Простые рецепты семейного счастья

Сегодня обсуждаем тему: простые рецепты семейного счастья с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Простые рецепты семейного счастья

Рецепты семейного счастья

Говоря о рецептах семейного счастья, так хочется, чтобы все было так же просто, как в кулинарной книге – смешал 2 стакана любви, стакан нежности, столько же страсти и доверия, приправил комплиментами и подарками, перемешал хорошенько, поставил на умеренный огонь – и счастливая семья готова. К сожалению, жизнь показывает, что не все так просто. Там – пригорит, там – недоварится, а где-то один из ингредиентов станет лишним, и испортит вкус всего блюда. Как же правильно приготовить этот самый сложный деликатес – счастливую семью? Какие ингредиенты нам необходимы?

Первый ингредиент. Искренние чувства

Любые чувства, которые вы испытываете, должны быть искренними. Если вы любите – не стесняйтесь выражать свою любовь, говорите эти три слова «Я тебя люблю» тогда, когда вам этого захочется. Даже если посреди рабочего дня вам захочется напомнить о своих чувствах, пошлите короткое смс.

Если же вы злитесь, тоже не стоит держать злость в себе. Скандалов, конечно, устраивать не стоит, но показать, что вас что-то расстроило или разозлило, тоже необходимо, иначе негативные эмоции могут накопиться, а потом лавиной вылиться в неприятный конфликт.

Ингредиент второй. Вместе

Простые рецепты семейного счастья из села Шишкино

Благотворительные фестивали художественной самодеятельности

и прикладного творчества многодетных семей Ставрополья стали одной из добрых традиций регионального отделения Фонда социального страхования РФ. И опять же по традиции проходят они не в городах или районных центрах, а в сельской глубинке.

На сей раз местом для проведения очередного фестиваля стало небольшое село Шишкино Благодарненского городского округа. Сюда приехали 14 многодетных семей из

11 муниципалитетов края. География более чем обширная – от

Нефтекумского городского округа до Курского района.

Несмотря на солидные расстояния, которые пришлось преодолеть этим семьям, все они, и родители, и детишки, были бодрыми и последовательными в своей решимости продемонстрировать собственные таланты и рассказать о простых секретах семейного счастья.

– Никаких секретов, по большому счету, нет. Просто надо любить своих детей. И вместе радоваться, когда у кого-то из них появляются успехи в учебе или в спорте, – рассказывает Светлана Подручных из села Московского.

Вместе с мужем она воспитывает 17 детей, из которых только четверо свои, остальные – приемные. Старшие дети уже вполне взрослые, самостоятельные и тоже семейные люди. Но, видимо, слишком много родительской доброты накопилось у супругов Подручных – ее с лихвой хватает на младших деток, которым тоже уютно живется в этой семье. Вместе работают на приусадебном участке, ухаживают за садом и большим огородом, имеют подсобное хозяйство, занимаются спортом и художественной самодеятельностью. Конечно же, заботятся о младших сестренках и братишках, помогают маме и папе. И очень многому учатся у них. Прежде всего терпению, доброте, умению совместно преодолевать трудности, а потом делиться радостью с близкими.

По словам Ильи и Татьяны Несмеяновых из Ставрополя, у них тоже нет никаких особых секретов. В этой семье девять детей, по словам родителей, « шесть пианистов и трое скрипачей». Все занимаются в музыкальной школе. И поют вместе с мамой и папой в семейном хоре. Несколько месяцев назад этот хор показывали по всем центральным телеканалам. Случилось это в Кремле, где чете Несмеяновых вручали орден « Родительская слава». Вот тогда папа дружного семейства набрался храбрости и подошел к Президенту России: « Владимир Владимирович, а можно мы для вас споем?». В. Путин нисколько не удивился и с удовольствием послушал, как Несмеяновы поют. Потом аплодировал. Эту же песню семья исполнила на фестивале в селе Шишкино.

А вместе с семьей Строгановых из села Грачевка, в которой четыре сына и дочка, на фестиваль приехала еще и солидная группа поддержки – хореографический ансамбль « Фантазеры». Эх, и лихо же они отплясывали! Ох, и громко же им аплодировали!

В итоге жюри оценило художественные номера и многочисленные поделки, картины, фотографии и другие работы, представленные на фестивале. По словам руководителя регионального отделения ФСС А. Писаренко, в таких творческих конкурсах не должно быть победителей и побежденных. Все семьи – победители. И все достойны наград. Их вручали сотрудники ФСС, представители муниципальных властей и различных организаций-спонсоров со словами: « В добрый путь на крыльях вдохновения!». Слова эти уже не первый год являются девизом семейного фестиваля.

Рецепт семейного счастья

Рецепт семейного счастья. Мы часто задаем себе важный вопрос — что же такое семейное счастье и как сделать так, чтобы сохранить его на долгие годы? У каждого из нас в голове складывается определенная картинка нашей будущей супружеской жизни. Мы своими мечтами создаем определенный стереотип жизни, поэтому, очень хочется, чтобы все соответствовало этому стереотипу. Получается, с одной стороны картинка как должно быть, а с другой реальная жизнь.

Рецепт семейного счастья

А в реальной жизни все получается не так, как нам хотелось бы. Мы не даем себе отчета в том, что будет тяжело, со вступлением в брак возникнет много проблем в отношениях с любимым человеком. Первые трудности возникают тогда, когда мы понимаем, что с одной стороны есть наши представления о браке мне так хочется, чтобы было у нас все так же хорошо, как вот в том фильме, или как у Кати с Ромой, у которых полная гармония, а с другой стороны есть два живых человека с их чувствами, желаниями, характером.

