Развод постфактум или жизнь после жизни

Сегодня обсуждаем тему: развод постфактум или жизнь после жизни с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога.

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведённой пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.

Сложности совместной жизни после развода

Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может пережить развод и расставание, то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упрёками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.

Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, дети и развод родителей – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребёнка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и окружающих. Такая жизнь может привести к возникновению у ребёнка психологической травмы.

Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнёров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.

Случается, что пара осознаёт, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечёт друг к другу.

В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнёра. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, почему люди разводятся.

Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если мужчина, глядя на недоступную теперь бывшую возлюбленную, открывает в ней заново множество положительных черт, ему стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки вернуть жену после развода.

  • Как выстроить совместное проживание?

Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.

В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнёра воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.

Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить своё здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.

И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. И если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.

  • Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)

[1]

  • Друзья! Тема следующей статьи «Как обрести новую жизнь после развода?» — категория: Сложности развода. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

Есть ли жизнь после расставания, измены, развода?

Автор: Оксана Проскурина.

Конечно же есть. Причем без негатива.

Ко мне приходит много вопросов о том, как жить после расставания с любимым человеком, после сложного развода, после измены. Это, действительно, очень болезненная и актуальная тема для многих.

Расставание с любимыми.
Независимо от того зарегистрированы были отношения или нет, но расставание с некогда близким человеком всегда болезненно. Особенно если причина вовсе не в вас, а в партнере.

Большинство неосознанных расставаний происходит в молодом возрасте, когда кажется, что нового партнера найти легко. Однако нередко боль предыдущего расставания не дает начать новые отношения или выстроить их. Нередко первого партера не могут забыть всю жизнь, и это мешает и разрушает новые отношения. И человек вновь испытывает боль от потери партнера.
Что делать?
Разорвать порочный круг можно. И прежде всего необходимо избавиться от неприятных чувств , которые связаны с расставанием. Обычно это обида , злость , возможны ревность , чувство вины , страх . Именно они не дают вам оставить в прошлом эти события, и вы возвращаетесь к ним снова и снова, переживаете их и не позволяете себе строить или ценить новые отношения.
Второй шаг – осознание и проработка негатива , который привел к расставанию. Если уже было несколько подобных ситуаций, то необходимо выйти из роли брошенного(ой) или инициатора разрыва. Во всех этих случаях есть эмоциональные привязки, которые с одной стороны заставляют вас искать не того человека, а с другой – вновь и вновь прекращать с ним отношения.

Развод.
Переживание развода также очень болезненное. С разводом обычно связаны обиды , непонимание , злость , раздражение на партнера, нередко ненависть . Эти чувства очень разрушительные и постоянное переживание их в себе может повлечь за собой физические проблемы . После болезненного развода многие испытывают страх новых отношений и принимают решение жить в страдании и одиночестве. Некоторые начинают видеть в своем «бывшем» («бывшей») врага и обвинять во всех своих проблемах и несчастьях. Особенно сложно вырваться из смеси негативных эмоций, если в конфликт вовлекаются дети или близкие родственники (родители, братья, сестры).
Что делать?
Сначала нужно разобраться и устранить негатив , связанный с причинами и фактом развода, если есть постразводные конфликты, то разобраться и с этим. Затем осознать и проработать причины, внутренние конфликты и бессознательные «программы», которые привели к разрушению отношений . Следующий этап – работа над жизнью после развода : улучшением тех или иных сфер жизни, постановка новых целей и работа над их достижением. Новой целью вполне можно поставить встречу нового партнера.

Читайте так же:  Что значит - быть собой

Скажу честно, я не сторонник разводов и разрывов отношений, так как практически любые отношения, в которых когда-то были любовь, нежность и привязанность, можно реанимировать и улучшить. Главное — не снимать с себя ответственность за все, что происходит в вашем союзе, а осознавать свои проблемы и причины, которые привели к охлаждению или разрушению, и поработать над ошибками. Причем достаточно поработать одному партнеру , а второй очень быстро «выровняется» под новую энергетику первого. И отношения улучшатся. Это проверено!

Жизнь после развода: стань свободной!

