Простить — и точка!

Сегодня обсуждаем тему: простить - и точка! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Практика прощения. Зачем и как прощать

В этой статье мы рассмотрим тему обид и прощения с точки зрения психологии, эзотерики и религии, изучим теорию, разберемся с вопросами типа «зачем прощать» и «как можно простить человека за…», посмотрим видео и освоим несложную и эффективную практику прощения, которая дает просто потрясающие результаты.

Зачем нужно прощать людей?

Типичный вопрос, возникающий у обычного человека, сталкивающегося с утверждением, что других нужно прощать, таков: «Почему это я должен (или должна) его простить?», и ответ на этот вопрос простой: вы не «должны» (не обязаны) прощать обидчика, но это в ваших интересах.

Религии учат прощать других людей (вспомнить хотя бы молитву «…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим»), советуют возлюбить ближнего своего, и это все правильно, хотя и не всегда понятно, почему или зачем мы должны прощать, и как именно можно простить и возлюбить.

Религии не дают понятную и легко выполнимую практику прощения, поэтому на помощь приходит эзотерика и психология.

Для начала нужно понять, что если мы не прощаем других, храним и лелеем обиды, накручиваем себя и усиливаем враждебные чувства, это оборачивается в первую очередь против нас же самих.

Негативные эмоции как механизм саморазрушения

Обида, злость, ненависть, и вообще любые претензии к другому человеку или людям – это негативные эмоции, которые мы носим в себе. Современные ученые доказали, что такие отрицательные эмоции приносят нам не только внутренний дискомфорт, но и физически разрушают наше тело, к тому же они создают негативное будущее, притягивая в нашу жизнь массу неприятностей, так как подобное притягивает подобное. Пока мы не увидим этот механизм саморазрушения, мы не можем осознать необходимость практики прощения.

Об этом механизме саморазрушения много сказано и немало написано, например, можно почитать статьи «Психологические причины болезней», «Как эмоции влияют на наше здоровье», «Причина проблем, страданий и депрессий» и т.д. Увидев, к чему приводит непрощение других, мы делаем первый шаг к освобождению из ловушки негативных эмоций, получая осознание необходимости изменений. Второй шаг – разобраться и понять, как быстро и эффективно изменить сложившуюся ситуацию, а третий – приступить к практике прощения. Таким образом, мы можем изменить свою дальнейшую судьбу, освободится от тяжести и вредного влияния негативных эмоций, и привнести в свою жизнь больше гармонии и радости.

Как простить и отпустить человека?

Чтобы простить человека за что-либо, нужно понять, что «ничто в моей жизни не случайно», в том числе и поступки других людей, которые вызывают во мне чувство обиды, несправедливости и другие негативные эмоции. Получить это понимание поможет статья «Ничто не случайно или Почему со мной происходят неприятности», а также любые другие материалы, в которых объясняется закон кармы или, как его еще именуют, закон бумеранга: «что излучаем, то и получаем».

Когда мы видим, что другой человек, совершив в отношении нас «нехороший» поступок, всего лишь вернул нам то, что мы когда-то делали в отношении других, простить его становится очень легко, даже без практики прощения. В этом случае проблема прощения отпадает сама собой. Но не всегда «грехи» других в отношении нас возможно увидеть «как возвращение бумеранга», потому что зачастую мы не помним не то что прошлых жизней, но даже своих плохих поступков в текущей жизни. В таком случае может помочь практика прощения, которая объясняется и проводится в прилагаемом ролике.

Прощая и отпуская человека, который нас обидел, подставил, изменил нам, причинил боль или неприятности, мы освобождаемся от негативных связей с ним. «Отпустить» не обязательно означает «дать уйти», это внутреннее отпускание, о чем подробнее говорится в практике прощения (см. видео).

Теория и практика прощения

Разобравшись с теорий прощения, мы приступаем к несложной практике, в которой будем работать с конкретным человеком, на которого затаили обиду, к которому имеем претензии или испытываем негативные эмоции.

В этом ролике Олег Гадецкий, известный психолог, даст нам всю необходимую для понимания теорию и проведет нам сеанс практики прощения. Длительность ролика 23 минуты, из них практика прощения занимает около 15 минут.

Это отрывок видео из семинара-тренинга Олега Гадецкого «Законы судьбы», который можно посмотреть в интернете полностью и скачать.

