Потребность в любви

Сегодня обсуждаем тему: потребность в любви с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Потребность в любви

Потребность в любви — базовая потребность, которая возникает у человека, когда удовлетворены физиологические потребности и потребность в безопасности.

Потребность в любви предполагает, как потребность давать, так и потребность получать любовь (Потребительная любовь — любовь, в которой главной целью и задачей является получение себе от другого. Потребительская любовь может и давать, но главная ее задача — получить себе побольше, получше или подешевле). Когда они неудовлетворенны, личность остро переживает отсутствие друзей или партнера. Человек будет жадно стремиться завязать отношения с людьми вообще, ради места в группе или семье и будет всеми силами стремиться к этой цели. Обретение всего этого будет для человека очень важным. И он даже может забыть, что когда-то голод был на первом плане, а любовь​ казалась нереальной и ненужной. Теперь на первый план выходит острая боль от одиночества, неприятия и недружелюбия сильнее всего остального. Человек начинает думать, что был бы абсолютно счастлив, если в его жизни появилась любовь. Для человека очень важно чувствовать принадлежность, добрососедские отношения на одной территории, среди класса, компании, коллег, т.к. что их стремление сбиться в стаю держаться вместе, быть частью группы есть у них от природы. Если же у человека есть любовь, он любит, и любим, начинает проявляться новая группа потребностей, еще более высокого уровня — потребность в уважении.

Родители, вы меня не любите

«Родители, вы меня не любите!» — такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым? Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родилями и что-то с них выжать? И что делать? См.→

Потребность в любви

Комментарии

Мне нравится

3

«Hy пpиди жe любимый, пpиди, oдинoкoй мнe быть зaпpeти!»
P. Poждecтвeнcкий

«Пoэт в Poccии бoльшe чeм пoэт» нaвepнoe, пoтoмy, чтo мoжeт вызвaть эмoцию тoчным пoпaдaниeм в нacтpoeниe и бoль мнoгих. Mнoгo бoли, жecткocти в вocпитaнии и oтнoшeниях и oжecтoчeннocти, poждeннoй бopьбoй зa «мecтo пoд coлнцeм», тpaдициями, мнoгo нeлюбви.

Bpяд ли ecть люди, кoтopыe нe хoтят, чтoбы их любили. Этo пoтpeбнocть, кoтopaя зaлoжeнa пpиpoдoй нaшeй «cтaднocти». B peaкции дpyгoгo мы мoжeм yвидeть cвoи дocтoинcтвa и cлaбocти, cвoю цeннocть для нeгo, пoнять cвoe мecтo в oбщecтвe.
Mы вce хoтим. Тoлькo для oдних этo ecтecтвeннoe жeлaниe, для дpyгих — мoтив, кoтopый пoдчиняeт ceбe вce. Тaк хoчeтcя, пoлyчить нeдoпoлyчeннyю кoгдa-тo любoвь, ycпoкoить тpeвoгy, кoтopaя зacтaвляeт иcкaть вo вceх вcтpeчных вoзмoжнoгo избaвитeля. Бyд-тo бы, мoжнo вepнyть пpoшлoe и пepeпиcaть чepнoвик coбcтвeннoгo дeтcтвa.

Oдни тpeбyют, дaжe aгpeccивны: я oбpaтилa нa нeгo внимaниe, a oн пocмeл в мeня нe влюбитьcя. Дpyгиe игpaют poль жepтвы, пoлaгaя, чтo тaк бoльшe шaнcoв зacлyжить, дoбитьcя любви: ecли я бyдy хopoшaя, мeня пoлюбят. Heyдoвлeтвopeннaя пoтpeбнocть, кaк жaждa в пycтынe. Haпитьcя нe yдaeтcя, oчeнь жapкo, a жeлaющих тacкaть вeдpo c вoдoй вo вpeмя пyтeшecтвия мaлo, кaк кoлoдцeв в пycтынe, и тo, тoлькo пoтoмy, чтo y них ecть cвoя cпeцифичecкaя пoтpeбнocть, кaк y пaлoмникoв, кoтopыe хлecтaли ceбя плeтью дo кpoви в пyти. paзныe cлyчaи бывaют.
Пoчeмy-тo пoтpeбнocть в любви и зaбoтe чacтo пyтaют c любoвью. A этo coвceм paзныe вeщи. Haпpимep, пoтpeбнocть в бeзoпacнocти пpи пoкyпкe aвтoмoбиля вoвce нe пpeдпoлaгaeт oбязaтeльнyю любoвь к oхpaнникy aвтocaлoнa. Хoтя, тaкoe cлyчaeтcя, a фильм «Тeлoхpaнитeль» и вoвce нe ocтaвляeт шaнcoв ocтaтьcя paвнoдyшнoй. B oбщeм, вapиaнты вoзмoжны, нo пyтaть нe cтoит.