Развод – это стресс, тотальное несчастье и даже катастрофа. Так чаще всего ощущается, когда тебе уже не 35 и ты не являешься инициатором развода. Но именно это время дает нам уникальный шанс начать новую жизнь. Жизнь после развода: как настроить себя на счастье?

Период жизни после развода бывает и долгим, и болезненным. Утрачено чувство уверенности в себе – ведь ты отвергнута. Душит сознание собственной неполноценности – ведь привыкла считать себя частью вашего общего целого и с трудом представляешь себя в единственном числе. Болезненным бывает даже само разочарование в браке, который закончился катастрофой, а ведь воспринимался как реальная ценность… Состояние депрессии после развода — естественная, неизбежная стадия. Кому я нужна? Как теперь жить? Улыбнется ли еще счастье?

А что, если я скажу вам, что ответ на эти вопросы может быть положительным?

Да, вам потребуется много усилий, очень много терпения и веры в себя! Придется стать «полноценной одиночкой» в собственных глазах. Это непросто. Но душевная работа всегда дает результат, и ваш результат не заставит себя ждать.

«Всякий, кто испытал разрыв отношений, испытал и боль, и разрушительные эмоции. Однако постепенно мы приходим в себя и начинаем строить новую жизнь на пепелище старой. Мы развиваем новые качества, которые делают нашу личность во многом неузнаваемой». Кристина Бассиано. «Разрыв отношений: как выжить»

Так будет, если вы начнете реально контролировать свою жизнь и не дадите боли пригнуть вас совсем к земле. Только подумайте, вы можете делать то, что хотите, быть тем, кем хотите. Вы можете наконец-то реализовать тот потенциал, который давно рвется наружу.

Но еще удивительнее, что увеличились ваши способности очаровывать людей и заводить новые романы, более крепкие и более яркие, чем прежний неудавшийся. Почему? Потому что, оказавшись «на воле» и максимально использовав преимущества новой жизни, вы перестанете скрывать многие грани своей личности, которые до сих пор прятали глубоко внутри. Не беда, если новая любовь не встретилась сразу. Как минимум, у вас появились качественно новые связи, и не только благодаря смене стиля жизни. Просто люди оценили «тебя реальную».

Разрыв отношений и последовавший за ним период одиночества должен стать этапом вашего нового прорыва. Неожиданно «свалившаяся» свобода зовет предстать перед миром в новых красках. Плюс к этому, отныне вы свободны в поступках и, оценивая любой предпринятый шаг, говорите себе: «Я сделала то, что хотела, и так, как хотела».

Вот несколько экспертных наблюдений и советов разведенным людям.

Доктор Дэйвид Уили, клуб «Анонимные Разведенные», Торонто:

«У вас, наконец, есть возможность делать то, что прежде не позволяли семейные обстоятельства. Многие люди, пережив боль от развода, всерьез берутся за карьеру или даже начинают новую, заводят новые хобби. У многих появляются новые интересы. На новом этапе жизни возможен серьезный личностный рост».

Терапевт Дебра Баррелл, Нью-Йорк:

«Признайтесь честно, какие именно вещи вы чаще себе говорите. И помните, что мысли «я слишком старая» или «кому я нужна после всего, что со мной случилось», не позволят двигаться вперед. Культивируйте в себе оптимистичное отношение к жизни, и тогда, поверьте, хорошее случится».

Доктор психологии Джеми Уийнер, Чикаго:

«Период после развода должен для вас стать временем глубокого исследования самого себя. Вы должны пересмотреть многое: дружеские связи, степень удовлетворение работой, и серьезно проанализировать — что вам на самом деле нравится, а что не устраивает в любовных и супружеских отношениях».

Быть одиноким стало социально приемлемым. Массовые стереотипы в отношении неженатых сменились, и вы лично должны пересмотреть отношение к себе, раз уж остались одни. Да, ваш социальный статус поменялся, поменялась жизнь в целом. Но главные перемены должны произойти в сознании. Одиночество может стать продуктивным и даже счастливым опытом, если этого захотеть.

Многие люди с удивлением обнаруживают, что жизнь после развода совсем не так чудовищна, как представлялась в первые часы, дни и месяцы. Напротив того! — она обладает массой преимуществ. Это острее всего осознается теми, чей брак был неудачным, а также людьми, которые в браке не могли осуществить что-то для них важное. Только теперь появляется возможность жить полной жизнью.

