Психология отношений как пополнить эмоциональный счет дорогого человека

Сегодня обсуждаем тему: психология отношений как пополнить эмоциональный счет дорогого человека с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Вклады на эмоциональный счет отношений

Как пополнить эмоциональный счет отношений

Здравствуйте уважаемые мужья и жены!

Сегодня хочу продолжить тему про эмоциональный счет. Кто не в курсе что это смотрите предыдущий пост.

Тема дня — вклады на ваш эмоциональный счёт отношений.

Стоит отметить, что если строить отношения акцентируясь на недостатках человека, то это только растрачивает ваши силы и при этом наделяет силой недостатки этих людей. Если же строить отношения на доверии и безусловной любви, тем самым Вы пополняете свой счет и при этом усиливаете свою способность позитивного влияния на других людей.

Сегодня я поделюсь с вами практическими рекомендациями. Примите их не поверхностно, а всем сердцем и глубоко осмыслив и начните ПРИМЕНЯТЬ их. Вы увидите, как это хорошо.

Итак, как же вы можете пополнить ваш эмоциональный счет отношений.

Три составляющие безусловной любви к ребенку

В этой статье речь пойдет о безусловной любви к ребенку. Во многих книгах, которые я читала, понятие о безусловной любви сводится к идее о том, что ребенка надо принимать. Что бы он не сделал, что бы ни сказал, как бы не провинился… То есть отделять личность ребенка от его поступков. Если хочется наказать, мы указываем на проступок ребенка, избегая обращения к его личности. Не «ты плохой», а «ты не очень красиво поступил». Это совсем не значит, что нам нравится его поведение. Безусловная любовь – это и принятие ребенка, независимо от его внешности, достоинств и недостатков, плюсов и минусов. Несомненно, это важно. И это одна из составляющих безусловной любви. Но истинная любовь к ребенку невозможна без наличия трех компонентов. Но об этом чуть позже.

Прежде всего, хочется написать о том, как я понимаю понятие «безусловная любовь». Для меня безусловная любовь к ребенку – это такая, благодаря которой ребенок чувствует себя не только принятым родителями со всем багажом своих привычек, чувств, эмоций, черт личности, но это и понимание того, что ты ВАЖЕН и НУЖЕН своим родителям.

Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей» выделяет такое понятие как «эмоциональный банковский счет ребенка». Эмоциональный Банковский Счет – это тот уровень доверия, который был достигнут в отношениях между родителем и ребенком. «Это чувство уверенности и надежности, которое человек испытывает по поводу отношений с другим человеком». Если родитель делает вклад на счет ребенка, а именно, выполняет обещания, стремится понять своего ребенка, уважительно к нему относится, доверие ребенка к родителю возрастает. Если родитель совершит какую-то ошибку в отношении ребенка, этот эмоциональный резерв сможет ее компенсировать. И их отношения останутся на прежнем уровне. Но если родитель проявляет по отношению к ребенку неуважение, раздражается на него, игнорирует, пользуется своей властью, авторитетом, угрожает, унижает, это со временем приведет к тому, что эмоциональный банковский счет ребенка иссякнет, и как следствие, снизится уровень доверия.

Росс Кэмпбелл в книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» выделяет похожее понятие «эмоциональный резерв ребенка» и пишет о том, что у каждого ребенка есть эмоциональные потребности, и от того, насколько они удовлетворены, зависит его физический и психологический комфорт. Также это определяет поведение ребенка. Если ему не хватает любви, принятия и заботы, он хуже начинает себя вести, «выпрашивая» любовь. Верно и обратное, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем он ведет себя лучше и его эмоции положительны. Поведение ребенка указывает на то, насколько полон этот резервуар.

Что нужно, для того, чтобы заполнить этот резервуар, пополнить эмоциональный счет ребенка, и выразить ему такую любовь, которую он вправе заслуживает?

  1. Любящий взгляд
  2. Телесные прикосновения
  3. Пристальное внимание

Родители порой забывают про эти три составляющих безусловной любви. Разберем их подробнее.

Любящий взгляд. Искренний, открытый, доброжелательный контакт «глаза в глаза» важен не только с целью принятия ребенка, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Когда родитель смотрит так на своего ребенка, тот понимает, что «Я есть», «Меня замечают, меня любят». Представьте, каково общаться с собеседником, который все время от вас отворачивается. Это, действительно, трудно. И резко влияет на наше отношение к этому человеку. Когда мы смотрим ребенку прямо в глаза, он нас внимательнее начинает слушать. Психологи отмечают, что ребенку легче перенести физические наказания, чем тот факт, что родители его не замечают, не смотрят на него, не смотрят ему в глаза.

Иногда родители используют взгляд для «оценивания» того или иного поступка ребенка. Смотрят осуждающе, когда он поступил неправильно, смотрят с теплотой и любовью, когда он ведет себя хорошо. В этом случае любовь к ребенку становится обусловленной…

[2]

Телесные прикосновения. Особенно от их недостатка страдают мальчики, т.к. родители считают, что своими прикосновениями мальчика можно избаловать, превратить в девочку, что все эти «телячьи нежности» совсем ни к чему. Выразить мальчику свою любовь до 1.5-2 лет – это родителям легко и дается как-то естественно, пока ребенок маленький. Но потом он вырастает и уже не вызывает тех теплых чувств, и родители перестают баловать ребенка телесными нежностями и прикосновениями. Когда он по-прежнему нуждается в этом.