Поделитесь практикой прощения с другими – давайте сделаем этот мир более гармоничным и позитивным!

Простить можно всё, кроме

Влюбленность у наставницы спросила:
-Как стать такой же крепкой, как и ты?
-Что бы меня, как и тебя ценили,
Дарили мне сонеты и цветы.

-Что нужно сделать, что бы жить подольше?
-Как научится силу не терять.
Любовь в ответ ей отвечала: — Нужно,
Быть терпеливой и уметь прощать.

-Нет, нет, с тобой я в этом не согласна,
-Ну, разве можем мы предательство прощать?
-Предательство бывает от незнанья,
И злого умысла в нём часто не видать.

-А что, тогда, ты скажешь про измену?
-Её коварную, как можешь ты простить?
-После измены человек вернется,
Сделав ошибку, сможет всё сравнить.

-А что до лжи, её простить ты сможешь?
-Конечно да, ведь это меньшее из зол.
-Она от безысходности бывает,
Или,от не желанья делать боль.

-А что еще простить ты в жизни можешь?
-Могу простить я резкость или злость.
-Злость кратковременна, и резкость мимолетна,
Её я проглочу, как тигр кость.

-Любовь! Меня ты просто удивляешь,
Прощать на свете всё способна ты.
-А я при первом испытании сгораю,
Не выношу всей этой суеты.

-Эх ты глупышка, я не всё прощаю,
И у меня, есть правила свои.
-Предательство, измена, ложь, обида,
Всё это мелочь для большой любви.

-Но есть на свете, то, что не возможно,
Простить, понять, забыть на много лет.
-То Равнодушие, что души рвёт и гложет,
И от него лекарства в мире нет.

Произведение удалено автором

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Прощай и точка

Запомни, мне не нужно больше писать,
А захочешь меня вспомнить — просто фото посмотри.
Я не смогу тебя назад принять.
И, может, к счастью разошлись наши пути.

Если спросишь : «почему?»,
То давай начнем с того,
ЧТО Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
Да и ты заменила меня на более родного.

Теперь не будешь больше лгать,
Что лучшая, что для тебя родная —
Практика показывает опять и опять —
Я не одна у тебя такая.

И это выбор твой,
Не стану тебя ни в чём винить.
На прощание совет-стань уже когда-нибудь самой собой,
А между нами(пусть через боль) я сама порвала нить.

На этом мы закончим,
Каждый сделал то, что сам захотел;
Больше не приходи ко мне во снах ночью!
И прости, за то что будешь плакать целый день.

Никто не стоит твоих слёз,
А кто стоит, не заставит тебя плакать.
Теперь тому, кто тебя увёз,
Будь преданной собакой.

Читайте так же:  Почему похудеть тяжело

Практика прощения. Зачем и как прощать?

В этой статье мы рассмотрим тему обид и прощения с точки зрения психологии, эзотерики и религии, изучим теорию, разберемся с вопросами типа «зачем прощать» и «как можно простить человека за…», посмотрим видео и освоим несложную и эффективную практику прощения, которая дает просто потрясающие результаты.

Зачем нужно прощать людей?

Типичный вопрос, возникающий у обычного человека, сталкивающегося с утверждением, что других нужно прощать, таков: «Почему это я должен (или должна) его простить?» И ответ на этот вопрос простой: вы не «должны» (не обязаны) прощать обидчика, но это в ваших интересах. Религии учат прощать других людей (вспомнить хотя бы молитву «…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим»), советуют возлюбить ближнего своего, и это все правильно, хотя и не всегда понятно, почему или зачем мы должны прощать и как именно можно простить и возлюбить.

Религии не дают понятную и легко выполнимую практику прощения, поэтому на помощь приходит психология. Для начала нужно понять, что если мы не прощаем других, храним и лелеем обиды, накручиваем себя и усиливаем враждебные чувства, это оборачивается в первую очередь против нас же самих.

Негативные эмоции как механизм саморазрушения.

Обида, злость, ненависть и вообще любые претензии к другому человеку или людям – это негативные эмоции, которые мы носим в себе. Современные ученые доказали, что такие отрицательные эмоции приносят нам не только внутренний дискомфорт, но и физически разрушают наше тело, к тому же они создают негативное будущее, притягивая в нашу жизнь массу неприятностей, так как подобное притягивает подобное.

