Расставанье – маленькая смерть или как отпустить прошлые отношения

Сегодня обсуждаем тему: расставанье – маленькая смерть или как отпустить прошлые отношения с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Расставанье-маленькая смерть

Не так давно озадачилась довольно простым житейским вопросом. Я плохо себя чувствую в состоянии конфликта. И даже не конфликта, а просто в состоянии напряжения. Если человек и взаимодействие с ним представляет для меня ценность, я всегда( . ) иду на примирение первая. Я извиняюсь, даже если не так уж и виновата . Я сглаживаю углы. До недавних пор мне казалось такое поведение правильным и естественным.
А потом подумалось, что это не единственны вариант развития событий. А что будет, если я не сделаю этот первый шаг? Сделает ли его другой человек? Неизвестно. Может и не сделает. И что из всего этого выйдет? Возможно, на этом наше взаимодействие закончится.

Это плохо? Почему обязательно плохо? Возможно, этим отношениям уже пора закончиться. Они сдерживают рост каждого, мешают двигаться дальше. В нашей жизни ничего не бывает навсегда. Мы сами не навсегда. Мы родились и мы умрем. Все, что имеет начало, имеет конец. Так почему мы так боимся, когда из нашей жизни уходят дорогие и близкие люди? Что это? Почему мы не думаем, что общение с нами может их совсем даже не радовать? И они идут нам навстречу только потому, что мы сделали этот пресловутый первый шаг.

Мы все живем в плену стереотипов и условностей. Нас всех учили: отношения надо сохранять, надо мириться. Нас всех учили быть вежливыми и приветливыми. Сейчас еще модное слово: позитивными. Не принять протянутую руку — это плохо, невежливо. Ее надо схватить, радостно сжать и всеми возможными способами выразить восторг от примирения. И совсем не важно, что ты уже безмерно тяготишься этими отношениями. Все равно -хватай руку и радуйся. А то станешь предателем. И прежде всего — в своих собственных глазах.

Мы не умеем расставаться без боли и сожалений. Мы отрываем от себя людей , расцарапывая душу , разрезая собственное сердце на мелкие ленточки, сматывая нервы в мотки и проливая ведра слез. Почему такие драмы и трагедии? Одни уходят, другие приходят. На каждом этапе жизни нам нужны разные люди. Это не означает, что одни плохие, другие хорошие. Просто в какой-то момент начинаешь понимать, что ты стоишь на месте и покрываешься плесенью, потому что истощаешь себя отношениями до такой степени, что уже ни на что не остается сил.

Это касается всех видов коммуникаций. Дружбы, родительско-детских отношений, отношений коллег. Но жестче всего происходят расставания в любовных отношениях. И мы кричим о своей любви, мы стонем, что нам не хватает воздуха, у нас нет смысла жизни без этого человека. И очень редко думаем о том, что этому человеку тоже, возможно, не достаточно воздуха. От нашего присутствия в его жизни. И он просыпается в три часа ночи и лежит с открытыми глазами, думая о той единственной, которой почему-то нет сейчас рядом. И, если есть малейшая возможность быть с ней, он вскочил бы сейчас и бежал к ней, захлебываясь от встречного ветра и рискуя, что сердце разорвется на части от скорости .

Почему мы так эгоистичны и не бережны к самым дорогим и любимым людям? Почему нам наша любовь и желание близости кажутся более важными и достойными взаимности, чем чувства других людей? Почему мы не даем им возможности самим сделать выбор? Это не имеет никакого отношения к гордости и гордыне. Я сейчас говорю о чистом намерении: пусть ситуация развернется так, чтобы мой любимый и дорогой человек был счастлив. Если он счастлив со мной, то никак по-другому быть не может. Если ему лучше с кем-то другим, пусть он будет там, где мелодия его души станет безупречной.

Правильно ли это- навешивать бремя нашей невостребованной любви на другого человека? По силам ли ему это? Конечно, он сам решает, что делать с этим грузом. И это его выбор. Но, возможно, нам просто надо быть несколько сдержаннее? Любишь- люби на здоровье. Не идет человек тебе на встречу- оставь его в покое. Хочется пострадать? Да ради бога! Мы сами решаем, сколько времени будет длиться наша печаль. Но другой человек не обязан обслуживать наши комплексы и страдания. Возможно, именно в этом и есть смысл нашей встречи и нашего взаимодействия: научиться уважать чужие границы и отпускать людей, когда они уходят. С теплом, с любовью и с благодарностью за урок.

Все мы приходим в жизнь друг друга для какого-то урока и для решения какой-то задачи. Когда урок выучен и задача решена, пути могут разойтись. Мы подходим к пределу отношений в определенном состоянии, в определенном виде. Мы вместе(!!) можем найти способ преодолеть границу отчуждения и перейти на новый уровень. Для этого нужна большая внутренняя гибкость обоих и сильная мотивация. Надо так сильно подвигать границы собственных карт, чтобы следующий урок стал возможен в этом же составе.

Чаще всего бывает, что вместе уже никак. И это понятно обоим. Те состояния, в которых мы встретились и зацепились, уже изжиты. А новые состояния каждого не взаимодействуют друг с другом. Очевидно, дальше у каждого такие задачи и цели, которые требуют новых людей. Многие предпочитают не видеть этого момента. Всеми силами держатся за старую связь, пытаются ее как-то реанимировать. И с каждым днем чувствуют себя все хуже и хуже. Уходят силы, уходит наполненность, уходит вдохновение. И, как следствие, уходит радость. И мы стараемся не видеть всех этих разрушительных моментов, утешая себя крылатой фразой Саввы Игнатьевича: « Жить надо не для радости, а для совести!»

