Половое воспитание детей

Сегодня обсуждаем тему: половое воспитание детей с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Половое воспитание детей

Материалы по половому воспитанию детей (3-5 лет)

Основы полового воспитания, как часть системы нравственного воспитания, закладываются в семье. Именно в семье, в отношениях с родителями, ребенок впервые получает образцы сопереживания, отзывчивости и взаимопомощи. Нежность и любовь нужны ребенку для того, чтобы, став взрослым, он смог передать своим детям эстафету доброты, ласки и заботы. Ссоры родителей обременяют ребенка отрицательными переживаниями. Если у него нет ощущения семейного очага, нет четких привязанностей, то как он потом будет создавать семью, каким будет отцом или матерью?

[2]

Процесс формирования полового самосознания у ребенка проходит через разные периоды. Уже в первые годы жизни ребенок учится не только различать и называть людей, но и противопоставлять их по полу. Годовалый малыш определяет почти безошибочно, кто к нему подошел — дядя или тетя.

Окончательно осознав свой пол, ребенок естественно задается вопросом: откуда берутся дети? Причем, этот вопрос для него столь же важен, как и все другие: «Почему трава зеленая? Как летает птица? Откуда снег?», и так же невинен. Обычно это происходит в 3-4 года. Часто ребенка интересует не тайна деторождения и даже не пол, а просто жизнь во всем ее разнообразии. Так он нащупывает пути поисков причин. В ответ на вопрос: «Почему ты об этом спрашиваешь?» можно услышать иногда совершенно неожиданную интерпретацию самого вопроса. Например: «Коля известно откуда появился — он из Березников приехал, а Лариса родилась в Перми, а я откуда?». Вот и все. И на этот-то вопрос он и ждет ответа. Однако так бывает не всегда. Нередко ребенок интересуется тайнами деторождения именно в том смысле, в каком мы этот вопрос понимаем.

И это часто вызывает растерянность родителей, их нерешительность. Мама посылает ребенка к папе, папа — к бабушке. Дело часто кончается тем, что ребенок, так и не получив надлежащего ответа, настолько заинтригован молчанием или отговорками родителей, что ищет ответа на стороне и без труда находит его у «просвещенных» мальчиков или девочек — «знатоков». Как же отвечать на подобные вопросы?

Говорить надо только правду. Ребенок не глупее нас, он просто менее опытен и может решать серьезные вопросы, но на уровне своего, соответствующего его опыту понимания. Поэтому напрасно скрывать от ребенка то, что он в ближайшем будущем должен узнать.

Если ребенок не задает вам таких вопросов, это вовсе не значит, что подобные вещи его совершенно не интересуют. Скорее всего, он уже получил достаточную информацию на стороне или понял, что тема эта запретная и спрашивать ничего нельзя. И в том, и в другом случае родителям следует быть внимательными, а когда найдется повод для разговора на эту тему, начать его самим. Вы установите таким образом нужный контакт с ребенком, и появится надежда, что в дальнейшем он уже будет приходить с расспросами к вам. К тому же вы поймете, что именно малыш уже знает, сможете выяснить источники и, в некоторых случаях, предохранить его от дурного влияния.

В дошкольных учреждениях, где открытые детские туалеты и ребята обоих полов видят друг друга обнаженными, у детей, как правило, нет интереса к различиям в строении их тел. Поэтому сексологи даже рекомендуют разрешать детям пользоваться совместным туалетом, мыть разнополых детей вместе. Причем лучше всего начинать это с самого раннего детства.

Нагота сама по себе нравственна, ибо естественна, и поэтому порицать ее красоту, ее естественность как нечто низкое и греховное — это все равно, что считать человеческое тело и самого человека носителями греха. Необходимо ценить естественность природы в нас самих, ценить красоту природы в красоте человеческого тела и воспитывать в ребенке уважение к этой красоте и восхищение ею.

Порицая с раннего детства наготу («Томочка, как тебе не стыдно, нельзя же папе показываться в таком виде!»), мы призываем это чувство постыдности, как нечто совершенно естественное. И ребенок часто спрашивает, если в состоянии возразить взрослому: «А почему мне должно быть стыдно?». Воспитание с малых лет чувства стыдливости может пробудить в ребенке интерес к запретному голому телу, а, следовательно, и особый интерес к противоположному полу, непонятно почему запретный и порицаемый. Поэтому в воспитании стыдливости могут быть использованы, главным образом, косвенные, мягко действующие ограничения. Можно сказать девочке или мальчику, бегающим неодетыми, скажем, в присутствии посторонних людей, что это нехорошо, некрасиво, поскольку на людях нужно (принято) быть одетым, опрятным, подтянутым, и не выказывать того, что только для тебя одного и должно существовать и никого больше не касается. Избыточный, ненужный упор на воспитание стыдливости может в дальнейшем привести к несчастьям. Стыдливость приходит сама, в том числе и к детям, у которых стыдливость вообще не пытались специально воспитывать.

