Раздражение партнера как быть

Сегодня обсуждаем тему: раздражение партнера как быть с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как избавиться от раздражения – советы психолога

Мы раздражаемся, когда позволяем кому-то или чему-то нас дразнить, а точнее реагируем на это. Почему реагируем? Потому что это имеет к нам отношение, бьет по больному, противоречит убеждениям, желаниям, потребностям. Исходя из этого и причины раздражительности разные, но методы борьбы примерно одинаковые.

Причины раздражительности

Раздражение – реакция в виде негативных эмоций, направленная в отношении кого-либо или чего-либо (внутреннего или внешнего раздражителя). Раздражение предшествует злости и опасно вспышками гнева. Это первый сигнал организма о том, что нужно что-то менять, дальше терпеть сложившиеся условия невозможно. Схема развития эмоций такая: недовольство (разочарование), раздражение, злость, гнев, ярость, аффект. Думаю, это ясно дает понять, что с раздражением нужно бороться.

Раздражение как чувство свойственно всем людям. Это нормально:

  • Например, мы раздражаемся, когда у нас что-то не получается, или при простуде.
  • Кроме того, раздражительность бывает вариантом акцентуаций характера.
  • В отдельных случаях раздражительность обусловлена гормональными изменениями, например, в подростковом возрасте, женщины в период беременности или перед месячными. При других гормональных сбоях раздражительность тоже дает о себе знать.
  • Раздражительность возникает в момент избавления от привычки (алкоголь, курение, кофе, сладкое) или вынужденных лишений (голод, плохая гигиена, недосып). Организм бунтует и требует удовлетворить естественную для него потребность.

Описанные случаи не вызывают таких опасений как та ситуация, в которой раздражение превратилось в раздражительность и стало чертой характера. Самая популярная причина хронической раздражительности – ощущение неполноценности, потеря своего статуса, места в жизни. Проще говоря, неудовлетворенность собой и условиями жизни.

Симптомы раздражительности

Заподозрить появление раздражительности можно в том случае, если раздражение возникает каждый день и не по разу, а именно:

  • раздражение длится больше 7 дней;
  • из-за него портятся отношения в семье, на работе, с друзьями;
  • нарастает чувство внутреннего напряжения, оно становится хроническим;
  • появляются головные боли;
  • каждый день человек словно «встает не с той ноги»;
  • везде ощущается дискомфорт, где бы ни находились и чем бы ни занимались.

К дополнительным симптомам раздражительности относится:

[2]

  • снижение памяти и концентрации внимания;
  • нарушения сна;
  • общая слабость, усталость и апатия;
  • боли в мышцах и суставах;
  • мигрень.

О себе могут дать знать и другие симптомы (индивидуальные реакции организма), но этот комплекс неизбежно сигнализирует об ослаблении защитных сил организма, необходимости борьбы с раздражительностью.

Сами приступы раздражения проявляются индивидуально. Некоторым людям удается до последнего сохранять внешнее спокойствие, но кипеть внутри (так делать нельзя), другие впадают в истерики и слезы, третьи срываются на всех подряд.

Раздражительность у женщин

Женщины чаще мужчин страдают раздражительностью, что обусловлено психофизиологическими особенностями (повышенная эмоциональность, естественные регулярные изменения гормонального фона) и большей загруженностью. Большинству женщин приходится совмещать работу, воспитание детей и ведение хозяйства.

Гормональные изменения в период беременности и климакса вносят свою лепту. При этом раздражительность сопровождается:

Гормональные проблемы лечит эндокринолог и гинеколог. Если же причина в усталости или неудовлетворенности, то нужна помощь психолога и смена образа жизни.

Раздражительность у мужчин

У мужчин раздражительность чаще обусловлена социальными причинами: загруженность на работе, усталость, конфликты, трудности в семье. Если на это накладывается внутреннее чувство неудовлетворенности, низкая самооценка и ощущение бессмысленности жизни, то ситуация усугубляется.

Мужская раздражительность чаще выливается во вспышки гнева и приобретает разрушительный характер. Однако мужчины могут дольше сдерживать раздражение, терпеть, умалчивать. Там, где женщина сразу начнет кричать, мужчина промолчит. Но именно поэтому их раздражительность и выглядит как более разрушительная.

[3]

Раздражительность у детей

Причины детской раздражительности мало чем отличаются от проявлений таковой у взрослых: психофизиологические особенности, влияние воспитания, усталость, страхи, тревоги, неуверенность в себе. Кроме того, раздражительность может быть формой протеста на чрезмерную опеку родителей или наоборот авторитарное воспитание.

Проявляется раздражительность эмоциональнее, чем у взрослых. Хотя специфика проявлений зависит от возраста ребенка. Например, маленькие дети чаще плачут, кусаются, царапаются. Дети дошкольного возраста упрямятся. Младшие школьники нарушают дисциплину. Подростки проявляют агрессию, хлопают дверьми, замыкаются в себе. Кроме возраста реакции зависят от характера, темперамента (холерики и меланхолики больше склонны к раздражительности) и иных врожденных особенностей ребенка.

Как избавиться от раздражительности

Если ситуация не поддается самостоятельной корректировке, то стоит посетить психотерапевта. Как правило, раздражительность лечится когнитивно-поведенческой терапией. Ее цель – помочь личности выявить причины ее поведения и научиться контролировать эти реакции, понять и изучить саму себя.

При невозможности изменения внешних обстоятельств человек учится распознавать, принимать и адекватно реагировать на психотравмирующие обстоятельства и трудные жизненные ситуации. В отдельных случаях назначаются успокоительные или антидепрессанты.

