Принятие себя

Сегодня обсуждаем тему: принятие себя с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Принятие себя как ключ к счастливой жизни

Принимаете ли вы себя? Вот прямо себя – ту самую, которая сидит сейчас за монитором и читает эти строчки? Не ту, какой вы станете после энного количества лет самосовершенствования, а прямо ту, которая спорит с мужем, не умеет готовить рассыпчатый рис и допоздна валяется в кровати по воскресеньям, хотя собиралась на пробежку?

Скорее всего, нет. Скорее всего, вы ждете от себя какого-то определенного поведения – идеального. Неважно, откуда вы взяли этот идеал, этого воображаемого человека без недостатков – от родителей, из книг или семинаров Вадима Куркина. Важно, что реальность не совпадает с ожиданиями.

Это – неприятие. И оно порождает сразу несколько сложностей.

  • Не принимая себя или какую-то часть себя, вы отказываете себе в любви. Вы становитесь очень строги и не даете себе права на ошибку. Это блокирует изменения, потому что порождает напряжение и стресс. Ведь мы все нуждаемся в любви, и в первую очередь – в своей собственной.
  • Вы начинаете так же строго относиться к другим людям, а поверьте, это очень утомительно для них. Люди чувствуют неприятие и болезненно реагируют на него. Именно поэтому практически невозможно строить отношения, не принимая себя – вы, по сути, не можете принять никого, а значит, и любить тоже.
  • Когда вы злитесь на себя, это значит, вы ожидали от себя другого поведения. То есть, например, рассчитывали, что уже не злитесь на мужа из-за пустяков, а тут вдруг ощутили приступ гнева. Это несоответствие означает, что на самом деле вы находитесь в иллюзии по поводу себя. В данном случае – считаете себя негневливой, хотя проблема еще есть. А пока это так, вы не можете повлиять на проблему, ведь вы ее фактически не видите.

Маски и образы

Неприятие себя порождает стыд и чувство вины, то есть отвращение к себе. И это – одно из самых болезненных чувств. Поэтому большинство выбирает самый простой путь, чтобы его избежать: «надевает маски», чтобы выглядеть достойно – в своих глазах и в глазах окружающих. Почти каждый человек прячет свои недостатки, делая вид, что он хороший, милый и добрый, вместо того, чтобы принять свои проявления.

[3]

Что плохого в маске?

  • С ней невозможна близость, потому что вы предъявляете другому человеку не себя, а некий образ. Это уже не отношения, а игра.
  • К вам привлекаются не те люди, которые могли бы принять вас настоящую. А когда они все-таки узнают ваши качества, их ждет разочарование.
  • Если вы все время пытаетесь соответствовать образу, то находитесь в постоянном напряжении. На это уходит много сил.
  • В конце концов, можно самому забыть о своих реальных качествах и начать верить в маску, идентифицироваться с ней. Возникает многослойная конструкция, на поддержание которой опять же требуется энергия.
  • Так как мы часто демонстрируем разные качества для разных людей, то наши образы могут вступать в конфликт, особенно если мы вынуждены одновременно общаться с людьми из разных своих кругов общения.
  • Пряча под маской свои недостатки, человек часто скрывает и достоинства. Редко получается скрыть что-то одно – маска надевается на личность целиком.

На самом деле показать свое истинное лицо не так уж страшно. Поверьте, мало кто ждет от вас соответствия завышенным стандартам. Более того, искренность и открытость, отсутствие личины очень привлекают, а расслабленность человека, который не муштрует себя, как большинство из нас, заражает.

Конечно, это легче сказать, чем сделать – привычка держать определенный образ формируется годами и обрастает множеством вторичных выгод. К тому же некоторые роли необходимы для существования в социуме.

Для гармоничной жизни вовсе не требуется непрерывно искренне и открыто «выражать себя». Но важно уметь, по крайней мере, отличать то, что является вашими качествами, от того, что вы демонстрируете.

Немного больше об этом вы можете прочитать в статье «Мы и наши роли. Как найти смысл жизни».

Как принятие себя сочетается с самосовершенствованием?

Это очень частый вопрос. «Если буду принимать свою лень, я же так и пролежу всю жизнь на диване!». «Если я отпущу свою злость на волю, я же все разнесу, и со мной никто не будет общаться». И так далее.

На самом деле все не так страшно.

  • В 99% случаях наши «ужасающие» недостатки далеко не так масштабны, как нам кажется. Порой они существуют почти исключительно в нашем воображении, раздуваясь только от того, что мы боимся отпустить себя. Та же «лень» может оказаться элементарной потребностью в отдыхе. И стоит пару дней поваляться, дав себе расслабиться, и никакой лени не остается. А приступы гнева настигают нас пару раз в год, в то время как думаем мы о них и контролируем себя, чтобы «не потерять лицо», постоянно.
  • Принять – не значит потакать себе во всем и делать все, что в голову взбредет. Принять – значит видеть и знать, что это проявление в вас есть. С ним можно работать или оставить его таким, какое оно есть, но начать нужно с признания: «я тебя вижу». Приступы гнева, если они в самом деле разрушительны, можно перевести в конструктивное русло, пойдя на бокс или заведя специальную подушку. Лень можно проработать или превратить в умение расслабляться. И так далее.