На все повесить фиговые листки нельзя. Все равно жизнь переполнена тем, в чем можно, при желании, усмотреть неприличное и безнравственное. Поэтому существует только одна программа для воспитания неприятия грязи — воспитание с раннего детства в духе уважения к человеческому достоинству, в чем бы оно ни выражалось: в духовном или телесном. Поэтому очень важно, чтобы еще в детском возрасте ребенок научился относиться к обнаженному телу как к чему-то совершенно естественному.

Ну, а как все-таки быть, если вы застали сына или дочь «на месте преступления», если ребенок дошкольного возраста занимается онанизмом? Под онанизмом (мастурбацией) понимают искусственное раздражение половых органов (вне полового акта) с целью вызвать сладострастное ощущение. Сексуальное самоудовлетворение — так еще иногда называют эту вредную привычку. Онанизмом могут заниматься как мальчики, так и девочки.

Прежде всего, необходимо избрать правильную линию поведения. Ругать и наказывать ребенка в этом случае совершенно бессмысленно и даже вредно. Необходимо проанализировать ситуацию. Причин, способствующих развитию попыток к онанизму, в детском возрасте может быть несколько. Во-первых, наличие глистов (остриц) или воспалительных кожных заболеваний, вызывающих кожный зуд. Желание освободиться от него путем расчесывания, приводит к вредной привычке постоянно притрагиваться к половым органам. В дальнейшем, пока еще неосознанно, у детей при расчесывании кожи наружных половых органов появляется сладострастное ощущение. В этих случаях лучше обратиться к врачу.

Особого внимания требуют гигиеническое содержание ребенка и режим его жизни. Не надо одевать ребенка в слишком тесную, сдавливающую или трущую промежность одежду; плохо, если кожа ребенка грязная, если грязным и неопрятным оказывается нижнее и постельное белье. Грязь раздражает кожу, ребенок почесывается, и это может перерасти в привычку. Ночная одежда должна быть свободной и легкой. Это особенно касается мальчиков, которым нередко, стремясь избежать раздражения гениталий, одевают тесные трусики, добиваясь при этом прямо противоположного эффекта. Ребенок должен спать отдельно, в своей постели. Нахождение его в одной постели с братьями или сестрами, особенно со взрослыми, может способствовать раннему появлению полового чувства. Привычка залеживаться в слишком мягкой и теплой постели по утрам и вечерам плохо сказывается на формировании ребенка. Шумные, бурные игры перед сном, просмотр эмоционально заряженных, а тем более «взрослых» телепередач возбуждают ребенка, и он может, в попытках заснуть, искать успокоения и удовлетворения в ощущениях от собственного тела (сосать палец, трогать гениталии и т. д.).

Читайте так же:  Купите мальчику куклу!

Раздражение может возникнуть и из-за того, что ребенка кормят на ночь слишком обильно, дают острую или соленую пищу, которая вызывает жажду, а потом обильно поят. К утру или ночью, в связи с переполнением мочевого пузыря и кишечника, может произойти раздражение половых органов. Поэтому нужно приучить ребенка ложиться спать в определенное время, добиваясь, чтобы он быстро засыпал. Хорошо, если малыш спит на боку, а не на животе, так как это может создавать условия для раздражения половых органов. Нужно стремиться к тому, чтобы руки ребенка находились поверх одеяла, чтобы он не накрывался одеялом с головой. Постель ребенка должна быть чистой и в меру жесткой.

Таким образом, о предупреждении онанизма у ребенка родителям надо беспокоиться не тогда, когда он стал уже подростком, а гораздо раньше, когда он, как говорят, «от горшка два вершка».

В чем заключается половое воспитание подростков?

О том, что такое половое воспитание подростков, написаны толстые книги. Есть знаменитые авторы (например, И.С.Кон), защитившие на эту тему диссертации и составившие себе имя, рассуждая о половом воспитании. Однако большинство людей смутно себе представляет, что это такое. Почему-то многим, особенно в России, кажется, что половое воспитание сродни сексуальному, к которому часто относятся подозрительно. Вот будут детям рассказывать про секс, и им захочется узнать, что это такое, на деле! Как вообще возможно половое воспитание детей? Они должны думать, что их нашли в капусте.

На самом же деле то, что принято называть половым воспитанием, — это система мер, способствующая развитию детей в соответствии с половыми признаками. То есть это воспитание правильного поведения представителей разных полов по отношению друг к другу и к себе самим как девушкам и юношам, мужчинам и женщинам. Это все, что касается взаимоотношений полов, в том числе и определенные знания, образованность в этой области. Хотя это и не основное в половом воспитании. Сексуальное же воспитание — лишь часть полового, и далеко не главная.

Мировоззренческие основы воспитания

Половое воспитание ребенка во многом зависит от мировоззрения родителей. Два основных типа мировоззрения — религиозное и светское (атеистическое) — определяют отношение взрослых к половому воспитанию.

