Психология жалости

Сегодня обсуждаем тему: психология жалости с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Психология жалости

Комментарии

Мне нравится

1

У мeня в кaбинeтe мoлoдaя жeнщинa, cимпaтичнa, yмнa, имeeт выcшee oбpaзoвaниe, хopoшyю paбoтy. Сeмья, peбeнoк. Myж пpямaя пpoтивoпoлoжнocть, нe вceгдa paбoтaeт, инoгдa пpoпaдaeт нa нecкoлькo днeй, лeгкиe нapкoтики, aзapтныe игpы. Слyчaeтcя и pyкoпpиклaдcтвo. Спpaшивaю, «Чтo вac cвязывaeт?» «Oн бeз мeня пpoпaдeт! Mнe eгo жaлкo!»

Maльчик бeгaeт нa дeтcкoй плoщaдкe. Упaл нa acфaльт, coдpaл кoлeнкy, бoльнo. B cлeзaх пoдбeгaeт к мaмe. Maмa oбнимaeт, пpижимaeт к ceбe, yтeшaeт, жaлeeт. Oн oбpaщaeтcя зa пoддepжкoй. Oнa иcпытывaeт жaлocть. Пoвeдeниe peбeнкa и мaмы ecтecтвeннo.

Peбeнoк тoлькo yчитcя. Емy нeoбхoдимo мнoгo лeт, чтoбы пoлнoцeннo aдaптиpoвaтьcя в миpe. Bce этo вpeмя eмy пoмoгaeт poдитeль. Oн cтapший, oн имeeт oпыт, oн yчитeль. С eгo cтopoны жaлocть ecтecтвeннa. Пo мepe взpocлeния и oтдeлeния oт poдитeлeй peбeнoк вce мeньшe нyждaeтcя в жaлocти. Oн cтaнoвитcя взpocлым. OТHOШЕHИЯ MЕЖДУ POДИТЕЛЕM И BЫPOСШИM PЕБЕHКOM ПOСТЕПЕHHO СТAHOBЯТСЯ PABHOПPABHЫMИ. ЖAЛOСТЬ ЗДЕСЬ HЕ УMЕСТHA. К coжaлeнию, этo нe вceгдa тaк. Oтнoшeниe poдитeля к peбeнкy чacтo «зacтpeвaeт» нa пpoмeжyтoчнoй cтaдии. И этo ocнoвнaя пpичинa кoнфликтoв мeждy ними.

B HOBЫХ УСЛOBИЯХ HA СMЕHУ ЖAЛOСТИ ПPИХOДИТ СOСТPAДAHИЕ, СOУЧAСТИЕ, СOЧУСТBИЕ. Этo нe жaлocть. Сocтpaдaниe — yчacтиe в cтpaдaнии. Oнo пpeдпoлaгaeт oтнoшeния двyх взpocлых людeй — paвных, людeй. «Я пoнимaю твoи тpyднocти, coчyвcтвyю, вижy, чтo ты ищeшь выхoд из cитyaции и гoтoв пoмoчь». Чeлoвeк пoпaл в тpyднyю cитyaцию, co вcяким бывaeт. Дpyгoй гoтoв eмy пoмoчь, пpeдocтaвить cвoй pecypc.

С жaлocтью пo-дpyгoмy. «Бeднeнький, тeбe плoхo, я тeбя жaлeю, caдиcь yжинaть, вoт тeбe cтo pyблeй и пивo». Paзгoвop poдитeля и peбeнкa, ecли зaбыть пpo пивo, a нe мyжчины и жeнщины, нaпpимep. Oни нe paвны. Жaлeющий нe пpeдпoлaгaeт ycилий дpyгoгo в пoиcкe выхoдa. Пoпытки выcтpoить гapмoничныe oтнoшeния нa ocнoвe жaлocти BСЕГДA oбpeчeны нa пpoвaл.

ЕСЛИ ЕСТЬ ЖAЛOСТЬ, ТO ЕСТЬ СИЛЬHЫЙ И СЛAБЫЙ. Еcли мyж вызывaeт жaлocть, тo oтнoшeния в тaкoй пape нepaвнoпpaвны. Чтo дepжит в них жeнщинy? Пoчeмy «никaкoй» мyжчинa, вызывaющий лишь жaлocть, и caмocтoятeльнaя жeнщинa вмecтe. Ha пepвый взгляд, мyдpый нacтaвляeт нa пyть иcтинный зaблyдшeгo. Ho ecли paзoбpaтьcя, тo oнa тoжe инфaнтильнa. Oнa, зaчacтyю, нe пoнимaeт paзницы мeждy любoвью и жaлocтью, кoтopyю пpинимaeт зa любoвь. Любoвь нeвoзмoжнa бeз yвaжeния к ceбe и пapтнepy, a этo вoзмoжнo тoлькo cpeди paвных. (Я здecь гoвopю нe o paвeнcтвe мyжчины и жeнщины, гeндepныe paзличия ecтecтвeнны, a o paвeнcтвe пapтнepoв в oтнoшeниях). Жeнщинa нe yмeeт cтpoить пapтнepcкиe oтнoшeния, нeт oпытa, нeт пoнимaния, кaк нaдo. Boзмoжнo, в ee poдитeльcкoй ceмьe нe былo пpимepa тaких oтнoшeний. Тaк бывaeт в нeпoлных ceмьях, гдe мaмa «вce дeлaeт» для дoчepи. И этo «вce» ocтaвляeт, пopoй, длинный шлeйф в ee cyдьбe, вызвaннoй зaнижeннoй caмooцeнкoй.

ЗA ЖAЛOСТЬЮ OБЫЧHO СТOИТ СТPAХ. Стpaх ocтaтьcя в oдинoчecтвe, cтpaх чyжoй oцeнки, cтpaх нeпpивычнoй cитyaции и мнoжecтвo дpyгих cтpaхoв. Жaлocть выcтyпaeт ocнoвoй, нa кoтopoй cтpoитcя caмooцeнкa. Жaлocть пoмoгaeт жeнщинe caмoyтвepдитcя. Я eмy нyжнa, знaчит, я знaчимa. Heдoвepиe ceбe cтимyлиpyeт пoиcк пoддepжки. Двoe нaшли дpyг дpyгa. Oни дaжe мoгyт мeнятьcя мecтaми, cyть ocтaeтcя пpeжнeй для oбoих.