И, как я уже сказал, никакая реальная трансформация без принятия того, что есть в реальности на данный момент, невозможна.

Принятие себя

Вопреки распространенному мнению, «работа над собой», будь то в психотерапии, будь то в йоге или какой-либо другой практике, направленной на эмоциональное, духовное или физическое развитие, во многом сводится не к исправлению в себе чего-либо, а к принятию себя.

Зачастую, какой-нибудь личностный кризис в жизни человека заставляет «пошатнуться» его шкалу ценностей, подвергнуть сомнению многие убеждения и побуждает найти какой-либо инструмент «работы над собой».

Хорошо, когда таким инструментом является работа с психологом, йога или творчество; гораздо хуже, когда, вместо того, чтобы пережить кризис, осознав и проработав его, человек «бежит» от негативных эмоций прибегая к каким-либо вредным для здоровья суррогатам, «отвлекающим» от болезненных переживаний.

Высказывание о том, что все значимые личностные изменения происходят через боль является не просто высокопарной красивой фразой, но и глубинной сутью работы над собой. Ведь все наши эмоциональные паттерны сформированы в далеком детстве и единственное, что нам «подконтрольно» в настоящем — это возможность осознать и прочувствовать вытесненные в детстве болезненные эмоции, «соединившись» с ними, чтобы понизить степень влияния защитных механизмов, которые нам помогали справляться с этими эмоциями до момента осознания на нашу жизнь в настоящем. Данный процесс хоть и болезненный по протеканию, но он высвобождает психическую энергию, спрятанную за защитными механизмами, делает человека свободнее, жизнь его осознанней и вдохновляет на дальнейшие жизненные решения, даря возможность целостного подхода к себе, окружающим и жизни в целом.

Говоря более простым языком, любое значимое личностное изменение связано с выходом из зоны комфорта, и это очевидно не доставляет нам радости ибо, мягко говоря, некомфортно.

Более того, люди, в принципе склонные к работе над собой, зачастую имеют заниженную самооценку (что, собственно, часто и является мотиватором для самосовершенствования, хотя и не всегда осознанным). Но в крайней точке постоянного желания быть лучше, выше, сильнее, создается сильное напряжение, которое может усугубить подсознательное ощущение собственной несостоятельности в той или иной сфере, что не имеет никакого отношения к действительности (внешность, уровень компетенций, достижения), а является на самом деле детским «эхом» нехватки признания или принятия со стороны родителей (гипоопека) или, например, следствие подсознательного страха разочаровать родителей (гиперопека).

Читайте так же:  Социальные сети добро или зло

Важно понимать, что в зрелом возрасте только мы сами можем восполнить данную нехватку принятия себя со всеми своими сильными и слабыми сторонами, «позитивными» и «негативными» эмоциями. И как же множатся наши страдания, когда мы ожидаем, что это сделает кто-то за нас. В этом и есть суть отличия любви от зависимости, то есть — принятия себя и принятие другого человека, не как объекта, чья суть-функция — восполнять потребность в ласке и внимании, а как уникального самостоятельного человека, с которым нам хочется делиться своей любовью и принимать «во всей своей красе».

На классе бикрам-йоги, во время шавасаны, некоторые учителя помогают йогам расслабиться, осознавая свое дыхание и говоря следующие слова «со вздохом – принимаем…, с выдохом – отпускаем …». Данную мантру можно применить и к принятию себя и отпусканию тех ситуаций, когда нам это сделать особенно сложно. Ведь каждая наша негативная эмоция откликается напряжением в теле. И только научившись расслабляться, принимая (а не усиливая) это напряжение, мы можем испытать покой и радость.

Автор: Владислав Чубаров — профессиональный сертифицированный коуч по психологии. Более 14 лет работает в прикладной психологии и более 3 лет как независимый коуч, психолог и специалист в области оценки и развития топ-менеджеров. В своей работе сосредотачивается на понимании желаний и глубинной мотивации людей, чтобы помочь им развиваться личностно и профессионально, задействуя собственные ресурсы.

Что значит принять себя?

Рекомендацию «принять себя» можно услышать сегодня от любого психолога. С одной стороны, кажется, что все легко: признай и полюби свои недостатки, не критикуй себя. Но, во-первых, сделать это совсем не просто. А во-вторых, возникает много вопросов:

«Как же я буду развиваться, если меня уже все в себе устраивает?»

«Как я могу принять и полюбить свои вредные привычки, если они отравляют мне жизнь?»

«Если я приму себя, разве я не превращусь в нарцисса, любующегося собой?»

У людей, привыкших к постоянной борьбе, к гонке за достижениями, рекомендация «принять себя» вызывает страх: им представляется некто аморфный, лежащий на диване и совершенно довольный (принял же себя!) своим существованием.

На самом деле, принятие себя, конечно, совсем не об этом. О чем? Давайте разбираться, а для этого заглянем ненадолго в детские воспоминания. Уверена, у каждого из нас есть детская история, в которой родители строгим голосом говорили «Не будь эгоистом!». Например, когда мальчик на площадке просил поиграть любимую машинку, а отдавать ее совершенно не хотелось. Или когда хотелось плакать, потому что день рождения у тебя, а подарками приходится делиться с младшей сестрой. Эти ситуации кажутся мелкими и не стоящими внимания, но они научили не принимать в расчет свои чувства, отрицать их. Смотрите:

· Я не эгоист, поэтому я совершенно не против, если коллега выдает мою идею за свою.

