Разговор с ребенком о сложном секс

Сегодня обсуждаем тему: разговор с ребенком о сложном секс с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Дети взрослеют: как говорить с ними о сексе?

И нужно ли это? Сексологи уверяют: да, нужно, чтобы вырастить новое поколение, которое спокойно и правильно будет относиться к своему телу, его возможностям, его удовольствиям, к своим будущим партнерам и отношениям в целом.

Когда подходить к ребенку с этим разговором и как его начать? Что, если родители не готовы? О чем вообще вести беседу и что делать, если самому «неудобно»? На эти вопросы ответила сексолог и психолог Лилия Гарипова.

«Если не брать более ранний период, с 3 до 6 лет, то интерес к сексуальной сфере вновь возникает у детей в возрасте от 11 до 15 лет. У кого-то раньше, у кого-то позже, поэтому родителям важно быть внимательными к своему ребенку: не навязывать разговоров об этом, когда ему еще не нужно, но и не упустить момент, когда любопытство проявилось. Здесь важны три вещи: своевременность, деликатность и правильно подобранные слова».

Начинаем с себя

Идеальный вариант — беседы с глазу на глаз между мамой и дочкой или папой и сыном. Родители тоже должны подготовиться к этому периоду: чем раньше начнут, тем лучше. Особенно, если стесняются.

Сейчас достоверной информации очень немного, среди нее — немало противоречий, поэтому лучший способ узнать больше о сексологии — проконсультироваться со специалистом. Довольно часто одной встречи бывает достаточно, чтобы разложить все по полочкам.

Если же времени и возможности нет, обратите внимание на книгу Евгения Кащенко «Откровенный разговор про это». И не нужно поглощать информацию разом, особенно если страшно и стыдно даже начать. Лучше делать маленькие, но верные шаги в правильном направлении.

Если уж совсем невмоготу говорить с детьми о сексе — подсуньте им качественную энциклопедию для девочек или для мальчиков соответственно. А вы уже потом ответите на дополнительные вопросы.

Приступаем к разговору об этом

Уже решились? Подберите упрощенные картинки мужских и женских половых органов, найдите для них простые названия. Начните с того, что когда люди любят друг друга, они хотят чаще находиться вместе, заниматься любовью, а это то же самое, что заниматься сексом. Расскажите о сперматозоидах и яйцеклетках, как первые попадают в матку, о формировании, развитии и рождении ребенка.

Эта предыстория поможет вам перейти к важности контрацепции. Полезно не только рассказать о презервативах, но и показать, научить ими пользоваться. Объяснить важность барьерного предохранения в вопросах ненаступления беременности, а также защиты от половых инфекций. Уточнить, что прерванный половой акт не убережет ни от того, ни от другого.

Важно также поговорить об изменениях в теле взрослеющего мальчика или девочки — о коже, запахе, появляющихся в непривычных местах волосах, прыщах и т.д. Ребенок должен знать, что все это естественно, нормально, нестыдно и нестрашно. Постарайтесь обеспечить комфорт подростку, чтобы он не чувствовал себя гадким утенком: например, купить антиперсперант, тоник по уходу за лицом, научить пользоваться станком для бритья.

Девочке нужно узнать о менструации — почему она наступает, как соблюдать гигиену; мальчику — о поллюциях (непроизвольных ночных семяизвержениях) — все с позиции, что это нормально. Хорошо, если папа сможет рассказать мальчику, как контролировать эрекцию, если такое случилось в общественном месте, как переключить внимание.

Pixabay.com

Интимные подробности

90% сексуального развития молодых людей происходит через мастурбацию, у девушек это всего 30%. Однако хорошо, если и те, и другие не будут считать подобные занятия постыдными или греховными. Подрастающие дети должны лишь усвоить социальные правила: для самопознания есть определенное место и время, отсутствие свидетелей.

Подобные знания и понимание приходят через родителей. Если последние застали подростка за самоудовлетворением, то стоит просто извиниться и закрыть за собой дверь, а еще лучше — научиться стучаться. И, конечно, никаких непристойных намеков после: только так человек сможет понять, что не занимался ничем страшным, запретным.

Семейные основы

Если родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми, самодостаточными личностями, смогли построить гармоничные отношения с партнером, очень важно говорить с ними о сексе, как одном из проявлений любви. Тогда приходит понимание, что если в моей семье это есть, значит, это нормально.

Поэтому хорошо, когда взрослые не стесняются проявлять свои чувства — через поцелуи и объятия — при ребенке. Не забывайте также говорить о том, что отношения между телами — это еще не все. Любовь — прекрасный, интересный и, одновременно, сложный процесс, он требует работы каждого участника над собой, он требует компромиссов, уступок, внимания, тепла, энергии, но взамен можно получить нечто гораздо большее.

Хотите получать наши статьи регулярно? Присоединяйтесь к нашим сообществам в социальных сетях ВКонтакте и Facebook,

я журналист, переводчик, сертифицированный инструктор йоги. Но, пожалуй, в большей степени — мама двух горячо любимых детей. Проект «Неидеальные родители» — это моя попытка найти ответы на свои материнские вопросы. В силу профессий, имею возможность общаться со специалистами, мастерами своего дела. Результаты нашего сотрудничества — на страницах этого сайта. Надеюсь, мы отвечаем и на Ваши вопросы…

Разговор с ребенком о сексуальных отношениях

В жизни человека присутствуют такие вещи, без которых сложно или невозможно обойтись, но разговаривать о которых мы часто не можем без смущения. Одной из подобных тем является секс. Особенно тяжело многим взрослым дается разговор с ребенком о сексуальных отношениях. Как же правильно поговорить о сексе и о рождении детей, и в каком возрасте стоит это сделать?