Экстренная помощь

Если нужно срочно справиться с раздражительностью:

  1. Используйте счет до десяти, метод переключения внимания на приятные воспоминания, технологию смены деятельности и отвлечения (прогулка, бег, уборка), почеркайте на бумаге и разорвите ее, помашите руками.
  2. После этого распишите на бумаге возможные последствия раздражения и его некорректного выражения. Спросите, как это вам навредит. Вам это нужно?
  3. Проведите аутотренинг. Произнесите: «Я понимаю, что раздражение – это плохая эмоция. Я управляю своими эмоциями. Я понимаю и принимаю окружающий мир в его разнообразии. Я живу гармонично и без раздражения. Я получаю радость от дружелюбного взаимодействия с миром». Лучше этот аутотренинг проводить ежедневно.
  4. Проведите дыхательное упражнение. Методик дыхательной релаксации существует много. Например, можно использовать такую технику: займите положение лежа, вдыхайте носом, округляя живот, выдыхайте ртом, втягивая живот. Дышите медленно и глубоко. Повторите не больше 10 раз. Попробуйте другое упражнение в следующий раз: носом глубоко и медленно вдохните, ртом резко выдохните и сделайте еще 3 довыдоха. Дыхательные упражнения нужно проводить осторожно. Лучше предварительно проконсультироваться с врачом! Например, не рекомендуется к ним прибегать при болезнях сердца и в момент простуды.

Коррекция раздражительности, как и любой другой психологической проблемы, требует частного подхода. Обобщенно можно только сказать, что нужно искать причины усталости и недовольства, а после бороться с этим. Полезно проверить здоровье на предмет гормональных нарушений. И конечно, необходимо развивать силу воли и осваивать техники саморегуляции.

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки.

Я называю это ошибками, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, как для раздражающегося, так и для его оппонента, а только усугубляется, становится хронической.

Скомканный конфликт

Ошибка — в уходе от сотрудничества, — преждевременном разрыве контакта или сглаживании конфликта. «Невозможности» на высоких тонах раздражения оставаться в диалоге с оппонентом. В острый момент контакт обрывается, не дойдя до удовлетворяющего разрешения. Двумя способами:

  1. Уничтожение — не слушаем, не учитываем, игнорируем, обесцениваем слова и чувства другого.
  2. Самоуничтожение — уход от разговора, из отношений, замалчивание, примирение себе в ущерб.
Типичные ошибки раздраженного человека

Скомкав конфликт, люди в результате остаются с хроническим незавершенным напряжением (душевным и телесным). Стратегии поведения в конфликте. Ошибки в конфликте:

1. Молчание

Человек раздражается на другого и молчит, сдерживается. Партнер не понимает: «Ты что, злишься?», — раздраженный: «Да нет», — всем видом показывая: «Да, мол, злюсь (обижаюсь)», — двойное послание.

Читайте так же:  Настроение - 4 полезных упражнения

Во всех примерах люди не смогли найти слов, чтобы разрешить ситуацию (скомканный конфликт тянется)

Раздражение имеет свойство накапливаться и взрываться — вторая ошибка. После минутного облегчения взрыв вызывает чувство вины, страха, а у оппонента — горечь, разочарование, потерю доверия.

В момент взрыва человек преувеличивает, обесценивает, морально уничтожает. Другой, в ответ на неадекват в долгу не остается — наговаривает лишнего, или, пугается, теряя открытость. Знакомо?

Объект взрыва думает: рядом жестокий, нелюбящий, неценящий, неадекватный человек. Взорвавшийся мучится раскаянием, предается самооправданию-защита психики от накатывающего стыда,страха,вины.

В любви, дружбе, деловых отношениях накопленное раздражение часто выливается в мщение — измену, предательство, различные формы подстав.

Отец из мести за «провинность» выкинул компьютер сына с 10-го этажа. Ему стало легче. Затем появилось сожаление, страх. Сын замкнулся, отношения нарушились.

Исчезновение нужных вещей, документов, партнера. Отказ в помощи в трудный момент, действия назло. Месть снимает накал, однако приводит к новым проблемам, последствиям, усилению раздражения.

4. Уход от проблемы

Часто, когда люди злятся, они берут тайм аут, — отойти на время, отвлечься, не проясняя ситуацию.

Иногда это работает, если тайм аут берется чуть остыть и вернуться к контакту в конструктивном тоне. Если же тайм аут берется, чтобы проблема сама собой разрешилась, то это ошибка, ибо не работает.

Начальница рассердилась на накосячившую сотрудницу, и теперь не доверяет ей её непосредственную работу, выполняя все сама (уход от проблемы вместо обучения).

Регулярный уход от проблем приводит к усложнению — контакт интерес теряется, раздражение копится.

Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Ошибка-вылить раздражение, критикуя несправедливо. Как бы то ни было, обидно — со всеми видами критики стоит быть аккуратным.

Частая критика обостряет, хронифицирует ситуацию.

6. Претензии и обиды

Претензия — это, по сути, требование. Обида – завуалированное требование. Выраженное в виде претензии или обиды, требование не подразумевает сомнения в своей правоте и не предоставляет другому возможности безубыточного отказа. Подразумевается, что другой что-то должен (насилие).

Предъявление претензий и обид — не лучший способ получить желаемое, ошибка. – Провоцирует сопротивление, т.к. никто никому ничего не должен, и каждый из нас всегда имеет власть отказать.

То же и с обидой, за ней всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна. ».

Тот, которого без конца призывают к долгу, рано или поздно ожесточается, теряет интерес.

