Развод! с меня довольно!

Сегодня обсуждаем тему: развод! с меня довольно! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен

Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод – не конец, а новое начало.

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв – всегда стресс, который переживается как горе.

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.

Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.

Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.

Фаза шока

Шок – первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего – около 10-12 дней.

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.

Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать – вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.

Фаза депрессии и осознанных страданий

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.

Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.

Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.

Фаза остаточных явлений

Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события – например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.

Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много – общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.

Фаза завершения

Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль – чувство совсем иной природы.

Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли – вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.

Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.

Советы, как пережить разрыв легче

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.

Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное – не «замораживать» себя, а действовать.

3. Бурное веселье не поможет

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

4. Срочно – в салон красоты!

Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.

5. В одну и ту же реку – дважды не войти

Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию – для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас – только во благо.

[3]

6. Клин клином – не работает!

В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.

Читайте так же:  Психоанализ – выбор солидного человека

7. Целительный сон

Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

8. Алкоголь недопустим!

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.

Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).

9. Не вините себя

Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца – это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод – сильнейший стресс и для них.

Подводя итоги

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.

Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину – во многом это зависит исключительно от вас.

Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.

Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа».

Развод — расторжение брака между живыми супругами.

Содержание

Стрелы амура

Вроде, было вчера, когда стрелы амура, выбрав вас из толпы, поразили сердца. И таким восхитительным было ранение!

А сегодня вы с ненавистью смотрите друг на друга, и готовы кричать от боли, которую причиняют те же амуры, пытаясь выдернуть свои стрелы обратно.

Что же с вами случилось? Может, умерли чувства или вы изменились, или вмешался третий лишний?

Но, какой бы ни была причина предстоящего развода, вспомните счастливое время, сядьте поближе друг к другу и попробуйте реанимировать любовь. Пока ещё все живы.

Потеря уверенности в себе

И, всё-таки, развод состоялся.

Женщина, которая и до развода не была центром внимания, опускает руки. Смысл жизни, сосредоточенный лишь на «Нём», пропадает. Одни мрачные мысли роятся в голове.

Стоп! Ваша жизнь – только ваша жизнь. Полюбите, наконец-то, себя. Смените свой серенький наряд, подкрасьте реснички своих выразительных печальных глаз, а главное, начните день с улыбки. А потом, ещё нежась в постели, посвятите двадцать минут смеху. Сначала он может быть искусственным, но тренируясь каждое утро, ваш смех станет искренним и животворным. Весь день ничто не сможет омрачить ваше хорошее настроение. Это «работает», проверено.

К такой женщине непременно придёт успех! Ведь, семейная жизнь, в отличии от жизни вообще, даётся человеку не один раз.

Ты меня надолго запомнишь

Не дайте разрастись в себе обиде. Может быть, вы умудритесь испортить жизнь Ему и его новой избраннице, но вряд ли ваша жизнь станет от этого радостней. А то и совсем можно сгоряча таких дров наломать, что придется, в отличии от друга В.Высоцкого, отправиться в Магадан не «просто так», а по этапу.

А ещё помните, что зло – бумеранг. Оно вернётся к вам таким букетом болезней, который ваш организм не сможет удержать (то есть, выдержать).

Лучше успокойтесь и проанализируйте, что вы делали для того, чтобы муж ушёл к другой женщине, которая, на ваш взгляд, ничем не лучше вас, вернее, по всем статьям хуже.

И постарайтесь не повторить того же, когда встретите новую половинку.

Развод и девичья фамилия

А вы знаете, почему первый брак часто оказывается неудачным?

А случается это потому, что молодым девушкам не терпится вступить в первый брак пораньше, чтобы успеть выйти замуж во второй раз, если первый брак окажется неудачным.

Бывают и другие причины: хочется поскорей избавиться от опеки и нравоучений родителей, не отстать в этом вопросе от подружек и так далее.

Примерно по таким причинам Ирина Хакамада в восемнадцать лет выскочила первый раз замуж. Во втором браке она даже примет фамилию мужа, но после развода вернётся к своей девичьей.

И именно возврат к девичьей фамилии даст ей такой заряд энергии, что она выйдет замуж ещё два раза, успевая одновременно заниматься то бизнесом, то политикой, воспитывать детей и оставаться очаровательной женщиной, любящей и любимой.

Не выплесните ребёнка

Самое слабое звено в разводе – дети.

