Приглашение к размышлению о зрелых отношениях

Сегодня обсуждаем тему: приглашение к размышлению о зрелых отношениях с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Приглашение к размышлению. Часть 2

Истоки военной науки

Итак, в «сухом остатке» имеется альтернативное определение науки. Формулировка возможно несколько спонтанна, без глубокого осмысления. Поэтому мы продолжим дальнейшее исследование интересующего нас предмета. Повторяем, что целью статьи является популяризация доступными, простыми средствами парадигм военной науки поколениям идущим на смену старшим поколениям.

Приглашаем, размышляя следовать за нами. Вы имеете право соглашаться, имеете право аргументировано возражать, имеете право.… В общем, мы должны идти по пути к истине между полярными мнениями. Надеемся, что вы помните то, что истина для нас, живущих сегодня и сейчас, всегда относительна.

Давая определение науке, хотелось знать ее историю с момента ее рождения. Вы должны помнить, что мы ведем речь о военной науке. Так вот по нашему мнению военная наука зародилась тогда, когда она выявила общие законы или закономерности которым подчиняется главный ее предмет — война. Как это случилось?

Когда это произошло? Ответить на вопрос о «дне рождения» военной науки весьма сложно. Знаем только одно, военная наука родилась тогда, когда в руках исследователя оказалось достаточное количество достоверного, мы подчеркиваем, достоверного исторического материала о войнах. Теперь эти материалы можно было обобщить, определить общность причин породивших войны и выявить общую закономерность возникновения всех войн, принципы и способы ведения прошедших войн, причины поражений и побед воюющих сторон.

До определенного момента времени такого материала в распоряжении истории не было. Были отрывочные описания отдельных битв, боев. Как правило, в большинстве своем это были воспоминания великих полководцев своего времени или описания летописцев, очевидцев событий тех лет и эпох. Каких-то трактатов и системных изложений взглядов на причины порождавшие войны, приводившие к победам и к поражениям, не было. Как всегда у победы было много родителей, а поражение всегда оставалась сиротой и каждый мнил себя стратегом, видя бой со стороны.

У истоков более или менее осмысленного изложения военного искусства стоит Никколо Макиавелли со своим прославленным трудом «Государь»[1] изданным в 1532 году (16 век). К сожалению, он умер в 1527 году и не увидел свой труд в печатном виде. Среди его других трудов интерес вызывает трактат «О военном искусстве».

Хорошо всем знаком К. Клаузевиц. Карл Филипп Готтлиб фон Клаузевиц, жил в 19 веке. Ровно через три века после Н. Макиавелли в 1832году он опубликовал свой труд «О войне»[2] и произвел фурор среди военных теоретиков и практиков.

Казалось бы рождение военной науки налицо. Просто классический случай появления науки. Были отдельные несистематизированные, отрывочные описания битв, сражений и других событий войны. Тут, отмеченные нами по случайному закону персоны, взяли и положили основу военной науке. Первый проанализировал и своими умозаключениями создал основу теории военного искусства. Второй положил в ее основу философию и систематизировал все имеющие исторические факты. На основе указанных выше исторических материалов создал стройную систему взглядов, которая и стала фундаментом военной науки.

Но, в пику таких рассуждений существуют и другие факты. Оказывается, еще раньше существовал трактат «Искусство войны»[3]. Трактат считается верхом совершенства и с высоты сегодняшних дней. Полководец, хорошо изучивший и творческий применявший его, был просто обречен на успех. Авторство этого труда традиционно приписывается легендарному китайскому военачальнику и стратегу Сунь Цзы (VI—V века до н. э.). Название трактата само уже претендует на существование в то время основ теории военного искусства.

Возможно то, что мы сегодня с некоторым презрением иногда называем доисторическим, те эпохи, которые не оставили нам письменных свидетельств о своем существований не виноваты в том, что отчет истории мы ведем с более поздних времен. Возможно, тогда уже, в доисторические времена была военная наука. И уровень этой науки мог быть нисколько не ниже чем сегодня, а может в чем-то была и выше. Открытия последних десятилетий показывают, что человечество, исследуя свою историю, часто заблуждалось и шло по неверному пути.

По причинам, изложенным выше, мы к стыду своему не можем назвать дату рождения военной науки и поэтому, не будем утверждать что-либо другое. Видимо еще не наступило время для составления резюме военной науки.

Роль военной истории в военной науке

Размышляя, мы непроизвольно пришли к выводу о том, что военная история берет свое начало с небольших записок, воспоминаний о прошедших военных событиях. Эти записки при их надлежащей достоверности получают историческую ценность, становятся частью военной истории, откуда берет свои истоки уже военная наука.

Какие требования предъявляются военной наукой к военной истории, как к науке оперирующей фактами. Факты, как известно, вещь упрямая. Мы уже как-то отмечали роль достоверности в военной истории как главное ее качество имеющую непреходящую ценность. Конъектурные извращения фактов истории в угоду правителей всегда вредили не только объективности, но и военной науке берущей свое начало как раз среди фактов военной истории.

