рядом нет. Когда эти установки убрать, то все потом ок.

согласна , одна любовь сменяет другую и как правило последующая любовь сильнее предыдущей ! а еще психологи говорят что глупо сравнивать все последующие отношения с первой любовью, потому что те чувства и эмоции которые вы испытали впервые больше никогда не повторятся, потому что они были впервые . и еще, с годами и опытом любовь становится более осмысленной и глубокой нежели в молодости ( это мое личное мнение)

Похожие темы

а я считаю что не все люди способны любить.вот я например.казалось была влюблена 2 раза но разве настояшая любовь может длиться 2-3 месяца?? сейчась я собираюсь замуж за человека которого не люблю но очень уважаю и верю в то что мы будем счастливы.
я всегда считала что настояшая любовь бывает только 1 раз в жизни..и даже после расставания по разным причинам..невозможно забыть то единственное прекрасное чувство..можно создать семью. стать счастливой,но продолжать хранить в сердце ту несчастную но настояшую любовь.

так 1 или несколько я так и не поняла

Это чувтсво любовь может придти не один раз, но сразу 2х и более любить не получиться, просто надо приложить не мало усилий чтобы побороть в себе чувства к прошлой любви, и когда ты влюбляешься в кого-то уже другого, кстати очень похожего на старого, ты все равно изредка вспоминаешь о былом и не хочешь возвращаться к этому.

как встретил ту единственную,то перекрыло все предыдущие потделки)))
но это я

Любить один раз. Ну а влюбляться конечно можно до бесконечности.

Я верю в то, что любить можно множество раз. Каждая любовь что-то превносит в нашу жизнь, что-то меняет в нас самих. И никогда мы уже не будем прежними.
Одно несомненно, что начинается и заканчивается это чувство внутри нас, поэтому вам решать сколько и как. А сердце и интуиция поможет. Но однозначно не торопитесь с выводами, давайте несколько шансов людям и тогда уже не ошибетесь.
P.S. если я не буду верить, что полюблю еще, то точно впаду в депрессию. За 24 года я любила лишь однажды так сильно, так реально, так обжигающе.

Прошло два года, были и другие отношения. Но по прежднему люблю одного парня, и я считаю что любовь бывает лишь раз ы жизни

Да, а как ещё оправдать блядство??

Люблю второй раз. И,если разлюблю, уверена, и третий раз будет!
Любовь внитри вас — если у вас единожды было это чувство, значит вы к нему способны. И сможете полюбить еще не раз!
Хотя, в идеале, конечно,лучше раз и навсегда, но жизнь несколько иначе решает

Привет всем ! В этом мире всё временно, ничто не вечно.О любви написано много книг, песен, истории всякие разные, фильмы, романы и так далее.Нету не какой формулы любви.У всех она по разному, кто-то влюбляется с первого раза а кто-то зная человека влюбляется через 5 лет.У кого-то 2 раза в жизни бывает любовь, у кого-то 1 раз, а есть такие что некогда, не разу не влюбляются.Так что некогда не теряйте надежду.Пока жизнь не закончилось пока ещё есть шанс влюбится.А счастье внутри нас.Смотрите сколько вокруг прекрасного, луна, солнце, звезды, море, океаны, природа и так далее.Так что получайте удовольствие от простых вещах.Любите и будьте любимыми.Всё у всех будет хорошо.Любви, счастье, удачи всем нам.

Читайте так же:  Экзистенциальный смысл симптома

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

[2]

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Полезные материалы

Хорошо ли это — любить очень сильно?

Хорошо ли это любить очень сильно? Любить так, что любовь становится синонимом страдания. Любить одержимо, считать его проблемы своими, молчаливо надеяться на ответную любовь и стремиться порадовать, ждать его прихода и быть готовой на все, чтобы уберечь отношения. «Не знаю, как она это терпит, на ее месте я сошла бы с ума. » — слышим мы от подруги. И, в ответ, недоумеваем сами — «Почему она мирится с этим?» Как же желание любить, стремление к самому прекрасному чувству становится болезненным пристрастием?