7. Манипуляции

Добиться желаемого тайком, исподтишка, заманчиво, но подрыв доверия — просто вопрос времени. — Мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им, а они в результате остаются с носом.

Раздражение – это маркер неудовлетворенной потребности

Человек раздражается, когда важная для него потребность взывает об удовлетворении. Задача – не зациклиться на маркере (раздражении), а расшифровать сигнал — услышать потребность (тогда градус раздражения спадает). — Говорить о ней, организовать её реализацию. Конфликт — это в психологии

Когда люди открыто говорят о своих чувствах, стремятся услышать друг друга в конфронтации, это помогает проявиться сокрытому за раздражением, — желанию быть ценным, принятым, поддержанным.

Полезные правила для эффективного разрешения конфликта психология

Конфронтацию полезно вести по правилам, если мы хотим, чтобы она была конструктивна. Важно

Заключение

Как психолог и психотерапевт, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда взаимное раздражение подточило хорошие теплые отношения. Если бы люди спохватились пораньше, провели профилактику!

Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно гораздо чаще, чем кажется, — находить формы выражения недовольства, которые укрепляют, а не разрушают отношения.

Необходим навык сотрудничающего диалога вместо уничтожения раздражением или замалчивания. Нарастить такой навык самостоятельно бывает трудно, тем более ввести в привычку. С профессиональной помощью и поддержкой его можно развить в психотерапевтической группе.

«Он(а) меня раздражает!»

Наши консультанты

Жан-Клод Кауфманн (Jean-Claude Kaufmann) – сотрудник Национального центра научных исследований в Париже, автор многих книг, в том числе бестселлера «Раздражение, маленькие войны двоих» («Agacements, les petites guerres du couple», Armand Colin, 2006). На русский язык не переведена.

В жизни пары существуют моменты, когда мы охотно убили бы партнера… из-за пустяка, который выводит нас из себя. Он никогда не опускает сиденье унитаза; она вечно убирает куда-то нужные бумаги; он постоянно покупает стиральный порошок в пакетах, хотя мне нужно средство в бутылках; она выбрасывает газеты, которые я даже не успел проглядеть… Список бесконечен. Но как может подобная (с виду) ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение вполне естественно. «Более того, эти песчинки в жерновах отношений являются непременным атрибутом совместной жизни и говорят о том, что у пары все в порядке, – утверждает Жан-Клод Кауфманн. – При условии, однако, что вы умеете как-то с ними справляться». И могут многое рассказать нам о непростом искусстве жить вдвоем.

Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…

Но многих женщин особенно раздражает то, что их партнер слишком «расслабляется» дома, например, разбрасывает вещи…

Меняются ли со временем причины, которые вызывают у нас приступы раздражения?

Так что же, мы обречены вечно не переносить друг друга?

А когда человек отлично знает, что именно нервирует другого, нет ли тут риска манипуляций?

Вы хотите сказать, что иногда соблазнительнее позлить другого, чем идти на уступки?

Бытовое раздражение способно убить любовь?

Мужчины тоже сердятся

На первый взгляд кажется, что женщины раздражаются намного легче, чем их партнеры. Значит, мужчины более толерантны? Не совсем так, объясняет Жан-Клод Кауфманн.

«Мужчины реже открыто проявляют свою досаду. Они вообще меньше высказываются обо всем, что связано с отношениями. Когда они испытывают раздражение, их основной прием – уклонение и умолчание, что, в свою очередь, раздражает женщин! Стараться вести себя так, будто ничего не происходит, и ждать, пока все „само рассосется“, – вот главная мужская стратегия. В жизни пары возникает нечто вроде ролевой игры: женщина на переднем крае, все принимает близко к сердцу, борется за свой брак, за семью. А позади мужчина, который никогда не бывает на высоте, – и с ним, кстати, часто обращаются как с ребенком».

Раздражение партнера: как быть?

Оля, 11-летняя дочь Кирилла и Анны, получила главную роль в школьном спектакле. Кирилл ездил в командировку и пропустил представление. Когда Анна рассказала мужу, что их дочь очень расстроилась из-за того, что он не смог присутствовать, Кирилл пришел в ярость. Он ударил кулаком в стену так сильно, что оставил на ней вмятину и повредил руку.

Кирилл взревел: «Я лезу из кожи вон, чтобы обеспечить вас всем необходимым, но вам никогда не бывает достаточно!». Он продолжал кричать: «Разве я могу быть в двух разных местах в одно время? Ты самый мерзкий и эгоистичный человек из всех, кого я знаю! Я не могу поверить, что ты говоришь мне об этом сейчас, когда я только вернулся из трудной поездки!». Он продолжал орать, его лицо исказилось и стало багровым.

Читайте так же:  Занять свое место или шапка по сеньке

Вечером того же дня Кирилл извинился перед дочерью и женой за то, что потерял самообладание. В определенном смысле, это был шаг вперед для него, поскольку обычно, когда он приходил в ярость, ему требовалось гораздо больше времени, чтобы восстановить душевное равновесие.

Несмотря на то, что Кирилл не нарочно пытался расстроить ее, Анна пришла в отчаяние. Она чувствовала себя беспомощной и обессиленной. Ощутим был и ущерб, который поведение мужа наносило безопасности их дочери.

Анна не может продолжать вести себя так, как будто ничего не случилось. Но она понимает, что реагируя спонтанно и необдуманно, только усугубит проблему. Анна хочет наладить отношения с Кириллом, но чувствует, что ее возможности ограничены.

