Принять своих родителей

Сегодня обсуждаем тему: принять своих родителей с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Принять своих родителей

С каждым новым индивидуальным запросом пациента, с каждой новой групповой работой в методе семейной расстановки приходится снова и снова убеждаться в том, насколько важна роль родителей во всей последующей жизни их ребенка. Разумеется, основная миссия родителей — это создать новую жизнь и впустить ее в этот мир. Но на каждом новом этапе развития и взросления человека фигуры отца и матери имеют очень важное значение.

Многие люди мечтают, наверное, об идиллических отношениях. Семейная идиллия мужа и жены, идиллия в своей родительской семье, где все гладко, светло и, как это модно сейчас называть в определенных кругах, позитивно. Редко только получается привести конкретный наглядный пример таких идиллических отношений в реальной жизни. Все это больше напоминает ситуации, запечатленные на рекламных плакатах антидепрессантов, щедрой рукой развешанных на стенах кабинетов психиатров. На этих плакатах все счастливы, я бы даже сказал, находятся в эйфории, все улыбаются и смеются — и взрослые и дети. Все радостно куда-то устремляются, и все это счастье кажется таким постоянным, таким непоколебимым, неизменным и даже вечным.

Но, к счастью, все люди живые в своих эмоциях. А живым эмоциям свойственно меняться время от времени. Вообще, изменения — это сама ткань жизни, как говаривал один индийский мистик с университетским образованием. И ни в одной семье нет такой идиллии, а есть много разных, меняющихся ситуаций. Это как корабль, плывущий по волнам океана и застающий прекрасные солнечные дни и штиль на море, но также попадающий в бури и шторма, надеясь на лоцманов неподалеку и ища спасительный маяк.

И в семейной жизни случаются такие ситуации, из-за которых ребенку бывает тяжело смотреть на своих родителей. Кого-то оставили в раннем возрасте на попечение бабушки с дедушкой, и это оказалось для души тяжелейшей травмой брошенности — такой, что тяжело оказалось верить вновь, что больше не бросят. Кого-то душили в любящих, вроде бы, объятиях с такой силой, что, однажды вырвавшись, хотелось от этих объятий бежать, сломя голову, и больше никогда ничего подобного не видеть и не слышать. Кому-то было тяжело и стыдно смотреть на своего родителя, возвращавшегося домой в таком непотребном состоянии, что хотелось просто зажмуриться и улететь, перенестись в волшебный мир фантазии, в котором твои родители идеальны и прекрасны. Для кого-то постоянные ссоры между родителями, угрозы разрыва, были настолько невыносимы, что он взвалил на себя роль этакого Примирителя, став неким промежуточным звеном между ними, лишь бы они не расстались. С кем-то родители делали и вовсе плохие вещи, о которых не хочется никому-никому рассказывать, и которых в принципе не должно случаться между родителями и детьми в нормальном мире.

Часто эти и многие другие подобные им ситуации приводят человека к тому, что он чувствует в отношении своих родителей отторжение. Он как бы говорит: «Вы жили и поступали неправильно, я никогда не буду таким/такой как вы. Только не я, и только не сейчас!». И, казалось бы, чего проще — забыли и живем себе дальше, теперь мы самодостаточны и полностью самостоятельны. Вся жизнь — одна только наша сплошная ответственность, мы сами вольны делать и создавать ее по своему усмотрению, не оглядываясь абсолютно ни на кого.

В том, что касается человеческой психики, есть одна интересная закономерность: Больше всего мы зависим и уподобляемся тому, чему особенно яростно сопротивляемся и что самым категоричным образом отрицаем. Начиная с малого — когда человек с начинающимися паническими атаками всячески старается отрицать свой страх, строго-настрого себе его запрещая, и в результате все глубже и глубже погружаясь в его липкие объятия. И кончая чем-то гораздо более серьезным и масштабным — когда, к примеру, расставшаяся с мужчиной женщина всячески способствует тому, чтобы их ребенок отца забыл и никогда больше не вспоминал — уж слишком, по ее мнению, этот отец плох и вреден для ребенка. А потом, каким-то совершенно непостижимым образом, этот ребенок, взрослея, начинает все больше и больше на своего реального отца походить, напоминая ей о нем.

Если рассуждать глобально и слегка абстрактно, то через родителей к нам приходит жизнь. И, не принимая родителей, мы автоматически не принимаем жизнь. А человеку, который жизнь не принимает, она всегда подкинет какие-то особые трудности. Как бы в качестве живого доказательства. Во множестве и множестве самого разного рода невротических расстройств, жизненных трудностей, неурядиц на личном фронте и даже серьезных телесных заболеваний, часто в основе, краеугольным камнем лежит непринятие своих родителей. Часто это всплывает в семейной расстановке, так же часто это проявляется и в индивидуальной терапии.

