Проблемы личного пространства в браке

Сегодня обсуждаем тему: проблемы личного пространства в браке с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Личное пространство и брак: как сохранить и то, и другое?

Нередко гармоничная семейная жизнь рушится, если муж и жена начинают проводить вместе слишком много времени

Мужчина и женщина вступают в официальный брак или просто по обоюдному решению начинают жить под одной крышей. Казалось бы, наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить романтические ужины, выгуливать собаку, читать, делать утреннюю зарядку или просто лежать весь выходной день на диване и смотреть телевизор.

Но на поверку оказывается, что долго такая идиллия долго длиться все же не может. Время от времени у одного из супругов возникает желание в одиночку попить чай, заняться привычными домашними делами или полюбоваться теплым летним дождем без присутствия рядом горячо любимой половинки. И некоторых людей пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?

Своя рубашка ближе к телу

Любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. Как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и личного пространства. Абсолютно естественным представляется стремление побыть наедине с самим (самой) собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не «бесплатное приложение» к супругу или супруге.

Почему так происходит? Ответ на этот вопрос следует искать, прежде всего, в царстве ее величества природы. Всем известно, что у любого животного есть своя территория, свое личное пространство, являющееся для других недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. У каждого из нас существует так называемая интимная зона (в пределах 15 сантиметров), вторжение в которую представляется крайне нежелательным. Нарушение границ этой зоны вызывает у человека раздражение и агрессию. Однако помимо этого индивидуального поля у человека существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько все вышеназванные зоны являются защищенными от «несанкционированного посягательства». Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – абсолютно естественно.

Все свое ношу с собой

Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.

Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса. Нарушение последнего означает для психики сигнал тревоги. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно – защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним ни борись, сильнее разума. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом. Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы.

Будучи в браке, примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.

В поисках компромисса

Другое дело, если супруг или супруга посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение для вас местоположения того или иного предмета. Спокойно объясните, что ваше хорошее настроение во многом зависит от того, критикуется ли вообще и в какой степени ваше привычное поведение. Собеседник начинает выставлять свои аргументы – попробуйте найти компромиссное решение. Если супругу или супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она украсит предмет мебели, и в то же время все будет на своем привычном месте.

Когда пора бить тревогу

У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но никто и никогда не обязан совсем отказываться от своих привычек или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого!

И все же бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной, или жена, закатывающая истерику только потому, что супруг повесил свой пиджак на крючок, а не убрал его в гардероб, – такое, к сожалению, встречается нередко. Подобное поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный, или что в ваших отношениях наступил кризис, выливающийся в такие «расстановки вещей». В этих случаях, если они повторяются с завидной регулярностью, необходимо работать с семейным психологом или уже принимать кардинальное решение – расставаться и разъезжаться по разным квартирам.

Психологи отмечают, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успевают соскучиться друг по другу, например, во время проведенных в разных местах выходных. Каждый в такой семье уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают таким, какой он есть, и не посягают на личную свободу.

Личные границы в браке

Как-то, похоже, меньшинство уловили из прошлого поста, что нормальные отношения — это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.

Если хочется залезать — в ваших отношениях все плохо. Плоховато, по крайней мере, возможно, временно.

Чем отличается «не хочется залезать» от «хочется, но не пускают!»

Второе значит, что один испытывает сомнения, ревность, злость, а другой перед ним ставит забор «не лезь, не твое собачье дело». Это нормальная пара что ли? Так нужно жить?

Конечно, в этом случае лучше, чтобы второй сказал: «пожалуйста, смотри, если не веришь».

Но это не значит, что вечно контролировать, проверять, постоянно не верить — это нормально и в этом аду нужно жить.

Это меньшее зло! Временная мера. Это кризис.

Кое-кто уже начал писать, что мол полное слияние — это лучше, чем жесткое разделение границ. Так поняли мой пост. Да нет же. Хрен редьки не слаще. Харбида Сциллы не добрей. В полном слиянии живут только пары без ресурсов! Когда у человека достаточно ресурсов, он никогда не будет в слиянии с партером. Ему не придет в голову сидеть с утра до ночи рядом и есть у него изо рта, обсуждать с ним каждую мысль, которая в голову пришла, проводить с ним 20 часов в сутки, заполнить им всю свою жизнь (именно это называется — слияние). Не придет такое в голову, потому что в его жизни есть еще важная работа, есть личное творчество, есть спорт, есть дети, есть родители, есть друзья, пусть даже общие с супругом, но они есть и имеют собственную ценность.

