Повторяющиеся сценарии на основе родительских установок

Сегодня обсуждаем тему: повторяющиеся сценарии на основе родительских установок с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?

Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны поведения членов семьи, которые складываются и поддерживаются семейной историей. Это представления человека, осознанные или нет, о том, как должно быть, как правильно в их семье.

Супружеских отношений :«всем мужикам только одно и надо», «все мужья изменяют», «семью нужно сохранить в любом случае».

Привязанности событий к определенному возрасту: когда жениться/выходить замуж, рожать детей, умирать и т.д.: «в нашей семье все девушки выходили замуж до 25»

Профессиональной деятельности «мы — династия врачей», поколения музыкантов, военных и т.д. А, также, уровень дохода или профессиональных притязаний.

Детско-родительских отношений: как вести себя с детьми, стиль воспитания. «у нас всегда были очень талантливые дети».

Денег: «в нашей семье все много работали и умели заработать», «умрем с голоду, но взаймы брать не будем).

Статуса в обществе, взаимоотношений с другими: «она не нашего круга», «он тебе не пара».

Семейные сценарии особенно сильно работают в тех областях жизни человека, где он не очень осознает свое Я. Это выражается в следующих особенностях:

1. Человек не знает своих истинных желаний в области отношений, не имеет четкой картины, как должно быть в его семье, которую он сам создает, выходя из родительской. Есть представление о том, что «у него-то все будет хорошо», но за счет чего – не очень понятно. Иногда, единственным ориентиром является желание, чтобы «было не так, как у родителей». Но вследствие того, что желаемого образа нет, отношения развиваются по привычному семейному сценарию.

Молодой человек очень негативно отзывался о своей семье, ему не нравились взаимоотношения родителей в ней. Каково же было его удивление, когда через 3 года брака он обнаружил, что его отношения с женой очень сильно напоминают отношения его родителей.

2. Человек не соотносит свое поведение с теми результатами, которые получает в итоге.И не берет на себя ответственность за построение отношений. В этом случае гораздо проще видеть причину неудач в действиях партнера.

[2]

Женщина приходит на консультацию и жалуется, что «не осталось настоящих мужчин», не за кого выходить замуж. В процессе консультации выясняется, что у нее была очень сильная мама, которая взвалила все на себя в семье, по сути была главой семьи. И дочь копировала поведение мамы в отношениях, выбирая в партнеры более мягких мужчин. В результате, со временем переставала уважать своих мужчин, считая, что она «опять обманулась и выбрала не того».

3. Ребенок, взрослея, не прошел процесс психологического отделения — сепарации от своей родительской семьи и все еще сильно идентифицирует себя со своими родителями. Ставит интересы и мнение родителей, или кого-то одно из них, с кем наиболее близкий эмоциональный контакт, выше собственных, предпочитая не идентифицировать свои желания. Таким образом, родитель как бы проживает вторую жизнь — за ребенка, а ребенок повторяет сценарий мамы/папы. Ведь жизненные выборы-то одинаковые.

Мама и бабушка девушки, с которыми она вместе живет, очень недолго прожили со своими мужьями, после рождения ребенка. И потом в одиночестве воспитывали дочерей. Девушке уже за тридцать, а отношения с мужчинами не складываются.

Одной из причин появления семейного сценария по мнению Э. Берна, родоначальника транзактного анализа, является бессознательный выбор ребенком способа выживания и адаптации в этом мире, глядя на поведение родителей или под впечатлением какой-либо роли сказочных персонажей, поддерживаемой родителями.

Например, Берн утверждал, что девочка, усваивая сценарий родителей, вырастая, играет одну из двух ролей – матери или дочери.

Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же, уделяла дочери максимум тепла и заботы, пускай, порой, и в строгой форме, то у девочки на ее примере формируется материнская позиция по отношению уже к своей семье. Она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других , которая всегда готова помочь, а порой и приструнить.

Если же первенство во всех делах семьи принадлежало отцу, а мать была в семье на правах бессловесной Золушки, то девочка, вырастая, скорее всего усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем. Выбирая себе будущего мужа, она подсознательно будет искать в нем сильного и заботливого «отца», который заслонит ее от всех жизненных невзгод.

Ключевым критерием семейных сценариев является их повторяемость из поколение в поколение. Также, у сценария есть определенный набор ролей и предсказуемый конец развития событий. Например, мама спасала папу от алкоголизма, в итоге, спилась сама. А дочка выбирает себе мужчин с криминальным прошлым и пытается их перевоспитать, периодически попадая из-за них в различные опасности, от финансовой до физической.

Часто бывает, что в первом поколении определенный набор действий и решений имел под собой логическое обоснование, но, передаваясь из поколения в поколение, потерял свою актуальность, оставив только порядок шагов, не подкрепленный реальной ситуацией и действительной необходимостью.

Вскоре после свадьбы, муж обратил внимание на интересную деталь: перед тем как засунуть кусок мяса в духовку, жена всегда отрезает от него маленькие кусочки, причём с обеих сторон. И только в обрезанном виде запекает. Муж поинтересовался: зачем отрезать два вполне нормальных куска мяса? Жена ответила, что это их семейный рецепт; так всегда готовила мясо её мама и мама её мамы, так и её научили. На вопрос, какие вкусовые качества это добавляет мясу, жена ответить не смогла. Обещала спросить у матери. Как ни странно, мать рассказала ту же историю: это семейный рецепт, так ещё её бабушка готовила. От бабушки молодая жена тоже ничего не добилась. Тут уже всем стало интересно: откуда рецепт-то пошёл? К счастью, была жива прабабушка. Спросили у неё. «Да это никакой не рецепт, – удивилась прабабушка. – Просто когда я молодая была, у нас духовка была маленькая и противень крошечный. Мясо целиком не помещалось, вот мы его и обрезали с обеих сторон».