Хорошее решение лежит в той области, где человек находит в себе мужество согласиться и принять от родителей то, что они в силах и могут/могли ему дать. И отказаться от того, чего они ему дать не могли. Просто потому что если у человека чего-то нет, он этого дать не может, как бы ни старался, и как бы этого ни хотели от него другие. И при всех возможных сложностях и неурядицах, которые только можно себе представить в отношениях ребенка с родителями, всегда можно сказать своим родителям одно важное и самое главное «Спасибо» — «Спасибо за жизнь».

мой семейный психолог.рф

Актуальные Вопросы Подросткового Возраста

Как принять своих родителей и забыть все обиды?

Как принять своих родителей и забыть все обиды?

Darya1564 » 14 июн 2013, 08:05

Сколько же много написано об отношениях детей и родителей, даже не сосчитать! Ну что поделать, это вечная проблема. Эта проблема исчисляется тысячелетиями. Когда мы вырастаем, то создаем семьи, но отношения с нашими родителями до сих пор влияют на нас. Часто, чтобы объяснить свой промах в чем-то, то сваливаем на родителей, мол, было плохое детство, не так воспитывали и т.д. Есть такая строчка: «Никогда не поздно иметь счастливое детство»

Есть те, кому везет с родителями?

Интересно, а есть такие родители, которые ни разу не упрекнули свое чадо? Думаю, что нет. Одна пациентка спросила: «Как стать хорошей матерью»? На что психолог ответил: «Никак, что бы вы не сделали, все равно будет плохо». Можно к этому отнестись с иронией, но в этих словах – истина. Психологи даже знают, что стоит спросить взрослых пациентов рассказать о родителях, то начинается… Кто-то говорит, что его в детстве не брали на руки, а если и брали, то очень редко и из-за этого я холодно отношусь к мужу. Есть еще очень много примеров, но у всех есть сложности в отношениях с родителями. Уже взрослые «детки» находят недостаток в любой позиции родителей.

Какой смысл вспоминать плохое? Зачем мучиться? А вот некоторым людям доставляет удовольствие возможность почувствовать себя жертвой. И удовольствие переложить ответственность на родителей, мол, они меня таким вырастили, все из-за них!

Человек повзрослел тогда, когда научился жить с родителями, такими, какие они сейчас, какие они есть! Истинная зрелость, это когда вы приняли недостатки родителей и освободились от их зависимости.
Если вы поймете, что это не их вина, то обида на родителей исчезнет.
Нету таких школ, которые учат «быть» родителями.

Читайте так же:  Синдром гогена кардинальное изменение своей жизни

Ну, а что же значит – принять и понять своих родителей? В первую очередь, нужно разобраться почему родители такие? Вникните в обстоятельства.
Но не всегда так просто принять родителей, у некоторых начинается мирная жизнь тогда, когда редко видишься с ними, а другие понимают только после смерти родителей.

Чтобы принять родителей нужно поменяться самим.
Принятие родителей начинается после долгих обвинений. Ведь в первую очередь мы думаем: «Сколько же боли доставили мне мои родители?» и т.д. А многие не могут предъявить претензии потому что, в детстве им внушили почтительное отношение. Да и неприлично упрекать родителей, благодаря которым вы живете.

Нужно ли высказывать что-то плохое родителям? Спросите себя, зачем вам это нужно, поймут ли вас родители? Кто-то хочет, чтобы они почуяли себя виноватыми, почувствовали боль. А спросите себя, улучшит ли это отношения? Лучше, чем высказываться родителям, всю боль написать на бумагу или сходить к психологу.

После обвинения дальнейший этап – это переоценка.
Это когда человек понял, что хорошие моменты тоже связаны с родителями. И взвешивает все «за» и «против». Со временем память наводит порядок в прошлом, стирает плохие воспоминания. Это происходит не под нашим влиянием, душа нас меняет.

Чтобы принять родителей многим помогает расстояние. Когда долго не видишь родителей, вы начинаете скучать по упрекам мамы, которое когда-то доставало или строгий голос отца… Чувства к родителям живут в нашей душе.

Приняли ли мы родителей? Как это понять?
В один день мы заметили легкость, что не ощущаем раздражительность когда они рядом, мы стали более уверенные в себе. А по отношению к родителям мы только чувствуем нежность и ласку. Это мама и папа!
Пока они живы, нам кажется, что еще впереди целая вечность, мы дети!
Родители даны нам свыше. Когда вы примите своих родителей, то только тогда вы станете более счастливыми и сможете любить родителей не вспоминая обиды. Вам будет легко!

Re: Как принять своих родителей и забыть все обиды?

Lubascha » 01 авг 2013, 22:00

Вопрос: Как принять своих родителей?

Не могу принять родителей.

На вопрос отвечает психолог Степанова Дарья Петровна.