· Я не завидую, поэтому мне совершенно все равно, что знакомая уехала в Австралию на работу моей мечты.

· Я не обижаюсь, поэтому меня совершенно не волнует, что лучший друг не позвал на свою свадьбу.

Конечно, есть вероятность, что вы, и вправду, никогда не завидующий, не эгоистичный, не обижающийся человек — подставьте в список любое «неприятное» качество. Проверить, таки ли это, достаточно легко: подумайте, какие качества в других людях вас раздражают больше всего. И если вас бесят люди, обижающиеся на ровном месте, если вы часто высмеиваете завидующую всему миру соседку, если вас до глубины души возмущает коллега, пекущийся только о своих интересах — то с большой вероятностью можно утверждать, что именно эти качества присущи и вам, но вы их подавляете, не принимаете. Окружающие люди «подсвечивают» в нас то, что мы не хотим в себе видеть.

Расскажу пример из личной практики. Одна девушка у меня на приеме возмущалась поведением сотрудницы: в их большой компании было принято скидываться всем коллективом на дни рождения, а эта сотрудница один раз сказала нет — она не будет, не может себе этого сейчас позволить. Моя клиентка кипела негодованием: это же «жалкие» 500 рублей, что за жадность и эгоизм. Стали разбираться, и угадайте, что? Да-да, у моей клиентки чувство жадности было задвинуто, запрещено. Ей самой порой очень жалко было скидываться на дни рождения людей, которых она и в глаза не видела, но установка «жадной быть нельзя» оказывалась сильнее, а все негодование доставалось «жадной» сотруднице.

Для моей клиентки это было очень большим открытием, и, хотя процесс принятия потребовал дальнейшей работы, раздражение поведением коллеги ушло моментально. Его сменило уважение и даже восхищение «А что, так тоже можно было?»

Мы живем с установками, что себя можно любить только доброго, умного, щедрого, в хорошем настроении и т.д. Мы не готовы встречаться со своей теневой стороной. Кажется, что если мы объявим войну «плохим» качествам, мы сможем избавиться от них. Но как можно избавиться от того, что ты отрицаешь, не признаешь?

Любовь и принятие себя означает увидеть себя в реалистичном свете: в чем-то прекрасного, в чем-то не очень. Признать, что мы можем быть упрямыми, жадными, вредными, эгоистичными, трусливыми. И в то же время великодушными, щедрыми, покладистыми, сочувствующими и храбрыми. Мир многогранен, и в разных ситуациях мы поступаем по-разному, проявляем разные качества. Принять себя – это не критиковать, не убиваться из-за каждого неверного шага, а сказать «я бываю и таким», разрешить себе все проявления личности. Качества, выведенные на свет, осознаваемые, уже куда легче поддаются контролю, становится проще и направлять их действие в «мирное» русло, и договариваться с собой.

Путь принятия не самый простой, но дело того стоит. Попозже расскажу вам, как работать с теми вещами, которые хочется изменить себе, а еще более глубоко о методах принятия, о работе с недостатками можно узнать в моем готовящемся курсе. Следите за обновлениями!

Как принять неидеальную себя

Психотерапевт Шэрон Мартин рассказывает о том, как научиться любить и принимать себя такой, какая вы есть.

Перфекционизм — слово довольно популярное. Мы используем термин, чтобы почувствовать свою значимость и вернуть себе контроль над ситуацией. Но ожидая от себя и других невозможного, мы неизбежно обрекаем себя на разочарование.

Неудовлетворенные ожидания и погоня за совершенством вызывают целый набор проблем: мы жестко критикуем самих себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Добавьте сюда навязчивые мысли, тревогу и депрессию…

Для большинства из нас проблема перфекционизма — «родом из детства». Многие выросли в нестабильных семьях, многим не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева. Мы думали, что должны быть безупречными, чтобы заслужить любовь.

Корень перфекционизма — стыд

Стыд — это ощущение того, что мы хуже остальных. Это чувство развивается, если родители в детстве обращались с нами так, словно мы плохие, никчемные, ни на что не способные. Во взрослом возрасте мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь стать «идеальными». Мы не терпим несовершенств в себе и в окружающих, не приемлем ошибок и проступков, но это лишь усиливает ощущение одиночества и отчужденности.

Читайте так же:  Не бейте меня!

Мы считаем ошибки и неудачи доказательством несостоятельности, а люди, которым перфекционизм не свойственен, воспринимают их как нечто само собой разумеющееся. Они обсуждают трудности с друзьями и близкими и укрепляют связи с ними.

Перфекционизм не повышает самооценку

Логично было бы предположить, что людей, которые ориентированы на достижение целей, много работают и многого добиваются, отличает высокая самооценка. На самом деле это не так. Перфекционисты стремятся к совершенству именно потому, что не уверены в себе.

Возможно, вам доводилось думать: «Вот похудею на 10 кг и жизнь наладится» или «Мне бы только другую, престижную работу…» Ставить реалистичные цели прекрасно, но счастье и самооценка не должны зависеть от достижения этих целей. Нужно постараться найти золотую середину между самосовершенствованием и принятием себя. Признайте наконец, что ценны сами по себе независимо от заслуг.

