Психолог или подруга на кухне

Сегодня обсуждаем тему: психолог или подруга на кухне с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

LiveInternet

LiveInternet

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Что выбрать — консультации психолога или подруги?

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 06:49 + в цитатник

Не популярны у нас разговоры с психологом на кушетке. Самый популярный вариант — взять что-то алкогольное и пойти к соседке в гости. Или к себе позвать. Или по телефону позвонить. Короче говоря, стыдно как-то общаться о своем наболевшем с чужим человеком, так и кажется, что он тебя как следует не выслушает, хорошего не посоветует, ведь не в теме предыдущих 167 серий сериала под названием «Жизнь». А приятельница все знает с первых дней и, что самое основное, в отличие от психолога, она на вашей стороне. Ну, зачастую так бывает.

Ну и не сложилось у нас платить деньги за час разговора.

Впрочем, на самом деле я бы предпочла объективное мнение специалиста, а не субъективное мнение приятельницы. Потому что лишь психолог поможет разрулить ситуацию, используя полученные в вузе знания и примеры из своей практики. Ведь, согласитесь, совет подруги базируется на ее жизни, ее социальной среде и ее степени образованности. Если вы делаете вывод, что ваши вопросы не вписываются в рамки «разговоры за бокалом вина», а ваши комплексы или сложившаяся ситуация мешают вам жить полноценной жизнью, пора обратиться к врачу.

Безусловно, можно задать свою проблему на специализированном форуме — и даже получить ответ. Но это в том случае, если есть хорошо обозначенная нерешенная ситуация, к примеру, вы хотите поинтересоваться, как перестать нервничать.

Если же это комплексы или необъяснимое неприятие чего-то, или четкие поведенческие формы, а их вы себе и сами-то классифицировать не можете, то вот такая онлайн-консультация психолога не поможет. Тут уже понадобятся платные услуги психотерапевта — когда вы отправляетесь к психологу на прием в среднем дважды в неделю и пытаетесь анализировать свою проблему с его помощью.

Вот в таких ситуациях подруги бессильны.

Специалист — это не страшно, это даже интересно. Но самое важное — результативно!

Психотерапия и разговор с подругой на кухне: в чём отличия?

Много раз слышала и видела вопрос: чем же отличается психотерапия от задушевной беседы на кухне с подругой или другом? И там и там — разговоры, но друзьям хоть платить не надо.

Вот, сделала инфографику, в которой есть все ответы:) Длинноватая получилась, ну ничего.

Спойлер: по всему выходит, что это два принципиально разных вида человеческого контакта, которые не взаимозаменяемы. Если вам нужен разговор по душам на кухне, то психотерапия не поможет. И наоборот. Так что не стоит недооценивать кухни! 🙂

[3]




Если кому-то не видно картинку, вот основные пункты (в каждом пункте сначала про друзей, потом про психотерапевтов):

1. Даёт советы — задаёт вопросы .

2. Выносит суждение — принимает как есть .

3. Слушает, чтобы ответить — слушает, чтобы понять .

4. Поддерживает во всем — поддерживает в том, что вам не вредно .

5. Бесплатно — платно .

6. Делится собственным жизненным опытом — концентрируется исключительно на вашем опыте .

7. Делится своими чувствами — контейнирует ваши эмоции .

8. Предлагает алкоголь как способ забыть о проблемах — предлагает осознанность как способ не забывать о проблемах .

[2]

9. Может сплетничать или случайно выдать ваши секреты — обеспечивает конфиденциальность .

10. Если возник конфликт, быть ссоре — если возник конфликт, быть интерпретации .

1 1. Всегда на вашей стороне — не принимает ничью сторону.

12. Возможности эмоциональной поддержки ограничены — может давать много эмоциональной поддержки в самых жестких ситуациях.

13. Результатом является облегчение — результатом являются изменения.

14. Баланс восстанавливается с помощью взаимности, поэтому нужно уделять время собеседнику — баланс восстанавливается с помощью денег, поэтому все время принадлежит вам.

15. Просто присутствует рядом — наблюдает за вами и замечает, что и как вы делаете.

16. Душевная близость и чувство безопасности возникают самопроизвольно — над душевной близостью и чувством безопасности специально работают.

17. Важно удовольствие от совместно проведенного времени — важно качество контакта и решение ваших проблем.

18. Рассчитывает на дальнейшую дружбу с вами — рассчитывает на вашу будущую автономию и завершение терапии.

19. Может испугаться, если вас совсем накроет — знает, что делать и как вывести из кризиса.