Бывает так, что ребенок, настрадавшись в родительской семье, и точно зная, что не хочет жить так, как его родители, выбирает линию поведения прямо противоположную. Например: отец женился рано и страдал в паре, сын не женится. Отец пил, сын не пьет спиртного вообще. Мать много работала и совсем не любила себя, всю себя жертвенно отдала семье, а дочь выбирает роль «порхающей птички», живущий для своего удовольствия. Выбор антисценария, к сожалению, не является выходом из сценария. Потому что зачастую, антисценарий выбирается с целью «доказать» родителям, что они были не правы, это проявление подросткового бунта. Он тоже заставляет человека принимать решения в жестко очерченных рамках, не давая ему свободы выбора.

Так, повзрослевший ребенок может метаться между сценарием и антисценарием в разные периоды своей жизни то восставая против посланий родителей, то снова им следуя. Это может быть связано с двойственными посланиями от родителей — прямопротивоположные утверждения, одно из которых дается в вербальной, а другое невербальным способом. Например, мать говорит дочери, что она должна быть порядочной девушкой, при этом сама крутит романы с женатыми мужчинами и ведет довольно вольный образ жизни.

Читайте так же:  Прощение как духовный вызов себе

Методом работы со сценариями на первом этапе является анализ семейной истории и выявление всех совпадений и повторяющихся ситуаций. Возможно использование метода генограммы – графическое изображение информации о семье минимум в 3х поколениях.

На втором этапе проводится всесторонний анализ самого сценария. Что он дает человеку, от чего защищает, а чего лишает. В процессе работы происходит признание собственной ответственности за свою жизнь и права выбирать. После этого принимается осознанное решение, в каком объеме человек хотел бы реализовывать этот сценарий в своей жизни.

Далее идет работа по разотождествлению человека с семейным сценарием и формирование собственных убеждений, своего пути, с учетом принятых решений на предыдущем этапе.

Работа с семейным сценарием не быстрая, но она позволяет нам самим выбирать, какую жизнь мы хотим прожить.

Родительские сценарии

Установки и сценарии нуждаются в корректировке

Когда человек взрослеет, он опирается на родительский опыт — то, что видел и чему научился в семье. Но со временем приходит понимание, что некоторые установки и сценарии нуждаются в корректировке, а то и вовсе в замене. Как разобраться, что оставить, а что «отправить в архив»?

Всем нам необходимо в этой жизни на что-то опираться, и самая первая и главная опора — родительская семья. На кого, как не на маму и папу, братьев и сестер можно рассчитывать в трудную минуту, надеяться на помощь и защиту?

Такая опора — это жизненный фундамент, базовый сценарий, по которому живет семья. Это то, что нам известно, знакомо и привычно с детства, дает ощущение безопасности.

А сейчас предлагаю мысленно (а лучше в реальности) встать и поклониться родителям — за то, что они старались нас защитить и уберечь.

Можно про себя произнести: «Я благодарен вам за ваш способ жить. Я возьму себе то, что мне нужно для моей жизни. И, опираясь на ваш опыт, пойду своим путем».

Ведь этот опыт — их, а не ваш, их картина мира и вариант жизни и выживания. И во многом они правы, но…

Минусы родительских сценариев

В подходе старшего поколения, заставляющем принять мир, таким, каким он им видится, минус, по большому счету, один: то, что он снимает с нас ответственность за свою жизнь.

Ведь если кто-то другой лучше знает, как надо поступать, — зачем нам думать, стремиться, искать, экспериментировать, рисковать, если уже есть определенные ответы и опыт? Можно просто воспользоваться ими и жить припеваючи.

Но тут и кроется ловушка: у каждого ведь свои понятия о том, что хорошо, а что плохо. Чтобы обрести свой смысл в жизни, нужно его найти, изыскать, накопать. Нужно искать, рисковать и узнавать себя.

Когда мне хорошо — это как? Когда я люблю, не люблю, злюсь, стыжусь, гневаюсь — отчего это происходит, что со мной? Как раз в эти моменты можно обнаружить, что в родительских установках нет конкретных ответов именно про вас. Эти вещи слишком интимны и конкретны, чтобы быть подогнанными под общие стереотипы.

Ответственность нам в помощь

Что же делать в создавшейся ситуации, когда и установки есть — «как надо», и свое мнение имеется — «хочу, но не всегда знаю, чего»? На помощь приходит — ответственность.

Удивительное, пугающее, могущественное слово, для многих незнакомое. Обычно с ним ассоциируется понятие долга. обязательств и стольких «надо», что оно видится погребенным под слоем негативного «мха».

На самом деле, ответственность за себя и свою жизнь — не что иное, как движение в сторону познания себя и отстаивания полученных о себе знаний перед другими.

Выглядит это примерно так: вы взрослеете и обнаруживаете, что родители не все знают, хотя утверждали обратное. Вы же заявляете о том, что вы — другой, у вас иные чувства и стремления.