Вопрос:
Есть один вопрос, который мучает меня очень давно. Сколько бы я не встречала разных статей по психологии, везде говорится что все проблемы из детства. И уже во взрослом возрасте, приняв своих родителей и обязательно их простив, все проблемы пройдут и жизнь наладится.
Моя мать злая и жестокая, в детстве она на меня постоянно орала, а отца всегда только интересовало, чтобы я отлично училась и не позорила семью. Как я могу их принять? Я не видела от них ничего хорошего. Меня многое не устраивает в моей жизни, что мне нужно принять в них, чтобы жить уже спокойно?

Принять своих родителей

С каждым новым индивидуальным запросом пациента, с каждой новой групповой работой в методе семейной расстановки приходится снова и снова убеждаться в том, насколько важна роль родителей во всей последующей жизни их ребенка. Разумеется, основная миссия родителей — это создать новую жизнь и впустить ее в этот мир. Но на каждом новом этапе развития и взросления человека фигуры отца и матери имеют очень важное значение.

Многие люди мечтают, наверное, об идиллических отношениях. Семейная идиллия мужа и жены, идиллия в своей родительской семье, где все гладко, светло и, как это модно сейчас называть в определенных кругах, позитивно. Редко только получается привести конкретный наглядный пример таких идиллических отношений в реальной жизни. Все это больше напоминает ситуации, запечатленные на рекламных плакатах антидепрессантов, щедрой рукой развешанных на стенах кабинетов психиатров. На этих плакатах все счастливы, я бы даже сказал, находятся в эйфории, все улыбаются и смеются — и взрослые и дети. Все радостно куда-то устремляются, и все это счастье кажется таким постоянным, таким непоколебимым, неизменным и даже вечным.

Но, к счастью, все люди живые в своих эмоциях. А живым эмоциям свойственно меняться время от времени. Вообще, изменения — это сама ткань жизни, как говаривал один индийский мистик с университетским образованием. И ни в одной семье нет такой идиллии, а есть много разных, меняющихся ситуаций. Это как корабль, плывущий по волнам океана и застающий прекрасные солнечные дни и штиль на море, но также попадающий в бури и шторма, надеясь на лоцманов неподалеку и ища спасительный маяк.

И в семейной жизни случаются такие ситуации, из-за которых ребенку бывает тяжело смотреть на своих родителей. Кого-то оставили в раннем возрасте на попечение бабушки с дедушкой, и это оказалось для души тяжелейшей травмой брошенности — такой, что тяжело оказалось верить вновь, что больше не бросят. Кого-то душили в любящих, вроде бы, объятиях с такой силой, что, однажды вырвавшись, хотелось от этих объятий бежать, сломя голову, и больше никогда ничего подобного не видеть и не слышать. Кому-то было тяжело и стыдно смотреть на своего родителя, возвращавшегося домой в таком непотребном состоянии, что хотелось просто зажмуриться и улететь, перенестись в волшебный мир фантазии, в котором твои родители идеальны и прекрасны. Для кого-то постоянные ссоры между родителями, угрозы разрыва, были настолько невыносимы, что он взвалил на себя роль этакого Примирителя, став неким промежуточным звеном между ними, лишь бы они не расстались. С кем-то родители делали и вовсе плохие вещи, о которых не хочется никому-никому рассказывать, и которых в принципе не должно случаться между родителями и детьми в нормальном мире.

Часто эти и многие другие подобные им ситуации приводят человека к тому, что он чувствует в отношении своих родителей отторжение. Он как бы говорит: «Вы жили и поступали неправильно, я никогда не буду таким/такой как вы. Только не я, и только не сейчас!». И, казалось бы, чего проще — забыли и живем себе дальше, теперь мы самодостаточны и полностью самостоятельны. Вся жизнь — одна только наша сплошная ответственность, мы сами вольны делать и создавать ее по своему усмотрению, не оглядываясь абсолютно ни на кого.

В том, что касается человеческой психики, есть одна интересная закономерность: Больше всего мы зависим и уподобляемся тому, чему особенно яростно сопротивляемся и что самым категоричным образом отрицаем. Начиная с малого — когда человек с начинающимися паническими атаками всячески старается отрицать свой страх, строго-настрого себе его запрещая, и в результате все глубже и глубже погружаясь в его липкие объятия. И кончая чем-то гораздо более серьезным и масштабным — когда, к примеру, расставшаяся с мужчиной женщина всячески способствует тому, чтобы их ребенок отца забыл и никогда больше не вспоминал — уж слишком, по ее мнению, этот отец плох и вреден для ребенка. А потом, каким-то совершенно непостижимым образом, этот ребенок, взрослея, начинает все больше и больше на своего реального отца походить, напоминая ей о нем.