Первый тип мировоззрения — религиозное — предполагает выполнение человеком тех задач, которые возложены на него Богом. В этом смысле любое воспитание, в том числе и половое, — это подготовка к исполнению своего предназначения на Земле. В частности, верующие люди видят в отношениях мужа и жены, в семье иной смысл, чем неверующие.

Если для атеиста семья — это обычно просто момент собственного благоустройства, своего рода расширенный эгоизм (жить мужчине и женщине вместе удобнее, комфортнее, так принято, это приятно во многих отношениях, способствует материальному процветанию и социальному успеху), то для верующего семья — это момент восполнения себя до того, кем каждый из нас призван стать. Наш Создатель хочет, чтобы мы в этой, земной, жизни очеловечились, стали в какой-то мере его образом и подобием. Вот для этого нужна семья.

[3]

С точки зрения религиозной слово «пол» (не тот, который моют тряпкой, а тот, который мужской и женский) по-прежнему связано со своим изначальным, отраженным в его этимологии, значением — «половина». Пока человек не нашел свою вторую частичку — это только половина человека. Ущербное, неполное существо. Целый, состоявшийся человек — только тот, кто любит и любим, кто создал семью, и ее можно назвать настоящей.

С секулярной же, светской точки зрения человек самодостаточен. Можно мужчине жить с женщиной, а женщине с мужчиной, а можно и мужчине с мужчиной или женщине с женщиной, а можно и вовсе ни с кем не жить, одному. Это неважно.

Разумеется, такие противоположные мировоззренческие установки не могут не влиять на воспитание решающим образом. Но правильно воспитать ребенка или подростка можно, только основываясь на религиозном мировоззрении.

Что должны знать подростки?

Что нужно знать подросткам об особенностях полов, об их взаимоотношениях?

Они должны понимать, что мы изначально созданы таким образом, что не можем обойтись друг без друга. У мужчин и женщин разные способности. Они взаимодополняют друг друга.

Проще всего это объяснить на примере. Все видели фильмы кинорежиссера Михаила Швейцера, например «Золотой теленок» с Сергеем Юрским, Зиновием Гердтом и Леонидом Куравлевым. Но мало кто знает, что ни этот, ни другие фильмы этого режиссера не были бы сняты без помощи его жены, Софьи Милькиной.

Их всегда видели вместе. У них были одинаковые отчества, и на киностудии их называли «наши Абрамычи». Софья Абрамовна закончила тот же режиссерский факультет, была одаренным человеком. Но сама не снимала. Зато она брала на себя всю организационную работу на съемках фильмов мужа. Она выбивала финансирование, искала съемочные площадки, договаривалась с рабочими, вела бухгалтерию. В общем, делала все, что неприятно, трудно и остается за кадром. Муж ее был талантливым, но непрактичным человеком: он ничего этого не умел. Однако режиссером оказался первоклассным. Он занимался творчеством, она создавала фундамент для этого творчества. Он определял стратегию, она — тактику.

Мужчины — сильные стратеги. Если стратегическое планирование мужчине не удается, это ненормально. Женщины же — прекрасные тактики: умеют решить простые, практические вопросы, обойти все ямы и ухабы. Вот почему успеха в любом деле они могут добиться только вместе.

Особенность мужчины в том, что он активен во внешнем мире. Семья для него — лишь своего рода тыл. Основная его деятельность — где-то за пределами семьи. Но без надежного тыла, обеспечивающего эмоциональную устойчивость, уверенность в себе, возможность отдохнуть, «зализать раны», мужчина не может обойтись.

Особенность женщины в том, что главное для нее — именно семья, близкие люди. Однако без родного мужчины, который решает вопросы жизни семьи вне дома, на которого можно опереться, женщина чувствует себя неуверенной и слабой. Его активность во внешнем мире небезразлична ей, потому что укрепляет ее психологическую устойчивость, придает смысл жизни.

Читайте так же:  Курортный роман

Подростки должны понимать, что мужчина и женщина дополняют друг друга, и как именно они это делают. Они должны знать, что продуктивно прожить свою жизнь без «второй половины» невозможно.

Как воспитать нужное поведение?

Мужчина ищет себе подругу и старается покорить ее своей активностью. Девушка или женщина ждет, когда она кому-то понравится, а затем решает, подходит ли ей этот человек.

Поэтому у мальчиков-подростков важно выработать активное поведение по отношению к девушкам. Они не должны быть робкими и стеснительными, как девочки.

При этом важно уважительное и даже почтительное отношение к девушкам, то, что называется «рыцарством». Девушки слабее, и их нужно опекать и защищать: так ведут себя настоящие мужчины.

Девушке очень важно научиться быть недоступной. Особенность мужской психологии состоит в том, что ценят только тех девушек, добиться близости с которыми почти невозможно или, по крайней мере, очень трудно. Девушка должна уметь быть гордой. И ей нужно научиться разбираться в себе и в своем партнере. Чего он хочет на самом деле: только секса или это серьезно? Чего хочет она сама: ей просто нравится то, что она ему нравится, или все гораздо серьезнее?