А они на это: брось, такого не бывает, все поступают, как мы. И тогда вам приходится отстаивать свое мнение, чувства, потребности, интересы, свой путь, сталкиваясь с родительским сопротивлением, их и своими страхами, сомнениями, попытками вас остановить.

Возникают конфликты, то есть противостояние разных мнений и потребностей. И тогда у вас возникает выбор: продолжать отстаивать и искать — или согласиться «плыть по течению».

Выйти из кокона

Сепарация — отделение от родителей — вечный процесс. Как бабочка выходит из куколки, преодолевая сопротивление стенок, защищающих ее нежные крылышки от внешнего мира, так растет и развивается человек.

Из маленького, опекаемого родителями ребенка он постепенно становится взрослым человеком, готовым узнавать, что же он из себя представляет, и делиться этим с миром.

[3]

Мы не можем вечно оставаться в коконе бабочки — жить в условиях ограничивающих родительских установок. Это чревато болезнями — духовными, душевными и физическими. Но и без кокона мы не смогли бы стать бабочкой.

Именно он помог нам в свое время взрастить силу крыльев, поверить в умение летать. Даже те усилия, которые пришлось приложить, рождаясь из кокона, пошли нам на пользу, сделали нас сильнее.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Повторяющиеся сценарии на основе родительских установок

Автор собственных проблем, режиссер и постановщик.

Каждый человек живет по своему жизненному сценарию. Меняются актеры, декорации, в сценарное повествование вносятся коррективы. Иногда какая-то неведомая сила заставляет человека принимать важные решения, и впоследствии он удивляется: как такое могло произойти? Оказывается, у каждого человека, будь то мужчина или женщина, существует неосознанный жизненный план, который появляется еще в детские годы. Хорошо, если он идентичен прописанному осознаваемому плану; в противном случае человек недоумевает по поводу того, что происходит в его жизни. Как бы он ни старался, ничего не получается: идеи реализовать не удается, полученная престижная специальность оказывается невостребованной, личная жизнь не складывается, финансовый кризис подступает… С первых лет жизни ребенка родители передают ему вербальные или невербальные сценарные послания, на основе которых растущий человек принимает решения. Чаще всего эти решения забываются и во взрослой жизни не осознаются, однако люди им следуют. Написанный когда-то сценарий работает бессознательно, и чаще всего человек большую часть жизни проживает в полном неведении относительно своего сценария.

Сценарий в действии

От чего зависит качество жизни человека? Уверенный в себе скажет: «Конечно же, от меня самого». И будет отчасти неправ: в жизни присутствуют также наследственный фактор, внешние события, неосознанные сценарии. Если в раннем детстве вы решили жить до ста лет, то не факт, что это произойдет. Осуществлению этого плана может помешать, например, авиакатастрофа. При этом жизненно важные решения редко оказываются несценарными. Как же понять работу сценария? Во-первых, если вы действуете исходя из непонятных вам соображений, значит, вы придерживаетесь какого-то неосознаваемого сценария. Во-вторых, если вы постоянно попадаете в похожие ситуации с неблагоприятным исходом, значит, вы согласно собственному скрытому плану эти ситуации сами выстраиваете.

Сейчас много говорят и пишут о влиянии на дальнейшую жизнь человека родительской любви. Если ребенок был желанным для матери, если его в этом мире ждали, если родители любили и уважали друг друга, то по жизни такой человек идет с уверенностью, что он и все окружающие его люди совершенны. Это человек со сценарием победителя. Про таких говорят: родился в рубашке. Он любит весь мир и доверяет людям, это солнечный человек, который дарит окружающим спокойствие, надежность и, что бы ни произошло в его жизни, всегда выходит из игры победителем. Противоположностью такому человеку является тот, чье появление в этом мире было нежеланным. Его не хотели ни мать, ни отец, он воспринимался как обуза для семьи, рос в атмосфере холода и отчуждения. О нем заботились физически, но эмоциональной поддержки родителей он не ощущал. Обычно это дети от нежеланных беременностей, рожденные теми, чей брак был заключен случайно или по ошибке. Такому ребенку всегда будет казаться, что он несовершенен, – в отличие от других. На бессознательном уровне он на протяжении всей жизни станет отыгрывать сценарий жертвы и уступать дорогу. Это вечный неудачник, проигрывающий всем и во всем.

Читайте так же:  Как сделать себя счастливым

Часто в семьях с нарциссичными родителями воспитывается ребенок-нарцисс, которому с детства внушается мысль, что другие люди не стоят даже его мизинца. Ребенка учат возвышаться над другими людьми, унижать их – не только напрямую, но и завуалированными способами. Такой человек живет в постоянной борьбе с окружающими, которые, устав от унижения, больше не желают с ним общаться. Так искусственно выигрывающий в итоге превращается в проигравшего. Обладатели абсолютно проигрышного сценария – это дети, которые всю жизнь ощущали неприкрытую ненависть собственных родителей. С пеленок им внушалась мысль, что они появились на свет по ошибке, случайно, и было бы гораздо лучше для всех, если бы их не было. В подобной ситуации дети не получают не только эмоциональной, но и физической заботы. Они растут как сорняки в огороде. Еще в детстве такие люди приходят к выводу, что жизнь полна безысходности, все вокруг разрушительно и бессмысленно. Они живут в полной уверенности, что ничего в этой жизни не значат и им никто не в силах помочь. Мир несовершенен, и люди в нем также несовершенны. Став взрослым, такой человек отвергает всех и делает все, чтобы его отвергали другие.