Вот тут очень важно понять, что если хотим найти рецепт семейного счастья, то необходимо найти ту форму взаимодействия друг с другом, чтобы было комфортно и радостно находится вместе, потому что основное в браке это сотрудничество, где общая цель быть счастливыми. Многие считают, вот надо пройти трудности первых лет совместной жизни, а там стабильность, покой, благополучие. Здесь не совсем так.

Да, конечно, стабильность будет, только вот счастья-то нет. Потому что счастье вечно ускользающее, его нужно постоянно создавать. А в компании с любимым человеком это делать гораздо веселее, потому что просто так сделать себя счастливым не получается, есть только один способ-через другого человека. Делать счастливыми друг друга. Еще, самое главное, здесь люди себя не чувствуют одинокими, так как рядом всегда находится человек, который тебя поймет и поддержит, с которым можно поделиться, который тебе дорог.

Рецепт семейного счастья на самом деле прост — вас должны обязательно сближать общие интересы кино, книги, музыка, события, которые можно вместе обсудить. Можно при этом иметь разные точки зрения и хорошо, что разные, но их надо высказывать, ими надо обмениваться. Не для того, чтобы навязать ему свой взгляд, а для того, чтобы понять, что у него есть своя позиция, свое личное восприятие, что он думает, чувствует.

Счастье в браке это большая ценность, а все, что ценно и дорого не дается легко. Не надо жаловаться на судьбу — не надо ждать чуда, а надо работать. Научится создавать свой рецепт, постараться найти доступные, важные компоненты. Помните — главный ингредиент рецепта — простое — доверительное — человеческое общение.

Читайте так же:  Немного о формировании детской привязанности

Есть такое понятие «работа по созданию брака». Это значит идти навстречу, избавляться от своих недостатков и заблуждений. В противном случае появится стена отчуждения где одиночество в браке будет нарастать. В семье станет душно, а вне семьи светло и радостно. Надо понять, мы привыкаем ко второй половине. С одной стороны это хорошо, а с другой…он же живой, он меняется.

И мы со временем меняемся, а потому должны меняться наши отношения, они должны расти, становиться прочнее и глубже. Не нужно винить друг друга и нельзя искать никаких недостатков, а надо учится преодолевать их.

Постоянно…любить. Ведь без такого простого — сложного любить, рецепт семейного счастья никогда не получится.

Примечание: Каждый посетитель проекта, Полезные советы «Семейный домик», имеет право дать свой совет и высказать свое мнение. Вверху с правой стороны вы найдете надпись «Добавить статью». Картинку к вашей статье администратор сайта подбирает сам. Статья должна быть написана вами, а не скопирована с других блогов. Все статьи проверяются на плагиат. Удачных статей, а также хороших, полезных советов.

Информационный проект полезные советы, очень надеется, что вы найдете здесь нужные, хорошие, умные ответы, а так же интересную информацию.

© Все права защищены, материалы журнала женский мир могут использоваться только с разрешения владельца сайта.

[1]

Простые рецепты семейного счастья

Отличным рецептом семейного счастья
Семья моя с вами делиться спешит.
Чтоб вас миновали любые напасти,
Секретом поделимся мы от души!

А что за рецепт? Удивитесь вы точно!
Пирог под названьем « Семейный очаг».
Отведать его вам советуем срочно!
Но тут без труда невозможно никак.

Сначала готовим стараясь основу:
Любовь безграничная — главное здесь.
Добавим внимание, доброе слово,
Заботу, доверие — все в эту смесь!

Начинку же сдобрим сполна уваженьем,
Уменьем прощенья просить и прощать.
Обильно все это приправим терпеньем.
И смело в семейный очаг — выпекать!
***
Пропорции мы не даем вам намеренно:
Ведь вряд ли от этого будет здесь прок…
Старайтесь все вместе и будьте уверены —
Вам очень понравится этот пирог!

Простые рецепты семейного счастья

«Семейного счастья!» – так звучит самое распространенное пожелание друзьям и близким. Именно этого и хочет в первую очередь каждый из нас. Строительство семейных отношений можно считать трудом, можно – искусством. Кто-то вообще пускает все на «самотек». Для женщин и мужчин, решивших активно созидать свое счастье несколько нехитрых советов от психолога.

«Я ценю тебя за …». Договориться, что не реже 2 раз в неделю вы с мужем/женой будете садиться вдвоем, выключать телевизор, сотовые телефоны, обеспечивать тишину и покой. Выделять на это от 10 до 30 минут. Желателен физический контакт, обняться, прижаться друг к другу. Эта игра представляет собой беседу, но по определенным правилам. Каждое предложение должно начинаться с фразы «Я ценю в тебе…». Принципиально важным является позитивность высказываний. Старайтесь не повторяться. Нарушением правил игры считается фраза «У тебя есть недостаток …, но я ценю в тебе …» и т.д. Как семейный психолог, я нередко сталкиваюсь с ситуацией, что супруги не могут даже начать: смущаются, долго думают. Но постепенно приходит потепление и очень радостно смотреть, как в их глазах появляется огонек.