Читайте так же:  Выбор будущей профессии! как не ошибиться

Слияние возникает не от того, что люди не держат жоско границы. Слияние возникает от того, что у них источников энергии нет, кроме как любовь. Одна радость в жизни — любовь. Один райский теплый островок в жизни, все остальное — тьма холодная. Отсюда возникает болезненное слияние. Никто меня не понимает, только половиночка. Никто меня не ценит, только половиночка. Никому я не нужен, никто мне не нужен, поэтому пошел к черту весь этот мир, у меня есть любовь. Вот что такое слияние.

Поэтому я еще раз хочу повторить. Должно быть личное пространство в паре, если это хорошая пара, должны быть свои интересы, свои личные куски реальности, в которые супруг не ходит. Но он сам не должен туда рваться! Он должен в это время заниматься чем-то своим и с удовольствием оставлять вам ваше пространство, а себе — свое. Он должен доверять, что его значимость для вас не меньше, чем ваша для него. Если же он ревнует, бесится, страдает, томится, рвется, он — минус, и если вы его будете пинать прочь от себя и рассказывать ему про личное пространство, а сами в этом личном пространстве будете заниматься флиртом с другими людьми, обманывая его, то это не нормальные личные границы — это насилие.

Это дисбаланс, в котором плохо и супругу вашему, которому не хватает доверия, который ревностью и страхом одержим и не может даже ничем кроме этого заниматься, не может своими делами какими-то увлечься, вынужден сторожить вас и сутками лазить по социальным сетям, проверяя все ваши комментарии. И вам плохо тоже, потому что вы задыхаетесь, рветесь на свободу, пытаетесь отвоевать себе немного волнующего общения и виртуального секса, чтобы компенсировать уныние и давление супруга, а вас зажимают в угол и прессуют, следят за вами, шпионят, взламывают личные границы, принуждают их открыть. И от этого ваша потребность во флирте и свободе только растет, а его потребность в контроле и ограничении вас растет еще больше. И так по нарастающей.

Личные границы — это хорошо! Но они не должны с одной стороны жестко защищаться, а с другой стороны атаковаться все время. Они должны существовать сами собой, без защиты и атак, от взаимного уважения друг к другу, от собственной занятости каждого чем-то еще кроме друг друга, от готовности каждого предоставить другому личное время. И себе.

Это примерно как с балансом. Если каждый будет считать, сколько он для другого сделал и не сделал ли больше, чем тот для него, будет не баланс, а дефолт. Нет, каждый должен бояться сделать меньше, чем другой, стараться делать больше. Но каждый с двух сторон, вот тогда получится баланс.

Так и здесь. Каждый открывает свои границы, но второй не лезет туда, уважает и бережет личное пространство другого. Вот к чему надо стремиться. Это цель. Все остальное — только большее или меньшее зло.

Просто к этой цели проще прийти, если открыть границы друг другу, а не закрыть и воевать, защищая их жестко. Война к балансу точно никогда никого не приводит. Полное слияние, правда, тоже, увы, но см. выше, когда оно бывает.

Pics.ru — истории в картинках

Последние комментарии

Как отвоевать личное пространство в браке? 7 проверенных способов

Психологи доказали, что потребность в личном пространстве – не блажь и прихоть, а вполне себе реальное условие для нормального функционирования любого человеческого организма. Лови мануал от Pics.ru, как организовать себе комфорт и негу в отдельно взятой ячейке общества!

Иди в угол!

Пресловутый квартирный вопрос испортил многих, если не всех.

Моя прелесть!!

Предметное пространство – это вещи, которые твои, только твои и ничьи больше. Гаджеты, одежда, да что угодно. Важно помнить, что у всех все по-разному: кто-то превращается в огнедышащего дракона, если переложить его бумажки с правой стороны стола на левую, а кто-то совершенно спокойно относится к тому, что незнакомая женщина раз в неделю разбирает все вещи в шкафу и развешивает их так, что не найдешь. Определи границы своего предметного пространства и четко сообщи их супругу: твою косметику не трогать, трусы складывать на место и вообще, пусть прекратит, наконец, таскать на работу твоего кота!