Неловкость взрослых в подобных беседах с детьми часто бывает вызвана не только тем, что необходимо рассказывать «про это», но и страхом преподнести информацию о сексуальных отношениях неправильно и причинить психике ребенка вред, ведь неверные представления о сексе могут повлечь аморальный образ жизни в будущем.

В какой же форме лучше провести разговор с ребенком о сексе и когда именно наступает пора этой важной беседы. Эти вопросы остро волнуют большинство родителей.

Почему необходимо говорить с ребенком о сексе и о рождении детей?

Сексуальное воспитание имеет большое значение в развитии ребенка. Определенные этапы становления личности человека характеризуются тем, что перед ребенком встают вопросы, на которые он обязательно должен найти ответы. Если же окружающие взрослые избегают разговоров о сексуальных отношениях, это может привести к формированию неверного представления о сексе и даже вызвать психологические отклонения.

Если разговор с ребенком родители не проведут вовремя, то он узнает о сексе от других людей. А в таком случае велика вероятность того, что, например, из бесед со сверстниками, ребенок почерпнет искаженную информацию о сексе. И при этом он начнет воспринимать половой акт как что-то постыдное.

К тому же при отсутствии ответов на волнующие его вопросы ребенок может зациклиться на этой теме, что приведет к появлению нездорового интереса к сексу. И тогда подробную информацию о сексуальных отношениях он начнет искать в интернете. А, как известно, мировая паутина таит немало опасностей для детской психики – от просмотра порнографических сайтов до общения с незнакомыми взрослыми с неадекватными наклонностями. Все это может оказать негативное влияние на психоэмоциональное состояние ребенка.

Читайте так же:  Прививка от стресса

Как предотвратить получение нефильтрованной информации из глобальной сети? Многие родители видят выход в том, чтобы установить на домашний компьютер специальное программное обеспечение. Однако если при этом не беседовать с ребенком о сексе и рождении детей, он может найти иные способы получения интересующей его информации.

Хорошо если между родителями и ребенком установлены доверительные отношения. «Появление «неудобных» вопросов не должно их нарушать. Поэтому нельзя игнорировать вопрос ребенка о том, откуда он взялся. Необходимо давать ему правильный ответ.

Когда можно начинать разговор с ребенком «про это»?

Впервые вопросы о том, как он появился на свет, ребенок начинает задавать примерно в возрасте 4 лет. Затем они всплывают вновь через каждые несколько лет. И на каждом из этапов важно давать именно ту информацию, которая бы учитывала возраст ребенка. Объяснения должны быть простыми и понятными, не содержащими сложных терминов.

Чего не должны делать родители?

Чего стоит избегать родителям, если ребенок поднимает тему «про это»?

• крика и упреков в том, что ребенок интересуется данной темой;

• ухода от разговора;

• смущения или придания теме секса особой эмоциональной окраски;

• растягивания разговора на длительное время;

• предоставления ребенку слишком большого объема информации;

• требований пересказать то, о чем было рассказано.

Возраст ребенка и информация о сексуальных отношениях

Если ребенок задает вопросы о продолжении рода, ему ни в коем случае нельзя отвечать, что он слишком мал для таких разговоров.

• Четырехлетним детям можно рассказывать о том, что он появились в животике у мамы после того, как мама и папа полюбили друг друга.

• Детям в возрасте 6 лет уже можно начинать рассказывать о времени нахождения ребенка в материнской утробе и о родах. Хорошо, если в доме в это время рождаются домашние животные. В этом случае ребенок многое может увидеть сам. А родители должны ему объяснить, что рождение потомства происходит после того, как родители полюбили друг друга. Замечено, что дети, у которых есть домашние животные, относятся к вопросу появления на свет спокойнее, реже комплексуют и не воспринимают этот процесс как нечто негативное.

• Детям 8–10 лет можно начинать рассказывать о физиологии, подбирая специальную литературу, информация в которой излагается в соответствии с возрастными особенностями ребенка, в доступной для него форме. Но при этом родители должны акцентировать внимание ребенка на том, что сексуальные отношения основываются на любви взрослых людей.

• Отличие подросткового возраста заключается в том, что интерес к вопросам секса проявляется с новой силой. Он подстегивается гормонами в организме подростка. Именно по этой причине общение на темы сексуальных отношений особенно важны. С подростком важно говорить о его ощущениях и мыслях, объяснять суть происходящих с ним физиологических и эмоциональных изменений. Стоит подчеркивать, что заниматься сексом следует только с любимым человеком. Кроме того, необходимо рассказывать об опасности беспорядочных половых связей и о способах предохранения.

Родителям не стоит быть ханжами. Не надо стесняться разговаривать с собственным ребенком о рождении детей и о сексе. Ребенку надо помогать вовремя усваивать нужную информацию, формировать у него правильное отношение к культуре сексуальных отношений.

Побеседуем о важном? Советы родителям о детях.

Когда заводить разговор с ребенком о сексе?