Позиция успешности либо неуспешности формируется в период от трех до семи лет на основе принятых в младенчестве решений, которые зависят от взаимоотношений с матерью в довербальный период. В итоге формируется общий фон картины мира, где впоследствии проходит жизненный путь человека. Он либо доверяет внешнему миру, либо нет. Опираясь на сформировавшееся базовое доверие либо недоверие к людям, человек начинает осуществлять свой жизненный сценарий, а для оправдания своих решений и поступков использует собственные убеждения о мире, в котором находится. Конечно, человек может переходить с одной позиции на другую, но больший отрезок своей жизни он придерживается той позиции, которую выбрал в детстве. Хорошо, если это позиция успешного человека. А если нет? Что может помочь изменить ее? Вариантов несколько: курс психотерапии у хорошего специалиста, внезапный самостоятельный инсайт или сильное жизненное потрясение. Как следствие нового сценарного поведения, жизнь постепенно начнет меняться в лучшую сторону.

Родительский дом — начало начал.

Авторами сценарных посланий являются наши родители. Какими бы хорошими людьми они ни были, часто убеждения, передаваемые нам в течение жизни, на поверку оказываются совершенно бессмысленными. Чаще всего послания передаются невербально, например демонстрация матерью категорического неприятия мужчин. Нередки и вербальные послания, например от матери дочери: «Нельзя доверять мужчинам». Иногда эти способы применяются одновременно. Пока мы растем и взрослеем, родители дают нам указания, советы, воспитывают по своему образу и подобию, прививают вкусы и отношение к действительности. В подростковом возрасте человек в какой-то мере избавляется от родительского багажа, но его основная часть все-таки хранится в нашей психике, поскольку большинство скрытых родительских сценарных посланий усваивается нами бессознательно. Вспомните взаимоотношения мамы и папы в родительской семье. Ваша собственная семья вам ничего не напоминает? Как бы мы ни обещали себе в детстве, что наша семья никогда не будет похожа на родительскую, в итоге обнаруживаем, что выбрали себе в спутники или спутницы жизни копию своего родителя. Не обязательно внешне – здесь наше бессознательное не всегда удачно подшучивает над нами. Обычно мы выбираем себе партнера, чем-то неуловимо знакомого по детским годам.

Исследователи проблемы жизненного сценария обнаружили удивительный факт. Оказывается, существует всего шесть сценарных схем: «Прежде», «После», «Никогда», «Всегда», «Почти» и «Неопределенный сценарий». Эрик Берн, автор теории транзактного анализа, проиллюстрировал каждую древнегреческим мифом.

Древнегреческий герой Геракл, прежде чем стать полубогом, должен был выполнить целый ряд трудных задач, и одна из них – очистить Авгиевы конюшни от гор навоза. Человек, проживающий свой сценарий по схеме «Прежде», придерживается следующей позиции: «Я не могу веселиться прежде, чем закончу работу». Во всех вариантах данной позиции содержится мысль: «Нечто хорошее недопустимо прежде, чем будет закончено что-то менее хорошее». Вспомним героиню Веры Алентовой: «Теперь я точно знаю, после сорока жизнь только начинается».

Эту схему можно проиллюстрировать мифом о Дамокле. Царь проводил жизнь в пирах и развлечениях, но над головой у него на конском волоске все время висел меч. Однажды Дамокл увидел его – и с тех пор не находил себе покоя. Он жил в постоянном страхе, что меч может упасть. Человек, живущий по сценарию «После», полагает, будто может радоваться сегодня лишь за счет того, что завтра на него падет дамоклов меч судьбы; его лозунг: «Сегодня я могу веселиться, но завтра мне придется за это заплатить». Схема «После» – это перевертыш схемы «Прежде». Примером может служить человек, который, произнося тост, отмечает: «Отличный вечер! Но завтра моя голова будет раскалываться».

Данная схема соответствует древнегреческому мифу об искусной ткачихе Арахне, которая несколько опрометчиво вызвала на состязание в ткаческом ремесле богиню Минерву. Оскорбленное божество превратило ее в паука, обреченного вечно ткать свою паутину. Человек, действующий по схеме «Всегда», задается вопросом: «Почему со мной всегда это случается?» Некоторые женщины умудряются по три раза выйти замуж и развестись, каждый раз находя не удовлетворяющие их отношения. Многие мужчины постоянно меняют не устраивающие их места работы и жительства на подобные. Выбор таких людей изначально неверен.

Иллюстрацией может служить миф о Сизифе, который прогневал вспыльчивых греческих богов и был навечно обречен вкатывать на гору огромный камень. Каждый раз, когда он почти достигал вершины, камень выскальзывал у него из рук и катился вниз, к самому подножию. Действуя по схеме «Почти», человек говорит, подобно Сизифу: «На этот раз мне почти удалось». У таких людей всегда «почти прочитанная книга», «почти помытая машина», «почти убранная квартира», «почти кресло руководителя» и т.д. И постоянно находятся обстоятельства, которые мешают довести дело до конца.