LiveInternet

LiveInternet

Музыка

Метки

Рубрики

  • КАРТИНКИ,ФОТО (14524)
  • ВИДЕО (5272)
  • ЛЮДИ (4454)
  • ПРИКОЛЫ (4134)
  • ЗВЕРЮШКИ (3818)
  • СМЕШНОЕ, ПОЗИТИВ (2769)
  • ВСЯКОЕ ТАКОЕ (2700)
  • ИНТЕРЕСНОЕ (2241)
  • СТАТЬИ (1665)
  • МАШИНЫ (1531)
  • ДИЗАЙН, КРЕАТИВ, НЕОБЫЧНОЕ, СТИЛИСТИКА (1506)
  • РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА (1355)
  • НОВОСТИ (1308)
  • КУЛИНАРИЯ (1279)
  • АНИМАЦИЯ,АВАТАРКИ (1103)
  • В МИРЕ (971)
  • ОБОИ (699)
  • ПРИТЧИ,РАССКАЗЫ, МЫСЛИ, ВЫРАЖЕНИЯ (698)
  • ПРИРОДА (639)
  • ДЕТИШКИ (582)
  • ЗДОРОВЬЕ (573)
  • ИСТОРИЯ (544)
  • ИГРЫ, ФЛЭШ (535)
  • ОПРОСЫ,ВОПРОСЫ,МОИ ПИСАНИНЫ (502)
  • РАСТЕНИЯ,ЦВЕТЫ (479)
  • ЛЮБОВЬ (445)
  • ГЕРМАНИЯ (386)
  • ТЕСТЫ,ГАДАНИЯ (365)
  • СТИХИ (332)
  • HI-TECH (312)
  • УЗНАТЬ (283)
  • ОТДЫХ (244)
  • МУЗЫКА (243)
  • ГОРОСКОПЫ (241)
  • ДЛЯ ДНЕВА (212)
  • ПОДВОДНЫЙ МИР (186)
  • ПСИХОЛОГИЯ (144)
  • НЕОБЪЯСНИМОЕ (128)
  • НЕМЕЦКАЯ МУЗЫКА (108)
  • МУЖЧИНЫ (90)
  • МОПЕДЫ,МОТОЦИКЛЫ (67)
  • COMEDY CLUB (41)
  • МУЗЫКА (37)
  • RAMMSTEIN (35)
  • ДЛЯ КОМПЬЮТЕРА (25)
  • СКАЧАТЬ (16)
  • ГОРОД ТАРУСА И ДЕРЕВНЯ ЛОЖКИНО (14)
  • НЕМЕЦКИЙ ЯЗЫК (4)
  • TV (2)
  • ЗАСТАВКИ,СКРИНСЕЙВЕРЫ (1)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Вам нужен хороший психолог или подруга за чашкой чая?

Среда, 17 Июня 2015 г. 17:54 + в цитатник

Вам нужен хороший психолог или подруга за чашкой чая?

Трудно себе даже представить, что каких-то двадцать лет назад о психологии знали только избранные. В широком масштабе населению прививали коллективный характер, и мало кто задумывался о том, что он личность со своими взглядами и предпочтениями. Сегодня же, желание отличаться от других – это, прежде всего, норма психически здорового человека.

Наряду с саморазвитием, люди стали обращаться со своими проблемами к специалистам, которые могут помочь в разрешении сложных жизненных ситуаций. Однако, вокруг этой профессии до сих пор точатся различные споры и ее окружают уже несовременные стереотипы. Многие люди считают, что в сложившихся обстоятельствах они сами разберутся или им помогут близкие и родные люди, друзья. Так ли это на самом деле и кому нужен хороший психолог подскажет сайт «Умница да Красавица».

Давайте рассмотрим две ситуации, когда один человек изливает душу своему другу и просит у него помощи, а другой обращается за помощью к специалисту.

Случай 1: «Кухонная терапия»

Первый и самый заметный плюс: это стоимость, вернее ее отсутствие. Многие квалифицированные психологи и психотерапевты выставляют за свои услуги достаточно высокую цену. С близкой подругой о таком вопросе даже и не будет идти речь. Она сможет выслушать, пожалеть вас и дать дельный совет. Хотелось заметить сразу, что есть много людей, которые являются психологами от Бога, без образования и опыта работы. Они не просто умеют хорошо слушать, но и правильно чувствовать ваше состояние, кроме того, у них очень сильно развита интуиция. Здорово, иметь таких друзей, однако, не стоит злоупотреблять их расположением к вам.

Читайте так же:  Как достигать поставленных целей правильно

Во-вторых, ваша подруга близкий и знакомый вам человек, она знает уже достаточно много из вашей биографии – это достоинство исключает необходимость поведать совершенно незнакомому человеку, которого вы видите в первый раз, свои проблемы. Кроме того, ваш товарищ, возможно, без усилий на то, расположит вас на долгую беседу, а к психологу вы можете не с первого раза довериться. Если у вас есть настоящий преданный друг, который поддерживает и дает советы в сложных ситуациях, возможно, вам и не нужны услуги хорошего психолога. Однако, давайте рассмотрим недостатки «кухонной терапии», которые плавно перетекают в достоинства во время оказании психологической помощи профессионала в этой области.

Случай 2: Приятно познакомиться – психолог!

На самом деле, хочется заметить одну большую особенность: здесь будет идти речь о настоящих мастерах, которые заинтересованы помогать людям и решать их вопросы, а не просто зарабатывать на их несчастьях деньги. К подбору подобного рода специалиста вам следует подойти серьезно и скрупулезно, ведь вы именно покупаете услугу и она должна оказаться качественной и результативной.

Во время разговора с подругой по душам вы развиваете тему случившегося и ищите варианты преодоления последствий. В этот момент мало кто задумывается о самих причинах возникновения подобных обстоятельствах. Человек, к которому вы придете за помощью, поможет раскрыть ваши душевные тайны, о которых, зачастую, вы и не догадываетесь. Эти проблемы могут тянуться даже с детства, с вашего семейного уклада. Многие комплексы и страхи рождаются именно тогда, когда вы были еще совсем ребенком. Со временем, когда вы начали взрослеть – психика претерпевала различные изменения и могла тайно завуалировать и скрыть очевидное и явное. Чтобы выяснить настоящую глубинную причину вашего поведения или аффективного состояния нужна консультация психолога. С такой непосильной задачей, даже самая лучшая подруга с отлично развитой интуицией и хорошим чувством такта без знания многих закономерностей в психологии не сможет справиться однозначно.