Половое воспитание – это особый процесс коммуникации между родителями и ребенком. Начинать общаться с детьми на откровенные темы нужно тогда, когда они еще достаточно малы, и продолжать по мере возникновения у них вопросов.

Если вам важно чтобы в моменты, когда ваш отпрыск будет переполнен чувствами, за советом и поддержкой он обращался именно к вам, то вы должны понимать, что разговор на тему секса с ребенком – это не разовая пятиминутная беседа! Любящие родители должны уметь вовремя начать откровенный разговор и, конечно же, почувствовать, когда их чаду необходима будет помощь или совет. Когда же нужно начинать разговор на интимную тему с ребенком, чтобы не было поздно?

Когда и как начать разговор с ребенком о сексе?

По мнению психологов, заводить первые разговоры с ребенком о сексе нужно в период, когда он начинает проявлять интерес к противоположному полу, когда начинает спрашивать, откуда он появился. При этом нельзя сваливать на него всю информацию целиком – в зависимости от возраста нужно подавать только ту порцию информации, которую он в состоянии воспринять.

Но тогда как начать разговор с ребенком о сексе, спросите вы? Начать откровенную беседу можно во время просмотра любой телепередачи, кинокартины, посвященной взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. Нужно поинтересоваться, что ребенок думает о сексе. Так вы сможете понять, о чем он уже осведомлен, и поможете ему разобраться с теми нюансами, которые он, возможно, еще не совсем понимает.

[3]

Родители должны периодически приобретать книги, посвященные вопросам полового воспитания. Со временем сын или дочка обязательно проявят к ним интерес, и если у них возникнут какие-нибудь вопросы, они придут с ними к родителям!

Нельзя запугивать подростков риском венерических заболеваний или негативными последствиями мастурбации – страх действует разрушающе! Так утверждают не только детские психологи, но и даже врачи!

Разговор с 3-4 летним ребенком о сексе

Обычно в этом возрасте карапузы впервые начинают задаваться вопросом, откуда они взялись. В этот период и следует начинать пояснять различия между мужчиной и женщиной. Ваши тезисы должны быть простыми для восприятия и обязательно правдивыми!

Разговор на «интимную» тему в 5-8 лет

В 5-8 лет становится интересно, как работают их половые органы. В этом возрасте важно рассказать, что со временем его тело будет меняться. Например, 8-летней девочке уже нужно начать рассказывать о менструации, а вот мальчики должны понимать, что такое эрекция!

Как заводить разговор на тему секса со «взрослыми» отпрысками?

Как правило, дети старше 8-10 лет редко признаются, что они чего-то не знают в интимной сфере. Родителям достаточно лишь спросить, что он знает, а все тайное для него – сделать явным. При этом важно доходчиво объяснить как, вступая в сексуальную связь, можно предупредить нежелательную беременность и наиболее эффективно защититься от болезней.

А вот подросток должен знать, какие существуют контрацептивы, а также какие негативные последствия могут возникнуть в случае их применения.

Начав половую жизнь, подросток должен четко понимать следующее:

    во время секса важно учитывать чувства и потребности своего партнера; при нежелании иметь детей нужно пользоваться контрацептивами; нужно практиковать безопасный секс.

Если он будет понимать, насколько важно придерживаться этих правил, в будущем его сексуальная жизнь будет приносить ему только удовольствие и радость!

Почему подросток отказывается говорить на тему секса?

Подросткам крайне трудно говорить с родителями о сексе, поэтому начинать заводить подобные разговоры нужно с раннего детства, тогда и чаду, и родителям будет проще – они не будут испытывать неловкость!

Есть дети, которые изначально не хотят обсуждать свою интимную жизнь с кем бы то ни было. В этом случае родители, прислушиваясь к мнению психологов, должны просто принять это решение, а также заверить отпрыска, что оказать любую необходимую ему помощь и поддержку они готовы в любой момент! Также нужно удостовериться, что подросток знает, где можно проконсультироваться, если он не желает обсуждать подобные вопросы в кругу семьи.

Читайте так же:  Какие мотивы движут негативными комментаторами в интернет пространстве

Помните, что тот, кто осведомлен о том, как предотвратить нежелательную беременность и уберечься от болезней, передающихся половым путем, всегда чувствует себя более комфортно и уверенно в общении со сверстниками!

Давай поговорим: как рассказать ребенку о сексе

Учимся подбирать нужные слова в разговоре с ребенком о сексе?

Иногда инициатором такого разговора выступает ребенок. Но зачастую родители, понимая, что их чадо уже достаточно взрослое и интересуется подобной темой, считают нужным самим поговорить об этом. И правильно делают! Не стоит дожидаться, пока его просвещением займутся сверстники или сомнительные интернет-сайты. Но как построить этот непростой разговор, чтобы не смутить ребенка и самой не краснеть при этом?

Откуда дети берутся

Впервые интерес к этой теме появляется у детей в 2,5–3 года. К этому моменту ребенок уже знает, что существуют мальчики и девочки, начинает изучать свое тело, задавать вопросы по поводу разницы между полами, а также спрашивать, как-откуда он сам появился на свет. Важно не отмахиваться от малыша сказками про магазин, капусту или аиста, но и не перегружать его ненужными деталями.