Право на тайну

Плюнь в глаз тем, кто говорит о том, что право на тайну нужно только тем, кому есть что скрывать. Речь идет о твоем личном информационном пространстве – и это очень важно! Не рассказывать какие-то эпизоды из прошлого, семейные байки про Новый год-1989, когда папенька кому-то показывали жопу, и девичьи секреты ты имеешь полное право.

Эмоционируй как хочешь

Редко, что раздражает так же сильно, как попытка навязать тебе надуманные правила, что и как чувствовать. Ты имеешь полное право на собственное эмоциональное пространство, то есть на собственное представление о том, когда тебе грустить, когда веселиться, а когда пустить скупую девичью слезу, ограниченное лишь общественными нормами нравственности и морали (ну, то есть плясать и хохотать во все горло на похоронах лучше не стоит). Поэтому пусть муж стоически терпит твои крокодильи слезы по поводу победы наших на Олимпиаде или радостный заливистый смех по случаю его эпического падения со стремянки. Сам такую выбрал – пусть терпит!

Время для себя

Договорись с мужем, что у тебя есть личное время, которое ты используешь по собственному усмотрению – встречаешься с подружками, ходишь по магазинам с мамой, ищешь рецепт вечной молодости, организуешь закат солнца вручную или сенокос на льдине, короче говоря, делаешь все, что твоей душеньке угодно. Как показывает практика, разумной части мужчин достаточно сообщить, где ты и во сколько будешь дома.

Естественно, все эти законы пространства работают для твоего мужа ровно так же, как для тебя, поэтому умей уважать и его границы

Личное время для двоих

Если у вас есть дети, то обязательно выделите время только для себя: детей – к бабушке (или к няне!), а сами – в кино, в постель, в ресторан, гулять, куда угодно, главное – вместе. Штука в том, что муж – тоже часть твоего личного пространства, которая требует внимания, заботы и любви, так что не забывай про него в попытках отвоевать свою чашку, половину шкафа и место под солнцем.

Фото: Shutterstock
Текст: Екатерина Кузьмина

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Брак и семья. Правила построения семьи

Большинство романтических фильмов о любви, которые мы смотрим, заканчиваются тем, что влюблённые не смотря на различные передряги, в конце концов, женятся, что знаменует счастье.

Безусловно это счастье, но складывается впечатление, что брак это тот счастливый статус пары в котором они безусловно будут жить счастливо и долго, тогда как в реальной жизни именно с брака и начинаются все перипетии семейной жизни, поэтому совершенно не правильно считать брак, той счастливой точкой, в которой Вы будете всегда вместе безумно влюблёнными и счастливыми, не применяя для этого ни каких усилий.

[3]

До брака, каждый из вас, не смотря на то, что имел вторую половину, был свободен и как бы то ни было отношения с другими людьми строил так, как считал нужным.

Читайте так же:  Как не позволить мужчине самоутверждаться за ваш счет

После брака же, статус меняется, брак – это взятие на себя чётких обязательств…, в выполнении которых, Вы клянётесь своей второй половине, а это значит испытания, извините, на «вшивость» только начинаются.

И именно сейчас начинается усиленная работа над собой каждого из супругов, чтобы их отношения в семье, которую они начали создавать, были крепкими и любящими.

Что необходимо для того, чтобы отношения в браке были крепкими, что необходимо менять и надо ли вообще что-то менять, когда вступаешь в брак?
Именно об этом наш сайт love-911 и будет сегодня с Вами говорить, чтобы те из Вас кто уже вступил в брачные отношения, не загубил свой брак и начал строить свою семью правильно, а те кто ещё не вступил в брачные отношения, понимал серьёзность этого шага и, принимая решение, вступить в брак, делал это, зная все нюансы, тогда шансы на то, что такие отношения будут крепкие и сильные, гораздо выше.

Почему в браке возникают проблемы

Проблемы в браке возникают по очень простой причине. Все на подсознании знают, что в браке жизнь меняется, что появляются обязанности у каждого из супругов, но при этом, каждый делает ни то, что хочет.