Мы все понимаюем, но никто не делает первого шага, чтобы прекратить это обоюдное разрушение. Никто не признается первым, что просто устал. Устал сдерживать себя, устал врать себе и близкому человеку, устал красить каждый день стены, стараясь не замечать, что у дома разрушены фундамент и крыша . Дом давно требует капитального ремонта. А бывает, что дом ремонту не подлежит. Нужно новое жилье.

Возникают ссоры и претензии на пустом месте. Из-за мелочи вспыхивает конфликт. Выплескивается то, что копилось много времени. Иногда года. Так Высшие силы дают нам шанс увидеть истинное положение вещей. Выбор наш: видим или не видим. Это своего рода шанс что-то изменить в своей жизни. Но мы чаще всего так боимся перемен, что цепляемся за в уже чужого и совсем ненужного нам ни в каком смысле человека так, что костяшки пальцев белеют.

Это похоже на то, когда наш шкаф забит вещами, которые мы уже несколько лет не надеваем. Бесполезные вещи висят в шкафу, мы не можем туда повесить то, что нам нравится, потому что места нет. Так и в отношениях. Мы можем проживать совсем другую жизнь, если разрешим жизни течь через нас. Кто уходит, пусть уходит. Мы отпускаем когда-то близких и любимых людей, потому что их роль в нашей жизни уже сыграна. Конечно, это не просто. Будут и слезы, и обида, и злость, и желание все вернуть назад. Через все придется пройти. И отпустить человека с любовью и благодарностью. У него своя жизнь и свои задачи. А у нас — свои.

Читайте так же:  Женская измена

Если нам кто-то будет нужен для решения наших задач, он обязательно появится. Если нам нужно решить их самостоятельно, бесполезно искать помощников. Их не будет.

Вот подумалось. Я всю жизнь считала, что ничего нет важнее отношений с близкими людьми. И всеми силами старалась эти отношения сохранять ,считая, что это единственно верный способ взаимодействия. А сегодня уверена, что всему надо давать свободу. И любимым, и детям, и родителям, и друзьям. Пусть они выберут, нужна ли я им. Хотят ли они, чтобы я присутствовала в их жизни. И пусть сами определят степень моего присутствия и очертят границы, за которые они не готовы меня впускать. Если этот формат будет для меня приемлемым, мы сможем доставить друг другу много радости. Если не подходящим, значит мы просто перестанем обмениваться энергиями.

Еще несколько дней назад я с ума сошла от таких выводом. Сегодня спокойна. Как же быстро я меняюсь! Просто удивительно!
Есть полное понимание и осознание, что все нужные люди останутся в моей жизни. Уйдут те, кто не успевает за моими внутренними трансформациями. И те, кому эти трансформации не подходят. Говоря языком физики: останутся те, с кем мы вибрируем на одной частоте.

Конечно, мне будет жаль какое-то время ушедших людей. Я разрешу себе поплакать, погоревать, потосковать. Но я точно знаю, что придут ДРУГИЕ люди. И отношения с ними будут в разы радостнее и продуктивнее. Я — ДРУГАЯ. Границы моей карты сильно раздвинулись. Я допускаю сейчас многие вещи, о которых даже думать боялась. Я точно знаю, что мое от меня никуда не денется. То, что уйдет, это не мое. Кому-то это нужнее и важнее сейчас, чем мне.

» Расставанье- маленькая смерть»- пела когда-то Алла Борисовна. Да, это так. Но ведь рождение бабочки- это смерть для гусеницы. Смерть цветка — начало жизни плода. Созревший плод дает жизнь семенам. Семя, умирая, дает жизнь новому цветку. Какая-то часть нас умирает, когда с нашей орбиты уходит кто-то близкий. Но эта часть возникнет в измененной форме, когда рядом с нами появятся новые люди.

Чтобы снять пафос со всего написанного выше, старый анекдот в тему.
Умер мужчина, предстал перед Господом и наехал на Бога « не по-детски»:
— Господи, как же так?! Я всю жизнь просил у тебя « Запорожец»! Я выбрал самую маленькую, самую дешевенькую машинку. Я всю жизнь ждал, когда же ты выполнишь мою просьбу! Это же такая малость. Почему ты ее не выполнил?
— Сын мой, да не мог я выполнить твою просьбу! У меня в гараже только Lexus, BMW и Mercedes. Ну нету у меня для тебя « Запорожца»!

Давайте уберем из набитого шкафа старые платья Золушки. Тогда, возможно, жизнь подарит нам наряд королевы.

Как отпустить прошлые отношения?

Вероятно, многим из вас не понравится, если я скажу, что единственно возможный способ отпустить прежние отношения — это перерасти все, что вас в них держит. Процесс зачастую длительный и требующий кропотливой работы над собой. Поверьте, что истории об отпускании за одно мгновение — иллюзия, по крайней мере, на том уровне развития, на котором находится человек, застрявший в предыдущих отношениях. Отпускание в стиле «раз — и все», возможно, придет позже, придет тогда, когда вы почувствуете, что любовь на самом деле не причиняет боли, что любовь — это дар, которым ты делишься от всего сердца, и в принципе, особо ничего и не нужно от другого человека, но даже в такой ситуации вполне возможно застрять в отношениях, которые кто-то из вас выбрал завершить. Застреваешь, потому что все равно что-то держит. Не боль, не обида, не желание обладать своим партнером, но что-то необъяснимо другое.