Для начала малышу обычно достаточно узнать, что он появился от любви мамы и папы: когда двое взрослых любят друг друга и хотят завести ребенка, то их две клетки соединяются, растут в животе у мамы и превращаются в крохотного мальчика или девочку. Конечно, не каждый малыш удовлетворится таким ответом — кто-то начнет задавать уточняющие вопросы. Не теряйся и постарайся объяснить все максимально понятными словами.

Эта тема — естественная часть развития ребенка, поэтому стоит подготовиться к ней заранее. Изучи детские книжки, посмотри научно-популярные мультфильмы для малышей и выбери те, которые кажутся тебе наиболее адекватными. А затем посмотри их вместе со своим крохой.

Говоря о слиянии клеток, можно использовать метафору. Например, папа «сажает» маме особое семечко, из которого вырастает кроха

Тело и интимность

Как правило, получив ответы на свои вопросы, дети надолго теряют интерес к этой теме — примерно до пубертатного периода. Но родителям стоит рассказать ребенку о том, что такое интимные части тела, как они называются и почему их не принято демонстрировать. Дети часто показывают друг другу гениталии. Не стоит пугаться! Это обычное любопытство, поэтому нельзя их ругать, иначе это может негативно сказаться на дальнейшей интимной жизни.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Обязательно расскажи, что только некоторым людям можно прикасаться к его интимным местам — маме, папе, бабушке, возможно, няне, которая помогает ему мыться, врачу, осматривающему его в присутствии родных. Остальным нельзя! И если кто-то нарушит это правило, то надо рассказать об этом родителям. Вы не будете ругаться, а сделаете все, чтобы подобное не повторилось.

Это поможет уберечь ребенка от неприятностей и покажет ему, что он имеет право на собственное тело. Последнее особенно важно для девочек, ведь порой они начинают половую жизнь не потому, что очень этого хотят, а уступая просьбам более заинтересованных в этом мальчиков.

[1]

Давление — плохая тактика: она подталкивает людей согласиться для вида, а затем сделать все по-своему. Но особенно плохо она работает с подростками. Поэтому строй диалог, а не давай указания

Родительские страхи

В период полового созревания дети начинают активно интересоваться интимными отношениями между мужчиной и женщиной. Неудивительно, ведь их тела начинают меняться, а в крови подчас начинается настоящая гормональная буря. Родителям важно не упустить это время и снабдить подростка всей необходимой информацией. Однако многие взрослые, не решаясь поднять эту тему, оттягивают разговор, прячась за всякими «а вдруг рано, а вдруг будет хуже…». А некоторые и вовсе считают, что дети сейчас сами все знают — не о чем говорить! Но уверены ли они, что их ребенок владеет достоверными сведениями?

✔︎ В каком возрасте говорить об этом? Все дети развиваются в своем темпе: кто-то начинает интересоваться противоположным полом уже в 11–12 лет, а кто-то и в 17 находит более увлекательные занятия, чем свидания. Да, надо учитывать особенности своего ребенка. Но помни: лучше поговорить о сексе и предохранении чуть раньше, чем чуть позже. Иначе нужные советы могут оказаться запоздалыми. Если по реакции ребенка ты поймешь, что какие-то вещи ему пока не интересны, вы можете договориться вернуться к ним позже. Главное — дать понять, что ты всегда готова говорить на эту тему.

✔︎ Не ускорят ли такие разговоры начало половой жизни? По статистике, в тех странах, где пропагандируют воздержание до наступления половой зрелости, подростки начинают вести интимную жизнь на два года позже, чем в странах, где образование проходит под лозунгом «Или безопасный секс — или никакого». В подростках очень силен дух противоречия, а все запретное кажется им вдвойне привлекательным. Если же им дать полную информацию о том, какая на самом деле сложная штука — секс и какие опасности могут подстерегать на этом пути, они десять раз подумают, прежде чем пускаться в сомнительные эксперименты. А если уж и пустятся, то постараются подготовиться. Как именно? Об этом ты и должна рассказать.

Так что отбрось сомнения и страхи. В конце концов, обязанность родителей — заниматься воспитанием детей, в том числе и сексуальным. Не перекладывай эту задачу на школу — не уходи от ответственности. Ребенок должен чувствовать, что в семье он всегда найдет поддержку, поэтому может поделиться с родителям своими переживаниями, даже интимными. А для этого больше говори… о любви. Секс в первую очередь должен ассоциироваться у него с любовными отношениями между мужчиной и женщиной, а не просто с физическим желанием. Это правильный взгляд на жизнь.

Откровенный диалог

1 Определитесь, кто из вас с мужем поднимет эту тему. Если вы возьметесь за дело вдвоем, то у ребенка может возникнуть ощущение, будто он находится на семейном совете. При этом важно учитывать гендерную составляющую. Как правило, мальчикам проще говорить о сексе с отцом (дедом, дядей), девочкам — с матерью (тетей).

2 Не поленитесь — изучите литературу, сайты по сексуальному воспитанию. Ведь вы должны дать подростку актуальную информацию. Более того, это поможет вам подготовить ответы на неожиданные вопросы. И если в процессе почувствуете, что вам не хватает куража обсуждать с ребенком какие-то вещи, сможете подсказать ему, где прочитать об этом.

3 Прикиньте примерный план разговора: о чем именно нужно сказать в первую очередь? Разумеется, потом тема может измениться, но всегда стоит иметь какую-то точку отсчета.