«Неопределенный сценарий»

В этой схеме присутствует поворотный пункт, после которого все меняется, но для человека с неопределенным сценарием после поворотного пункта ничего нет. Некоторые люди ставят перед собой только краткосрочные цели. Достигнув их, они не знают, что делать дальше, и мечутся, пока не подвернется что-нибудь еще. Тогда они ставят перед собой следующую краткосрочную цель – и все повторяется. Лозунг неопределенного сценария: «Достигнув этого, я не буду знать, что мне дальше с собой делать…» Схемы развития жизненного сценария могут комбинироваться, но у большинства людей определенная схема преобладает. Некоторые совмещают две схемы: одна главная, а вторая второстепенная. Такие схемы передаются от родителей к детям путем подражания родительскому примеру. Любой жизненный сценарий может быть подвергнут изменениям, корректировке и переписыванию. Главное – понять свою сценарную жизненную схему. Осознание настоящего обязательно будет способствовать изменениям будущего. Удачи!

Изменение сценарных схем

Из привычного сценария можно выйти. Для этого нужно выявить основную схему, по которой разворачивается ваш сценарий, – тогда ее можно сломать. Как? Действуйте с точностью до наоборот: разрыв шаблонов приводит к хорошим результатам. Действия, направленные вразрез схеме сценария, каждый раз будут ослаблять ее. К собственному сценарию легко пробраться с помощью анализа своих снов, фантазий и любимых детских сказок. Обычно вместе со сценарными воспоминаниями возникают сильные эмоции и переживания. Готовы? Тогда начали!

Читайте так же:  Кинотерапия измены

1. Вспомните, кто был вашим любимым героем (книги, фильма, мифа) в детстве? Мысленно войдите в образ этого персонажа и от его лица расскажите о себе.
Например: «Я – джин. Моя задача – исполнять любые желания людей. Мне много лет, я живу в заточении, до тех пор пока кто-то не найдет меня и не вызволит из кувшина». Рассказывайте о себе, пока не иссякнет фантазия. Не редактируйте сказанное – пусть все происходит само собой.

2. Расскажите свою любимую сказку, басню, миф. Это должно быть самое первое произведение, которое придет вам в голову. При рассказе вы можете становиться каждым из упоминаемых персонажей.
Например: «Однажды Машенька пошла в лес и заблудилась. Она долго плутала по лесу и вдруг увидела избушку. А жили в той избушке три медведя. »

Видео (кликните для воспроизведения).

3. Вспомните свой последний сон, либо тот, который очень часто повторяется. Расскажите этот сон в настоящем времени. Повествование должно быть от имени каждого человека или предмета, присутствующего в данном сне.

4. Выберите в комнате, в которой вы находитесь, нечто. Пусть это будет первый предмет, на который упадет ваш взгляд. Мысленно станьте этим предметом и расскажите о себе от его лица.
Например: «Я степлер из дорогого канцелярского набора. Мой массивный вид внушает людям доверие и надежность. Однако это не мешает им пользоваться мною по своему усмотрению. »

5. Посмотрите спектакль о своей жизни. Расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте ответить на следующие вопросы. Какой спектакль вы будете смотреть, комедию или трагедию? Какой он: смешной, грустный, серьезный, ироничный, обычный? Оглянитесь на театральный зал: пуст он или полон? Как называется ваш спектакль? Итак, занавес открывается.

Первая сцена: Это самое первое ваше воспоминание. Что вы видите вокруг себя? Какие лица у окружающих вас людей? Или их нет совсем? Какие ощущения в вашем теле?

Вторая сцена: Вы ребенок от трех до шести лет. Где вы? Что с вами происходит? Кто вокруг вас? Что вы видите, слышите, чувствуете?

Третья сцена: Вы подросток 10–16 лет. Ваше первое воспоминание? Расскажите о том, что видите.

Четвертая сцена: Вам столько же лет, сколько сейчас. Что вы видите?

Пятая сцена: Прошло 10 лет. Что произошло с вами? Что изменилось за эти годы?

Родовые сценарии, что это и какие они бывают?


Сегодня я открываю серию статей на тему родовых сценариев, и предлагаю вам проработать эту тему самостоятельно.

Наверняка вы видели в кругу своих знакомых людей, которые раз за разом попадают в похожие ситуации.

Это как женщина, в третий раз выходящая замуж за алкоголика. Нет-нет, замуж она выходит, тщательно выбирая себе непьющего мужчину, но рядом с ней даже решительные трезвенники почему-то вдруг начинают выпивать, глядишь, уже брак распался, и причиной озвучено «Он оказался алкоголиком».

Бывает и так, что мужчина в расцвете сил и возможностей, а все никак не может проявиться, все усилия приводят чаще всего к неудачам. Ему как будто никак не удается проявиться, да и с женщинами ему «везет»: как правило, рядом с ним проявляются активные, решительные, подавляющие женщины. Точь-в-точь такие, как его бабушка и мама.

Или молодая женщина, которой на жизненном пути встречаются сплошь одни женатые мужчины. Будто бы все холостые вымерли, как мамонты.

Или вот еще. Работает человек, зарабатывает, вроде бы вот оно, счастье и успех! Ан нет, счастье недолго длится, тут же происходит какое-либо событие и все нажитое годами и добытое трудами рушится, как карточный домик, и остается не понимание «За что?!» Или все бесследно исчезает, как будто бы проскользнув сквозь пальцы. Вроде вот только что было, и нет. Столько вложено времени, трудов, жизни, и все насмарку.