[3]

Я верю, что в нашей жизни не бывает ни одной случайной встречи, и в первую очередь это касается тех, кто однажды стал для нас родным и близким человеком. Все мы связаны невидимыми нитями судьбы, и, похоже, связи тянутся из далекого прошлого, хотя кто знает, как оно там на самом деле. Все происходит по каким-то причинам, не всегда удается сразу разглядеть, для чего жизнь свела с тем или иным человеком. Для себя выбрала позицию «большое видится на расстоянии» и согласна с тем, что временами приходится научиться жить с вопросами.

Будь терпелив с тем, чего хочет твое сердце,
И постарайся полюбить сами вопросы.
Не ищи ответов, которые нельзя получить,
Потому что ты не смог бы жить с ними.
А смысл в том, чтобы пережить все.
Переживи вопросы,
И может быть, сам не зная того,
Ты будешь жить и однажды получишь ответы.

© Райнер Мария Рильке

Вместо того, чтобы спрашивать, почему все так случилось, почему это произошло со мной, почему так несправедливо или что-то подобное из серии вопросов, на которые у меня нет сейчас ответов, я предпочитаю развернуться к самой себе, погрузиться внутрь и поискать крючки, которые держат меня в таком состоянии. Знаете, люди очень часто начинают отрицать боль и разочарование, хотят поскорее избавиться от тоскливого состояния, отрицают происходящее в их жизни, не хотят двигаться в глубину, потому что это страшно и непривычно. Боль? Неа, не слышал. Реальность жизни? Неа, не видел. Кризис в отношениях? Неа, не переживал (потому что там, где кризис, нас уже и след простыл). Любое состояние нужно ПРОЖИТЬ! И не бежать от него. ПРОЖИТЬ!

Расставание с любимым человеком чаще всего служит катализатором глубинных внутренних процессов. Больно и тяжело ведь не потому, что человека рядом нет, а потому, что ты не можешь вынести столкновения с самим собой. Неожиданно обнаруживаешь, что начинают вылезать самые затаенные страхи, обнажаются неисцеленные раны и происходит столкновение с тем, что я называю «внутренняя пустота». Что делать, когда оказываешься в такой ситуации? Продолжать идти, наблюдать свое состояние, проживать тот опыт, который предлагает вам жизнь в данный момент времени, горевать по безвозвратно утерянным отношениям (и кто его знает, что там дальше ;)), бояться, плакать, разбираться в себе, и продолжать идти. Только траекторию движения все же предлагаю выбрать не «от себя», а «к себе». В глубину.

Еще важно не бежать в новые отношения в надежде забыть о старых, важно не перекладывать ответственность за собственное благополучие на того, кто ушел из вашей жизни (они-то ушли, а как жить дальше, это вам самим придется придумывать), очень важно научиться жить в состоянии внутреннего покоя вне зависимости от внешних обстоятельств. И, пожалуйста, вот еще что — не придумывайте себе возможные сценарии развития отношений (вот изменюсь и через 10 лет все изменится, вот подожду пока он(-а) разведется и заживем и т.п.). Не закрывайтесь от жизни, живите ее! Ваше счастье не зависит от конкретного человека рядом, если вы научились включать солнце внутри, жизнь обязательно приведет в вашу жизнь того, кто должен в ней быть. Делайте все, что зависит от вас, а остальное доверьте пространству, не застревайте надолго в воспоминаниях о прошлом. Дайте себе год-два или сколько вам понадобится, но потом обязательно возвращайтесь к жизни!

Читайте так же:  Обманы человеческого восприятия

Процесс отпускания родного человека — это про взросление. Расставание ли это, развод, смерть кого-то из близких или отъезд из дома повзрослевших детей — все это отпускание и переход на какой-то другой уровень жизни. Иногда нам приходится учиться жить без тех, кого нам хотелось бы видеть и чувствовать рядом. Мудрые люди говорят, что в жизни все всегда совершенно, и знаете, я им верю.

Ну что, решились отпускать? Тогда встаньте на паузу, замрите, погрузитесь на самое дно, столкнитесь с внутренней пустотой, испугайтесь как можно сильнее, а потом. а потом просто примите её, примите себя со всеми своими тенями и страхами, поднимите голову вверх, видите там далеко-далеко маленький лучик света? Видите? А вот теперь оттолкнитесь от самого дна и плывите к свету. Время всплывать 😉

Дело было весной

Мне 24, могу похвастаться, что к своим годам имею неплохую карьеру, материальный статус и вполне, как мне кажется, разумную жизненную позицию. Но из всего того множества мужчин, которое всегда было вокруг меня, мне почему-то не удавалось найти единственного.