Телесные прикосновения должны быть естественным каждодневным ритуалом тех родителей, которым важно выражать свою любовь ребенку. Они не должны быть демонстративными и навязчивыми. Те родители, которые одаривают своего ребенка телесными прикосновениями, могут быть уверенны, что их чадо чувствует себя спокойно и гармонично, имеет правильную самооценку, принимает себя.

Пристальное внимание. Что это означает? Что мы оказываем внимание ребенку, отложив ВСЕ свои дела и полностью на нем сосредотачиваемся. Уверенность в том, что его родители могут дать ему это внимание, не отвлекаясь на мелочи, не распыляясь на другие дела, проявляя глубокий интерес к нему, не оставляет сомнений в том, что его любят, что он – особенный в этом мире. Сделать это сложно, особенно, когда родителям нужно столько всего успеть.

Родителям легче заменить это пристальное внимание на подарки, поездки, игрушки, сладости. И они думают, что эти заменители выразят любовь к ребенку. Это не так. Не получая пристального внимания, ребенок понимает, что для родителей есть вещи в жизни, которые важнее его самого. И это ощущение серьезно влияет на его жизнь.

Ребенку важно быть нужным, и только пристальное внимание к нему вкупе с ласковым взглядом и телесными прикосновениями дает ему понимание, что его любят, ценят и принимают в этом мире!

Эмоциональный счёт отношений

Как проверить качество ваших отношений?

Не секрет, что в браке часто встречаемся с недопониманием и конфликтами. Нам не хватает доверия, настоящего общения и взаимопонимания, нет способности решать проблемы сообща.Почему тогда одни проходят испытания своих отношений, а другие не могут этого сделать и расходятся?

Читайте так же:  Заглянуть в лицо жалости

Отношения связаны с эмоциями, поэтому и качество наших отношений мы можем проверить только по эмоциональной шкале. Для этого хорошей аллегорией подойдет банковская карта. Всем нам понятно, что на банковской карте может быть положительной баланс, 0 или отрицательный баланс. Предлагаю Вам посмотреть на ваши отношения с точки зрения вот такого счета, только эмоционального — счет эмоциональных отношений (СЭО), который как раз и отражает качественное состояние отношений. Вы ненавидите человека? С уверенностью можно сказать, что эмоциональный счет ваших отношений — отрицательный. Уверен идея понятна.

На состояние баланса эмоционального счета может влиять каждый из нас.

Каждый может пополнять счет своими словами и поступками, которые укрепляют между вами доверие и улучшают ваши отношения (взносы). Но так же вы можете снимать «средства» со счета, теми же словами и поступками, которые снижают уровень доверия между двумя людьми (изъятие). Именно наличие доверия между людьми в данный момент времени на эмоциональном счете и есть тот самый показатель эффективности как мы взаимодействуем с человеком и решаем возникшие проблемы в отношениях.

Если при возникновении конфликта остаток на СЭО с близким человеком велик, с уверенностью можно предположить о высоком уровне доверия между вами. Скорее всего вы общаетесь между собой открыто и свободно. Если и допускаете ошибку, то на счете достаточно «эмоциональных денег», чтобы покрыть «изъятие» и не оказаться в минусе.

Но если «эмоциональных денег» на вашем СЭО мало или не дай Бог отрицательный баланс (перерасход), то уровень доверия и открытости общения между вами соответствующий. При таком состоянии эмоционального счета отношений, вы ощущаете себя — как на минном поле и всегда на чеку. При разговорах взвешиваете каждое слово. И все, даже самые лучшие, ваши намерения как правило воспринимаются с недоверием.

Ситуация в таких отношениях может измениться тогда, когда кто-то один избирает активный подход и становится проводником изменений в отношениях. Перестает пассивно реагировать на поведение другого и своим словами и поступками пополняет вклад на эмоциональный счет отношений с этим человеком. Учится слушать. Уважать другого, старается в первую очередь понять, а не быть понятным.

Самая важная проблема современных семей заключается в том, что в суете дней происходит постоянное и реактивное снятие «эмоциональных денег» со счета, забывая его пополнять.

Помните — любовь это действие. Каждый из Вас сознательно может пополнять счет эмоциональных отношений, а не истощать его. В какой бы ситуации Вы не находились, всегда есть возможность улучшить отношения.

Оцените состояние вашего эмоционального счета от 0 до 10 баллов, где 0 это плохо, а 10 — все замечательно.

Послушайте себя и членов своей семьи на протяжении дня: Что и как вы говорите друг другу? Поделитесь своими впечатлениями от этого здесь.

Эмоциональный счёт

Генеральный директор Агентства Стратегических Событий «Подъёжики»

12 апреля 2016 г.

В каждой профессии есть свои ключевые навыки. Умения, которые позволяют нам успешно делать свою работу, невзирая на нехватку тех или иных знаний, технологий и инструментов. Это фундаментальная основа. Это то, что в итоге оказывает решающее значение и перевешивает чашу весов в нашу сторону. Одним из таких ключевых навыков клиентского сервиса в ивент-менеджменте является умение пополнять эмоциональный счёт. Сегодня я хочу поговорить именно об этом. На мой взгляд, важность этого навыка невозможно переоценить.