4 Если смущаешься — честно скажи об этом ребенку. Это снимет с тебя часть напряжения и позволит ему признаться, что он тоже испытывает неловкость. И все же постарайся говорить спокойно и уверенно, чтобы подросток чувствовал, что это нормальная тема, а не стыдливая.

5 Ваш разговор — не лекция. Так что оставь менторский тон. Ребенок должен быть равноправным собеседником: пусть высказывается, задает вопросы. И ты лучше поймешь, что он думает и чувствует, какой информации ему не хватает. Не критикуй и не навязывай свое мнение. Говори открыто, называя вещи своими именами. Если чего-то не знаешь, так и скажи.

Читайте так же:  Как выжить женщине в этом мире

6 Обязательно расскажи о способах предохранения, даже если в вашей семье ратуют за воздержание до совершеннолетия или брака. Так ты покажешь, что считаешь ребенка разумным человеком, способным принимать осознанные решения: многие подростки стараются оправдать такое доверие. Подчеркивай, что именно он несет ответственность за свое здоровье и жизнь, а не просто запугивай последствиями. Даже если он относительно рано начнет половую жизнь, это поможет ему свести к минимуму возможные риски.

7 Половое воспитание — не один разговор. Если у вас в семье нормальное, здоровое отношение к сексу, вы не стыдитесь отвечать на вопросы ребенка — это хорошая основа для его развития.

Давай поговоримо про секс: недетский разговор о сексе с ребенком (видео)

«Давай поговоримо про секс» – передача об интимной жизни и самых важных моментах секса во всех его проявлениях. В том числе, и о сексуальном воспитании у детей и тому, как объяснить ребенку «об этом» правильно.

Ведущая проекта «Давай поговоримо про секс» Юлия Бортник, вместе с лучшими экспертами, помогут родителям не допустить фатальных ошибок в сексуальном воспитании детей, и подскажут, как правильно провести разговор о сексе.

На проект «Давай поговоримо про секс» обратилась супружеская пара: 37-летняя Инна и 36-летний Дима. Они счастливые родители пяти сыновей. В их семье пришло то время, когда дети начинают задавать разные вопросы интимного характера. Инна и Дмитрий при этом очень теряются, краснеют, отшучиваются и совсем не знают, как об этом с ними говорить.

Как говорить с ребенком о сексе

Вера, мама Полины 6 лет и Артема 1,5 года

Ребенку без нашей помощи трудно отделить биологические признаки пола от укоренившихся в обществе стереотипов, предписывающих, каким следует быть, чтобы тебя считали «хорошим» мужчиной или «правильной» женщиной. Если ваша задача – воспитание самостоятельно мыслящего, способного защищать собственную позицию, свободного взрослого, учите его с детства анализировать и не принимать на веру реплики из области «Ты девочка, а значит, должна…»; «Мальчики так не поступают». Желание ребенка быть хорошим, достойным представителем своего пола сверстники, педагоги и просто посторонние с легкостью используют для манипулирования, заставляя его поступать против своей воли. Некоторые малыши уже в дошкольном возрасте боятся «быть собой». Чем мы можем помочь? Говорить чаще с ребенком о том, что значит быть девочкой или мальчиком, вместе фантазировать о том, каким мужчиной или женщиной ребенок хочет видеть себя в будущем. Приводить примеры ярких и успешных людей, не вписывающихся в рамки гендерных стереотипов. И не забывать о том, что мы − главная ролевая модель для наших детей.

«Когда мама была девочкой, она была принцессой. Корона у нее была невидимая, потому что в школу нельзя было ходить в короне. Тогда в школе все одинаково одевались. Но папа все равно сразу понял, что мама – принцесса, когда ее увидел с ведром. Она была с ведром, потому что они собирали картошку на поле. А другой мальчик бросил в маму картошиной, и папа ее защитил. Мама тогда поняла, что папа − рыцарь. А рыцари и принцессы часто женятся. Но они не сразу поженились, еще долго витали в облаках. Папа, когда там витал, победил всех драконов и злых инопланетян, и они с мамой стали витать вместе. Даже выше облаков и до самого космоса. Летали на разные планеты… И однажды на очень хорошей планете нашли меня. Я был такой маленький, совсем невидимый. Но они меня увидели и полюбили. И я полетел с ними на Землю у мамы в животе, как в ракете! В животике тепло и всегда есть еда. От этой еды я стал расти не по дням, а по часам. Живот тоже вырос большой-пребольшой, пришлось маме пока не витать в облаках, а ехать в роддом. Я родился, и все меня увидели. И сказали: «Ой как похож на папу!»

Мария, 30 лет, мама Ани 7 лет, Василия 5 лет, Антона 2 лет

Хватит стесняться: как говорить с ребенком о сексе

Половое воспитание ребенка принято считать трудной родительской задачей. Перспектива рассказывать ребенку о сексе многих родителей до сих повергает в шок.

Как лучше достучаться до детских голов и сердец – читайте в нашем материале.

Делегировать некому

Как ни крути, но основные сексуальные модели ребенок усваивает именно в семье. Задача родителей – рассказать ребенку правду о том, что такое секс, менструация и поллюции, как он появился на свет, почему нужно пользоваться презервативом и чем грозит ранняя беременность.

Социолог Елена Фурман рассказывает: «83% опрошенных подростков считают, что родители должны говорить с ними об интимных отношениях. Каждый третий опрошенный подтверждает, что именно такие разговоры помогли бы им избежать каких-то ошибок или ненужных переживаний».