Например: Общие деньги.
Женщина в супружестве хочет владеть всем бюджетом и осознание того, что деньги теперь общие ей нравится, но при этом мыть посуду и штопать рваные носки мужа она не хочет.
Так же как и мужчинам, очень нравиться, что женщина будет за ними ухаживать и заботиться о них, но при этом, им жутко не нравиться, что они вторгаются в их личное пространство, будь – то пивко с друзьями по пятницам или корпоратив на работе.

Отсюда вывод, что практически каждый из вступающих в брак, не представляет, что это такое, и каждый устанавливает в браке те порядки, которые удобны ему.
Происходит это из-за того, что в наше время нет института, который бы учил супружеской жизни и семейным отношениям, так же как учат в любом другом институте быть юристом, педагогом или любым другим специальностям, которые требуются обществу.

Но это совершенно не означает, что таких правил нет и что они не нужны и опыт крепких и счастливых семей показывает, что именно это помогло им создать те отношения, которые они пронесли всю свою жизнь и остались любящими супругами.

Для того, чтобы понять какие должны быть отношения в семье, какие необходимо соблюдать правила и зачем эти правила вообще нужны.

Давайте разберёмся в понятиях брак и семья.

Энциклопедическая трактовка такова:

Брак — это официально зарегистрированный союз мужчины и женщины, который порождает статус семьи.

Семья – это социальная группа, имеющая взаимную моральную ответственность, необходимость в духовном развитии и физическом приумножении обусловленном социумом. Члены семьи имеют общий быт, обязанности и обязательства друг перед другом, которые необходимы для полноценного функционирования семьи.

Раз, есть вполне ясное определение понятию «семья», значит есть правила установленные социумом, спорить с которыми бессмысленно и, если, выходя замуж или женясь знать и принимать тот, факт, что Вы, получив штамп в паспорте, автоматически приобретаете новый статус, под названием Семья со всеми вытекающими последствиями, то жить и создавать свою семью Вам будет гораздо проще.

Ведь, если Вы устроились в компанию на любимую работу и чётко знаете свои обязанности, выполняя их, вы будете хорошим работником, которого будут ценить и беречь, дабы не потерять такого ценного сотрудника. Одновременно с этим, Вы получаете и развитие в той компании, которой отдаёте всего себя, идёте на повышение и так далее.

Если же Вы выполняете обязанности кое как, не тратите лишнего времени на работу, и вообще все время пытаетесь найти новую, то и развития никакого не произойдёт, так как всегда ценились специалисты, знающие свою работу от и до, а не везде понемногу, а в сущности, ничего.

Так и в семье, если чётко знаешь свои обязанности, то и жить проще, нет лишних проблем, нет негативных эмоций разрушающих отношения, поэтому есть желание общаться, любить и наслаждаться обществом любимого человека, узнавая его уже в новом статусе в статусе супруга или супруги. Помогая, друг другу и вместе совершенствуясь, не растрачиваясь на не нужные ссоры и конфликты.

Именно поэтому, необходимо понять и принять тот факт, что жизнь в браке меняется и что теперь она принадлежит не только Вам, но и близкому Вам человеку, с которым Вы согласились разделить её и вместе строить семью.

Правила построения семейных отношений схожи с правилами постройки дома:

  • Нельзя построить крепкий, качественный и уютный дом, не соблюдая определённые правила: стены, крыша, двери, окна, обои, занавески и так далее.
    Отсутствие чего — либо, будет делать этот дом или не уютным, или не крепким, или вообще не пригодным для жизни.
    Поэтому, на сколько, важно соблюдать определённые правила в постройке дома, на столько, же важно соблюдать правила в построении семьи.
  • Нельзя построить один дом, не общаясь и не взаимодействуя, не идя на компромиссы, и так далее, ведь если этого не делать, то каждый из вас либо построит свой дом, либо вы построите нечто непонятное, а Ваша задача построить дом, в котором Вам обоим будет комфортно и удобно.
  • При построении дома распределяются обязанности, в зависимости от способностей силы и возможности каждого, только тогда работа идёт слаженно и дом строится качественный.
    Так и в семье, без распределения обязанностей никакого качественного построения семейных отношений не получится.

Главное всегда помнить, что в основе любых гармоничных отношений должно лежать уважение к партнёру, только тогда Вы сумеете наладить и устроить свой быт и сможете построить счастливую семью.