(Важное примечание: Хотя его всплески гнева выглядят устрашающими, Кирилл ни разу не ударил ни дочь, ни жену).

[1]

Не используйте «золотое правило дурака».

Все знают «золотое правило» отношений. Оно гласит: относитесь к вашему партнеру так, как вы хотите, чтобы он относился к вам.

«Золотое правило дурака» звучит немного иначе: у вас есть право относиться к вашему партнеру таким образом, как он или она относится к вам. Анна знает из опыта, чем чреват этот подход: дополнительным хаосом.

Почему мы упоминаем этот подход, если он совершенно неэффективен? Потому что многие считают его интуитивно правильным и справедливым.

Партнеры стремятся платить друг другу той же монетой. Если вам больно, вы хотите причинить такую же боль партнеру. Если вас унижают и запугивают, вы хотите заставить вашего партнера страдать. Этот импульс легко понять.

Но когда мотивы вашего взаимодействия сводятся к принципу «око за око, зуб за зуб», вы попадаете в порочный круг, который приводит к отчуждению и разрыву отношений.

Ранее все, что Анна делала в ответ на яростные вспышки мужа, исчерпывалось требованиями объяснить, почему он дал волю своему гневу. Затем она требовала заверений, что он больше не будет так поступать, и ни при каких обстоятельствах не потеряет контроль над собой.

Кирилл искренне верил, что хочет выполнить эти требования. И какова цена его обещаний? Пустые слова. Почему? Потому что он совершенно не был способен вести себя так, как хотела его жена.

Признавая, что у него нет возможности соответствовать ожиданиям Анны, Кирилл становился еще злее. Он чувствовал себя еще более неполноценным и неадекватным. Он испытывал стыд, поскольку не мог сделать то, что хотел сам и чего Анна добивалась от него: контролировать свой гнев. Стыд существенно усилил его проблемы с гневом, и Анна должна отнестись к этому с сочувствием.

А разговор, который начинается с требования дать торжественное обещание никогда не повторять оскорбительное поведение, потерпит провал.

Каковы могли быть разумные ожидания Анны от своего мужа?

Если Кирилл признает, что у него есть проблема, это будет значительным прорывом в разрешении конфликта. Теперь у него есть цель, с которой он в состоянии справиться. Может ли он перестать обвинять Анну в своих вспышках гнева и принять ответственность за свое поведение? Как он может показать, что серьезно настроен на изменения?

Чего не стоит делать? Говорить, что подобное поведение больше не повторится.

Это то, на чем настаивает Анна – непреложное требование. Она говорит: «Кирилл, тебе нужно пообещать мне, что этого больше не случится. Никогда. Я не больше не буду терпеть это!».

Это предупреждение вызывает у Кирилла страх быть оставленным. Продолжение разговора – а не обвиняющей тирады – необходимо, чтобы восстановить доверие, рассматривая друг друга в качестве союзников, а не противников.

«Золотое правило сочувствия».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вот как это работает. Анна сопротивляется искушению упрекать или угрожать разрывом до тех пор, пока действительно не достигнет предела своих сил и не будет готова уйти.

Угрозы не помогут изменениям. Они не принесут пользы никому.

Вместо этого, Анна может сказать Кириллу: «Я хочу понять, что происходит в твоей душе, когда ты теряешь самообладание. Я хочу помочь тебе лучше контролировать себя. Пожалуйста, поверь мне, я не хочу стыдить тебя. Ты извинился передо мной. Я принимаю твои извинения. Я знаю, ты не хочешь, чтобы это повторилось. Я тоже не желаю этого, но если это случится, я хочу, чтобы мы научились справляться с проблемой. Мне нужно, чтобы мы действовали сообща. Я не стремлюсь, чтобы ты ощущал больше вины, чем, вероятно, уже испытываешь. Я хочу разобраться, каково это – испытывать сильный гнев с тем, чтобы мы могли лучше понять друг друга».

В этот момент Анна смотрит на мужа, чтобы убедиться, слушает ли он ее. Затем она продолжает: «Понимая, что ты испытываешь, я чувствовала бы себя менее одинокой и отверженной. Я не знаю, осознаешь ли ты, что твой вышедший из-под контроля гнев ранит меня очень сильно, поскольку я чувствую, что ты больше не открыт и не доступен для меня. Я словно теряю тебя в эти моменты, хотя и злюсь на тебя за то, что ты делаешь».

Когда разговор начинается в определенном тоне – например, сочувственном – он поощряет и другую сторону продолжать в том же духе.

И, напротив, когда разговор начинается с обвинений, атмосфера накаляется. Хорошая новость состоит в том, что каждый новый разговор дает партнерам шанс начать его продуктивно.

Соблюдение баланса между давать и брать.

Сочувственное отношение помогает преодолеть проблемы с гневом за счет стремления к эмоциональной безопасности. Что такое эмоциональная безопасность? Самосознание, спокойствие, терпение, смирение, кротость.

Внутренняя гибкость необходима, если мы хотим трансформировать деструктивную энергию и гневные импульсы в укрепление связи между партнерами.

Прекратив следовать принципу «око за око, зуб за зуб», мы стремимся к щедрости. Это не моральная заповедь. Это главный принцип любой успешной коммуникации.

Щедрость означает создание атмосферы эмоциональной безопасности во взаимодействии. Каждый позитивный импульс, каждый жест, вызванный душевной щедростью, усиливает связь между партнерами.

Сработает ли этот подход? Конечно, нет такой техники, которая гарантированно окажется эффективной для всех пар.