Пока мы не увидим этот механизм саморазрушения, мы не сможем осознать необходимость практики прощения. Об этом механизме саморазрушения много сказано и немало написано. Например, можно почитать статьи «Психологические причины болезней», «Как эмоции влияют на наше здоровье», «Причина проблем, страданий и депрессий» и т.д. Увидев, к чему приводит непрощение других, мы делаем первый шаг к освобождению из ловушки негативных эмоций, получая осознание необходимости изменений.

Второй шаг – разобраться и понять, как быстро и эффективно изменить сложившуюся ситуацию, а третий – приступить к практике прощения. Таким образом мы можем изменить свою дальнейшую судьбу, освободиться от тяжести и вредного влияния негативных эмоций и привнести в свою жизнь больше гармонии и радости.

Как простить и отпустить человека?

Чтобы простить человека за что-либо, нужно понять, что «ничто в моей жизни не случайно», в том числе и поступки других людей, которые вызывают во мне чувство обиды, несправедливости и другие негативные эмоции. Получить это понимание поможет статья «Ничто не случайно, или Почему со мной происходят неприятности», а также любые другие материалы, в которых объясняется закон кармы или, как его еще именуют, закон бумеранга: «что излучаем, то и получаем».

Когда мы видим, что другой человек, совершив в отношении нас «нехороший» поступок, всего лишь вернул нам то, что мы когда-то делали в отношении других, простить его становится очень легко, даже без практики прощения. В этом случае проблема прощения отпадает сама собой. Но не всегда «грехи» других в отношении нас возможно увидеть «как возвращение бумеранга», потому что зачастую мы не помним не то что прошлых жизней, но даже своих плохих поступков в текущей жизни. В таком случае может помочь практика прощения, которая объясняется и проводится в прилагаемом ролике.

Прощая и отпуская человека, который нас обидел, подставил, изменил нам, причинил боль или неприятности, мы освобождаемся от негативных связей с ним. «Отпустить» не обязательно означает «дать уйти», это внутреннее отпускание, о чем подробнее говорится в практике прощения (см. видео).

Теория и практика прощения.

Разобравшись с теорий прощения, мы приступаем к несложной практике, в которой будем работать с конкретным человеком, на которого затаили обиду, к которому имеем претензии или испытываем негативные эмоции. В этом ролике Олег Гадецкий, известный психолог, даст нам всю необходимую для понимания теорию и проведет нам сеанс практики прощения.

Скажу Прощай и точка

Потеряно так много,
Мне это не вернуть.
Взгрущу совсем немного,
Такой вот в жизни путь.

Мне было очень больно,
Секунду или две,
Всплакну опять невольно,
Мне больно, больно мне.

[3]

Но в жизни надо биться,
Идти всегда вперед,
Всегда всего добиться,
Ломая жизни лед.

А если дружба рухнет,
Тогда такой конец-
Любовь в груди потухнет,
Закроется ларец.

Но мне уже не больно,
Лишь слезы на щеках.
Зачем страдать безвольно?
Скрывая боль в стихах?

Любовь как дружба вянет,
Бросая луч во тьме,
Как снег в ладони тает,
Крича «спасите» мне.

Скажу «прощай» и точка!
Мне problems не нужны!
Бежит за строчкой строчка,
Их числа сочтены.

Простить — и точка!

Жизнь научила меня много прощать, но еще больше — искать прощения.

Отто фон Шенхаузен Бисмарк

Недавно в метро присутствовала при любопытной ситуации.

Одна женщина наступила другой на ногу, и та начала возмущаться. Виновница ответила: «Если хотите, наступите мне на ногу, может Вам от этого легче будет»…

Чувствовала ли она себя виноватой? И нуждалась ли в прощении? И должна ли была обиженная женщина ее прощать? И достаточно ли было ей возможности «наступить на ногу»? И на кого на самом деле она так сильно злилась в этот момент?

Вот целый ряд вопросов, которые мы задаем себе, столкнувшись с ситуацией обиды и прощения…

Иногда не так уж легко искренне сказать «прости». Бывает очень сложно простить того, кто нанес обиду или причинил боль. Можем ли мы как-то учиться это делать? Ведь прощая, мы, прежде всего, заботимся о своем здоровье – психологическом, физическом, эмоциональном.