Любить слишком сильно могут и мужчины, но в основном это прерогатива женщин. Большинство мужчин ориентированы в жизни на внешние цели и склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, тогда как прекрасная половина ориентирована на семью и близкие отношения.

Итак, Вы любите мужчину, который Вас не любит. Вы прощаете ему то, что он равнодушен к Вашим делам, постоянно занят своей работой или встречами с друзьями. Он не выполняет обещания, отказывается от разговоров и объяснений, не слышит просьб и не находит времени позвонить, когда задерживается. Многие женщины выбирают себе в мужья или любят тех, кто холоден с ними и неспособен оказать им поддержку. Для начала они просто «не замечают», что партнер жесток или безразличен, эмоционально недоступен и неспособен к любви и нежности. Занимаясь самовнушением они убеждаются себя в том, что их мужчину никогда по-настоящему не любили . родители, жены, любовницы.

Когда же факты становятся очевидными многие женщины выбирают другой путь — путь психологической защиты. Например, Вы можете себе объяснять это тем, что он просто не показывает своей любви. Быть уверенной в том, что такими и должны быть интимные отношения. Или считать себя виноватой в том, что между вами происходит, недостаточно заботливой или чрезмерно требовательной. Или не рассматривать свои проблемы как серьезные, ведь у других «и пьют и гуляют».

В нашем обществе существует мнение о том, что женщина любящая мужчину достаточно сильно, может изменить его силой своей любви. Мифы и сказки в которых добрая красавица превращает чудовище в прекрасного принца или своей самоотверженностью( три пары башмаков истоптала!) будит спящего вечным сном мужчину (вспомним «Аленький цветочек», «Красавицу и чудовище», «Финиста- ясного сокола») подогревают надежду на то, что партнера можно изменить, стоит только захотеть или хорошо потрудиться. Эта культурная установка чрезвычайно распространена. Подруги и родственники дают нам советы типа «А ты не пробовала. в женских журнала отведены специальные страницы на перечень способов «Как стать привлекательной для Вашего мужчины», «мыльные оперы» являют собой визуальный пример того же самого.

Между тем, никто случайно не может стать той женщиной, которая любит слишком сильно. Как правило, это женщины, эмоциональные потребности которых, не удовлетворялись в родительской семье. Это не только потребность в любви, привязанности или нежности, которые могли игнорироваться или удовлетворяться недостаточно. Важное значение имеет принятие родителями чувств ребенка и своих собственных чувств.

Вот по комнате следом за мамой ходит пятилетняя Лена. Она хочет узнать, почему мама сердится на папу. Мама явно раздраженно (смещенная реакция) отвечает, что не сердится. Ребенок находится в замешательстве, поскольку получает двойное, если не тройное послание. Во-первых то, что он видит не существует( мама же не может лгать!), во-вторых, что сердиться, наверное, нельзя, в третьих он получает информацию о том, что «плохие чувства» замечать не надо. Это ослабляет способность ребенка доверять себе и своим чувствам, особенно при близких взаимоотношениях.

Семьи, в которых кто-то из родителей злоупотребляет алкоголем, в которых постоянны споры и напряженность в отношениях и обычны периоды, когда родители не разговаривают друг с другом, семьи, где папа и мама без конца соревнуются между собой или имеются чрезмерно жесткие требования к доходам, распорядку дня, работе по дому, семьи, в которых сталкиваются разные системы ценностей или родители ( в особенности отец!) эмоционально недоступны — формируют в детях склонность к чрезмерной зависимости в отношениях. У таких детей ослаблена способность чувствовать других людей, реалистично оценивать и строить свои отношения с ними.

Нормальная эмоциональность и теплое отношение отца к дочери — основа того, что она найдет себе теплого и поддерживающего мужа. Если же девочка не может добиться от отца любви и понимания в детстве, вполне возможно она продолжит свои попытки уже в своей семье. Удивительно, но ее не влечет к мужчинам, которые дадут ей все, в чем она нуждается. С ними ей скучно и пресно. Как это ни смешно общество уравновешенных, внимательных и дружелюбных мужчин вызывает у нее больший дискомфорт, чем присутствие мужчин эмоционально холодных, замкнутых на себя или равнодушных. Жесткий стереотип поведения, усвоенный в детстве толкает ее на поиск мужчины, не способного дать ей любовь, внимание и одобрение, мужчины слишком поглощенного своими проблемами. Не редкость для таких женщин повторение судьбы матери и даже бабушки ( все трое в разводе с пьющими мужьями).