Для начала разберёмся, что это. По своей сути, эмоциональный счёт — это уровень отношений между вами и другим человеком: клиентом, подрядчиком, партнёром, коллегой, другом. Подобно банковскому счёту, эмоциональный счёт может быть в плюсе — тогда ваши отношения складываются легко, вы понимаете друг друга и между вами есть доверие. Либо в минусе — ваши отношения тяжелы, полны непонимания и характеризуются взаимным отсутствием симпатии. Безусловно, между этими двумя крайними полюсами есть промежуточные величины. Подобно реальному банковскому счёту, эмоциональный счёт очень редко бывает статичен. Он постоянно находится в движении, то вверх, то вниз.

Уметь управлять эмоциональным счётом — это «must» для клиентского сервиса. Положительный эмоциональный счёт между вами и вашим клиентом это то, что в итоге очень сильно определяет восприятие клиентом проведенного мероприятия и влияет на финальную оценку. При организации мероприятий я очень часто слышу : «Его оценка очень субъективна. Есть факты, которые говорят об обратном. ». Да! Именно. Субъективна! Любая оценка субъективна. Ведь её ставят люди, а люди субъективны. И если ваш эмоциональный счёт с этим человеком не высок, вы можете обложиться фактами своей правоты, но его оценка вашей работы будет невелика. Можно бесконечно говорить о том, что это несправедливо, а можно понять механизм действия эмоционального счёта и избавить себя от кучи проблем. Весь секрет состоит в том, что когда эмоциональный счёт с вашим клиентом высок, то он готов простить вам очень многое. Но, если он низок… Вспомните себя. Кому вы готовы простить все? Человеку, с которым у вас классные отношения, с которым вам приятно и с которым вам легко? Или человеку, который может быть 10 раз прав, но не вызывает у вас никаких теплых чувств? В итоге, зачастую, он просто начинает бесить вас своей правильной безупречностью.

Уметь управлять эмоциональным счётом — это «must» для клиентского сервиса.

Нам необходимо понять — эмоциональный счёт это то, что существует вне зависимости от того, верите вы в него или нет. Каждый день вы либо пополняете его, либо опустошаете. Вы в любом случае делаете это!

Как можно пополнять эмоциональный счет? Держать слово. Быть веселым, улыбаться и шутить. Благодарить. Быть искренним. Интересоваться делами человека и его успехами. Замечать настроение человека. Делать свою работу на отлично. Быть «вовремя». Способов множество!

А как его можно опустошать? Быть неприветливым и сухим в общении. Безучастно относиться ко всему, что связано с человеком и не связано с делом. Быть неискренним и формальным.Не благодарить, считать, что тебе кто-то что-то должен. Не держать обещания. Опаздывать. И так далее.

По большому счёту, вся работа клиентского сервиса — это ежедневное пополнение эмоционального счёта. Это главное! Дело не в фактах, а в восприятии фактов. Все дело в том, как другие люди интерпретируют то, что вы делаете. И это касается всех: и клиентов, и коллег, и друзей. Всех.

Вы можете не разбираться в 1000 и 1 вещи, можете не понимать особенности 3D-моделирования, не разбираться в процедурных тонкостях организации мероприятий с участием представителей власти, не понимать нюансы контент-менеджмента и так далее и так далее. Но если вы управляете эмоциональным счётом с вашим клиентом – у вас есть все шансы получить время и возможности восполнить все свои пробелы. Это означает что вы управляете проектом.

Возьмите свой проект, где у вас сейчас сложно идут дела и задумайтесь – а какой эмоциональный счёт у меня с моим клиентом? Вы увидите — он низкий. И второй вопрос: а как я могу его увеличить? В этом и заключается весь секрет. Когда вы только начинаете осознавать свои отношения через призму эмоционального счёта, вам требуется активное размышление и немного искусственная активация этого инструмента. Вам нужно думать, каков ваш эмоциональный счёт с этим человеком и почему он такой, а потом подумать, как можно его пополнить. Если вы начинаете регулярно пользоваться этим инструментом, то через какое-то время вы реально развиваете навык управления эмоциональным счётом. И всё становится легко и очень естественно. Вам больше не надо тратить много времени и энергии на осознание этих процессов. У вас развивается внутреннее чутьё. И это чутьё практически безошибочно подсказывает вам, каков уровень эмоционального счёта у вас с этим человеком, и что конкретно вам надо сделать, чтобы его повысить. Вы начинаете чувствовать положительную обратную связь от использования этого навыка. Это начинает приносить радость. Весь секрет в практике. Как и в любом навыке.

Читайте так же:  Процесс движения ребенка к обучению

Управление эмоциональным счётом — это то, что может выручить вас в самых разных, в том числе, очень сложных ситуациях. Вы можете не разбираться в 1000 и 1 вещи, можете не понимать особенности 3D-моделирования, не разбираться в процедурных тонкостях организации мероприятий с участием представителей власти, не понимать нюансы контент-менеджмента и так далее и так далее. Но если вы управляете эмоциональным счётом с вашим клиентом – у вас есть все шансы получить время и возможности восполнить все свои пробелы. Это означает что вы управляете проектом. И я не имею ввиду, что вам не надо разбираться во всех тонкостях перечисленных выше знаний. Я лишь хочу сказать, что есть фундаментальные вспомогательные навыки. И разница между их присутствием и отсутствием колоссальна и во многом равна успеху проекта.

Я желаю вам , чтобы ваш эмоциональный счёт всегда был в плюсе. Радости вам и процветания.

Психология отношений: как пополнить «эмоциональный счет» дорогого человека?