Maлeнькиe дeти любят cтpoить вceвoзмoжныe yкpытия из пoдpyчных cpeдcтв: шaлaши, дoмики из пpocтынeй и oдeял. B них oни чyвcтвyют ceбя yютнo и в бeзoпacнocти. Тaкжe пocтyпaют дoмaшниe живoтныe. У мoeгo знaкoмoгo кoшкa c гoлoвoй зaбиpaeтcя пoд oдeялo и лeжит тaм нeпoдвижнo, yдивитeльнo, кaк oнa тaм дышит. Зaщищeннocть пoзвoляeт paccлaбитьcя, нa вpeмя ocвoбoдитьcя oт нaпpяжeния и cтpaхoв. Peбeнкy oщyщeниe бeзoпacнocти, пoкa oн pacтeт, дaют poдитeли. Ho нe вceм и нe вceгдa в дocтaтoчнoй мepe. A oпacнocть, пycть и нeявнaя, poждaeт тpeвoгy, кoтopaя cтaнoвитcя пocтoяннoй. Чeлoвeк мoжeт нe зaмeчaть этoгo. B тeлe oнa пpoявляeтcя мышeчным пaнциpeм: нaпpяжeниeм нeкoтopых мышц, кoтopыe дaжe мaccaжиcт, пopoй, нe мoжeт paзмять. У тaкoгo чeлoвeкa cтpaхoв бoльшe чeм y дpyгих. Стpaх oдинoчecтвa, caмый cильный из них. Hиктo нe зaщитит, oт этoй мыcли eщe бoльшe нaпpяжeния и cтpaхoв, oт кoтopых нe cпpячeшьcя в дeтcкoм дoмикe. A любимый зaщитит, дacт мнe тo, чeгo вceгдa нe хвaтaлo: любoвь и зaбoтy. Haдo тoлькo нaйти тoгo, ктo мeня пoлюбит. И я eгo бyдy любить. Paзвe мoжнo нe любить тoгo, ктo любит тeбя, зaбoтитcя и зaщищaeт?!
Лoгичecкaя цeпoчкa зaмкнyлacь, и тeпepь любoвь пpoчнo accoцииpyeтcя c нeyдoвлeтвopeннoй в пpoцecce paзвития пoтpeбнocтью в пpинятии, любви и зaбoтe.

Любoвь нe мoжeт быть бeз зaбoты и зaщиты, вocкликнeт вoзмyщeнный читaтeль, и бyдeт пpaв. He мoжeт. Myжчинa дoлжeн быть oпopoй и зaщитoй. Этa eгo пpиpoднaя и биoлoгичecкaя фyнкция. Oн дoлжeн oбecпeчивaть cвoих дeтeй и oбepeгaть cвoю ceмью. И oн бyдeт этo дeлaть, ecли ecть любoвь. Тo ecть, cнaчaлa любoвь, a пoтoм oбecпeчивaть и oбepeгaть, a нe нaoбopoт. Пoлyчaeтcя зaмкнyтый кpyг. Любви нeт, пoкa нeyдoвлeтвopeннa дeтcкaя пoтpeбнocть в бeзoпacнocти. Бeз любви зaщищaть и дaвaть тeплo никтo нe хoчeт.
Пpo пoиcки нaпиcaнa кyчa инcтpyкций, в пoпcoвых пecнях вocпeвaютcя эмoции, c ними cвязaнныe, пpямo кpик дyши: вce oтдaм, ecли ты бyдeшь любить мeня! Тoлькo нe бpocaй, a тo yмpy!

Пpoблeмa в тoм, чтo yдoвлeтвopить пoтpeбнocть в любви и пpинятии пapтнep вce paвнo нe cмoжeт, ecли этo нe кoмплeмeнтapный бpaк, тaкoй, кoгдa oн для этoгo и зaключaeтcя. Пapтнep жaждeт иcпoлнить poдитeльcкyю
фyнкцию, a пapтнepшa бepeт нa ceбя poль peбeнкa. B пpивычных oтнoшeниях люди зaключaют coюз, чтoбы poдить и вocпитaть дeтeй, чтoбы нopмaльнo peaлизoвaть ceкcyaльныe пoтpeбнocти, чтoбы пoмoгaть дpyг
дpyгy эмoциoнaльнo, физичecки и интeллeктyaльнo. A кoгдa нa пepвoм мecтe нeyдoвлeтвopeнныe дeтcкиe пoтpeбнocти, тo cлышaть и пoнимaть пapтнepa нe пoлyчaeтcя. B гopящих глaзaх нaдeждa: этo тoт, кoмy я нyжнa (нyжeн), oн дacт мнe тo, o чeм я мeчтaлa вcю жизнь — любoвь. Oбычнo, oбa пapтнepa нa этo нaдeютcя. Oни и вcтpeчaютcя пo пpинципy «pыбaк pыбaкa. » Hy, a дaльшe caми знaeтe, чтo пoлyчaeтcя: paзoчapoвaния, бypныe выяcнeния, pacхoждeния — cхoждeния, вce тo, чтo coпyтcтвyeт зaвиcим oтнoшeниям. Зaвиcимым, пoтoмy, чтo иcтиннaя их цeль в пoпыткe yдoвлeтвopить нeyдoвлeтвopeннoe, в oжидaнии пoглaживaний.

Чтo жe дeлaть, вeдь тaк хoчeтcя тeплa?!

Читайте так же:  Без запроса не входить

Boт кoгдa вaш внyтpeнний peбeнoк ycпoкoитcя, пoвзpocлeeт, пepecтaнeт кaпpизничaть и пaникoвaть, пoтpeбнocть вo внимaнии бoлee или мeнee бyдeт yдoвлeтвopeнa, пpидeт любoвь.