И для девушки, и для юноши важно уметь контролировать свои эмоции, держать их в узде. Влечение к противоположному полу у людей крайне интенсивное. Это связано с тем, что человек — Венец Творенья, поэтому важно, чтобы люди выжили, сохранились. Поэтому у животных влечение к другому полу возникает периодически, а у людей оно постоянно.

Важно, чтобы девушка не позволяла курящему юноше пускать дым ей в лицо, нецензурно выражаться в ее присутствии, чтобы у нее было уважение к себе. Иначе она потеряет уважение и у юношей, а без него настоящая любовь невозможна.

Юноше важно научиться сдержанности. Именно умение владеть собой в любой ситуации — признак настоящего мужчины.

[1]

Что нужно знать подросткам о сексе?

Подростки должны понимать, что секс без любви не является естественным поведением для человека. Это следствие весьма распространенной в наше время мировоззренческой и психологической установки, так называемого гедонизма. Этот термин определяет возникшее еще в Древней Греции философское учение, согласно которому главным благом для человека является свое удовольствие. Фактически гедонизм считает человека животным, хотя явно и не провозглашает этого.

Достаточно жесткие сексуальные ограничения, традиционно существовавшие в большинстве известных нам культур и у большинства народов, на самом деле не являются насилием над личностью, а предназначены для блага людей: они помогают им держать себя в определенных рамках, не терять, не растратить впустую то, что необходимо для важнейшего дела в жизни — создания семьи.

Нужно ли рассказывать подросткам о сексе самом по себе, вопрос дискуссионный. В этом возрасте есть огромный интерес к подобным вопросам. И если ответов подросток не найдет ни у близких взрослых, ни у учителей, он получит их в другом месте. Поэтому что-то говорить нужно, и достаточно много и подробно.

Однако противоположный пол для мальчиков и девочек — тайна, загадка. И ею же и должна остаться.

Как рассказать о сексуальных отношениях, но сохранить тайну? Это особое искусство. Можно и нужно говорить, но не следует раскрывать все тонкости. Что-то останется, и именно это каждый подросток откроет для себя сам.

О роли семьи

Воспитание правильного полового поведения становится не таким уж трудным делом, если перед глазами подростка (мальчика или девочки — неважно) есть образец такого поведения. В лице мамы и папы.

Если ребенок вырос в счастливой семье, где есть дружба, взаимопонимание и взаимопомощь, любовь, уважение друг к другу, где существует теплота и насыщенность человеческих связей и отношений, то несложно его воспитать правильно. Он сам подсознательно уже впитал в себя образцы верного поведения. Он сам понимает, почему настоящая семья — это здорово. Он не будет уже считать, что семья — это когда мужчина и женщина живут в одной квартире, вместе ведут хозяйство и имеют общих детей, и этого достаточно. Он понимает, что семья — это нечто большее, чего, как говорил писатель Антуан де Сент-Экзюпери, «глазами не увидишь». Что это теплота человеческих отношений, прежде всего. И к этому будет стремиться всю жизнь.

Воспитать подростка, настоящей семьи не знавшего (не обязательно сироту: он может вырасти в полной семье, но она холодная, ненастоящая), напротив, очень трудно. Только словами тут не отделаться. Ему все-таки нужно видеть полноценные отношения между близкими, пусть и в чужой семье.

Такому подростку тяжело учиться владеть собой, правильно вести себя с представителями противоположного пола. Иногда тут нужна психологическая коррекция.

Воспитать можно любого подростка. Но усилия, которые затрачиваются на это, зависят от его жизненного опыта. У подростков он уже достаточно большой. Так что его следует принимать во внимание и соразмерять свои воздействия с тем, с каким человеком приходится иметь дело.

Половое воспитание дошкольников. Консультация для родителей

Наталья Вахмянина
Половое воспитание дошкольников. Консультация для родителей

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДОШКОЛЬНИКОВ

Консультация для родителей

В число природных особенностей человека, обусловленных социальными факторами, входят те, что определяются полом.

Половая принадлежность (осознание себя мальчиком или девочкой) — это первая категория, в которой ребенок начинает осознавать себя.

В реальной жизни ребенок развивается как представитель определенного пола. Поэтому задача полового воспитания в семье — помочь половой идентификации ребенка.

Главнейшая же цель полового воспитания — формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности.

Одним из важнейших вопросов остается вопрос о том, как рассказать ребенку о сексе.

Информировать ребенка в вопросах секса и полового размножения сегодня просто необходимо. Родитель должен информировать ребенка корректно и по возможности полно (с помощью тех же книг, схем, учебных фильмов, подбирать нужные слова и отсеивать избыточную информацию.