Если рассуждать глобально и слегка абстрактно, то через родителей к нам приходит жизнь. И, не принимая родителей, мы автоматически не принимаем жизнь. А человеку, который жизнь не принимает, она всегда подкинет какие-то особые трудности. Как бы в качестве живого доказательства. Во множестве и множестве самого разного рода невротических расстройств, жизненных трудностей, неурядиц на личном фронте и даже серьезных телесных заболеваний, часто в основе, краеугольным камнем лежит непринятие своих родителей. Часто это всплывает в семейной расстановке, так же часто это проявляется и в индивидуальной терапии.

Читайте так же:  Осознанная медитация при работе с болевыми симптомами и депрессиями

Хорошее решение лежит в той области, где человек находит в себе мужество согласиться и принять от родителей то, что они в силах и могут/могли ему дать. И отказаться от того, чего они ему дать не могли. Просто потому что если у человека чего-то нет, он этого дать не может, как бы ни старался, и как бы этого ни хотели от него другие. И при всех возможных сложностях и неурядицах, которые только можно себе представить в отношениях ребенка с родителями, всегда можно сказать своим родителям одно важное и самое главное «Спасибо» — «Спасибо за жизнь».

Сказка для тех, кому трудно принять своих Родителей.

В одной далёкой сказочной стране жила сказочная семья: папа — Гора и мама — горная Река. И родился у них сын — Ветерок.

Папа — Гора величаво возвышался на фоне голубого неба двумя вершинами, а между ними бежала Река — мать. И как раз в этом месте образовалось небольшое тихое озеро. Пока Ветерок был маленький, он летал над Рекой — матерью, между двумя вершинами папы — Горы, над озерком, что было его колыбелькой.

Жизнь в этой семье текла, как у всех — были тихие спокойные дни, и тогда Река текла, тихо перешёптываясь с Горой мягкими волнами; были и споры, и тогда Гора тряслась и извергала пепел, огонь и дым, а Река становилась быстрой и бурной. А потом опять всё успокаивалось, все споры разрешались и опять Река и Гора становились тихими и спокойными. Так продолжалась Жизнь.

И вот Ветерок подрос и зачастил летать в соседний лес. Стали ему рассказывать лесные жители, что не очень-то хорошие у него родители: на Горе нет леса, и там нельзя жить, там живёт только пара Орлов, где им полное раздолье, кроме того Гора иногда трясётся, извергает огонь и пепел, и местным жителям становится страшно, а Река иногда становится очень быстрой и бурной, разливается, выходя из берегов, подтапливая жилища зайцев и других животных.

Полетал Ветерок, послушал, что говорят лесные жители и решил, что плохие у него родители, не хочет он быть их сыном, стыдно ему, и решил он стать Огнём.

Сказано — сделано, кинулся он с высоты, ударился о землю, и стал Огнём. Довольный собой, Огонь пошёл к своим товарищам — лесным жителям.

Начали они в догоняшки играть, догнал Огонь Зайчика, обжёг ему ушки, убежал Зайчик и заплакал, догнала Белочка Огонь, задела его лапкой, и тоже обожглась. Стали звери побаиваться Огня. А если ещё и разозлится Огонь, то и вовсе беда, становится он большим и начинает жечь и разрушать всё вокруг. Стали Огня боятся и прятаться от него, говаривать, что мол яблоко от яблони недалеко падает. Обидно слышать это Огню.

Походил — походил Огонь по лесу, скучно ему одному стало, и отправился он по белу свету счастье своё искать. Но все его сторонятся, всё же обжигает Огонь, даже если радость и счастье кому-то доставить хочет.

Ходил — ходил Огонь по свету и поселился он в небольшой пещере большой Горы, живёт отшельником, ничего не понимает, что происходит.

Вроде стремятся к нему путники, завидев в темноте Огонёк на Горе, но подходят ближе, а Огонь от радости, что его кто-то заметил бросается им на встречу и обжигает своей любовью. И всё меньше и меньше путников поднимаются к нему.

И вот пригорюнился Огонь, провёл он как-то бессонную ночь и видит: встаёт утром огромное Великое Солнце, выкатывается его большой диск из — за Горы. И обратился тогда Огонь к Солнцу, и спросил он его: «О Великое, мудрое Солнце, ты давно светишь, ты всё видишь, что происходит на Земле, подскажи мне, в чём моя беда, почему не складывается жизнь?»

И сказало мудрое Солнце:

— Огонь, трудно быть счастливым, не имея Родителей.
Ведь твои Родители самые лучшие для тебя, а ты лучший сын для своих родителей, и если ты родился в этой семье, то это лучшая семья для тебя и только здесь, у своих Родителей ты можешь взять то, что тебе необходимо. Прими свою жизнь, как подарок, каждый Родитель хочет своему ребёнку только добра и делает это, как может.