Далее, существует такая хитрая особенность каждого человека: если он пришел к психологу и заплатил за услугу свои деньги – значит, не просто явился к нему пообщаться, он готов уже к действию. Когда в беседе с близким человеком вы изливаете ему душу, а он вас поддерживает – вы просто выговариваетесь, но во многих случаях, у вас мало правильно направленной мотивации. Таким образом, специалист даст вам возможность подкорректировать ваше мировоззрение, и через эту призму вы посмотрите на свою жизнь. Многие говорят, что после консультации чувствуют, как будто родились заново на свет.

Еще один нюанс: поход к хорошему психологу нужен тогда, когда он намеренный и продуманный. Желательно и более результативно, если вы сами будете думать и принимать решение и не думайте, что данный специалист распишет для вас план дальнейшего действия. Этот человек позволит вам мыслить иначе. Не сомневайтесь еще в том, что подруга будет советовать с точки зрения своей личности. У нее ведь у самой есть масса непроработанных проблем, а на вашу ситуацию она будет смотреть с высоты своих взглядов. Да и вы поверьте, самое сокровенное, о чем вам будет стыдно рассказать знакомым людям, с которыми вы время от времени встречаетесь, сможете поведать незнакомому человеку, который будет заинтересован в решении вашего внутреннего конфликта, а не того, как вы выглядите в его глазах.

Как видите, психологическая консультация очень полезна и нужна тогда, когда человек хочет и намерен работать над собой, а не желает просто провести приятно время, развивая тему своей тяжелой жизни. В этой ситуации ему просто необходимо, что бы его пожалели, но в дальнейшем ничего менять он и не думает. Задумайтесь, когда друзья заметят такую тенденцию в вашем характере, какого они будут о вас мнения и захотят ли в следующий раз с вами общаться? Да и вообще, как говорится: «Чужие проблемы никому не нужны, когда своих много».

Хотелось бы добавить, что роль психологии и психотерапии с каждым годом только возрастает. Все большему и большему количеству людей нужен хороший психолог. Нет, это не зависимость – это рациональное зерно в решении и преодолении жизненных неурядиц и личностных конфликтов. Так, как мы живем в обществе, то должны понять, что такое гармония, научиться которой может каждый, но некоторым нужна помощь специалиста, а не просто беседа с подругой за чашкой чая или бокала вина.

Все проблемы решаются!

Консультация и помощь профессионального психолога-практика

Как изменить свою жизнь, или зачем человеку психолог?

По моим наблюдениям, когда дело касается психологии, люди делятся на две большие категории. Первая (оооооо-чень большая!) признает ее право на жизнь, но считает при этом, что «психологи нужны психам, а я нормальный». Вторая, которая, к сожалению, куда меньше, (в 100-ни, если не в 1000-чи раз!), не задает себе глупый вопрос, зачем нужен психолог, и не псих ли он сам, вопрос звучит более конструктивно: как изменить свою жизнь? И кто может в этом помочь? Представители 2-й группы не заморачиваются тем, что за решением своих проблем приходится обращаться к кому-то постороннему — не другу, не члену семьи и… чаще всего достигают успеха.

Почему бы не обратиться к специалисту?

А меня всегда интересовало вот что: почему те, кто обращаются к психологам и психотерапевтам не в большинстве? Ведь люди не стесняются обращаться к парикмахеру, визажисту, строителю или сантехнику. Даже по поводу стоматолога и проктолога не возникает сомнений, (разве что страх физической боли). Почему в нашей культуре открыть рот или м… перед посторонним не стыдно, а выразить свои эмоции открыть душу, (если не знаете, «психе» по-гречески «душа») – ни-ни! «Сам всё решу!»; «Сама знаю!» Ну, по крайней мере, в нашей славянской культуре.

  • На Западе иначе, у них визит к психотерапевту – признак высокой культуры и заботы о себе.
  • На Востоке – не сдала позиций религия и хорошим тоном считается включить в свой распорядок визит в храм или поклонение святым на домашнем алтаре.

А у нас? От святых ушли, к психологам не пришли… Между небом и землей, одним словом.

По статистике в странах СНГ к психологу обращается менее 10% населения. И то, это преимущественно жители крупных городов. Для сравнения: в США и Европе клиентами психологов и психотерапевтов являются около 40% населения. Как же решают свои проблемы наши соотечественники? Или проблемы у нас отсутствуют?

Дружеская «психотерапия»

Очень хочется исследовать данный феномен. Итак, начнем с банальной сцены: звонит подруга подруге: «У меня такое произошло! Я вечером приду, не терпится рассказать!» И вечером – совещание на кухне по поводу текущих проблем. (Хорошо, если радости — но это реже встречается). Чаще «скорая помощь подруги» потому что плохо, а не потому что хорошо.

Подруга, которая «душа в душу», сочувствует и советует. Результатом обычно бывают расхожие житейские мудрости-утешения типа: «Забей, все равно все мужики сволочи». Или если дело касается детей: «От них все равно благодарности не дождаться, забей!» Давай лучше…» Дальше предлагается выход: «Купи новое платье», или, что-то еще, в зависимости от финансовых возможностей.

С мужчинами дело обстоит не лучше, а гораздо хуже. Женщинам хоть делиться легче, а мужчины – стоики, терпят до последнего. И сдаются, только когда уже сил нет. Рассказывают лучшим друзьям о своих проблемах. Что слышат в ответ? «Забей, все бабы –с…»; «Дети всегда неблагодарные, забей! И… давай лучше…» Тут часто идет предложение расслабиться (выпить, например).

Читайте так же:  Желания должны исполняться!

