Преодоление созависимости

Сегодня обсуждаем тему: преодоление созависимости с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Преодоление созависимости

Для преодоления созависимости применяется программа, включающая в себя: образование по вопросам зависимости и созависимости, семейная система, индивидуальная и групповая психотерапия, семейная психотерапия, супружеская терапия, а также подкрепление в виде посещения групп самопомощи типа Ал-Анон, чтение литературы по соответствующей проблеме.

В лечебных центрах США, где семейные программы являются стационарными, лица, включенные в программу, заняты практически с 8 часов утра до 22 часов, проводя ежедневно следующие мероприятия: лекции, групповые обсуждения в малых группах, постепенное освоение программы 12 шагов, обучение техники релаксации и преодоления стресса, прослушивание лекций бывших пациентов об их собственном опыте, просмотр видеофильмов, индивидуальное консультирование, работа с литературой, заполнение опросников, ведение дневника чувств.

Наш собственный опыт оказания помощи созависимым охватывает лишь такие формы работы, как лекции, индивидуальное консультирование и индивидуальная психотерапия. Главным же методом и наиболее желательным является групповая психотерапия. Дополнительно к этому у нас практикуется ведение дневника с выполнением домашних заданий, чтение рекомендуемой литературы. После завершения программы психотерапевт рекомендует продолжать занятия, способствующие выздоровлению, в группах Ал-Анон.

Само собой разумеется, что психотерапевт лишь предлагает лечение, а созависимый индивид выбирает его или отвергает, т.е. работа основана на принципе добровольности. Отсев обратившихся за помощью большой, но это не должно смущать психотерапевта, так как людям с таким состоянием свойственно сопротивление любому вмешательству. Девизом многих созависимых могли бы быть слова: «Умру, но не изменюсь».

Формирование психотерапевтических групп должно происходить после индивидуальной консультации, в ходе которой изучаются внутрисемейная ситуация, характер взаимоотношений между членами семьи и психическое состояние обратившегося за помощью. В процессе всего лечебного контакта больному с химической зависимостью предоставляется возможность обращаться за медицинской помощью в данное лечебной учреждение, где лечится созависимый родственник. В нашей практике в основном было так — первой за помощью обращалась супруга больного, а сам больной приходил на лечение через несколько месяцев после начала лечения супруги. В редких случаях лечение супругов было одновременным (он лечился стационарно, она амбулаторно). Около половины лиц, страдающих химической зависимостью, приходили на лечение после того, как их близкие включались в программу выздоровления от созависимости и делали определенные успехи.

Мы работали вначале с группами открытого типа, затем предпочтение стали отдавать группам закрытого типа, т.е. раз сформировавшись, группа уже не принимала новых членов. В группах закрытого типа обеспечивается больший психологический комфорт для своих членов. Оптимальная их численность 10-12 человек. Если в группе меньше лиц, то разнообразие ситуаций и мнений, которые служат основой для освоения новых навыков внутрисемейных взаимоотношений, недостаточно велико. Если число лиц в группе больше 12, то трудно выслушать мнение каждого. Если член группы не «выговорится» у него может остаться чувство неудовлетворенности.

Психотерапевтические занятия рекомендуется проводить 1 раз в неделю, длительностью 2,5-3 ч. В стационарных условиях занятия можно проводить ежедневно.

Собственно групповой психотерапии предшествует образовательная программа с изложением концепции зависимости и созависимости, основных признаков созависимости, концепции дисфункциональной семьи, форм психологической защиты (6 лекций по 2 часа каждая). Проведение образовательной части программы, как впрочем и вся психотерапия в целом, обеспечивается творческим подходом к ней.

Темы лекций могут варьировать в зависимости от потребностей группы, их интереса к тем или иным сторонам функционирования семей.

Ниже приводим краткое изложение тем, которые мы обсуждали в группах по преодолению созависимости. Обсуждение темы включало разнообразные виды психотерапевтических методов, которые по нашему мнению были уместными по ходу занятий. Начинались и заканчивались групповые дискуссии молитвами о спокойствии духа и молитвами, применяющимися в гештальт-терапии.

Можайское благочиние

Созависимость при алкоголизме — Владимир Цыганков

Основы понимания проблемы созависимости для членов семьи пьющего человека

Слово «зависимость» мы слышим часто: наркотическая зависимость, алкогольная, табачная, игровая, телевизионная и так далее. А что называется созависимостью? О том в православной среде известно пока еще не многим. Это обстоятельство было бы не столь важно, чтобы на него указывать, если бы… Если бы практически в каждой современной российской семье кто-то не страдал от таких опасных заболеваний, как наркомания, алкоголизм, игромания и прочих патологических зависимостей (или не имел реальную опасность ими заразиться).

Приставка «со» в слове «созависимость» означает «зависимость вместе с кем-то». Когда близкий вам человек зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр и тому подобных средств, изменяющих сознание, вы начинаете испытывать зависимость от него самого, становитесь созависимым человеком. Исследования говорят о том, что у созависимых людей развиваются специфические болезненные состояния на всех уровнях личности – физическом, психическом и духовном.