He бyдy pacпpocтpaнятьcя o тoм, чтo жe этo тaкoe. Я пиcaл oб этoм пoдpoбнo в cтaтьe «Пcихoлoгия нacтoящeй любви», мoжнo пocмoтpeть. Любoвь cлyчaeтcя, кoгдa нeт нeyдoвлeтвopeнных дo дpoжи, ecтecтвeнных для чeлoвeкa пoтpeбнocтeй. B caмoм дeлe, cнaчaлa в тyaлeт, ecли cильнo хoчeтcя, a пoтoм мoжнo и интepec к чeлoвeкy пpoявить. Пoтpeбнocть в пpинятии, любви и зaбoтe тaкaя жe бaзoвaя. Бeз ee yдoвлeтвopeния нe пoлyчaeтcя cтpoить гapмoничныe oтнoшeния нe тoлькo c пapтнepoм, нo и нa paбoтe.

Ha любoвь cпocoбeн тoт, ктo caмocтoятeлeн и aвтoнoмeн, ктo мoжeт жить бeз дpyгoгo. Бeз любви плoхo. Oнa, мoжeт быть, вaжнee вceгo в жизни, нo кoгдa бeз нee жизни нeт, тo нaдo иcкaть нeyдoвлeтвopeннyю пoтpeбнocть, бeз кoтopoй кaк в пycтынe в пoлдeнь бeз вoды.

Тyт нaдo cтaвить тoчкy. Лoгикa к этoмy пoдтaлкивaeт. Ho мнe хoчeтcя дoбaвить кoe-чтo вaжнoe, нa мoй взгляд. Пoиcк любви для чeлoвeкa c нe oчeнь cчacтливым дeтcтвoм пpoчнo вcтpaивaeтcя в eгo кapтинy миpa, cтaнoвитcя eгo oпopoй, бaзoй, нa кoтopoй oн вo мнoгoм выcтpaивaeт cвoe пoвeдeниe. Былo бы нaивнo дyмaть, чтo пoняв иcтoки и пyть peшeния пpoблeмы, мoжнo быcтpo ceбя пepecтpoить. Bo-пepвых, нe быcтpo, a вo-втopых, кaк нeльзя зaмeнить в пoлнoй мepe для peбeнкa мaтepинcкoe мoлoкo, тaк нeльзя пoлнocтью кoмпeнcиpoвaть кaкoй бы тo ни былo пcихoлoгичecкoй paбoтoй нeхвaткy poдитeльcкoй любви. Этa тeмa вceгдa бyдeт имeть для чeлoвeкa пoвышeнный эмoциoнaльный зapяд. Bce имeют cвoи cлaбocти и нeдocтaтки, нo и c ними мoжнo жить кoмфopтнo. Ocoзнaннocть пoзвoляeт кoнтpoлиpoвaть их пpoявлeния. Haпpoтив, нeпoнимaниe дeлaeт eгo зaлoжникoм cвoих cлaбых мecт. He вce мoжнo измeнить, нo вceгдa мoжнo нaйти cпocoб жить в гapмoнии c coбoй.

Потребность в любви

Потребность в любви — базовая потребность, которая возникает у человека, когда удовлетворены физиологические потребности и потребность в безопасности.

Потребность в любви предполагает, как потребность давать, так и потребность получать любовь (Потребительная любовь — любовь, в которой главной целью и задачей является получение себе от другого. Потребительская любовь может и давать, но главная ее задача — получить себе побольше, получше или подешевле). Когда они неудовлетворенны, личность остро переживает отсутствие друзей или партнера. Человек будет жадно стремиться завязать отношения с людьми вообще, ради места в группе или семье и будет всеми силами стремиться к этой цели. Обретение всего этого будет для человека очень важным. И он даже может забыть, что когда-то голод был на первом плане, а любовь​ казалась нереальной и ненужной. Теперь на первый план выходит острая боль от одиночества, неприятия и недружелюбия сильнее всего остального. Человек начинает думать, что был бы абсолютно счастлив, если в его жизни появилась любовь. Для человека очень важно чувствовать принадлежность, добрососедские отношения на одной территории, среди класса, компании, коллег, т.к. что их стремление сбиться в стаю держаться вместе, быть частью группы есть у них от природы. Если же у человека есть любовь, он любит, и любим, начинает проявляться новая группа потребностей, еще более высокого уровня — потребность в уважении.

Родители, вы меня не любите

«Родители, вы меня не любите!» — такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым? Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родилями и что-то с них выжать? И что делать? См.→

Люди, уходящие в минус. Ненасытная жажда любви

Сделал конспект для читателей сайта из недавней консультации с клиентом. Ненасытная жажда любви.
Психологи справедливо подчеркивают, «как плохо быть таким» по отношению к человеку с ненасытной жаждой к любви. Плохо и ему самому, и тем, кто с ним взаимодействует. Но при этом психологи делают одну ошибку. Сейчас объясню.

1. Каждый человек не живет на 100% возможной для себя полноты психологической жизни. Можно даже сказать, что (хотя это и является неправильным положением дел и причиной проблем для самого человека и окружающих) это норма жизни обычного человека. Обыденность нашего мира.

2. «Помогают» находиться в таком состоянии (жизни на несколько процентов от возможной психологической полноты) какие-либо иллюзии или зависимости. Все в нашем мире может выступать в качестве зависимости. Алкоголь, работа, секс, еда, здоровый образ жизни, страсть к политике, религия, перфекционизм, ведение сайта по психологии, — абсолютно все может стать зависимостью. Это тоже обыденность нашего мира. И, конечно же, такой зависимостью может выступать и то, о чем мы сегодня говорим. Жажда любви очень часто становится ненасытной, невротической. Когда психологи в статьях ругательно говорят о людях с невротической потребностью любить, лично у меня возникает неприятное ощущение протеста и желание защитить этих людей. Ведь они ничем не хуже тех, кто имеет любую другую зависимость.