В результате такой «дружеской психотерапии» действительно попускает. Да, честно! Становится легче на какое-то время. И к тому же, становится еще раз понятно: «Классно, когда у тебя есть друзья!» Заодно можно и себя похвалить: «У меня классные друзья, значит классный и я». И на душе становится спокойнее.

А потом – еще об одной особенности «дружеской психотерапии» — она не отвечает на вопрос как изменить свою жизнь. Она помогает снять напряжение путем «спускания пара» и перенаправления энергии. Это когда человек высказывается, выговаривается, так сказать, «делится». От этого тоже становится легче, потому что потом «не гложет изнутри». Это хорошо, хоть минимальный эффект, но есть. А если еще перенаправить энергию, задав вектор типа: «сходи в спа-салон, побалуй себя» (у дам) ; «поедем на рыбалку»(у мужчин), так вообще жизнь налаживается! На короткое время, правда…

Зачем доверять непрофессионалам?

…Я не против друзей. Даже не против «дружеской психотерапии», даже с алкоголем, (славянский подход, что поделать!), или совместным шопингом – народный женский способ.

Но! С одним существенным условием: если проблема несерьезная или если нет другого выхода, (например, если вы в длительной изоляции на полярной станции… шучу). Но если проблема серьезная: муж/жена изменяет, ребенок «слетел с катушек», или есть опасность, что слетит. Или просто тоскливо и УЖЕ ДОЛГО, и не ясно как жить, и депресняк, хоть вешайся… палитра тут богата, к сожалению.

Так вот, если проблема действительно серьезная, то зачем доверять ее непрофессионалам? Ведь вам не придет в голову попросить друга поставить вам пломбу (если он не стоматолог), или подтянуть сына по физике, если он не учитель, и физику забыл так же как и вы, или вообще не знал никогда? Или почему отопление вам не ставит подруга?

[1]

…Ясно, почему. Потому что их «прокол» на доверенном участке работы будет виден сразу. А дружеские советы, вы наверняка не свяжите с неудачами в проблемной сфере, которые никак не «рассасываются», а напротив, усугубляются. Это отсроченный результат и его сложно проследить.

Психолог – специалист!

Психолог получил специальное образование, у него есть опыт, он проходит супервизии. Он знает, как внутри у вас все устроено. Это вам кажется, что ваши проблемы уникальны. На самом деле, ваши проблемы похожи на проблемы других людей. И это хорошая новость. Значит, их кто-то уже пытался решить и наверняка есть положительный опыт. У вас есть у кого поучиться.

Но… общественное мнение тормозит, как всегда.

Тут уместно при вести цитату из подслушанного разговора по телефону. Молодой человек лет 30, расслабленно гуляя по магазину, беседовал с другом: «Я врачам не доверяю. А особенно не доверяю этой психотерапии. Кто там знает, что в голове находится?»

Самый раз так же вспомнить цитату из «Формулы любви», где доктор изрек сакраментально: «Легкие дышат, сердце стучит… а голова предмет темный и исследованию не подлежит». Многие современники, как видно из предыдущего высказывания, думают так же, как наши предки 300 лет назад. Это печально.

Психика действует по своим законам, которые поддаются изучению так же, как процессы пищеварения или кровообращения. И эти процессы едины для всех людей, как бы не хотелось верить в свою уникальность. Вопрос должен звучать не так: «Обращаться ли мне к психологу/психотерапевту?», а так: «Как найти хорошего психолога?»

[3]

Чем отличается «дружеская психотерапия» от профессиональной?

С другом/подругой вы, скорее всего, будете играть на поле Треугольника Карпмана в Жертву-Тирана-Агрессора. Друг будет вашим Спасателем, вы будете Жертвой, которая жалуется на Агрессора(Контролера).

Конечно, не все друзья — такие, встречаются и те, кто даст «волшебный пендель» вместо того, чтобы пожалеть и посплетничать о вас. Но таких все же не большинство, увы…

Зачем человеку проблемы?

Самое главное — проблема дается человеку вместе с энергией на ее решение. Это психологическая аксиома, как закон Ньютона в физике. Помните: «сила действия равна силе противодействия»? А если физический закон систематически нарушается, что будет? Бардак, извините, яблоки не вниз на голову падать будут, а вверх и в разных направлениях… Хаос, одним словом, наступит.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если психологические законы нарушать, то в жизни тоже наступает хаос. Проблемы не решаются, (потому что вместо решения – отвлечение: шопинг или бутылка или еще что… даже если не столь вредное, все равно плохо!) – потому что отвлечение вместо решения! Это все равно, что деньги из семейного бюджета, предназначенные на питание, тратить на одежду. Долго так можно протянуть? Ну, месяц-два-три, наверное, можно, а дальше?

Метод решения проблемы

Вместо того, чтобы отвлекаться, в проблему нужно погрузиться , покопаться в ней, найти откуда пришла и куда направляется. Именно это вы и делаете с помощью психотерапевта или психолога. Он знает законы, у него есть карта внутреннего мира человека, он поможет попасть в нужное место, которое называется «СЧАСТЬЕ», кратчайшим путем.

Что мешает человеку обращаться за советом?

Гордыня и стыд — главные препятствия. Именно эти негативные чувства заставляют человека тянуть до последнего, говоря самому себе (и окружающим): «Я сам разберусь!». Вроде как «если пошел к психологу – значит псих… или слабак».

Неужели вы думаете, что в душе у себя непрофессионально, дилетантски ковыряться лучше, чем в зубе? От больных зубов, как ни странно, меньше проблем, чем от больной души. И с ними легче разобраться – в крайнем случае вырвать и протез поставить. А какой протез поставишь вместо распавшейся семьи, или ушедшего из дому ребенка? Или просто от чувства бессмысленности и никчемности собственной жизни?