Личное пространство в семье

Личное пространство в семье…О чем это мы? Никакого личного пространства! Раз уж поженились, то теперь все только для семьи, все общее…Помните, как в анекдоте:

Молодожёны. Жена говорит новоиспеченному мужу:
— Ну, что ж ты всё время говоришь: «Мой телевизор, моя машина, мои деньги!…Раз мы теперь муж и жена, то у нас все только общее и не может быть твоих или моих вещей. Все вещи — НАШИ.
Кстати, что ты ищешь в шкафу?
— Наши брюки,- спокойно отвечает муж.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Хотя в семьях нередко встречается и другая крайность, когда никто никому ничего не должен, сегодня речь пойдет все же о том, когда один из супругов считает, что второй является пожизненным должником…

Итак, два человека жили себе спокойно по отдельности или не совсем спокойно, а чего-то им не хватало. Встретились и поняли, что жутко интересны друг другу. Все увлечения стали вращаться вокруг любимого или любимой, а какие-то увлечения вообще оказались заброшены. Казалось, что нет ничего интереснее и важнее любимого человека. Поженились. Проходит время, пыл стихает, и супруги вновь пытаются войти в прежнюю колею привычек и интересов. Но не тут-то было! Что-то оказывается уже недоступным, невозможным, а что-то попадает под запрет второй половинки. Вдруг оказывается, что ты становишься подконтрольным: туда не ходи, это нельзя, так не делай, а делай так, как я скажу! И пошла потеха…Кто-то смиряется, а кто-то начинает отвоевывать свое место в семье. И вот здесь очень важно понять, что такое личное пространство и для чего оно необходимо.

Что такое личное пространство?

У каждого человека есть свой предел допуска людей в свой внутренний мир и в пространство вокруг себя. Личное пространство – это привычки, увлечения, желания каждого из нас, воплощение которых делает нашу жизнь комфортной. Личное пространство есть у каждого члена семьи, поэтому жизнь в семье – это уважительное отношение к привычкам и желаниям каждого. В конце концов, что является главной задачей семьи? Правильно, сделать каждого человека в семье счастливым. Каждого…Но только не за счет другого.

Читайте так же:  Ограничивающие убеждения

Сферы личного пространства

Личное пространство касается таких сфер:
1. Физическое пространство. Каждый человек имеет свое пространство в доме. Там он может держать свои личные вещи, книги, записи и многое другое. Важно, чтобы никто кроме самого хозяина вещей, не трогал эти вещи и даже не передвигал их с места на место. Если это полка или шкаф, то не стоит удивляться, если человек нервничает, увидев там лишние вещи или переставленные с места на место предметы.
Кроме этого у человека могут быть любимые места для сидения за столом, отдыха, работы. И здесь совсем не подходит «кто успел, тот и сел».
Если супруг или супруга устраивают истерику по поводу того, что тронули их вещи, не стоит считать, что они жадничают. Уважайте их и их мнение. Вы даже можете не представлять, как для них важно, чтобы их вещи были неприкосновенными для других.

2. Интересы и времяпровождение. Иногда супруги требуют друг от друга отказа от прежних увлечений и хобби. Однако это приводит к тому, что супругу, который отказался от увлечений, становится некомфортно и появляется желание вырваться из-под опеки жены или мужа.
Очень хорошо, если у супругов появляются общие друзья и интересы. Это важно проводить время вместе и вместе наслаждаться жизнью. Однако личных друзей и интересы не стоит рассматривать как угрозу браку. Временный уход к своим друзьям и в свои интересы помогает человеку отдохнуть от семьи и вернуться в пространство семьи с новыми силами.
Ревность к друзьям могут проявлять как женщины, так и мужчины. Но именно в однополых компаниях человек раскрывается с другой стороны. Там существуют свои разговоры, свои темы, свой юмор. Поэтому так важно не только не мешать такому общению, но и поддерживать стремление время от времени общаться в таких компаниях.

3. Отдых. У каждого из нас свое понимание того, каким должен быть отдых. Довольно многие люди считают отдыхом пребывание в одиночестве, которое им необходимо как подзарядка. Они могут гулять в одиночестве, слушать музыку, смотреть фильм или просто лежать. Важно не мешать им в этот момент и не навязываться в собеседники.

Личное пространство в отношениях: как соблюдать

Чтобы отношения были комфортны для обоих партнеров, следует с уважением относиться к личному пространству друг друга:
1. Спрашивайте партнера о событиях дня или о других людях ровно настолько, насколько он готов делиться. Если он начинает нервничать, это не означает, что он что-то скрывает, это означает, что вы зашли за линию его комфорта.