И вот, тут на горизонте появился он. дело было весной. Нужно ли говорить, что все было по сценарию лучших бестселлеров женских романов. Ему 31, нежный, умный, заботливый. Мы как будто слились друг с другом! Не было сомнений ни на минуту, что это моя вторая половинка, это он! Хотя и стоит признать, что будучи весьма рассудительной и осторожной особой, влюбилась я не сразу, чувства пришли осознанно, со временем, поначалу мне с ним было просто удивительно хорошо и легко. Т.к по собственному опыту знаю, что «в пучину страстей с головой», это не всегда хорошо, а главное — как правило, никогда не заканчивается успешно. Но, со временем, я все же сдалась.

Причем, как я понимаю уже сейчас, оглядываясь на свои отношения, влюбилась по собственному желанию, ему особо и стараться не пришлось, т.к. на тот период я долгое время была одна и, как мне казалось, была готова к серьезным отношениям, я их ждала.

У каждого из нас был период, когда ты ощущаешь себя настолько счастливым, что от осознания собственного счастья, делается дурно. Да, у нас все начиналось именно так. Красиво. Трогательно. Многообещающе…

Спустя 2 месяца безоблачных отношений, признаний, прогулок под луной, что-то пошло наперекосяк. Сначала были какие-то недомолвки (с моей стороны), пыталась замять, скрыть недовольство, сиюминутное раздражение. Как я сейчас понимаю, предпосылки к размолвке шли, и шли один за другим уже тогда, вот только мы как-то странно не замечали их. Или делали вид?

Несмотря на то, что спустя месяц знакомства он признался мне в любви и предложил выйти за него замуж, мы достаточно откровенно пару раз говорили на тему того, что ему нелегко даются отношения. Я пыталась спокойно все взвесить и выяснить причину. Но как же тяжело нам это давалось! Все разговоры сводились к следующему: «Знаешь, я вроде хочу семью и ту самую серьезность, но мне сложно в одночасье перейти на серьезные рельсы. не могу расстаться с привычным жизненным укладом.» Для меня, на тот момент, слышать такое было, по меньшей мере, странно. Я и сейчас не все до конца понимаю. Я всегда считала и буду считать, что если любишь человека, любишь всем сердцем, то вопросы жизненного уклада и собственного эгоизма, должны отходить на второй план. Но тогда я старалась не торопить события, не напрягать его и просто жить, наслаждаться общением, любить.

Но спустя еще 2 месяца все стало совсем уж сложно. И мы оба понимали это. Он резко стал урезать наше общение, мы реже встречались, чаще общались по телефону, он стал отдаляться, уйму времени проводить с друзьями. и в какие-то моменты, я почти кожей чувствовала, что напрягаю его, как тяжелая ноша, которую он на себя взвалил. Мы пытались разговаривать. Он отмахивался, говорил что любит, но для него все стало слишком сложно, хотя это я понимала и без слов.

Я понимала, что он стал заложником собственных чувств и данных обещаний и возможно это — то самое, что тяготит его.


Надо ли говорить, что было очень тяжело сидеть и смотреть, как все рушится? Я чувствовала, что задыхаюсь от беспомощности перед ситуацией. Но у всего, как и у любой заданной программы, есть свое логическое завершение — финал. И нас он тоже настиг, спустя месяц молчания, недопонимания и взаимного тяготения. Непосредственно за 2-3 дня до расставания, у нас состоялся разговор, где он заявил, что дело в нем, и что он не понимает, что с нами происходит. Сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины. Признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен, что будет любить меня одну всегда.

Потом были еще долгих 3 дня простого бытового общения, а затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение, безо всяких объяснений, слез, истерик и прочего, мы просто перестали созваниваться.

Тогда казалось, что жизнь кончилась, все рухнуло в одночасье, страшное ощущение пустоты и неведения. Конечно, у меня была любимая работа, семья, друзья. но все это не то, по сравнению с тем чувством пустоты и горечи, которое я испытывала.

Спустя 4 дня неведения и обоюдного молчания, я все-таки решила прояснить ситуацию, отправив sms, с прямым вопросом: «правильно ли я поняла, что это конец?» Но ответа я так и не получила! О, Боже, это было еще хуже. снова тишина и неведение, а главное, разум отказывался верить в то, что это происходит со мной. В такие моменты пресловутая логика улетучивается и предательски захлестывают эмоции! Прожив в невротическом состоянии еще 2 недели, я решилась на звонок, дура! Он поднял трубку, и мы мило справились, как каждый из нас поживает. и после этого не было ничего! Поняв, что я плавно подвожу к разговору, он так же плавно сославшись на занятость, сказал что перезвонит, и. опять тишина на полмесяца. Все это время я не жила, а существовала. Пыталась бороться с собой, снова и снова анализируя ситуацию. Пыталась ответить на вопросы, которые сама же себе и задавала.

Любил ли он меня? Был ли искренен? А что же все-таки в действительности послужило поводом разрыва? Вот он хоровод вопросов, теснившихся в моей голове. Но с чего я взяла, что у него есть ответы на мои вопросы? Судя по всему, он просто решил уйти от пугающих его сложностей, т.к. если бы у него были ответы, он бы как взрослый мужчина поборолся с самим собой и попытался ответить мне.

Окончательно устав от вопросов и недосказанности, я решила, что прошло достаточно времени, и я должна сделать последнюю попытку к разговору. для себя, не для него. Мне нужно было успокоиться. Но каково было мое удивление, когда он не поднял трубку! В голове все разом прояснилось. Все мгновенно разложилось по полочкам. Это был конец, конец всему. Я поняла, что все закончилось давно, только я все еще продолжала бегать по кругу, по инерции. Мне потребовалось долгих 2,5 месяца бесконечных самоистязаний и нервных срывов, дабы понять, что ОН давно определился (хоть и ведет себя так не по-мужски). Все это время попросту стучалась в закрытую дверь!