[3]

Только те историки, которые имели смелость беспристрастно исследовать прошлое, могли с большой степенью вероятности прогнозировать будущее. Вспоминается слова из песни о вещем Олеге[4] русского поэта эфиопского происхождения: «Волхвы не боятся могучих владык, а княжеский дар им не нужен. Правдив и свободен их вещий язык и с волей небесною дружен…». Сказано, конечно, очень сильно и вложено это в уста человека вольного и непокорного. Если бы большинство придерживались такого подхода в вещах, где конъектура опасна…

При ссылке на факты истории, мы часто грешим тем, что не проверяем подлинность источника. Часто довольствуемся тем, что он причислен к когорте исторических источников. Да и проверка на достоверность это скорее прерогатива других, чем наша.

(статья не окончена, автор оставляет за собой право ее дорабатывать)

Размышления. о взаимоотношениях мужчины и женщины

Все хотят внимания, тепла, любви, ласки, заботы и понимания. Этого хотят женщины. Этого же хотят мужчины. Независимо от возраста! С самого рождения, до глубокой старости. Только есть существенная разница. Сейчас пробую объяснить свои мысли.
Разница в том, КТО и КОГДА готов и, что не маловажно, УМЕЕТ это делать – отдавать. Отдавать внимание, тепло, ласку, заботу понимание и любовь.

Начнем с девушек, женщин.
Еще, будучи маленькими девочками, потом юными девушками они мечтают о любви, о любимом мужчине, муже, о детях, семье и домашнем уюте. Они ЖДУТ своего счастья, практически ничего не делая для его достижения. Потому что обладают молодостью, свежестью, красотою и невинностью. В этот период времени – выбирают ИХ.
И против этого они ничего не имеют.Да и у них есть возможность «поковыряться». Они с радостью и готовностью делятся, отдают все то, чем природа одарила женщину – для мужчины. Потому что они ХОТЯТ замуж. Это я коротко, по-простому сказала, что бы не размусоливать.
Возраст этой категории женщин, в наше время, где-то от 17 до 35…может и больше. Это те женщины, которые еще не испытали в своей жизни радости материнства, замужества и семейного уюта. Они всегда будут готовы сначала отдавать, в святой надежде, что бы потом что-то получить для себя.

Читайте так же:  Школьная пора как помочь ребёнку лучше усваивать материал и справляться со школьными нагрузками

Вторая категория — женщины 22-45….и до ….))) Это те, кто уже побывал. там. Разведенки, мамочки-одиночки, успевшие или не успевшие пожить гражданским браком. И даже без детишек, но уже пожившие гражданским браком, то есть одним домом и бытом с мужчиной. И, уже вкусившие все или почти все «прелести» «взрослой» жизни.

Эта категория делится на две группы. 1. Те, которые еще не совсем встали на ноги, не очень самостоятельны, без мужчины им трудно…почти не выжить. Они все еще надеются, ждут и принимают выбор мужчины. Иногда даже с благодарностью.

2. Это уже «оперившиеся» дамочки, которые научились жить самостоятельно. То есть жизнь их сама научила. Деваться то тут особо некуда. Самостоятельно преодолели все трудности. Трудности бытовой неустроенности; трудности по вскармливанию и воспитанию детишек; трудности в отношениях с мужчинами. ВОТ ЭТИ. — я вам точно говорю уже ничего первыми, просто так отдавать не будут. Но это совершенно не говорит о том, что они уже не хотят, как и все остальные – внимания, тепла, любви, ласки, заботы и понимания – для себя. Просто когда-то, в какой то момент своей жизни они осознали, что теперь будут выбирать сами.
Сами будут решать — кому отдавать; и от кого принимать. Хорошо это или плохо, по сравнению с тем, когда их выбирали? И что им это принесет — больше плюсов или минусов? – этот момент, думаю женщины особо глубоко и всесторонне не обдумывали. Ну, что поделаешь? – женская логика. Просто они так решили. И точка.

Мужчины.
Они потребители. Ну а что? Разве нет? Если рядом с мужчиной «правильная» для него женщина, он и хорошим отцом-семьянином станет, и в делах у него все будет только в рост и в гору. И весь он такой будет довольный, гладенький и прибранный. Любящая женщина с радостью и беззаветно будет отдавать ему, питать его своею любовью и своей энергией, потому что он нужен ей, а она нужна ему. Круг замкнулся. Этот круг не имеет конца, он бесконечен…и поэтому он оберегает от невзгод извне их обоих, их дом, их детей и близких. И поэтому они сильны. Потому что вместе.

Так, как мужчины потребители, они, в большинстве своем больше готовы сначала брать, получать, потреблять. А вот с тем, что бы «отдавать» — тут у них большие трудности. Или не хотят, или ленятся, или просто не умеют. В любом из трех случаев, думаю, можно научить. Если у кого-то появится желание и рвение. И будут силы на это. Или хотя бы попробовать научить. Только кто за это возьмется? Это ведь длительный, тяжкий и не всегда благодарный труд. И нет никакой гарантии. Никакой. И уж точно за это не будут браться женщины из той категории, которые уже решили выбирать сами – кому, что, когда, в каких дозах и пропорциях и с какой периодичностью отдавать.