«Прикосновения». Эта игра ошибочно считается только сексуальной, воспринимается как начало прелюдии. Наоборот, психологи рекомендуют не переходить от нее к сексуальной близости. Вернее, это возможно, но не всегда. В течение 10-15 минут «нежиться» в объятиях друг друга, гладить волосы, лицо, плечи, руки. Рекомендуют не разговаривать, а прислушиваться к ощущениям своего тела, к ощущениям от прикосновений. Будьте внимательны к партнеру в этот момент, смотрите на него, слушайте его дыхание.

«Супружеская конференция». В этой игре только на первый план не много эмоций и чувств. На самом деле она способна дать очень многое – обеспечить возможность рассказать друг другу о том, что интересно, что важно. Важно, чтобы партнер внимательно слушал, естественно выключаются телевизор, телефон. Очень хорошо, если супруги находят хотя бы один день в неделю, чтобы в течение получаса погрузиться в интересы друг друга. Тот, кто начинает, в течение 15 минут (постепенно можно увеличить до 30) рассказывает о том, чем хотелось поделиться (интересная книга, событие на работе и т.д.). Для гармонизации отношений брать нейтральную или позитивную тему. Партнер не перебивает, не демонстрирует отсутствие интереса, проявляет уважение, может вставлять короткие реплики согласия, поддержания интереса. Принципиален контакт глазами, и главное – быть действительно правдивым, ведь любая тема может быть интересной. Потом супруги меняются ролями.

Скептикам хочу сказать, что очень много семей во всем мире возрождаются благодаря вот таким незатейливым приемам. Ведь это минуты эмоциональной близости, которая является главным «клеем» в отношениях. На самом деле, часто супруги не делают этого просто потому, что не умеют, не знают как. А учится никогда не поздно, тем более когда уроки такие приятные!

От всего сердца желаю вашим семьям теплоты и понимания.

Мерсиянова Анжелика, директор психологического центра «Bliss», психолог

Рецепт семейного счастья (дорого, с гарантией!)

Знаете, что разрушает семьи, прежде чем пара успевает построить что-то стоящее?

Это очень печальная история, и я хочу ею с вами поделиться.

Когда-то в во времена первого студенчества я подслушала разговор юных супругов. Было очевидно, что брак их свеж, но обоюдная скука уже приобрела космические масштабы. Супруги смотрели друг на друга взглядами полежавшей на прилавке наваги и пытались выстроить диалог:

— Завтра суббота, — говорила она. — Чем займёмся?

— Ну предложи что-нибудь.

— Почему я? Ты же мужчина.

— Как что? Ты правда не понимаешь? Так невозможно жить!

— Я вообще-то думала, что ты меня любишь!

Я слушала, и меня накрывала тоска. По дурости мне тогда казалось, что вот это вот всё ждёт каждую пару на излёте влюблённости. Моя фантазия достраивала историю, в которой двум полудетям захотелось поиграться в свадьбу, но на выходе из загса карета превратилась в тыкву.

Чувства были — чувства сплыли.

Прошло много лет, прежде чем я поняла свою ошибку. На самом деле годы, проведённые вместе, не просто сближают — сращивают. Влюблённость с гарантией перетекает в любовь до гроба, если соблюсти одно условие. А именно — если ты готов считать своего партнёра равным себе. Равным и столь же ценным, как и ты сам.

Казалось бы, очевидная вещь. Но практика показывает, что нет, не очевидная

Знаете, слово «выбор», когда речь заходит об отношениях, очень лукаво. В действительности у многих из нас особого-то выбора и не было. Был ровно один претендент или претендентка, и вся альтернатива звучала так: либо с ним, либо в одиночестве.

Да, возможно, он казался не самым прекрасным. Но другие — те, которые лучше, красивее, богаче — даже не смотрели в твою сторону, а этот смотрел в глаза .Возможно, от такого же дефицита иных вариантов, но думать об этом неприятно.

Читайте так же:  Ревность между детьми

Зато нравится думать, что, соглашаясь на брак, ты совершаешь акт великодушия. Ты лучше. Ты ярче. Ты достоин более привлекательной пары, но так уж и быть, готов вручить себя как приз..

И в эту изумительную картинку совершенно не вписывается тот факт, что другой видит ситуацию симметрично. Он также считает себя выигрышем в лотерею и ждёт в ответ признательности, огромной как небо.

Вы сейчас скажете — нет, это какая-то ерунда, всё не так. Но погодите. Повспоминайте своих знакомых. Я перебираю в голове пару за парой и вижу, что у каждой была своя история компромисса. “Пришлось жениться”, “ сам не знаю, как так вышло”, “тикали часики”, “любила другого, но не взаимно”, “повелась на ухаживания”, “смирился”, “смирилась”.

Друзья мои, ничего так не разрушает брак, как уверенность, что ты лучше своего супруга. Это зубастый червь, который точит всё живое до состояния трухи. На самом деле можно пережить всё — влюблённости на стороне, болезни, межродственные распри, но только не фантазии о том, что ты сделал/-а кому-то одолжение.Там, где есть такие фантазии, никогда не будет любви.

Мне хочется это выделить капслоком.

Если ты делаешь одолжение, ты рассчитываешь, что долг вернут. Ты видишь другого сквозь кривое зеркало ошибочных ожиданий и, не получив желаемого, разочаровываешься вусмерть. Твой избранник превращается в неплательщика, а неплательщиков не уважают.