[1]

Ребёнку непонятно, почему его любимые мама и папа ссорятся, а потом и вовсе папа исчезает.

Мама становится злой и часто просто не замечает, что в доме есть ребёнок.

А, если вдруг звонит папа, ему не дают поговорить с ребёнком. Им не позволяют встречаться. А самое страшное – про папу говорят разные гадости, забывая о возрасте ребёнка и его любви к обоим родителям.

Конечно, папы бывают разные, и какие-то ограничения оправданы, но, поливая грязью другого, невозможно не обрызгаться самому.

Смирите гнев, чтобы не потерять и ребёнка.

Подставьте близкому плечо

Ваша лучшая любимая подруга развелась с мужем и в полном отчаянии.

Не оставляйте её один на один с проблемой. Посоветуйте хорошего психолога, знакомого батюшку из ближайшего прихода, легкочитаемую книгу на данную тему.

Пока человек жив, не бывает безвыходных ситуаций, если рядом есть надёжное плечо.

Развелись, в результате все остались счастливы и довольны

Хочу поделиться радостью от того, что недавно я развелась. Возможно, кто-то станет решительнее и храбрее, прочитав мой рассказ.

Все начиналось стандартно. Знакомство с моим будущим супругом произошло на работе. У нас был головокружительный роман со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не так долго времени прошло с момента знакомства, как мы уже стали жить вместе. Через три года совместной жизни я забеременела. Мы строили планы на будущее, купили жилье.

После рождения ребенка у нас начался разлад в отношениях. Это произошло потому, как мы оба были постоянно раздражены из-за вечных истерик младенца. Отсюда и злость по отношению друг к другу. На этой «оптимистической ноте» обычная линия заканчивается. С этого момента в семейную жизнь вмешивается негативный фактор.

Ранее, конечно же, я знала о том, что муж далеко не мастак в сексуальном плане, и занятиям любви всегда предпочитал отдых и сон. Но со временем он вообще отказывался заниматься со мною любовью. Пиком стало то, что любовные утехи становились моим подарком на какой-то большой праздник.

Моя самооценка стала настолько низкой, что не описать словами.

Наш сынок только пошел в детский садик, когда гражданский супруг (мы не были расписаны, так как не видели в этом надобности) заявил мне, что не намерен больше заниматься таким бесполезным занятием как любовные утехи. Тогда же супруг мне предложил завести любовника.

Читайте так же:  Почему похудеть тяжело

Сначала меня его предложение поставило в ступор, но позже я решила: «А почему бы и нет?». Я более пяти лет изменяла мужу с разными мужчинами. Супруг же специально напыщенно – подчеркнуто показывал своим видом, что ему совершенно все равно, где это я была всю ночь.

Со временем мне крайне надоела эта ситуация. Я не помнила уже всех мужчин, с которыми имела половые отношения за эти пять лет. А мне так хотелось любви и настоящих серьезных отношений с любимым мужчиной. С мужем мы стали жить как соседи, только в одной квартире. Мы часами могли говорить о развитии сына, его успехах и неудачах.

Но, увы, кроме как о сыне, больше поговорить нам было не о чем. Надо было еще тогда разводиться. От развода меня удерживали наши родительские отношения. Несколько часов, когда сын приходил из школы были просто замечательными! Нам было так хорошо втроем! Вместе мы играли, бегали по квартире, готовили ужин. Из-за счастья нескольких часов, я не осмеливалась подать заявление на развод

Непосредственно развод.

Моя карьера стремительно росла, банковские отложения росли. И наконец, я смогла оплачивать съемное жилье, в то же время, выплачивая кредит за совместную с мужем квартиру.

После длительных поисков я нашла не дорогую квартиру в центре. Набравшись смелости, я, заикаясь и краснея, заявила супругу, что мне пора бы начать жить самостоятельно и скоро я перееду. Он ни сколько не удивился, а наоборот подчеркнул, что это вполне закономерная ситуация. Но как же сын?

Мы согласовали времяпровождения с ребенком

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Решили, что сын будет три дня у меня, три дня у мужа и один день будем проводить втроем. Во время переезда никаких проблем с разделом имущества не происходило. Я забрала все, что купила за собственно заработанные деньги. Супруг отдал мне пару ненужных ему столов и кастрюль. Сыночку мы объяснили все тем, что мама и папа, хотя и хорошо друг к другу относятся, но привычки имеют разные (мама любит гулять, а папа быть дома; мама часто работает до поздна за компьютером, а это очень мешает папе спать; мама любит красный цвет, а папа белый). «Тебе же будет только лучше, если мы с папой будем жить в двух квартирах, потому как у тебя будут целых две комнаты?», — высказали мы с мужем сыну. Он поверил, принял все так, как и надо.