Извecтнoe выpaжeниe «дaвить нa жaлocть» нe чтo инoe, кaк мaнипyляция c цeлью пoлyчeния дивидeндoв, caмых paзных: дeнeг, пoдapкoв, внимaния. Тaкaя мaнипyляция ocyщecтвляeтcя из пoзиции жepтвы. Цeль мaнипyлятopa — пoлyчить чтo-тo кoнкpeтнoe. Егo нe oчeнь зaбoтит хapaктep oтнoшeний, oн зapaнee пpизнaл ceбя пoдчинeнным. Тoт, кoтopый дaeт, чepeз cвoи дapы нaдeeтcя нa oтнoшeния. Этo пpoтивopeчиe, oбычнo, пpивoдит к paзoчapoвaнию дapитeля.

Жaлocть yнижaeт? Унижeниe cocтoялocь, ecли тoт, кoгo пытaютcя yнизить, coглacилcя c этим. He caмa жaлocть – ee пpинятиe. Oнa лишь фикcиpyeт нepaвeнcтвo. ТOТ, КOГO ЖAЛЕЮТ — ЖЕPТBA. Сoглacившийcя пpинять жaлocть нe cпocoбeн иcкaть выхoд из cитyaции, в кoтopoй oкaзaлcя. Этo eщe нaзывaeтcя выyчeннoй бecпoмoщнocтью.

«Я нe нyждaюcь в жaлocти!» — Этoт чeлoвeк нe хoчeт быть жepтвoй, дaжe ecли eмy тяжeлo. Oн гoтoв этo пpeoдoлeть, oн нe нyждaeтcя в дивидeндaх, пoлyчeнных тaким пyтeм. У нeгo ecть pecypc. Oн гoтoв к пoиcкoвoмy пoвeдeнию, oн — HЕ ЖЕPТBA.

Boзлe хpaмa пoчти вceгдa пpocят милocтыню. Этo нe cлyчaйнo. Heкoтopыe люди нe мoгyт пpoйти мимo нищeгo, чтo бы ни пoдaть милocтыню. Я дaм и мнe дaдyт, cпpaвeдливo дyмaют oни пpи этoм, лeгкo пpeдcтaвляя ceбя нa мecтe жepтвы. Этa пoзиция им близкa. Heльзя oбщaтьcя c бoгoм нa paвных. Чeлoвeк, кoтopый пpишeл в цepкoвь, caм нyждaeтcя в yтeшeнии, oн зa этим cюдa пpишeл, oн пoнимaeт пoзицию пpocящeгo. Пoэтoмy нищий y цepкви никoгдa нe ocтaнeтcя гoлoдным.

Я нe cклoнeн oбoбщaть, нo вce жe, нeкoтopыe oбщиe чepты жaлocтливых людeй хoчeтcя выдeлить. Oцeнкa ceбя y тaких людeй жeлaeт мнoгo лyчшeгo. Гoтoвнocть к caмoпoжepтвoвaнию, нo пpи этoм бecпoмoщнocть в пpoявлeнии зaбoты o ceбe. Oни cлaбo пoнимaют cвoи личнocтныe гpaницы, жeлaния и пoтpeбнocти. Oни oчeнь oтвeтcтвeнны, лeгкo coглacятcя выпoлнять чyжyю paбoтy. Инфaнтильны.

Кaк пpeoдoлeть в ceбe жaлocть, кoтopaя мeшaeт жить?

Ocoзнaниeм тoгo, чтo зa нeй cтoит. Инoгдa, yжe вo взpocлoм cocтoянии, люди бeccoзнaтeльнo пытaютcя вepнyтьcя в дeтcтвo, чтoбы пoлyчить oт пapтнepa тo, чтo нe пoлyчили oт poдитeлeй, тeплo, зaбoтy, лacкy. Зaвepшить гeштaльт. И нe пoлyчaют этoгo. Стoит ли cтpeмитьcя в пpoшлoe? HЕ ЛУЧШЕ ЛИ HAЧAТЬ HAСТOЯЩУЮ ЖИЗHЬ? Физичecки взpocлый чeлoвeк мoжeт cтaть взpocлым и пcихoлoгичecки. Уcкopeннoe взpocлeниe – oтличный pecypc.

Mнoгим знaкoмa cитyaция жизнeнных тpyднocтeй, нaкpичaл нaчaльник, cын плoхo yчитcя, мyж вчepa oпять пpишeл пьяный. Плaкaть хoчeтcя. Тaк жaлкo ceбя! Этo вы ceйчac oбpaщaeтecь к peбeнкy внyтpи вac. Емy хoчeтcя тeплoты, чтo бы ктo-нибyдь пpижaл к ceбe, пoжaлeл. He хвaтaeт pecypcoв взpocлoгo, хoчeтcя, чтo бы взяли зa pyкy, зacтaвили, cдeлaли, peшили. Пoчeмy бы и нeт? Плaчьтe, пpижмитe к ceбe вaшeгo внyтpeннeгo peбeнкa, пoжaлeйтe ceбя. Bы имeeтe нa этo пpaвo, cтaнeт лeгчe. Ho peбeнoк нe peшит пpoблeмы c нaчaльcтвoм, нe paзбepeтcя c мyжeм. Этo мoжeт cдeлaть тoлькo взpocлый. Пpидeтcя вepнyтьcя вo взpocлoe cocтoяниe. И здecь жaлocти нe мecтo. ЕСЛИ ЖAЛOСТЬ К СЕБЕ СТAЛA ПOСТOЯHHOЙ СПУТHИЦЕЙ, ЗHAЧИТ BЫ СДAЛИСЬ ПЕPЕД ЛИЦOM ТPУДHOСТЕЙ, ЗHAЧИТ OСТAЛOСЬ HAДЕЯТСЯ HA КOГO-ТO ДPУГOГO, И OТ BAС УЖЕ HИЧЕГO HЕ ЗABИСИТ.

Стoит зaдyмaтьcя o пpичинe cклoннocти к жaлocти. Oчeнь мoжeт быть, чтo вы caми в нeй нyждaeтecь. Тoгдa нaдo c этим paзoбpaтьcя, a нe нaбивaть ceбe шишки, нaтыкaяcь в oчepeднoй paз, нa нeблaгoдapнocть тoгo, кoгo пoжaлeли. Пpинимaть жaлocть или нeт, жaлeть или нeт, этo oдин из бecкoнeчных выбopoв в coбcтвeннoй жизни. Пo cyти, выбop aктивнocти или пaccивнocти. Oн зa вaми.