Ты думаешь, что до смерти благодарный партнёр будет осыпать тебя дарами. А он не только не осыпает, но и сам практикует хмурый, выжидательный взгляд. Ты бесишься, ты хочешь разъяснить этому тупому созданию, как ему повезло, но твои речи отклика не находят.

— Я хочу романтики. Я хочу, чтобы ты ухаживал за мной. Ты видел, какими глазами Виталик смотрит на Дину? А от тебя даже цветов не дождёшься!

— У Дины, между прочим, есть на что посмотреть.

Ты думаешь, что партнёра хорошо бы улучшить — до соответствия идеальному тебе. Пусть идёт в спортзал, пусть худеет или больше зарабатывает, раз уж ему выпала честь быть рядом.

— Может, покрасим тебя в блондинку? А то ты у меня какая-то не авантажная.

Ты находишь свои привычки разумными, а его/её — вредными..

— Помыла посуду — вытри раковину. Блин, ну это же очевидно!

Ты перестаёшь слушать и торопишься сообщить, как всё обстоит на самом деле.

— Что за пургу ты несёшь! Похоже, в этой семье я один способен здраво рассуждать..

Ты намекаешь друзьям, как много изъянов у твоей половинки.

— Не, ну как можно оставлять после себя в ванной такой бардак!

Примеры карикатурные и ни один из них не придуман. Впрочем, бывает и хлеще. До сих пор помню, как одна новобрачная, захлёбываясь счастливым смехом, рассказывала коллегам, как строит “своего” — отселила спать на диван, пообещала выбросить с балкона не слишком ценный подарок. Коллеги женского пола демонстрировали солидарность — да, всё правильно, с ними так и надо. И кажется, не одна из них не догадывалась, что человек, с которым ты живёшь, априори достоин уважения. Не за особые заслуги, а по умолчанию.

Вы мне скажете, что в этих историях просто нет любви. А я настаиваю, что любовь вторична. Сперва формируется способность видеть в другом равного себе, а уже потом приходят чувства. Не ты и все остальные — тупые блондинки, нарцы, абьюзеры, а ты и прочие люди. Столь же люди, сколько и ты сам.

Трудно? В теории нет, а на деле очень.

[2]

Браки совершаются на небесах, это чистая правда. Наши партнёры безоговорочно нам подходят. Не так, конечно, как в женских романах, где миллионеры падают к ногам заурядных девиц, но в плане внутренней организации соответствие будет идеальным. Супруги всегда будут одинаково невротичны или пограничны; здоровый невротик никогда не уживётся с человеком, выпадающим из реальности, созависимый непременно найдёт своего алкоголика и так далее. Отсюда простой вывод: если нам не нравится наше отражение в партнёре — дело всё-таки не в партнёре. Вот станем прекраснее и мудрее — возможно, появится кто-то другой, а пока хорошо бы уважать, кого дали. И это лучшая в мире практика личностного роста.

Практиковать уважение не значит терпеть; в ситуации насилия уважение не спасает. Иногда надо бежать прочь и уже потом, в безопасном одиночестве обдумывать своё дальнейшее развитие — куда двигаться и как не наступать на те же грабли. Иногда — когда совсем не о чем есть, спать, говорить — надо расставаться. Но если союз более или менее сносен, то признание другого равным себе помогает сделать его по-настоящему прекрасным.

Видео (кликните для воспроизведения).

Уважение не только предшествует любви, но и укрепляет её. На первый взгляд, это почти магия, хотя никакого волшебства тут нет. Если день за днём ты избегаешь обесценивания и практикуешь благодарность, то пространство между тобою и другим, очистившись от сора, наполняется фантастическим теплом. Любовь расцветает сама, без дополнительных усилий.

Впрочем — нет, не без усилий, потому что поначалу это реальная аскеза. Тебе до смерти хочется одёрнуть, научить, ткнуть пальцем, да и поводов, прямо говоря, немало. Спасает только напоминание: ты не лучше. Ты столь же неудобен. Два сапога пара.

— признаёшь чужой вкус, даже если он в пику твоему;

— отзываешься за глаза хорошо или никак;

— терпишь, когда зубную пасту выдавливают из начала тюбика;

— смиряешься с несовпадениями в режиме дня;

— понимаешь, что выходные хочется проводить совсем по-разному и это нормально;

— радуешься, когда удаётся договориться;

— не требуешь работать на тебя — жилеткой, антидепрессантом, боксёрской грушей;

— даёшь больше пространства, когда это необходимо;

— вообще не критикуешь;

— вообще не упрекаешь;

— вообще не заставляешь оправдываться.

И вот тогда наступают чудеса.

Поделитесь, пожалуйста, как часто вы встречаете настоящее уважение между супругами? А неуважение? Как оно проявляется в быту, в выборе слов, в поступках? Готовы ли вы сами к «презумпции уважения»?

Простой рецепт семейного счастья

В статье хочу немного отойти от роли специалиста, хотя напишу о клиентском случае. Была у меня клиентка, попросившая в коучинговом формате поработать с ней на тему возвращения любви в семью. Она хотела найти ответ внутри себя, что ей важно сделать, чтобы в доме вновь царили любовь и гармония.

Каждый день воспринимался ею как день сурка, бег по кругу. Чувствовала, что отвечает за все в доме и не в силах побудить кого-либо помогать себе. Испытывала постоянное недовольство и супругом, и детьми. Видела все в серых тонах.