Ситуация Анны и Кирилла далеко не уникальна, но многим парам удалось вырваться из порочного круга, когда они отказались от «золотого правила дурака» и перестали реагировать по типу «око за око, зуб за зуб». Так формируется коммуникация на основе сочувствия и принятия друг друга.

SOS, мой партнер меня бесит!

Казалось бы, – прописная истина: отношения могут быть продолжительными, когда оба человека стремятся сохранить их и способны любить в долгосрочной перспективе.

Доктор «Очевидность», подумаете вы, но эта простая истина заслуживает особого внимания. Давайте подумаем еще раз, что мы упускаем.

Чем дольше мы состоим в отношениях, тем больше склонны сосредоточиться на недостатках «второй половины», игнорируя то, что раньше считали привлекательным или достойным восхищения. Мы не берем на себя ответственность за такое обесценивание, мы, как правило, обвиняем партнера. Если бы только она не ставила туалетную бумагу на сливной бочок! Если бы только он не оставлял свои носки под диваном! Если бы только она могла позитивно смотреть на вещи! Если бы только он мог прекратить давать советы, когда меня нужно просто обнять!

Читайте так же:  К чему должны быть готовы приемные родители

Конечно, со временем у нас появляются новые привычки. Никому не удавалось преодолеть закон непостоянства, который, к слову, не всегда работает в нашу пользу. Как же происходит на самом деле?

А на самом деле ваш партнер не особо-то и менялся. Да-да! Все то, что со временем начало вас раздражать, было в нем с самого начала. Не согласны? Но, признайте тот факт, мы реагируем на особенности друг друга по-разному до близкого знакомства и после него. Приблизившись на интимное расстояние, мы уже не способны оценивать всю картину в целом и фокусируемся на мелочах. К сожалению, чаще на неприятных. И прежде чем рекомендовать сделать шаг назад, позвольте кратко рассказать о том, что активно убивает любовь и как быть, чтобы этого не произошло.

Он чудик. Изъян это или не изъян, но без доброй насмешки не обойтись. Особенно, когда есть зрители. Очень весело. А над собственными изъянами посмеяться не хочется?

К размышлению:

если не принимать несовершенство полностью, оно, как прыщ на носу, снова и снова будет беспокоить вас. Присмотритесь к собственным несовершенствам, примите их, как факт жизни. Никто не идеален. А теперь посмотрите на своего партнера еще раз. И сделайте то же самое.

Притворство

Вы часто делаете вид, что слушаете, когда она болтает? И, наверное, даже гордитесь собой, что перехитрили ее. Мол, овцы целы и волки сыты. Это еще один способ убить любовь и разрушить отношения.

К размышлению:

когда вы притворяетесь и изображаете то, чего нет на самом деле, вы не способны разделить реальность с вашим партнером. Говорите правду, вдумчиво и своевременно. По крайней мере, не изображайте участие, когда в действительности, вам совершенно все равно.

Считаете себя крутым мастером сарказма? Тогда вы наверняка знаете, что лучше всего сарказм действует, когда близкий человек открыт перед вами и наиболее уязвим. А как же любовь?

К размышлению:

исследования показывают, что молодые супружеские пары, которые пусть даже иногда, но отпускают саркастические реплики в адрес друг друга, с большей вероятностью разводятся в конечном итоге. Не доставляйте вашему любимому человеку двойную боль – сначала вашим «безошибочным» мнением, а потом саркастической язвительностью. Любите его (ее)? Держитесь подальше от сарказма, если цените свои отношения!

Предсказуемость

Видите его (ее) насквозь? Думаете, вам действительно виднее, что происходит в душе другого человека?

К размышлению:

никто не способен полностью понимать чувства и мысли другого человека. Всегда есть о чем задать вопрос и что уточнить. Уточняйте, это не только покажет ваше желание разобраться и понять. Внимание освежает любовь.

Дела домашние

Не переносите, когда он оставляет посуду грязной? Вам обидно, что он перекладывает свои обязанности на вас? Конечно, обидно! Обнаглел совсем!

К размышлению:

недовольство только укрепляет поведение вашего партнера. Либо научитесь терпеть проблему, либо обсудите ее и примите решение. Ключевым моментом здесь является тактика «сражения». Ваши аргументы должны быть обоснованными.

Перекричать

Чувствуете себя лучше, когда сила вашего крика повергает «врага». Но что даст вам это чувство превосходства в конечном итоге? Ощущение победы?

К размышлению:

отстоять свои позиции криком – решение, которым многие пользуются. Животные тоже так делают. Но взвесьте все «за» и «против». В любой проблеме, возникшей между двумя людьми – две ответственные стороны. И если мы все еще говорим о любви, то две равноправные стороны. Не вините во всем другого. Вы в зоне конфликта? В этом есть и ваша вина. Так что сбавьте децибелы.

Совы против жаворонков

Вы жаворонок, а ваш партнер – типичная сова, а это означает, что он или она, конечно же, не хочет уважать ваши биоритмы, ленится по утрам и совершенно необоснованно засиживается по вечерам. Вы негодуете.

К размышлению:

не пытайтесь воевать с природой. Биоритмы уж точно сложно изменить по желанию. Вы же хотите оставаться самим собой? Наверное, да. Ваш любимый человек тоже имеет на это право. Вспомните о том, за что вы его полюбили.

В заключение

Не исключено, что партнер превратился в невыносимого человека, потому что хочет прекратить ваши отношения. Но большинство людей вредничают непреднамеренно и бессознательно, пытаясь выместить внутреннее раздражение, вместо того, чтобы заметить, как растеряли свою любовь и восхищение.