Как избавиться от перфекционизма и принять себя

1. Снизьте планку ожиданий

Ожидая совершенства от себя и окружающих, мы раз за разом разочаровываемся: никто не может жить в соответствии с нашими завышенными стандартами. Мы непреклонны в своих ожиданиях и не хотим от них отказываться. Но ради нашего собственного благополучия пора признать: мы ждем от себя и окружающих невозможного. Единственный способ быть довольными жизнью — приблизить ожидания к реальности.

2. Следите за мышлением

Перфекционисты склонны мыслить по принципу «все или ничего»: «я либо успешен, либо неудачник», «я либо красавица, либо уродина». Но между крайностями, как правило, масса других вариантов. Также мышление перфекционистов отличают чрезмерные обобщения, драматизация и надежда на чудесное разрешение проблем при соблюдении определенных условий (например, «буду счастливой, когда перееду в новую квартиру»).

3. Смиритесь с неудачами

Единственный способ стать в чем-то лучше — пытаться, терпеть неудачи и пробовать снова, фокусируясь на уроках, которые можно извлечь из ошибок. Неудача — неотъемлемая часть успеха. Так что, вместо того чтобы избегать неудач, примите их как часть своего путешествия.

[1]

4. Простите себя

Перфекционисты обычно очень строги к себе, но критика и стыд лишь убивают мотивацию. Нужно научиться прощать себя за несовершенства и ошибки. Думайте о прощении как о процессе: нужны время и практика, чтобы сменить критикующую модель мышления на принимающую. Чаще напоминайте себе, что никто не совершенен, каждый время от времени ошибается.

Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов

5. Фокусируйтесь на процессе

Перфекционисты оценивают успех по достигнутым результатам. Попробуйте вместо этого сделать что-то ради опыта, развлечения или просто потому, что вам давно этого хотелось. Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов. Не всегда самое важное — одержать победу, получить повышение или услышать похвалу.

6. Делитесь проблемами

В основе перфекционизма лежит стыд, и, чтобы от него избавиться, чаще показывайте свое истинное, несовершенное «я» тем, кому доверяете. Скорее всего, многие вас поддержат и в ответ расскажут свои истории. Это помогает помнить, что ошибаться нормально и другие переживают то же самое.

7. Полюбите недостатки

Когда ожидания реалистичны, вы можете любить себя такой, какая есть. Вам не нужно быть идеальной, чтобы заработать любовь и принятие. Вопреки распространенному мнению, перфекционизм не помогает добиваться того, чего мы хотим. Он не избавляет от стыда и не укрепляет самооценку. Мы не можем достигнуть совершенства, но это не означает, что мы плохие, глупые, недостойные. Это значит, что пришла пора избавиться от нереалистичных ожиданий. И сделать это вполне в наших силах.

Шэрон Мартин (Sharon Martin) — психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

Переосмыслить себя: когда чувствуете, что застряли

Сменить фамилию? Купить яхту и отправиться в далекое плавание? Иногда нас охватывает желание переписать себя набело. Мы можем игнорировать его − а можем прислушаться и обрести новый смысл.

Личная жизнь одиноких матерей

Миллионы женщин растят детей в одиночку. И далеко не у всех из них хватает при этом сил на личную жизнь. Мы спросили у наших героинь, как в подобной ситуации найти правильный баланс между ролью одинокой матери и женщины, ищущей любви мужчины.

Принятие себя и других

Принятие себя и других

Часть 2. Ранее

Для того, чтобы научиться принимать себя и других людей, необходимо развить в себе ряд полезных качеств. Вот они: безоценочность, прощение, способность смотреть на ситуацию с разных позиций восприятия, способность проживать и отпускать чувства и эмоции, уметь расслабляться в любой ситуации, наличие внутреннего наблюдателя, умение видеть позитивное намерение в том, что происходит, или, в своем апогее, видеть во всем Бога (ЛЮБОВЬ), и самое главное – найти опору в глубине своей самости, там, где всегда присутствует ЛЮБОВЬ, где, что бы ни происходило на поверхности, в глубине всегда СПОКОЙСТВИЕ. По сути, то, что называют принятием, и есть работа всего этого чудесного набора качеств мировосприятия.

Конечно, всем бы хотелось волшебной таблетки или волшебной палочки – взмахнул и все хорошо. Но не всегда волшебная палочка работает, вернее не для всех. А только для тех, кто развил в себе эти качества, хотя бы немного. Набор немаленький, но без этого принятие не возможно. Опишу каждое качество отдельно, чтобы было понятнее, о чем я говорю.

Принятие себя и других.

БЕЗОЦЕНОЧНОСТЬ

Это способность не выносить суждения о себе или других людях, о ситуациях и поступках. Не вешать ярлыки и не оценивать как плохо или хорошо. Это умение жить без претензий к себе, миру, людям. Как говорится: «Не суди, да не судим будешь».