Две сессии мы исследовали с ней, что для нее любовь, какие ей важны ресурсы, чтобы сохранять внутреннее спокойствие, какие может предпринять шаги, чтобы перераспределить обязанности и как проявлять заботу и внимание, но более всего эта клиентка запомнилась мне своим удивительным открытием:

Читайте так же:  Гипертония – или мне в мире тесно

«Дура я, дура! – наплевать на все, наплевать на бытовуху. Нужно повернуться в сторону человека. По-новому взглянуть, увидеть нечто более живое. Образ божий. Появится свет и любовь. Увидеть нечто большее, чем семейные роли. Прекрасную душу. И будет: душа с душою говорит, полное проникновение, понимание, живое общение. Без требований, критики, а с любовью, радостью, желанием общаться»

Чем мне запомнились эти слова? А тем, что в обычной жизни мы склонны мыслить ролями, думать, что «мать должна делать…», «мужчина должен приносить…», «дети должны вести…» и т.д.. И подчас совершенно забываем, что каждый из нас в первую очередь человек, со своими переживаниями и надеждами, страхами и желаниями. Вот подумайте, сколько пользы в том, чтобы критиковать супруга изо дня в день, что он что-то не делает по дому, постоянно хочет прилечь и, о ужас, поделать свои дела? Посмотрите на вашу жизнь его глазами. Что там? Может быть, это нервная работа, на которую сил нет ходить, а надо, чтобы прокормить семью? А может, это желание вернуться домой и почувствовать тепло и принятие от близкого человека вместо слушания претензий? Посмотрите на свою половину как на человека.

А еще посмотрите на ваше общение с ребенком глазами этого маленького человека. Считаете, что он должен вести себя хорошо, а он то и дело хулиганит. Что такое в душе у этого человека происходит? Думаете, он хочет быть плохим? А может, только так на него обращают внимание? А ведь так хочется быть замеченным, нужным…

Поссорились, нет гармонии и понимания – повернитесь к своему близкому как к человеку, поговорите с ним по-человечески, постарайтесь услышать то, что обычно остается для вас незамеченным… И пусть вашей семье живут любовь и гармония.

Рецепт семейного счастья

  • 10
  • 29K

Рецепт семейного счастья

Все-таки мудро заметил Лев Толстой, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему…». По прошествии столетия ничто не изменилось в подлунном мире: все отчаянно ищут рецепты гармонии и покоя семейного очага, и изо всех сил надеются, что их любовная лодка точно не разобьется о быт. Секрет семейного счастья существует.

Как специалист с многолетним опытом работы в сфере межличностных отношений, я убеждена, главное, чтобы оба партнера были одинаково заинтересованы в сохранности, долгосрочности брачного союза. Когда есть эта мотивация, люди способны преодолеть многие препятствия, чтобы быть вместе несмотря ни на что. Основополагающим, цементирующим моментом является одинаковое развитие их, как личностей. Когда этот дисбаланс нарушается наступает конфликт.

А ведь проблема лежит на поверхности: то, что 20 лет назад казалось вполне подходящим, сегодня уже может и разочаровать, и начать раздражать. Оба партнера должны хотеть развиваться, работать над собой, чтобы не наскучить друг другу и всегда быть интересными.

Анетта Орлова

Лучше всего в самом начале отношений расставить все точки на i. Ведь повсеместно встречаются те, кто даже не догадывается, что от них ждет любимый человек. Они по привычке терпят некомфортную жизнь. И в конце концов лет через двадцать чаша терпения переполняется. Но уже поздно что-либо поправлять – семья разрушается.

К сожалению, не редки случаи, когда у одного жажда познания велика, а другому все это совсем не нужно. И с возрастом наращивается неприятие: один тяготится устремленным в будущее партнером, совершенно не придерживающимся его ритма, а другой ощущает близкого просто тяжелым балластом, тянущим назад. В такой ситуации все зависит от того, видят ли они себя вместе в старости. Если да – будут искать компромиссы, если нет – расстанутся. Но важно не упустить момент отдаления – когда он далеко позади, точка не возврата пройдена, и люди становятся уже чужими друг другу. Поэтому, если что-то не устраивает, не имеет смысла годами об этом молчать, боясь скандала. Возникшие проблемы обязательно следует проговаривать. Повторюсь, если партнер заинтересован быть вместе, он будет тянуться за своей половинкой, меняться, а не прозябать в бездействии. И, конечно, надо следить за балансом отдачи и получения во взаимоотношениях.

Иногда люди начинают играть в игры, так называемой, зависимости, когда один вечно сказывается больным, слабым, пьющим, а другой выступает в роли защитника и исцеляющего спасителя. Они настолько привыкают к данным трафаретам, что уже и вместе им мучительно, и врозь вроде никак…Такую тяжелую форму существования обязательно надо корректировать. Даже если пара со стороны кажется позитивной: вроде супруги всегда вместе. Но это не любовь, а несчастье. Они вместе не благодаря чувствам, а просто потому, что слишком тревожны, и не представляют себе иной жизни. Впрочем, и в нормальном союзе не лишним будет соблюдать равновесие в заботе друг о друге. Когда один постоянно печется, а другой только требует к себе внимание, мало что давая взамен – это тоже путь в никуда.

Словом, искаженная коммуникация – корень всех зол. Люди должны учиться ладить друг с другом, правильно выстраивать отношения, уметь слушать и слышать половинку. Причем нужно прямым текстом говорить то, что думаете, а не сигнализировать негатив сам по себе, который будет воспринят партнером неверно, и лишь породит неконструктивную враждебность.