Читайте так же:  О женщине и её предназначении

Сейчас, когда у меня все предельно просто разложилось по полочкам, я решила: буду жить дальше! Конечно, будет неправдой сказать, что я его разлюбила. Нет, я его все еще люблю, очень! Но другого выхода, кроме как запретить себе думать о нем и о ситуации в целом, я не вижу. Наконец-то логика взяла вверх! Господи, не дай мне усомниться в себе и дай силы жить дальше без него!

Сейчас, пережив самое страшное, я заметила, что чем дальше я отдаляюсь от момента нашей последней встречи, тем реже в памяти всплывают нежные и трогательные моменты нашего совместного существования, со временем притупляется чувство брошенности и обиды. Я все больше убеждаюсь, что ценнее всего — это собственный опыт, как бы тяжело и болезненно он ни достался.

В силу чего каждый из нас считает свою историю расставания самой-самой, из ряда вон, трагичной? Наверно, это разом говорят все уязвленные чувства. Было так и у меня. Но теперь на собственном опыте я понимаю, что пережить можно ВСЁ. Жизнь прекрасна и непредсказуема, и раз нам посылаются такие переживания и преграды, то уверена все это не спроста. Верю: всё, что ни делается, все к лучшему!

Я упорно помню только все самое хорошее. Следовательно, из всего случившегося я выношу не только печальный опыт (который не учесть в будущем будет невозможно) но и позитив! Еще я поняла, что любить и сохранять это самое прекрасное чувство к человеку можно и нужно, даже после того как отношения канули в лету.

Пережить расставание помогли отнюдь не беседы с психологами, не чтение определенного рода литературы и не бесконечные самоистязания. Мне помогла любовь, долгая работа над собой и еще поход в храм. Придя в церковь, я попала одновременно на 2 венчания. Обе пары были очень красивые, как и сама церемония. Я простояла там почти до конца, и потом еще около часа стояла возле икон. Слезы текли по щекам, остановить их было невозможно. У меня тогда что-то перевернулась в сознании. Уходя из храма, я поняла, что, увы, бывают ситуации, которые нам неподвластны и в которых единственное утешение и свет для нас — смирение.

Видео (кликните для воспроизведения).

БОЖЕ, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ, И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО.

Всем удачи и любви!

Уходящий год был для меня знаковым. было в нем много хорошего, было много грустного и драматичного, но было то, самое главное — я открыла себя заново! Поняла, что я чего-то стою в этой жизни, открыла в себе новые грани и таланты и это здорово. Год был богат на события разного рода. Отмечу, пожалуй, только то, что под конец года я сменила работу, причем перемены действительно кардинальные. А еще, я похоже окончательно пережила расставание с любимым. в какой-то момент я поняла что вся ситуация потеряла для меня свою красочность и актуальность. и мне остались только воспоминания. грустные, но мои. И уже, похоже, ничто, связанное с бывшим любимым, не может выбить меня из седла. Сделала очень важное открытие — истинная любовь не умирает! Любовь это то чувство, которое можно и нужно хранить, холить и лелеять даже после расставания. Весь вопрос в том, чтобы найти применение, т.е. форму этой любви, в чем-то ином.

Я поняла что, пережив это, через страдания, слезы и боль я все же вынесла для себя определенного рода позитивный момент — я теперь имею совершенно четкое представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо» в отношениях…

И, конечно же, не могу не отметить мой приход в храм. Я счастлива, что в этом году я открыла для себя ту благодать и не с чем не сравнимое спокойствие души, которое я обретаю, приходя в храм.

Расставание: как отпустить долгие отношения зашедшие в тупик

Существуют такие отношения, которые держатся только на привязанности друг другу или это просто болезненные отношения, где может, если и остались чувства любви, они давно погрязли в ссорах и непонимании. Если у вас похожая ситуация – эта статья о том, как отпустить прошлое и двигаться дальше.

Вы много лет были вместе, сходились, расставались и снова сходились. Но отношения словно застыли на одной точке, одни и те же ссоры, конфликты, непонимание со стороны каждого. Отношения перестали развиваться и на все ваши попытки попробовать снова, всё заканчивается расставанием. Вы понимаете, что это тупик, но ничего не делаете, чтобы разорвать этот замкнутый круг, а может и делаете, только снова возвращаетесь к прошлому. И вот вы расстались и говорите себе, что это точка. Только, как отпустить человека, с которым так долго вас связывали отношения?

Расставание – это всегда больно, особенно если вы были с молодым человеком вместе не один год. Кажется, будто теряешь часть себя и это чувство справедливо, ведь за долгие годы образуется привязанность.