Но развод — это еще какой-то выход из тяжелой ситуации. Чаще женщина несет свой крест всю жизнь, убеждая себя, что мужчине необходимо ее помощь, ее сострадание и ее мудрость. В основе такого поведения может лежать ее страх оказаться брошенной, остаться одинокой, эмоционально опустошенной. В борьбе с этим страхом женщина готова смотреть сквозь пальцы на то, что мужчина не может найти работу и живет за ее счет, искать ему психотерапевта для того, чтобы он справился с плохим настроением, брать на себя весь груз ответственности за семью. И даже если мужчина все равно уходит, зависимая женщина преданно ждет его возвращения, причем сила ее тяги к нему может со временем только нарастать.

Читайте так же:  Кого мы видим в своих детях или чьей жизнью я живу

Жанна пришла к психотерапевту через год после того, как ее муж ушел в другую семью. Весь год она ждет его, убеждая себя (да и меня), что он может вернуться, ведь возвращался же он уже два раза. Ее не останавливают бесконеные ссоры, его непредсказуемость и нестабильность их отношений. В нем и только в нем заключается весь смысл ее жизни, другие мужчины неинтересны, работа не приносит ей удовлетворения. Она уже пыталась его вернуть, приходила к нему, плакала. Он не стал ее слушать и Жанна почувствовала себя униженной, как не чуствовала никогда в своей жизни. Именно после этого она решила попробовать обсудить эту проблему с психотерапевтом. Жанна хочет успокоиться, стать более независимой и в то же время с надеждой расспрашивает меня, как ей нужно себя вести, чтобы он остался.

В основе такого поведения часто лежит потребность быть полезной, нужной. А вот изнанка этой потребности другая. Это потребность в контроле над его жизнью. Большинство поступков обусловленных этой потребностью не являются самостоятельными. Эти поступки лишь реакция на действия человека, от которого Вы зависите, включая любовные интриги. Одержимость хобби или работой. Она проявляется, когда Вы делаете для него то, что он может сделать для себя сам, когда Вы настаиваете, советуете, напоминаете, угрожаете взрослому человеку, когда Вы пытаетесь удержать его от одних поступков и навязать другие.

В общем «Я тебя слепила из того, что было( под рукой скульптора И.Б.). А потом, что было, то и полюбила. » Возможно Вы не узнаете себя в этих примерах. Отлично! Ну, а если этот стиль поведения Вам кого-то напоминает, для Вас — следующая статья о том, как стать независимой. До встречи!

Полезно ли любить?

Все женщины знают, насколько был прав А.С.Пушкин, когда писал: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Но если эти бессмертные слова великого писателя немного перефразировать и сказать: «Чем больше любим мы мужчину, тем он становится наглей», то мне кажется, все женщины также будут со мной согласны. Потому что когда женщина держит мужчину на расстоянии, он готов для нее свернуть горы и достать звезды с небес. Но как только она дает мужчине понять, что она любит его настолько сильно, что жить без него не может, так он начинает заметно остывать к ней, а иногда даже «делает ноги». Однако все это не говорит о том, что мужчины и женщины не должны любить друг друга, чтобы долго и счастливо жить вместе. Без любви мир скучен. Любить нужно обязательно, но не стоит афишировать свою безграничную любовь партнеру.

Любовь — самое замечательное и светлое чувство на земле. Ради этого чувства многие люди совершают невероятные поступки и безумства. Но стать рабой любви не стоит. Самая большая ошибка женщин, которые сильно любят, заключается в том, что они стараются возвести любимого мужчину на пьедестал, совершенно забывая о себе. Они фактически становятся наркоманами любви, начинают прислуживать мужчине и прощают ему все, что бы он ни делал.