Доверяйте себя специалистам

…если, конечно, хотите изменить свою жизнь. Ну а если ничего менять не надо, потому что жизнь вас устраивает, (поздравляю Вас в таком случае!), все равно есть нюансы, которые требуют корректировки. И еще, по поводу первой, не столь многочисленной группы, которая относится к психологической помощи как к ресурсу: это признак успешности! Людям, которые добились многого, неведом стыд или смущение (младший брат стыда), когда им нужно решить проблему. Они находят лучшего специалиста, и решают ее.

автор блога Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта [email protected]
  2. скайп golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Что еще почитать на эту тему:

Что лучше: обратиться к психологу или пойти пожаловаться к подружке?

С каким вопросом вы бы однозначно не пошли к подружке, а решились бы довериться профессионалу?

Если нужно просто пожаловаться, то можете хоть к кому идти. И психолог и подружка потом все равно доставать начнут. Обязательно будут интересоваться, как же вы там свой вопрос разрешили. И психолог и подружка обязательно начнут «лечить». Я вообще не обсуждаю с подругами никаких серьезных вопросов или моментов в моей жизни. С психологом пробовала общаться. Сразу поняла, что это не мое. Хотя желание постебаться над психологом немного меня взбодрило. Для меня проблема выговориться, которую я последние годы решаю достаточно успешно с помощью кота. Может я психопатка, но когда хреново, беру своего котяру и жалуюсь ему. И знаете так хорошо помогает. Слова против не скажет, молча выслушает, не осудит, пока ему рассказываешь вроде и решение проблемы как то само по себе на ум приходит.

Читайте так же:  Акцент на раздражении

Все зависит от того, чего вы хотите. Если вы хотите просто сбросить стресс и выговориться, то лучше уж подружка. И бесплатно, и эффект есть. Другое дело, что если использовать подружку постоянно и регулярно в качестве подушки, то подружке это может не понравиться, и ваша дружба может пошатнуться.

Если хочется решить проблему, можно попытаться это сделать самостоятельно или посоветоваться с тем, кто (по вашему мнению) понимает в этом вопросе побольше вашего. Хотя не стоит слепо следовать советом, все равно советы нужно анализировать и принимать решение самому. Тут помощь может оказать подружка, мама, мудрая коллега или кто-то еще.

Если же есть желание избавиться от проблемы раз и навсегда, если для этого вы предприняли уже кучу действий и попыток, и все равно не смогли справиться и наступаете на одни и те же грабли, то наверно есть смысл все же потратиться на психолога.

Это совершенно разные вещи, как и причины, побуждающие сделать выбор, либо в пользу подружки, либо в пользу психолога.

Разница состоит в мотивах: если у человека действительно сложноразрешимая проблема, с которой он не способен справиться самостоятельно, т.к. у него нет тех профессиональных навыков, которыми обладает психолог, то глупо надеяться на то, что поможет подруга, какой бы внимательной и проницательной она ни была.

Ну а если же сил нет, как хочется набрать номерок подруги, со словами: «Светка, ты не поверишь, приезжай скорее, я тебе такое расскажу», — то это уже банальная женская привычка «почесать язык», так сказать, — посплетничать, или же излить душу о простом, и одновременно сложном, житейском.

Я как-то привыкла полагаться на себя в любых личных вопросах, к друзьям не обращаюсь.

Люблю читать книги по психологии, наблюдать за людьми, разговаривать с ними, делать выводы, полезные для себя.

Даже когда было туго, не было желания пойти к «профессионалу», все как-то переваривалось само по себе, где-то внутри. Находило выход в творчестве. Возможно, это особенность интровертов.

Да и где они у нас, в провинции, эти профессионалы? Деньги содрать много кто готов, а насколько тот психолог сможет реально помочь — кто знает? Возможно, это особенность русского, а еще лучше сказать советского менталитета.

Даже моя старинная подруга, продвинутая москвичка, как-то похвасталась, что отвалила психологу N-ную сумму. Но призналась, что ничего нового не узнала и проблему свою с мертвой точки не сдвинула.

А насчет эффективности «плакания в жилетку» подруге я тоже сомневаюсь. Это на любителя. Мне не нравится вываливать груз своей души на кого-то другого. Не чувствуется никакого облегчения после этой операции, только некий стыд, что теперь мое тайное еще кому-то известно.

Психологическая помощь — сила или слабость?

Психологическая помощь — область практического применения психологии, ориентированная на повышение социально психологической компетентности людей и оказания психологической помощи, как отдельному человеку, так и группе, организации. Это непосредственная работа с людьми, направленная на решение различного рода психологических проблем, связанных с трудностями в межличностных отношениях, а также глубинных личностных проблем.

Вы наверняка часто думаете: «Это только слабые обращаются за помощью, а я сам смогу все решить, да и проблем у меня нет. Все хорошо!». Но хочу поспорить с Вами — на мой взгляд, быть сильным — значит признаться себе в своих трудностях, признать, что у Вас ЕСТЬ проблема и ее необходимо решать. И когда Вам в голову приходит мысль обратиться за помощью к психологу, не пугайтесь этого, а поддержите себя в этой мысли. Но прошу Вас настроить на то, что Вам придется работать, т.к. психолог не гадалка и подруга на кухне, он не дает советов. Квалифицированный психолог направит Вас, поможет повернуть в нужную Вам сторону, подскажет на что обратить внимание.