Отношения часто портятся и разрушаются из-за элементарного отсутствия навыков выражения своих эмоций. Если ты заинтересована в развитии отношений с любимым человеком, то развивай этот навык

Все знают, что людей нужно хвалить и благодарить за все хорошее, что они для нас делают. Но, к сожалению,

мало кто воплощает это на практике. Чтобы не бояться выражать свои эмоции, нужно научиться принимать свои чувства и ощущать их как неотъемлемую часть себя.

Помимо того, что выражение позитивных чувств доставляет радость другим людям, оно служит подкреплением поведению, которое их вызвало, и это поведение впредь может встречаться чаще. Такой метод намного эффективнее ругани.

Правила выражения позитивных чувств:

[3]

1. Не откладывай на потом. Начинай сразу же, как только партнер сделал для тебе что-то приятное и подкрепляй слова мимикой, позой, интонациями.

2. Используй местоимение «Я». «Я так рада тебя видеть!», «Я обожаю тебя за это!». Будь естественной, пусть это звучит искренне!

3 .Назови чувство «по имени», как можно точнее — не преувеличивая и не преуменьшая. «Мне приятно», «Мне нравится» и скажи, каким конкретно поступком вызваны твои чувства. «Мне нравится танцевать с тобой», «Мне нравится, как ты готовишь», «Мне нравится слушать тебя, когда ты говоришь это» и т. д.

Выражение негативных чувств следует, всегда, сопровождать открытым выражением очень конкретных желаний. Не старайся унизить или уязвить партнера, как будто он совершил свой поступок из злого, коварного умысла, ведь твоя задача состоит в укреплении отношений, а не в проверке их на прочность

Правила выражения негативных чувств:

1. Не откладывай на потом. Начинай сразу же, как только партнер сделал что-то неприятное.

2. Всегда используй местоимение «Я». «Мне неприятно», «Я злюсь, когда…», «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Назови чувство «по имени» как можно точнее — не преувеличивая и не приуменьшая и объективно опиши ситуацию и опиши, чего ты хочешь в связи с этим. «Когда ты делаешь так, я расстраиваюсь и думаю, что ты не уважаешь мои желания».

Выслушай ответ партнера и скажи, что ты его понимаешь. Не жди немедленных действий от партнера. Главное — чтобы он понял твои чувства и желания.

Правильно выражай свои эмоции . Говори комплименты правильно, делай вклад на свой эмоциональный счет и вскоре ты почувствуешь, что можешь управлять отношениями.

Но вы конечно можете этого и не делать, если вас не интересует результат. (М. Жванецкий)

Эмоциональный банковский счет отношений

Очень практичный и полезный способ постижения и применения всей концепции проактивности и фокусировки на Круге влияния по принципу «изнутри наружу» заключается в рассмотрении метафорического эмоционального банковского счета.

Его состояние отражает качество ваших взаимоотношений с другими людьми. Вы можете пополнять этот счет проактивными поступками, укрепляющими доверие и улучшающими отношения («взнос»), или снимать средства со счета реактивными действиям, снижающими уровень доверия («изъятие»). Баланс доверия на счете в данный момент времени определяет, насколько эффективно мы взаимодействуем и решаем проблемы с другим человеком.

Если остаток на эмоциональном банковском счете отношений с кем-то из членов семьи велик, это подразумевает высокий уровень доверия между вами. Вы общаетесь открыто и свободно. Даже если и допускаете ошибку в отношениях с этим человеком, на вашем счете достаточно «эмоциональных резервов», чтобы покрыть «изъятие».

Но если на эмоциональном счете резервов мало или наблюдается отрицательный баланс, значит, доверия между вами и открытости общения нет. В отношениях с таким человеком вы ощущаете себя как на минном поле – всегда настороже. Вы должны взвешивать каждое слово. И даже самые лучшие ваши намерения зачастую воспринимаются с недоверием.

Вспомните историю моего друга, который заново обрел сына. Можно было бы сказать, что на эмоциональном банковском счете отношений между отцом и сыном имелся перерасход на 100, 200 или 10 000 долларов. Не было доверия, настоящего общения и взаимопонимания, не было способности решать проблемы сообща. И чем больше отец старался исправить положение, тем хуже становилось. Ситуация изменилась лишь тогда, когда отец избрал проактивный подход «изнутри наружу» и стал проводником перемен. Он перестал пассивно реагировать на поведение сына и внес огромный вклад на эмоциональный счет отношений с ним. Отец научился слушать. И мальчик почувствовал, что его уважают, стараются понять и, как человек, он важен для своего отца.

Одна из главных проблем многих семей заключается в реактивной тенденции постоянно снимать средства с эмоционального счета, забывая его пополнять. Вот посмотрите, как мой друг доктор Глен Гриффин описывает типичный день в жизни подростка.

Психология отношений: как пополнить «эмоциональный счет» дорогого человека?

Я уже рассказывала, что существует такой термин, как «эмоциональный банковский счет». Это термин использует в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» Стивен Кови. Это обозначает примерно то же самое, что и денежный счет в банке — если на нем есть деньги, вы можете себе что-то на них купить. А если денег на счете нет, то нужно их туда сначала положить.

Так вот, с эмоциями все тоже самое. Если вы постоянно пополняете эмоциональный счет вашего мужчины, то он всегда будет рад для вас выполнить любую просьбу. Если же этот счет пустой (или вообще ушел в минус), то ждать с его стороны чего-то просто глупо.

Читайте так же:  Внушение во сне

При этом важно осознать, что эмоциональный счет необходимо пополнять всегда и постоянно, а не только в случае, когда вам что-то понадобилось.