В итоге мужчина начинает воспринимать ее как кухарку, няню или домработницу, старается ее унизить и считает ее человеком, недостойным его. У всех у нас есть знакомые женщины, которые замужем, но сами делают ремонт квартиры, забивают гвозди, двигают мебель и выполняют всю женскую и мужскую работу по дому. При этом они еще работают и воспитывают детей. А обязанность их мужа — это сходить на работу, сытно покушать и полноценно отдохнуть. Такие женщины сами приучают мужчин ничего не делать, а потом оказываются в роли страдалицы.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Мужчина от природы ориентирован на преодоление препятствий. Он должен чувствовать себя завоевателем, бойцом и победителем. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не представляет для него интереса. Поэтому женщина, которая затопляет мужчину своей любовью и заботой, быстро ему надоедает. Он начинает тяготиться отношениями с ней и ищет другую, которую ему надо завоевывать. Брошенная женщина думает: «Я пожертвовала всем ради любви, а он так со мной поступил». На самом деле такая «жертва» была нужна только ей самой, а не мужчине. Мало того, слишком сильная любовь со стороны женщины обязывает мужчин, а быть должным сильный пол не любит.

Удовлетворить все потребности любимого мужчины стараются обычно те женщины, которые в детстве ощущали недостаток родительской любви и ласки. Они стараются стать доброй, нежной и заботливой по отношению к партнеру, даже если он не заслуживает такого отношения к себе.

Понятие «любить» для них много значит, поэтому они готовы забыть о собственных потребностях и удовлетворить нужды тех людей, кому они могут быть чем-то полезной. Их родители учили, как заботиться о других, но при этом забыли им сказать, что они самые красивые и любимые, достойные самого лучшего. Они всю жизнь стараются исправить несправедливое отношение родителей к себе и завоевать потерянную в детстве любовь. Но, к сожалению, их желания и во взрослой жизни остаются лишь мечтой, потому что для того чтобы полюбили вас, надо прежде всего, любить себя самой.

Любить — это не значит служить. Как бы сильно вы не любили мужчину, вы не должны ставить цель — изменить мужчину и сделать его лучше. Исправить жизненные ошибки даже любимого вами мужчины не входит в ваши обязанности. Его проблемы не являются вашими проблемами, а перемены, которые должны в нем произойти, вас вовсе не касаются. Мужчина должен сам захотеть стать другим и измениться. А вам надо просто принять его таким, каким вы его полюбили. Не нужно пытаться изменить его, стараться добиться контроля над ним и обвинять его во всех несчастьях. Постарайтесь изменить свое поведение по отношению к мужчине и стать такой, ради которой он захочет стать другим. Единственно нужная и полезная работа для вас — это работа над собой. Ведь за желанием заботиться о муже и сделать его жизнь счастливой вы маскируете свои усилия контролировать его жизнь и стать ему полезной.

Некоторые женщины только говорят, что сильно любят, а сами по складу своего характера любить не умеют совсем. Это влюбленные в себя женщины с истеричной психикой. Они травят себя и калечат из-за «несчастной любви», а сами всю жизнь испытывают только одну всепоглощающую любовь к себе. Их сильная любовь к мужчине — простая игра артистки. На самом деле она всецело поглощена своей жизнью и интересами, а потребности и переживания других ее не интересуют. Обычно такие женщины любят рассказывать всем о том, как она любит мужчину и как плохо относится к ней ее возлюбленный.

Любовь — это не эгоистичное чувство, не желание получить выгоду через любимого человека. Поэтому не спешите жалеть женщину, которая грозится покончить жизнь самоубийством из-за того, что она не может жить без мужчины, которую якобы сильно любит. Если не найдется сочувствующих слушателей и зрителей, для которой она подготовила сцену «трагичной» любовной мелодрамы, пылкие чувства к мужчине у нее быстро затухнут. Это просто театр одной «актрисы», которая с детства привыкла добиваться своего истерикой.

Читайте так же:  Что нужно знать о своей роли в отношениях или кто вы в треугольнике судьбы

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Чем полезна любовь для здоровья?