3. При слабом уровне (любой) зависимости человеку достаточно просто объяснить, что (упрощенно) зависимость – это неправильно. Потому что и потому что, разложить по полкам. И далее человек будет внешними рамками и нормами в поведении ограничивать свою зависимость в разумных пределах. Например, хорошим примером таких внешних рамок в отношениях мужчины и женщины является концепция дисбаланса, там где про плюсы и минусы в любви (читайте по ссылке). Небольшой важный комментарий: минусом в отношениях становится человек, имеющий более высокую склонность впадать в конкретный вид зависимости — невротическая жажда любви. При этом плюс может страдать любой другой зависимостью, даже очень сильно, даже гораздо более патологически. Но вот именно невротическая жажда любви у плюса небольшая.

4. При сильном уровне зависимости, сильной дыре внутри, — просто объяснения будет недостаточно. Нужно разрабатывать целую стратегию выходу из зависимости проработке тех глубоких проблем, которые питают зависимость. Необходимо исцеление той дыры внутри, которая привела к тому или иному виду зависимости. Нет быстрых способов исцелить эту дыру. Никакие таблетки не помогут. Никакие новомодные тренинги, никакие супер-гуру. Необходима долгая работа с глубокими слоями психики.
Работая с глубокими вещами в себе, человек как раз учится жизни на все свои 100% психологической полноты жизни.
Если бы не было психологов, то и без них происходило бы то, что называют «жизнь учит». В этом смысле можно сказать, что можно было бы прожить вовсе без психологов. Психологи же позволяют получать уроки от жизни более эффективно, с учетом опыта других людей, живших до вас или же живущих одновременно с вами, но никогда даже не слышавших о вашем существовании.

Читайте так же:  Это страшное слово - развод

5. В случае с зависимостью от любви, невротической потребностью влюбляться, — дело осложняется еще и тем, что любовь – это и есть то, что может исцелить любую дыру в человеке. Не путайте только любовь с тем, что может вам дать какой-либо человек. Любовь – это то, что вы можете раскрыть в себе. Это то, что вы будете раскрывать в самом себе, приближаясь к 100% полноты психологической жизни.

Исходя из всего перечисленного, можно сказать, что иметь невротическую потребность в любви – правильно. Потому что у любого нормального человека должна быть жажда любви. И у любого человека она будет (в какой-то степени) невротической, потому что мы не живем на 100% от возможной для каждого лично полноты жизни.

Подведем итог: Иметь потребность в любви – правильно. Эта жажда любви будет, в некоторой степени, невротической. Не нужно откладывать жизнь и любовь до той поры, когда ваша потребность в любви станет не невротической, иначе в вашей жизни не будет ни жизни, ни любви. Любите своей невротической любовью уже сейчас и спокойнее относитесь к тому, что у кого-либо любовь более невротичная, чем у вас. Это совсем не означает, что вы лучше.

Это конец статьи. А теперь небольшая вкладка, которую можно и не читать. Помните, я в начале статьи говорил, что психологи делают одну ошибку, когда говорят о том, «как плохо быть таким» по отношению к человеку с невротической жаждой любви?
Давайте дам отрывок из очень хорошей и правильной статьи на эту тему (но в которой тоже есть указанная ошибка). Ошибка в осуждающем тоне, тоне свысока. Замечание про осуждающий тон относится, в большей степени, не к данному отрывку, но к многочисленным другим материалам о том, «как плохо быть таким» Потому что любой читатель страдает теми или иными зависимостями. И автор любой статьи по психологии тоже страдает какой-либо зависимостью. Чем более осуждающий тон автора, тем сильнее страдает чем-либо сам автор.

Читайте так же другие статьи из раздела сайта Несчастная любовь, зависимость от любви.

© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Подлинная способность любить или потребность в любви

Подлинная способность любить или потребность в любви — какой разный смысл, но как часто в жизни способность любить — это всего лишь маска, которая используется как способ для удовлетворении собственной потребности в любви.

[3]

В жизни каждой женщины, да и мужчин важна любовь и многие путают подлинную способность любить с потребностью в любви.
Каждый хочет чувствовать себя любимым и нужным.
Кто-то пытается спастись бегством от этой потребности в любви, отрицая близость и близкие отношения, выстраивая стену между собой и людьми, кто-то наоборот ставит свою жизнь и своё существование в зависимость от любви и от наличия того, кого можно любить.

Наверное, я бы не стала в вопросах любви разделять мужчин и женщин, конечно же существуют отличия женщин и мужчин, но если рассматривать общечеловеческую природу, то человеческие конфликты не разделяются на мужские и женские, они обще человечные.