Созависимость при алкоголизме можно представить так:

Алкоголь – Зависимый от него человек – Созависимый от пьющего человека близкий другой человек

Скандалы, конфликты, эмоциональная отчужденность, взаимные обвинения, отказ от исполнения своих ролей в семье, невозможность строить перспективные планы – эти и подобные им события катастрофически влияют на жизнеспособность семьи с созависимыми отношениями. Семья, находящаяся в состоянии кризиса, отличается тем, что противоречия в ней обостряются, нарастает неустойчивость семейной системы.

У созависимого члена семьи (обычно это женщина – жена, мать, дочь) обнаруживаются следующие проявления семейного кризиса:

— чувство дискомфорта, повышенная тревожность;

— невротические и эмоциональные нарушения;

— неэффективность старых способов взаимодействия с пьющим членом семьи;

— резкое снижение уровня удовлетворенности внутрисемейными взаимоотношениями;

— ощущение безысходности и тщетности усилий, предпринимаемых с целью изменить ситуацию;

— неспособность обнаружить новые, конструктивные выходы из созависимых отношений;

— надежда на чудесное исцеление алкоголезависимого члена семьи, никак не связанное с собственными изменениями;

— закрытость (или социальная изоляция) семьи, связанная с необходимостью скрывать проблему алкоголизма;

— рост семейных конфликтов, негативных эмоций и жесткой критики;

— разрушение семейных традиций.

Алкоголезависимый человек оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие на ближайших членов семьи. Его поведение, особенности его личности во многом противоречат ожиданиям других членов семьи, их представлениям о том, каким должен быть этот человек – муж, сын, брат. Поэтому эмоциональная реакция близких на поведение и многие особенности личности больного алкоголизмом – это, как правило, возмущение, обида, раздражение, злость, разочарование, отчаяние, подавленность, апатия. Чем сильнее искажаются эмоции членов семьи пьющего человека, тем менее адекватную помощь они могут оказать. Отношения практически во всех таких семьях обычно носят не помогающий, а деструктивный характер.

Иными словами – созависимость для членов семьи пьющего человека всегда оказывается тяжелым испытанием.

Созависимые члены семьи обычно стесняются самого факта наличия среди них больного алкоголизмом. Уже самые ранние исследования семей, где есть такой больной, показали их повышенную чувствительность к реакции социального окружения на их проблему. Обнаруживается своеобразный замкнутый круг: то, что в семье есть алкоголезависимый человек, ощущается как «позор», и это делает такую семью весьма чувствительной и даже мнительной по отношению к окружающим, что в свою очередь, поддерживает ощущение «отверженности» и «позора».

Читайте так же:  Как не вырастить неформала

Особенно острой проблемой является то, что повышенной чувствительностью к снижению социального статуса семьи обладает ее младшее поколение – дети школьного возраста, так как они более уязвимы: значительная их часть становится объектом насмешек, групповой обструкции; у них возникают сложности в общении со сверстниками.

В обычной семье ее члены нередко достаточно хорошо знают друг друга (привычки, вкусы, симпатии, антипатии, желания каждого). Эти знания помогают им правильно понимать поступки, намерения друг друга, верно на них реагировать.

Но для понимания алкоголезависимого человека обычного уровня знаний недостаточно.

При попытках понять больного алкоголизмом мало помогает обычный, повседневный опыт, сформировавшийся в общении со здоровыми людьми. Реакции, переживания, поведение индивида с нарушениями весьма отличны от тех, которые возникают в аналогичных обстоятельствах у здорового человека.

Наилучшая помощь, которую вы можете первоначально оказать проблемному члену семьи – это найти эффективную программу поддержки СЕБЕ, чтобы не очутиться во всех тех стандартных ситуациях развития алкоголизма, когда родственники способствуют не выздоровлению, а прогрессу болезни. В начале необходимо понять, что если семья пьющего человека стремится изучить факты о природе алкоголизма и созависимости, об эффективных путях их преодоления, а также применить это знание на практике, шансы на выздоровление значительно возрастают. По сути дела, наилучший способ помочь проблемному члену семьи – это преодолеть невежество, усвоить конструктивную точку зрения, основанную на знании, соблюдать усвоенные принципы на практике. Начинать в обычной манере с попыток заставить алкоголезависимого человека «бросить пить», предварительно не изучив и не изменив собственное «я», означает просто-напросто нанести еще больший вред – и себе, и ему, и другим членам семьи.

Не выработав ясного и эффективного плана действий по преодолению своей созависимости, мы сами призываем беду и разор в свой дом.

[2]

Правда состоит в том, что избавиться от алкогольной зависимости пьющему человеку намного сложнее, если не происходят соответствующие позитивные изменения у членов его семьи.

Одно из самых распространенных заблуждений созависимых – это вера в то, что «психотерапия на скорую руку», то есть вразумления, угрозы или уговоры способствуют решению проблемы: если пьющий уразумеет, что ваши доводы самые убедительные и самые правильные, то он уступит и преобразится у вас на глазах. Вы в полной уверенности, что он думает: «А ведь она верно говорит. Вот ведь в чем дело! Надо бросать пьянство!» Но на самом деле он воспринимает ваши слова ровно также, как крыловский кот Васька.

Вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно? Но ведь этим вы сразу же ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш проблемный член семьи автоматически попадает в положение «ребенка». И этот «ребенок» начинает отгораживаться от вас, замыкаться в себе или бунтовать против «авторитарного воспитателя», которым вы для него становитесь. В результате он ведет себя еще хуже. Хуже становится и вам, что вполне закономерно.

Состояние созависимого не исправится со временем. Сегодняшний день смениться завтрашним, но созависимому станет не лучше, а хуже.

Созависимым свойственно чрезмерно заботиться, лечить, спасать, контролировать пьющего домочадца, однако их усилия почти никогда не приводят к успеху. Наоборот, несмотря на предпринимаемые попытки исправить алкоголезависимого человека, он не только не исправляется, но его состояние год от года все более и более отягощается. При этом, повторяем, ухудшается и самочувствие членов его семьи.

Такую закономерность я постоянно наблюдаю в созависимых семьях уже более 10 лет, с тех пор, как начал вести семинары-тренинги под названием «Как помочь пьющему члену семьи». Все мои созависимые подопечные поначалу высказывали твердую убежденность: «Если не спасать алкоголезависимого, его жизнь окончательно развалится». Это убеждение они начинали лишь чуть-чуть подвергать сомнению после того, как до их сознания доходил мой многократно задаваемый простой вопрос: «А когда вы «спасаете», разве его и ваша жизнь не разваливается еще быстрее?»

Когда вы «спасаете» алкоголезависимого члена семьи от последствий его алкоголизации, разве его и ВАША жизнь не разваливается ЕЩЕ БЫСТРЕЕ?

Созависимые люди, конечно, стараются «жить правильно». Они прилагают все усилия, чтобы внешне проявлять себя как хорошая жена (или мать, дочь). Они добросовестно работают, несут непосильное бремя хозяйственно-бытовых и иных семейных забот. Они ходят в храм, молятся, чтобы, по их словам, «Господь исправил» непутевого домочадца, но жизнь – не радует. И год от года жизнь созависимых не радует все больше и больше. Они глубоко страдают, чувствуют себя в безвыходном положении, одинокими и непонятыми, мучаются от внутреннего смятения, депрессии. И самое тяжелое – не знают, что с этим делать. Знакомы вам подобные состояния?

Год от года жизнь у созависимых становится тяжелее и безрадостней.

Мне часто приходится слышать от созависимых жен и матерей об их сильно пьющих мужьях и сыновьях: «Он сделал мою жизнь невыносимой». Я выслушал множество ужасных историй о том, как алкоголезависимый член семьи, взрослый мужчина, продолжает себя вести, как ребенок, и полностью снимает с себя груз своих семейных обязанностей. Я знаю множество способов, с помощью которых родственники зависимых людей могли бы помочь и им, и себе. Но вся беда в том, что созависимые тяжело осознают простую истину – чтобы ситуация изменилась к лучшему, следует предпринять необходимые изменения им самим.

Проблемы зависимого и созависимого поведения сами собой не решаются, а, наоборот, при неправильных действиях или бездействии -усугубляются. Если вы не являетесь частью решения проблемы, значит вы – часть самой проблемы.

Когда я спрашиваю: «Почему бы вам не прекратить расплачиваться за поступки пьющего и перестать потакать ему, усугубляя его патологическую зависимость?», то в ответ неизменно слышу: «А что же мне делать? Совсем бросить его?» У созависимых людей часто наблюдаются именно такие две крайности – либо «тащить на себе», либо «бросить».

Когда созависимые жены и матери говорят: «Я все уже перепробовала – ничего не помогает», я понимаю, что они испробовали в отношении пьющего члена семьи именно те способы, которые обречены на провал.

Так что же люди, живущие с алкоголезависимым человеком, делают неправильно? И как научиться жить так, чтобы не усугублять болезнь под названием «алкоголизм», не убивать в семье любовь, не плодить ссоры, ненависть и обиды? Как помочь человеку, зависимому от алкоголя? Что нужно сделать, чтобы он прекратил безудержное пьянство? Как ему стать свободным от рюмки и обрести обычное человеческое счастье? Как вернуть потерянную им работу? Вопросы, вопросы, вопросы… Постоянно возникает множество неясных и вроде бы безысходных ситуаций, если ваш член семьи злоупотребляет спиртным. В Свято-Троицкой Александро-Невской лавре постоянно проходят циклы семинаров под названием «Как помочь пьющему члену семьи». Здесь желающие могут получить необходимые знания по интересующим их вопросам. Телефон для записи на семинары: 274-33-04 (по рабочим дням с 12 до 17 часов).

Читайте так же:  Сказка про страх смерти

Преодоление созависимости

Созависимые — это злые, враждебно настроенные, надоедливые и навязчивые люди. Любят контролировать жизнь близких, манипулируют другими, не общаются напрямую с людьми, разговаривают через третье лицо «позвони и скажи папе…..», способствуют формированию у других чувство вины. С созависимым человеком трудно жить. С этими людьми невозможно договориться, они имеют только свое мнение и больше ничье, не идут на компромиссы и согласие, в них много гнева, ненависть их переполняет. Они заблуждаются, считая, что могут удержать зависимого человека от употребления алкоголя или наркотика, пытаясь прятать или выливать спиртное и т.д. Они не управляют своими эмоциями, показывают свое отвращение и омерзение в отношении зависимого человека. Они хотят быть в курсе, что делает зависимый человек, контролируя каждый его шаг или действие. Эти люди всегда тут как тут и готовы спасать всех от любых невзгод и несчастий. Созависимые не понимают самих себя, не могут понять зависимых, непонимание это взаимно.