Что значит «простить»?

Слово «простить» произошло от общеславянского корня «простъ», которое значит «свободный», «простой». «Простить» буквально значит — «освободить» (от долгов, грехов и т. п.). Но с прощением часто бывает все не очень просто.

Почему может быть сложно прощать?

С одной стороны, почти любой человек знает, понимает и чувствует, что искренне прощение своих обидчиков – может принести настоящее облегчение.

С другой стороны – часто очень не просто бывает простить – внутри человека может продолжать болеть горечь обиды и бушевать огонь злости.

С третьей стороны, люди очень часто считают, что прощать «нужно», и сознательно или бессознательно пытаются заставить самих себя это сделать. И это может стать отдельной проблемой. В такой ситуации, к злости, боли и обиде прибавляется еще и чувство вины. Человек как бы не может простить сам себя за то, что не может простить другого. Он начитает злиться на самого себя, ему становится обидно, и он злится на обидчика еще больше. И это порочный замкнутый круг.

А с четвертой стороны, какой-то части человека, может быть в глубине, «выгодно» обижаться и злиться. И для успешного разрешения такой ситуации человеку требуется особенно много мудрости, поддержки, заботы и любви от самого себя и других.

Вот и попробуй разберись во всем этом….

Ничего не забывается.

Умение прощать – важное и необходимое свойство человека. И, казалось бы, к определенному моменту жизни этим умением должен овладеть каждый – ведь чуть ли не ежедневно нам приходится совершать этот душевный акт. Конечно, прощение прощению рознь: одно дело простить человека, который наступил на ногу в транспорте, посплетничал про тебя за твоей спиной или забыл про твой день рождения. И совсем другое – простить за предательство, необоснованные упреки и претензии, грубые слова и действия.

Лишь при больших обидах по-настоящему понимаешь, как трудно, а иногда и невозможно прощать. Тем более, если их нанесли близкие люди – в этом случае страдания будут неизмеримо сильнее. Правда, сила переживания у каждого своя и зависит от уровня ранимости, который во многом определяется физиологией, темпераментом, особенностями характера, воспитанием. Два ребенка, в детстве брошенные родителями, могут вырасти совершенно разными: один – «стойким оловянным солдатиком», другой – «жертвой».

Психологи уверяют, что прощение – очень тяжелый и длительный процесс, невозможный без болезненных ощущений. Часто, чтобы освободиться поскорее от гнетущих мыслей и переживаний, хочется забыть обиду или попытаться как можно скорее простить того, кто ее нанес. Но все это мало помогает и не приносит облегчения.

Читайте так же:  Стратегии старения личности

Окончательно забыть нанесенную нам обиду невозможно. Нам только кажется, что мы ее забываем, а на самом деле – вытесняем в бессознательное, где она сидит как заноза и может дать о себе знать в любой момент, вернув прежнюю боль. Или годами сидеть внутри, воспаляясь, словно абсцесс, который, рано или поздно, все равно вскроется, и тогда уже боль и последствия будут гораздо тяжелее. Что касается разговоров о быстром прощении, то это не более, чем лукавство, – для того, чтобы пережить обиду и избавиться от нее, необходимо время.

Значит, остается настроиться на долгую и упорную работу. Но прежде понять – зачем вообще нужно прощать и почему важно это делать.

Если переживания и страдания не находят выхода, они разрушают и психически, и физически. Очень многие соматические заболевания связаны именно с тем, что человек когда-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется за ним по жизни и приносит массу проблем. Но сам человек, как правило, не осознает, что именно становится причиной его депрессий и недомоганий. И лишь когда вместе с психологом начинает раскручивать клубок чувств и эмоций, все становится на свои места.

Вот простой пример: мужчина ушел от жены еще до рождения сына. Женщина пыталась покончить с собой, но выжила. Мальчик сейчас уже взрослый, но до сих пор не может простить отца и при этом остро чувствует, что лишен какого-то внутреннего стержня. Пока он не сделает этого, не примет своего обидчика как отца, он не поймет, что у него есть корни. Ему будет трудно твердо стоять на земле, делать выбор, чувствовать себя уверенным.

А вот еще более сложная ситуация: женщина очень боялась выходить из дома, дошло до того, что она буквально заперла себя в четырех стенах. Оказалось, эта фобия была связана с обидой и злостью на мать, которая 42 (!) года назад попала под машину и оставила ее маленькой девочкой одну.