И вот, что у нас получается. Мужчины потребителями являются всегда — от начала и до конца. Женщины, пока они молоды, здоровы, энергичны и мечтательны, могут и даже желают отдавать, одаривать, дарить и подпитывать. Но молодость быстротечна. Розовая мечтательность быстро рассеивается и превращается в серую дымку. Энергия с годами интенсивно расходуется. На мужчин, на детишек, на работу, на всякие жизненные неурядицы и проблемы. И стан мужчин потребителей постоянно пополняется потребителями-женщинами. Потому, что уже устали, потому, что уже мало сил – на себя бы хватило. И что же делать? Как быть? Если у нас сообщество потребителей намного превышает сообщество тех, кто имеет, или еще имеет силы, желания и возможность отдавать.

Размышления про отношения

Человек – существо социальное, для любого здорового человека важно быть в отношениях с другими людьми. Многие мечтают встретить любовь и обрести семейное счастье. Но мало кто знает, где все это водиться.

Размышляя об этом, я подумала, что «строить» постоянные отношения – это как строить здание. Это совсем не просто, но можно, если знаешь как.

Ведь если мы хотим построить дом, вначале важно увидеть проект, что я строю «избушку» или «дворец». Потом пригласить специалистов, которые знают, как заливать фундамент, какие нужны материалы, как возводить стену и делать крышу. А вот когда мы вступаем в отношения, мы почему-то уверены, что «сами с усами». А потом жалуемся, что все развалилось. К специалистам обратиться, к сожалению, догадываются не многие. А вот консультация у психолога, который работает в области парных и семейных отношений была бы просто находкой и когда вы только «рисуете проект» своих отношений, и на любом этапе «его строительства».

Быть в паре, строить постоянные отношения – это огромный смысл для личного развития каждого из партнеров. В пространстве здоровых отношений есть возможность встретить любовь. Правда не ту пресловутую зависимую, когда «я без тебя жить не могу», а такую, когда «я могу быть собой рядом с тобой». Поверьте, это возможно, если вы взрослый-самостоятельный человек, который осознает свою самоценность, свои потребности, желания и границы, который готов уважать и принимать другого с его особенностями.

Клиенты часто сетуют на то, что ушла любовь и поэтому надо разводиться, думаю, что это какое то «вирусное заблуждение». Как ни странно, но до настоящей любви многие пары так и не доходят. Чаще мужчины и женщины расстаются когда теряют или не находят уважение друг к другу.

Переход от трепетной влюбленности к взаимному уважению, а там и к настоящей любви и близости — это достаточно сложный период в жизни пары, который растягивается на годы.

Если вы хотите сохранить отношения, вы можете обратиться к психологу и научиться строить по настоящему «теплый дом».

А можете воспользоваться некоторыми рекомендациями.

РЕКОМЕНДАЦИИ для сохранения и развития отношений.

А что вы думаете про парные отношения?

Насколько длительными могут быть отношения? И что для этого нужно?

Читайте так же:  Кризис становления 18-25 лет

Приглашение к размышлению о зрелых отношениях

Ключевой навык учителя — умение договориться, убежден Дмитрий Хоревский

номер 32, от 6 августа 2019

Читайте в следующем номере «Учительской газеты»

Менее чем через месяц дети отправятся в школу – кто-то вновь, кто-то впервые. В сельской местности будущих первоклассников знают буквально в лицо и ждут с нетерпением, в крупных городах зачисление в начальную школу может оказаться настоящим испытанием… О том, как прошел набор в первый класс в столице Республике Карелии – в материале Марии Голубевой.

Когда дело касается образования собственного ребенка, у педагогов возникает множество вопросов. Первый и ключевой из них – учить самому или нет? «Я лучше знаю, как объяснить материал, чтобы все было усвоено в полном объеме», — так рассуждают некоторые. Но иногда это «лучше» возвращается позднее с багажом психологических и социальных проблем… О них – в статье Виктории Карташевой.

«Мне интересен опыт проживания свободного человека в несвободных условиях… Модели этого проживания проявляются по-разному – человек может быть борцом, или аферистом, или приспособленцем. Мандельштам интересен борьбой с самим собой: он хотел бы слушать время, хотел бы идти если не в ногу, то в каком-то общем направлении. Но он принадлежит к числу тех поэтов, у которого нет зазора между тем, что они хотят сказать, и тем, что они говорят», — размышляет о знаменитом авторе «Учительской газеты» Рома Либеров. Читайте интервью режиссера в рубрике «Гость «УГ».

Наши приложения

«Учительская газета», №34 от 23 августа 2011 года

Приглашение к размышлению

Проект программы для воспитанников детского дома семейного типа

​Самыми активными участниками прошлогоднего XII конкурса методических разработок «Сто друзей» стали воспитатели Яровского детского дома для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, Алтайского края. Они прислали не один десяток интереснейших материалов, и это были не просто теоретические разработки, но сценарии и программы, апробированные в деятельности. В этом номере мы публикуем программу одной из участниц нашего редакционного конкурса — Нины Авдеевой, на сайте www.ug.ru появятся и другие методики. Учительская газета

Нина АВДЕЕВА, воспитатель Яровского детского дома Алтайского края, участница XII конкурса методических разработок «Сто друзей»

Цели:
1. Расширить, систематизировать знания о семейных традициях, формировании духовных ценностей семьи.
2. Сформировать у воспитанников этическую культуру, нравственные ценности.
3. Помочь воспитаннику детского дома понять, что есть достойная человеческая жизнь, общечеловеческие ценности.