Нет, я не люблю эту известную пословицу: «хорошую вещь браком не назовут». Но разве все союзы действительно хороши? Разводов сейчас очень много, а сколько пар живут рутинно, скучно, в скольких семьях бытует насилие и откровенное несчастье. Думаю и и ваш союз распался не внезапно. И кому-то, если не обоим, в нем было не комфортно.

Cпециально для женщин, испытывающих трудности в отношениях.

— Закончить тяжелые отношения без разрушений себя — Пережить развод или вернуть мужа — Отремонтировать плохие отношения — Стать уверенной в себе и ценной — Найти мотивацию и силы, что бы сделать свою жизнь такой, как вы хотите.

Но вот все кончено. Теперь перед каждым из бывших супругов встают три базовые жизненные задачи:

1. поиск и нахождение себя в принципиально новых обстоятельствах;

2. правильное «употребление» свободного времени, которого теперь вагон — во всяком случае, у недавнего главы семьи;

3. корректировка жизненного курса с учетом новых интересов, новой карьеры, и вообще новой эпохи на твоем дворе.

Был женатым – знал точно, где твое место в мире, даже если воспринимал это место как карцер. Стены карцера неожиданно рухнули и — где я? кто я? для чего живу? Сейчас вам важно проникнуться простой мыслью: рухнувший альянс был ТВОЙ. Пусть теперь нет альянса, но по-прежнему есть ТЫ, и ты продолжаешь существовать как индивидуум в новых обстоятельствах.

«День, когда ты оказался разведенным — это день, в который ты проходишь тест на тему «кто я такой» — пишет автор бестселлера «Счастье быть неженатым» Эрни Зелински . – Осознание преимуществ холостячества начинается с понимания важной вещи: то, что я испытываю, — испытываю и оцениваю только я, и далеко не факт, что одна голова хорошо, а две лучше».

Первый шаг: научиться быть «самим по себе».

Здесь дело не в том, что «сама по себе» ты будешь лучше о себе заботиться, иногда бывает совсем наоборот. Теперь ты должна постараться лучше понять себя. Только в одиночестве, не связанный тяжелыми цепями с другим человеком, ты можешь глубоко исследовать свои потребности, свои желания, свои привязанности, мечты и жизненные цели.

Читайте так же:  Семейная генограмма как инструмент психологического консультирования

Человек самой природой запрограммирован на семейную жизнь, и фундаментальная людская потребность в любви и личностном развитии до конца удовлетворяется только в браке. Тем не менее, психологи и психотерапевты положительно относятся к холостячеству. Одиночество является важной вехой на вашем пути к настоящей зрелости, временем изучения себя, своих слабых и сильных сторон, своих желаний и устремлений. Это время для строительства будущего.

Во многих культурах ранние браки являются традицией, в России в том числе. Мы часто родительский дом сразу сменяем на супружеский, так и не приобретая опыт самостоятельной холостой жизни. Между тем, многим людям (если не большинству) необходим продолжительный опыт холостой жизни, прежде чем вступать в брак. Не отгуляв на свободе столько, сколько тебе отмерено, ты рискуешь осчастливить свою половину таким «приданным», которое развалит семью. В этих случаях после развода имеет смысл продолжить самоисследование, в юности прерванное свадебным маршем.

Многие разведенные женщины, да и мужчины точно не спешать вступать в новый брачный союз. Они живут в одиночестве, находят индивидуальный ритм жизни, вступают в любовные интриги с разными людьми, обсуждают личные проблемы с психотерапевтом, обзаводятся новыми друзьями и интересами — словом, исследуют мир, людей, себя… Никогда не поздно вернуться к прежним экспериментам.

Для тех, кто собрался жениться или, как минимум, серьезно с кем-то сожительствовать, необходимо собрать базу данных об объекте. С этим, кажется, никто не спорит. А о себе?