Если не успевают родители, то «техническую» информацию о сексуальной стороне жизни дети получают по другим каналам – через общение со сверстниками, телевидение, кино, интернет, социальные сети.

Психолог Ирина Черноус рассказывает: «Если ребенок задает вам вопрос о сексе, категорически неправильно отмалчиваться и думать, что подобные разговоры – прямая дорога к раннему началу сексуальных отношений. Наоборот, полученные адекватные знания помогают подросткам отсрочить сексуальный дебют, делают его более безопасным, они начинают более ответственно относиться к сексуальному поведению, понимать его последствия».

7 советов для родителей

Есть 7 простых правил, соблюдая которые, говорить на интимные темы родителям будет намного проще.

Будьте честными. Без откровенного рассказа об этике и гигиене секса любые беседы будут похожи на туманные предсказания. Не стоит бояться, что ребенок что-то неправильно истолкует, что подобные разговоры преждевременно разбудят его эротическую фантазию или повредят психику. Рано или поздно, но ваш ребенок влюбится, а в современном мире любви без секса не бывает, а вот безграмотность в сексе и незапланированная беременность легко могут уничтожить любовь и отношения.

Учитывайте возраст. Разговаривать о презервативе в 5 лет еще рано, а в 15 – для большинства подростков уже поздно. Лет с 13-14 подростки должны понимать многоликость секса и правильно относиться к своему телу. От своевременного разговора о контрацепции, незапланированной беременности, болезнях, передающихся половым путем, уважении и ответственности, случайном сексе и изнасиловании зависит их физическое и психологическое здоровье.

Говорите понятно. В разговоре с ребенком 7-8 лет уже уместно использовать анатомические термины, попутно объясняя их точный смысл. Ответив на вопрос, убедитесь, что ребенок понял ваши слова и узнал то, что хотел. Если вы не можете найти ответа, не бойтесь признаться в этом. Хорошо, если после вашего разговора у ребенка появятся новые вопросы.

Помните об индивидуальности. В одном и том же возрасте разные подростки могут находиться на разных стадиях физиологической и психосексуальной зрелости – одни развиваются с опережением, другие отстают. Однако потребность в экспериментах и самопознании есть у всех, даже самых рассудительных, послушных и благополучных.

Предлагайте другие источники информации. Если вы боитесь что-то напутать или не можете преодолеть смущение в разговоре с ребенком об отношениях полов, предоставьте ему возможность самому прочитать об этом или прочитайте вместе с ним. Сегодня есть немало книг, рассчитанных на разный возраст, которые наглядно и бережно донесут все необходимые сведения до ребенка.

Читайте так же:  О чем расскажет аватар

Не пугайте. Объясните ребенку, что секс – естественная потребность человека, он не должен бояться мужчин, женщин или секса, это неправильно. Другое дело, что вступление в сексуальные отношения слишком рано или необдуманно может иметь неприятные последствия, о которых ему стоит поведать.

Проявляйте уважение. Вне зависимости от возраста, воспринимайте интерес ребенка к сексуальной теме всерьез. Ведите диалог на равных, избегая фраз вроде «ты еще слишком мал, чтобы понять это». Не давайте жестких оценок, избегайте насмешек, двусмысленности и пошлости. Задача взрослых сделать так, чтобы ребенок не испытывал смущения и страха, задавая вопросы на тему взаимоотношений между полами.

А вы говорите со своим ребенком о сексе?

Правильно о сложном: как разговаривать с детьми о сексе

Как и когда следует начинать разговор с детьми о сексе? Размышляет писатель Линор Горалик.

Правильно о сложном: как разговаривать с детьми о сексе.

Как и когда следует начинать разговор с детьми о сексе? Размышляет писатель Линор Горалик

Некоторое время назад мой близкий друг и его жена рассказывали, что их шестилетний сын очень хочет понять, каким способом внутри их собаки Бубы оказались щенки, которых она вот-вот должна родить. «Конечно, — сказал мой друг, — вот тут бы и рассказать ему, откуда все берется, но совершенно непонятно как». Жена его на это фыркнула и со вздохом сказала: «Можно подумать, про все остальное понятно как».

Этот разговор показался мне по-настоящему важным: на тему «как говорить с детьми о сексе» мы читаем и слышим очень много, а о том, почему, собственно, именно о сексе говорить всегда труднее всего, говорится очень мало. Мне кажется, это происходит по простой причине: ответ кажется нам очевидным. Но каждый раз, когда при мне заходила речь об этом самом «как», я осторожно спрашивала, почему эти разговоры даются так трудно. И ничего очевидного в ответах взрослых (считавших, что я спрашиваю об очевидном, и смотревших на меня с недоумением) не обнаруживалось. Эти ответы были очень, очень разными: «я боюсь как-нибудь ему навредить», «я боюсь, что ему еще рано», «я не знаю, что он уже знает, и не хочу выглядеть дурочкой», «я не хочу подавать ему идею, что все можно», «я вообще не люблю говорить о сексе».