Как можно пополнить эмоциональный счет мужчины? Т.е. как наполнить мужчину любовью?

  • Постоянно говорить ему нежные и ласковые слова,
  • Можно делать красивые комплименты (как правильно сделать комплимент мужчине прочитайте в отдельной статье),
  • Постоянно оказывать ему свое внимание,
  • Уделять время, делать с ним что-то совместно,
  • Сделать чувственный расслабляющий или бодрый энергетический массаж,
  • Устраивать ему сюрпризы (например, вечером после работы приготовить ему необыкновенную ванну Клеопатры),
  • Дарить ему поцелуи — свои нежные любящие и горячие поцелуи!
  • Дарить свои нежные объятия,
  • Устраивать романтические вечера (при свечах, с красивой музыкой),
  • Приготовить что-нибудь необычное вкусненькое,
  • Постоянно удовлетворять его духовные потребности,
  • Выражать благодарность и признательность за все, что мужчина делает, даже если он ошибается (Джон Грей говорит, что мужчины начисляют за это наибольшие очки на счет своей партнерше. Я делала обзор системы начисления очков мужчиной в данной статье),
  • Устроить незабываемую ночь и все, что вам придет в голову!

В этом вопросе главное понимать, что больше нравится именно вашему мужчине.

Языки любви

Вообще свою любовь можно выражать на нескольких языках любви.

Об этом подробно пишет Генри Чепмен в своей книге «5 языков любви». Так вот, по его мнению, вы можете проявлять внимание мужчине с помощью СЛОВ, уделяя ему свое ВРЕМЯ, с помощью ПОДАРКОВ, в виде ПОДДЕРЖКИ и ПОМОЩИ или на языке ПРИКОСНОВЕНИЙ.

Нужно выяснить, какие 2-3 языка любви доминируют у вашего мужчины, т.е. что именно ему больше нравится, и наполнять его любовью именно на его языках любви. Т.е. не на своих языках любви, а на его языках любви!

Мне понравилось, как однажды на бизнес-тренинге нам преподаватель рассказывал тоже про то, что вообще со всеми людьми нужно разговаривать на их языке и делать для них то, что ИМ нравится. И привел такую веселую аналогию.

Подошел к одному молодому человеку и спросил его:

— Какое твое любимое блюдо?

— Пельмени, — ответил тот.

— Любишь ходить на рыбалку?

[1]

— На что ходишь рыбачить?

— А что не на пельмени?

— Так рыба на пельмени не клюет!))

— Вот видите, чтобы поймать рыбу, вы идете на рыбалку не с пельменями, а с мотылем! Так и в жизни, чтобы сделать приятное другому человеку, нужно делать не то, что тебе нравится, а то, что нравится ему!

В зале наступила тишина! Все осознали, что действительно, часто в жизни мы делаем не совсем то, что нужно! Я лично этот пример очень хорошо запомнила, поэтому делюсь им с вами!

Вообще, подводя итог данной статьи, нужно отметить, что у каждого мужчины существуют духовные потребности (т.е. эмоциональные потребности в которых он нуждается в отношениях с женщиной).

Видео (кликните для воспроизведения).

Кроме того, существуют природные потребности, которые просто НЕОБХОДИМЫ каждому мужчине от женщины! Если вы сумеете качественно удовлетворить эти потребности, вы реально сможете влюбить в себя мужчину! Потому что для мужчины любовь — это качественное удовлетворение его потребностей. Постоянно удовлетворяя эти потребности, вы непременно получите долгожданное предложение руки и сердца.

Как пополнить «эмоциональный счет» дорогого человека?

Я хочу поговорить о важной идее – об «эмоциональном банковском счете» отношений.

Я познакомилась с этой идеей у Стивена Кови, когда читала его книгу «Семь навыков высокоэффективных людей».

Идея заключается в том, что у каждого из нас существует «эмоциональный банковский счет». Его можно назвать иначе: «желание быть значимым», «чувство собственного достоинства», «потребность в уважении»…

Валютой счета являются внимание, понимание, участие, забота других людей и т. д., то есть способы, которые позволяют человеку чувствовать себя значимым в глазах окружающих.

Когда кто-то говорит нам приятные слова, делает для нас что-то важное — он пополняет наш «эмоциональный счет».
Когда мы делаем что-то приятное или говорим что-то приятное другому человеку, то делаем вклад в наши отношения, пополняя его «эмоциональный счет».
Когда вы научитесь пополнять чужой «эмоциональный счет», люди в благодарность за это захотят пополнить ваш «эмоциональный счет».

Человек, у которого эмоциональный счет полон, чувствует себя уверенным и самодостаточным, у него прекрасное настроение и много сил, чтобы справиться с жизненными сложностями.

Когда вы стараетесь пополнять «эмоциональный банковский счет» членов вашей семьи, то вы подпитываете отношения с ними, насыщаете их душевной теплотой и положительными эмоциями.

Получая искренние вклады от вас, близкие стремятся пополнить ваш «эмоциональный банковский счет». Так в ваших отношениях с близкими появляется поддержка, взаимное уважение, доверие.

Есть много способов пополнять «эмоциональный счет»: это стремление считаться с мнением окружающих, это забота, уважительное отношение, вежливость, умение прощать и просить прощения, желание беречь другого…

А теперь давайте посмотрим, какими способами можно пополнять «эмоциональный счет» в отношениях с любимыми.