Собери максимум информации о себе самой

«В чем мой кайф?» «Что мне надо для счастья?» «Что ненавижу?» «Что готова терпеть?» «В чем я глупа?» И так далее. Отвечая на вопросы, старайся быть честной — никто тебя не слышит. Кстати, ответы могут даже удивить тебя! На каждого человека давит не только атмосферный столб весом двенадцать тонн. Большинство из нас находится под таким сильным влиянием семьи, друзей, учителей, начальников, общественных норм и т.д., что даже мысленно сказать о самом себе правду — иногда стоит усилий.

Следующим неоспоримым достоинством пост-брачного стиля жизни является свободное время. Заставь его работать на себя! И даже шире – воспользуйся на полную катушку самой обретенной свободой. «Выжми максимум сока из своего нового положения – советует Эрни Зелински. – Наполни жизнь контрастами, приключениями, риском и праздниками. Так теперь ты можешь жить, не думая о том, что кому-то это не нравится». Ты мечтала съездить заграницу, однако твой бывший не мог взять одновременно с тобой отпуск или просто не хотел. Теперь ты свободна – в полет! Годами собиралась начать писать захватывающую книгу, хватало и мыслей, и фактуры, да вот не позволяли семейные обстоятельства. Садись и пиши сегодня же!

Твои возможности ограничены только в твоем сознании, все еще «брачном». Ты можешь наконец-то закончить учебу (да, да, одна женщина, которой я помогаю справиться с расставанием, так и поступила, хотя ей 50), ты идешь в кафе, когда захочешь, можешь записаться на вечерние курсы, взять абонемент в бассейн, пойти на йогу или курсы живописи, можешь гулять всю ночь, флиртовать с кем угодно и где угодно. Свободное время дарит свободу действий.

А дома? Никто не занимает ванну, не выгоняет курить на лестницу, ты спокойно ешь в постели и смотришь до утра телевизор. Ты сама выбираешь мебель, еду, напитки, одежду.

Свобода кружит голову? Бойся утратить чувство реальности. Никто не отменял твои обязанности как родителя, работника, как человека, который заботится о своем здоровье и благосостоянии. Не натвори глупостей. Если в семье за тебя многое решали, или всегда могли поправить, что-то подсказать, то сейчас тебе надо учиться все делать САМОМОЙ — и чем больше ты предпринимаешь, тем больше у тебя накапливается опыта. Однако чтобы не попасть впросак, лучше вначале обсуждать намеченное с другом, в чьей практичности ты не сомневаешься.

[2]

Видео (кликните для воспроизведения).

А вообще, главное — не впасть в крайности. Не увлекаться многочисленными знакомствами с мужчинами, особенно по-моложе. Не переедай! Не сори деньгами! Не «забивай» на работу! Все это так же глупо и вредно, как круглосуточное вытье на Луну по поводу ушедшей семьи. Просто другая сторона медали «За отчаяние».

Итак, развод — совершенно не конец жизни. А начало нового жизненного этапа, уже на старте которого вы осваиваете новые дороги, изучаете новые открывшиеся возможности, и радикально меняетесь сами. Превращаетесь из куколки в бабочку. Выбор такой дороги за вами!

С любовью, ваша Эва

Cпециально для женщин, испытывающих трудности в отношениях.

— Закончить тяжелые отношения без разрушений себя — Пережить развод или вернуть мужа — Отремонтировать плохие отношения — Стать уверенной в себе и ценной — Найти мотивацию и силы, что бы сделать свою жизнь такой, как вы хотите.

Жизнь после развода

Приняв решение соединить судьбы, вряд ли кто-то задумывается о таком понятии, как развод. Напротив, каждая пара твердо уверена в том, что с ними этого никогда не произойдет.

Однако, всем людям свойственно ошибаться. Порой представительницы прекрасной половины человечества принимают последних мерзавцев и альфонсов за свою судьбу и долгожданного принца. Развод или развал семьи — это не только утрата доверия к человеку, это еще и крушение всех планов. Ведь очень часто причиной развода становится измена одного из супругов. Дальнейшая жизнь после развода, порой, утрачивает былые краски и превращается в настоящее испытание для человека. Развод отнимает уверенность в себе и существенно понижает самооценку человека. Очень часто после развода женщину, впрочем, как и мужчину, может одолевать депрессия и подавленность. Дела, которые зачастую проделывались супругами вместе, например, поход по магазинам, могут доставлять дискомфорт, напоминая о былых отношениях.