Распространенная ошибка — избегающее поведение, когда один хочет решить проблему, а другой откровенно демонстрирует, что вроде ничего такого не происходит, и словно страус прячет голову в песок. Понятно, что такие вещи также не созидательны. И мягкая критика не помеха семейной жизни, только если она осуждает поступок человека, а не его личность. Иначе – отдаление неизбежно.

И, разумеется, залог семейного счастья – не прекращающиеся сексуальные отношения. Согласно статистике, пары, у которых регулярность контактов составляет два раза в неделю, намного лучше преодолевают конфликты, легче находят общий язык друг с другом, и гораздо реже разводятся.

Что же касается «народных примет», когда опасными для брака считаются нечетные года: первый, третий, седьмой и т.д., то это в основном связано с рождение ребенка, обычно через год после свадьбы, потом отправлением его в детский сад – тоже серьезный стресс для молодой семьи, не говоря уже о начале школьной жизни отпрыска… Все это этапы, через которые проходит каждая семья с большими или меньшими потерями.

У каждой семьи существуют свои индивидуальные циклы, спирали, по которым она функционирует. И барьеры все «берут» одинаковые: проблемы становления, кризис среднего возраста, страх старости и немощи… Наиболее жизнеспособны не те пары, которые закрываются ото всех, сосредоточившись лишь друг на друге, и не те, которые уж слишком интегрированы в окружающий мир, а те, которые грамотно установили границы между друзьями, родными и собственной ячейкой общества.

Простой рецепт семейного счастья

Простой рецепт семейного счастья

В детстве семья для человека – это весь мир. Затем он взрослеет, уходит и устраивает новую семью – свою. Затем то же повторяется у его детей и внуков. Всю нашу жизнь семейные отношения остаются для нас значимыми. А что их цементирует: сговорчивость супругов, соблюдение взаимных прав и обязанностей, беззаветная любовь? А, может, всё вместе? И как жить, если этот «набор» неполный?

Читайте так же:  Семейные конфликты есть ли способы их минимизировать

Об этом наш разговор с имамом-хатыйбом мечети «1000-летия Казани» (п.Петровский) Мухаммадом хазратом Мифтаховым:

— Мухаммад хазрат, есть ли она – любовь?

— Да, есть. Только мы говорим о высоком чувстве – любви ради Аллаха. Любовь ради Аллаха – это пожелание тому, кого любишь, мира и счастья не только в этой, но и в следующей жизни. Такое чувство рождает ответственность за близкого человека и понимание своей причастности к его душевному состоянию и ходу мыслей.

Как ни странно, но любить ради Аллаха надо и себя, т.е. и себе желать счастья в Ахирате. Это значит — в этой дунье стремиться жить по Законам Аллаха. Например, стараться выполнять свои обязанности, чтобы в Судный День с вас никто ничего не мог бы взыскать.

— То есть, любовь и Вера не только не противоречат, но подкрепляют друг друга?

— Именно. Ведь почему Законы Аллаха, действительно, делают человека счастливым? Потому что Аллах, проявляя Свою Любовь, обо всём позаботился! Возьмём самые простые примеры. Проснувшись, мы даже не задумываемся, что смогли открыть глаза, самостоятельно встать с постели. Позавтракав, не задумываемся, что умей мы только жевать, но не умей глотать, не было бы толка от еды и т.д. Всевышний даровал нам абсолютно всё необходимое для счастья. Он не желает нам трудностей и мучений. Родители любят нас сильнее всех на свете. Но ни один родитель не любит нас как Аллах.

Чтобы уметь это ценить, человек, кроме выполнения Ибады, должен духовно развиваться, прогрессировать, что невозможно без поиска знаний. Знания укрепляют Веру.

А Вера помогает правильно распорядиться нашим главным правом – правом выбора. Аллах даёт возможность человеку добиваться того, что тот для себя выбрал. Если это грех, то Аллах облегчает человеку путь греха. Если благое дело, то облегчается его осуществление. Выбор – это право в дунье и отчёт в Судный День, когда человек не сможет «свалить» на то, что у него не было выбора.

— Как безошибочно сделать свой выбор при поиске «второй половины»?

— Выходить замуж или жениться надо с настроем на всю жизнь. Тогда и подход к выбору жениха (невесты) будет более обстоятельным. Смогу ли я ужиться с такой-то особенностью человека? Какая черта может компенсировать в нём то, что мне не очень приятно или понятно? и пр.

Безуслово, главная цель наших поступков – довольство Аллаха. Это касается и семейной жизни. Но каковы наши промежуточные цели в семейных отношениях? Что мы хотим от семьи? Как можем этого добиваться? и пр.

— Мухаммад хазрат, каков Ваш рецепт счастливых семейных отношений?

— Зачастую люди уверены, что располагают не всеми условиями для достижения счастья (то у мужа зарплата низкая, то жена слишком ревнивая и т.д.). Отсюда – неудовлетворённость жизнью, окружающими, ощущение обделённости.

Между тем, наша жизнь, в том числе и семья – это некий «проект». И Аллах даёт нам всё, что нужно, для его реализации: руки, ноги, глаза, разум, ризк, детей, супругов, родных, друзей, воздух, солнечный свет, чувства, мысли, знания – всего не перечислить.