Сын сам выбирал обои для своей новой комнаты.

Первые несколько недель, муж ходил грустным, говорил со мной официальным тоном. В скором времени он перестал переживать. Муж накупил себе массу ярких вещей, дорогой обуви, слушал дома музыку на полную громкость. В общем, у мужа явно наступила вторая молодость.

Тогда же у мужа появилась какая-то знакомая, которая медленными, но уверенными шагами, завоевывала его сердце. Я переживала из-за моего затянувшегося переезда. Я не могла быстро все перевезти, так как в новой квартире полным ходом шел ремонт. Кажется, я тогда ревновала мужа к его новой пассии, или просто ему завидовала. Он был так счастлив, купался в любви и внимании, сиял от радости. Я же на тот момент была одна, не нужная никому, еще и вечно пахнущая краской по причине вечного ремонта. Но это быстро прошло.

Жизнь после развода.

Уже прошел год, с момента разъезда с моим бывшим мужем. У меня за этот год появился еще один ребеночек. К сожалению, все произошло больше чем спонтанно, да и этого мужчину я толком не знала, но об этом после.

Вариант «разделения» сына по 3 дня в каждом доме у нас не удался. Сначала у папы, а потом и у мамы все время возникали какие-то срочные вечерние дела. Сыну мы все чаще стали говорить: «Сынок, давай на этой неделе ты понедельник, и вторник проведешь у мамы, среду у папы, четверг опять у мамы.

А до выходных доживем – там посмотрим». Но такой вариант тоже потерпел поражение. Сейчас же все происходит таким образом: я забираю сына со школы и мы идем вместе к папе. Сын там выполняет домашние задания и подготавливается к занятиям в музыкальной школе. Это время я провожу за кормлением и ухаживанием за моей младшей доченькой.

Зачастую ранец сына достаточно тяжелый, поэтому мы оставляем его у папы (он живет очень близко к школе сына). После этого мы идем ко мне домой. Я, как правило, приглашаю бывшего мужа отужинать у нас, но он зачастую отказывается. Ранец забирает утром сын, когда идет в школу.

В те дни, когда сын остается на ночь у бывшего мужа, последний тоже приглашает меня отужинать у него. Я соглашаюсь. Во время трапезы бывший супруг нянчит мою малышку. По воскресеньям мы вечера проводим втроем за какой-нибудь настольной игрой или походом к маме мужа (моей уже бывшей свекрови). Она всегда прекрасно относится к моей доченьке и наверно, даже не против быть и ей бабушкой.

Бывший муж явно безумно счастлив со своей новой супругой, которая не живет у него, а лишь приезжает на несколько дней в гости, так как живет в соседнем городе.

Отец моей дочки тоже заботится о малышке. Он иногда берет ее к себе домой на несколько дней.

Я так счастлива с моими детками. Я работаю почти все время, постоянно мечусь между кухней и компьютером. О мужчинах и не мечтаю даже. Но это пока что. Не знаю, как будут дальше разворачиваться события. Может быть, когда доченька начнет ходить в детский садик, тогда я и займусь своей личной жизнью.

5 причин не торопиться с разводом

Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться. Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться.

Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?

Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро.

Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.

Не чувствую себя счастливой

В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее. Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.

А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?

[2]

Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя. До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.

Читайте так же:  Настройка на мечту

Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.

Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.

И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по‑разному. Конечно, это очень сложно.

Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды. Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.

Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во‑первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

Во‑вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом. Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.

В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.

Любовь ушла

Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары. Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.

В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность ). А уж если в этой фазе появляются дети…

В общем, бывает непросто. И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.

Читайте так же:  Доверять и не проверять - или не доверять и проверять

Это надо запомнить

Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.

Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.

Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество. Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.

Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.

Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.

Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.

Муж ушел, но сам на развод не подает

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 30.09.2018

Ответов на сайте: 2887 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2

Скорее всего, Вам тошно на душе именно потому, что Вы никак не хотите принять реальность. И предпочитаете строить иллюзии. И теряете годы жизни, находясь в этих иллюзиях.