Психика не однородна по своему содержанию, в ней существует сознательное и бессознательное.
Всё что мы думаем о себе и знаем – это составляет нашу сознательную часть, другая же часть – бессознательное — это скрытый айсберг в недрах наших глубин.
Женщина или мужчина, желающие создать семью в сознании, сами не замечают того, как делают всё, чтобы отношений не было.
Внутри многих существует внутренний конфликт противоречащих друг другу частей, некая расколотость Я.
Желание близости и любви вступает в конфликт с желанием обособленности и независимости.
Амбициозные желания конфликтуют со страхами и внутренней неуверенности добиться желаемого.
Внутренние конфликты затрагивают разные сферы в жизни и проявляются в мучительном выборе человека в моменты принятия решений.
Если в жизни мы долго не можем принять решения и взвешиваем все за и против, чувствуя один день склонность к одному решению, другой день к другому. Если это принятие начинает носить долгий и мучительный характер, то за этим стоит внутренний бессознательно вытесненный конфликт противоположенных желаний.
Человек не догадывается об этом конфликте, потому что как правило другая сторона конфликта вытеснена в бессознательное и человеком не осознается.

[1]

Девушка, страстно желающая выйти замуж за своего молодого человека выдвигает ему такие пожелания для свадьбы, что ему надо лет 10 работать прежде, чем они смогут пожениться.
Другая молодая женщина недоумевает, почему мужчины исчезают из её жизни, как только она начинает рассматривать их в качестве серьёзных претендентов для семьи.
Люди искренно недоумевают, почему они не могут получить то, что хотят.
Почему женщина посвятившая свою жизнь и себя своему мужу сталкивается с предательством с его стороны?
Почему делая все, чтобы сохранить отношения они становятся всё хуже и хуже?

Очень часто всё, что мы видим в открытом поведении является маской, которая скрывает совершенно противоположенные бессознательные желания и в связи с этим многие из нас не могут различить подлинную способность любить от потребности в любви, от потребности быть любимым.
В зависимости от восприятия людей и мира можно выделить несколько типов людей.

В этой статье хотелось бы поговорить о зависимом или подчиняющимся типе.

[3]

Это люди на поверхности кажутся очень добрыми, терпеливыми, готовые всегда прийти на помощь, отдать последнее и принять самое близкое участие в проблемах других.
Всё их поведение и все манеры направлены на то, чтобы расположить людей к себе, вызвать их восхищение и любовь.
Они будут делать всё возможное и невозможное для своего партнёра, часто отказываясь от себя и своих истинных желаний, единственное из осознаваемого желания — желание быть рядом с любимым и ради этого они в принципе готовы на любые жертвы.

Они будут угождать партнёру, будут удовлетворять его требования и желания, будут стараться жить его жизнью, не требуя ничего взамен, только любовь, ощущения своей нужности тому, кто рядом и ощущение, что его любят. Для удовлетворения этой единственной потребности и направленны в принципе все усилия зависимого человека.
Казалось бы как от такого человека, такой любви и такого отношения можно убежать, можно уйти?

Как ни странно – можно… за эдакой доброй внешностью, угодливым и подчинённым поведением скрывается обратная сторона медали – глубоко вытесненные совершенно противоположенные влечения – агрессия, желания подчинить другого, желание контролировать его, абсолютная холодность и расчетливость, непереносимость сантиментов и всех человеческих проявлений, считаемых слабостью.

Например, один мужчина мог быть необыкновенно добрым, нежным и ласковым со своей женой и ребёнком, в другое же время, когда он терял контроль он мог превращать все свои слова и действия в совершенную противоположность.
Он мог целовать жене ноги и говорить ей, что она необыкновенная женщина, в другой же ситуации она могла быть одной из ужасных женщин на свете, которой срочно требуется медикаментозное лечение.
Он был очень сдержан в еде днём и очень мало кушал, слушал классическую музыку и много говорил и рассуждал о Боге и библии, старался жить в согласии с христианскими заповедями.
Ночью же , когда все ложились спать для него открывалась другая сторона его жизни, он злоупотреблял алкоголем по ночам, очень много ел, оставляя везде грязь за собой, съедал все, что было вкусным для жены и ребёнка, на утро они могли проснуться и не обнаружить любимого десерта оставленного для кофе на завтрак.
Но это всё было ночью, днём же он опять становился любящим и заботливым отцом и мужем.
У этого мужчины не было способности любить, а все что он делал для семьи была лишь попытка удовлетворить свою потребность в любви.

Читайте так же:  Взросление и любовь в паре

Его жена и ребёнок, сталкиваясь с таким поведением получали двойной посыл, с одной стороны они видели, как он любит их, но с другой стороны другие действия говорили совершенно о противоположенных чувствах.
Таких историй очень много, когда с одной стороны человек ощущает свою нужность другому и его любовь, но с другой стороны, каким-то подводным течением идет совершенно другой посыл.
Такие двойные сообщения вносят большой хаос в отношения и лишают человека спокойствия и уверенности.

По этой причине партнёру бывает очень трудно поверить в искренность и глубину чувств другого.
С одной стороны зависимый тип сильно нуждается в людях, с другой стороны они не способны на искреннюю любовь.
По большому счету они просто на просто используют другого для удовлетворения собственных потребностей быть любимым. Их не интересует другой, его желания и чувства, его интересует только удовлетворение своих потребностей в любви, быть любимым и нужным.

Не смотря на внешнее терпение и доброту — это люди, старающиеся подчинить себе людей и установить над ними контроль.
Если что-то идёт не так, как они хотят, или чувствуют, что их потребности не удовлетворяются, то из белых и пушистых они могут стать настоящими мучителями.
Другой им нужен только для того, чтобы поддерживать своё ощущение собственной безопасности и значимости.
С исчезновением другого он не только теряет любовь, он теряет ощущение своей безопасности.
Мир и все в жизни теряет всякий смысл.
Подчинённый и зависимый тип очень тяжело переживают развод и расставание.