Во-первых, осознание того, что то, что вы видите в другом человеке – ваше собственное отражение. Вы не настолько чисты и прозрачны, чтобы воспринимать человека в его подлинной красоте. Вы воспринимаете его сквозь призмы своего опыта, ожиданий, убеждений, импринтов, страхов, чувств, ценностей своих, в конце концов. Эти наслоения очень сильно искажают реальность, будь ты хоть трижды психологом. Можно смело сказать, что то, что вы видите в другом – иллюзия, ваша собственная иллюзия. Так кого вы судите и оцениваете тогда? И имеет ли смысл это делать вообще?

Тоже самое и по отношению к себе. Вы воспринимаете не себя в чистом виде, а только кучу фильтров, которые просто скрывают от вас вашу собственную природу. Имеет ли смысл оценивать себя?

Из этого же выходит что любые сравнения смешны и нелепы. Кого и с кем вы сравниваете? Или вернее что и с чем? Свои представления с другими своими представлениями? Одни свои иллюзии с другими своими же иллюзиями?

Во-вторых, осознайте, что вы не «истина в последней инстанции», что вы можете ошибаться. И это нормально (смотри пункт выше). А самое интересное, что и другие могут ошибаться тоже. Вы не можете знать вообще всё. Вы не можете нравиться всем. Вы не можете уметь всё и делать всё на отлично. И другие не могут тоже. У каждого свой талант, свои способности, свои цели, ценности… И в этом состоит разнообразие жизни. Учитесь уважать это разнообразие.

В-третьих, осознайте, что вы маленькая часть огромной Вселенной, вы частица Бога. А такая маленькая частица неспособна осознать Божественный замысел, Божественную игру в полной мере. И для вас, как для частицы, многие события и поступки – это великая тайна. И мы беспомощны перед этой тайной, хоть и стремимся всеми силами ее разгадать. И не нашему маленькому уму оценивать и судить замысел Творца.

Читайте так же:  В чем разница между слабым и сильным человеком

В-четвертых, осознайте, что вы нечто большее, чем ваш ум. Судить, оценивать, вешать ярлыки и клише – это работа ума. Точно так же как сверлить отверстия – это работа дрели, ее назначение. Но вы не ваш ум! Вы гораздо больше, чем ум. Ум – всего лишь инструмент. И не стоит относиться серьезно к тому, что он думает.

Я скажу даже больше – вы не то, что вы думаете о себе. И не стоит относиться к себе серьезно. Будьте проще. Смейтесь над собой. Относитесь проще к тому, что вы делаете, как выглядите.

Знаете же фразу: «Бог вам судья!». Вот именно так и есть. Не нам судить других.

Принятие себя и других

ПРОЩЕНИЕ

Умение легко прощать – это легкость в ваших отношениях. Это способность жить здесь и сейчас. Это значит взять на себя ответственность за свои чувства, свои реакции, желания, идеи и жизнь в целом.

  1. Все вышеперечисленное, что я написала о безоценочности.
  2. Смирение своего эго или гордыни. Снимите с себя корону самого правильного и умного человека на свете. Снимите корону справедливости. Снимите корону праведности. Любую корону – СНИМИТЕ.

Корона легко падает, когда вы начинаете делать поклон перед тем, с кем говорите. Даже если вы делаете его мысленно.

Люди часто путают гордость и гордыню.

Гордость – это чувство собственного достоинства. И оно никогда не пострадает, оно неуязвимо. Это чувство самоуважения, которое ты питаешь не только к себе, но и ко всему вообще. Потому что все равны для тебя, все одинаково значимы в этом мире. Это уверенность в том, что ты делаешь, уверенность в себе. И ничего в мире не сможет повлиять на чувство собственного достоинства, потому что оно берет начало в сердцевине вашей сути, в том, кем вы на самом деле являетесь. Гордость видит достоинство в любом человеке. Это просто естественное состояние любого существа – собственное достоинство.

А гордыня – это просто раздутое чувство собственной значимости. Это чувство собственной важности, такой важности, в которой только вы и имеете значение, а все остальные менее важны и менее значимы. Это постоянное сравнение себя с другими и других с собой. Постоянная конкуренция с кем-то. Это постоянное я, я, я, я, и невозможность или нежелание увидеть недостатки в себе. А потому постоянный перенос их на других людей. Это чрезмерное раздувание своих заслуг перед другими, своих достоинств перед другими. Гордыня, на самом деле – самое болезненное состояние. Потому что уязвленное эго – это для многих самая сильная боль.

Так вот, смирение своего эго – это основное в прощении. Долго держат обиду только люди с чрезмерной гордыней.

Видео (кликните для воспроизведения).

А вот что поможет снять с себя корону? Так вся статья про это, читайте. Кроме этого, любые отношения помогают снять корону.

  1. Способность встать на место другого человека.

Мир не ограничен только вами и вашей точкой зрения, вашими чувствами. Он гораздо больше! Поэтому если вы способны взглянуть на мир или ситуацию глазами другого человека, если вы можете почувствовать на мгновение то, что чувствует другой, то вам будет легко прощать.

  1. Возьмите ответственность за свои чувства и все, что с вами происходит, на себя. Никто не виноват в том, что вы испытываете те или иные чувства. То, что вы чувствуете в данный момент – это ваш личный выбор! А то что чувствует другой человек – его выбор!
  2. Учитесь видеть в любой ситуации урок. А человека рядом с вами – помощником!