Есть женщины, бесконечно помогающие ближним, потом натыкающиеся на «неблагодарность», но через некоторое время опять стремящиеся помочь очередному желающему. Или включаются в очередной проект, с большим желанием, энтузиазмом, бьющим через край, рисуя радужные перспективы, но… Через некоторое время все тихонечко затухает, интерес пропадает, все закидывается на «дальнюю полку», забывается и находится очередной, новый проект, вдохновляющий и вызывающий жгучее желание его реализовать. И все понеслось по новой…

Вот это все и есть яркие показатели сценариев жизни.

Что же такое сценарии, когда и кто их пишет и какими они бывают?

Сценарии пишем мы сами. Нравится нам эта мысль или нет, так оно и есть.

Когда мы начинаем писать свой сценарий? Да с момента рождения. Еще совсем малышами мы выбираем себе установку, какой окружающий нас мир, отталкиваясь от того, как именно протекала беременность мамы, как проходили роды, как в первые годы относилась к нам наша мама. Именно тогда и закладываются основы каждого сценария.

Сценарии могут быть трех типов.
1. Выигрышный — сценарий победителя. Тут цели достигаются и приносят много радости, все получается и удается.
2. Проигрышный – сценарий неудачника. Цели не достигаются, или достигаются, но с большим трудом, ни удовлетворения, ни радости не приносят.
3. Обычный – середнячок. Не победил, не проиграл, так, поучаствовал. Особых успехов не достигается, в жизни выбирают просто существовать.

Редко встречаются чисто выигрышные или проигрышные сценарии.

Чаще всего сценарии смешиваются. Например, в работе выигрывают, карьера, благополучие есть, в отношениях проигрывают – не везет в любви, как говорят. А в здоровье так себе, вроде и не болею, но и здоровым не назвать.

Или в семье все хорошо, да со здоровьем плохо, а в работе и в деньгах, так, вернее даже никак. И особо душу не греет, и денег не приносит. Так, работа ради работы. Есть она и ладно.

Сценарные процессы проживаются неосознанно. Они и правят в вашей жизни только лишь потому, что вы их не видите. Хотите перемен – наблюдайте за собой, своими словами, убеждениями, действиями. Что вы чаще всего говорите себе при неудачах, а что говорите себе при удаче? Как вы действуете при внезапно возникшей сложности? А как решаете жизненные задачи? Во что вы верите? Какая она, линия вашей жизни?

Вам задание, не просто читать, а примерять к себе, насколько в вас это может проявляться. Ведь узнав в себе эти процессы гораздо проще повлиять на них, изменить их. Выбрав взамен то, что вы выбираете для себя с душой и сердцем.

Все сценарии неудачников и середняков подразделяются на несколько различных видов. Разберем их по порядку.

Читайте так же:  Причины позднего вступления в брак

1. Я не могу быть счастливой, пока не … (Я не могу иметь то, что я хочу, пока не заплачу за это высокую цену). Или пока не получу очередное высшее образование и ученую степень. Пока не заработаю следующий миллион. Пока не вырастет мой ребенок и не станет счастливым. Пока не вылечится моя мама или бабушка. Пока не – это просто сценарий, и чаще всего он родовой.

Как исправлять? Не брать ответственность других, вы не можете сделать счастливыми других, это раз. Единственный человек, которого вы можете сделать счастливым – это вы сами, и только вы.

Два – понять, что гонка за счастьем это как игра щенка со своим хвостом. И не очередное образование, ни миллион, ни счастье ребенка или мамы не может сделать вас счастливой. И вы могли бы измениться, ведь у вас есть ваше могущество, сила, свобода.

У вас есть все возможности, но они выбирают свое «Пока не…». Почему?…

2. Никогда. Это тоже сценарий, который основан на убеждении, что я никогда не получу то, чего действительно хочу. Женщины с этим убеждением никогда не выходят замуж. Или выходят, но никогда не будут счастливы в браке. Никогда не становятся богатыми. Никогда не станут полностью здоровыми.

Потому, что для них это в их действительности невозможно. Задайте им вопрос: а почему? Внятного ответа не будет. Это просто так есть в их мире. И точка.

3. После. Этот сценарий основан на «обреченном убеждении» — Я могу жить и радоваться жизни, но потом мне придется дорого заплатить за это. И платят. Здоровьем. Отношениями. Самореализацией. Тем, что дорого, тем и платят. Они кладут на алтарь своей жизни самое дорогое в обмен на то, чтобы порадовать сначала родителей, потом мужа, детей, начальника, кого угодно.

4. Почти что. Люди с этим сценарием всегда в полшаге от успеха, счастья, удачи. Но. В секунде, в миллиметре до счастья они выбирают остановиться. Они так и не рискуют достигнуть вроде бы так желанного успеха. Ваш папа почти стал космонавтом.Ваша мама почти стала балериной/художницей/стюардессой.

Посмотрите на себя. Вы почти что успешны?

5. Как всегда. Я всегда буду оставаться в такой ситуации. Как в притче.
«Идет по жизни человек и страдает. Его спрашивают, ты по какой причине страдаешь?
Он отвечает – Я страдаю для того, чтобы были счастливы мои дети. А твои предки, были ли они счастливы? Нет, они так же страдали, для того, чтобы их потомки были счастливы. Мы всегда страдаем ради счастья своих потомков.»

Вот такая вот круговерть родовых страданий. Я буду страдать, как всегда…

6. Есть еще один сценарий, потеря Роли . Это когда вначале все вроде замечательно. Потом происходит какое-либо знаменательное событие, типа развода, выхода на пенсию или отделение детей в собственные семьи, и все. Конец. Женщина реально не знает, что теперь ей делать. Она вместе с ролью мамы, жены или коллеги теряет и смысл своей жизни. У мужчин такое тоже часто встречается.