Какой бы трудный или шокирующий вопрос ни задал ребенок, никогда нельзя сердиться! Дети больше всего боятся гнева родителей.

Самый простой способ избежать при этом смущения и в то же время постепенно донести до ребенка все необходимые сведения – выдавать ему информацию маленькими порциями, выражаясь простыми честными словами, не углубляясь в дебри и не пускаясь в рассуждения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Не следует мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал самих родителей за чем-то неприличным. Интерес ребенка — естественный, он воспринимает эту часть жизни безоценочно, а реакция взрослого окрашивает его в те или иные эмоциональные тона. Если малыш встретит негативную реакцию взрослых, то в дальнейшем будет относиться к проявлениям своей сексуальности так же — как к чему-то стыдному, плохому и грязному.

Читайте так же:  Предать маму или себя

Замалчивать же эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», нельзя ни в коем случае. Потому что ребенок просто пойдет удовлетворять свое любопытство в другом месте и из других источников.

В 2-4 года ребенок обычно задает вопрос: «откуда я взялся?». На это можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Кроме того, ребенка стоит познакомить с конкретными названиями половых органов. На этом этапе малышу еще не нужно говорить, что у половых органов есть своя особая миссия – надо просто указать на различие полов и дать гениталиям названия.

В возрасте 4-6 лет ребенка очень интересуют физиологические различия между полами. Именно в этом возрасте дети чаще всего задают вопросы о сексе. Но вопросы эти еще размыты, неконкретны. Например, малыш может увидеть в фильме любовную сцену и спросить: «Что они делают?» — на такой вопрос достаточно ответить: «Они любят друг друга». Вероятнее всего, немного погодя возникнет тема «дети появляются, оттого что взрослые вот так вот любят друг друга». На такие вопросы стоит ответить просто, не вдаваясь в подробности, что от этого занятия у них появляются детки. У животных это занятие называется спаривание, у людей – любовь или секс. На этом этапе ребенок просто связывает такое вот совместное копошение с появлением потомства, ему еще неинтересно и неважно, как это происходит технически.

Важную роль в половом воспитании играет семья- отец и мать. Психологический климат в семье должен быть таким, чтобы уже с самого раннего возраста ребенок чувствовал, что хорошая семья — это основа жизненного благополучия для человека, та основа, где тебя правильнее поймут, а в случае необходимости — помогут.

Самый нужный и самый главный воспитатель — личный пример нравственности родителей.

Взаимоотношения родителей, которые каждый день видит ребенок, формируют у него представление о понятии женственности и мужественности.

Ни в коем случае нельзя забывать, что половое воспитание детей в семье является неотъемлемой частью нравственного воспитания. Оно должно помочь развивающейся личности освоить роли мальчика или девочки, юноши или девушки, а в дальнейшем — роли не только мужчины и женщины, но и мужа или жены, отца или матери в соответствии с общественно-моральными принципами.

Преобразование предметно-пространственной среды на основе гендерного принципа Проблема воспитания и обучения ребенка в соответствии с его полом является актуальной задачей педагогической работы с детьми дошкольного.

Выявление гендерной идентичности у детей среднего дошкольного возраста Работа по формированию у детей гендерной идентичности должна начинаться с изучения особенностей развития каждого ребенка. Для реализации.

Половое воспитание в семье: отвечаем на вопросы ребенка

Возраст от двух до шести лет очень важен для правильного сексуального воспитания мальчика.

Kажется, еще вчера он лепил из песка куличики, а сегодня сыну уже шесть лет и вчера он объявил за ужином: «Мама, папа, я люблю Олю, и мы хотим пожениться». И добавил после немой сцены: «Ну, когда закончим школу». «И на том спасибо», — думаете вы и вздыхаете с облегчением. Хотя некоторые родители, особенно мамы, просто застывают в недоумении, глядя на свое подросшее чадо: когда, когда же деточка успел стать таким взрослым? И темы: «Покушал ли мальчик утром», «Надел ли шапку» или «Не болит ли у карапуза животик» уже отходят на второй план, потому что теперь у сына первая любовь, первый поцелуй, ну и так далее. Вот про это «и так далее» мы предлагаем поговорить более подробно. И не когда «малышу» уже исполнилось шестнадцать лет и у него растут усы, а лет до шести — как раз в то время, когда у малыша возникают первые неловкие для родителей вопросы. Ведь именно от того, насколько спокойно, грамотно и без суеты на них ответят мама с папой, зависит, как сложится личная жизнь сына, когда он станет взрослым.

Если сыну от двух до трех лет

У мальчиков до двух лет нет чувства стыда, они не понимают, что ходить полностью раздетым на людях неприлично. Трогать себя за сокровенные места тоже не стоит, хотя особого криминала в этом и нет. Малыш в этом возрасте абсолютно не осознает, что хорошо, а что плохо и просто поступает так, как ему хочется в данный момент.