Задачи:
— дать детям представление об основных добродетелях человека, помочь осознать связь между мыслями, словами и действиями, обучить их позитивному мышлению;
— создать условия для формирования и развития гражданских качеств: гражданственности, патриотизма, нравственности, уважения к правилам и свободам человека, любви к Родине, к семье;
— формировать гуманистическое мировоззрение, понимание смысла человеческого существования, ценности существования других людей;
— развивать гражданские позиции по отношению к Отечеству, к его гражданственным символам, народным обычаям, семейным традициям.

Характеристика временных и материальных ресурсов
Курс обучения рассчитан на два года.
В первый год обучение проводится 3 раза в месяц, из них 1-2 занятия обязательно с практической частью. Занятие длится 30-40 минут. С каждым ребенком проводится одно индивидуальное занятие в месяц.
Наполняемость семьи детского дома — 7-8 воспитанников. Группа старших воспитанников — 5-6 человек.
Создание условий для проведения занятий — гарантия успеха. Для занятий необходимо иметь просторное проветриваемое помещение, магнитофон, телевизор, грамзаписи, проигрыватель.
Все занятия проводятся в занимательной игровой форме. Каждое занятие — приглашение к размышлению, задача воспитателя — оказать поддержку детям, помочь им выразить свои чувства и свой опыт.

Некоторые рекомендации для педагога:
— не ставить детей в ситуацию, требующую быстрого ответа;
— предоставлять достаточно времени на обдумывание (между вопросом и ответом не менее 5-6 секунд);
— не требовать быстрого изменения неудачных формулировок или быстрого устного ответа на неожиданный вопрос;
— безоценочно относиться к детям и их высказываниям, так как любая оценка, отрицательная или положительная, любой ярлык приводят к остановке развития;
— не навязывать детям каких-либо понятий и суждений.
На занятиях активно используются произведения устного народного творчества (пословицы, загадки, сказки), произведения поэтов и писателей, музыка, песни. Дети в непринужденной обстановке учатся гармоничным взаимоотношениям и взаимодействию.
Благодаря практике положительного мышления дети учатся видеть достоинства других, а не обсуждать чужие недостатки. Также дети учатся смотря и наблюдая и меньше слушая.
Личность педагога играет очень важную роль. Манера поведения учителя, каждое его действие прочно запечатлеваются в умах детей. Значит, тот, кто берет на себя задачу воспитания нравственных ценностей, должен сам обладать этими ценностями. В противном случае слова, даже наполненные большой мудростью, не будут иметь никакого веса, не принесут никакой пользы.

1-й год
Заложить фундамент сознательно нравственного поведения, усвоения моральных норм и правил поведения в семье, доме, семейных традиций и праздников. Это почва для всесторонне развитой личности.

2-й год
Обогащение моральных понятий и суждений, закрепление изученного в первый год.

«Дети не будущие личности: они уже личности. Дети — существа, в думах которых открываем зародыш всех мыслей и чувств, которые волнуют нас, и подрастанием этих зародышей надо руководить с нежностью».
Я.Корчак

Молодой человек или девушка — выпускники детского дома — должны сами себе пробивать дорогу, рассчитывая на себя и социальные гарантии (которые существуют в основном на бумаге). То есть понимать, как они смогут обустроить свою жизнь в современном обществе, насколько смогут взять на себя груз ответственности за решение каких-либо жизненных задач. Турниры, конкурсы, литературные игры позволяют ребятам основательно прорабатывать жизненные ситуации, воспитывают уважение к человеческой личности, учат разбираться в трудных ситуациях.
Новизна моей идеи состоит в том, чтобы, формируя самостоятельность воспитанника, растущего в условиях детдомовской, но семьи, учить его творчески относиться к решению любых проблем, возникающих в жизни, опираясь на его личные качества и особенности.
Для реализации данного проекта я разработала цикл мероприятий, позволяющих детям проявить свои способности, знания и умения в самых различных видах деятельности, ощутить себя как личность и самоутвердиться в преддверии дальнейшей взрослой жизни.

Ожидаемые результаты
Воспитанники знают круг родственников, входящих в семью, понимают, что такое семья.
Сформированы позитивные межличностные отношения с представителями другого пола.
Ребята знают, как правильно питаться и как самому создать жизненно необходимые предметы домашнего обихода.
Дети демонстрируют хорошие манеры, умеют принять гостей; знают, что подарить друзьям в день рождения; во что одеться, собираясь в гости; как ухаживать за своей одеждой, чтобы выглядеть опрятным.
Воспитанники умеют ориентироваться в сложности жизни, защищать себя и избегать опасных ситуаций.
Дети имеют представление о семейных традициях и праздниках, знают, что такое брак, и ориентируются в нормативно-законодательной базе в части, касающейся семьи и прав детей, оставшихся без попечения родителей.