Поверьте, если Вы будете следовать советам другого человека (гадалки, друзей, близких), Вы так и не проживете СВОЮ жизнь.

Не бойтесь того, что Ваша жизнь закончится. Бойтесь того, что она так и не начнется.
Джон Генри Ньюмэн

Как не раздражаться на близких: 7 советов

    Главный секрет работы с раздражением — осознание и принятие этого чувства. Еще немного — и вы готовы будете лопнуть от злости? Возьмите паузу и постарайтесь осознать степень своего раздражения. Это сильное недовольство какими-то конкретными действиями близких или вы в шаге от того, чтобы заорать — просто так, без особой причны? Возможно, вы устали, давно не ели, не выспались, чем-то расстроены? Научитесь определять истинную причину раздражения — и справиться с гневом будет проще.

Разрешите и себе, и близким испытывать все чувства, в том числе и негативные — они тоже часть нашей личности и имеют право на существование. Но важно научиться правильно проявлять их — конструктивно и безопасно для окружающих. Этому поможет и работа с психологом, и некоторые игры и упражнения, которые можно делать самостоятельно. Например, вы можете всей семьей поиграть в настольные игры «Наши чувства» и «Эмоциональное лото», разработанные психологом Юлией Гиппенрейтер и помогающие детям и взрослым научиться понимать, осознавать и выражать свои эмоции, или создать специальную «коробку гнева», куда все члены семьи смогут «отправлять» свои негативные эмоции (их можно описывать или схематично изображать на цветных стикерах, смять бумажку, с силой кинуть ее в коробку).

Убедитесь, что вам хватает времени на себя: что у вас в течение дня, недели, месяца действительно есть такие минуты и часы, когда вам не надо заботиться о потребностях или чувствах других членов семьи. Возможно, выделяя это время специально, сначала вы будете испытывать чувство вины: вдруг без вашего внимания что-то случится или кто-то расстроится. Но любому родителю необходимо восстанавливать свои ресурсы, занимаясь «взрослыми» делами или делая что-то исключительно для себя — иначе возрастает риск психологического выгорания.

Проясните вопрос границ в семье: часто причина раздражения именно в том, что ваши границы постоянно нарушаются. Озвучивайте их: «Я не разрешаю трогать вещи на этом комоде, потому что они мои», «Я только что вошла в квартиру и мне нужно 15 минут, чтобы прийти в себя». Одновременно и уважайте детские границы: предоставляйте ребенку право выбора, будьте последовательны в своих решениях, даже просто стучитесь в дверь, прежде чем войти в детскую.

Обращаясь к детям, говорите более конкретно. Вместо «веди себя хорошо» скажите, например, «убери игрушки с пола и не дразни сестру». Даете поручение? Сделайте его более конкретным: не «порядок на кухне», а «чистая посуда, расставленная по местам, чистый пол, чистая плита». Для наглядности основные требования можно изобразить в виде плакатов или записок-напоминалок, где будут перечислены этапы действий.

Разрешите себе побыть иногда «плохой мамой»: никто не может всегда сохранять спокойствие и оптимизм, мы же не роботы! Скажите себе: «Да, я не идеальная мама, иногда я ошибаюсь, и это нормально». Найдите того, кому вы можете пожаловаться на свое педагогическое фиаско: пусть это будет мама, сестра или подруга. Важно, чтобы они могли отнестись к вашим жалобам без строгой оценки, без желания поделиться своим опытом. Моральной поддержки будет вполне достаточно, чтобы вы почувствовали себя увереннее.

Читайте так же:  А какое ваше отношение
  • Найдите возможность выразить свои чувства и дать выход раздражению и агрессии, используя тело и голос: попрыгайте и потанцуйте под громкую музыку, покричите (не конкретные слова, а гласные и междометия), покатайтесь по полу, устройте подушечный бой.
  • Отношения с подругами

    Со временем мы меняемся, и точно так же меняются наши отношения с подругами. С кем-то мы становимся ближе, а с кем-то видимся пару раз в год и с трудом находим темы для разговора. Значит ли это, что дружба закончилась?

    У нас с Андреем на сегодня билеты в театр, через два часа начало! А моя мама только что сказала, что заболела и никак не сможет посидеть с детьми. Пожалуйста, можно я заброшу к тебе Лену и Лизу по дороге в театр? Я понимаю, что все это не вовремя, но что мне делать!» — вот с такой просьбой ко мне обратилась моя подруга Карина. Ее голос в телефонной трубке был таким жалобным, что я просто не нашла в себе сил отказаться. Хотя, наверное, надо было это сделать: мой муж был в командировке, у меня начинало болеть горло, и мне очень хотелось в тот день лечь пораньше, а не наблюдать за тем, как по квартире скачут четверо детей — двое моих и двое Карининых. Но два билета стоили почти 10 тысяч рублей, и я знаю, что Карине действительно очень редко удается сходить в театр. Впрочем, как и любой работающей маме двоих детей.

    «Ладно, привози их к нам домой», — согласилась я. «Ты настоящий друг! — обрадовалась Карина. — А можно они у тебя переночуют, а? А завтра утром Андрей их заберет и отвезет в школу?»

    Отступать было некуда, и я согласилась. Нужно ли говорить, что утром Андрей застрял в пробке и мне пришлось сначала везти в школу и детский сад своих детей, а потом еще и отвозить Карининых девчонок? Наверное, это был первый серьезный удар по нашей дружбе, когда я задумалась: а нужны ли мне эти отношения?