У Вашего мужа может быть сотня причин, чтобы не оформлять развод. Судя по тому, что Вы написали, планы вернуться к Вам в эту сотню не входят.

Светлана, прошло уже восемь лет. Уже каждый из вас давно живет своей жизнью. И Вы сами загоняете себя в ловушку, позволяя себе предаваться несбыточным надеждам. Ваш муж никаких таких надежд Вам не подает. Вы описали довольно много случаев, которые можно понимать только одним образом: для него отношения с Вами — остались в прошлом и возобновлять их он не планирует. Так для чего же Вы уцепились за один-единственный факт («не оформляет развод»)?

Уговаривая себя саму, что «он вернется», Вы лишаете себя возможности создать новые отношения: место рядом с Вами несвободно. Находясь на позиции «я ему много добра сделала, теперь он должен расплачиваться» — Вы вызываете у него чувство вины и раздражение. (И, кстати, на вопросы о своей личной жизни он вовсе не обязан Вам отвечать: вы уже давно не живете вместе).

Светлана, Вам жизненно необходимо побольше уважать себя и ценить. Начните почаще говорить себе самой добрые слова, заботиться о себе. Уделите время и внимание Вашим собственным мечтам, планам и целям.

Возможно, Вам будет непросто справиться с захлестывающими Вас негативными эмоциями. Обратитесь за поддержкой и помощью к специалисту.

Развод! С меня довольно!

Вся наша жизнь — бесконечная череда причин и следствий, и трудно предвидеть, как она изменится от одного неверного шага. Возможно, Вы с мужем прожили вместе много счастливых лет, и вдруг все померкло, радость исчезла. “Мы разные люди!” — так обычно говорят. Но так ли это? Быть может, происходящее — просто кризис Ваших отношений, а не конец?

Периоды кризисов — это сложное время, когда нужно семь раз отмерить каждое слово и каждый шаг, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, стараясь не рвать их до конца.

. Как в море корабли

Когда Вы в сердцах говорите: “Развод! С меня довольно! Чаша моего терпения переполнена!”, то, конечно же, это не сиюминутное решение, за ним стоят мысли и чувства, возникшие уже давно, возможно, даже заимствованные из родительского опыта.

Действительно ли это Ваше решение? Случается, что оно всего лишь продолжает семейную традицию, и тогда психологи говорят о так называемом “родительском сценарии”. Его, как правило, можно обнаружить только при работе с психологом-консультантом, но все-таки задумайтесь: а не было ли у Вас уверенности в том, что Ваша семья распадется, еще до того как она возникла? Не слышали ли Вы от своих родителей, что развод — неминуемый этап семейной жизни?

Бывает и так, что женщина с детства живет с убеждением “Мне счастливой не бывать”, и, следуя внутреннему голосу, сначала выходит замуж не за того, затем живет с ним в муках и страданиях, затем разводится и продолжает ждать новых несчастий. Но это — не о Вас. Подведем первые итоги — решаясь на развод, необходимо сделать этот выбор самостоятельно, освободившись от влияния друзей и учитывая только интересы своей семьи, в первую очередь — детей.

Что же в действительности побуждает людей расставаться?

Измена супруга, утрата любви с его стороны или с Вашей, зарождение новой любви за пределами семьи, сексуальная неудовлетворенность, несходство характеров, взглядов на семью, воспитание детей и прочее — при всей несхожести этих причин они имеют много общего.

Однозначно ответить, почему люди, которые ранее решили жить вместе, расстаются, невозможно. Для этого нужно в каждом отдельном случае задуматься, а зачем, собственно, они соединялись, и какая роль при этом отводилась детям. Важно, что определяет семейное взаимодействие — отношения между супругами или их родительская позиция.

Если люди вступают в брак с перспективой долгого благополучия, то, как правило, дети — запланированное и желаемое явление, и тогда последствия семейных кризисов оцениваются с точки зрения того, насколько могут пострадать интересы детей. Однако нередко случается так, что кратковременное общение, взаимная симпатия или страсть определяют собой решение о браке, и когда одна из сторон охладевает — а, как правило, этот процесс возникает у обоих супругов не одновременно, — то дети становятся объектом психологического манипулирования, заложниками супружеских сложностей и утрачивают в глазах родителей ценность как отдельные личности. Возможно, что ребенок и вообще появляется на свет как средство сохранения и закрепления семьи. Эти ситуации, даже если и остаются не вполне осознанными со стороны самих родителей, для ребенка наиболее болезненны.