Самое главное, чтобы родители не связывали «неловкие» поступки ребенка с распущенностью, плохим поведением или искали эротический подтекст, потому что ничего подобного у малыша в голове нет и в помине. Очень важно спокойно, вежливо и ненавязчиво переключить внимание ребенка на другое занятие (просмотр мультфильмов, совместное чтение сказок, рисование). Ваша задача — своевременно объяснить карапузу, что ходить обнаженным в общественных местах, при чужих людях (а также трогать себя или играть гениталиями), это не красиво, не гигиенично и не принято в обществе.

Где-то на рубеже трех лет малыш уже начинает понимать, что девочки и мальчики отличаются друг от друга, причем не только одеждой, но и анатомией. Детские психологи советуют именно в этом возрасте разъяснить малышу, что девочки и мальчики действительно разные. Не вдавайтесь в интимные подробности, которые карапуз в силу своего возраста еще не понимает, ограничьтесь простой констатацией факта и описанием анатомии.

Сыну в это время уже необходимо объяснить, что мальчики по своей природе более сильные, чем девочки и поэтому девчонок обижать нельзя, даже если очень этого иногда хочется.

Если сыну от пяти до шести лет

В этом возрасте своевременно и правильно развивающийся ребенок уже точно знает, что мальчики и девочки отличаются друг от друга, и что он, когда вырастет, станет «как папа», а сестренка, когда вырастет, «станет как мама». Где-то на рубеже шести-семи лет происходит полное осознание мальчиком собственно принадлежности к мужскому полу, и именно в это время появляются щекотливые вопросы, которые однако задаются малышом без всякого двойного смысла. Ему просто интересно, а почему именно так? Откуда? Куда и зачем?

Как отвечать на деликатные вопросы?

Детские психологи рекомендуют поделить полномочия в половом просвещении между родителями, исходя из того, что по деликатным вопросам папе лучше общаться с сыном, а маме с дочкой. На такие вопросы мальчика лучше отвечать папе, дедушке, родному дяде, потому что ребенку проще общаться по этой теме с «себе подобными».

Читайте так же:  Научиться просить

Ребенок должен получить понятный ответ на каждое свое «почему» и «откуда» именно от родителей, иначе он найдет ответы в другом месте и очень часто в искаженном и отталкивающем виде.

Важно донести, что вопросы на личные темы родителям лучше задавать дома, а не в транспорте или на детской площадке. Таким образом мама и папа уберегут себя от неловких моментов и панических попыток сгладить ситуацию.

Если 6-летний сын спрашивает, откуда берутся дети, то не стоит ему пересказывать сказку про аиста и капусту. Психологи рекомендуют папе (или маме) очень спокойно, не волнуясь, не краснея и не смущаясь, чтобы у малыша не возникла ассоциация деторождения с чем-то постыдным и грязным, рассказать сыну правду. В этой истории не должно быть ни слова лжи, чтобы не потерять впоследствии доверие мальчика. Но и не следует расшифровывать все анатомические подробности процесса в мельчайших подробностях.

Очень важно именно в возрасте до шести лет привить мальчику четкие «нормы» в отношении половых вопросов, потому что как раз в этот промежуток времени и закладывается базовый фундамент моральных установок ребенка и формируется его представление об отношениях между мужчиной и женщиной.

По мере взросления, у мальчика естественно будет меняться мнение по поводу деликатных тем — под влиянием сверстников, СМИ, Интернета и улицы. Но самые главные базовые установки, привитые родителями, останутся незыблемыми.

Акценты в половом воспитании мальчика

В возрасте до шести лет у мальчиков нет сексуального подтекста ни в вопросах, которые они задают на самые деликатные темы, ни в общении с другими детьми — даже когда они начинают играть «во врача» или «в родителей». Однако формирование базовых установок в приемлемом/неприемлемом поведении с противоположным полом идет полным ходом.

В половом воспитании мальчика важно добиться полного осознания им, «что такое хорошо и что такое плохо», особенно что касается темы насилия. Старайтесь привить ему понимание, что мужчина всегда, априори, сильнее, чем женщина, и ни в коем случае нельзя пользоваться этим преимуществом, особенно в вопросах общения с человеком другого пола. Важнее всего в этом смысле, конечно, пример уважительного отношения папы к маме (и наоборот!).

Ответы отца сыну должны быть краткими, четкими, понятными, но ни в коем случае не в форме запугивания, потому что страхи порождают комплексы.

Очень важно, чтобы родители точно понимали, что выдаваемая ими информация по половому воспитанию сына соответствует возрасту ребенка. Если у мамы и папы возникают какие-либо сомнения по поводу полноты, объема или качества объяснений, то всегда можно купить подходящую малышу (по возрасту и лексике) литературу по сексуальному воспитанию и ознакомиться с ней всей семьей.

При правильном, своевременном развитии ребенка у мальчика в семь лет появляется четкая линия поведения, которая соответствует его полу. Это мальчишеские игры и увлечения и выбор одежды для маленьких мужчин, с пониманием, что в одежде больше подходит девочкам, а что — ребятам.