Гораздо полезнее искать позитивный смысл в любой ситуации, чем искать злой умысел и осуждать. Поймите, все, что бы ни происходило – все для вашего личностного развития, для вашего духовного роста. И используйте все шансы, которые так щедро дает вам жизнь, чтобы вырасти над собой. Стать добрее, мудрее, раскрыть свой Божественный потенциал.

СВОБОДНОЕ ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ПО ПОЗИЦИЯМ ВОСПРИЯТИЯ

Это способность рассмотреть ситуацию с разных сторон, взглянуть на себя не только со стороны (как видеокамера), но и глазами других людей. Посмотреть на ситуацию с позиции всей системы. Особенно интересно выглядят события с точки зрения больших систем. Прямо рекомендую овладеть этим навыком.

Если вы владеете этим навыком, то ваше сознание достаточно гибкое и свободное, чтобы суметь принять не только себя, но и других людей такими, какие они есть.

Расширяйте свое сознание, расширяйте его настолько, насколько возможно для вас, чтобы приблизиться хоть немного к позиции восприятия Бога. Бог (Абсолют, Брахман, Аллах, Шива Кришна… как угодно) – это самая большая система. И только с точки зрения этой системы можно понять многие события вашей жизни и жизни других людей, только с этой точки зрения можно принять вообще все. С вершины самой высокой горы можно увидеть переплетение дорог и маршрутов, понять весь рисунок жизни.

ПРИНЯТЬ СЕБЯ

Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться? – спрашивают люди.

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других — со всеми их несовершенствами.

Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.

Нет. Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе.

Принятие себя означает, что о себе ты думаешь больше, чем о других людях. Принимать себя – это не значит не думать о других вообще. Это значит быть здоровым эгоистом. Подчеркиваю – здоровым. Однако в нашей культуре это порицается, поэтому по-настоящему принимающих себя людей среди нас единицы.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя. Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Читайте так же:  Что такое психотравма

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.
Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери.

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

— не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя,
— не бояться совершать ошибки,
— внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
— учиться искренне заботиться о других,
— принимать заботу других людей о себе,
— хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя,
— осознавать свои цели, стремления и двигаться в этом направлении,
— почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть,
— ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос «чего я хочу?», находить на него ответ и исполнять свои желания.

Принятие себя

В романтических песнях поётся: «Всё начинается с любви». На мой взгляд, это не так.

Любовь, дружба, вообще любые корректные отношения не могут обходиться, в первую очередь, без принятия.

Согласитесь, каждый из нас хочет чувствовать себя в общении расслабленно и естественно, позволять себе быть собой, если не со всеми, так хотя бы с близкими нам людьми.

Этого очень хочется, но в это не слишком верится.

Большинство из нас с детства привыкли к тому, что нас любят и ценят, когда мы не естественные, а удобные. Сначала удобные родителям, потом воспитателям, потом школе и так далее.

Какие уж там принятие и любовь?

Я не виню родителей в том, как они нас растили: система нашего общества предлагала воспитывать каким-то образом — они и воспитывали. Правда, вот лично мне приходится уже несколько лет старательно развоспитываться, чтобы ощущать себя собой.

Воспитание включает в себя определённые рамки и стереотипы поведения, мышления и т.п., а также кучу оценочек. Этим всем забивают головы маленьким человечкам, вместо того, чтобы научиться принимать их со всеми их особенностями проявления.

Приученные оценивать, мы даже отдельно взятого человека стараемся делить на «хорошее» и «плохое», т.е. на «достоинства» и «недостатки». Стоит заметить, что таковыми они являются только в нашем представлении, пройдя через призму нашего восприятия. Сами же по себе эти качества и особенности не являются никакими. Они просто есть. И они есть у каждого из нас какие-то свои. Это естественно.

Некоторые из них считаются более удобными для общества в целом и для определённых людей, другие — наоборот. Но это всего лишь чьё-то мнение и только.

Гораздо важнее то, как вы сами к себе относитесь, принимаете ли себя: целиком и полностью, без оценок и придуманного чувства вины за что бы то ни было. Ведь если вы сами не делаете этого, у вас нет шансов ощутить принятие от других.

В Библии говорится: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Значит, сначала человеку важно научиться любить себя, чтобы смочь любить ещё кого-то. А ведь любовь базируется на принятии.

Научиться принимать других — это немалая работа, научиться принимать себя — ещё более интересный квест.

Я радуюсь, встречая тех редких людей, которые уважают и принимают себя в первую очередь, позволяют себе быть разными, не пытаясь соответствовать придуманным идеалам. Однако их действительно единицы!

Если вы всё ещё кажетесь себе странным, недостойным, неспособным и каким-нибудь там ещё… Если это мешает вам жить спокойно и радостно… Если вы всё ещё занимаетесь самокопанием или завоспитыванием своего ребёнка… превращением в удобных своих близких людей и себя…

Вы сможете увидеть, каким вы были задуманы природой: все ваши особенности восприятия, всё то, что движет вами и приносит ощущение счастья, ваш предпочтительный способ питания, ваше врождённое умение что-то распознавать в окружающем мире; ваши способы проявления себя в этом мире и многое другое.

Иногда бывает очень важно посмотреть со стороны (без оценок и советов). Просто увидеть, услышать информацию и самостоятельно решить, что с ней делать, как применить в своей жизни.