С наступлением осени все больше хочется тепла и нежности. Но тепло камина, шерстяного пледа, или обжигающего глинтвейна не сможет согреть так, как любовь близкого человека. Оказывается, помимо всего прочего, это окрыляющее чувство приносит еще и много пользы для здоровья.

Любовь укрепляет психическое здоровье

Согласно исследованию, проведенному в Университете штата Флорида в 2010 году, люди, состоящие в романтических отношениях, по сравнению с одинокими, испытывают намного меньше проблем с психическим и физическим здоровьем.

У одиноких людей исследователи зафиксировали сравнительно более высокие уровни депрессии, беспокойства, смены настроения, проблем адаптации, суицидального поведения и других форм психологического стресса.

Исследование также показало, что мужчины и женщины испытывают равную выгоду в отношениях с точки зрения психического здоровья. Однако, как признали ученые, психическое здоровье является и последствием, и причиной создания любовных взаимоотношений, так как люди с психическими проблемами менее склонны ставить взаимоотношения на первый план.

Любовь снимает боль

Существует распространенное мнение, что любовь – это боль. Причем душевная боль иногда даже переходит в физиологическую. Тем не менее, исследования показали, что любовь также может и помочь снять болевые ощущения.

[3]

В эксперименте приняли участие 15 студентов, которые сообщили о том, что к умеренной боли они относятся терпимо. Тогда ученые поместили блок с нагревающим элементом на их ладони и показали фотографии их возлюбленных, а также привлекательных незнакомцев. Интересно, что фото любимых отвлекали участников исследования от боли, а фотография другого привлекательного человека такой эффект не вызывала. Изображения мозга, полученные с помощью Магнитно-резонансной томографии (МРТ) подтвердили, что, при взгляде на фотографии партнера, у студентов увеличивалась деятельность в области мозга, отвечающей за удовольствие, и уменьшалась деятельность в области, отвечающей за боль.

Студенты также выполнили отвлекающее задание на ассоциации. Пока они были отвлечены решением задания, их уровень боли уменьшился в среднем на 36 %, а во время просмотров фотографий партнеров он уменьшился на 44.7 %.

Любовь уменьшает стресс

Легко предположить, что в спокойных размеренных романтических отношениях, без драм и скандалов, не может быть стресса. А новое исследование это подтвердило. Одинокие люди более склонны к психологическому напряжению, чем те, кто женат или находятся в постоянных отношениях, так как семейное положение может влиять на производство кортизола, гормона стресса.

В результате исследования, проводившегося в 2008 году, психологи обнаружили, что женщины, которые были замужем за мужчинами, оказывающими им поддержку, не испытывали стресса в отношениях, соответственно, были более толерантны в стрессовых ситуациях. Исследователи также предположили, что партнеры, удовлетворенные своими взаимоотношениями, в состоянии оказать лучшую поддержку своей второй половинке в стрессовых моментах.

Любовь продлевает жизнь

Длительные исследования и данные переписки показали, что у незамужних и неженатых людей наблюдается более высокая вероятность ранней смерти, чем у людей, состоящих в браке. Фактически, в результате исследования 2011 года, проведенного учеными Пенсильванского университета, обнаружилось, что непрерывный брак (в отличие от постоянного одиночества или промежутков между браками и разводами) приводит к увеличению жизни у мужчин с низким уровнем дохода, и находящихся на первых с конца ступеньках социальной лестницы.

Хотя исследователи предупредили, что оценить причинно-следственную связь очень трудно, у женатых, и даже разведенных людей, в отличие от одиноких, есть более благоприятное социальное окружение и дети, которые стимулируют их на постоянные контакты с семьей, соответственно, увеличивая продолжительность их жизни.

Любовь вызывает счастье

Исследования показали, что при взгляде на лицо человека, которого мы действительно безумно, глубоко и страстно любим, активизируются определенные области мозга.

Наглядно это подтвердили МРТ-изображения: ранняя стадия интенсивных романтических отношений может активизировать богатые допамином области мозга. Эти области связаны с желанием, пристрастием и эйфорическим состоянием. Фактически, одна из этих областей, передняя часть поясной извилины, отвечает за одержимое мышление, познания и эмоции — характеристики любви. Кстати, проверить это утверждение можно на любом сайте, где ищут вторую половину, например, на сайте международных знакомств. Ищете себе пару, влюбляетесь и проверяете :).