Психологи: жалость к себе вызывает заболевания

Когда мы жалеем себя

Нужна решительность, воля, информация о пользе активной жизненной позиции и даже немного самоиронии, чтобы не относиться к себе чересчур серьёзно. А самое главное — покаяние. Без этого таинства все психологические методы борьбы носят временный характер.

Учёными доказано, что астения чаще развивается у работников интеллектуального труда, поэтому борьба с жалостью к себе и связанными с ней состояниями должна содержать физические упражнения.

Читайте так же:  На пути к диссоциации и обратно в целостность

«Расплата за уныние (жалость к себе) — депрессивные неврозы и психозы, болезни почек, ослабление иммунной системы, онкологические заболевания». Николай Александрович Лайша, врач-психотерапевт

«Возьмитесь за себя как следует! Безделье, жалость к себе, апатия, отчаяние, депрессия – самые питательные субстраты для выращивания и умножения навязчивых мыслей». Михаил Игоревич Хасьминский, кризисный психолог

«Вы единственный и уникальный, поэтому не заслуживаете жалости и почтения» — немного грубое высказывание психолога N, над которым можно поразмышлять: уникальность вместо жалости к себе, вместо уважения и почтения… неповторимость.

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • (1)
  • вязание (0)
  • (0)
  • (0)
  • видео (0)
  • (0)
  • видео (0)
  • видео (0)
  • видео (0)
  • видео (0)
  • Загадки (1)
  • психология (1)
  • Русь (4)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

ПСИХОЛОГИЯ ЖАЛОСТИ

Пятница, 04 Сентября 2015 г. 11:12 + в цитатник

У меня в кабинете молодая женщина, симпатична, умна, имеет высшее образование, хорошую работу. Семья, ребенок. Муж прямая противоположность, не всегда работает, иногда пропадает на несколько дней, легкие наркотики, азартные игры. Случается и рукоприкладство. Спрашиваю, «Что вас связывает?» «Он без меня пропадет! Мне его жалко!»

Мальчик бегает на детской площадке. Упал на асфальт, содрал коленку, больно. В слезах подбегает к маме. Мама обнимает, прижимает к себе, утешает, жалеет. Он обращается за поддержкой. Она испытывает жалость. Поведение ребенка и мамы естественно.

Ребенок только учится. Ему необходимо много лет, чтобы полноценно адаптироваться в мире. Все это время ему помогает родитель. Он старший, он имеет опыт, он учитель. С его стороны жалость естественна. По мере взросления и отделения от родителей ребенок все меньше нуждается в жалости. Он становится взрослым.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И ВЫРОСШИМ РЕБЕНКОМ ПОСТЕПЕННО СТАНОВЯТСЯ РАВНОПРАВНЫМИ. ЖАЛОСТЬ ЗДЕСЬ НЕ УМЕСТНА. К сожалению, это не всегда так. Отношение родителя к ребенку часто «застревает» на промежуточной стадии. И это основная причина конфликтов между ними.

В НОВЫХ УСЛОВИЯХ НА СМЕНУ ЖАЛОСТИ ПРИХОДИТ СОСТРАДАНИЕ, СОУЧАСТИЕ, СОЧУСТВИЕ. Это не жалость. Сострадание — участие в страдании. Оно предполагает отношения двух взрослых людей — равных, людей. «Я понимаю твои трудности, сочувствую, вижу, что ты ищешь выход из ситуации и готов помочь». Человек попал в трудную ситуацию, со всяким бывает. Другой готов ему помочь, предоставить свой ресурс.

С жалостью по-другому. «Бедненький, тебе плохо, я тебя жалею, садись ужинать, вот тебе сто рублей и пиво». Разговор родителя и ребенка, если забыть про пиво, а не мужчины и женщины, например. Они не равны. Жалеющий не предполагает усилий другого в поиске выхода. Попытки выстроить гармоничные отношения на основе жалости ВСЕГДА обречены на провал.

ЕСЛИ ЕСТЬ ЖАЛОСТЬ, ТО ЕСТЬ СИЛЬНЫЙ И СЛАБЫЙ. Если муж вызывает жалость, то отношения в такой паре неравноправны. Что держит в них женщину? Почему «никакой» мужчина, вызывающий лишь жалость, и самостоятельная женщина вместе. На первый взгляд, мудрый наставляет на путь истинный заблудшего. Но если разобраться, то она тоже инфантильна. Она, зачастую, не понимает разницы между любовью и жалостью, которую принимает за любовь. Любовь невозможна без уважения к себе и партнеру, а это возможно только среди равных. (Я здесь говорю не о равенстве мужчины и женщины, гендерные различия естественны, а о равенстве партнеров в отношениях). Женщина не умеет строить партнерские отношения, нет опыта, нет понимания, как надо. Возможно, в ее родительской семье не было примера таких отношений. Так бывает в неполных семьях, где мама «все делает» для дочери. И это «все» оставляет, порой, длинный шлейф в ее судьбе, вызванной заниженной самооценкой.

ЗА ЖАЛОСТЬЮ ОБЫЧНО СТОИТ СТРАХ. Страх остаться в одиночестве, страх чужой оценки, страх непривычной ситуации и множество других страхов. Жалость выступает основой, на которой строится самооценка. Жалость помогает женщине самоутвердится. Я ему нужна, значит, я значима. Недоверие себе стимулирует поиск поддержки. Двое нашли друг друга. Они даже могут меняться местами, суть остается прежней для обоих.

Известное выражение «давить на жалость» не что иное, как манипуляция с целью получения дивидендов, самых разных: денег, подарков, внимания. Такая манипуляция осуществляется из позиции жертвы. Цель манипулятора — получить что-то конкретное. Его не очень заботит характер отношений, он заранее признал себя подчиненным. Тот, который дает, через свои дары надеется на отношения. Это противоречие, обычно, приводит к разочарованию дарителя.

Жалость унижает? Унижение состоялось, если тот, кого пытаются унизить, согласился с этим. Не сама жалость – ее принятие. Она лишь фиксирует неравенство. ТОТ, КОГО ЖАЛЕЮТ — ЖЕРТВА. Согласившийся принять жалость не способен искать выход из ситуации, в которой оказался. Это еще называется выученной беспомощностью.

«Я не нуждаюсь в жалости!» — Этот человек не хочет быть жертвой, даже если ему тяжело. Он готов это преодолеть, он не нуждается в дивидендах, полученных таким путем. У него есть ресурс. Он готов к поисковому поведению, он — НЕ ЖЕРТВА.