Примечательно, что женщины более склонны считать причиной разводов материальные трудности, пьянство и ослабление ценности семьи, а мужчины, скорее, — новое увлечение, несовместимость и скуку семейной жизни. Таким образом, прослеживается явная склонность приписывать ответственность за развод противоположному полу.

Молодежь чаще видит причины в несовместимости, новой любви, изменах и однообразии, а старшие возрастные группы — в ослаблении ценности семейной жизни для поколения нынешнего и пьянстве.

Рассмотрим подробнее некоторые из наиболее частых причин семейных кризисов с точки зрения их влияния на судьбу ребенка.

Из-за тебя мы расстались!

Появление в семье ребенка. Казалось бы, все было так хорошо, и вдруг гармония нарушается, новое существо требует любви и внимания, которые раньше делились между супругами пополам! Отец ревнует жену к ребенку, он хочет сам быть главным, быть первым — и, в конце концов, находит себе заботливую партнершу на стороне.

Итак, сам по себе ребенок редко становится поводом для развода. А как на нем отражаются основные разногласия взрослых? О каких бы причинах разводов не говорили — экономических, социальных или психологических, в основе семейных кризисов всегда лежит психологическое отторжение супругов. И за материальными, и за социальными причинами развода, например, такими как алкоголизм мужа, всегда скрываются психологические обоснования: чувства ушли, любовь сменилась раздражением, злостью, ненавистью.

Читайте так же:  Женщина в потоке жизни

Ад в шалаше

К экономическим (материальным) причинам развода относятся все вопросы, связанные с тем, где жить и на что жить. Семейные люди знают, насколько важно для совместного благополучия иметь не просто шалаш, в котором с милым рай, не просто очаг, в котором непрерывно горит огонь Ваших чувств, а нормальную квартиру, в которой каждый имеет собственную территорию. Часто развод — это отчаянная реакция на тесноту, необходимость все время быть на виду, невозможность побыть наедине с собой.

Но если Вы всерьез считаете, что разводитесь из-за того, что Вам негде жить (чисто материальный аргумент) — то за ним обязательно будет просматриваться такое отношение к мужу: “Видеть тебя больше не могу! Все время маячишь перед глазами! Бездельник! Тряпка! Даже на квартиру заработать не можешь!”

Материальные трудности, отсутствие средств на приобретение самого необходимого постоянно напрягают родителей, стремящихся как следует одеть своих детей, вкусно накормить. Тяжело чувствовать, что нет средств на игрушки, дополнительное образование, хороший детский сад и школу. Многих материальные нужды выводят из душевного равновесия, вызывая раздражительность, взаимные упреки супругов.

Итак, Вы решили расстаться с мужем, так как он, на Ваш взгляд, не способен содержать семью, а у Вас на горизонте появился обеспеченный претендент. Но прежде задумайтесь: а кого в Вашей семье больше всего тяготили материальные проблемы: Вас, Вашего мужа или ребенка? Очевидно, Вас. Хотя Вы и утверждаете, что страдает от “нищеты” прежде всего ребенок. Осознать это — значит взять на себя ответственность за решение о разводе, в противном случае ребенок превратится в вечного должника и объект для бесконечных упреков.

Отец-алкоголик

Многих супругов подталкивают к разводу социальные причины. К социальным причинам относят раздельное проживание супругов из-за переезда в связи с новой работой, длительное отсутствие мужа, алкоголизм и наркомания, психические заболевания, неспособность или нежелание иметь детей.

Среди перечисленных причин, безусловно, лидирует алкоголизм. В этих случаях женщина, как правило, решается на развод не сразу, потратив не один год на упорную борьбу за мужа. Поэтому развод с мужем-алкоголиком воспринимается как облегчение, освобождение от непосильного бремени. Для ребенка же разлука с пьяницей-отцом имеет двойной смысл. Он может говорить о своем желании, чтобы маму наконец-то оставили в покое, — особенно, если пьянство сопровождается грубостью, скандалами. Но при этом отец все равно остается отцом, и очень важно, чтобы мать донесла до ребенка мысль о том, что хотя болезнь и изменила отца, в каждом человеке остается частица, память о которой и должен хранить ребенок.