Психологи говорят, что в этом возрасте у мальчиков с правильной половой идентификацией и при условии грамотного полового воспитания родителями, преобладают чисто мужские ролевые игры: «в войну», «в водителей», «в космонавтов и в летчиков», «в шпионов» и «в ниндзя». Мальчики прыгают, бегают, играют в машинки, лазают по деревьям, разбивают коленки, катаются на велосипеде и на скейтборде, и ведут себя как те еще хулиганы. В этом возрасте это как раз нормально, и так должно происходить.

Самое главное — это привить мальчику чувство ответственности за совершаемые им действия, в том числе в вопросах отношений с противоположным полом, четко объяснить «что такое хорошо, а что такое плохо», и к каким последствиям может привести тот или иной его поступок.

ВНИМАНИЕ МАЛЬЧИКА ПРИТЯГИВАЕТ АНАТОМИЧЕСКОЕ РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ НИМ И ДЕВОЧКАМИ, И ВОПРОСЫ СЫНУЛИ ОТНОСЯТСЯ СКОРЕЕ К ЭТОЙ СТОРОНЕ ДЕЛА

Вопросы крохи, на которые ответите позже

Часто бывает так, что услышав какой-то вопрос («Кто такой сутенер?», ), мама теряется и пугается, поскольку не может понять, почему этот вопрос интересует ее ребенка. Вдруг с ним что-то не так? Вдруг кто-то что-то с ним сделал плохое? Вдруг он извращен? На самом же деле он всего лишь услышал незнакомое слово и пытается узнать, что оно означает. Спросите, где он услышал это слово (вполне вероятно, по телевизору), и переключите его внимание на что-нибудь другое. Если ребенок будет настаивать, вы можете ответить: «Это — слово для взрослых, я тебе обязательно все объясню, когда тебе будет 12 лет».

Сексуальное воспитание детей: советы психолога

Сексуальное воспитание детей — очень важная и деликатная тема. Что делать, если ребенок проявляет интерес к своим гениталиям, как защитить детей от сексуального насилия, почему важно выстраивать с ребенком доверительные отношения — обо всем этом рассказывает детский практикующий психолог Ольга Перекопайко.

Эксперт также рассказываем о том, почему правильно образовывать детей на тему их сексуальности, как делать это правильно и дает простые, но действительно полезные и практические советы для родителей.

Ольга Перекопайко,
детский психолог,

Большинство взрослых считает, что разговоры на тему сексуальности и полового воспитания стоит начинать в подростковом возрасте. А вот и нет.

Процесс идентификации пола (половой идентичности) начинается в раннем детском возрасте и уже тогда родителям необходимо знать, как же нужно себя вести и как реагировать не те или иные детские любопытства и проявления. Мы же как родители искренне хотим, чтобы наши дети любили и принимали свое тело, были гармоничными и, конечно же, удовлетворенными. Рассмотрим некоторые ситуации на конкретных примерах.

Когда ребенок начинает рассматривать свое тело, проявлять интерес к своим гениталиям, не стоит ругать его за это и в испуге кричать: «убери руки, нельзя так делать!». Очень даже можно, ведь ребенку это просто интересно и никаких извращений в этом нет: он познает свое тело точно так же, как познает окружающий мир. После того, как он рассмотрел и ощупал себя – со всем любопытством приступит осматривать других людей.

В детском саду это знакомство с собой и сверстниками происходит более динамично и незаметно, так как там есть общий туалет и тихий час. И не стоит поддаваться истерике нянечки, которая говорит, что ваш ребенок «трогал» мальчика или девочку, и ругать его за это. Лучше купите ребенку пупса-мальчика и пупса-девочку с половыми органами, чтобы ребенок наглядно видел, в чем отличия мальчика от девочки.

Читайте так же:  Кто первый непростая тема инициативы в отношениях

Также с юного возраста приучайте ребенка к гигиене. Папа вполне может купаться с сыном и учить, как правильно это делать, а девочка, соответственно, принимать ванну с мамой. И очень важно называть все своими именами, половые органы в том числе.

Я, как психолог, сталкивалась с тем, что дети в десять-одиннадцать лет не знают названий половых органов. Это неграмотность и стеснительность, в первую очередь родительская, ведь зачастую взрослые сами не могут произнести слова «пенис», «вагина» и т.д. Конечно, вы можете дать свое уникальное, секретное имя половым органам, но, вместе с тем, дети должны знать правильные и понятные названия своих частей тела. Они в книжках по анатомии уж точно написаны, значит официально признаны и ничего постыдного и пошлого в этом нет. В помощь вам может послужить замечательная книга «Откровенный разговор об этом» (ТОВ «Видавництво» Країна мрій»).