Читайте так же:  Что значит быть женой

Диагностика достижений
Текущий контроль усвоения материала проходит в течение года и всего периода обучения в виде открытых дверей, мероприятий, выставок, итоговых занятий, дней именинника, праздников и т. д. После прохождения большой темы — итоговое занятие. В конце каждого учебного года итоговой аттестацией может служить степень участия детей в открытом занятии, выставке, мероприятиях, проводимых в семье, детском доме и т. д.

Сложная задача – наслаждаться повседневностью

Четвертое измерение

Тогда я задаю гештальт-терапевту главный вопрос – что же означает вожделенное «жить в настоящем» для меня, 38-летней женщины, матери двоих детей? И получаю простой ответ: «Эмоционально и осознанно проживать то, что происходит с вами. Быть доступной для собственных эмоций, не отмахиваться от огорчений, не откладывать неприятные чувства «на потом» и не запрещать себе радоваться. Жить тем, что есть, каждое мгновение…»

[3]

Джон Кабат-Зинн «Куда бы ты ни шел – ты уже там»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Осознать настоящее и защитить себя от влияния прошлого и будущего помогает медитация. В книге собраны практические рекомендации для самостоятельных занятий, предназначенные и для начинающих, и для продвинутых любителей восточных практик (Класс, 2001).

Практика присутствия

Ага, я понимаю, о чем идет речь. Американский психолог Эллен Лангер (Ellen Langer) вообще считает, что внимание, осознанность – то, чего нам больше всего не хватает, чтобы чувствовать себя живыми. Если мы смотрим вокруг открытым, внимательным, непредвзятым взглядом, то можем увидеть мир «как в первый раз»; если приложим усилия, чтобы вглядеться, то заметим новые оттенки, запахи и звуки, маленькие изменения, возникшие возможности. Автоматизмы же, наоборот, отключают наше сознание от реальности: мы ведем машину на дачу, чистим картошку или идем по знакомой улице «на автопилоте», думая при этом о чем-то другом.

«Здесь и сейчас – один из принципов психотерапии, позволяющий так организовать внимание человека, чтобы он сосредоточился на происходящем в данный момент, отвлекшись от размышлений, воспоминаний о прошлом или будущем, – объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Блаженный Августин ввел понятие «настоящее настоящее»: это такое состояние души, при котором она полностью сосредоточена на происходящем. Внимание тем самым исключительно важно для познания сути»**.Восточные мудрецы давно заметили: важно не то, что мы делаем, а то, как мы это делаем. В книге психотерапевта Эбби Сейшез «В поисках сокровенной реки» читаю: «Есть два способа мыть посуду. Первый: мыть посуду для того, чтобы она была чистой, а второй – мыть посуду, чтобы мыть посуду. Если под шум воды мы думаем только о чашке чая, которая ждет нас впереди, и стараемся покончить с посудой как можно быстрее, мы не живем – не способны осознать чуда, которым является наша жизнь»*** .

Лично я доверяю мытье тарелок посудомоечной машине, но в остальном согласна – замечать и наслаждаться текущим моментом трудно не только мне, но и многим моим друзьям. Встречаясь, мы перебираем прошлое («А вот раньше…» или «Если бы тогда…»), тем самым ограничивая свои возможности сегодня. «Все-таки надо было мне идти в архитектурный, – любит повторять моя подруга Саша, прекрасный переводчик. – Стала бы дизайнером и была бы во сто раз счастливее». «Снова и снова проигрывая ситуацию, мы как будто восстанавливаем благоприятный ход событий, в глубине души надеясь, что в конце концов что-нибудь изменится», – объясняет психоаналитик Катя Денар (Katia Denard). Бессознательному, считал Фрейд, чуждо течение времени: неприятные события и через много лет свежи и актуальны, как будто бы случились с нами только вчера. «В переживании (и пережевывании) прошлого есть смысл, если мы стараемся извлечь уроки из того, что было, разобраться, где и когда сделали ошибку, неверный шаг, – подчеркивает Мария Анд-реева. – Такие размышления означают: мы используем прошлое как опыт, который помогает нам ориентироваться в настоящем и смотреть в будущее».

«Carpe diem» – призыв древнегреческого философа Эпикура (341–270 гг. до н. э.) часто истолковывают как приглашение к разгулу с обильными трапезами, сексуальными излишествами и удовлетворением всех желаний. Однако разумный гедонизм на самом деле требует твердости и усердия, а также умения жить настоящим, чтобы справиться с главной тревогой: страхом смерти. В знаменитом «Письме к Менекею» Эпикур объясняет, что бесполезно беспокоиться о гипотетическом и неизвестном будущем, над которым мы не властны. Тревоги о будущем лишь портят настоящее. Эпикур предлагает принять четыре жизненных правила: не бояться богов, не бояться смерти, легко достигать блага и побеждать боль. Такой способ жизни, «чтобы душа не беспокоилась», Эпикур называл атараксией – спокойствием духа. И. З.

Читайте также: «Эпикур, разумный эгоист»

Ложка дегтя

Лучшее происходит сейчас?