Все созависимые постоянно поглощены другими людьми и их проблемами. Они всегда знают, как надо кому-то поступить, что купить, сказать или сделать. Они раздают советы направо и налево. Они ввязываются в различные ситуации, не осознования, что им это не нужно. Они взваливают на себя неподъемный груз ответственности. Они всегда знают, что чувствует другой человек, думает или говорит. Созависимые всегда знают, что нужно делать алкоголику или наркоману.

И тем самым созависимые, которые хорошо и проникновенно знают других, совершенно не знают и не видят себя. Они не знают, что они чувствуют, не знают что им нужно, не понимают, что они хотят.

Они никогда не уверены в своих мыслях. Им постоянно нужен совет или одобрение какого-то человека. И они не понимают, что им делать, чтобы разрешить свои проблемы. На самом деле, они не думают, что у них есть какие-то собственные проблемы, они считают, что их проблемы это зависимый родственник алкоголик или наркоман. И как только он прекратит употреблять алкоголь или наркотик, жизнь их наладится. Но в этом их самое большое заблуждение.

Я создала эту группу, когда сама узнала, что я созависимая. В мае 2014 года я пришла на терапию к своему психотерапевту. Пришла, потому что это требование программы, в которой я училась. В тот период был сложный жизненный этап у меня и понимание, что самостоятельно больше не могу с происходящим вокруг. Я, думала о том, как было бы здорово, закрыть глаза и в следующий раз, когда их открою, быть уже не в этой жизни.

Сейчас понимаю, что созависимость у меня сформировалась еще в раннем детстве. Авторы книги «Освобождения из ловушки созависимости» Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд, подробно описывают, в каком возрасте, как и почему формируется созависимость.

Отрывок из книги: «Причины созависимости у взрослых людей.

С самого рождения до двух лет у ребенка завершается ряд задач его развития. Самой главной психологической задачей развития в период с рождения до двух лет является задача формирования безопасной привязанности между матерью и ребенком.

Если безопасная привязанность сформировалась, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в возрасте с трех лет, начинается период первого психологического отделения от матери. В психологии этот процесс называют вторым, т.е. психологическим рождением.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Психологическое рождение ребенка после трех лет является важным этапом в жизни каждого человека. Ребенок научается быть психологически независимым от матери. Важным навыком, считается то, что у ребенка в этой стадии развития, формируется умение полагаться на самого себя и свою внутреннюю силу. Он начинает заявлять о себе, а не ждет, что кто-то другой будет регулировать его поведение и желания. Формируется и развивается ощущение собственного «Я». Собственное «Я» способствует развитию ответственности за свои действия и поступки, ребенок начинает взаимодействовать, делится своими чувствами, выражает их словами, контактирует со своей агрессией и учится ее сдерживать, адекватно относиться к авторитету других людей, может справиться с тревогой и страхом. Если стадия сепарации (психологическое отделение от матери) не завершается до конца, человек становится психологически зависимым от матери и других людей. Не имеет своего четко ощущаемого «Я», которое выделяет его среди других людей.

Созависимость у взрослых людей возникает, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

Это взаимоотношения, в которых каждый взрослый человек вносит в отношения то, что необходимо ему для создания психологически завершенной, независимой личности.

Возникает тенденция слитых отношений, так как ни один из них, не способен чувствовать и действовать независимо от другого, и они держатся друг за друга. В таких отношениях у каждого внимание сосредотачивается не на самом себе, а на личности другого. Взаимоотношения, сосредоточенные на другом человеке не бывают прочными, в связи с тем, что есть ожидание, что может случиться. Эти люди пытаются устанавливать контроль друг над другом, обвиняют друг друга в своих проблемах, надеясь, что другой человек будет вести себя только так, как хочет его партнер. У этих людей фокус внимания всегда находится не внутри, а вовне, они не могут сосредоточить свое внимание на своем саморазвитии и своих внутренних ощущениях».

В первую нашу встречу, мой терапевт сказал, что мне обязательно надо посещать группу и работать в первую очередь с созависимостью. В Твери я не нашла никакой информации, что есть группа Анонимных созависимых, ездить в Москву, один раз в неделю физически была не в состоянии. Родилось решение открыть группу Анонимных созависимых в Твери. Так как посещение группы предполагалось бесплатно, первое время меня поддержали в центре «Семья» при Министерстве Социальной защиты Тверской области, но так как на встречи группы приходили всего несколько человек, тогда руководством центра было принято решение ее закрыть. Осенью 2014 года, мы отделились и переехали в другой офис. Были спонсоры, желающие нам, но все сложилось удачно, появилось помещение на ул. Московской дом 80, где мы и собираемся. Нас не смущало, сколько человек приходит на группу, мы продолжали встречаться. Иногда приходили новенькие, на одну — две встречи. Возможно, кто-то думал, что это секта, возможно, не верили, что это поможет справиться с созависимым поведением. МЫ не секта, работаем по программе CODA, строго соблюдая регламент, инструкции, правила и время.