Возле храма почти всегда просят милостыню. Это не случайно. Некоторые люди не могут пройти мимо нищего, что бы ни подать милостыню. Я дам и мне дадут, справедливо думают они при этом, легко представляя себя на месте жертвы. Эта позиция им близка. Нельзя общаться с богом на равных. Человек, который пришел в церковь, сам нуждается в утешении, он за этим сюда пришел, он понимает позицию просящего. Поэтому нищий у церкви никогда не останется голодным.

Я не склонен обобщать, но все же, некоторые общие черты жалостливых людей хочется выделить. Оценка себя у таких людей желает много лучшего. Готовность к самопожертвованию, но при этом беспомощность в проявлении заботы о себе. Они слабо понимают свои личностные границы, желания и потребности. Они очень ответственны, легко согласятся выполнять чужую работу. Инфантильны.

Как преодолеть в себе жалость, которая мешает жить?

Осознанием того, что за ней стоит. Иногда, уже во взрослом состоянии, люди бессознательно пытаются вернуться в детство, чтобы получить от партнера то, что не получили от родителей, тепло, заботу, ласку. Завершить гештальт. И не получают этого. Стоит ли стремиться в прошлое? НЕ ЛУЧШЕ ЛИ НАЧАТЬ НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ? Физически взрослый человек может стать взрослым и психологически. Ускоренное взросление – отличный ресурс.

Многим знакома ситуация жизненных трудностей, накричал начальник, сын плохо учится, муж вчера опять пришел пьяный. Плакать хочется. Так жалко себя! Это вы сейчас обращаетесь к ребенку внутри вас. Ему хочется теплоты, что бы кто-нибудь прижал к себе, пожалел. Не хватает ресурсов взрослого, хочется, что бы взяли за руку, заставили, сделали, решили. Почему бы и нет? Плачьте, прижмите к себе вашего внутреннего ребенка, пожалейте себя. Вы имеете на это право, станет легче. Но ребенок не решит проблемы с начальством, не разберется с мужем. Это может сделать только взрослый. Придется вернуться во взрослое состояние. И здесь жалости не место. ЕСЛИ ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ СТАЛА ПОСТОЯННОЙ СПУТНИЦЕЙ, ЗНАЧИТ ВЫ СДАЛИСЬ ПЕРЕД ЛИЦОМ ТРУДНОСТЕЙ, ЗНАЧИТ ОСТАЛОСЬ НАДЕЯТЬСЯ НА КОГО-ТО ДРУГОГО, И ОТ ВАС УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ.

[3]

Стоит задуматься о причине склонности к жалости. Очень может быть, что вы сами в ней нуждаетесь. Тогда надо с этим разобраться, а не набивать себе шишки, натыкаясь в очередной раз, на неблагодарность того, кого пожалели. Принимать жалость или нет, жалеть или нет, это один из бесконечных выборов в собственной жизни. По сути, выбор активности или пассивности. Он за вами.

Читайте так же:  Заглянуть в лицо жалости

Жалость к себе: определение, причины, признаки и способы борьбы

Жалость человека к себе по полному праву считается одной из наиболее отрицательных и разрушительных для него эмоций. И разрушает она как всё внутри него, так и вокруг. Помимо этого, жалость является причиной негативного мышления, которые ничего хорошего в себе не несёт. И даже если человек не идентифицирует своё состояние как жалость к себе, существовать оно может независимо от этого, т.е. автономно.

Человек, хотя бы раз поддавшийся жалости к себе, даёт ей все шансы на постоянное управление своим поведением и сознанием. И с течением времени ей уже будут не нужны никакие внешние обстоятельства для того, чтобы «работать», т.к. источником её действия будут тревожность, страхи и неуверенность.


Человек, страдающий жалостью к себе, перестаёт верить в себя, теряет способность эффективно взаимодействовать с миром, решать проблемы, будучи убеждённым в том, что не в силах преодолеть трудные ситуации и преграды. Мысли о бессилии делают его ещё более слабым, ведь от мыслей зависят и намерения человека и его поведение.

Моменты жалости к себе непосредственно связаны с неосознанностью и тем, что человек ведом своими переживаниями. То, что имело дня него какое-то значение, становится безразличным и уже неактуальным. А это приводит к ещё большей жалости к себе, напоминая порочный круг, из которого нет никакой возможности вырваться.

Несмотря на то, что в таком состоянии очень трудно адекватно оценивать своё поведение и контролировать его, каждый, кто хочет справиться с жалостью к себе, должен предпринять усилие, что войти в состояние осознанности. Но прежде чем мы приступим к способам борьбы с этим недугом, давайте рассмотрим основные его причины, а также признаки.

Причины жалости к себе

С точки зрения психологии можно выделить две основные причины жалости к себе.

Первая причина заключается в том, что человек оказывается в ситуации безысходности и состоянии бессилия, когда приходит понимание, что для изменения положения он не способен ничего предпринять. В качестве примера можно назвать ситуацию, когда человек расстаётся с тем, кого очень любит, но не в силах ничего сделать, чтобы остаться вместе. Или противостояние с более серьёзным, сильным или эрудированным противником, который превосходит человека-жертву по всем показателям, не давая никакой возможность дать сдачи, парировать нападки, привести веские аргументы и т.д.

Второй причиной служит недооценивание человеком своих собственных сил и возможностей. Говоря другими словами, такой человек чувствует себя беззащитным, ранимым и хрупким созданием, которому легко навредить и которое просто обидеть. И именно такое мнение о себе и соответствующие убеждения не дают возможность людям спокойно переживать серьёзные трудности, сложные испытания и т.д. Здесь играет роль обычная установка: если я считаю себя сильным и способным на что-то, значит, я сильный и способен на это, а если я уверен, что я слаб и беззащитен, значит, и это тоже является правдой.

К причинам жалости к себе можно также отнести и более простые объяснения: физическая боль, обида, несправедливость, небрежное и дерзкое отношение со стороны окружающих, унижение, стыд, тоска, угрызения совести и т.п.

Но, даже зная причины жалости к себе, люди нередко не замечают этого, считая, что такова их натура, или просто такой период, хотя в реальности всё совершенно иначе. И важно и нужно уметь определять это пагубное состояние.

Признаки жалости к себе

В большинстве случаев жалость к себе находит выражение в знакомом каждому из нас проявлении – обычных слезах. Ведь, вспомните, когда вы были маленьким ребёнком, какой обычной реакцией был ответ на чувство боли, обиды, досады? Практически всегда это были слёзы.