Как быстро пополнить эмоциональный счет мужчины:

  1. Признать его правоту в том или ином вопросе.
  2. Приготовить ему что-то вкусное или любимое блюдо.
  3. Не отвлекать, когда он занят своими делами.
  4. Похвалить его «за глаза», перед его близкими или общими друзьями.
  5. Поблагодарить за какой-то поступок.
  6. Согласиться с ним.
  7. Выполнить его просьбу.

Как быстро пополнить эмоциональный счет женщины:

  1. Сказать ей комплимент.
  2. Спокойно выслушать ее, не перебивая и не предлагая решений.
  3. Помочь ей по дому.
  4. Подарить ей цветы.
  5. Сделать какое-то дело совместно с ней.;
  6. Сводить ее в кафе или кино.
  7. Поблагодарить за заботу (вкусный ужин, чистые брюки и т. д.).

Способы такие простые и такие действенные. Я уверена, что каждый из вас может продолжить список этих способов пополнения «эмоционального счета». Просто не забывайте о них, используйте в своих отношениях с близкими.

Психология отношений: как пополнить «эмоциональный счет» дорогого человека?

об эмоциональной близости, слиянии и эмоциональном лидерстве

(картинка отсюда)

В теории пипл-менеджмента есть понятие эмоционального банковского счета. Это метафора для описания уровня доверия в отношениях между людьми. Например каждый раз, когда мы хвалим человека, мы пополняем его эмоциональный счет, если ругаем, то уменьшаем его. Если мы оказываем человеку внимание, выслушиваем его, то счет увеличивается, если мы сами требуем внимания к себе, то уменьшаем его счет. Как следствие с людьми с которыми у нас большой банковский счет мы имеем доверительные отношения, можем на многое расчитывать, в том числе и на прощение каких-то ошибок, которые приводят к эмоциональным списаниям с счета. Если же мы только уменьшаем остаток на эмоциональном счету, то наши отношения быстро перейдут к формальной манере и отчуждению. Мне эта модель нравится для описания эмоциональной поддержки в любых отношениях — в семье, в дружбе и пр. На этой же модели хорошо видно, чем опасно в отношениях слияние людей.

Возьмем двоих, наприме мужа и жену, у каждого есть свой эмоциональный счет, который они умеют как-то пополнять и который может расходоваться, потому что у каждого в этой жизни бывают плохие дни и плохие периоды. Если у людей есть в наличии близкие отношения, то значит есть область пересечения, в которой им обоим комфортно друг с другом, но эти области не должны полностью совпадать. Вообще потребность в эмоциональной близости для человека естественна, самодостаточных в этом вопросе людей не бывает. Потому что тяжелые времена случаются у каждого — это может быть одномоментно, ну случилась беда или неприятность, может быть месяц жизни наизнос, когда почти негде подчерпныть того самого, чем можно свой эмоциональный счет пополнить. Тогда и приходит на помощь человек, который рядом. Поддержка — это как раз и есть использование своего эмоционального резерва для близкого человека.

Читайте так же:  Как не позволить мужчине самоутверждаться за ваш счет

Если вдруг в отношениях например в семье или просто паре произошло слияние, пусть даже со стороны одного из партнеров, то его эмоциональный банковский счет оказался полностью общим с его партнером. Получается, что в плане своих эмоций он полностью зависит от другого человека. И если вдруг у партнера возникли проблемы, они сразу отражаются на первом, у которого нет своего эмоционального резерва, пополняемого в независимости от второго. Как следствие оказать поддержку первый нее может. Близость становится патологической. Она вроде есть, а на поддержку друг друга не работает. Более того, второй в этой ситуации оказывается фактически в ответе за эмоциональное состояние первого, поскольку первый нигде больше эмоционально не подзарежается, у него нет эмоциональной отдушины вне отношений с партнером. Это проявляется в признаниях типа «ты — все что у меня есть», «ты — вся моя жизнь», «я живу только тобой» и т.п.

Для здоровых отношений, которые в трудные периоды позволяют человеку на них опереться, а не топят сами его, важно иметь каждому из партнеров свой кусочек эмоционального банковского счета, не зависимого от другого. Это вовсе не означает, что у партнеров должна быть какая-то часть жизни, тайная друг от друга. Это означает навык эмоциональной жизни в разных сферах.

Естественно, у каждого человека разные возможности и способности по эмоциональному пополнению своего счета. У одних это получается быстрее, у других медленее, кто-то умеет это делать большими порциями и создавать запасы, другой — по чуть-чуть. И в любых отношениях всегда есть эмоциональный лидер — человек, который быстрее зарежает свои эмоциональные батарейки, у него больше возможности дать «прикурить» партнеру в эмоциональную зиму. Это совсем не означает эмоциональное паразитирование партнера с более слабыми от природы эмоциональными батарейками. Важно, чтобы и у него тоже были свои, независимые от партнера, способы зарядки.

Интересы мужа превыше всего?