Интересно также наблюдение, что МРТ-изображения мозга влюбленных немного отличаются от изображений мозга сексуально возбужденных людей.

Можно ли всю жизнь любить одного человека нисмотря ни на что?

Меня не отпускают мысли о человеке, с которым познакомилась еще будучи студенткой. После короткого романа больше его не видела. Обстоятельства сложились так, что мы должны были расстаться. Была переписка,он в другой стране. На время я его забывала, в период новой влюбленности. Прошло уже много лет, я- замужняя женщина, есть ребенок. Знаю, что и он женился. В его глазах вижу любовь к ней , «спасибо» известному сайту))). У меня даже не возникает никакого негатива, я за них в какой-то степени рада. И живу я нормально, но как будто заноза где-то, как вспомню его. И, наверное, это не любовь, просто такая нежность появляется. Что с этим делать не знаю.
Я слышала, что мужчины так могут- жениться на одной, помнить всю жизнь другую, но чтобы женщины. У кого-то так было?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юлия Семина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Педай

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Густодымова Вера Сергеевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шмидт Ольга Григорьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лазарева Надежда

Психолог, Психолог-консультант Антрополог. Специалист с сайта b17.ru

Муканова Динара

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

автор, 99% что это просто воспоминания ваши, а если начнёте общаться или того хуже жить вместе, то все 100, что только разочаруетесь. Не портите свои впечатления молодости и радуйтесь, что у вас это было! и. никогда не возвращайтесь туда, где вам однажды было хорошо.

Такая заноза есть у каждого. Вспоминайте себе на здоровье с нежностью, но сильно шевелить ее не надо, будет больно.

2, я много думала об этом. И успокаеваю себя этим. Но почему-то муж очень на НЕГО похож, даже имя и день рожд. тот же

и как мазохистка просматриваю чужие фотографии, понимая, что у меня нет таких теплых отношений и так сильно любящего мужчины

автор, да иллюзия это. Хорошо там, где нас нет. Вам, похоже, заняться нечем, кроме как себя расковыривать..

Похожие темы

конечно можно одного любить всю жизнь, это и есть любовь, а остальное увлечения.редко кто вообще любовь та встречает. все так и живут..общий бизнес интересы. вначале секс..а потом вс остывает

да есть, чем заняться. а больше всего становится обидно, когда понимаю, что муж-законченный эгоист. и тогда начинается «ах, если бы тогда я . » и т.п.

Сожаления отравляют жизнь. Причем вы это сознательно делаете, зачем. Поймите вы — жизнь — это сейчас.

Ликос, мудро — спасибо за ценную мысль!

хотите, я вам еще хуже вещь расскажу? Все мужчины, которых любила я, рядом со мной!! Мы с ними общаемся. И эти чувства все намного сильнее моих нынешних. Но я понимаю, что мой последний будет идеальным мужем. Но вот те эмоции он мне дать не может. и встретившись с одним из бывших, я летаю, я понимаю, что я их реально люблю. каждого по-своему. Я не изменяю, просто общение. Но мне этого достаточно, чтоб быть счастливой :))

Читайте так же:  О профориентации

2 — правда, но не моя, свой «первый незаконченый роман» вспоминала, часто случайно встречала так жил не далеко, в итоге вылился во второй брак, по своему счастлива..теперь вспоминаю первый.:)

по теме — можно! настоящая любовь бывает одна, это и есть заноза на всю жизнь, остальное — более менее чтобы жить было интересней но тоже своего рода любовь, не настоящая проходит бесследно

Любила и люблю всю свою сознательную жизнь одного человека. Всю свою сознательную жизнь искала в своих поклонниках его черты и черты его характера.
Выходила замуж за мужчин его имени, похожими на него.
В итоге осталась одна, но его ЛЮБЛЮ очень, очень.
Пусть это чувство любви останется до конца. Я его ЛЮБЛЮ, и в этом все

Я тоже люблю своего Санечку,которого 12 лет назад сбила машина.Мое сердце остановилось вместе с его.