Когда мы берем на себя ответственность за наши чувства, появляется шанс сделать шаг назад от маленькой картинки, где во всем виноват партнер, к цельной картине, на которой изображена общая лодка. Только осознав то, что в любой проблеме есть и ваша вина, ее можно решить. Берегите своих близких. Сохраните любовь.

Раздражение в семье.

В каждой семье, в определенный момент может наступить полоса «раздражения». Раздражение от быта, от детей, от материальных проблем, когда романтика скрывается в неизвестном направлении.

В начале семейной жизни, когда романтика в отношениях еще не иссякла, а заботы об обустройстве быта еще приносят блаженное удовлетворение, раздражения как такого не возникает. Но постепенно быт начинает одолевать. Находясь большую часть суток с одним и тем же человеком, который стал для вас близким совсем недавно, на общей территории, мы видим его «целиком». То есть со всеми его недостатками, привычками и физиологическими особенностями. И так как все люди разные, да еще к тому же разнополые, то сразу находятся миллионы различий во взглядах на обустройство дома, режим сна, количество и качество уборок, приготовление пищи и т.д.

Однако все эти неприятности можно преодолеть с помощью конструктивного диалога, компромиссов и т.д.

Одно только преодолеть невозможно, особенно если вы не любите человека — раздражение от неприятных, грубых или вредных привычек вашего мужа или жены. Тем более что у всех нас есть свои пунктики, и поведение, противоречащее этим пунктикам, как раз и пробуждает в нас раздражение. Кто-то будет гневаться при виде незаправленной кровати или неправильно стоящей вазы. Тот, кто особенно серьезно относится к чистоте, не потерпит грязного пятна на полу и пыли на полке. Тот, кто не может заснуть в светлой комнате под шум куллеров компьютера, будет раздражаться и с великим трудом терпеть.

Считается, что испытывать раздражение по отношению к любимому человеку невозможно. На то она и любовь, чтобы принимать человека со всеми его недостатками и мелкими провинностями.

В этом есть немалая доля правды. Если в любви еще есть возможность противиться этому раздражению, то в нелюбви все заранее определено. Через определенное время начинает раздражать все: от манеры есть суп, прихлебывая до управления автомобилем. Даже безмерное уважение не способно предотвратить раздражение, особенно если поведение другого идет вразрез с вашими собственными привычками и желаниями. Это в итоге приводит к вспышкам гнева, ссорам и к напряженности в отношениях. Чем меньше мы любим другого, тем меньше стараемся контролировать эти эмоции, поскольку не слишком ценим отношения с этим человеком.

Особенную трагичность данная ситуация обретает, если тот, кто раздражает, любит. Ведь он не виноват, что он такой. Он принимает вас со всеми недостатками. И если вместо ответной реакции он встречает бурю эмоций и гнева, страшно представить, как больно ему.

Читайте так же:  Любить в другом идею

Муж Лены был по натуре трудоголик и творческая личность. Человек непостоянный и неординарный, он проводил за компьютером все свободное время и уделял ей (с ее точки зрения) мало внимания. И хотя она старалась побороть себя, все же временами начинала упрекать мужа в его безразличии к семье. Эти упреки были вызваны раздражением. Лене казалось, что она одна заботится о семье и делает всю работу по дому. С точки зрения ее мужа, он делал для семьи гораздо больше, когда прилагал усилия к добыче денег. Поэтому, когда она в течение долгого времени «пилила» его, обвиняя в безответственности и черствости, он аккумулировал раздражение и, в конце концов, срывался, орал на нее и говорил очень неприятные вещи. В данном случае раздражение породило раздражение.

В основе данного конфликта лежит разность натур. Если муж Лены отличался непостоянством натуры, рационалистическим взглядом на мир и стремлением к творческому развитию, то его жена — типичный представитель традиционалистов прагматического склада ума. Ей также свойственна чрезмерная вера в слова и эмоции и абсолютная хаотичность мышления.

Одним словом, причиной споров, разногласий и раздражения стало непонимание и разность взглядов, с огромной примесью личностных особенностей каждого. Как правило, именно различный взгляд на вещи провоцирует конфликты. Здесь важно уметь идти на компромисс.

Конфликты в нашей жизни вещь, к сожалению, нередкая. Конечно, глупо начинать распри из любой мелочи или каприза. Но бывают ситуации, когда конфликта не избежать и нужно постараться пережить его наименьшими потерями для себя и вместе с тем не испортить отношения с человеком. Но это в идеале. А в реальности нужно стремиться не сделать еще хуже и свести весь накал эмоций к минимуму.

С другой стороны, конфликтов лучше не избегать. Негативная энергия будет аккумулироваться и либо выльется во вспышку неконтролируемого гнева, либо будет разъедать изнутри. Поэтому любая ссора влияет на нас не только отрицательно, но и служит для снятия накопленной злости.

Однако это вовсе не означает, что ссора должна проходить с битьем посуды, криками и скандалами: чем спокойнее вы будете говорить, тем конструктивнее сможете подойти к решению конфликта. Нужно придерживаться основной линии конфликта, не надо уходить в сторону, накручивать себя, додумывать слова оппонента, делая из мухи слона. Тогда вы гораздо быстрее и более эффективно разрешите конфликт и сумеете не опуститься до банальной склоки. Любое обвинение лучше начинать не с местоимения «Ты», а с выражения вроде: «Я очень переживаю, если» или «Мне больно видеть тебя в таком состоянии» или «Я больше не чувствую твоей поддержки» и т.д. Во-первых, вы сможете дать понять человеку, что не перекладываете всю вину на него, а во-вторых, вы покажете ему, что он вам не безразличен и вы беспокоитесь за него.