К сожалению, многие не умеют прощать, как бы они этого ни хотели – в России нет сложившейся традиции и культуры. Напротив, как правило, мы склонны искать виноватого в любой ситуации, и свой вердикт выносим порой не только другим, но и себе. Не случайно, среди пострадавших многие чувствуют виновными именно себя, а не обидчика.

Далеко не все готовы и хотят прощать, в этом случае для человека очень важно быть хозяином положения, а для этого необходимо контролировать ситуацию. Таким образом, он убегает от переживания своего бессилия и беспомощности и удовлетворяет потребность в безопасности.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Но чего уж точно не стоит делать, так это мстить обидчику. Может на какое-то время состоявшаяся месть успокоит и даст иллюзию восстановления справедливости. Но затем совершивший ее человек, скорее всего, будет мучиться чувством вины, понимая, что это все-таки непорядочный поступок. И, не ведая, что с ним происходит, злиться на пустом месте, проявлять агрессию и, в конечном счете, разрушать себя.

Впрочем, месть тоже бывает разной. У одного из кавказских народов кровная месть заключается в том, чтобы украсть грудного ребенка, сделать его членом своей семьи и вырастить как своего. И тем самым примирить две стороны, породниться с семьей обидчика и остановить кровную месть. Правда, такие истории – из разряда исключений.

Бессилие – тоже союзник.

Не менее важный вопрос, – при каких обстоятельствах прощать. Считается, что это нужно делать тогда, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения. Это совсем не так. Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят. Специалисты считают, процесс прощения происходит с пострадавшим по его воле тогда, когда он понимает и осознает, что этот шаг важен и необходим, прежде всего, для него самого.

Иногда приходится прощать через бессилие. Обычно в тех случаях, когда человек сталкивается с тем, что не может изменить обидчика. Например, мать не дает взрослой дочери жить своей жизнью – постоянно упрекает, винит во всем, обращает ее внимание только на себя. Перед дочерью стоит выбор: ступить на путь прощения или остаться жертвой. И если она выбирает первый вариант, то начинает выражать и осознавать свои чувства, принимает их и себя и начинает жить своей жизнью. Прощая мать за то, что та не может измениться в силу возраста и особенностей характера, она прощает и себя – за то, что хочет жить своей жизнью. Нет гарантии, что это улучшит отношения, но дочери станет жить гораздо легче – она научится лучше понимать себя и освободится от ненужного груза.

Как это ни покажется странным, но иногда важно уметь прощать даже в том случае, если не вовлечен в ситуацию непосредственно. Например, когда речь идет о войне или терроризме, потому что это, так или иначе, касается всех, каждый может оказаться в ситуации заложника и жертвы. Многие из нас до сих пор переживают отголоски фашизма, и лишь некоторым удается простить его за то, что он сделал с историей их рода.

Но все ли и всегда нужно прощать? В православной культуре – да: если Бог простил людей за их прегрешения, то что же остается простым смертным? А в жизни каждый решает для себя сам. Это право человека, каким бы ошибочным или разрушающим ни было впоследствии его решение.

Этапы большого пути.

Как уже говорилось, для прощения нужно время. Что же происходит с тем, кто отважился пуститься в этот непростой путь? Какие преграды придется преодолеть, чтобы достойно добраться до финиша?

Как же выйти из замкнутого круга необходимости простить и временами возвращающейся злости к обидчику? К сожалению, это часто бывает совсем не просто. Вместе с хорошим психологом-психотерапевтом, человек может понять и прочувствовать все те настоящие причины, почему возникает так много раздражения и боли к этому человеку. Часто это тяжелая и не быстрая работа, и часто у почти любого раздражения и боли оказываются длинные корни во все наше прошлое. Но именно эта непростая работа может привести к тому, что в какой-то момент где-то в глубине души, само по себе, возникнет желание простить. Простить других и себя, и жить с миром.

Прости меня.