Еще одна проблема детей алкоголиков, о которой надо знать мамам, — это повторяемость сценария. Сын, к примеру, может пойти по стопам отца, а дочь как нарочно выйти замуж за сильно пьющего человека. Чтобы этого не случилось, запомните три “никогда”, которые помогут Вам в общении с ребенком.

  • Никогда не надо говорить ребенку, что он станет таким же, как отец — пьяницей, никчемным человеком.
  • Никогда не говорите ребенку, что он унаследовал от отца все самые плохие качества и черты характера.
  • Никогда не пугайте ребенка, что если он будет себя плохо вести, Вы отправите его жить к отцу.

Все эти реакции — чаще всего неконтролируемый выплеск плохих чувств и усталости. Как же быть, если Вам не удалось себя сдержать и злые слова все-таки сорвались с языка? Главное — помнить, что любая ошибка поправима, если вовремя признается. Лучше всего сразу извиниться перед ребенком или сказать ему, что Вам сейчас трудно — извинение лишь сделает Вас более человечной.

“Ужасная” правда

Одной из самых болезненных причин развода является измена. Потрясенная женщина, как известно, последней узнает “ужасную” правду — муж обманывает ее, изменяет, встречается с другой, и, может быть, собирается создать новую семью. Обычная эмоциональная реакция — обида, слезы, злость, отчаяние и опустошенность.

Измена, предательство мужа, человека, которого она любит, является одним из наиболее разрушительных переживаний в жизни женщины. К сожалению, многие женщины в изменах своих мужей, так или иначе, начинают винить себя. Любящая жена воспринимает непорядочность мужа как свою личную неудачу. Предательство любви воскрешает в глубине души детские страхи одиночества и заброшенности. Она думает, что была недостаточно привлекательна, плохая хозяйка, не так воспитывала детей. Здесь срабатывает стереотип общественного мнения, что жена полностью ответственна за дом и семью, детей и их счастье.

Прежде чем винить себя и, тем более, так или иначе переносить вину на детей, постарайтесь разобраться в истинных причинах измены, оценить, способен ли Ваш муж измениться и хранить Вам верность и впредь, или же Вы попали в нескончаемую вереницу его обманов.

Естественно, одержимая чувством мести, желающая стереть в порошок своего мужа и тратящая все свои силы на работу Шерлока Холмса женщина не способна к объективной оценке событий и тем более не способна заметить, что рядом с ней страдают ее дети.

Отец обычно переключается на объект новой любви, меньше бывает дома и как-то удаляется от детей, не они теперь составляют главный интерес в его жизни. Родители заняты собой, своими чувствами, взаимоотношениями, а дети оказываются выключенными из жизни семьи, хотя, конечно, об их благе говорится постоянно.

Мужчин толкают на неверность определенные личные качества — это инфантилизм, неумение и нежелание противостоять соблазнам, поиск ярких впечатлений, самовлюбленность, чрезмерная сексуальность. Пытаться переделать “грешного” мужчину — бесполезное занятие. Иногда стрессовые ситуации стимулируют неуверенных и слабых мужчин на поиски подкрепления своей значимости и привлекательности где-то на стороне.

Может быть, то, что происходит, — случайная связь, и она не должна иметь разрушающего влияния на семью. Но в любом случае не ставьте в известность, не обсуждайте, не втягивайте ребенка в эти отношения. Это наносит ему огромный эмоциональный вред, последствия которого могут сказываться всю жизнь.

Дети всегда чувствуют, если в доме что-то не так. И если Вас спрашивают, что случилось, то нужно отвечать, что Вы с папой кое в чем не согласны, но пытаетесь эти проблемы решить.

Информирование большого числа родителей, знакомых, сослуживцев о семейных проблемах не приносит ничего хорошего. Конечно, поделиться неприятностями можно и нужно, но это должен быть только очень узкий круг, желательно психолог, и, ни в коем случае не дети.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Принимая решение о разводе, задайте себе еще раз вопрос, что движет Вами? Чувство ущемленного достоинства, неспособность изменить ситуацию к лучшему другими средствами или благо детей?

Источники


  1. Марк Гангор Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

  2. Удилова, Ирина История реальной любви. Секреты счастливых отношений. Великолепные отношения (комплект из 3 книг) / Ирина Удилова и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 608 c.

  3. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2014. — 915 c.
  4. Маклаков, А. Г. Общая психология / А.Г. Маклаков. — М.: Питер, 2016. — 592 c.
Развод! с меня довольно!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here