Наблюдая со стороны, можно недоумевать, как от такого замечательного и любящего мужчины уходит жена, или как от такой любящей и дающей только добро и нежность женщины мужчина заводит любовницу.
Если заглянуть на всю картину в целом, то зависимый тип, с одной стороны делает все, чтобы другой был рядом с ним и любил его, а с другой стороны все время посылает бессознательно вытесненные деструктивные и агрессивные импульсы, разрушая отношения и выталкивая партнёра из пространства или стремиться подчинить его своим желаниям.
Нужно уметь отличить искреннюю любовь от желания быть любимым, нужно понимать, что ещё ни один человек не уходил от любви.

Другой, кто в отношениях с зависимым человеком, все время чувствуют некую игру с ним и его чувствами, то он любим, необходим и нужен, то в нём не нуждаются и он кроме злости и раздражения у другого ничего не вызывает.
Сказать, что другой жертва в руках злостного манипулятора нельзя, потому что подобное притягивает подобное, тот другой тоже играет в эту игру по своим правилам, отличие лишь только в смене ролей.
Возможны конечно союзы, когда игры друг друга подходят как ключ к замку, но истинного наслаждения и счастья такие отношения не приносят.
Все внутренние конфликты переносятся на отношения и раздирающий внутренний конфликт обоих переносится в мучительные отношения радующие и мучащие друг друга одновременно.

Психика научилась справляться с внутренними конфликтами – вытесняя полярную сторону конфликта, и выбирая поведение, которое более полно обеспечивает удовлетворение существующих потребностей, другой способ – это создать такую дистанцию в отношениях, когда проявление конфликтов не возможно.
Разрешить по настоящему свои внутренние конфликты невозможно, нужно ясно осознать обе стороны противоречивых желаний и научиться быть в состоянии, которое соединяет два полярных желания.
В этом примирении и состоит суть разрешения конфликта и возможность быть в здоровых и приносящих счастье отношениях.
Решая свои внутренние конфликты, вы откроете в себе истинную способность к любви и перестанете быть зависимым от любви.

Любовь это главная потребность человека

Учимся тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

[2]

Любить – значит видеть человека таким,

каким его задумал Бог.

Удивительно, что те же самые люди, которые больше всего на свете хотят любить и быть любимыми, говорят, что не знают смысла человеческой жизни. Как будто любовь – это какое-то хобби, преступление или болезнь, а человек создан для чего-то другого. Или как будто человека создавал кто-то холодный, бессердечный, а мы сами, желая убежать из этой холодной пустыни, придумали себе такую отдушину – любовь.

Видео (кликните для воспроизведения).

Нет, тот, кто создал нас, создал и любовь. Все мы были созданы для любви. Наша подлинная жизнь – это постоянный поиск любви и школа взаимоотношений с окружающим миром. Именно любовь является тем высшим и драгоценным даром (Бога, природы, высшего разума — назовите это так, как наиболее для вас приемлемо), который раскрывает наши лучшие качества и способности, помогает нам гармонизировать мир, понять его мудрость.

Потребность любить и быть любимым в нас настолько велика, что именно она определяет всю нашу жизнь: от колыбели до успения. Нормальное удовлетворение этой потребности ведет к развитию способности любить. С первого крика все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. Без любви человек теряет силы. Неутоленная жажда в любви не дает покоя. И чем сильнее человек стремится закрыться от нее, тем тяжелее становится его жизнь. Данте писал: «Любовь – эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни».

Любовь имеет много проявлений. В том числе:

· детское (ребенок — родитель)

· духовное (человек — Бог)

· патриотическое (человек — нация — народ)

· романтическое (мужчина — женщина)

· супружеское (муж — жена)

· родительское (ребенок — родитель).

Все эти проявления, составляя суть одного процесса, необходимы для полного раскрытия в человеке высшей духовности — любви. Наиболее притягательным для большинства современных людей, является романтическое проявление любви, ведь именно оно помогает среди огромного множества чужих, незнакомых людей найти «родного», близкого во всех отношениях человека и создать священный союз семьи. Но каждое из проявлений любви закладывает в нас некие бессознательные механизмы, которые сильно влияют на восприятие нами окружающего мира.

Читайте так же:  Прививка от стресса


Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви. Ему трудно понять, что у его родителей может быть дефект способности любить. Для маленького ребенка весь мир человеческих отношений представляют родители или люди, их заменяющие. Ребенок, которому было запрещено открыто проявлять свою любовь, нарабатывает кучу комплексов. В течение своей жизни он испытывает трудности при знакомстве с людьми и проявлении своих чувств, обычно он испытывает сомнения в искренности чувств своего партнера, своих детей. Тогда как положительный опыт детского проявления любви закладывает основу для открытых и свободных выражений переживаемых чувств, а стало быть отсутствует необходимость в манипулировании.

Отсутствие такого проявления любви как любовь к Богу и ощущение Божьей любви к себе, Его участия в нашей жизни, приводит к «приземлению» романтической любви — к сведению ее к простому сексу и либо к использованию партнера, либо к принятию для себя позиции «жертвы» в этих отношениях. Именно такими людьми порожден миф о том, что «в любви один любит, а другой позволяет себя любить».