Первое, что нужно сделать – перестать винить своего бывшего молодого человека в том, что отношения не сложились, перестать вспоминать обидные слова и поступки, перестать держать в своем сердце обиду. А она очень часто есть в сердце, даже если вы её не чувствуете, подсознательно мы перекладываем ответственность за несложившиеся отношения на партнёра. Подсознательно мы часто спрашиваем: Почему он не остановил меня? Почему он не вернул меня? Почему передумал купить золотое кольцо? Почему ничего не сделал, когда отношения дали трещину? Этих вопросов может быть огромное множество и у каждого они свои. Только итог один – перестать винить партнера, потому что виноват не он один, а вы оба. Мы часто слышали пословицу: «В отношениях всегда виноваты оба». Но не каждый задумывается о том, что это действительно так. В том, что отношения не сложились и закончились, вы виноваты оба. Многие девушки думают, в чем моя вина, если партер обижал вас или поднимал руку? Конечно, ситуации бывают разные, но в этом случае вина в том, что девушка не ушла раньше. Ведь многие продолжают отношения, в надежде что – то изменить.

Но сейчас мы говорим, о том случае, когда отношения закончились, просто потому, что исчерпали себя. Я уверяю вас, у вашего бывшего партнера также много обид на вас, часто о которых вы даже не догадываетесь. Перекладывание вины друг на друга, ни к чему не приведёт. Необходимо понять, что всё в жизни не случайно. Некоторые ситуации, например несложившиеся отношения, случаются с нами для того, чтобы мы вынесли какой – то урок, изменились внутренне. Избавились от своих зависимостей, страхов, комплексов – очень часто это служит проблемой в отношениях. Излишняя ревность, недоверие, зацикленность на партнёре, всё это мешает построению счастливых и гармоничных отношений.

Читайте так же:  Как победить аппетит

После того, как вы перестали винить своего бывшего партнёра, мы переходим ко второму шагу. Простить его. Если вы будете копить в себе обиды или злость, от этого будет плохо только вам. Очистите свое сердце от обид, ведь вы когда – то полюбили своего молодого человека, а значит вы видели в нем хорошее. Дайте себе быть счастливой! Помните о том, что вы не измените прошлое, вы только можете изменить будущее. Не копайтесь в ошибках партнера, задумаетесь о своих, и постарайтесь их больше не совершать. Сделайте выводы, из неудавшихся отношений и тогда в следующий раз, вы сможете не повторять своих ошибок.

Также обязательно нужно простить и себя, перестать винить себя. Часто девушки в глубине души, винят себя в том, что отношения закончились. Мы всегда более ранимо воспринимаем разрыв. Нужно простить себя. Да вы наделали ошибок, но каждый ошибается. Вы достойны быть счастливой. Сделайте выводы из своих ошибок, станьте лучше, поймите почему так произошло и отпустите прошлое.

А теперь, когда вы простили себя, перестали винить своего партнера и простили его – поставьте мысленно точку и начните жить дальше. Многие девушки внутренне надеются, что может не всё ещё закончилось, может когда – то, что – то изменится и ещё куча подобных мыслей. Скажу вам по секрету – если, это действительно ваш человек и ваши отношения разладились потому, что вы зашли в тупик, но ещё любите друг друга – то всё возможно. Только эти отношения, уже не будут прежними. Вы сможете быть вместе, только если оба внутренне изменитесь, выучите тот урок, который был вам дан. Нужно отпустить то, что было, перестать ждать и начать жить своей жизнью. Такие ситуации случаются редко, но все бывает.

Если же вы твердо решили жить без него, то просто живите! Радуйтесь жизнью, общайтесь с подругами, гуляйте, дышите свежим воздухом. Вы всегда хотели выучить иностранный язык, научиться петь, танцевать или давно мечтали заняться спортом – самое время, чтобы это начать. Отпустите прошлое, сейчас в ваших руках прекрасный цветок – ваше будущее! Так и ухаживайте за ним, становитесь лучше, общайтесь с интересными людьми и оглянитесь вокруг. Мир настолько прекрасен и разнообразен, научитесь радоваться дождю, теплому ветру, шелесту листьев. Помните, что жизнь коротка – так будьте счастливы и цените каждый миг. И обязательно в вашей жизни ещё появиться человек, которого вы полюбите и который полюбит вас, тогда вы будете с улыбкой вспоминать прошлые неудачи.

Расставание — маленькая смерть.

Адресована в большей степени тем, кого «бросают».
И так ли это на самом деле?

В отношениях участвуют как минимум двое партнеров, и если один решил завершить и прекратить отношения, то они перестают быть – умирают… И это всегда больно, грустно и печально, и необходимо время, чтобы была возможность встретиться с этими чувствами и их прожить, как и завершить отношения, чтобы в них поставить точку.

Если твой партнер решил завершить отношения в одностороннем порядке, то он не осмелился встретиться с сильными чувствами и переживаниями как твоими, так и собственными, но это уже его ответственность. А чтобы завершились отношения с твоей стороны, то вовсе не обязательно встречаться с партнером, тем более, если он этого не желает. Для этого – напиши ему прощальное письмо, которое не требует ответа, где есть возможность выразить на бумаге все наболевшее: свои чувства, мысли, переживания. И если будут проявляться слезы, то поплачь. если будешь злиться, то разреши себе позлиться и прокричаться. если станешь чувствовать боль, то не игнорируй ее в себе, а встречайся и проживай, тем самым освобождаясь от того, что требовало своего высвобождения. В конце, прости его и отпусти от себя, принимая то, что есть по факту, где с письмом можешь сделать то, что захочешь. Парадоксальная теория изменений гласит, что «изменения наступают тогда, когда человек становится тем – кем он есть, а не пытается быть тем – кем не является». И тебе с каждым днем станет все легче и легче. Осознавая тот факт, что любовь – это чувство, а чувство это переживание, которое можно прожить и отпустить. опираясь на постулат, если он ложится тебе на душу, что «твое вернется, а чужое, зачем за него цепляться».