    Второй удар случился через несколько месяцев. Мы пригласили Карину с мужем и детьми к нам на ужин. Они приехали на полтора часа позже (на наши телефонные звонки не отвечали), а когда все-таки появились, Карина помахала у меня перед носом небольшим пакетиком: «Можно я пожарю кусочек курицы для Леночки? Ей не нравится, как ты готовишь».

    И, наконец, финальный удар. В зимние каникулы мы собирались вместе с детьми покататься на коньках. Долго обсуждали время и день, в конце концов договорились. Обещали девчонкам, что после катка пойдем в кафе пить горячий шоколад и есть пирожки. Дети считали дни до этого похода. А теперь представьте, что в назначенный день мы заезжаем за Кариной, а дверь открывает ее мама. Оказывается, моя подруга записалась с Лизой к врачу, к которому очень трудно попасть, и уехала на прием. Я все понимаю, здоровье детей — это очень важно. Но почему она даже не позвонила мне, чтобы предупредить?

    Весь день я не находила себе места, а вечером, когда я в слезах рассказывала эту историю мужу, он рассудительно заявил: «Пора это прекратить, разве ты сама не понимаешь?» Да, если вы думаете, что Карина нашла время позвонить мне и извиниться, то знайте: она этого не сделала.

    Я долго думала над тем, прав ли мой муж. По каким признакам можно понять, что дружба осталась в прошлом и не стоит тратить свое время и нервы на отношения, которые никому не нужны?

    Когда происходит что-то по‑настоящему ужасное, таких вопросов не возникает. Если подруга переспала с вашим мужем или взяла у вас взаймы очень много денег и сказала, что никогда не отдаст, вы не будете думать о том, стоит ли продолжать отношения. Но если она берет у вас время от времени рублей по пятьсот и никогда не возвращает? Или забывает предупредить, что поход на каток отменяется, значит ли это, что дружбе конец? Подумайте над этими типичными ситуациями.

    Вы когда-то вместе учились в институте и были ближе, чем сестры. Вы вдвоем готовились к экзаменам, знали все об увлечениях друг друга, ссорились из-за поклонников, до рассвета говорили по телефону и попадали в такие передряги, что сейчас о них даже страшно вспоминать. После института вы вышли замуж, а ваша подруга все еще в поиске своей второй половинки. У вас родились дети, которых вы очень любите, а она любит путешествовать и меняет мужчин как перчатки. В 30 лет вы с ней стали совершенно разными людьми. И когда раз в несколько месяцев вы встречаетесь, то диалога не получается. Одна из вас рассказывает о своей жизни, а вторая слушает без всякого интереса. Стоит ли тут говорить о дружбе?

    У нее ужасный начальник и кошмарные коллеги. Ее мама изводит ее с самого детства. Она находится в постоянных выяснениях отношений с мужем, а ее дети без конца болеют самыми страшными болезнями, какие только можно вообразить. И поначалу вы выслушиваете все ее жалобы на жизнь и даже даете советы, ведь вы же не зверь и сочувствуете подруге! Может быть, вы даже пытаетесь ей помочь и предлагаете выходы из запутанных ситуаций. Но со временем становится ясно, что выходы ей не нужны, равно как и ваша практическая помощь. И после очередного телефонного разговора вы чувствуете себя так, как будто только что сдали два литра крови в качестве безвозмездной помощи. Нужна ли вам такая подруга?

    Ваш ребенок звонит из кинотеатра: «Мам, фильм закончился, но Машина мама за нами не приехала. Она говорит, чтобы мы погуляли пока по торговому центру, а она приедет через час, она перепутала время». Вы все бросаете и едете забирать детей из кино. Сколько раз вы уже переносили встречи с подругой или выручали ее в последний момент, потому что она «перепутала время» или «совсем забыла» о чем-то очень важном? И если вы каждый раз оказываетесь менее важны, чем обстоятельства, о которых она «совсем забыла», значит ли это, что вам пора забыть о ней?

    Если вы с семьями решили перекусить бутербродами в ближайшем парке, то она приносит с собой сложнейший салат из десятка ингредиентов и канапе, украшенные фигурными кусочками разноцветных овощей, а также одноразовую посуду и салфетки в тон. И вы с вашими бутербродами, сделанными на скорую руку, выглядите довольно бледно. Когда вам удается найти для детей хороший летний лагерь с занятиями по английскому, она очень за вас радуется. Но тут же рассказывает о том, что ее сын поедет в лагерь на море, где есть занятия конным спортом и канатная дорога, а дипломированные психологи работают с каждым ребенком над умением взаимодействовать с окружающими и решать все вопросы сообща. Если в школе устраивают классный час для девочек, где мамы вместе с дочками должны сделать праздничную открытку, ваша подруга не только за 15 минут выдает настоящий шедевр, но и спасает вашу кривоватую поделку. Она раз за разом побеждает в соревнованиях, в которых вы даже не собирались участвовать. Как же это получается?

    Читайте так же:  Как победить аппетит

    Вы знакомы всего несколько месяцев, но уже с нетерпением ждете каждой новой встречи, ведь с вашей новой подругой постоянно приключаются удивительные истории. Ее спасают от гибели потрясающие незнакомцы, за ней ухаживает настоящий олигарх, ее ребенок вундеркинд, и она сейчас устраивает его в школу для одаренных детей, ее муж вот-вот заработает миллион… Вы слушаете все это, раскрыв рот. Но неужели вы действительно во все это верите?