Прости меня…прости, что я бываю, груба и невежлива,…прости, что позволяю себе повышать голос и кричать на тебя…прости, что бываю, упряма и упертая…прости, что иногда перебиваю тебя и недостаточно внимательно слушаю,…прости, что я ревнивая и собственница…прости, что ограничиваю твою свободу,…прости, что часто заставляю тебя нервничать и вывожу из себя…прости, что не даю тебе того счастья, которого ты заслуживаешь,…прости, что заставляю тебя сомневаться в своей верности и преданности…прости, что сама нередко сомневаюсь в тебе и порой даже не доверяю,…прости, что часто не продумываю свои слова, прежде чем их произнести…прости, что заставляю злиться…прости, что не могу дать того, в чем нуждаешься,…прости, что я не рядом…прости, что каждый день не могу тебя обнимать, целовать, ласкать…прости, что порой я эгоистична,…прости, что заставляю ревновать…прости, что мне так плохо, когда ты далеко…прости меня…прости и позволь быть рядом с тобой…

Люблю,…скучаю,…жду,…тоскую,…ревную,…грущу,…умираю…сейчас ты не рядом со мной — ты где-то далеко…я не могу посмотреть в твои глаза, почувствовать твой запах…не могу согреть тебя своей нежностью и страстью…прости меня…сейчас ты не со мной. Ты тихо спишь,…а может быть в твоих снах найдется хоть чуточку место для меня,…а завтра ты проснешься…и если не подумаешь обо мне, то прости меня за это…если не захочешь меня обнять, не захочешь услышать мой голос и поцеловать меня, прости меня,…если тебе вдруг станет хорошо и легко без меня, прости…если когда нибудь, мое имя станет для тебя чужим, прости меня…если при моем появлении твое сердце не забьется чаще, прости, что допустила такое…прости меня…

А завтра может быть совсем не таким, как вчера или сегодня…завтра может оказаться совсем не похожим на все другие дни…завтра может принести нам боль и разочарование, радость и веселье…если завтра тебе будет грустно и тоскливо, прости меня, что не сделала этот день для тебя счастливым…завтра я позвоню тебе…и если мой голос вдруг станет раздражать тебя, то прости, что так вышло…завтра я напишу тебе…и если тебе это станет ненужным, прости, что довела до этого…а если завтра ты проснешься с дурным настроением, прости меня, что не успела его поднять тебе…если не выспишься, прости, что задержала сегодня тебя…прости меня…

[2]

Будущее…если встретишь девушку красивую, прости, что я не так прекрасна, как она…если в компании с друзьями, увидишь очаровательную и умную женщину, прости, что я лишена этих качеств…если встретишь ту, которая будет лучше тебя понимать, то прости за недопонимание меня…если заметишь в толпе девушку интересную, прости меня, что я не смогла тебя заинтересовать максимально…если повстречаешь кого-то лучше меня, прости, что я не лучшая…если предпочтешь меня друзьям, прости, что не могу заменить тебе их…если захочешь уйти, прости, что держу…если захочешь побыть один, прости, что одиночество меня заменило…если захочешь свободы, прости, что сковала тебя…прости меня…

Читайте так же:  Важное о важном или откровенный разговор о критических днях

Я признаю свои ошибки…я признаю свои поражения…я виновата…прости меня…недооценила, недосмотрела, не продумала, недопоняла…прости…прости, что не могу быть лучше, чем я есть…прости, что не могу быть идеальна во всем, для тебя.

Мои слезы…как дорого они даются тебе и как беспечно я сама к ним отношусь…прости меня…скандалы…как тяжело ты от них отходишь и как легко я переключаюсь с плюса на минус…прости меня…мои претензии…как трепят нервы они тебе и как бездумно я их предъявляю…прости меня…глупые слова…как сильно они тебя раздражают и как нелепо они звучат…моя слабость…моя усталость…моя жизнь…моя любовь…мои чувства, мысли, поступки…прости, что все не так, как хотелось тебе…прости, что все порой спонтанно и непредсказуемо…прости…

Как много недостатков и как мало достоинств…как много плюсов и как мало минусов…как много плохого и как мало хорошего…прости меня…как много нервов и как мало улыбок…как много ссор и как мало нежности…как много меня и как мало тебя…прости меня…как много слов и как мало дел…как много препятствий…как много проблем…прости меня…

Слезы…борьба внутри себя…боль…отчаяние…страх…ты спишь, а у меня бессонница…ты тем, а я здесь без тебя…прости…Виновата я…виновата, что такая…виновата, что родилась такой и не могу это изменить…прости меня…прости, что не могу вернуть прошлое и исправить все свои ошибки…прости, что не могу справиться с настоящим…прости, что не могу поручиться за будущее…прости…