А если у партнера есть желание встретиться и завершить данные отношения в двухстороннем порядке, то лучшим решением станет – откликнуться, и в удобное время для обоих партнеров сделать это, где важным завершающим фактом может стать следующая форма:
«Прости меня за то, что я ………………….».
«Я прощаю тебя ………………………….».
«Я благодарен (благодарна) тебе за ……………….».

[1]

И завершить я хочу следующими словами: «ЛЮБОВЬ-ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЧУВСТВО, ПЕРЕЖИВАНИЕ, ВСЕГО ЛИШЬ ПРИДУМАННОЕ НАМИ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО НАШЕГО ПРАВА НА ЖИЗНЬ, НА ДОВЕРИЕ К ЭТОМУ МИРУ, НА ПРОТИВОСТОЯНИЕ ОДНОЙ ПРАВДЕ – Я ОДИН И Я УМРУ. И РЯДОМ НЕ БУДЕТ НИКОГО, МНЕ ПРИДЕТСЯ УМИРАТЬ МОЮ СМЕРТЬ, КАК И ЖИТЬ МОЮ ЖИЗНЬ».

Расставанье – маленькая смерть или как отпустить прошлые отношения

Расставание – маленькая смерть… Как пережить боль расставаний и потерь. Как пережить боль, когда обрывается песнь любви

Мы слишком одинокие существа, чтобы получить в свое распоряжение одну вечность на двоих… Так уж по-дурацки все устроено!

-Это очень больно, — шепнула она. – Впрочем, я всегда подозревала, что за страсть придется дорого платить, и цена не кажется мне чрезмерной… Но скажи, а другие – они тоже платят так дорого?

[2]

-Иногда еще дороже, — печально улыбнулся я. – Годами скуки, раздражения, тупой боли в груди и жалкими попытками повторить прошлое…

Макс Фрай

Однажды на стене петербургского дома я увидела надпись «Хочу жить и дышать вместе с тобой». Она была написана огромными красными буквами. В ней было так много чувств, в этой короткой надписи!

Любовь сводит с ума, лишает покоя, будоражит кровь. Она – одно из самых сильных и страстных чувств на нашей земле. И не только любовь мужчины и женщины. Мне доводилось встречать матерей, сила любви которых к своим детям затмевала их чувство к собственному мужу. Иногда сильная любовь встречается между братьями или сестрами. Порой сила любовного притяжения охватывает даже просто друзей.

Зачем и откуда нисходит на нас это колоссальное чувство? Видимо, с помощью любви мы постигаем что-то очень важное. Возможно, учимся справляться с той невероятной бурей чувств, которая охватывает нас, когда мы влюблены. Возможно, учимся взаимодействовать с другими в те мгновения, когда общаться хочется только с одним единственным или одной единственной. А, может быть, любовь дарует нам возможность соприкасаться с чем-то очень глубинным и непостижимо ценным внутри себя, с тем, что сравнимо лишь с божественным?

И как пережить расставание или потерю, когда это пронзительное чувство любви вдруг терпит крушение? Когда тебя покидает любимый или любимая? Или когда смерть забирает кого-то из дорогих и близких? Это всегда случается внезапно, даже если что-то внутри тебя точно знало, что рано или поздно это произойдет.

Ты еще полон любви и привязанности к человеку, тебя еще переполняют чувства, направленные в его сторону, а его вдруг не стало. И в данном случае неважно, жив ли он физически. Он умирает именно для тебя, даже если вполне жив в физической реальности.

Читайте так же:  Что такое когнитивные фильтры и как они работают

И это явление есть твое собственное соприкосновение со смертью. Разлука, расставание, завершение отношений – маленькая смерть. Когда песнь любви обрывается на самой высокой ноте, испытываешь огромную боль, потому что в этот момент соприкасаешься с собственной смертностью. Что-то умирает и внутри самого тебя, когда потеря входит в твою жизнь. Иногда это выглядит как пустота в душе, а порой даже как физическая невозможность двигаться, делать дела, дышать и жить дальше…

Помните кадры из кинофильма «Любовь и голуби», когда героиня несколько дней лежала на кровати, не в силах подняться? Для нее уход мужа к другой женщине был равносилен смерти. «Дышать нечем, в груди жжет…», — произнесла она, приложив ладонь к груди, когда осознала, что он ушел. А потом и вовсе слегла.

Жизнь теряет смысл, когда из нее уходит любимое существо. Дышать нечем, жить незачем, если нет теперь его или ее рядом. И подумать о том, кого нет рядом – это почти сойти с ума. Все внутри тебя рвется к любимому существу, каждую клеточку тела пронзает желание обнять, быть рядом, слышать его дыхание…

И как же жить дальше?

Если рядом с вами оказался человек, переживающий острое чувство потери, то бесполезно объяснять ему, что надо жить дальше, что надо подняться и идти. В эти моменты помогает только совместное чувствование, сопереживание, сопричастность. Истинная, искренняя настоящая сопричастность. А это значит, что вы не убегаете от собственной боли (да, сопереживание может затронуть и ваши собственные чувства). Это значит, что вы слушаете его дыхание и дышите рядом с ним, держите его за руку или просто прикасаетесь к нему. Ваше молчаливое присутствие даст ему неизмеримо больше, чем все ваши логические умозаключения и рациональные объяснения.