Иногда я чувствовала себя неловко. Спрашивая человека, почему, на его взгляд, нам трудно говорить с детьми о сексе (дома или в классе, в качестве детского писателя или родителя, учителя или врача — неважно), ты невольно предлагаешь ему проективный тест: что бы он ни ответил, ты, скорее всего, узнаешь о нем самом гораздо больше, чем о предмете разговора. Безусловно, если спросить человека, как говорить с ребенком о книгах, ты тоже узнаешь из его ответа многое о нем самом. Но секс — история особенная, и лично для меня кажущиеся очевидными причины этой особенности оказались в свое время совсем не очевидными.

Начнем с того, что секс — единственное из всех «телесных» занятий, которому мы предаемся не в одиночестве; нам вообще свойственно прятать тело, а тут вдруг. Другой пример: люди склонны делать далеко идущие выводы о личности друг друга на основании информации (или слухов), касающихся сексуальной жизни, — количества партнеров, продолжительности связи, вкусов, пристрастий.

Еще пример: поскольку на самом деле мы очень мало знаем о том, что делают в постели другие люди, мы часто боимся не соответствовать норме, делать что-то не так — сравнивать-то толком не с чем.

И еще: мы часто уверены, что сексуальность человека во многом определяет его шансы на личное счастье, любовь, брак, родительство.

[2]

Кстати, это тоже важная история: вчуже мы понимаем, что сексуальность не сводится к механике секса (это-то проще всего), а включает в себя гораздо более сложные вещи — отношения с партнером, вкусы, пристрастия, — а как это объяснять? Неудивительно, что когда человек говорит о сексе — не то что с ребенком, а даже с собственным партнером, другом, терапевтом, с самим собой, наконец, он говорит на самом деле о тревогах и страхах, очень далеких от секса как такового.

Когда же дело касается разговора с детьми, взрослый и правда часто оказывается в незавидной позиции: пойди поговори с ребенком на тему, с которой у тебя самого все так непросто.

Мне доводилось разговаривать о любви и сексе со своими учениками (очень разного возраста), с детьми друзей, с подростками, для которых я когда-то писала книгу про ВИЧ/СПИД, — и я видела, как сильно к их собственному любопытству, непониманию (или пониманию), страху (или отсутствию страха) примешивается тяжеловесный и печальный сор того, что мучает их учителей, родителей и просто старших знакомых.

Кстати, о взрослых: когда они были детьми, их родители зачастую были еще в худшем положении, чем они сейчас. Мир был консервативнее, сексуальное просвещение — хуже, безопасность секса и уровень контроля над своим здоровьем — ниже, общественные рамки — жестче.

Разговоры их родителей о сексе, если и случались вообще, часто носили характер запугивания.

И получается, что у многих нынешних взрослых нет собственного детского опыта удачных разговоров, да и просто нормального получения информации о человеческой сексуальности. Называя вещи своими именами: не только наши бабушки и дедушки, но и наши мамы и папы не знали очень многого из того, что знаем мы, и имели гораздо больше поводов бояться самых разных проявлений сексуальности — и в себе, и в окружающих, — чем мы сейчас.

Мы — поколение, которому не удается опираться на собственный положительный опыт в разговоре с детьми. Нам приходится почти все понимать с нуля.

Как-то на одном круглом столе, посвященном вопросам сексуального воспитания, встала молодая дама и сказала, что она готова поделиться своим опытом: она некоторое время назад поговорила со своей дочерью о том, как люди занимаются сексом, и уверена, что этот разговор прошел хорошо. «По крайней мере, — сказала дама, — я уверена, что она с собой никаких извращений делать не позволит».

Я впервые подумала тогда, что вот еще одна вещь, которую все считают очевидной, но, будучи спрошенными, дают очень разные и очень непростые ответы: ладно «как», важнее «зачем». Зачем говорить с ребенком о сексе?

Что мы хотим, чтобы ребенок вынес из этого разговора, и чего хотим от этого разговора мы сами?

Иногда мои собеседники отвечали мне: «лишь бы не залетела» или «хоть бы не заразился», иногда — «чтобы понимал, как устроено его тело», однажды — «чтобы муж ею потом был доволен». Мне повезло разговаривать и с теми, кто говорил, что хотел бы сформировать у ребенка такое отношение к сексу, при котором это занятие, оставаясь безопасным, будет приносить радость ему и его партнерам. Но, так или иначе, получалось, что задать себе вопрос «зачем я веду этот разговор?» и понять, насколько удачным мне кажется ответ, гораздо важнее, чем придумать хорошую метафору про бабочек и цветочки. Тем более что не бывает универсальных сценариев разговора, как не бывает универсальных детей. Говоря о взрослых, мы помним, насколько все люди разные: что подходит для разговора с одним, то в разговоре с другим закончится катастрофой. И только о детях мы любим рассуждать скопом: что читать детям, о чем рассказывать детям, как говорить с детьми о сексе. Мне кажется, что если заранее не спросить себя: «Зачем я говорю именно на эту тему именно с этим ребенком?» — любой сценарий из книжки для родителей может оказаться не только непригодным, но и вредным — как минимум потому, что будет привносить в разговор отчетливый привкус фальши.

Читайте так же:  Азы взаимопонимания или искусство хорошего слушателя!

Мне кажется, что одна из самых важных вещей, которую стоит помнить во время разговора о сексе с ребенком, упоминается очень редко: это не лекция, а именно разговор. В нем есть два участника. Один, возможно, знает больше, а другой — меньше (иногда это не гарантировано). Возможно, один опытный, а другой нет (и это не всегда гарантировано, особенно в разговоре человека старшего, более консервативного поколения с подростком).