“мне все надоело… я устал…одни нервы…не могу больше”…прости, что заставила тебя это произнести…”зачем мне такая девушка?!”…прости, что вынудила тебя это сказать…”я не хочу так жить”…прости, что все испортила…”мне такое не надо”…прости, что это допустила…”делай все, что хочешь-мне все равно”…прости, что утомила…прости меня…

Я люблю тебя…люблю каждой клеточкой своего израненного и больного сердца.…Люблю тебя единственного во всей вселенной.…Люблю тебя…не отпущу…завишу от тебя…боюсь потерять…держу…прости за это…прости, что гордости нет…прости, что любовь сильнее всех принципов…прости, что голову теряю, когда тебя нет со мной.…Прости, что ты уйдешь, а я не смогу удержать…прости, что проживу несколько минут без тебя, без твоей нежности и любви…прости, что умру, так и не дав тебе счастья,…прости, что прогоню тебя своей глупостью…прости, что убью всё своими бездумными упреками и лишними слезами…прости за то, что слишком сильно тебя люблю…прости, ведь в этом вся моя вина…и если когда-нибудь, тебе не захочется услышать волшебное “фить”, прости меня…если разлюбишь, прости…если прогонишь меня, прости…если перестану быть важной, прости…если умру, будучи тебе нужной, прости…

Прости меня…за все плохое прости и не злись…не ругай меня, не кричи, а просто прости…если простишь, прибеги ко мне, посмотри в мои глаза, и я сама все сразу пойму…если не сможешь простить, я пойму тебя…Прощать все нельзя, да и ненужно…если уйдешь навсегда, я пойму (хоть сердце и умрет мое), прости…если спустя время, потянет ко мне, приходи…я твоя навсегда…если нет, то прости…я буду ждать всегда тебя и твое прощение…я буду любить всегда…я буду молить тебя о прощении…я буду всегда во всем виновата…прости…

Не надо обижаться! Надо научиться прощать!

«Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать» ©Евгений Гришковец

Обида – это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, чтобы он изменил свое отношение к чему-либо, раскаялся и понял, что был не прав. Эмоциональный рэкет

Слово «обида» происходит от слова «обделить», и потому тесно связано с чувством справедливости. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства также может быть разным. Может быть легкая сиюминутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

Это интересно!

Наш организм мгновенно реагирует на обиду мышечным напряжением, и чем сильнее наше эмоциональное состояние, тем сильнее мышечный зажим.

Обида нарушает кровообращение в зажимающихся мышцах. Снижается иммунитет, и дается толчок развитию серьезных сердечно — сосудистых заболеваний.

Причины для возникновения обиды могут быть: оскорбление, насмешка, обвинение, угроза, игнорирование нашей просьбы, причинение физической боли, обман, унижение и даже разочарование.

Обидчивость – это проявление детского ЭГО — состояния

Наш внутренний ребенок принимает решение обижаться или нет, и выдает эмоциональные всплески, особенно в ситуациях несправедливости.

В основе обиды лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, например, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или упрекать, вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь. Обида и обидчивость. Как перестать обижаться?

Реакцией на несправедливость могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, особенно если вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком. А вот сжать губы, промолчать и обидеться можно всегда.

Вновь и вновь прокручивая в голове неприятную ситуацию мы накапливаем обиду в сердце. В этом случае обида может перерасти в злость или даже ненависть.

Вызвавшая ее ситуация обрастает все новыми и новыми красками и домыслами. В итоге обида портит нам настроение и в будущем обида негативно отражается на физическом и эмоциональном здоровье. Если вы часто обижаетесь, то это свидетельствует о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Про эмоциональную зависимость подробнее

Обида повышает раздражительность, порождает ненависть и мстительность.

По мнению психологов, психологически зрелая личность не обижается

Зрелая личность может принять решение разорвать отношения, по разным причинам, но сделает это лишь во благо для обеих сторон. И точка! Обида же – это незавершенная ситуация. Это, скорее, многоточие, за которым скрывается далекая надежда на возобновление контакта.

[3]

Эта надежда на восстановление справедливости каким — то очень экспрессивным и запоминающимся способом – в идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся. Умение прощать

Не надо обижаться. Надо научиться прощать обиды!