И все же я хочу научиться регулировать мои отношения с настоящим. Замечать свою жизнь не только тогда, когда обостряются все чувства: в новых отношениях, на новой работе, в отпуске. Ценить привычное, замечать изменения, воспринимать мир непредвзято. Чтобы заметить себя в настоящем, иногда достаточно… просто открыть журнал! Как это сделала наша читательница Юлия Моричева. Вот отрывок из ее письма: «Сегодня, шагая на работу, я поняла, что ощущение жизни «здесь и сейчас» во всей ее полноте и многогранности мне подарил ваш журнал. Лучшее не позади, не впереди, лучшее – вот оно здесь, уже происходит сейчас! Мы проживаем каждый миг, и, чтобы он был прекрасен, надо понимать, кто мы и для чего мы здесь». И тогда мы почувствуем: присутствуя в собственной жизни, мы можем и в самом деле остановить мгновение.

Опыт «черной полосы»

Печальные новости, тяжелая болезнь, смерть близкого человека… Мы готовы все отдать, лишь бы забыть неприятные события как страшный сон, вдруг оказаться в другом месте, в другой реальности. Однако даже негативные переживания играют позитивную роль в нашей жизни, напоминает гештальт-терапевт Мария Андреева: «Им надо дать столько же уважения и места, сколько мы даем позитивным чувствам: тогда они сделают свою работу и уйдут в прошлое, превратившись в опыт. Если же мы специально теряем чувствительность, чтобы не переживать боль, потерю, грусть, опустошение, злость, мы будто зажмуриваемся, как в кино, когда на экране начинается страшный эпизод. Мы просто нажимаем кнопку «пауза». Иногда пауза помогает выжить – боль настолько сильна, что человек не может ее «переработать». Нам надо отдышаться, осмыслить то, что мы уже увидели, и лишь потом продолжить смотреть свой «фильм». Ведь в любом случае нам предстоит досмотреть его до конца. Пережить боль, обиду, злость – отплакать, отстрадать свое, не боясь этих чувств, не отрицая их. Только так мы можем интегрировать «страшное» в свою жизнь».

Читайте так же:  Кого мы видим в своих детях или чьей жизнью я живу

* P. Buser «Temps, instant et durée. De la philosophie aux neurosciences» (Odile Jacob, 2011).

** А. Августин «Исповедь» (Азбука, Азбука-Аттикус, 2011).

*** Э. Сейшез «В поисках сокровенной реки. Шесть шагов к душевному равновесию» (Речь, 2010).

Катя Холопова, 39 лет, корпоративный директор по связям с общественностью Estée Lauder в России и СНГ

«Быть в форме и слушать себя»

«Я пробовала разные виды спорта и поняла, что в качестве физических нагрузок, которые, уверена, необходимы всем жительницам больших городов, больше всего мне подходят силовые тренировки – пауэрлифтинг. Я занимаюсь три раза в неделю в течение 14 лет. Что это мне дает? Я перестала вести образ такой жизни, когда подвижность сочеталась только со стрессом. Что ни к чему хорошему не приводило: надо же как раз наоборот – в стрессе владеть своими реакциями, а в обычной жизни не превращаться в студень. И хотя я по-прежнему очень беспокойный работник, теперь я беспокойна конструктивно: знаю, как справляться с разного родами нагрузками, сверхзадачами – методично, не делая все сразу. В три подхода, как в спорте.

Мое «сегодня» не существует отдельно от прошлого и будущего, оно органично вплетено в течение жизни. Чтобы все успевать, нужно быть в форме, без привычного многим ощущения: «Вся скрючится, скукожится и вот – чешет на работу. » Три раза в неделю мне приходится думать только о своих телесных ощущениях – какая мышца сейчас должна работать и работает. Это учит меня владеть своим телом, быть выносливой, дисциплинированной, больше слушать себя. Я забочусь о том, чтобы мышцы были в тонусе, чтобы напрягались чуть больше, чем им (мне) комфортно. И у меня нет необходимости ограничивать себя в том, что нравится сегодня, ради мифических будущих перспектив».

Вся правда о зрелых отношениях

Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла

Сначала, когда твой детородный гаджет наконец-то вырос, а противоположный пол стал воспринимать тебя всерьез, ты, найдя обрыв повыше, хорошенько разбегаешься и с воплями Тарзана (или криками ки-я-я-я – смотря на каком мультике вырос), сигаешь в пропасть. Причем делаешь это настолько уверенно, будто до этого перетер с Богом и дал взятку ангелу, который обещал тебя поймать. Но это всего лишь пол-дури.
Основная часть начинается в процессе отношений, где башка-фантазерка с не меньшей уверенностью считает – вот она взрослая жизнь, где ты, весь такой брутальный, сейчас познакомишься с ее мамой, поговоришь с ней о детях, уломаешь на аналочку и в принципе можешь смело ставить галочку возле “мастера отношений”. Аплодисменты. Овации. Восторг. А потом – тук-тук, и реальность размазывает юношество по лобовому стеклу.