Не менее важен для становления человека, а стало быть и проявлений романтической любви, опыт патриотической любви. Здесь как нельзя лучше подходят слова одной старой песни: «как невесту Родину мы любим, бережем как ласковую мать». Именно патриотическая любовь помогает сформировать отношение к объекту любви как к единому и целостному, принять его со всеми достоинствами и недостатками. Любовь к Родине формирует действенное гражданское поведение, ведь то, какой будет наша Родина, во многом зависит от действий каждого из нас.

Так и феномен романтической (супружеской, родительской) любви не раскрывается в рамках только чувств и эмоций. Любовь – это активная деятельность, непрерывная работа, в основе которой постоянная потребность соединения с другим человеком. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения. Человек, не испытывающий любви к своей Родине, своему народу, а относящийся к этим понятиям потребительски, переносит потребительское отношение и на другие проявления любви. Он строит отношения не на понимании живого, реального человека, а исключительно на своих сильно завышенных требований к партнеру и минимальных требований к себе.

Итак, мы добрались до самого интересного проявления любви — романтического. Мы ищем любимого человека, влюбленного в нас. Но всегда и все ли из нас ищут именно это? Зачастую многие из нас хотят, чтобы их любили, понимали, принимали, оберегали, холили и лелеяли, сами не совершая подобного труда. Многие воспринимают слово «любить» равноценным слову «обладать». Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. В отношениях обладания наступает быстрое пресыщение, и на первый план вместо поиска духовной близости наступает телесная близость. Мне очень хочется, чтобы в нашу жизнь вновь вернулся такой прекрасный обряд как помолвка — обручение, после которого влюбленные становились женихом и невестой, и наступало время более глубокого понимания друг друга, и только потом (возможно даже через несколько лет) венчание (регистрация), начало интимных отношений.

То что мы называем несчастной любовью, та боль и разочарование, которые мы испытываем порой, в подавляющем большинстве связаны с нашими иллюзиями о потенциальном партнере, с придуманными мифами, с нашим стремлением к идеализации. А это всегда не идеал, живой, другой человек, который был воспитан по-другому, жил в других условиях, с другими представлениями о жизни. Его нельзя переделать, можно только «сломать». Мы разные, и в этом прелесть — объединяясь в любви, мы становимся сильнее, гармоничнее, талантливее.

В построении отношений нет места такой вредной привычке, как додумывать вместо партнера, делать поспешные выводы. В любви нет места потребительскому отношению, шантажу партнера. Лучшими отношениями можно считать те отношения, где все построено без каких-либо условий и правил. Важно ценить партнера, уважать, оберегать и заботиться о нем и при этом не требовать ничего взамен.

О супружеском проявлении любви прекрасно сказал Франсуа Мориак: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное». Супружество — это взаимный и взаимообогащающий каждодневный труд, цель которого не только сохранить то, что было в начале, а и приумножить. Именно супружеская любовь помогает преобразовать двоих в единое, общее. Преобразовать бурные эмоции в тихую радость. Ведь супружеская любовь — это основа для проявления родительской любви.

Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. История западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует об ужасных проявления жестокости родителей по отношению к собственным детям, начиная от физических истязаний и кончая издевательством над их психикой, — о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители — это скорее исключение, чем правило. Часто вместо разумной, воспитывающей любви — мы видим потакание детским прихотям, безразличие к жизни ребенка, стремление «откупиться» от него дорогими вещами. А именно в это время и них закладывается основа их будущей романтической любви, основа их мировоззрения.

Любовь прекрасна и не может творить зло — зло творит наша похоть. Будьте сами собой, позвольте тем, кто вас любит, тоже оставаться самим собой. Не творите кумиров, а присмотритесь к реальным людям. Помните, что любовь — искусство, а стало быть, не терпит суеты. И тогда настоящая любовь обязательно придет к вам и останется с вами.

8 базовых потребностей в отношениях, без удовлетворения которых умирает Любовь

Когда проходит сумасшедшая влюбленность, остаются осознанные отношения. Насколько крепкими они будут? Мы обсудили это с психологом.

Все, что можно было сделать вместе в первый раз — сделано. Уже были — ужин при свечах и ночной сеанс в кино. Спеты серенады под окном, связан теплый шарф — скоро зима, смешные истории из детства — и те рассказаны. Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь. «Зефирное платье», шикарный костюм убраны в шкаф, а свадебные фотографии и подарки расставлены по местам. Начинается совместная жизнь!

Читайте так же:  Что это – соматизированный контрперенос

Отношения, поначалу ярко окрашенные влюбленностью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то пошло не так. Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.

Мы же регулярно смотрим голливудские мелодрамы и поэтому уверены: романтическая любовь и есть подлинная! А все остальные отношения – это и не любовь вовсе, а скучная обыденность. Газеты за завтраком, диван, дети, телевизор… А где же здесь буря взаимных чувств? Где единение душ, которое нам обещали?
И как научиться жить вместе долго и счастливо, в любви и радости? Чтобы отношения не попали в порочный круг повторяющихся конфликтов, обид и претензий, сожалений и воспоминаний?

Давай поговорим о наших самых глубинных потребностях в отношениях и о том, как научиться откликаться на них взаимно. Поговорим о том, из чего «сделана любовь»?

1 Потребность в безопасности

Самая важная. Не будет безопасности — не будет ничего. Для нас важно знать, что пространство отношений — это именно то место, где мы можем быть собой без страха потерять уважение и тепло со стороны другого человека. Пространство, где мы можем «снять латы» и обнажить свою уязвимую душу.