Читайте так же:  Перфекционист путь к совершенству из-под палки

Стадии развода

1. Отрицание. Встретив свою вторую половину, каждый из пары тратит на отношения массу времени, сил, терпения и энергии. Поэтому развод супругами воспринимается крайне болезненно, так как он ведет к тотальным переменам в жизни и быте. Поэтому вслед за разводом идет первая стадия отрицание, когда партнеры изо всех сил делают вид, что ничего не случилось и теперь можно жить так, как хочется.

2. Озлобленность по отношению к партнеру — вторая стадия развода. На этом этапе возможен также и шантаж, очень часто при участии в нем детей. Один из партнеров, понимая какая жизнь после развода его ждет, пытается манипулировать другим.

3. Переговоры — как попытка реанимировать брак. На этом этапе количество манипуляций и ухищрений растет. В ход могут идти угрозы, уговоры, сексуальные отношения и любые другие методы воздействия на партнера.

4. Депрессия. Если предыдущие 3 стадии не дают своего результата, наступает угнетенность и подавленность. Чувствуя себя неудачником, у человека падает самооценка, появляется недоверие к людям, отчужденность. Порой, жизнь после развода складывается таким образом, что человек боится заводить новые знакомства и, тем более, отношения. На этой стадии очень часто встречается алкоголизм, как способ стереть из памяти и вычеркнуть из жизни бывшие отношения.

5. Адаптация. Для этой стадии характерно смирение со сложившимися обстоятельствами и начало процесса поиска нового партнера.

Как переживают развод мужчины и женщины

Психологи доказали, что женщина, прожившая в гармоничном браке длительное время от 5 до 7 лет не сможет более обрести психологический комфорт и душевное спокойствие. По этой причине каждая четвертая женщина идет за помощью к психологу, а каждая восьмая предпринимает попытку самоубийства, а каждая вторая впадает в состояние депрессии, которое поддается лечению исключительно медикаментозными препаратами. Жизнь после развода в течении года для каждой женщины — это настоящее испытание. За этот год, по статистике, женщины принимают половину всех доступных в продаже антидепрессантов. Ученые даже дали название этому явлению — постразводный синдром.

Мужчины же, напротив, развод переживают более спокойно. Стресс для мужчин характерен крайне редко после разрыва отношений. Мужчины абсолютно не склонны к боязни жизни без жены, может быть, только в первые 2 недели. Такая их легкая жизнь после развода еще больше угнетает бывших жен. И если верить статистике, 65% из всех мужчин женятся повторно в течении 5 лет после разрыва отношений, ничуть не жалея о разводе. Но порой все же они могут сравнивать бывшую жену с нынешней. Еще 15% мужчин женятся по истечении 5 лет после развода, а оставшиеся — только через 20 лет.

Что же толкает мужчину к разрыву отношений? Естественно, это предполагаемая сладкая жизнь после развода. Мужчина свято верит в то, что встретит добрую, ласковую и отзывчивую женщину модельной внешности. Очень часто жажда новых и ярких сексуальных отношений с новой женщиной привлекает мужчин, отталкивая от жены и приевшегося обыденного опыта с ней. Однако, в реальности эти мечты либо сбываются частично, либо вообще не сбываются. Жизнь после развода, конечно же, несет новые знакомства и новых женщин, но нередко вместе с ними неприятности и разочарования. Новые женщины могут, подобно жене, упрекать, лгать и даже изменять. Жизнь после развода, о которой мечтал мужчина, не ладится и не приносит долгожданного удовлетворения. Вот на этом этапе и возникает у мужчин мысль вернуться в бывшую семью. Однако, по правилам мужского сообщества, это не допустимо, потому нередко мужчина впадает в депрессию через какое-то время после разрыва.

Развод — это стресс в равной мере как для женщины, так и для мужчины. Однако женщины проходят через него быстрее, а у мужчин это период несколько оттягивается и наступает позже.

Как обрести новую жизнь после развода?

По утверждению известного психолога и Ректора Университета практической психологии, проф. Н. И. Козлова, развод – это не способ прекратить ссору, это полная смена образа жизни. Нередко супруги в запале угрожают друг другу разводом, даже не задумываясь, что их ждёт после полного разрыва отношений.