В чем же разница между детскими игрищами и зрелыми отношениями? Давай откроем шкафчик и поищем трупчик

Есть в английском языке такое устойчивое выражение to fall in love, которое дословно переводится как – “провалиться в любовь”. В Англии ты не влюбляешься, а проваливаешься в любовь, что, по-моему, очень хорошо характеризует юношеский максимализм. Взрослые люди никуда не проваливаются. Они вступают в любовь. Потому что любовь не для того, чтобы падать вниз и по итогу свернуть шею. Настоящая любовь должна поднимать, возносить, перечеркивая атмосферный предел. Если любовь унижает и бьет в пах коленом, это не любовь. Это ваша дурная фантазия или замыслы драматурга.

Ну так и как же понять – веселые ли это сношения или перспективное слияния двух корпораций?

Во-первых, все должно быть легко и естественно с первой же секунды короткого замыкания. Никаких заумных напрягов и бестолковых скандалов на ровном месте. Все эти эмоциональные переписки, звонки и многочасовая болтовня забивает огромные гвозди в гроб, где лежит ваше будущее. Драма для детей. Драма для тех, кто не знает, как существовать в реальных отношениях, предаваясь навязанным детским фантазиям о дикой и душной любви.

Любовь проста. Пожалуй, самое простое, что ты когда-либо делал. Она должна случаться самым естественным путем.

Когда ты любишь с ответочкой и нет никаких сомнений в чувствах друг друга, наступает душевное спокойствие, в котором можно смело поиметь весь мир.
Незрелые отношения задают вопросы. Зрелые – отвечают на них.
Молокопьющие прибывают в постоянных сомнениях – а она меня любит? – а вдруг изменяет? – а будем ли мы вместе через пару месяцев?
Зрелым отношениям не нужны вопросы. Они уже давно знают все ответы, лучше Гугла.

Они чувствуют себя комфортно и защищено, четко осознавая, что ответ на главный вопрос у них есть и этого достаточно. Так же достаточно, как если бы после пол-литра виски тебе предлагали бокал шампанского, а ты тактично отказался. Куража поймаешь конечно, но блевать потом будешь намного дольше.

Незрелые отношения оставляют тебя с недобитым желанием. Зрелые — дают все, что тебе нужно

В юношеских трениях есть пустота, которая постоянно волнует. Как будто что-то отсутствует. Она приходит к тебе, когда ты засыпаешь и пожирает, жадно отрывая куски, когда вы расстаетесь, пускай даже всего на пару часов. Она есть и когда вы вместе, но секс и бесконечная болтовня, как аспирин, разжижают кровь и временно усмиряют бдительность.

Во взрослых отношениях пустоты нет. Нет этого надрыва. Нет ощущения, будто вместе с ее уходом на работу у тебя что-то отобрали. Взрослая любовь заполняет все трещинки.

Детские мечты сводятся к тому, что вы одно законченное произведение, разъединив которое получаются неполноценные половинки. Будучи незрелыми, люди ищут свою вторую половинку, пытаясь заполнить свои пробелы.

Во взрослой жизни люди принимают тот факт, что их двое, и каждый из них целое. Поэтому их стремление направлено на то, чтобы два человека становились лучше насколько это возможно, а не лишали себя конечностей в попытках встать правильным пазлом.

Незрелые отношение быстро теряют драйв. Зрелые мотивируют тебя на подвиги. Залипать в кровати целыми днями и ни черта не делать замечательно, но по итогу встать все-таки придется, и если безделье сменилось желанием хардово работать и отжимать новые вершины, значит любовь смогла перейти в мотивирующую фазу и тогда есть все шансы родить дочку и назвать ее Геннадием.

Только в незрелых отношениях возможны смс-разборки. Взрослые все решают в лицо. Поэтому если ваш день похож на текстовый батл — можете смело не рассчитывать на будущее. Сражение естественно. Смс разборки – задротство на уровне тех чатиков, что вам предлагают на каждом порно сайте.

Читайте так же:  Как и зачем переделывать партнера

Есть вопрос — встречайтесь, спроси, потому что автокоррект и неправильно понятый смайл только и ждут, как бы нагнуть очередные отношения. По неопытности нам кажется, что долгие бесконечные часы написания занудно-философских смсок являются доказательством огромной любви, но по сути – это спор ради спора.

Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла

Зрелые отношения работают только для людей состоявшихся, полноценных, которые давно определились и ищут не дополнения, а партнерства. Попытка определиться за счет другого отсекает возможность иметь полноценные отношения.

В незрелых отношениях люди замкнуты друг на друге. Во взрослых – имеют здоровую вероятность общаться с другими. Случайные люди будут неизбежно впадать в нашу жизнь, создавая обстоятельства и возможности. И если в юношеском кретинизме каждый такой контакт ставить под угрозу “все”, считая паранойю за Бога, то во взрослой жизни люди достаточно уверены в себе и в своей любви, чтобы не пукать зазря.

Для взрослых дядек и тетек нет никаких расписаний. Все идет своим чередом. Нет ни “хорошо”, ни “плохо” и когда надо подарить кольцо. Если это любовь, ты почувствуешь и сделаешь шаг вовремя. Юнцы часто любят придумать правила и определить сроки, думая, что время — это единственная причина продолжать или прекращать отношения. Но это работает только, когда ты варишь курицу.