Желаю вам перестать быть удобными для всех и начать получать удовольствие от принятия себя любимых такими, какие вы есть от природы.

Как принять саму себя

В последнее время все вокруг говорят: «Научитесь принимать себя». Но как принять саму себя, что при этом надо делать, как себя чувствовать.

Женщины читают на эту тему и смотрят видео. Но принять себя и уж тем более полюбить себя такой, какая есть, получается у единиц. Для большинства это очень трудная задача.

Давайте введем определение принятия себя. Принять — это значит позволить быть собой, принять все свои положительные и отрицательные качества во всех сферах: тело и внешний вид, интеллект, социальная реализация, при этом избавившись от самобичевания по поводу прошлых ошибок и допущение их в будущем.

Проблема самопринятия лежит в корне многих болезней.

Как это происходит:

  • сначала возникает непринятие себя,
  • затем появляются раздражительность и гнев на окружающих (которые вызваны глубокой неудовлетворенностью собой),
  • это провоцирует сильные реакции в организме, которые воздействуют на него появлением болезней,
  • обостряются тревожности и страхи.

В результате, практически всегда появляются проблемы в общении.

Признаки непринятия себя — следующие. Вы становитесь слишком робкой, стеснительной, боязливой («а что обо мне скажут», «а вдруг я ошибусь», «а что сказал бы по этому поводу мой знакомый»). Или напротив — демонстрируете чрезмерно уверенное поведение, наигранное превосходство.

В первом случае женщина будет неприятна. Находясь в ее обществе, почувствуешь напряженность и неестественность в поведении, наигранность в жестах. Обычно это поведение свойственно интровертам. Высокомерное же, раздражительное поведение — экстравертам.

В том и в другом случае собеседнику кажется, что такой человек — как будто, актер. Он надевает маску, боясь показать себя настоящего. И так и происходит на самом деле.

Женщине, которая не испытывает любовь к себе и принятие себя, живется очень трудно. И многие ее комплексы в один момент «всплывают на поверхность» в момент разговора с другими.

Почему человек не может себя принять?

Сомнения начинают закрадываться со сравнения себя с другими.

То есть, часто перед этим происходит непринятие какой-то ситуации. Например, у девушек и женщин происходит сравнение себя с другими женщинами. Которые, на их взгляд, являются более красивыми, ухоженными, позволяющими себе совершенно другой образ жизни.

Начинается непринятие ситуации, в которой находится женщина, а за ним — и себя. Особенно, если она осознает что разрыв большой. Это порождает внутреннюю боль, которая заключается в разрыве между «я желаемая и я настоящая».

«Я не хочу быть такой, какая есть, и всеми силами стремлюсь это изменить». С этого начинается проблема принятия себя и огромный душевный дискомфорт.

Образы успешных и красивых людей в социальных сетях не дают девушке покоя. Могут начаться проблемы с мужчиной от того, что он не может обеспечить женщине такой уровень, чтобы она была собой довольна. Это ведет к ухудшению отношений и происходит довольно часто.

Некоторые женщины, которые не склонны стремиться к материальным благам, находят комплексы в себе. «Я не достаточно работаю над собой, чтобы найти хорошего мужчину». Со временем эта ситуация превращается в постоянный процесс самокопания.

Женщина изучает бесконечный поток информации, который лавиной обрушивается на ее глаза и уши, и видит при этом, насколько «она не соответствует». Это так же усугубляет положение.

Часто непринятие идет из детства.

Если мама или папа были холодны к дочке, у нее могли развиться комплексы. Если ей в детстве постоянно приводили примеры, на фоне которых она явно отставала, все эти мысли она могла пронести с собой и во взрослую жизнь.

Поскольку время детства — очень важное в становлении психики человека, и многое, что закладывается в детстве, часто остается с человеком на всю жизнь.

[3]

Женщины, у которых не получается развить принятие себя, часто имеют в итоге низкую самооценку, ощущение, что она не достойна каких-то благ. Ей сложно общаться с близкими и коллегами по работе. Она становится напряженной, а жизнь перестает ее удовлетворять.

Рушатся отношения, здоровье и карьера.

К счастью над всем этим можно успешно работать.

Читайте так же:  Тайны в отношениях

Методы принятия себя.

Поначалу настройтесь на то, что это процесс. И ситуацию можно поменять только со временем. Практика показывает, что успехов можно добиться за год-полтора. Именно столько времени требуется психике, чтобы перестроиться.

Этого не происходит по щелчку пальцев или за 2 недели какого-нибудь волшебного чудо-тренинга.

Важно, что работа по принятию себя должна вестись на нескольких уровнях:

  • телесном,
  • эмоциональном,
  • интеллектуальном
  • и духовном.

А теперь давайте наметим важные шаги.

Шаг 1 . Избавиться от чрезмерной требовательности и стремления держать себя в тисках.

Многое идет из детства.

Если вас часто осуждали тогда, то вы, скорее всего, постоянно неосознанно будете стремиться к каким-либо идеалам. Фразы из тех лет надежно закрепляются в голове: «Вон у Леночки какая растяжка, не то что у тебя… И для чего ты ходишь на гимнастику?»