Если же развод все-таки произошел, придётся полностью менять образ жизни. Мечты, уже бывших супругов разрушены, цели потеряны, надежды на восстановление привычного жизненного уклада не осталось. Каждому из супругов предстоит новая жизнь после развода. О том, как начать её, Вы узнаете в этой статье…

Новая жизнь после развода — период адаптации

Лишь окончательно расставшись с бывшей половинкой, мы начинаем понимать, как сильно мы привыкли к жизни вдвоём. За годы существования брака между супругами устанавливается тесная связь, муж и жена привыкают искать опору друг в друге, и, когда на привычном месте обнаруживается пустота, это буквально сбивает с ног. Прежде чем выстраивать новую жизнь после развода, каждому человеку необходимо пройти период адаптации.

В это время и женщины, и мужчины, ищут внутри себя ответ на вопрос о том, как пережить развод . Боль от потери близкого человека еще очень сильна и сейчас нет смысла пытаться строить планы на будущее. Как правило, в этом состоянии жизнь видится лишь в чёрном цвете.

На этом этапе нужно плакать, выпускать боль и ненависть, но не стоит излишне жалеть себя, так как это продлит тяжёлый период. Чтобы быстрее преодолеть состояние горя, можно выполнить следующее упражнение. Возьмите лист бумаги разделите его пополам. Слева напишите все минусы развода, а справа – все плюсы, которые вы приобрели. Это позволит вам отстраниться от переживаний и взглянуть на ситуацию объективно.

Если этого оказалось недостаточно, попробуйте описать, что вам мешает окончательно отпустить бывшего супруга. Вы получите список неосуществлённых желаний и не достигнутых целей. Подумайте над каждым пунктом, стоит ли это достигать? Если да, то каким образом? В заключение периода адаптации человек должен почувствовать, что он может стоять на своих ногах как в бытовом, так и в эмоциональном плане. Будет замечательно, если у вас появится ощущение внутренней опоры.

  • Мужские слабости и женские страдания

Мужчины и женщины переживают развод по-разному. Как ни странно, но сильный пол страдает после разрыва отношений значительно больше. Это связано с тем, что мужчины после развода склонны стыдится своих чувств и подавлять их.

В результате бывают случаи, когда они не могут оправиться после пережитого стресса в течение нескольких лет. Женщины более эмоциональны, они могут страдать и плакать, не боясь общественного осуждения. Так они значительно быстрее справляются с душевной болью и начинают строить новую жизнь после развода.

Если мужчины в одиночестве раздумывают о том, как вернуть жену после развода, и частенько злоупотребляют алкоголем, который, как им кажется, облегчит душевные муки, то женщины могут переживать, чувствуя себя одинокими неудачницами. Иногда их мучают сомнения, правильно ли они поступили, ведь с бывшим мужем было не так уж и плохо…

Читайте так же:  Гендерные стереотипы в семье

Однако жизнь берет свое, и женщинам приходится решать более насущные вопросы. Поскольку дети чаще всего остаются с матерью, то именно на долю женщины выпадают сложности из категории «дети и развод родителей». В такой ситуации собственные переживания отходят на второй план.

  • Самые распространённые ошибки

В попытках начать новую жизнь после развода мужчины и женщины бывают склонны к крайностям, которые не помогут справиться с переживаниями, а лишь усугубят ситуацию. И первая ошибка – новая любовная связь. Как правило, пытаясь убежать от боли, человек начинает роман, не задумываясь о том, а нравится ли ему на самом деле партнёр. Чаще всего, нами правит желание забыться, отвлечься. Подобные отношения заканчиваются быстро и не приносят удовлетворения ни одной из сторон.

Вторая распространённая ошибка – желание заглушать душевную боль алкоголем. На самом деле, крепкие напитки не могут избавить вас от страданий. Человек в состоянии алкогольного опьянения становится менее сдержанным и может выплеснуть часть негатива на случайных слушателей. Но не более того. На следующий день переживания возвращаются, как ни в чем не бывало. Третья ошибка – месть. Не тратьте свою жизнь на попытки досадить бывшей половинке. Займитесь собой, это принесёт вам гораздо больше пользы.