Полтора года глубокой работы над собой в группе, изучение литературы про созависимость, работа с терапевтом, повышение квалификации. Я отслеживала каждое свое действие и слово. Постоянно наблюдала за собой, контролируя поведение. И вот, спустя время появился результат от проделанной, огромной работы. Чудеса стали происходить. Я стала чувствовать себя более спокойно и уверенно. Я становилась все более независимой личностью. Появилась самостоятельность, начал пробуждаться здоровый эгоизм и на первое место встало все, что связано было со мной, моим Я, моей жизнью.

Читайте так же:  О чем играют дети детская игровая терапия

Начала распознавать чувства, ушел страх выражать их кому-то. Я понимала, что например я злюсь, когда ко мне приставали с советами, или нарушали как-то мои психологические границы, я стала спокойно останавливать людей и говорить им, что меня это злит. Потихоньку училась делать что-то для себя, маленькие подарки, уделять себе внимание, появились желания. Прекратила лезть к другим людям со своими советами, помощью и заботой о которых меня не просили. Поставила себе цели и двигалась к ним.

Много всего происходило, иногда вера в собственные силы покидала меня, а потом возвращалась, а с нею возвращалась уверенность, я чувствовала поддержку Бога, чувствовала что получится. Работа над третьим шагом помогла мне довериться Высшей силе. Это было достаточно сложно, так созависимый человек старается все контролировать, и шаг вправо – шаг влево расстрел, а тут приходилось ослаблять контроль и доверять самостоятельному течению процесса.

Я заново училась жить, жить не для кого-то, а для себя и продолжаю это делать до сих пор. Этот процесс не быстрый, особенно, когда смысл всей моей жизни были мои родные и их благополучие. Мне часто задают вопрос, а может это эгоизм? Нет, «эгоизм – это не когда «Я» живу, как «Я» хочу, а когда «Я» хочу, чтобы кто-то жил как «Я» хочу».

Эмоциональная созависимость отвратительная «штука». Эмоции зашкаливают, кидает из одного полюса в другой. Постоянный конфликт с собой. Делая в квартире ремонт, я столкнулась с тем, что не могу даже выбрать цвет обоев, плитки, полов. Не понимала, нравится ли мне то, что я создаю для себя. 10 лет назад, когда делала ремонт в коттедже, в котором мы жили всей семьей, ни разу не усомнилась в своем выборе, все было гармонично, интерьер мне нравился спустя время. Когда я думала, что могло измениться за это время, что у меня сложности в выборе, был один ответ, тогда я делала ремонт не для себя, а для своей семьи. Созависимому человеку свойственно делать для кого-то. Эти люди очень эффективно работают по найму на «руководителя», и добиваются больших результатов.

Представить себе, что жить нужно только для себя и ради себя, я не могла себе позволить даже думать об этом. Для себя жить нельзя, жить нужно только для кого-то. Но со временем непосильный груз, который на себя взваливает созависимый человек, разрушает его. Я считала, что нормально нести материальную ответственность за всех в доме, делать самой все домашние дела, работать одной в саду. Для меня это было нормой. Если не я, то кто? Да и как это, сказать близким, что о себе им пора бы начать заботиться самим?

Моя созависимоть проявлялась еще и в том, что я не могла никому отказать в помощи или заботе. Чаще конечно сама предлагала свои услуги, помощь, поддержку, могла подвезти человека, куда ему надо, даже если это мне совсем не по пути и на это у меня могло уйти час времени. Считала, что такая мелочь, если после мероприятия поеду в другой район города подвезти кого-нибудь, или то, что мне приходится ждать кого-то для того, чтобы подвезти, так как я согласилась или даже сама предложила позаботиться о нем. Мне было неудобно менять обещания. Я не понимала, зачем мне это надо, просто делала, а потом злилась на себя и того человека, что не только не смогла отказать, так сама же и предложила. Переполняющие чувства рвали на кусочки внутри меня, было постоянно ощущение, что я живу как-то не так, постоянное раздражение на себя, неудовлетворение. Эта агрессия копилась, а я сливала ее на своих близких, сотрудников, но больше на себя.

Через какое-то время научилась не оправдываться и не объяснять, почему не сделаю что-то, когда меня просили, а просто говорить «нет, у меня другие планы». Наконец вернулось право, на свои желания, мнение, действия, чувства и эмоции. Больше не требовалось никому объяснять «почему НЕТ», страх обидеть кого-то у меня исчез. Научиться, не объяснять и не оправдываться мне помогла моя внучка. Когда я ей задавала вопрос «почему?», она всегда отвечала мне одним словом «потому что!». Это был самый исчерпывающий ответ, вопросов больше не было. Всегда, когда мне надо было поступить, как мне хотелось, ответ был: «потому что!».