2. Если есть вещи или места, которые важны для вашего супруга или супруги, не меняйте без спросу их расположение и не трогайте их.

3. Давайте возможность партнеру общаться с тем, с кем он желает.

4. Спокойно реагируйте на желание партнера побыть в одиночестве или пойти в одиночестве на прогулку. Таким образом он может обдумывать свои мысли или отдыхать.

Если личное пространство не уважают

Если партнер не понимает важность личного пространства, то:
1. В семье появляются конфликты. Иногда может казаться, что конфликт возник из-за мелочи. К примеру, взяли книгу и не положили на место, или жена вытирала пыль на полке и выбросила старые чеки. Но на самом деле человек может почувствовать, что нарушают его права.
2. Партнеру становится некомфортно. Появляется ощущение несвободы, страх вызвать недовольство партнера, желание отгородиться от

партнера.
3. Негативные эмоции. Неуважение к личному пространству в семье вызывает в человеке отрицательные эмоции, протест, неудовлетворение семейной жизнью. Если личное пространство нарушается систематически, то у партнера может появиться равнодушие к словам партнера и желание любой ценой защитить свое личное пространство.
4. Постоянное пренебрежение личным пространством другого может привести к распаду семейных отношений.

Личное пространство есть у каждого человека в семье: у супругов, у детей. Чтобы людям было комфортно вместе, следует быть аккуратным к тому, что дорого другому человеку, и не переступать грань, за которой человек желает оставаться наедине с самим собой.
Уважайте друг друга и цените!

7 способов, которые помогут отвоевать личное пространство в семье

Психологи доказали, что потребность в личном пространстве – не блажь и прихоть, а вполне себе реальное условие для нормального функционирования любого человеческого организма. Мы расскажем, как организовать себе комфорт и негу в отдельно взятой ячейке общества.

Иди в угол!

Пресловутый квартирный вопрос испортил многих, если не всех. Именно поэтому многие так любят заседать в туалете: ставят там книжные полки, подставки для ноутбука и чуть ли не кофейные столики – это попросту единственное место, где можно побыть в одиночестве (если ты не мать парочки детей, которые начнут туда ломиться через полторы секунды ровно). Дома у тебя обязательно должно быть место, где ты можешь остаться в одиночестве хотя бы на некоторое время и которое будет только твоим. Пусть это будет рабочий стол, любимое кресло или отдельная комната – все равно. Главное, чтобы муж знал, что это место исключительно и только твое. Если ты сделала классный ремонт, снесла все стены и теперь у тебя дома модный опен-спейс, то скрывайся на часок-другой в туалете. Несколько поколений россиян не могут ошибаться.

Моя прелесть!!

Предметное пространство – это вещи, которые твои, только твои и ничьи больше. Гаджеты, одежда, да что угодно. Важно помнить, что у всех все по-разному: кто-то превращается в огнедышащего дракона, если переложить его бумажки с правой стороны стола на левую, а кто-то совершенно спокойно относится к тому, что незнакомая женщина раз в неделю разбирает все вещи в шкафу и развешивает их так, что не найдешь. Определи границы своего предметного пространства и четко сообщи их супругу: твою косметику не трогать, трусы складывать на место и вообще, пусть прекратит, наконец, таскать на работу твоего кота!

Право на тайну

Плюнь в глаз тем, кто говорит о том, что право на тайну нужно только тем, кому есть что скрывать. Речь идет о твоем личном информационном пространстве – и это очень важно! Не рассказывать какие-то эпизоды из прошлого, семейные байки про Новый год-1989, когда папенька кому-то показывали жопу, и девичьи секреты ты имеешь полное право.

[2]

Эмоционируй как хочешь

Редко, что раздражает так же сильно, как попытка навязать тебе надуманные правила, что и как чувствовать. Ты имеешь полное право на собственное эмоциональное пространство, то есть на собственное представление о том, когда тебе грустить, когда веселиться, а когда пустить скупую девичью слезу, ограниченное лишь общественными нормами нравственности и морали (ну, то есть плясать и хохотать во все горло на похоронах лучше не стоит). Поэтому пусть муж стоически терпит твои крокодильи слезы по поводу победы наших на Олимпиаде или радостный заливистый смех по случаю его эпического падения со стремянки. Сам такую выбрал – пусть терпит!