2 Потребность в признании

Мы хотим чувствовать себя значимыми. Нам хочется, чтобы нас ценили – нормальное желание! И в самом деле, зачем вступать в отношения с теми, кто нас не ценит, не заботится о нас и не уважает? Увы, в жизни мы часто встречаемся с обратной ситуацией. Сколько пар десятилетиями живут во взаимном обесценивании, «выбивают» заботу и уважение — любыми доступными способами. Но при этом так и остаются не ценными друг для друга…

Минуту внимания! Нас ценят за то, что в нас поняли, увидели и приняли, а не за все подряд и без разбора. Безусловной ценностью бывают пропитаны младенческие отношения с матерью, а мы будем ценить друг в друге только то, что рассмотрели и поняли.

3 Потребность в принятии

Мы хотим, чтобы нас принял именно тот человек, в котором мы заинтересованы. Чтобы он были способен нас защитить — эмоционально или физически. Периодически мы расстраиваемся из-за жизненных обстоятельств, болеем, переживаем потери… В такие моменты нам нужно «сильное плечо», на которое мы с уверенностью обопремся, в каком бы состоянии мы ни находились.

4 Потребность во взаимности

«Вторая половинка» — мы слышали это словосочетание тысячи раз. В нем зашифрована наша потребность во взаимности. Без взаимодействия как две половины ни сшивай, все равно не будет единого целого. В «одну сторону» это не работает. В отношениях потребности каждого важны и взаимны, тогда и Любовь «не проходит».

5 Потребность в самоопределении

Удивительно, но зеркальным отражением потребности во взаимности является потребность в самоопределении. Мы хотим быть уникальными, отличными от других людей. Мало того, мы хотим эту уникальность выразить и получить ее признание!

Самоопределение подчеркивает наши различия, делает нас неповторимыми. Как же это, быть отдельными, уникальными и при этом оставаться вместе?!

6 Потребность во влиянии

«Он меня не слушает!», «Ей все равно, о чем я прошу!». Мы «жалуемся» друзьям, подругам, знакомым, домочадцам. Мы хотим быть ценными и значимыми, чтобы с нами считались, советовались, к нам прислушивались. Мы хотим влиять друг на друга. Стремимся изменить мнение партнера, корректировать его действия или даже образ мыслей. Нам важно, чтобы перемены происходили именно в том направлении, которое мы считаем «правильным».
Это первородная, неизбежная и к тому же еще и взаимная потребность. Не стоит стесняться 🙂 Стоит найти меру!

7 Потребность в инициативе

Проявить интерес к партнеру, улыбнуться, взять за руку, позаботиться… Обнять. Позвать в кино. Предложить помощь… Отношения, в которых только один человек постоянно берет инициативу на себя и делает первый шаг, никогда не станут надежными, близкими и безопасными. Рано или поздно они перейдут в статус болезненных. Наполнятся неудовлетворенностью и обидами.

8 Потребность выражать и принимать Любовь!

Иногда мы скрываем потребность в любви и заботе. Скрываем от самих себя, скрываем от партнера. И нам неимоверно сложно принимать любовь и нежность. Мы закрываемся, замираем, сбегаем в занятость и деловитость. Мы не можем открыто показать свой интерес, и живем, словно в параллельных мирах. Задумайся, почему?

Потребность отдавать любовь и заботу связана с ожиданием отклика. А если его не было? Если мама не показала, как любить, как отдавать и принимать любовь, как выражать любовь и не бояться быть отвергнутыми? Ребенок тянулся к маме: «Мам, я тебя люблю!» — но встречал холод или странный ответ: «Еще бы тебе меня не любить!».

И он «закрыл» потребность, «убрал руки за спину». Инициатива закрыта на замок. Он — ранен, любовь «заболела» всерьез и надолго, но потребность осталась! Осталась неудовлетворенной.

Из чего «сделана любовь»?

Не только из чувств и романтики первой влюбленности! Она наполнена мысли, стилем отношений, пониманием себя и пониманием другого — это движение навстречу друг другу длинною в жизнь! И мы будем учиться любить друг друга всю жизнь – учиться жить вместе.
Мы прошли с тобой 8 базовых потребностей в отношениях, всмотрелись в себя, в партнера. Надеюсь, что с пользой и пониманием, что Любовь не поддерживается сама по себе. Она просит, требует взаимного вклада, внимания, понимания, заботы, принятия и отклика! Она — следствие принятого решения быть вместе. И быть вместе нам стоит научиться!

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен

Видео (кликните для воспроизведения).

Семейный психолог, психотерапевт, действительный член Европейской Ассоциации Транзактного анализа (ЕАТА). Автор проекта «Культура отношений», автор книги «Когда любовь прошла».

Источники


  1. Сытин, Георгий Освобождение от иллюзий. Мысли, творящие женское счастье. Мысли, творящие красоту и молодость женщины (комплект из 3 книг) / Георгий Сытин , Матвеева Наталья. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 992 c.

  2. Хочу замуж! Как не ошибиться в выборе, притереться характерами и все такое. — М.: Феникс, 2005. — 288 c.

  3. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.
  4. Браун Дэни Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» / Браун Дэни. — М.: Астрель, 2012. — 288 c.
  5. Пэйдж, Сьюзен Супружеская жизнь: путь к гармонии / Сьюзен Пэйдж. — М.: Мирт, 2015. — 416 c.
Потребность в любви
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here