[3]

Если при всём этом, человек не умеет быть счастливым, то причина – не отсутствие каких-то возможностей или отношений, а недостаток благодарности Аллаху, в результате игнорирования человеком Его Законов.

А рецепт семейного счастья довольно прост, и он — в Исламе. Наша Религия давно объяснила основные шаги к успешности семейного «проекта»:

В период знакомства важно не перейти границы общения с пока еще посторонней женщиной. Она останется посторонней и запретной вплоть до никаха, с нею нельзя уединяться, прикасаться, даже до руки. Известен хадис Пророка, Мир ему, смысл которого сводится е следующему: «Для мужчины лучше, чтобы ему в голову вонзилась бы железная игла, чем он прикоснётся к женщине, которая ему не дозволена» (Ат-Табарани).

Это – очень жизненное предостережение, т.к. если мужчина (юноша) дотрагивается до той, с кем не было никаха, то его разум как будто отключается, он попадает в плен к эмоциям и почти теряет способность анализировать. Возникает опасность неправильного выбора, о котором человек может потом серьёзно сожалеть. Понятно, что и невесте такое ошибочное решение ненужно, поэтому и она должна сторониться всего, о чём была речь.

2. Права и обязанности супругов.

В семье должен быть один глава. Эта обязанность возложена на мужчину. В Судный День с него спросится за материальное обеспечение семьи, за отношение к детям и жене.

В народе говорят: «Мужчина – голова, а женщина – шея. Куда шея повернётся, туда голова и смотрит». Но думающий человек понимает, что сигнал к шее идёт от головы. Мужчины не должны этого забывать.

Наши семейные права и обязанности – тоже Закон Аллаха. А значит, их выполнение несёт гармонию и успокоение, ин ша Аллах. По серьёзности отношения к их соблюдению, можно различить три типа семей:

а) 1 тип: Каждый из супругов знает обязанности другого. Это слабая семья, со скандалами и взаимными претензиями.

б) 2 тип: Каждый супруг знает свои обязанности и старается их выполнять. Это крепкая семья.

в) 3 тип: Каждый супруг знает свои обязанности, старается их выполнять и идёт на уступки партнёру, не требуя от него того, что объективно выше его сил. Эту семью можно считать счастливой.

Счастливая семья — рецепты счастливой семьи

Добрый день! Сегодня мы затронем тему семейного счастья и поговорим о рецептах счастливой семьи. Вы узнаете, как создавать, а главное — сохранять дружную и позитивную атмосферу в своем доме. Осознание проблемы — это первый и очень уверенный шаг к ее решению.

Содержание

Качества и признаки счастливой семьи

  • Правильно расставленные приоритеты. Если у вас на первом месте карьера, то проблем в семье просто не избежать. Дети недосмотрены, муж «недолюблен», у всех стресс.
  • Не бойтесь ответственности. Берите ответственность на себя за атмосферу в семье. Если вы будете винить партнера, то это только усугубит ваши отношения. Только вы делаете свою жизнь, вами никто не руководит свыше. Поэтому только от вас будет зависеть настроения в семье и прочих сферах жизни. Может вы слышали от других фразу: «если у нашей мамы плохое настроение, то оно плохое у всей семьи».
  • Частные прикосновения. Иногда человек весь день, как колючий ёжик, что ему не скажешь он фыркает и хмурится. И лишь одно объятие, одно прикосновение или один поцелуй растапливает ледяное сердце и настроение поднимается само собой.
  • Приятные неожиданности. Сделайте то, что вы обычное не делаете, дабы разнообразить вашу жизнь: страстное смс, маленький подарок, прогулка на кораблике вдвоем и т.д.
    Читать: Как вернуть страсть в отношения с мужем
  • Соблюдение личных границ. Не контролируйте партнера или детей ежесекундно. Первому нужно соскучиться и отдохнуть, что бы чувства снова заиграли, а вторым нужно учиться самостоятельности и социализации без вашей поддержки.
    Читать: Личные границы человека в отношениях с другими людьми
  • Принятие партнера таким какой он есть. Частая причина ссор в паре — это попытки изменить партнера, его привычки, принципы и т.п.
Читайте так же:  Как это - быть зрелой женщиной

Любой человек хочет заботы, понимания и душевного тепла. Дом, в котором он находит все эти качества, становится родным и незаменимым. Возвращаться в такое место — одно удовольствие. К тому же за добро хочется платить добром.

В счастливой семье стараются контролировать свои первостепенные эмоции, ведь крики и злые слова ничего не дадут. Они навсегда остаются в памяти и постепенно портят отношения. Думающие и понимающие люди помогают бороться с проблемами, а не просто ругают за них. Такое отношение намного приятнее осуждения и гнева.

К тому же счастливую пару не раздражают мелкие недостатки и особенности друг друга. Они понимают, что ссора из-за носков или не опущенной крышки унитаза — это глупо. Если вы любите друг друга, то принимайте все мелочи и не ругайтесь по пустякам. Именно такие нюансы и портят настроение, но портят его тем, кто сам этого ищет.

  • Одним из ярких признаков благополучного союза является внимание. Это касается стрижки, нового галстука, изменения привычки и многих подобных вещей. Но помимо этого существует и другое внимание, которое выражается в умении выслушать, дать дельный совет, не перебивать собеседника и искренне интересоваться его жизнью.