Время для себя

Договорись с мужем, что у тебя есть личное время, которое ты используешь по собственному усмотрению – встречаешься с подружками, ходишь по магазинам с мамой, ищешь рецепт вечной молодости, организуешь закат солнца вручную или сенокос на льдине, короче говоря, делаешь все, что твоей душеньке угодно. Как показывает практика, разумной части мужчин достаточно сообщить, где ты и во сколько будешь дома.

Естественно, все эти законы пространства работают для твоего мужа ровно так же, как для тебя, поэтому умей уважать и его границы

Личное время для двоих

Если у вас есть дети, то обязательно выделите время только для себя: детей – к бабушке (или к няне!), а сами – в кино, в постель, в ресторан, гулять, куда угодно, главное – вместе. Штука в том, что муж – тоже часть твоего личного пространства, которая требует внимания, заботы и любви, так что не забывай про него в попытках отвоевать свою чашку, половину шкафа и место под солнцем.

Читайте так же:  Как сделать злость своим союзником

Проблемы личного пространства в браке

Человек на протяжении своей жизни проходит ряд этапов, в результате которых у него формируется собственное представление о том, какую часть времени он предпочитает быть в окружении людей и наедине с собой.

Данная привычка может укрепиться в студенческом возрасте. Именно к этому периоду контроль со стороны родителей сводится к нейтральным оборотам, и взрослеющий человек самостоятельно определяет ритм жизни. С наступлением трудовой деятельности расширяется круг возможностей, и молодые люди оставляют за собой право на планирование своих будней и праздников, рабочих часов и свободных от дел вечеров…

В семейную жизнь приходят люди с устоявшимся набором привычек и пониманием того, как они готовы проводить время со своим партнером и что входит в понятие их личного пространства.

Большое количество конфликтов происходит именно по той причине, что у партнеров разное понимание в отношении границ друг друга. Ссоры возникают как у молодых пар, так и у людей со стажем семейной жизни.

Пример из практики.
За консультацией обратилась семейная пара. В браке они около одного года, знакомы семь лет. Все эти годы они поддерживали отношения на расстоянии. Периоды учебы остались позади, и наступило время, когда нет горьких расставаний и бесконечной тоски друг по другу. Но, по их словам, раньше они были более счастливы…

Отрывок из их разговора:

— Ты перестал уделять мне внимание. Приходишь с работы и смотришь в экран телефона. Ты со мной не разговариваешь!

— Я устаю на работе. Когда прихожу домой, хочу помолчать и отдохнуть. Но ты мне этого не даешь. Постоянные претензии и недовольства!

— Я и так целый день нахожусь дома и молчу. Жду тебя в надежде, что наконец-то это молчание нарушится, но тебя интересует все, кроме меня…

По фрагменту диалога очевидными становятся следующие факты:

Супруги не понимают позиции друг друга.

Мужчина сказал, что устает на работе и ему требуется время на то, чтобы побыть наедине с собой. Женщине целесообразнее было бы ответить: «Я понимаю. Подскажи, пожалуйста, сколько времени тебе требуется вечером на то, чтобы отдохнуть и быть готовым пообщаться со мной?». Люди, деятельность которых связана с большим количеством коммуникаций, действительно имеют потребность в разгрузке. Но это только маленькая часть проблемы.

В свою очередь мужчине важно разобраться в следующих вопросах:

  • Его действительно интересует все, кроме супруги?
  • Какими своими действиями он сформировал такое мнение?
  • Дело в том, что за период учебы за рубежом молодой человек привык к автономному режиму. Он сам решал: когда заниматься учебой, в какое время звонить своим близким и любимой девушке. Все относились к этому с пониманием, и ему было комфортно.

    Главной проблемой в их отношениях оказалась не усталость мужчины, а его нежелание подчиняться представлениям супруги о том, как он должен проводить свое свободное время.

    Молодые люди говорят о претензиях, не затрагивая тему ожиданий и собственной готовности к изменениям.

    Очень важно, чтобы в семейной жизни никто из партнеров не брал на себя роль воспитателя и надзирателя. Ни один взрослый человек не желает оказаться в роли подростка, которого отчитывает строгий родитель и грозится наказать. Именно в такой форме порой строятся диалоги у семейных пар.