Не надо преувеличивать и передергивать. Учитесь контролировать себя. Нельзя кидаться на человека, если он поставил не туда вашу чашку. Раздувать из мухи слона — лучший способ начать бесплодный конфликт. Есть разница между придирками и разумной критикой.

В отличие от конфликтов с посторонними людьми, от которых проще всего уйти, дистанцировавшись, конфликт семейный имеет более глубокие корни, поэтому его разрешение приобретает иногда жизненно важный характер. Спустив пар, вы преодолеваете эмоциональное напряжение.

Но конфликты ведь имеют какие-то первопричины. Существует целая теория возникновения конфликтов, согласно которой конфликты зарождаются в семье из-за того, что потребности одного из партнеров не удовлетворяются. Неудовлетворение может возникнуть в сфере материальной, физической и эмоционально-психологической.

[3]

Материальная сфера, как правило, связана с вопросами распределения и пополнения семейного бюджета, а также с вопросами обустройства дома и внешнего вида супругов.

Физическая сфера включает в себя в основном сексуальную неудовлетворенность в виду каких-либо причин (разности циклов, фригидности или импотенции одного из партнеров, венерические болезни и т.д.).

И, наконец, самая многогранная и самая распространенная неудовлетворенность эмоционально-психологическая. Ее провоцируют, как правило, недостаточно высокая оценка партнера, нехватка внимания, заботы, интереса.

Конфликт — это еще не конец отношений. Нужно отнестись к нему как к очередной ступени на пути к семейному счастью. По-настоящему полноценными отношения могут стать только после того, как супруги смогут преодолеть через конфликт те проблемы, которые рано или поздно появляются у всех без исключения пар. Если нет открытого конфликта, это вовсе не значит, что проблемы не существует.

Возможно, ссора — не способ его решения, но она, по крайней мере «выпускает» его наружу и тем самым дает возможность решить проблему. Она служит своего рода индикатором напряжения в семейных отношениях.

В довершение можно добавить, что многие из вышеперечисленных проблем в отношениях прекрасно помогают решить специалисты – психологи, психотерапевты. Поэтому, зачастую лучше уделить время на несколько походов к семейному психологу, чем потом пытаться склеить «разбитую чашку» ваших отношений, которую, как известно, склеить не так то уже и просто постфактум.

Раздражение партнера: как быть?

Еще вчера вас умиляло, как он прихлебывает чай, смешно спит, дерзко ходит по квартире в нижнем белье. А сегодня раздражают не только брошенные у кровати носки, но и голос по утрам.

Что происходит? Период романтики окончен, и началась суровая совместная реальность? Или любовь умерла? Или, может, нужно просто потерпеть, и это период такой в семейных отношениях?

Содержание статьи:

Любимый человек начал вас раздражать – изучаем раздражители

С раздражительностью по отношению к любимому человеку, к супругу, встречаются практически все женщины. И, конечно, дело не в том, что «раздражительность – этап в отношениях», или в том, что «через год семейной жизни начинаются новые испытания».

Самая частая причина раздражительности – снятые розовые очки. В отличие от мужчин, более скептически воспринимающих реальность изначально, женщинам, на этапе конфетно-букетного периода, свойственно дорисовывать своим героям романов недостающие плюсы и закрашивать минусы.

И вполне объяснимо удивление женщины, когда однажды шлейф романтики рассеивается, и под ним обнаруживается ее же мужчина, но в его натуральном облике – со всеми недостатками.

Исключения может быть только два:

  1. Когда в состоянии романтической влюбленности, застилающей глаза, женщина пребывает постоянно. Как правило, это заслуга мудрого мужчины, или же их любовь действительно оказалась той самой, воспетой в книгах, фильмах, поэмах.
  2. Когда женщина изначально трезво оценивает реальность — и заранее смирилась с недостатками любимого человека. То есть, приняла его таким, каков он есть.

Во всех остальных случаях реальность приходит к женщине, как обида к ребенку, которому вместо конфеты незаметно подсовывают в рот кусочек «полезной кольраби».

Из-под снятых розовых очков вдруг становится отчетливо видно, что Герой твоего романа…

  • Не всегда притягательно пахнет дорогой туалетной водой.
  • Не опускает стульчак в туалете.
  • По 2 раза заваривает один чайный пакетик.
  • Лениво валяется на диване с планшетом после тяжелого рабочего дня вместо того, чтобы водить тебя на романтические прогулки, как раньше.
  • Не приходит каждый день с букетом и плюшевым зайцем.
  • Не замечает, паразит, что ты купила новое белье и красивые занавески.
  • Почему-то больше не умиляется от длительных походов с тобой по магазинам.
  • Не делает комплименты по утрам.
  • Не увозит тебя внезапно посреди недели на божественный пикник у озера.
Читайте так же:  Приговоренные к отношениям

Естественно, все это возмутительно! Да как он может вообще! Негодяй и мерзавец.

На самом деле, по прошествии определенного времени, проведенного бок о бок, слетают не только розовые очки, но и ваши собственные установки. Вы перестаете играть друг с другом, как на сцене, и оба открываетесь друг другу, как раскрытые книги.

С одной стороны, это говорит о том, что вы стали действительно близкими друг другу людьми. Вам больше не нужно театрально улыбаться, восхищаться, умиляться. Не нужно делать вид, что вы просыпаетесь уже с шикарным макияжем, спите в эротических позах и носите дома исключительно шелковый халат и босоножки на шпильках. Вы, наконец, узнали друг друга близко — и это плюс.