В группе соблюдаются правила работы http://anymis.ru/index.php/news/422-pravila-raboti-gruppi-anonimnie-sozavisimie. Это помогает учиться, не лезть к другим людям со своими советами и помощью. Прекратить способствовать другим людям, чтобы они не втягивали в свои проблемы, не слушать жалобы, делиться своими бедами, не просто. Созависимость, не так уж проста, она не собиралась сдавать свои позиции, и каждый раз пыталась, и до сих пор пытается прорваться наружу и влезть во что-нибудь, навязать кому-нибудь свою помощь, заботу, поддержку, совет. Она не дает мне шансов ослабить бдительность. Постоянное нахождение в моменте «здесь и сейчас», отслеживать свои словами и действия. Я не оставляю ей шанса управлять мною и моей жизнью. И это не какая-то моя личная особенность или качество, вся эта трансформация происходит постепенно и развивается в процессе работы в группе Анонимных созависимых. Соблюдая правила работы во время встреч группы, через какое-то время замечаешь, что соблюдаешь эти правило в реальной жизни.

Еще я перестала обманывать. Перестала бояться говорить о своих чувствах и потребностях. Я прекратила взваливать на себя чужую ответственность. Я стала обращаться за помощью к другим людям. Я не думаю, что излечилась от своей созависимости на 100%. Работы еще предстоит много. Но самое главное, что начало уже положено и уже приносит результаты. А самый главный результат – это то, что я чувствую себя, наконец, более целостной, спокойной и радостной!

Группа поддержки Анонимных созависимых

Так же информация о группе есть в разделе тренингов.

1.4 Методы преодоления созависимости.

«Семейная расстановка» (нем. familien-stellen) — авторский термин, он описывает суть происходящего во время работы по этому методу: людей («заместителей») расставляют в рабочем поле группы. Расставленные фигуры (заместители) передают происходящее в семейной системе, базируясь на информации рабочего поля. Данное явление было открыто Бертом Хеллингером и описано во многих его трудах («Долгий Путь» и др.)

Практикующие по данному методу специалисты (терапевты) обнаружили, что многие из существующих у людей проблем и трудностей связаны с травмами, перенесёнными семейной системой в прошлом, а также с нарушением порядков старшинства и «брать-давать». К подобным травмам относят следующее: убийство, самоубийство, ранняя смерть, изнасилование, иммиграция, потеря имущества, разрыв семейных отношений и так далее. К нарушениям порядков старшинства и «давать-брать» относят: желание родителей «брать» у детей, а также мнение детей, что они лучше своих родителей (неуважение родителей).

Читайте так же:  Что такое совесть

По ходу работ с людьми Берт Хеллингер обнаружил, что семейные травмы являются основой практически любых проблем: здоровье, работа, семейные отношения, несчастные случаи и так далее. Основным стержнем всех проблем, как объясняет Берт Хеллингер, является исключение (желание забыть) участников семейной травмы из семейной системы (как пострадавших, так и виновников). Именно этот момент предполагает проблемы у последующих поколений. В результате работы по данному методу происходит обнаружение скрытых системных динамик и клиенту предлагается решение.

В своих работах Берт Хеллингер относит данный метод к духовным практикам (труд «Богомысли» и др.). Первичная терапия Артура Янова.

Следующее направление, которое повлияло на метод семейных расстановок — это системная семейная психотерапия. Этот метод помог Хеллингеру осознать системную обусловленность многих проблем его клиентов. В индивидуальной терапии есть представление о человеке как о независимой единице. По выражению Николса и Шварца — «в том числе и от собственной семьи». Семейная терапия смотрит на семью в целом. Рассматриваются как члены семьи, так и отношения между ними. Одним из значимых вкладов в семейную терапию стал системный подход.

Системный взгляд подразумевает, что: Семья как система — больше, чем просто сумма её частей. При влиянии на семью в целом, происходит влияние на каждый элемент внутри неё. Изменение в одной части системы влияет на всю систему, а также на части, из которых она состоит. К идее о том, что в семейной системе есть потребность в уравновешивании сил, Хеллингера подтолкнула книга Бузормени-Наги (Boszormenyi-Nagy) «Невидимые связи». Одним из основных понятий этой теории является лояльность. Люди внутренне лояльны группе, которой они принадлежат. Существует также понятие семейной справедливости. Она соблюдается, если члены семьи соблюдают баланс — равновесие между тем, что получено и отдано. Баланс касается и отношений между родителями и детьми. Способ заплатить тут — трансгенерационный, все то, что мы получаем от наших родителей, мы передаем дальше, своим детям. В концепции Бузормени-Наги есть и понятие парентификации. Это ситуация, в которой дети становятся «родителями» для своих родителей. В своем роде это переворачивание базовых ценностей. Хеллингер расширил предположение Бузормени-Наги об уравновешивании в семье. В результате он пришёл к выводу об уравновешивании не только на инстинктивном уровне, но и на уровне «порядков любви».

«Семейная скульптура». К первопроходцам расстановок можно отнести и метод «семейной скульптуры» Вирджинии Сатир. Свагито Р. Либермайстер указывает, что «для своего нового метода Хеллингер перенял и модифицировал некоторые элементы психодрамы, первоначально разработанные Якобом Морено, а также элементы семейной скульптуры Вирджинии Сатир». В этой технике терапевт предлагает клиентам сделать живой скульптурный портрет, расставив членов семьи в пространстве. Свагито Либермайстер пишет, что именно в группе Сатир был открыт феномен замещающего восприятия. Один из членов семьи не смог присутствовать на занятии. И его заменили посторонним человеком. Тогда и обнаружилось, что посторонний может испытывать чувства реального члена семьи.