В настоящее время слёзы считаются чем-то зазорным, проявлением слабости, тем, что никто не должен видеть, и о чём никому нельзя рассказывать. Однако в той или иной мере больно бывает каждому из нас. Различие состоит лишь в том, как мы эту боль переносим, что говорим сами себе в стрессовых ситуациях, как воспринимаем их и чем объясняем своё состояние.

Помимо слёз, жалость к себе может проявляться в плохом настроении, апатии, нежелании заниматься любимыми делами, обиде и других деструктивных психических состояниях. И если жалость к себе не пытаться нейтрализовать, то на может проявиться и на физическом плане – в виде болезней и недомоганий.

Итак, если вам интересно узнать о том, как избавиться от жалости к себе, то читайте дальше. Предлагаем несколько действенных методов.

Как побороть жалость к себе

Имейте в виду, что для максимальной эффективности указанные ниже шаги следует выполнять поочерёдно, учитывая все детали и ничего не отбрасывая.

Определитесь с причиной жалости к себе и задавайте правильные вопросы

Первый шаг предполагает осознание проблемы. Перейдите к конкретным практическим действиям и посмотрите на ситуацию максимально объективно. Что заставляет вас жалеть себя? Что вы предпринимаете обычно, когда сталкиваетесь с серьёзной проблемой? Быть может, вы ждёте, что всё наладится само собой, и пассивно ожидаете перемен?

Вы должны научиться брать на себя ответственность за свои поступки и отдавать себе полный отчёт в том, что делаете. Важно осознать, что вы и никто другой – являетесь творцом своей жизни. А такая позиция выглядит уже несколько иначе. Спросите себя о том, что вы делаете неправильно? Каким образом вы можете как-то воздействовать на ситуацию? Что можно предпринять, чтобы положение вещей изменилось в вашу пользу? Полученные ответы зададут направление для дальнейших действий, ведь вы поставите себя в главную позицию – позицию человека, которые сам в ответе за своё нынешнее состояние.

Анализируйте и формируйте новое видение

После того, как вы осознали, что причиной ваших неудач и жалости к себе являетесь вы сами, а также почувствовали, что ответственны за каждый свой неверный поступок или шаг, вы перестанете чувствовать себя жертвой – тем, против кого весь мир и все люди в нём.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Проведите анализ своей жизни на предмет того, что можно в ней изменить, какие сферы требуют доработки, чтобы она стала лучше. Вам нужно увидеть плацдарм для действий, составить план и наметить, посредством чего вы начнёте достигать поставленной цели.

Запомните раз и навсегда, что отсутствие жалости к себе предполагает большую ответственность, и быть человеком, не желающим себя, способен только тот, кто держит себя в руках и готов сам творить свою судьбу. Формируйте позитивное мышление, делайте то, что будет дарить вам положительные эмоции, тренируйте волю и развивайте уверенность в себе.

Список преимуществ

Жалость к себе очень коварна, но следует уяснить, что ей подвержены вовсе не неудачники и не те, у кого немного имущества или богатств. Жалость к себе – враг тех, кто постоянно чего-то требует, кому постоянно чего-то мало.

Взгляните на себя критически. Пускай, у вас нет трёх машин последней модели, нет средств, чтобы вы могли позволить себе беззаботную жизнь, нет огромного гардероба или кучи всяких гаджетов и побрякушек, говорящих о вашем статусе. Но разве в этом дело? Неужели это повод не любить себя и свою жизнь?!

Читайте так же:  Почему меня волнует мой возраст

Возьмите лист бумаги и приготовьтесь к серьёзной работе: напишите список всех своих преимуществ и положительных качеств, всего того, чем вы можете гордиться. Отмечайте свои способности, таланты, навыки, знания, победы, успехи, покупки и прочее. Например, вы хорошо знаете английский, хотя не учили его – отлично – записывайте! Вы обладаете острым мышлением и читаете много книг – вписывайте в список! Недавно вы купили себе не очень дорогой, но новый ноутбук, а вчера вам удалось классно пошутить в незнакомой компании – это тоже подходит – заносите в список!

Поймите, вы в любом случае являетесь уникальным человеком. Нет никакого сомнения, что вы обладаете какими-то навыками и качествами, которых нет у других. В ваш список должно входить не всё-самое-лучшее, что только можно отыскать, а, наоборот, значимое для людей как можно меньше, но значимое для вас.

Как вы считаете, такой человек, каким вы увидели себя сегодня, требуется в том, чтобы его постоянно жалели? Неужели он жалок и слаб? Скорее он достоин уважения и похвалы, а жалость к себе – это всего лишь маска, которую вы раньше носили.

Жалея себя, вы делаете себя слабее, формируете мышление жертвы обстоятельств, привлекаете в жизнь дурные события, проявляете неуважение к себе. А кто будет вас уважать, если вы сами этого не делаете? Так что, тактично, последовательно, хладнокровно и, главное, безжалостно уничтожайте жалость к себе. Как только вы избавитесь, и даже как только начнёте это делать, вы увидите, что всё гораздо лучше, чем вы себе представляли, и ваша жизнь начнёт меняться, становиться ярче и счастливее. И никто и ничто не будет в силах заставить вас вновь жалеть себя.

Хорошее ли это чувство – жалость?

Казалось бы, что плохого может быть в чувстве жалости? Ведь нас с самого детства учили жалеть, сопереживать, сочувствовать. Но оказывается, что жалость – это разрушающее, деструктивное чувство, которое не помогает человеку, а наоборот, вредит ему.

Задумайтесь, кого обычно жалеют? Больных, немощных, несчастных, убогих, неполноценных людей. Получается, что когда мы испытываем чувство жалости к человеку, то подсознательно желаем ему быть таким! Ведь любая мысль, чувство и эмоция несет в себе энергетический заряд, а жалость окрашивается негативным посылом. Получается, что мы, жалея близкого человека, желаем ему болезни и бедности. Подсознательно, конечно! Но суть от этого не меняется. Даже само слово несет в себе смысловую нагрузку. Морфологическое значения слова «жалость» — жалить. Жалея своих близких, мы их жалим, доставляя им еще больше страданий! Другое дело сочувствовать и сопереживать. Приставка «со» означает делать что-то СОвместно. А это уже проявление доброты и сердечности. Но вернемся к жалости.