Но в целом вы имеете право чувствовать себя человеком — и быть в этом разговоре человеком, а не радио.

Вы имеете право сомневаться, не знать, сталкиваться с какой-то мыслью впервые, ошибаться. Но ребенку об этом стоит говорить честно: «я об этом не думал», «я понимаю, чего ты боишься», «меня это тоже иногда беспокоит», «на это каждый находит ответ сам», «для меня это тоже непростой разговор». Если это не отмазки, а признание в собственной человечности и предложение подумать дальше, обсудить подробнее, вернуться к разговору еще раз — ребенок это поймет и оценит.

Взрослый, назидательно вещающий в формате лекции, гораздо страшнее.

И, кстати, подавляющее большинство взрослых готовится к этому разговору именно как к радиопередаче или к лекции: они представляют себе, что ребенок — молчаливый слушатель, которого необходимо просветить. Но у вашего младшего собеседника могут быть свои взгляды и мнения. С ними можно не соглашаться и спорить, но для этого их надо сперва услышать. Мало кто готов к тому, что у ребенка не просто может быть мнение по самым разным вопросам, касающимся сексуальности, но и к тому, что это мнение может расходиться с нашим. Понятно, почему это непростой момент, — но, опять же, никого нельзя переубедить, не выслушав. А выслушав, можно обнаружить, что в расхождении мнений ничего ужасного нет, если это именно честный разговор, а не радиотрансляция.

Частное и личное

Разговор отличается от нотации тем, что оба собеседника находятся в равном положении. Например, один собеседник вполне может спрашивать другого о его собственном опыте — и это право есть не только у вас, но и у вашего ребенка. Если вам комфортно рассказать то, о чем вас спрашивают, — отлично. Но у вас, в свою очередь, есть право честно сказать: «Это слишком личное, но вообще по этому поводу я думаю, что…» — и не делиться фактами, но делиться мнением. Если это честное мнение, вас, скорее всего, поймут. Но в любом случае вам предоставляется прекрасный шанс объяснить ребенку, что такое «приватность» и почему у каждого человека есть на нее право, особенно когда речь идет о личной и интимной жизни.

Хорошо бы еще помнить, что право приватности распространяется и на ребенка: он не обязан вам отчитываться, а вы не имеете права приступать к нему с бестактными вопросами, как бы вам этого ни хотелось. Только тогда есть шанс, что он сам будет возвращаться к разговору о своей личной жизни, в частности о человеческой сексуальности вообще, когда ему будет нужно поделиться или посоветоваться.

И, кстати, мы все время представляем себе, что разговор об интимной близости или о любовных отношениях всегда будет разговором о его жизни, а не вашей. На практике же получается, что это далеко не всегда так: родители отдаляются, сближаются, разводятся, заводят новые отношения, и если ваши отношения с ребенком будут отношениями двух доверяющих друг другу людей, обо всех этих вещах, если они происходят, тоже можно будет говорить — пусть не всегда легко, но по крайней мере честно. А иногда и не придется: при открытости и взаимном уважении многие вещи понимаются без лишних слов.

Разговор или тема

Один из моих собеседников с облегчением сказал, что ему с тринадцатилетним сыном больше разговаривать «про это все» не надо, — слава богу, все позади: «Посадил, объяснил, тема закрыта». «Посадил, объяснил» вполне смутили меня сами по себе — когда человеку тринадцать лет, его хорошо бы для начала послушать, но слова «тема закрыта» смутили меня еще больше.

Это очень частая история:

взрослые полагают, что, выполнив единожды родительский долг сексуального просвещения, они могут никогда не возвращаться к этой неловкой теме.

[3]

Натыкаясь на это, я каждый раз представляю себе, что речь идет, скажем, об учебе: один раз собрался с духом, «посадил, объяснил, тема закрыта». Звучит нелепо: мы вполне отдаем себе отчет, что тема учебы будет иметь в жизни человека огромное значение, и надеемся, что сможем годами нормально общаться с ребенком на эту тему. Но мы точно так же отдаем себе отчет в том, что тема сексуальности будет играть в его жизни огромную роль, и при этом надеемся избавиться от нее раз и навсегда.

Мне кажется, что разговор о сексуальности в доверительных отношениях не прекращается никогда.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Это отнюдь не значит, что он ведется каждый день. Это значит, что тема не оказывается табуированной, что ребенок (и вы — у вас, между прочим, тоже есть личная жизнь) может возвращаться к ней, когда считает нужным, и особенно когда жизнь предлагает ему новые вопросы. Мы помним об этом очень редко, но сегодня, когда практики, убеждения и даже законы, связанные с человеческой сексуальностью, постоянно меняются, — разумно ждать, что у ребенка будет не один и не два повода поговорить с умным человеком о том, что он видит, слышит или с чем сталкивается. Если, конечно, он будет этому умному человеку доверять.

Источники


  1. Рубин, Гретхен Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.

  2. Вулфолк, Джоанна Медовый месяц на всю жизнь / Джоанна Вулфолк. — М.: ИнтерДайджест, 2007. — 256 c.

  3. Маргарита Заворотняя Русские семьи счастливы по-своему / Маргарита Заворотняя. — М.: АСТ, 2015. — 543 c.
  4. Столяренко, Л. Д. Психология делового общения и управления / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2016. — 416 c.
Разговор с ребенком о сложном секс
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here