— Просто прими своих Родителей такими, какие они есть, с их спокойствием, и злостью, с привычками и равнодушием. Это твои Родители, без них не было бы тебя, и мы бы с тобой сейчас не разговаривали.

— Да чем так жить. — зарекнулся Огонь.

— Но ты сам выбрал такую нежизнь, и в твоей власти всё изменить. Ведь твоя несчастная жизнь — это своеобразная месть родителям, прими жизнь за ту цену, которую заплатили за неё твои Отец и Мать.

— И всё? Ну тогда я побежал, ведь на самом деле я так соскучился по ним.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— Подожди, есть ещё кое — что, что может тебе помочь.

— Что? Говори быстрее?

— Мой отец — Небо, а мама — Земля. И они тоже, бывает, ссорятся, и тогда отец трясётся и гремит, а мама мечет молнии, и на Земле идёт дождь. И всем становится грустно, все прячутся кто куда. И никому не приходит в голову вмешиваться в эту ссору, пытаться их успокоить или пожалеть, каждый в это время просто занимается своим делом. И я тоже. Я играю в другом городе или стране, продолжая светить, пока мама и папа выясняют отношения. Ведь это их жизнь и их отношения. И нам, детям не следует в это вмешиваться. Ты когда — нибудь видел меня на небе во время грозы?

— Я понял, о Великое Солнце, я благодарю тебя. А теперь мне пора домой.

Долго ли, коротко ли длился путь домой, но вот уже стал виднеться знакомый лес. Лесные жители живут своей прежней жизнью. И тогда подумал Огонь: ведь если бы лесным жителям не нравилось жить по соседству с Горой — папой и Рекой — мамой, то они бы нашли другое место, а никто из них за это время и не ушёл, вон Белочка нянчит второе поколение бельчат, да вот и Зайчик уже не раз отцом стал. Призадумался Огонь.

Ещё быстрее к дому побежал. И вот, наконец, отчий дом! Ничто не изменилось здесь, лишь вершины папы — Горы слегка посеребрил снег, да вместо озерца образовалось болотце.

Упал на колени Огонь, склонился в глубоком поклоне перед своими родителями и молвил он:

— Дорогие мои мама и папа, Вы мои великие Родители, а я ваш маленький сын, и я принимаю вас такими, какие Вы есть.
Я сожалею, что так получилось, но за это время я многое узнал.
Я благодарен Вам, за жизнь, и я принимаю её за ту цену, которую вы заплатили.
Я готов брать от Вас всё, что вы даёте, и я передам это дальше, своим детям, вашим внукам. И да будет процветать наш Род. Во все времена!

И раздался громогласный голос отца:

Читайте так же:  Паника на приеме у психоаналитика

— Благословляю тебя сын мой, на твою счастливую жизнь!

Медленно понял голову сын своих Родителей, и крик удивления, радости и свободы вырвался из его груди — он снова стал Ветром — свободным лёгким Ветром!

И полетел Ветер в родной лес, он весело играл с верхушками деревьев и с горными Орлами, и с Белочкой, и с Зайчиком. Все, конечно, уже стали родителями, и заботились о своём потомстве, но с удовольствием порезвились со своим другом детства — лёгким Ветерком.

Они рассказали, как мужественно перенёс отец — Гора отсутствие своего сына, как стало холодно, когда Гора перестала «дышать огнём», и как пришлось утеплять свои норки, как обмелела мать — Река, и они чуть было не умерли от жажды, но не ушли с насиженных мест, как спасла их пара Орлов от нашествия мышей, когда их расплодилось столько, что страшно было выйти из норы.

И подумали звери, что лучше пусть Гора извергает огонь и пепел, а мать — Река бывает широкой и бурной, да и Орлы оказались настоящими защитниками.

А на самом деле каждый лишь жил своей жизнью.

И решили звери, что были они маленькие и многого не понимали, судили, обижались, а сейчас они стали мудрыми мамами и папами.

[3]

А Ветерок наш вскоре женился на скромной лесной Речушке и родилась у них дочь — прекрасная розовая Орхидея, скромная и нежная, крепко держалась она на своём неподвижном мощном стебельке, тихо и спокойно перешёптываясь с птицами, шмелями, кустарниками и подрастающими неподалёку зайчатами и белочками.

[2]

Каждый проживал свою уникальную, данную ему от Родителей, Жизнь.

Принять своих родителей

С каждым новым индивидуальным запросом пациента, с каждой новой групповой работой в методе семейной расстановки приходится снова и снова убеждаться в том, насколько важна роль родителей во всей последующей жизни их ребенка. Разумеется, основная миссия родителей — это создать новую жизнь и впустить ее в этот мир. Но на каждом новом этапе развития и взросления человека фигуры отца и матери имеют очень важное значение.