Каждый замечал, что порой все уши прожужжал своей половинке о важности предстоящего события, а когда оно прошло, то родной человек даже не спросил об этом. Память у всех разная, но когда ты по-настоящему любишь и уважаешь человека, то ты также переживаешь и за его дела.

Что касается внимания, то это очень обширная тема, которая является одной из самых важных критериев счастливой семьи. Внимание — это умение слышать желания, мечты и вкусы другого. Дарить долгожданные подарки, покупать любимые цветы и даже не забывать, что он любит разбавлять чай сливками, а не молоком.

  • Не менее ярким признаком счастливых отношений считают самопожертвование. Это не значит, что нужно бросаться из окна или под поезд, если другой так сделал. Жертвовать можно временем, любимыми вещами и комфортом. Нужно уметь с любовью делиться вкусным пирожным, одеялом, пиджаком. Неравнодушные люди, прежде всего, интересуются мнением и желанием другого, а лишь потом высказывают свое.
  • В счастливой семье нет обид, а все возражения доносятся спокойным тоном и без претензий. Добрые слова, комплименты — это не лесть, а любовь, которую хочется выражать. Пожалуй, уважение — это самый правильный синоним счастливой семьи. Без него отношения быстро погибнут.

Взаимоотношения родителей и детей

Если в семье уже есть дети, то ситуация мало меняется. Выбор быть счастливыми или нет, вы делаете сами, а ребенок все это впитывает. Именно на примере родителей он строит свое мировоззрение и систему брака. Разумеется, собственное мнение и настроение у него тоже должно быть, но гораздо приятнее ладить со своим чадом, а не воевать.

Дети в счастливой семье тоже становятся счастливыми, ведь все взаимосвязано. Когда тебе постоянно дарят тепло и заботу — ты сам хочешь отдавать это все взамен. Из такого дома не захочется сбегать или приходить слишком поздно. Туда захочется возвращаться, ведь с любыми трудностями и проблемами тебе помогут справиться.

Для ребенка здоровая и счастливая семья — это искренность, спокойствие и преданность. Ему важно, чтобы поступки доказывались не только словами, но и действиями, ведь это построение доверия. Они хотят слышать советы, которые помогут решить им проблемы, а не только замечания и недовольство. А еще дети нуждаются в комплиментах, ведь каждый из нас любит «ушами».

Малыши сильнее всего нуждаются в одобрении и поддержке, ведь папа с мамой для него авторитет. Если они находят время для него, помогают и слушают, то автоматически исключаются различные комплексы. Уже доказано, что большинство проблем с психикой и самооценкой родом из детства. Обычно такие дети вырастают в семьях, где люди издевались над ним, злоупотребляли вредными привычками, были постоянно заняты или часто ругали.

Как создать счастливую семью — советы и рекомендации

Для того чтобы понять, как стать счастливой семьей, важно понять, что очень многое зависит не только от вас, но и от другого человека. Если вы уже задумались над тем, как сделать семью счастливой, то это большой прогресс. Вы должны понять, что вас не устраивает и какие вещи портят ваши отношения. Лучше всего составить список на бумажном листе, для наглядности.

[3]

Отведите написанию причин конфликтов побольше времени. Распишите абсолютно все мелочи, которые вспомните. Имейте в виду, что указывать нужно не только вину и промахи любимого, но и свои. Именно честность покажет, что вы тоже не идеальный человек и другому также несладко.

Затем просмотрите свой список и попробуйте из каждой ситуации выйти достойно. Обыграйте сценку и придумайте другие слова и выражения, которые приведут к миру, а не войне. Можете сделать это наедине, а можете заранее предложить такую игру своему супругу или молодому человеку.

Расскажите половинке, что вы мечтаете создать счастливую семью и спросите его мнение. Уверяем, что вам ответят полной взаимностью. Совместное принятие решений и обсуждение проблем поможет вам узнать мнение друг друга. Если вы постоянно ругались и дрались, то после этой беседы все не изменится за один день. Вначале вы будете себя контролировать, где-то срываться и извиняться, но потом будете счастливы неподдельно — на автоматизме.

Создание мира в доме — это труд, который рано или поздно вознаграждается. Существует несколько секретов и рецептов счастливой семьи:

Мифы о семейном счастье

Даже в счастливой семье могут быть какие-то недостатки, но обычно они связаны с личным отношением. Многие люди ошибочно принимают другие ценности за покой и мир в доме. Рассмотрим самые популярные мифы:

На самом деле, подобных мифов и заблуждений очень много. Порой люди не хотят стараться и просто меняют людей, в надежде, что им попался не тот человек, а идеальная половина уже где-то рядом. Многим стоит понять, что мы сами кузнецы своего счастья, ведь не даром это выражение существует столько веков.

Видео (кликните для воспроизведения).

Практические советы 37-летнего опыта счастливой семейной жизни. Как сохранить семью и брак?

Источники


  1. Рюриков, Юрий Яд и мед семьи. Семья и любовь на сломе времен / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2016. — 466 c.

  2. Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2018. — 176 c.

  3. Сытин, Георгий Освобождение от иллюзий. Мысли, творящие женское счастье. Мысли, творящие красоту и молодость женщины (комплект из 3 книг) / Георгий Сытин , Матвеева Наталья. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 992 c.
  4. Леонтьев, А. А. Психология общения / А.А. Леонтьев. — Москва: Машиностроение, 2017. — 771 c.
Простые рецепты семейного счастья
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here