Недавно моя новая знакомая рассказала поразительную историю. У нее умирала мама. Побелели кончики пальцев рук и ног, все тело обмякло, она была уже без сознания. Врачи сказали, что ей осталось жить считанные часы или даже минуты. Девушка взяла в ладони руки мамы и просто держала их со спокойной любовью в душе. Долго держала. Это было просто интуитивное желание – держать ее руки. Спустя четыре часа к маме вернулось сознание, кровь прилила к рукам, жизнь вернулась в ее тело.

Как танатотерапевт, я была потрясена историей и в очередной раз убедилась в том, что прикосновение способно творить чудеса. Метод танатотерапии основан на прикосновении к телу другого человека. И все, кто когда-либо изучал способы помощи умирающим, знают о том, что прикосновение помогает уходящему из жизни ощутить, что он не одинок, что кто-то дает ему поддержку, кто-то сопровождает его рядом. И такое чувствование снимает его сильный страх и немыслимое беспокойство перед встречей с Неизвестностью.

Переживающий потерю любимого из-за развода, ссор, расставаний «навсегда» тоже переживает маленькую смерть. И с ним следует обращаться точно также, как с умирающим. Ему тоже очень важно получить опору и поддержку в виде вашего молчаливого и сострадательного присутствия. Именно в этот момент ему важно ощутить, что он не остался один, что мир с ним и поддерживает его. Вы и становитесь для него этим самым миром.

Он непременно почувствует поддержку, если вы:

1. Внимательно, не перебивая и не разбавляя его речь своими комментариями, выслушаете его историю.

2. Скажите в ответ несколько искренних ободряющих слов. Например: «Разделяю твое переживание», «Искренне сочувствую», «Ощущаю твою боль».

3. Прикоснетесь к нему физически. Не обязательно даже рукой. Можно просто сидеть рядом и касаться человека плечом, бедром или ступней… Секрет не в том, какой частью тела прикасаться, а в том, КАК это делать. Нужно вслушиваться в это касание, чувствовать его, ощущать… В рамках статьи мне трудно передать все тонкости этого простого, на первый взгляд процесса. Нюансы люди постигают на моих тренингах. Но, тем не менее, даже не слишком профессиональное прикосновение – это лучше, чем ничего. И! Важно не гладить, а именно касаться: плотно, но не давяще.

Если находящийся в печали и боли человек не может или не желает рассказывать вам свою историю, то и в этом случае ваше молчаливое сопереживающее присутствие будет огромной помощью для него. Достаточно слушать его дыхание и касаться какой-то части тела.

А вот когда острая стадия останется позади, тогда вы можете объяснить человеку, что жизнь продолжается, и что не следует делать другое существо центром своей личной Вселенной. Потому что когда другой становится центром и единственной опорой, именно тогда завершение отношений превращается в разверзшуюся пропасть. Опора исчезла, и ты проваливаешься в пустоту, в бездну таких сильных чувств, с которыми уже не можешь справиться сам.

Быть может, жизнь посылает нам любовь и для того еще, чтобы мы осознали свою собственную значимость, свою собственную ценность? Чтобы умели любить, но не привязывать себя золотой цепью к любимому существу. Чтобы научились искать опору в самом себе. Чтобы научились принимать свою смертность и завершение отношений. Ведь жизнь – это постоянное изменение и нескончаемая череда завершений и возрождений.

Это последнее нежное прикосновение – все, что у нас осталось, но и оно не могло длиться вечно, поскольку законы мира, где мы все еще обитали, гласят, что одно событие непременно должно смениться другим…

Макс Фрай

В блоге на моем сайте есть запись «Ужасает даже само слово «смерть»? Она поможет вам более глубоко осознать тему, к которой мы сегодня прикоснулись. В статье вы найдете и отзывы участников тренинга «Эту боль перенеся, я дышать не перестану» и искренние комментарии к статье, написанные из глубин души по следам собственного опыта.

И до новой встречи!

[3]

Видео (кликните для воспроизведения).

Надежда Огненко — психолог, сказкотерапевт, телесно-ориентированный терапевт, танатотерапевт, член ITA, Международной Ассоциации танатотерапевтов, автор и ведущая тренинга тренеров, групп личностного роста, автор книг, методик и психологических открыток, ведущая семинаров «Психологический потенциал новогоднего праздника. Новогодняя ночь — создание желаемого», «Святочные гадания. Элементы магии в психологической практике», «Образы и символы в психологической работе (терапии, коррекции, ведении групп личностного роста)».

Источники


  1. Гусев, А. Н. Общая психология. В 7 томах. Том 2. Ощущение и восприятие / А.Н. Гусев. — М.: Академия, 2009. — 416 c.

  2. Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2019. — 463 c.

  3. Чеховских, М. И. Психология делового общения / М.И. Чеховских. — М.: Инфра-М, Новое знание, 2016. — 256 c.
  4. Бахадори Ах уж эти супруги! Секрет счастливого брака / Бахадори. — М.: Диля, 2014. — 568 c.
Расставанье – маленькая смерть или как отпустить прошлые отношения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here