    Вы считаете ее своим самым близким другом, вы готовы доверить ей любой секрет и знаете, что она не подведет в трудной ситуации. Но в последнее время каждая из вас так занята детьми, работой и семьей, что встречаетесь вы очень редко. А если призадуматься, окажется, что за последний год вы виделись раз или два. Максимум, на что у вас хватает времени, — это короткие сообщения в социальных сетях. И если уж быть откровенной до конца, то поверять ей секреты у вас тоже не получается: некогда… Так действительно ли вы все еще дружите?

    Если вы заметили, что в общении с подругой стали появляться трудности, знайте: это самое подходящее время для того, чтобы пересмотреть ваши отношения. А также осознать, какое место в вашей жизни эта дружба занимает сейчас — не после института и не когда ваши дети ходили в один детский сад, а именно сегодня. Стоят ли эти отношения времени и усилий, которые вы в них вкладываете? И действительно ли вы вкладываете в них так много, как думаете?

    Если вам необходимы подруги и та поддержка, которую они могут вам оказать, лучше всего создать небольшую группу друзей, советуют психологи. При этом с кем-то вы сойдетесь ближе всего, с кем-то будете просто в хороших приятельских отношениях. Плюсы здесь очевидные: когда вы поддерживаете связь сразу с несколькими подругами, вы относитесь к ним легче и не требуете слишком многого.

    Представьте: если ваша единст- венная близкая подруга наконец-то наладила личную жизнь и вышла замуж, у нее вряд ли будет много времени для вас. Это может обернуться настоящей трагедией. Но, если у вас несколько подруг, вы не окажетесь в эмоциональном вакууме, сможете трезво оценить ситуацию и по-человечески понять подругу. И в самом деле, если она наконец-то нашла мужчину своей мечты, неудивительно, что она больше никого вокруг не замечает. Другими словами, если вы рассчитываете, что одна подруга даст все, что вам необходимо в общении, вы скорее всего в ней разочаруетесь. Если вы никого не возводите на пьедестал, то и риска разочарований нет.

    Второй момент, на который обращают внимание психологи: не все стоит обсуждать с подругой. Возможно, вам кажется, что вы стали не так близки, потому что не рассказываете друг другу все до последней мелочи, как в школе. Но на самом деле вы просто повзрослели, стали мудрее и поняли, что есть вопросы, которые не стоит обсуждать даже с близкой подругой.

    На дружбу моментально влияют изменения в образе жизни. Если одна из подруг выходит замуж, рожает ребенка, переходит на более ответ- ственную работу или разводится, это сразу же отражается на отношениях. И еще один признак мудрого отношения к жизни заключается как раз в том, что определенная пауза в отношениях не становится для вас крахом. Ведь вы понимаете, что для перерыва есть объективные причины и они не имеют никакого отношения к личным привязанностям.

    Более того, даже если в отношениях с подругой случилось что-то действительно неприятное, не торопитесь их разрывать. Даже если она не может найти общий язык с вашим мужем и не понимает, как можно отказаться от карьеры ради детей, не пишите гневных писем и не говорите резких слов. По прошествии времени ваша подруга тоже выйдет замуж и станет матерью, и тогда вы сможете понять друг друга и стать ближе, чем когда-либо.

    Если, проанализировав ваши отношения с подругой, вы поняли, что не готовы больше мириться с отрицательными сторонами ее характера, попытайтесь что-то изменить. Но не старайтесь переделать подругу, это путь в никуда. Лучше всего попробовать изменить свой взгляд на сами отношения. К примеру, вы знаете, что с вашей рассеянной подругой очень весело на праздниках и днях рождения, а в ответственных делах она может подвести. Так откажитесь от совместных важных дел, но продолжайте вместе праздновать дни рождения. А идеальную подругу стоит привлекать как раз тогда, когда вам нужна помощь в важных вопросах: она отнесется к этому очень серьезно и сделает все, что в ее силах.

    Что бы ни говорили мужчины, дружба очень важна для женщин. Она дает нам необходимую психологическую поддержку и комфорт. Действительно, настоящие друзья познаются в беде, но бывает, что настоящие друзья оказываются настолько надежными, что не допускают еще большей беды.

    Чем больше у вас подруг, тем лучше отношения с ними.

    Два года назад, когда я на несколько дней попала в больницу, мои подруги, с которыми мы очень редко видимся из-за нехватки времени, организовали «вечерний клуб». Они по очереди привозили вечером ужин для моего мужа и детей, благодаря чему им не пришлось все это время питаться полуфабрикатами. А затеяла это все та самая Карина, которая так безответственно уехала к врачу, когда мы собирались на каток, и подбросила мне своих детей на целую ночь.

    Вот самый ценный совет из всего, о чем при подготовке этой статьи говорили со мной психологи: нашему гневу нужен выход . И нет смысла срывать гнев на тех, кто попал вам под горячую руку. Нет смысла жаловаться третьим лицам на того, кто вас обидел: «Нет, ты можешь себе представить, что она сделала?!» Гораздо конструктивнее поговорить и выяснить отношения с тем, кто стал причиной отрицательных эмоций.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    С тех пор как Карина уехала к врачу вместо катания на коньках, прошло три месяца. Мы несколько раз с ней созванивались, но ни разу не говорили о том, что случилось в тот день. Я не рассказывала, как расстроились мои дочки и как я сама была вне себя от злости. А может быть, стоит это сделать? Я взяла телефон и позвонила Карине.

    Источники


    1. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2017. — 336 c.

    2. Уивер, Фон Клуб счастливых жен / Фон Уивер. — М.: Одри, 2014. — 440 c.

    3. Ирина Удилова История реальной любви. Спасаем отношения. Мужчина VS Женщина (комплект из 3 книг) / Ирина Удилова и др. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.
    4. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
    Психолог или подруга на кухне
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here