Тот человек, который нуждается в том, чтобы его жалели, выбирает позицию жертвы, часто даже не осознавая этого. Уже только одним эти выбором, он привлекает в свою жизнь неприятности, ведь все в этом мире стремится к балансу, равновесию. И если человек впадает в состояние жертвы, это значит, что он подсознательно желает наказания. И оно придет в виде болезней, неприятностей, проблем. Вот и получается, что жертва оказывается в плачевной ситуации, той, которую сама себе создала. И вместо того, чтобы принять ответственность за свою жизнь, она жалуется на свою судьбу и жаждет жалости. И, конечно же, она ее получает. Чем больше она жалуется, тем больше ее жалеют, а чем сильнее ее жалеют, тем больше разрушающей энергии она получает. Замкнутый круг, из которого может выбраться только она сама. Более подробно об этом читайте в статье «Как выйти из состояния жертвы».

Выходит, что с какой стороны не рассматривай чувство жалости, и со стороны жалеющего, и со стороны нуждающегося, оно несет в себе зло, и приносит только вред. Как же перестать испытывать чувство жалости, если видишь перед собой вопиющую несправедливость, маленьких обездоленных детей, родителям которых на них наплевать, несчастную жертву агрессивного маньяка, людей, ставшими инвалидами? Прежде всего, нужно осознать, что несправедливость – это иллюзия нашего ограниченного восприятия жизни. Все в этом мире справедливо! И обездоленные дети, и жертва маньяка, и инвалиды этого заслужили. Если не в этой жизни, так в прошлой. Всем всегда дается по заслугам, просто чаще всего бумеранг летит медленно, и возвращается уже в следующей жизни. Это и называется карма.

Поэтому обездоленные дети, скорее всего в прошлой жизни – жестокие родители, которые сами бросили на произвол своих отпрысков и теперь они оказались по закону возмездия в такой же ситуации. Жертва маньяка – агрессивный человек в прошлом, который принес много боли и страданий другим людям. Теперь маятник качнулся в обратную сторону, а обратная сторона тирана – жертва.

Но это совсем не значит, что нужно проходить мимо страдающего и не подать руки помощи! Сочувствие, сопереживание — вот эти чувства, которые как лучик света сияют среди темноты людских пороков. В то время как жалость — это плохое и разрушающее чувство, сочувствие — благостное. И если вы видите, что хоть самую малость можете помочь человеку, сделайте это! Даже если этот человек и отрабатывает свою карму и в прошлой жизни был грешен, это не оправдание для равнодушия или бессердечности! Давайте не жалеть людей, а помогать им, сочувствуя и сопереживая! Более подробно об этом читайте в статье «Как начать помогать людям«.

С любовью, Юлия Кравченко

Фото Erwyn Ardyan

Если вы хотите задать мне вопрос, вы можете сделать это здесь. Я с удовольствием вам отвечу!

Психология жалости

Мальчик бегает на детской площадке. Упал на асфальт, содрал коленку, больно. В слезах подбегает к маме. Мама обнимает, прижимает к себе, утешает, жалеет. Он обращается за поддержкой. Она испытывает жалость. Поведение ребенка и мамы естественно.

[1]

Ребенок только учится. Ему необходимо много лет, чтобы полноценно адаптироваться в мире. Все это время ему помогает родитель. Он старший, он имеет опыт, он учитель. С его стороны жалость естественна. По мере взросления и отделения от родителей ребенок все меньше нуждается в жалости. Он становится взрослым. ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И ВЫРОСШИМ РЕБЕНКОМ ПОСТЕПЕННО СТАНОВЯТСЯ РАВНОПРАВНЫМИ. ЖАЛОСТЬ ЗДЕСЬ НЕ УМЕСТНА. К сожалению, это не всегда так. Отношение родителя к ребенку часто «застревает» на промежуточной стадии. И это основная причина конфликтов между ними.

В НОВЫХ УСЛОВИЯХ НА СМЕНУ ЖАЛОСТИ ПРИХОДИТ СОСТРАДАНИЕ, СОУЧАСТИЕ, СОЧУСТВИЕ. Это не жалость. Сострадание — участие в страдании. Оно предполагает отношения двух взрослых людей — равных, людей. «Я понимаю твои трудности, сочувствую, вижу, что ты ищешь выход из ситуации и готов помочь». Человек попал в трудную ситуацию, со всяким бывает. Другой готов ему помочь, предоставить свой ресурс.

С жалостью по-другому. «Бедненький, тебе плохо, я тебя жалею, садись ужинать, вот тебе сто рублей и пиво». Разговор родителя и ребенка, если забыть про пиво, а не мужчины и женщины, например. Они не равны. Жалеющий не предполагает усилий другого в поиске выхода. Попытки выстроить гармоничные отношения на основе жалости ВСЕГДА обречены на провал.

Читайте так же:  Приговоренные к отношениям

ЕСЛИ ЕСТЬ ЖАЛОСТЬ, ТО ЕСТЬ СИЛЬНЫЙ И СЛАБЫЙ. Если муж вызывает жалость, то отношения в такой паре неравноправны. Что держит в них женщину? Почему «никакой» мужчина, вызывающий лишь жалость, и самостоятельная женщина вместе. На первый взгляд, мудрый наставляет на путь истинный заблудшего. Но если разобраться, то она тоже инфантильна. Она, зачастую, не понимает разницы между любовью и жалостью, которую принимает за любовь. Любовь невозможна без уважения к себе и партнеру, а это возможно только среди равных. (Я здесь говорю не о равенстве мужчины и женщины, гендерные различия естественны, а о равенстве партнеров в отношениях). Женщина не умеет строить партнерские отношения, нет опыта, нет понимания, как надо. Возможно, в ее родительской семье не было примера таких отношений. Так бывает в неполных семьях, где мама «все делает» для дочери. И это «все» оставляет, порой, длинный шлейф в ее судьбе, вызванной заниженной самооценкой.

ЗА ЖАЛОСТЬЮ ОБЫЧНО СТОИТ СТРАХ. Страх остаться в одиночестве, страх чужой оценки, страх непривычной ситуации и множество других страхов. Жалость выступает основой, на которой строится самооценка. Жалость помогает женщине самоутвердится. Я ему нужна, значит, я значима. Недоверие себе стимулирует поиск поддержки. Двое нашли друг друга. Они даже могут меняться местами, суть остается прежней для обоих.

Известное выражение «давить на жалость» не что иное, как манипуляция с целью получения дивидендов, самых разных: денег, подарков, внимания. Такая манипуляция осуществляется из позиции жертвы. Цель манипулятора — получить что-то конкретное. Его не очень заботит характер отношений, он заранее признал себя подчиненным. Тот, который дает, через свои дары надеется на отношения. Это противоречие, обычно, приводит к разочарованию дарителя.