Многие люди мечтают, наверное, об идиллических отношениях. Семейная идиллия мужа и жены, идиллия в своей родительской семье, где все гладко, светло и, как это модно сейчас называть в определенных кругах, позитивно. Редко только получается привести конкретный наглядный пример таких идиллических отношений в реальной жизни. Все это больше напоминает ситуации, запечатленные на рекламных плакатах антидепрессантов, щедрой рукой развешанных на стенах кабинетов психиатров. На этих плакатах все счастливы, я бы даже сказал, находятся в эйфории, все улыбаются и смеются — и взрослые и дети. Все радостно куда-то устремляются, и все это счастье кажется таким постоянным, таким непоколебимым, неизменным и даже вечным.

[3]

Но, к счастью, все люди живые в своих эмоциях. А живым эмоциям свойственно меняться время от времени. Вообще, изменения — это сама ткань жизни, как говаривал один индийский мистик с университетским образованием. И ни в одной семье нет такой идиллии, а есть много разных, меняющихся ситуаций. Это как корабль, плывущий по волнам океана и застающий прекрасные солнечные дни и штиль на море, но также попадающий в бури и шторма, надеясь на лоцманов неподалеку и ища спасительный маяк.

И в семейной жизни случаются такие ситуации, из-за которых ребенку бывает тяжело смотреть на своих родителей. Кого-то оставили в раннем возрасте на попечение бабушки с дедушкой, и это оказалось для души тяжелейшей травмой брошенности — такой, что тяжело оказалось верить вновь, что больше не бросят. Кого-то душили в любящих, вроде бы, объятиях с такой силой, что, однажды вырвавшись, хотелось от этих объятий бежать, сломя голову, и больше никогда ничего подобного не видеть и не слышать. Кому-то было тяжело и стыдно смотреть на своего родителя, возвращавшегося домой в таком непотребном состоянии, что хотелось просто зажмуриться и улететь, перенестись в волшебный мир фантазии, в котором твои родители идеальны и прекрасны. Для кого-то постоянные ссоры между родителями, угрозы разрыва, были настолько невыносимы, что он взвалил на себя роль этакого Примирителя, став неким промежуточным звеном между ними, лишь бы они не расстались. С кем-то родители делали и вовсе плохие вещи, о которых не хочется никому-никому рассказывать, и которых в принципе не должно случаться между родителями и детьми в нормальном мире.

Часто эти и многие другие подобные им ситуации приводят человека к тому, что он чувствует в отношении своих родителей отторжение. Он как бы говорит: «Вы жили и поступали неправильно, я никогда не буду таким/такой как вы. Только не я, и только не сейчас!». И, казалось бы, чего проще — забыли и живем себе дальше, теперь мы самодостаточны и полностью самостоятельны. Вся жизнь — одна только наша сплошная ответственность, мы сами вольны делать и создавать ее по своему усмотрению, не оглядываясь абсолютно ни на кого.

[1]

В том, что касается человеческой психики, есть одна интересная закономерность: Больше всего мы зависим и уподобляемся тому, чему особенно яростно сопротивляемся и что самым категоричным образом отрицаем. Начиная с малого — когда человек с начинающимися паническими атаками всячески старается отрицать свой страх, строго-настрого себе его запрещая, и в результате все глубже и глубже погружаясь в его липкие объятия. И кончая чем-то гораздо более серьезным и масштабным — когда, к примеру, расставшаяся с мужчиной женщина всячески способствует тому, чтобы их ребенок отца забыл и никогда больше не вспоминал — уж слишком, по ее мнению, этот отец плох и вреден для ребенка. А потом, каким-то совершенно непостижимым образом, этот ребенок, взрослея, начинает все больше и больше на своего реального отца походить, напоминая ей о нем.

Если рассуждать глобально и слегка абстрактно, то через родителей к нам приходит жизнь. И, не принимая родителей, мы автоматически не принимаем жизнь. А человеку, который жизнь не принимает, она всегда подкинет какие-то особые трудности. Как бы в качестве живого доказательства. Во множестве и множестве самого разного рода невротических расстройств, жизненных трудностей, неурядиц на личном фронте и даже серьезных телесных заболеваний, часто в основе, краеугольным камнем лежит непринятие своих родителей. Часто это всплывает в семейной расстановке, так же часто это проявляется и в индивидуальной терапии.

Хорошее решение лежит в той области, где человек находит в себе мужество согласиться и принять от родителей то, что они в силах и могут/могли ему дать. И отказаться от того, чего они ему дать не могли. Просто потому что если у человека чего-то нет, он этого дать не может, как бы ни старался, и как бы этого ни хотели от него другие. И при всех возможных сложностях и неурядицах, которые только можно себе представить в отношениях ребенка с родителями, всегда можно сказать своим родителям одно важное и самое главное «Спасибо» — «Спасибо за жизнь».