Вопрос психологу

Спрашивает: ирина

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Чемботаева Баяна Смаиловна

Здравствуйте, Ирина. Мужа вы не сможете изменить, также как и любого другого человека. Вы сможете измениться только сама, стоит только захотеть. В этом может помочь психолог. Когда, человеку не нравится его положение в котором он находится, как правило он сам отчасти в этом виноват. Оглянитесь на себя , оцените себя критически, все ли вам самой устраивает в вас. Расскажите о вашем впечатлении психологу. Вместе с ним вы найдете пути к изменению. Понятно, что у вас семья, муж и четверо детей, не просто вырваться и найти средства на психолога, но примите это как ваше первое домашнее задание и вперед! Так шаг за шагом, совершенствуясь самостоятельно и с психологом, произойдет ваше преобразование и муж заметит обязательно ваше изменение и станет внимательнее и нежнее. И тоже будет изменяться. Приготовьтесь к кропотливой работе над собой изо дня в день и результат не заставит вас долго ждать. Не ленитесь, начните с себя. Изменившись сама, вы измените отношение к вам окружающих вас людей. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Цхай Людмила Мэлсовна

В вашей семейной жизни своего рода застой, маленькое семейное «болотце»: все устоявшее, привычное, неизменное. Каждый выполняет свою роль ежедневно и статично. Никто ничего не меняет. Вы ждете, но не меняетесь, вашему супругу достаточно комфортно дома. Начните менять сами свою жизнь и жизнь семьи: организуйте выезд ВСЕЙ СЕМЬИ на природу, получите водительские права, запишитесь на танцы, измените жизнь. Расширьте диапазон счастья внутри семьи, счастье зависит и от вас и от вашего мужа. В семье кто-то должен продвигать эту линию. Вы же ждете всего от супруга, это привычно, но в вашем случае ненадежно. Просто быть несчастной, еще проще быть счастливой, но для этого надо потрудится. Вспомните как давно вы сами радовали супруга, говорили ему приятные слова, разнообразили сексуальную жизнь, оставались просто вдвоем, чтобы посмотреть фильм, поваляться в постели? Избавьтесь от постности в отношениях: шить, вязать — это хорошо для хозяйки, но мало для спутницы по жизни. 9 лет слишком много для застоя, внесите интригу, радость, игру в свои отношения.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Каратаев Владимир Иванович

Ответов на сайте: 18728 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7559 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Скорее всего, Вы сейчас не видите свое будущее (оно Вас не устраивает), оттого и не можете выйти из тупика.

Который Вы нарисовали сама.

Иногда достаточно повернуть немного человека, и он увидит — зачем, почему.

А сделать — как — это уже полегче.

Приходите, я работаю с людьми, находящимися в такой ситуации.

Психология отношений: как пополнить «эмоциональный счет» дорогого человека?

7 Навыков высокоэффективных семей

Stephen R. Covey

THE 7 HABITS OF HIGHLY EFFECTIVE FAMILIES

Building a Beautiful Family Culture in a Turbulent World

Охраняется законом об авторском праве.

Содержание этой книги не может быть воспроизведено или передано в любой форме, частично или полностью, без письменного разрешения издателя, за исключением случаев, предусмотренных законодательством.

© 1997 by Franklin Covey Company

© Перевод. Издание. Оформление. ООО «Попурри», 2007

[3]

Эта книга воистину является продуктом синергического сотрудничества многих людей. Без их неустанных, чистосердечных, самоотверженных усилий она никогда не появилась бы на свет. Имя каждого из этих людей вправе стоять на обложке рядом с моим, и я выражаю всем им свою глубокую благодарность:

– моей любимой жене Сандре – за многие идеи и истории, отраженные в этой книге, за постоянную помощь и поддержку, интуитивную мудрость и большие педагогические познания и, главное, за ту самоотверженность, с которой она более сорока лет своей жизни посвятила воспитанию наших девятерых детей;

– моим дорогим детям Синтии, Марии, Стивену, Шону, Дэвиду, Кэтрин, Коллин, Дженни и Джошуа, их супругам и детям – за их откровение и за то, как прекрасно они обустроили свою жизнь;

– Бойду Крейгу – за то, как великолепно он руководил трехлетним процессом создания этой книги, за его неиссякаемую позитивную энергию, замечательное здравомыслие и советы по многим важнейшим вопросам, за его активное участие в процессе редактирования книги рука об руку с Ребеккой;

– Ребекке Меррил – за ее необыкновенный редакторский талант, позволивший сплести идеи, истории, исследования, вошедшие в эту книгу, в по-настоящему прекрасное кружево. У меня никогда не было более преданного редактора;

Читайте так же:  Формирование самооценки у спортсменов через гармоничное развитие личности

– моему дорогому брату Джону Кови – за вечную дружбу и верность, вдохновение, талантливое умение моделировать и представлять эти семейные принципы и за его превосходную работу в качестве руководителя домашне-семейного подразделения компании «Franklin Covey». Спасибо также его жене Джейн, замечательной матери семейства, за бесценный вклад в эту книгу;

– моему другу и коллеге Джорджу Дюрранту, который много сделал для реализации этого проекта;

– Тому Харрису и Пии Дженсен – за бесценную административную помощь и умение общаться с людьми, которые поделились своими историями для этой книги;

– Рику Мивсу, который внес в эту книгу большой вклад, занимаясь исследовательской работой и документацией;

– Уолли Годдарду, снабдившему команду, работавшую над книгой, мудрыми мыслями разных людей, относящимися к сфере межличностных и семейных отношений.