Жалость унижает? Унижение состоялось, если тот, кого пытаются унизить, согласился с этим. Не сама жалость – ее принятие. Она лишь фиксирует неравенство. ТОТ, КОГО ЖАЛЕЮТ — ЖЕРТВА. Согласившийся принять жалость не способен искать выход из ситуации, в которой оказался. Это еще называется выученной беспомощностью.

«Я не нуждаюсь в жалости!» — Этот человек не хочет быть жертвой, даже если ему тяжело. Он готов это преодолеть, он не нуждается в дивидендах, полученных таким путем. У него есть ресурс. Он готов к поисковому поведению, он — НЕ ЖЕРТВА.

Возле храма почти всегда просят милостыню. Это не случайно. Некоторые люди не могут пройти мимо нищего, что бы ни подать милостыню. Я дам и мне дадут, справедливо думают они при этом, легко представляя себя на месте жертвы. Эта позиция им близка. Нельзя общаться с богом на равных. Человек, который пришел в церковь, сам нуждается в утешении, он за этим сюда пришел, он понимает позицию просящего. Поэтому нищий у церкви никогда не останется голодным.

Я не склонен обобщать, но все же, некоторые общие черты жалостливых людей хочется выделить. Оценка себя у таких людей желает много лучшего. Готовность к самопожертвованию, но при этом беспомощность в проявлении заботы о себе. Они слабо понимают свои личностные границы, желания и потребности. Они очень ответственны, легко согласятся выполнять чужую работу. Инфантильны.

Как преодолеть в себе жалость, которая мешает жить?

Осознанием того, что за ней стоит. Иногда, уже во взрослом состоянии, люди бессознательно пытаются вернуться в детство, что бы получить от партнера то, что не получили от родителей, тепло, заботу, ласку. Завершить гештальп. И не получают этого. Стоит ли стремиться в прошлое? НЕ ЛУЧШЕ ЛИ НАЧАТЬ НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ? Физически взрослый человек может стать взрослым и психологически. Ускоренное взросление – отличный ресурс.

Многим знакома ситуация жизненных трудностей, накричал начальник, сын плохо учится, муж вчера опять пришел пьяный. Плакать хочется. Так жалко себя! Это вы сейчас обращаетесь к ребенку внутри вас. Ему хочется теплоты, что бы кто-нибудь прижал к себе, пожалел. Не хватает ресурсов взрослого, хочется, что бы взяли за руку, заставили, сделали, решили. Почему бы и нет? Плачьте, прижмите к себе вашего внутреннего ребенка, пожалейте себя. Вы имеете на это право, станет легче. Но ребенок не решит проблемы с начальством, не разберется с мужем. Это может сделать только взрослый. Придется вернуться во взрослое состояние. И здесь жалости не место. ЕСЛИ ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ СТАЛА ПОСТОЯННОЙ СПУТНИЦЕЙ, ЗНАЧИТ ВЫ СДАЛИСЬ ПЕРЕД ЛИЦОМ ТРУДНОСТЕЙ, ЗНАЧИТ ОСТАЛОСЬ НАДЕЯТСЯ НА КОГО-ТО ДРУГОГО, И ОТ ВАС УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ.

Стоит задуматься о причине склонности к жалости. Очень может быть, что вы сами в ней нуждаетесь. Тогда надо с этим разобраться, а не набивать себе шишки, натыкаясь в очередной раз, на неблагодарность того, кого пожалели. Принимать жалость или нет, жалеть или нет, это один из бесконечных выборов в собственной жизни. По сути, выбор активности или пассивности. Он за вами.

Причины жалости к себе

Когда человек себя постоянно жалеет, винит в своих проблемах кого угодно, только не себя, у такого поведения есть причины. Это не характер такой, как считают многие. Это не особенность человека, вроде темперамента. Жалость к себе – это вредная привычка, обусловленная психологической травмой в детстве, а также искаженным мировоззрением, в котором сам человек не несет никакой ответственности за те вещи, которые с ним происходят.

Давайте разберемся, какие причины жалости к себе существуют.

Первая и основная причина – отсутствие внимания родителей в раннем детстве. Психология говорит о том, что этот период может колебаться от рождения до 6 лет. Если ребенок чувствовал себя покинутым, отвергнутым и ненужным, то он сделал вывод, что с ним что-то не так, и научился себя жалеть. С возрастом жалость к себе становится привычкой, которая лежит в основе восприятия жизни. Такой человек не только тихо и молча жалеет себя, он жалуется на свои проблемы другим людям, чтобы обратить на себя их внимание и получить утешение, заботу и поддержку. То, чего ему так не хватает с самого детства.

Все события в жизни такого человека крутятся вокруг его жалости к себе. Он своими мыслями попросту создаёт такие ситуации, в которых он выступает в роли потерпевшего, страдающего, чтобы затем можно было сполна пожалеть себя и получить дозу внимания родных и близких людей. Как правило, жизнь таких людей полна лишений, страданий и несчастных случаев. Они притягивают к себе болезни, которые не лечатся, ведь это отличный повод жалеть себя и жаловаться другим. С ними случаются несчастные случае, они страдают от одиночества или сгорают в пагубных отношениях с противоположным полом.

Причины жалости к себе на самом деле таят в себе безудержное желание получить любовь и внимание других людей, а также полное отсутствие любви и заботы самому к себе. Такие люди играют роль жертвы, а потому совершенно не понимают, что значит полюбить себя. Они наоборот питаются своими горестями, находя в них силу и заряд энергии. Для них проявление любви к себе – жалость к себе, а проявление любви других людей – жалость к ним.

Жертва даже выражается такими словами: «Хочу, чтобы меня жалели» вместо «Хочу, чтобы меня любили». И хотя на самом деле за таким поведением стоит безудержное желание любви, человек, который привык жалеть себя, этого не осознает, так как для него жалость и любовь являются синонимами.

Читайте так же:  Искать себя и все-таки найти

Моя мама, к примеру, многие годы была в состоянии жертвы и не хотела нести ответственность за те проблемы, которые были в ее жизни. Она все время мне говорила, что хочет встретить мужчину, который бы ее жалел. Мне всегда резало слух это слово, но я никак не могла понять, почему. Теперь, с точки зрения психологии, я знаю, что жалеют больных и ущербных людей. Здоровый человек в полном смысле этого слова не будет стремиться к жалости со стороны других.