Семейные системы. В классическом представлении к семейной системе человека относятся люди, связанные с ним «отношениями жизни и смерти» — отношениями кровного родства или очень сильными отношениями, которые, возможно, повлияли на сохранение/лишение жизни членов семьи, её смысл. К семейной системе относятся как ныне живущие люди, так и умершие/не рождённые. К семейной системе люди относятся независимо от того, имеются ли у клиента сведения о них или даже о самом факте их существования когда-либо.

В общем случае к семейной системе клиента относятся:

— биологические родители клиента (независимо от того, живы они или умерли, знал их клиент или не знал, был ли он зачат естественным путём или с использованием современных технологий оплодотворения);

-братья и сестры клиента: родные и не полнородные; живые, умершие, не рождённые (аборт, выкидыш); известные клиенту или нет;

-сексуальные партнеры, возлюбленные, супруги: независимо от того, зарегистрированы ли отношения, признаны ли они, насколько они длительны и длятся ли они на настоящий момент. Зачатие ребёнка соединяет его родителей в семейную систему независимо от характера отношений (в том числе краткосрочная связь или насилие, в том числе, если ребёнок не был рожден);

-дети клиента: живые, умершие, не рождённые, усыновлённые или отданные на усыновление, известные клиенту или нет;

-другие кровные родственники: дяди и тети, бабушки и дедушки, братья и сестры бабушек и дедушек, прабабушки и прадедушки и далее;

-люди, которые связаны с клиентом, или другими членами его системы , «отношениями жизни и смерти», например: тот, кто спас во время войны или в других угрожающих жизни обстоятельствах; тот, кто лишил жизни (например, виновник ДТП, убийца); тот, кто отдавал много заботы и участия (няня, учитель); тот, кто обеспечил жизнь (благотворитель); тот, кто лишил имущества (например, во времена раскулачивания) и др.

В процессе исследования Бертом Хеллингером были сформулированы действующие в семейных системах законы — Порядки (часто называются также «Порядки любви» по названию первой книги Берта Хеллингера, где они были описаны).

Законов / Порядков любви три:

1. Закон принадлежности.

Каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Нарушение этого Порядка, то есть исключение кого-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает его место, вынужденный повторять в некоторых деталях его судьбу и/или испытывая неясные ощущения «я не на своем месте». Под исключением понимается нежелание членов системы признавать полную принадлежность к ней других участников, например: «твой отец тебя знать не хочет, мы найдем тебе нового папу», «твой дедушка был летчик и погиб на задании» (дедушка сидел в тюрьме и там погиб), «был курортный роман, я даже не помню сейчас, как её звали, она сказала что беременна и я дал денег на аборт».

2. Закон иерархии.

Новая семейная система имеет приоритет перед старой. Например, вступление в брак создает новую семейную систему для ребёнка и эта система имеет приоритет перед его родительской системой. Нарушение этого Порядка (когда ребёнок остаётся в более сильной связи с родителями, чем с супругом и своими детьми) приводит к ослаблению и возможному распаду новой системы.

3. Закон баланса, между, брать и давать.

Если один член системы что-то даёт другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и ещё чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В «отрицательном уравновешивании» в ответ на ущерб «виновником» принимаются последствия этого ущерба «но чуть меньше», и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.

Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12-шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:

Читайте так же:  Идеал я и самооценка

1. Признание проблемы, это очень тяжелый шаг, потому что основным признаком заболевания это отрицание, не желание смотреть правде в глаза.

2. Изучите реальные причины вашей проблемы, признавая своё бессилие, можно обратиться за помощью к специалистам.

3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.

4. Переоценка ценностей, своих нравственных установок, отношение к себе, к своим близким, личные стереотипы.

5. Признаться себе и при всех, что есть я и есть другие.

6. Полностью признаться, посмотреть на себя с разных сторон, на характер, на историю заболевания, понять истоки происхождения, это история семьи.

7. Смириться перед всем происходящим, спокойствие принятие всего.

8. Составить список людей кому был причинен вред, в первую очередь самому себе затем окружающим вас людям.

9. Начните возмещать ущерб, там, где это возможно. Лично самому себе, улучшить состояния здоровья, отказаться от вредных привычек и постоянно поддерживать положительное душевное настроение.

10. Проведите работу над ошибками, ещё раз просмотреть все вышесказанное.

11. Понять и принять своё место, осознать для чего была дана эта жизненная ситуация именно вам, в этот момент и таким образом.

[1]

12. Донести до ваших близких и родных всё то, что вы для себя поняли.

Преодоление созависимости при алкоголизме и наркомании

Проявление химической зависимости заключается не только в том, что касается непосредственно самого больного (разрушение психики, личностная деградация), но и в разрушении отношений с окружающими. Частые спутники зависимости: ложь, агрессивное поведение, воровство, всевозможные манипуляции, безответственность — вызывают острую, подчас болезненную и, как правило, неадекватную реакцию близких зависимого человека.