Да, не все страницы открытой книги могут вам понравиться, но и это тоже нормально. Просто потому, что мы все разные, а идеализация друг друга — явление временное.

Причины, почему любимый муж или парень раздражает – а нет ли причины в вас самих?

Вы приняли и осознали мысль, что слишком идеализировали свою сильную половину. Но раздражительность никуда не делась.

Что с ней делать?

Проанализируйте свое раздражение.

  • Раздражают ли вас бытовые мелочи и вдруг открывшиеся неприятные привычки вашего любимого? Чавканье и открытый тюбик с пастой, забытый дома пакет с мусором, бананы, которые он не купил по списку, стук ложечки в чашке, хождение в ботинках по квартире и проч.
  • Или же вас стало раздражать само его присутствие в вашей жизни? Его голос, жесты, запах, прикосновения, смех, мысли и проч.?

Если вы узнали себя во втором варианте, то вам нужно срочно разобраться со своей семейной жизнью, потому что ваш корабль любви стремительно летит на рифы.

Если же ваш вариант – скорее первый, то начинайте поиски причин раздражения… с себя.

Итак, откуда могут расти «ноги» вашего раздражения?

  • Вы, как уже было сказано выше, сняли розовые очки. Вы стали достаточно близки, чтобы увидеть друг друга во всей красе, и без ваших розовых очков ваш супруг оказался совершенно обычным мужчиной. Который любит отдыхать после работы, который не способен на еженощные интимные марафоны, который тоже хочет внимания, ласки, отдыха и понимания (вот же бессовестный!).
  • Вас раздражает вообще все. Потому что, например, вы беременны. Или у вас проблемы гормонального характера. Или есть другая вполне конкретная причина, которая заставляет вас раздражаться на все и вся.
  • Вы – принцесса. И вас не устраивает, что вас больше не хотят носить на руках, дарить миллионы роз и доставать с неба звезды каждый день.
  • Он слишком устает. И у него просто не остается сил, чтобы после изматывающего рабочего дня оставаться рыцарем на белом коне.
  • Вы сами перестали быть для него принцессой , вследствие чего у него пропал повод быть принцем, рыцарем, охотником. Во-первых, зачем ухаживать за принцессой, которая и так уже твоя. А во-вторых, откуда взяться романтике, если принцесса встречает тебя с работы в старых трениках, без макияжа и вкусного ужина, с огурцами на лице и в стоптанных тапочках. А то и с сигаретой в зубах, сквозь которые изрыгаются трехэтажные проклятья на этот несправедливый мир.
  • Ваша жизнь похожа на день сурка. А однообразие сгубило немало молодых семей. Если это тот самый случай – все в ваших руках.
  • Вы не удовлетворены интимной жизнью.
  • Вы устали от бытовых проблем.
  • Вы увлеклись кем-то другим. Женщина может лгать себе бесконечно, но если на горизонте появляется новый мужчина, который ее окрыляет, то мужчина, с которым она живет, мгновенно «обрастает недостатками». Потому что вон тот, другой, кажется совсем не похожим на уже своего в доску парня, которого ты знаешь от трусов до самых потаенных мыслей. И этот интересный новый мужчина на горизонте (с которым вы, возможно, вообще общаетесь только в одном из чатов) наверняка закручивает колпачок пасты, не бросает носки и не экономит на чайных пакетиках. Так ли это? Нет. Вы просто снова идеализируете. Но уже другого мужчину. Не потеряйте свою синицу, пока изучаете нового журавля.
  • Вы устали от семейной жизни в целом. Вы не хотите ничем делиться, готовить ужины, ждать с работы, наводить марафет в свой выходной, развлекать его гостей и проч. Вы хотите тишины, свободы, одиночества.
  • Вы проводите слишком много времени вместе. Например, вы вместе работаете. Если вы находитесь друг с другом в практически круглосуточном режиме, то усталость и раздражение – это вполне нормально. Вы просто не успеваете соскучиться друг по другу.
  • Он перестал быть тем Героем, который «одной левой» решал все проблемы за вас. Здесь тоже все не так однозначно. В большинстве случаев именно женщины становятся причиной того, что мужчины перестают быть героями. Чем более властной становится женщина в отношениях, чем чаще «диктует свою волю», чем чаще проявляет самостоятельность в решении тех или иных вопросов, тем меньше у мужчины желания быть Атлантом, на плечах которого все держится. А зачем, если жена взяла эту роль на себя?

Что делать, если любимый мужчина раздражает всё больше – 10 способов справиться с раздражением и спасти любовь и отношения

Как же бороться с этим раздражением?

Бороться нужно не с ним – нужно понять причину, сделать выводы и предпринять соответствующие шаги.

Если раздражение становится похоже на лавину, и вас раздражает уже само существование этого человека рядом с вами — значит, в ваших отношениях пора сделать паузу и серьезно поговорить со своим мужчиной.

Помните, что любые отношения – это всегда совместные ежедневные усилия двух людей. Зажечь семейный очаг – мало. Он быстро гаснет, если не подбрасывать в него дровишки.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Источники


  1. Морозова Елена Диалоги о семье и браке / Морозова Елена. — М.: Сибирская Благозвонница, 2014. — 159 c.

  2. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.

  3. Бахадори Ах уж эти супруги! Секрет счастливого брака / Бахадори. — М.: Диля, 2014. — 568 c.
  4. Свияш, А.Г. Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться / А.Г. Свияш. — М.: АСТ, 2015. — 203 c.
Раздражение партнера как быть
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here