Смысл вашей жизни определяется вами. Если кто-то решит, что смысла нет, что ж, это так и будет… в его жизни.

Все, что циклично повторяется в вашей жизни, это ваш личный сценарий, а все, что повторяется в жизни вашего рода, из поколения в поколение – это ваш родовой сценарий, ваши родовые программы, которые вам приходится невольно проживать.

Это не ваш сознательный выбор, ведь вы бы себе такое никогда бы не выбрали. Это ваши подсознательные программы.

И что делать? Как исправлять-то? Вырваться из замкнутого круга и перестать приходить к одному и тому же результату вполне возможно. И с информацией, как это сделать я с вами позже обязательно поделюсь в отдельной статье.

Сейчас я хотела бы заметить парочку интересных особенностей.

Вот прочитали вы статью. Возможно, увидели, что в некоторых областях вы, увы, не победительница, и даже не середнячок, а явно проигрываете.

И многое из этого вам передано вашими горячо любимыми родителями. Самое время надуть губки и обидеться? Или сказать, ну вот, и здесь не повезло, как всегда? Или начать сетовать на жизнь и причитать: ну почему я родилась именно в этом роду, за что мне такое наказание….

Ни-ни-ни! Ни в коем случае!

Во-первых. Мы не случайно приходим в тот или иной род, если есть задачи – значит, вам по силам их решить. Возможно даже именно вы сами в прошлых воплощениях и задали этот вектор развития своего рода. Вот вы и пришли все исправить. Сами. Засучив рукава, решительно и со знанием дела.

Во-вторых. Мы получаем и передаем сценарные процессы на бессознательно уровне.

В третьих. Наши родители (кстати, как и вы своим детям) всегда передают нам лучшее из того, что сами получили от своих родителей. Тщательно и с любовью выбирая лучшее. Ведь со своими детьми вы делаете то же самое? Как умеете на данный момент.

В четвертых. Меняться страшно. Менять свою жизнь, менять себя, менять сценарий – это на самом деле страшно. Этот страх, возможно, идет из поколения в поколение. Возможно вы и в прошлой жизни делали этот выбор оставить все как есть. Вы живы – это главное, и это было достигнуто тем сценарием, который вы проживали. Этот опыт, который возможно передавали из поколения в поколение, пусть он и не счастливый, но он жизнеспособный, проверенный и понятный.

[1]

Готовы ли вы к переменам? Можете ли вы покинуть свою наезженную колею жизни и выбраться в новое пространство перемен? Или остаться в своем прежнем, привычном уютном укладе жизни проще, безопаснее и уютнее?

Напишите, была ли полезна для вас статья? Если да – поделитесь с друзьями полезным.

В каких областях и какие сценарии вы обнаружили в своей жизни и на что бы вы хотели поменять их?

Психология материнства

Детская психология, рекомендации и поддержка для мам

Семейные сценарии в отношениях

Создавая семью, каждый из партнеров привносит в нее свои ожидания и представления, наделяет эти отношения своими мечтами и целями, рисует картинку желанного будущего. Помимо этих намерений и представлений, в основу семейных отношений ложится также очень много не осознаваемых нами убеждений про то, как правильно создавать семью, которые мы заимствуем от наших родителей и впоследствии воспроизводим в своих собственных отношениях. У этих установок и правил, на основе которых мы стремимся строить отношения в семье, повторяя родительскую модель, есть очень красивое название — «семейные сценарии».

Семейные сценарии — это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны взаимодействия членов семьи, обусловленные определенными событиями семейной истории. Семейные сценарии включают в себя верования и убеждения про то, как следует жить, семейные мифы и идеологию, правила и табу, на основании которых члены семьи выстраивают свое взаимодействие с другими членами семьи, а также с окружающим миром. Эти сценарии могут относиться к совершенно любым аспектам семейной жизни: сколько иметь детей («в нашей семье никто не рожает больше одного ребенка»), денег («у нас в роду никогда богачей не было — нечего и стремиться»), профессиональной деятельности («мы — династия музыкантов»), ролевых позиций («женщины в нашей семье всю себя посвящали детям и семье»), ведения быта («наш дом всегда открыт для гостей») и т.д.

Читайте так же:  Ревность между детьми

У семейных сценариев много общего с семейными традициями и ритуалами, но в отличие от последних они порой кардинально влияют на судьбу человека, а не просто окрашивают будни. Причины возникновения тех или иных сценарных сюжетов, как правило, не осознаются членами семьи, и следование им воспринимается как само собой разумеющееся и порой даже единственно верное развитие событий. Но причины есть всегда, просто не всегда даже тот, кто стал родоначальником семейного сценария, осознает причинно-следственную связь.

Многим известны случаи, когда, к примеру, в семье из поколения в поколение женщины выбирали себе в мужья таких мужчин, которые уходили от них вскоре после рождения ребенка. Обычно такие истории принято трактовать как «злой рок» или «несчастную судьбу женщин рода». Но с психологической точки зрения в таких семейных сюжетах нет как ничего удивительного, так и ничего потустороннего. Просто вполне вероятно, что три или четыре поколения назад женщина, которая не смогла построить свои семейные отношения, сформировала определенные убеждения про мужчин, — что они все негодяи, ненадежные, им нельзя доверять. Такие убеждения в свое время помогли ей справиться с реальностью и последствиями неудавшейся семейной жизни. А также были призваны уберечь ее от повторного подобного болезненного опыта. Совершено закономерно, что эти же убеждения и установки в отношении мужчин были впоследствии переданы и ее дочери, как сознательно — путем устрашений, угроз, увещеваний ее от отношений, так и бессознательно.