Хочу также сказать спасибо тем людям, без чьей помощи мы бы не обошлись:

– моим сотрудникам в компании «Franklin Covey» – за прямую и косвенную помощь и поддержку в рамках этого проекта, особенно Грегу Линку, Стивену M. P. Кови, Роджеру Меррилу, Пэтти Паллат, Нэнси Олдридж, Дарле Салин, Керри Флайгер, Ли Бейли, Кристи Бжезински, Джулии Шеперд, Глории Лис и нашему внештатному советнику Ричарду Хиллу;

– Рэнди Ройтеру и другим сотрудникам «Royter Snow Design» – за оживившие книгу иллюстрации;

– нашим друзьям из издательства «Golden Books», особенно Бобу Ашарине, за великолепное профессиональное редактирование. Спасибо также моему литературному агенту Джену Миллеру – за творческий подход к делу;

– сотням семей, которые с готовностью поделились своим опытом, обеспечив книгу необходимым материалом;

– многим ученым, учителям, писателям, лидерам, которые позитивно влияли на мое мышление все эти годы;

– супругам и детям членов нашей команды – за постоянную поддержку и веру в нас;

– моим родителям, брату Джону, сестрам Ирэн, Хелен-Джин и Мэрилин – за мое счастливое детство.

И наконец, не могу не воздать благодарность милостивым проявлениям всемогущего Провидения в моей жизни.

Обращение к читателю

Посвящается всем детям, в которых наше предназначение

Дорогой читатель! Никогда в жизни я не наполнялся такой страстью к своей работе, как при написании этой книги, потому что семья – это то, что я ценю превыше всего на свете, – как, полагаю, и вы.

Система 7 Навыков применима к семье совершенно естественным образом. Они идеально подходят друг другу. Более того, если вы хотите сполна овладеть этими навыками, то лучше всего это сделать, применяя их к семье, подтверждением чему служат замечательные истории о том, как применялись эти 7 Навыков и что из этого вышло.

В книге я много рассказываю о себе и своей семье, о том, как мы старались (пусть даже с переменным успехом) применять эти навыки. Каждая семья уникальна и отличается от других, но одновременно во многих отношениях все семьи схожи. То же самое относится и к нашей семье. Подозреваю, что многие из тех проблем, с которыми в повседневной жизни сталкивалась наша семья, знакомы и вам.

При написании этой книги я постоянно спрашивал себя: не слишком ли много и подробно пишу о своей семье, о том, какие мы допускали ошибки и каких успехов достигли? С одной стороны, я не пытался делать вид, будто мы знаем ответы на все вопросы, а с другой – не хотел сдерживать то, чем полнится мое сердце: мне очень хотелось рассказать вам о том, что дорого для меня и где я по-настоящему постиг силу 7 Навыков.

Я попросил также жену и детей поделиться своими мыслями и чувствами, своим опытом – положительным и отрицательным. Может быть, мы где-то переборщили: примерно каждая пятая история в этой книге – о нас. Но они служат лишь иллюстрацией принципов, которые универсальны. Даже если эти истории не трогают вас, уверен, что сами принципы, кроющиеся за ними, что-то для вас значат. И я надеюсь, что эти истории заставят вас задуматься о том, что происходит в вашей семье.

Излагая весь этот материал, я хочу вселить в вас чувство надежды, что такой образ мышления действительно способен помочь в вашей ситуации. Я знаю, что вы стремитесь сделать семью своим главным приоритетом, и хочу показать вам путь к этому в нашем безумном, неспокойном, зачастую враждебном к самому понятию семьи мире.

Наконец, я твердо верю в то, что семья является ячейкой общества и в ней наше главное жизненное предназначение и величайшее счастье. Я верю также, что ваша самая главная обязанность в жизни – это поддержка своей семьи. Очень красиво об этом сказала в своем выступлении перед выпускниками колледжа Уэллсли бывшая первая леди Барбара Буш: «Вы выходите отсюда врачами, юристами, руководителями предприятий, но ваши не менее важные обязанности проистекают из того, что вы люди, и ваши человеческие отношения с супругами, детьми, друзьями являются самыми важными инвестициями, которые вы можете сделать в своей жизни. Когда ваша жизнь подойдет к концу, вы будете жалеть не о том, что не сдали какой-то экзамен, не выиграли какой-то процесс, не заключили какую-то сделку; вы будете жалеть о том, что мало времени уделяли супругу, детям, друзьям, родителям… Успешное развитие общества зависит не от того, что происходит в Белом доме, а от того, что происходит в ваших домах».

Я убежден, что если бы мы, как общество, успешно развивались во всех направлениях, но при этом пренебрегали семьей, то это было бы сродни укреплению шезлонгов на палубе «Титаника».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Искренне ваш, Стивен Кови

После завершения школьного баскетбольного турнира одна из мамаш, сидевшая рядом со мной на трибуне, сказала: «Меня удивляет, что ваш муж посетил почти все игры, в которых участвовал Джошуа. А ведь я знаю, какой он занятой человек. Как ему удается всюду успевать?» В первую секунду мне захотелось сказать, что у него хорошая жена-ассистентка. Но, отставив в сторону самолюбие, я ответила: «Просто для него семья – главный приоритет».

Источники


  1. Хсу, Шан-Тунг Инь-Ян Любви. Фэн-Шуй взаимоотношений / Шан-Тунг Хсу. — М.: Будущее Земли, 2017. — 272 c.

  2. Жикаренцев, Владимир Движение Любви. Мужчина и Женщина / Владимир Жикаренцев. — М.: Эксмо, Валери СПД, 2016. — 192 c.

  3. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.
  4. Юлия, Александровна Дружинина Представления разных поколений о современных формах брака и семьи / Юлия Александровна Дружинина. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2012. — 758 c.
Психология отношений как пополнить эмоциональный счет дорогого человека
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here