Нам всем хочется поддержки, понимания, сопереживания, но никак не жалости. «В чем разница между жалостью и сопереживанием, — удивлялась мама, — Разве это не одно и тоже?». Но когда люди сопереживают другим? И что это значит? Что они относятся к другому человеку с уважением и проявляют поддержку, готовность помочь. А жалеют кого? Тех, кто находится в яме – больных и обездоленных. В этих понятиях кроется принципиальная разница.

Как перестать себя жалеть? Как выйти из состояния жертвы? Начать с исцеления травм своей души. Для этого нужно простить своих родителей, которые когда-то недодали нам своей любви. Не потому что они нас не любили, а потому что просто не знали о том, что нам это так необходимо. А затем, когда в душе больше не будет обид, тогда нужно учиться любить себя и относиться к себе с уважением. Как это сделать? Читайте другие статьи в рубрике «О любви к себе» или можете ознакомиться с моей книгой «Искусство любить себя», в которой детально описана пошаговая инструкция, благодаря которой можно полюбить себя.

TOP SECRET

Поделиться

Материалов в базе: 544,
За сегодня: .

[2]

Посетители онлайн: 7.

Просмотренные

Психология жалости

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект «Будь лучше сегодня» дарит 7 дней бесплатного обучения — подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Вы любите жалеть себя? А своих друзей, детей, родителей, мужа? Да? Тогда я вынуждена вас расстроить: вы портите себе жизнь, отнимаете у себя и других силы, время, энергию. Почему? Потому что жалость – это недостаток. Заноза, которая мешает жить с удовольствием. Терпеть-то ее можно, только все время что-то да мешает.

[3]

Чем плоха жалость?

— Она не дает посмотреть на ситуацию объективно.

Не дает и все. Вы находитесь внутри ситуации и жалеете себя, жалеете. Мало того, что вы перебираете старые связи, воспоминания, обиды, ситуации, как колоду карт, так вы еще и делитесь своими жалостливыми открытиями с другими. («Как мне было с ним хорошо, а он, гад…», «В то время жилось, и мы могли себе позволить, а сейчас… ») Это вообще преступление! Преступление против себя любимой! Почему? Потому что вы растрачиваете драгоценную энергию, данную вам для жизнедеятельности (взятую, собранную, полученную), на пустые вещи. То есть ничего конкретного вы при этом не создаете, не получаете результат, не приобретаете опыт. В итоге оказываетесь у пустого корыта.

— Жалость не созидательна.

С ее помощью создать ничего невозможно. Чтобы это проверить, попробуйте в минуты жалости к себе, либо в те моменты, когда вам кто-то жалуется, поговорить о решении проблемы, которая эту жалость вызвала. Ничего у вас не получится. Сами вряд ли сможете отказать себе в удовольствии искупаться в жалости. А жалобщик обидится на вас, обозвав «безжалостным», развернется и уйдет, оскорбившись в лучших чувствах.

Второй эксперимент. В такие минуты начните что-то создавать, разрабатывать, решать. Чувствуете, с каким трудом дается? То-то же.

Тут у нас с вами два выхода.

Первый. Можно бросить все и наслаждаться жалостью к себе: дойти до самых глубин, наплакаться, нарыдаться, настонаться и, как говорит одна моя читательница: «Оттолкнуться от дна и всплыть для яркой и веселой жизни!»

Второй. Что-то делать. Забить свой день до отказа, чтобы времени на жалость просто не осталось. Правда, тут есть большая вероятность, что несколько позже вас накроет еще большая волна, гордо именуемая ДЕПРЕССИЕЙ!

Новый взгляд на депрессию

По большому счету, депрессия – это ни что иное как жалость к себе. Не нужно швырять в меня камнями. Я сейчас это докажу. Представьте свое депрессивное состояние. Представили? Какие мысли бродят в вашей гениальной голове? Какие образы? В будущее вы смотрите или перебираете мысленно потертые от времени фотографии? Вы хотите, чтобы вас вынули из этого состояния? Вряд ли. Может быть, вы это и заявляете. Но, скорее всего, с гордостью и скорбью говорите, что это «мой крест и нести его придется мне всю жизнь». Ну, или что-то типа этого, такое же патетическое, трогательное.

Неважно, как называется то состояние, в котором вы благостно пребываете, утопая в самых жалостливых чувствах к себе. Важно то, КАК из него выйти победителем. А для этого имеет смысл задавать себе вопросы, искать истинную причину депрессии.

Вопросы

— Зачем мне это состояние?

— Что хорошего я от него получаю? (мой любимый вопрос:)))))

— Если я боюсь (99%, что причина жалости к себе – страх!), то чего именно?

— Что измениться оттого, что я пребываю в этом состоянии?

— Помогает оно мне? (Если ответ положительный, бросьте все и окунитесь в жалость с головой. Но только на время:))))

Как только вопросы принимают оборот: «Что я могу сделать?», значит наступает вторая фаза – конструктивная. Значит, вы на подходе «к выздоровлению»:))) Остается четко сформулировать план и начать действовать. Только не откладывайте на завтра. А-то вас чего доброго опять затянет в пучину.

Закончилось ли?

В принципе хорошим признаком является звенящий голос при разговоре с вами.

Еще одним хорошим критерием может стать поток идей, предложений (обязательно конструктивных), который будет сыпаться из вас. Значит, с жалостью вы распрощались.

Напоследок

Скажу крамольную вещь. От депрессии можно избавиться НАВСЕГДА, если:

— учиться задавать вопросы, выясняющие истинную причину сегодняшнего отвратительного настроения;

— учиться видеть в любом явлении положительную сторону. Абсолютно в любом.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— начинать действовать НЕМЕДЛЕННО. Появилось желание, идея, побудительный мотив к движению – вперед! Не откладывайте ни на минуту! Вытащить себя из болота можно. Даже, если у вас осталась только одна возможность – тащить себя за волосы.

Источники


  1. Зарецкая, И. И. Основы этики и психологии делового общения / И.И. Зарецкая. — М.: Оникс, 2016. — 224 c.

  2. Любовь знаменитых женщин (комплект из 3 книг). — Москва: Наука, 2014. — 960 c.

  3. Лаврик, О.В. Настоящему мужчине / О.В. Лаврик. — М.: Аргумент Принт, 2013. — 538 c.
  4. Хоментаускас Семья глазами ребенка / Хоментаускас. — М.: Рама Паблишинг, 2010. — 441 c.
Психология жалости
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here