Мне 56 лет, в 16 лет влюбилась в своего ровесника, это было взаимно. Он ушел в армию, а я не дождалась его (как же так получилось до сих пор не пойму). Но все эти годы не было дня, чтобы я не думала о нем . Очень часто вижу его во сне. Хотя с тех пор мы не виделись. Люблю его ,как и в юности.

Я своего люблю со школы, но вместе мы не были. Я тихо наблюдала за ним со стороны никогда не навязываясь. Потом выходила замуж, развелась.Живу одна с двумя детьми от бывшего мужа.
Но после развода меня с ним случайно свела судьба, стали общаться как друзья, а мне и этого достаточно. И вдруг как-то в разговоре он признался, что со школы меня любит, но боялся сказать. Я в шоке до сих пор. Через полгода я тоже призналась.
Никому не говорим, скрываем, потому что мы разных национальностей, боимся, что будут против родственники.Но мы всё равно счастливы оба.Нам по 35.

Я уже второй год не могу забыть любимого. Боюсь что до конца жизни буду любить и скучать по нему никому об этом не рассказывая. Очень хочу забыть, но не получается😔. И с другими молодыми людьми пробовала встречаться, могла месяц пообщаться от силы, потом переставала, искала его всячески во всех парнях, сравнивала. Эти два года длятся как один кошмарный день без него. Он очень запал мне в душу. В душе так одиноко, будто я осталась одна в тёмной комнате без света и без ничего.
Слышала так же, если одна не может забыть человека, то этот человек тоже в душе не может отпустить её. Но сомневаюсь, потому что если любил, то вернулся бы. Спасибо, выговарилась)

Восемь лет назад мы расстались. Я отпустила его. Он моложе меня на 10 лет. Боль была невероятной. Но эта история заставила меня посмотреть на свою жизнь иначе. Я встала, взяла себя в руки и перекроила её. А его люблю до сих пор. И он знает. Благодарен. Но у нас обоих по сыну, есть супруги, свои семьи.

Я уже второй год не могу забыть любимого. Боюсь что до конца жизни буду любить и скучать по нему никому об этом не рассказывая. Очень хочу забыть, но не получается😔. И с другими молодыми людьми пробовала встречаться, могла месяц пообщаться от силы, потом переставала, искала его всячески во всех парнях, сравнивала. Эти два года длятся как один кошмарный день без него. Он очень запал мне в душу. В душе так одиноко, будто я осталась одна в тёмной комнате без света и без ничего.
Слышала так же, если одна не может забыть человека, то этот человек тоже в душе не может отпустить её. Но сомневаюсь, потому что если любил, то вернулся бы. Спасибо, выговарилась)

27 лет как влюбилась. и 22 года как его уже нет. выходила замуж после его смерти 2 раза. первый через 3 года. просто пыталась как-то нормально жить, не получалось..так и живу в голове и сердце с ним. да, первая любовь. единственный «плюс» в моём случае — не боюсь смерти..не ищу её и не жду конечно (боже упаси)), но не страшно..единственная надежда на встречу с ним. ведь никто не знает, что там, а человек надеяться может даже на такое.

Мы недолго были вместе. Я люблю невзаимно одного человека уже 14 лет. Это страшно. И тяжело. Это никогда не пройдет. Я говорила ему об этом, думала пройдет, пишу сюда, мечтаю, чтобы это прошло. Настоящая любовь не бывает взаимной, она тяжелая, и жить в таком состоянии очень тяжело. Я никому этого не желаю! Таких адских мук. Никому.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источники


  1. А.А. Шутценбергер Практические занятия по психогенеалогии. Раскрыть семейные секреты, отдать долги предкам, выбрать свою собственную жизнь / А.А. Шутценбергер. — М.: Класс, 2016. — 128 c.

  2. Толстая, Наталья Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены / Наталья Толстая. — Москва: Мир, 2013. — 320 c.

  3. Джил, Зарин Секреты еврейской матери / Зарин Джил. — М.: Карьера Пресс, 2013. — 174 c.
  4. Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2019. — 463 c.
  5. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
Полезно ли любить
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here