«Простить» и «отпустить обиду» – это два разных понятия.

Существует также такое псевдопрощение. Американский психолог и исследователь обиды Колин Типпинг выделяет даже несколько видов псевдопрощения.

• Прощение из чувства долга. Мы думаем, что прощение – правильная и даже духовная вещь. Мы полагаем, что обязаны прощать.

• Простить обиду из чувства праведности. Если человек прощает людей, потому что полагает, будто он прав и праведен, а они глупы или грешны и ему жаль их. А это чистой воды высокомерие.

• Притворное прощение обиды. Притворяясь, что вы не сердитесь по какому — то поводу, когда на самом деле сердитесь, вы не столько прощаете, сколько подавляете свой гнев.

Читайте так же:  Если женщина вам постоянно жалуется

Непрощенная и непроговоренная обида накапливается пока не наберется ее критическая масса. После чего происходит эмоциональная разрядка в виде ссоры, конфликта или, наоборот, депрессии. И когда это произойдет, никто предсказать не может. Псевдопрощение происходит скорее из вежливости.

Многим людям легче сделать вид, что они простили обиду, чем по — настоящему и полностью отпустить свою обиду. По-настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того чтобы действительно по — настоящему простить, необходимо использовать специальные техники. Признайте, что вы обиделись. Озвучив это для себя, вы возьмете это чувство под свой контроль и признаете факт его существования. Как научиться отпускать обиды?

Не стоит винить или осуждать себя за возникшую обиду. Обида случилась, и теперь это точка отсчета для того, чтобы научиться прощать обиды. Пропишите, за что вы обиделись и на кого.

Не принимайте решения в состоянии обиды. Сделайте паузу, чтобы «стихнули эмоции», и вы сможете принимать более разумные решения. Техники работы с обидой

Не надо обижаться, а лучше определите, какие ваши ожидания в отношении конкретного человека не оправдались. Неоправданные ожидания лежат в основе обиды
Ответьте честно себе на вопрос «Почему он должен себя вести так, как вы хотите?»

Выдвигая свои непроговоренные претензии к окружающим, вы попадете в психологическую ловушку, когда ваши ожидания не оправдаются. Чтобы не обижаться, научитесь снижать уровень своих притязаний к другим людям.

«Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…»

Старайтесь не давать оценок поведению человека по отношению к вам. Это поможет вам бороться с обидой. Часто люди совершают свои поступки неумышленно, не ставя перед собой цель обидеть. В конце концов, важно не то что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем.

Иногда только через годы можно понять, какую положительную роль сыграл поступок человека относительно нас, даже если в тот момент он казался несправедливым и обидным. Посмотрите на ситуацию в широкой духовной перспективе: именно вы создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя.

Не надо обижаться, а стоит научиться. Учиться правильно реагировать на обиды. Не носите обиды в себе, делая удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед вами. Этим вы создаете себе мнимое преимущество.Так вы только портите себе настроение, разрушаете свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность. Все, что нужно знать о психологии!

Главный рецепт в борьбе с обидой — это научиться прощать обиду. Прощая искренне и глубоко, отпуская ситуацию, вы разгружаете свою психику, избавляясь от тяжести обиды и психоэмоционального напряжения.

Простить — это значит отпустить заключенного, а потом понять, что заключенным были вы. Извлеките пользу из своей обиды, отметьте свои уязвимые места и отпустите обиду навсегда.

Не надо обижаться! Проговорите эти убеждения и отпустите все обиды вашей жизни:

«Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.

И мне все — равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Не стоит оправдывать чужие ожидания

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять».

Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански (читать письмо полностью). Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова – Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида

Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться

Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.

Читайте так же:  Целостное осознавание мира и наши потребности

Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами

Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту

Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих

Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

Источники


  1. Василев, Стефан Психология любви / Стефан Василев. — М.: Интерпринт, 1992. — 238 c.

  2. Кичаев, Александр Как сохранить семью. Источник любви (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Свагито Р. Либермайстер. — Москва: РГГУ, 2012. — 688 c.

  3. Марина, Нефедова 12 семейных историй. Счастье быть вместе / Нефедова Марина. — М.: Никея, 2015. — 276 c.
  4. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.
Простить — и точка!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here