В результате этого постоянно завышаются ожидания от себя, и каких бы результатов человек не достигал, ему будет трудно признаваться себе, что это уже значимо. Ему кажется, что «растяжка у Леночки» до сих пор лучше.

Такой человек становится излишне требователен к себе и другим. Что необходимо снижать при помощи осознания этой ситуации.

Шаг 2. Избавиться от осуждения себя и окружающих.

Если ребенок рос в ситуации, когда родители и близкие осуждали его поведение, то с годами такой человек может продолжать осуждать сам себя. При этом, усвоив эту модель поведения, может осуждать и поведение других.

Осуждение превращается в токсичную привычку, от которой необходимо избавляться. Сделать это не так-то просто, особенно, если привычка укоренилась. На это потребуется время и контроль за собой.

Работа и действия по принятию себя здесь будут следующие.

Необходимо завести специальный дневник и на протяжении 30 дней, записывать в него в одно и то же время все моменты, в которые вы осуждали себя и других.

За 30 дней вы уже научитесь контролировать свое поведение. Если этого не сделать, а просто попытаться сразу контролировать — ничего не произойдет. Привычка оказывается сильнее.

Шаг 3. Избавиться от зависти. Это «съедает» женщину.

Если вас переполняют желания иметь что-то, что имеют другие, но у вас этого нет — ситуацию необходимо корректировать! Потому что именно она приводит к завышенным ожиданиям, непринятию себя, своего мужчины (он не соответствует Андрею, который ездит на Range Rover) и т.д.

Здесь поможет работа с обретением нравственных качеств. О том, как это делать — мы еще обязательно поговорим.

Шаг 4. Действия во внешнем мире. Не только внутри семьи.

Самооценка часто базируется не столько на том, что вы о себе думаете, сколько на действиях, которые совершаете и ваших маленьких победах.

Записались в тренажерный зал и не бросили его через месяц, перешли на правильное питание, записались на курсы повышения квалификации, прошли обучающую программу, встроили новые навыки.

Если ничего не предпринимать, то повысить самооценку, только лишь читая и внушая себе, что вы теперь — достойный человек, будет очень трудно.

Шаг 5. Принять возможность ошибки.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но многие не делают именно из-за страха осуждения. «Что же подумает мама и близкие…»

Это просто не позволяет действовать так, как хотите.

Ошибки — это ненормально только в школе. Но жизнь — это уже не детство, и здесь ошибки — это обычное, нормальное дело, без которых нет никакого прогресса.

Шаг 6. Принять свою внешность. Что особенно важно для женщины.

Сделать это получается далеко не у всех. При этом многие люди, которые не принимают себя, поставили бы этот шаг вообще на первое место. И были бы по-своему правы.

Отчасти здесь помогает техника благодарности — то есть, благодарить тело за его слаженную работу на ваше благо.

Второй, уже практический шаг, — увеличить заботу о своем теле с помощью косметических средств и процедур. Это навык, который просто необходимо приобрести. И при этом — рассматривать средства по уходу как вклад и в ваше состояние тела, и в ваше внутренне состояние одновременно.

Шаг 7. Работа с нравственными качествами.

Что интересно, методики принятия себя в психологии будут работать с ускоренной силой, если развиваться не только через техники и приемы, а с помощью духовного и нравственного роста.

Важно понять, что человек, который принимает и любит себя — это не эгоист. Это человек, от которого веет удовлетворенностью и внутренним миром, согласием с самим собой.

Внутри которого не происходит бурных внутренних монологов по поводу несовершенства, потому что он принимает все события в своей жизни. От этого он становится более легким в общении, более естественным, не наигранным, и все окружающие это чувствуют.

При этом он не отказывается от достижений. Просто уже не истязает себя за то, что не имеет, а принимает это, спокойно идя к своей мечте.

Такое миропонимание вырабатывается не столько чтением, сколько работой с нравственными качествами.

Постепенно возвращается доброта, внутренний свет.

[2]

Некоторые спортсмены, добившиеся огромных высот не кичатся своими достижениями и не расстраиваются, что «подвели свою страну», а спокойно отвечают на интервью, что «на все воля Всевышнего».

Такие люди ведут не только внешнюю работу, но и настоящую внутреннюю работу, что освобождает их от ожиданий, непринятия себя, гнева, раздражительности, страхов и тревог.

Да, и еще один важный этап принятия себя — это прощение. О том, как научиться прощать людей и отпускать обиды обязательно прочитайте здесь.

Помните, что женщина, которая начала поиски ответа на вопрос как принять саму себя со временем становится настоящим источником радости для окружающих!

Видео (кликните для воспроизведения).

Живите в гармонии! И работайте над собой вместе с нашими программами и психологами.

Источники


  1. Вачков, И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек / И.В. Вачков. — М.: Ось-89, 2018. — 176 c.

  2. Вселенская, Валентина Выйди из памяти! Люблю — ненавижу. Мужчина VS Женщина (комплект из 3 книг) / Валентина Вселенская , Александр Пинт , Джон Кертис. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 688 c.

  3. Бороздина, Г. В. Психология делового общения / Г.В. Бороздина. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 304 c.
  4. Ильин, Валерий Психология взросления. Развитие индивидуальности в семье и обществе / Валерий Ильин. — М.: Этерна, 2011. — 336 c.
Принятие себя
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here