Смело меняйте свою жизнь, выходите из привычных рамок. Женщины могут сменить прическу, стиль одежды. Можно сделать дома перестановку или ремонт, сменить место работы и привычные занятия. Осваивайте новые дела, до которых раньше не доходили руки.

Если есть возможность, отправляйтесь путешествовать. Добавьте в вашу жизнь как можно больше позитивных впечатлений, и вы увидите, что вы снова можете радоваться каждому новому дню. И развод – это не трагедия, а окончание определённого этапа в вашей жизни.

  • Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)
  • Друзья! Тема следующей статьи «Как вернуть мужа после развода?» — категория: Сложности развода. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
  • Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Теги:советы и рекомендации для разведённых

У меня сейчас переломный этап, после 27 летнего брака развод Долго решалась на этот серьёзный разрыв, если проанализировать свою жизнь я очень одинокая замужнея женщина Решила что могу быть и без мужа быть одинокой

Я не знаю, что и как но предательство гнет к земле. Прошло уже 7 месяцев, но каждое утро я с сожеление просыпаюсь от мысли что ещё не сдох. А алкоголь, он помогает, помогает уснуть. Если вечером не упьюсь то буду ворочаться всю ночь. И жить всё так же пресно. Ну вышел я на новую рабту а от нее тошнит. Я не знаю как с этим борться.

Я пережила развод в своей жизни 2 года тому назад. Держала, как могла, но очень долго ревела. Остаться с ребенком на руках без подруг. Мне помогло только 2 вещи: мама рядом и правильная трактовка ситуации. Ведь посудите: вы расстались, значит, жизнь так хотела ведь правда. Судьба просто так ничего не делает, она знает, что должно происходит. К тому же, очень правильный способ выйти из такого депрессивного состояния – написать на бумаге причины, которые мешают окончательно забыть супруга/супругу. Этот метод очень понравился.

Неужели чтобы пережить развод достаточно только выпускать эмоции и плакать? А как же выйти из подавленного состояния? На мой взгляд, очень хорошо помогает описанный в статье метод сравнения плюсов и минусов. Но хотелось бы узнать побольше о других практических методах борьбы со стрессом после развода.

По-моему, самое главное в такой ситуации перестать искать виноватых и тем более, не начинать винить себя! Это приведет только к удлинению и без того тяжелого адаптационного периода и сложностям при создании других отношений. Намного лучше переключиться с «самокопания» на что-нибудь интересное, к примеру, заняться новым видом спорта или освоить необычное хобби

[3]

Конечно всё вроде бы правильно написано. Только ведь это не часто так бывает, чтобы разводились по обоюдному согласию. А основные случаи, это когда одна половина, бросает другую. Почему это случилось, это уже другой вопрос. Хотя далеко не факт, что такое случается из-за употребления алкоголя. Возьмём пример. Жена ушла к другому. Почему? Муж не пьёт, дитёнка любит (причём взаимно). Но у жены допустим есть высшее образование, а у мужа нет. Он работает на стройке каменщиком (или сварщиком), а она допустим экономист (или юрист, ну ничего руками не делает). У неё новые цели и ориентиры. А в таком случае, очень часто бывает что бывшая жена, начинает запрещать встречаться ребёнку с отцом. Кстати, в таких случаях, чаще всего жена уходит не откуда то, а куда-то. Может быть вы про это тоже здесь написали, не знаю, я только это прочитал. Но надо бы ещё осветить и этот аспект.

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:
  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

[3]

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.
Читайте так же:  Как научиться строить доверительный диалог со своим ребенком

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:
  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

Видео (кликните для воспроизведения).

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Источники


  1. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.

  2. Хоган, Кевин Психология влияния. Техники манипуляции в бизнесе и личном общении / Кевин Хоган. — М.: Вильямс, 2016. — 352 c.

  3. Станков, А. Г. Что надо знать до брака и в браке / А.Г. Станков. — М.: Медицина, 2007. — 350 c.
  4. Гребнева, В. В. Теория и технология решения психологических проблем. Учебное пособие / В.В. Гребнева. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 192 c.
Развод постфактум или жизнь после жизни
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here