Почему нужно принять своих родителей?

Наверное, на всей Земле нет ни одного человека, который бы хоть в чём-то не упрекал своих родителей. Каждый обижается на маму или папу, злится, пытается получить от них любовь, недополученную в детстве, доказывает свою правоту и т. д. Мы прилагаем огромные усилия, чтобы не вести себя так, как наши родители, мы стараемся воспитывать собственных детей иначе — правильно. Детки немного подрастают, и мы с удивлением обнаруживаем, что они обижаются на нас точно так же, как мы обижались на своих родителей. Что поделать, так устроен мир — дети всегда имеют претензии к своим родителям.

Читайте так же:  Психическое здоровье

В идеальном варианте родителей нужно любить, уважать и принимать.

Иногда уважать и любить трудно — бывает не за что. Но маму и папу мы не выбираем, их даёт нам Бог! Наша задача с Богом не спорить, а принять его Дар и приумножить его, сделать больше любви.

Родителей нужно признавать и принимать. Что значит принять родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, всё то, что составляет жизнь человека. И тогда станет ясно, что наши родители — дети своих родителей, и они просто не умели вести себя иначе по отношению к нам, их просто никто не научил быть «хорошими родителями».

Стоит ли высказывать упрёки родителям?

Выяснять отношения, требовать извинений… Скорее нет. Зачем? Родители всё равно не будут другими, но вы в состоянии изменить отношение к ним для того, чтобы в вашей жизни было больше удачи и благополучия, а родители смогли бы лучше ощутить вашу любовь.

Постарайтесь однажды сказать себе: «Мне всё равно, какие мои родители. Мне всё равно, что было в наших отношениях. Я знаю, признаю и принимаю, что это мои папа и мама. Я принимаю и уважаю их судьбу и их выбор ровно так, как я принимаю и уважаю собственную судьбу». Попробуйте произнести эти слова вслух, вы увидите, какой магической силой они обладают. Если нужно, произнесите их несколько раз, добавьте что-то от себя, что для вас важно было бы сказать. Попробуйте! Вам понравится результат!

Выбор в нашей жизни всегда за нами. Просто знайте, что:

Если вы признаёте/принимаете/понимаете своего отца, то у вас всегда будет порядок с:

  • самооценкой
  • умением принимать любовь
  • собственными границами
  • умением возрождаться после кризисов и потерь
  • успехом в учёбе и работе
  • деньгами
  • умением видеть перспективу и достижением поставленных целей
  • умением уважать себя и других

Если вы признаёте/принимаете/понимаете свою маму, то у вас всегда будет порядок с:

  • удачей в вашей жизни
  • признанием другими людьми вас и ваших успехов
  • удачей в любви
  • сексом (вы всегда будете довольны собой и партнёром)
  • интуицией
  • умением хотеть и получать
  • доверием к себе, другим людям, миру
  • с проявлением чувств
  • с отпусканием отжившего
  • с движением вперёд

Поймите своих родных, простите их и примите у себя в душе! Ваша жизнь стоит того!

г. Санкт-Петербург ул.
Пионерская дом 16, литера А
Понедельник — суббота 10.00 — 21.00

Принять своих родителей

Статья Галины Черменской

Основные идеи

  • Они несовершенны: родители – обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
  • Мы не обязаны оправдывать все их ожидания. как и они не исполнят всех наших желаний.
  • Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили нашу взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, – рассказывает 37-летняя Юлия. – Она любит меня, беспокоит-ся о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» – а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой. » Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость. Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль – изнанка любви, – поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет – только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей? «Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ – что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, – говорит Инна Хамитова. – А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

Ксения, 43 года: «Мой отец не обязан восхищаться только мной»

Бросить оружие

«Надо отстаивать свои позиции, – уверена 42-летняя Инна. – Мама мало интересовалась мной, теперь я вижу такое же равнодушие к моей дочке. Почему я должна это терпеть?» Обрушивая на родителей свой гнев, Инна пытается добиться своего, изменить свою несовершенную маму. Варвара Сидорова рассказывает, что в таких случаях она отвечает клиенту: «Вы пытаетесь «достать» из мамы любовь, которую она не дала вам за ваши 30 (40, 50) лет. Почему вы думаете, что сейчас это вдруг случится? Вам важно научиться обходиться без маминой любви». Родителям, как и всем нам, трудно признать свое несовершенство, соглашается Инна Хамитова: «Вряд ли в ответ на претензии своего взрослого ребенка мать или отец скажут: я все понял, прости меня. Ведь признав вину, они тем самым обесценят свою жизнь, а оправдываясь, могут сохранить самооценку».