[3]

Недавно меня пригласили в 4-й класс одной киевской школы, чтобы разобраться в очень деликатной и ужасной, по мнению родителей и классного руководителя, ситуации. А дело вот в чем: один мальчик подначивал других детей играть во «взрослые игры» с девочками. Во время перемен на улице привязывали девчонок к чему-то и приставали к ним. Могли зажать девчонок под кустами и т.п. Конечно, родители в панике начали бить во все колокола, ополчились против рано, по их мнению, созревшего беспредельщика и его родителей, уже написали заявление на имя директора на исключения мальчика из школы. Эмоции просто зашкаливали. А на самом деле произошла банальная вещь в эпоху вседоступного интернета: мальчик насмотрелся порнофильмов и рассказал об увиденном одноклассникам, чем заработал себе авторитет. И они начали экспериментировать во время прогулок. Классный руководитель, точно так же, как и родители, не готова была проявлению сексуальности у детей в столь раннем возрасте, поэтому сразу сработали защитные реакции и проявилась агрессия в сторону «информатора» и зачинщика.

На самом деле – это очень показательный пример того, что если детям интересна какая-то информация, то они ее получат любыми способами и эти способы будут далеко не всегда правильными и позитивными, да и сама информация может быть искаженной и далекой от действительности. Поэтому, если вы столкнулись с малейшим проявлением интереса вашего, казалось бы, еще не готовому к этому разговору, ребенка, срочно находите время и слова, чтобы ответить на все интересующие его вопросы, подсовывайте нужные книги, давайте просматривать информативные мультики, их сейчас предостаточно.

Не знаете, как это сделать, сходите на консультацию к психологу. Важно, чтобы ребенок получал интересующую его информацию из уст родителей, тогда у него сформируется понимание того, что, если он настолько волнующие и интимные вопросы может с вами обсуждать, значит и всем остальным не постыдно и можно делиться. И поверьте, когда у вашего чада будет влюбленность, разочарование, радость, переживания – он придет к вам, а не к чужому человеку, за поддержкой и советом.

Еще один важный момент, о чем нужно поговорить с детьми – это эксгибиционизм, педофилия и другие психические отклонения. Не стоит пугать детей, но дать информацию и объяснить, как действовать, если они столкнутся с такой ситуацией — необходимо. Это точно такая же информация, как мы учим детей действовать в случае пожара или землетрясения.

К девяти-десяти годам ребенок уже знает многое о своем теле, знает, как появляются дети, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о чувствах и взаимности. Обязательно рассказывайте о своих романтических историях, влюбленности, ухаживаниях и свиданиях. Таким образом у ребенка сформируется определенная картинка развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной, и для него она будет правильной, понятной и естественной. Потом можете объяснить, что иногда встречаются люди, которые болеют и в общих словах рассказываете суть заболевания и его проявления. Тут есть очень важный момент: с детства нас приучают заботиться о больных, жалеть и помогать. Так вот, это не тот момент и не тот случай. Жалость и забота здесь не уместны.

«Если тебе что-то непонятно или вызывает смущение, дискомфорт, отвращение — остановись и не делай! Вспомни меня. Я бы тебе такое предложил/а? Нет. И знай, я всегда на твоей стороне, выслушаю и поддержу тебя».

Детям действительно очень важно знать, чувствовать и понимать, чтобы не произошло – дома их поймут и помогут справиться с любой ситуацией.

Рассказывая о разного рода заболеваниях и их проявлениях, также говорите с детьми об их здоровье. Большое значение имеет в равной степени, как психологическое, так и физиологическое развитие ребенка. Так, исследование Института педиатрии, акушерства и гинекологии, которое проводилось на выборке второклассников киевской школы, показало перекос в питании школьников. Дети едят значительно больше вредной пищи, чем полезной, и это влияет на их развитие на физиологическом и психологическом уровнях. И та же эмоциональная нестабильность, пониженная стрессоустойчивость по отношению к внешним раздражителям может быть банально связана с дефицитом жирных кислот Омега-3 и Омега-6, которые они недополучают в пище.

Родительство – это непростая штука, но очень увлекательная и многогранная. Нет таких книг, которые научат быть родителями, есть только информация, к которой вы можете прислушаться, есть ваши чувства, ощущения и специалисты, которые могут быть вам полезны.

Об эксперте:

Видео (кликните для воспроизведения).

Ольга Перекопайко — детский практикующий психолог, опыт работы 10 лет, психолог-эксперт телеканала Украина (передача «Говорить Украина»), 5 канала (передача «Полилог»), всеукраинской газеты/интернет издания «Сегодня» .

Источники


  1. Морозова, Елена Как развестись за неделю / Елена Морозова. — М.: Невский проспект, 2017. — 128 c.

  2. Шеламова, Галина Михайловна Деловая культура и психология общения. Учебник для начального профессионального образования / Шеламова Галина Михайловна. — М.: Академия (Academia), 2013. — 852 c.

  3. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
  4. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2011. — 328 c.
  5. С.В. Петрушин Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2006. — 144 c.
Половое воспитание детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here