Убеждения, угрозы, слова любви, метод «кнута и пряника», противоречивые и нелогичные поступки приводят лишь к тому, что болезнь проявляется еще сильнее, а у близких больного возникает чувство вины, стыда, страха, унижения и безысходности — ‘то и есть созависимость от алкоголизма.

Созависимыми членами семьи чаще всего становятся женщины (мать, супруга, дочь — именно они нуждаются в преодолении созависимости), которые и принимают на себя все тяготы сосуществования в одном доме с больным человеком, который не хочет лечиться и не считается с переживанием родных людей.

  • тревожность, постоянное нервное напряжение, чувство страха
  • утрата интереса к себе, работе, когда-то любимому делу
  • разрыв прежних связей – с друзьями, родственниками, закрытость от социума
  • критика больного, от мягких увещеваний до жестких высказываний и открытых конфликтов
  • чувство отчаяния – когда все испробовано, а результатов нет, созависимые от алкоголизма люди впадают в апатию и депрессию
  • отсутствие понимания, что преодоление созависимости является одним из первых и необходимых шагов на пути к нормальной семейной жизни, когда-то спокойной и счастливой.

Члены семьи, созависимые от алгоголизма или наркозависимости близкого, часто не понимают, что начинать нужно не столько с наставления больного на путь истинный, сколько с себя. В первую очередь следует изменить свое видение ситуации, посмотреть на все происходящее с другой точки зрения. Преодоление созависимости — настоящая проблема, требующая профессионального вмешательства и определенных шагов навстречу самому себе.

Лечение созависимости следует начать с осознания простой истины: за другого человека жизнь не проживешь. Но женщина утрачивает интерес к себе, прилагая титанические усилия к исцелению рядом живущего больного. Они уверены, что руководствуются чувством долга, ответственности, наконец, осознанием опасности такого образа жизни для самого зависимого, по существу, отнимая у него ответственность за собственное выздоровление. Они твёрдо убеждены, что должны жертвовать собой во имя близкого. Типичное заблуждение: «Пусть ему станет хорошо, тогда он пить не будет». При этом они почему-то забывают спросить его о том, одинаково ли они понимают смысл предпринимаемых титанических усилий. Чтобы лечить созависимость должен появиться мотив стать другой – сильной, уверенной, счастливой.

[3]

Однако одного желания преодолеть созависимость (даже при наличии такового) недостаточно. Близкие зависимых от психоактивных веществ часто замечают связь между ухудшением своего здоровья и прогрессированием болезни родственника, но не могут вырваться из круга, который сами же и замкнули — тем, что взяли ответственность за выздоровление наркомана или алкоголика на себя. Болезнь разрушает дом, семью, в которой она поселилась, уничтожает материальное благополучие родных и близких, их здоровье, подрывает их социальный статус. Отвечать на эти вызовы, руководствуясь чувством жалости и вины – значит загонять себя в тупик, из которого нет выхода.

Врачам-наркологам хорошо знакома ситуация, когда родственники осознают необходимость лечения созависимости, но не предпринимают конкретных действий: на них уже не остается сил. Как выйти из тупика и прекратить бег по кругу? Обращайтесь в Клинику Маршака. Преодоление созависимости требует профессиональной поддержки. Здесь не обойтись дружеским участием и сочувствием.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Преодоление созависимости в семье имеет большое значение для успешного возвращения пациента к полноценной жизни без алкоголя и наркотиков, поэтому курс лечения в Клинике Маршака предполагает работу психологов с родственниками пациента. Лечением созависимости на семейных сессиях занимаются опытные специалисты, помогающие близким людям по-новому взглянуть на ситуацию, научиться распознавать манипуляции и создавать условия, в которых выздоравливающий человек будет ощущать не только поддержку семьи, но и ответственность за свое будущее. Методы психотерапии, направленные на лечение созависимости, позволяют показать родственникам, как изменить отношения в семье, чтобы минимизировать риск «срыва» после возвращения пациента из стационара, вернуть в семейную жизнь гармонию и доверие.

Лечить зависимость можно только, создав для неё нетерпимую обстановку: когда каждый, кого она коснётся и, в первую очередь родные и близкие зависимого, будут относиться к ней с позиций собственной безопасности. Только такой подход к преодолению созависимости даёт больному возможность осознать собственную ответственность за выздоровление. Лечение созависимости — важный шаг на пути к выздоровлению алкоголика и наркомана. Не лечить созависимость в данном случае значит, проявлять безответственность по отношению к своему любимому и близкому человеку. Действуйте! Позвоните в Клинику Маршака, мы Вас выслушаем и подскажем, что делать дальше.

Источники


  1. Дэвид, Э. Шарфф Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений / Дэвид Э. Шарфф. — М.: Когито-Центр, 1982. — 497 c.

  2. Гилберт, Элизабет Самая лучшая жена / Элизабет Гилберт. — М.: Рипол Классик, 2009. — 935 c.

  3. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2017. — 328 c.
  4. Верб, Л. Я. Под одним кровом. Советы семейного психолога / Л.Я. Верб. — М.: Питер, 2019. — 256 c.
Преодоление созависимости
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here