Девушка, воспитанная матерью с таким набором убеждений, подсознательно будет выбирать себе в партнеры не благонадежного мужчину, ведь она не имеет опыта доверительных отношений с представителем противоположного пола (отцом), а будет проецировать на мужчин страхи и установки своей матери, которые уже стали и ее внутренними интроектами (навязанными извне подсознательными правилами, управляющими поведением). В итоге это может привести к тому, что снова будет воспроизведен семейный сценарий — «пошла по стопам матери».

[3]

Такой пример — один из самых «классических» для иллюстрации работы семейных сценариев. Но существует также масса не столь драматических и не настолько очевидных проявлений семейных сценариев в отношениях. Например, стремление как можно раньше уйти из родительского дома в «свободное плавание», которому поддавались молодые люди в каждом поколении, или же возраст вступления в брак. Бывает, что семейные сценарии так прочно укореняются, что для носителя сценария становится самоочевидным: выйти замуж, к примеру, необходимо строго до 30 или же ни в коем случае не жениться до 35.

Необходимо при этом понимать, что сам семейный сценарий — это не неизбежность, не приговор и не диагноз. Каждая семейная система (а семья с точки зрения семейных психологов является именно системой) предполагает наличие сценариев, которые воспроизводятся из поколения в поколение. Ведь по своей сути эти сценарии призваны защитить от опасностей и неопределенностей этого мира (например, сценарий избегания богатства впоследствии раскулачивания в предыдущих поколениях, сформированном на убеждении «деньги — это опасно»).

Но бывает так, что определенный сценарий уже не просто не защищает, а даже мешает созданию счастливых семейных отношений (как, к примеру, сценарий создавать только статусные браки и избегать настоящей близости в отношениях, ибо она предполагает уязвимость). В таком случае важно увидеть и осознать этот повторяющийся сюжет, посмотреть на него не как на единственно возможный вариант, а всего лишь как на один из множества возможных сценариев развития событий. Для этого может понадобиться личная психотерапия, ведь порой непросто отойти от привычного семейного «сюжета» из-за сильной эмоциональной нагруженности последнего.

Нужно ли непременно искоренять все семейные сценарии, взятые из родительских семей, которые вы можете обнаружить уже в своей супружеской жизни? Очевидно, что нет. Вполне вероятно, что подобные семейные повторения станут лишь приятной, скрепляющей семью традицией (например многодетность, которая станет отличительной семейной особенностью, приносящей радость всем членам семейной системы). Но если семейный сценарий идет вразрез со сценарием супруга, то порой могут возникать серьезные конфликты и даже разрываться отношения, поскольку отклонение от привычного семейного сценария, впитанного с раннего детства, может вызывать напряжение, тревогу и даже страх.

К примеру, на основе семейных установок и правил, женщина хочет реализовать сценарий «раннего материнства», — только такой вариант развития событий кажется ей правильным и наиболее очевидным сразу после создания семьи. А у ее партнера, напротив, присутствует четкая установка про то, что дети должны появиться только после того, как супруги будут уверенно стоять на ногах, — он стремится реализовать свой сценарий ответственного родительства, подражая своему отцу. Очевидно, что при таком столкновении сценариев-антагонистов серьезный конфликт неизбежен. В таком случае очень важно найти истинные истоки своих стремлений, откопать программы и сценарии, которые неосознанно стремятся быть воспроизведенными, и найти свои истинные потребности, которые следует реализовать. А затем вести диалог — и с собой, и со своим партнером, чтобы прийти к компромиссу, который будет удовлетворять всех, и не только на словах.

Видео (кликните для воспроизведения).

В самом семейном сценарии нет ничего плохого. Опасность таится лишь в том, что если человек выстраивает свою жизнь только путем воспроизведения родительских установок или семейных сценариев, то получается, что не он проживает жизнь, а жизнь «живет его». Важно осознавать, какие решения мы принимаем по жизни и почему, — что нами движет, какие свои потребности и ценности мы удовлетворяем, какой сценарий пишем. И если в какой-то момент вы осознаете, что повторяете сценарий своей семейной системы, и это вызывает приятную улыбку от понимания похожей в чем-то судьбы с другими членами своего рода, то не стоит спешить менять все во что бы то ни стало, лишь бы «не по сценарию». Ну а если при анализе своей жизни вы обнаружите, что есть много печального сходства, то лучше обратиться к более глубокому анализу причин своих действий и взять ответственность за свою жизнь на себя.

Источники


  1. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.

  2. Руденко, А. М. Психология делового общения / А.М. Руденко. — М.: Дашков и Ко, Наука-Спектр, 2016. — 264 c.

  3. Толстая, Наталья Золотой ключик к счастливому дому / Наталья Толстая. — М.: АСТ, 2014. — 320 c.
  4. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины (комплект из 2 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 544 c.
  5. Маркова, Надежда За пределами одиночества / Надежда Маркова. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 208 c.
Повторяющиеся сценарии на основе родительских установок
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here