Настоящая любовь не судит прошлое, ведь когда вы принимаете друг друга, все становится сигаретным пеплом, который, если ты не в конец астматик, сдувается с одного перегара. Все остальное — лишь попытка помучить, искалечить и испытать дурную боль, которая так хороша для написания новых стихов, но никуда не годится по жизни.

ПРИГЛАШЕНИЕ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Сформулированные вопросы дают возможность поразмыш­лять над проблемами общения, о его роли в развитии лично­сти, о специфике педагогического общения. Какие из вопро­сов нацелены на анализ социально-психологических коммуникативных умений, какие — на выявление речевых коммуникативных умений? С по­мощью каких вопросов возможен самоанализ собственно педагогических умений? Отвечая на вопросы, выберите один из предлагаемых вариантов ответа: да, иногда (не уверен), нет.

1. Вы оказались не правы, обвинив ребенка. Ваша неправота всем очевидна и для вас унизительна. Вы не сможете извиниться перед обвиненным?

2. Вы считаете возможным употребление в острых ситуациях взаимодействия с учеником оскорбительных для его достоинства слов и выражений?

3. Вы достаточно владеете секретами и техникой общения, чтобы не планировать общение на уроке?

4. Ученик говорит вам неприятные, но справедливые слова. Вы прервете его, «поставите на место»?

5. Разговаривающий на уроке, вертящийся ученик имеет фи­зические недостатки. Вы позволите себе, чтобы урезонить его, напомнить ему о них?

6. Ученик, который давно не готовит уроков, не отвечает на вопросы на уроке, хорошо выполнил контрольное задание. Вы не будете спешить с похвалой, подождете следующей работы?

7. Вы считаете необходимыми методы принуждения по отноше­нию к любому ученику?

8. Вы видите по лицу ученика, что он нездоров, что он «не на уроке». Вы пригласите его к доске?

9. Ситуация на уроке вышла у вас из-под контроля. Вы «включаете» голос, переходите на крик?

10. В классе шум, так как выполняемая работа требует об­суждения в группах. Вы стремитесь восстановить порядок и навести тишину?

11. Вы считаете, что убеждать и доказывать — не главная задача учителя?

[1]

12. Вы убеждены, что волновать и трогать, как в театре, не входит в обязанности учителя, ведущего урок?

‘Лихачев Д. С. Земля родная.— М., 1983.— С. 31—32.

13. Ваш рассказ об учебных успехах и неуспехах учеников, сопоставление одного ученика с другим необходимы для стимули­рования их познавательной активности?

14. Вы считаете, что при большом педагогическом стаже мож­но позврлить идти на урок без подготовки?

15. Вам известно, что родители сурово наказывают ребенка за любые провинности. Вы сообщите им о его серьезном проступке в школе?

16. Если в детском возрасте у ребенка не сформировалось языковое сознание, школа не сможет развить его речь, интел­лект?

Оценка ответов: за каждое да — 0 очков, за иногда — 1 очко, за нет — 2 очка. Суммируйте свои очки.

[2]

Результаты: 32—26 баллов — доброжелательное, уважитель­ное внимание к ученику — для вас вопрос профессиональной чести. Вы владеете коммуникативной культурой, она — основа ваших добрых взаимоотношений с учениками, коллегами, роди­телями. Уровень ваших речевых коммуникативных навыков позво­ляет вам быть образцом речевого поведения для своих учеников. Ваше языковое сознание обеспечивает вам работу по развитию языкового чутья учащихся, стимулирует ваш творческий поиск и стремление к совершенствованию. Ваши попытки освоить основы аутотренинга могут значительно повысить ваше удовлетворение от работы.

26—20 баллов. Вы получили серьезную профессиональную подготовку. Знание психолого-педагогических основ педагогиче­ской деятельности дает вам возможность эффективно решать учебно-воспитательные задачи. Для вас нет проблем «установить» дисциплину на уроке или контакт с любым из учеников. Однако не все из них вам интересны, не на всех вы в равной степени готовы тратить свои усилия, «открывать» свое сердце. Вам не повредит регулярный самоанализ вашей профессиональной дея­тельности, он может стимулировать ваш дальнейший профессио­нальный рост.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

19 баллов и меньше. Ваша профессиональная подготовка приходит в противоречие с педагогической действительностью. Ваши языковые способности дают вам ощущение свободы, рече­вого комфорта, но не всегда, однако, находят адекватное профес­сиональной деятельности применение. Здесь могла бы быть полез­ной коррекция вашего педагогического сознания. Языковая лич­ность вашего ученика должна быть предметом вашего постоян­ного внимания.

Источники


  1. Марина, Нефедова 12 семейных историй. Счастье быть вместе / Нефедова Марина. — М.: Никея, 2015. — 276 c.

  2. Хеллингер, Берт Мы идем вперед. Курс для пар, находящихся в трудных ситуациях / Берт Хеллингер. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. — 248 c.

  3. Немов, Р. С. Общая психология. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 2. Внимание и память / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 262 c.
  4. Кошевая, И. П. Профессиональная этика и психология делового общения / И.П. Кошевая, А.А. Канке. — М.: Форум, Инфра-М, 2016. — 304 c.
Приглашение к размышлению о зрелых отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here