Значит ли это, что взаимопонимания никогда не достичь? Вовсе нет, утверждают наши эксперты. «Единственный способ – сложить оружие, перестать конфликтовать и примириться с тем, что родители несовершенны, – говорит Инна Хамитова. – Что мама или папа – не всемогущие божества, но и не злодеи, а обычные люди со своими недостатками и проблемами. Они давали нам столько любви, сколько могли. Мама много работала и не рассказывала на ночь сказки? Считала, что главное – накормить-обуть-одеть? Ну значит, вот такой язык любви у нее был! Родители сами были неопытны (как мы сейчас) и жили, как могли. Никто ни в чем не виноват».

Также нам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать нам абсолютно все, в чем мы нуждаемся: счастье, удовлетворение, благополучие. «Взрослея, мы ищем других людей, которые удовлетворят эти потребности, – друзей, партнеров, коллег, единомышленников, – подчеркивает Варвара Сидорова. – Мы должны прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает».

Мир ничего нам не должен

Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», – поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа. Первый – это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других. Второй – позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения. «Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, – говорит Инна Хамитова. – Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».

Читайте так же:  Верить ли чувствам

Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам». Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.

Узнать семейную историю

«Понять, а значит, и простить своих родителей помогает интерес к семейной истории, – говорит Инна Хамитова. – Стоит выяснить: в каких условиях росла моя мать? Как ее воспитывали, как к ней относились в детстве? Речь не о том, чтобы «перевести стрелки» на бабушку и дедушку, а мать оправдать. Важно увидеть и понять весь семейный контекст. Подумать: почему такие женщины, такие мужчины, такие браки были в роду? Следующий шаг – посмотреть на семейную историю в контексте истории страны. Может быть, предков раскулачили или сослали, и все их силы уходили только на то, чтобы выжить? Отсюда могли возникнуть, например, жесткость и суровость, которые передались и следующим поколениям. Или, может быть, когда мама родилась, бабушка получила похоронку на деда – и девочке не хватало внимания, радости и тепла. Когда мы узнаем и анализируем такие подробности, картина жизни приобретает объем, многозначность. И уже невозможны черно-белые оценки: плохой – хороший, добрый – злой. Мы увидим сложных людей, со своей трудной судьбой, обвинять которых бессмысленно».

Искать свой путь

Но и этого недостаточно, чтобы действительно стать взрослым человеком . Наше бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!»; «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!». «Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, – подтверждает Ирина Хамитова. – Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».

Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.

«Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, – считает Варвара Сидорова. – Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты – центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины». Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, – советует Инна Хамитова. – Я не доверяю людям – не потому ли, что так говорил папа? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», – не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».

И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», – говорит Инна Хамитова.

Принять их выбор

И все же мы многое получили от них и чувствуем, что им обязаны. До какой степени мы можем позволить себе нелояльность? «Требуется время, чтобы признать: этот человек несовершенен – но я его люблю, – отмечает Варвара Сидорова. – И еще сложнее принять то, что в нас есть одновременно и любовь, и злость (у всех, конечно, в разных пропорциях). Нам проще видеть лишь одну краску: я его люблю или я его ненавижу».

Открывая уязвимость своих родителей, мы нередко пугаемся и острее чувствуем вину. Иногда взрослые дети заходят в тупик, пытаясь спасти родителей – вывести мать из депрессии, вылечить отца-алкоголика… даже вопреки их желанию. И страдают, когда ничего из этого не получается. «Помогать нужно, когда родители готовы эту помощь принять, – говорит Варвара Сидорова. – Ведь не только я – взрослый независимый человек, но и моя мама – взрослый независимый человек. И имеет право делать выбор, который мне не нравится. В том числе, как ни страшно это звучит, и разрушать себя». Любовь не всесильна: мы не можем силой «загнать их в счастье». Уважать своих родителей – это и значит принимать их сознательный и бессознательный выбор.

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, мы получаем самый важный бонус – глубокое примирение с родителями и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

* Об этом, например, писал британский психоаналитик Дональд Винникотт в своих знаменитых книгах «Маленькие дети и их матери», «Разговор с родителями» (Класс, 2011, 2012).

Источники


  1. Немов, Р. С. Общая психология. Том 2. Познавательные процессы и психические состояния / Р.С. Немов. — Москва: Высшая школа, 2014. — 892 c.

  2. Садовская, В. С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум / В.С. Садовская, В.А. Ремизов. — М.: Юрайт, 2016. — 210 c.

  3. Василев, Стефан Психология любви / Стефан Василев. — М.: Интерпринт, 1992. — 238 c.
  4. Теплицкий, А.Ю. Зеленый коридор. Таможенные правила. Трудовое законодательство. Жилищное право. Семейное право. Нотариат / А.Ю. Теплицкий, А.Б. Гурович, Е.Г. Карпова. — М.: Л. ИКА Здравствуйте, 2011. — 128 c.
Принять своих родителей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here