    В связи с этим есть смысл пересмотреть форму, в которой разбираются проблемные моменты. Разговор должен нести в себе определенную структуру:

    [3]

  • Сказать о том, как дороги отношения, о своих чувствах к любимому человеку:
    «Я тебя очень люблю и дорожу отношениями с тобой!».
  • Выразить свою готовность понять позицию партнера:
    «Я понимаю, что мы одинаково не можем представлять те или иные вещи и готов (готова) послушать о том, что ты думаешь по данному вопросу».
  • Поделиться своими ожиданиями:
    «Я представляю, что это может выглядеть следующим образом…»- и перечислить свои предложения.
  • В приведенном выше примере девушке было тяжело по той причине, что она проходила адаптацию в новом городе и находилась на этапе поиска работы. Находясь дома, она сосредотачивала внимание на супруге и ожидании его возвращения домой. Это было несправедливо как по отношению к себе, так и к нему.

    Общей проблемой молодых семей и супругов со стажем является то, что у них не сформирована привычка вместе планировать время, учитывая личные потребности и совместные планы и задачи.

    Отрывок из монолога молодого человека:
    «Моя жена обиделась на то, что я не захотел ехать с ней в торговый центр за покупкой сапог. Я ей просто сказал о том, чтобы она посмотрела на сайте контакты магазина и позвонила туда, чтобы уточнить наличие ее размера».

    На самом деле мужчина всю неделю ждал выходного, чтобы в воскресенье до обеда почитать пару заинтересовавших его книг. Именно по этой причине он стал говорить про звонки в магазин, пытаясь найти повод туда не ехать. Хотя проще было бы поделиться своими планами относительно первой половины дня, а вторую часть дня совместить с планами своей супруги.

    Когда два человека принимают решение создать семью, им необходимо еще до входа в брак понять, что в их жизни будет происходить с точки зрения «Я» и что предполагается под местоимением «Мы».

    Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли

    Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию. Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

    Личное пространство и дистанции общения

    Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

    Что такое дистанции общения

    В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

    В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

    1. Интимная – до 50 см.
    2. Личная – 50 см – 1,5 м.
    3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
    4. Публичная – 3,5-7,5 м.

    Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

    Значение личного пространства для человека

    Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

    Читайте так же:  Накапливаете раздражение как может быть по-другому

    Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности. Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.

    От чего зависит размер личного пространства

    Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

    На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

    Причины нарушения личного пространства

    Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию. Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу. Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.

    [1]

    Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно. Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях. Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства. Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.

    Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным. Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл. Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?

    Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.

    • Стремление манипулировать партнером, подчинить его себе, заставить выполнить то, что выгодно манипулятору. Но нужно обратить внимание, что и человек, оказывающий давление, подвергается той же опасности, ведь он открывает и свое личное пространство. В такой ситуации выигрывает более сильный психологически и более уверенный в себе человек, и не обязательно это будет инициатор вторжения.
    • Стремление к интимной близости в ситуации, когда партнер нравится, в том числе на физиологическом уровне. Сокращение дистанции общения – это своеобразная демонстрация намерений и подсознательное стремление воздействовать на партнера с помощью ольфакторных средств (феромонов – характерного запаха сексуального возбуждения). Если партнер в ответ на сокращение расстояния не стремится увеличить дистанцию общения и принимает вторжение в личное пространство, то, скорее всего, симпатии взаимны.

    Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.

    Личное пространство в отношениях

    Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

    Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

    Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

    Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

    К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

    К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

    Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

    Источники


    1. Котова, А. К. Как стать правой рукой шефа. Настольная книга секретаря по психологии общения и делопроизводству / А.К. Котова. — М.: Феникс, 2016. — 288 c.

    2. Дафни, Роуз Кингма Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание / Дафни Роуз Кингма. — М.: АСТ, Астрель, 2012. — 192 c.

    3. Гусев, А. Н. Общая психология. В 7 томах. Том 2. Ощущение и восприятие / А.Н. Гусев. — М.: Академия, 2009. — 416 c.
    4. Сергей, Александрович Муратов Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем 2-е изд., испр. и доп. Учебное пособие для вузов / Сергей Александрович Муратов. — М.: Юрайт, 2016. — 773 c.
    Проблемы личного пространства в браке
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here