Разводиться или терпеть ради детей

Сегодня обсуждаем тему: разводиться или терпеть ради детей с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Разводиться или терпеть ради детей?

Супруги часто задаются вопросом — что лучше для детей- пережить развод или сохранять семью и терпеть ради детей, даже если супруги уже не хотят быть вместе?
Вопрос, конечно, сложный.. И, в каждой семье есть свои нюансы.

Развод — это стресс для всех, для детей, конечно же тоже. Их самые близкие люди больше не вместе. Это часто трагедия, и переживать ребенку придется как потерю, горе. Это водораздел «до» и «после». Рушится прежний мир. Это всегда пугает. Неизвестность впереди, Необходимость приспособится к новым условиям. Для ребенка это травма. Но, родители могут смягчить эту травму для ребенка, что называется, расстаться по хорошему и с бережной заботой о ребенке или детях.

Необходимо избежать ссор, разбирательств при ребенке, выяснения отношений и взаимных оскорблений.
— Разговаривать с ребенком, честно и от сердца, не делать тайн. Не драматизировать, но и не обесценивать его потерю.
— Разрешить плакать и горевать по поводу того, что мама и папа больше не будут вместе жить.
— Помогать и присоединяться к чувствам, проявлять понимание и поддержку в периоде горевания
— Оставаться мамой и папой даже после развода.

Если родители смогут смягчить травму развода для ребенка, не будут сами впадать в детский возраст, перетягивать внимание об этом событии на себя, обесценивая горе ребенка, тогда эта ситуация может снивилироваться и компенсироваться. Необходимо проявить терпение и любовь к ребенку.

Оставаясь в супружеских отношениях, которые себя изжили, терпеть друг друга ради детей, возможно, худший вариант для всех.
Для родителей это невозможность быть счастливыми в личных отношениях. Постоянные ссоры или даже тихая ненависть — это, несомненно, будет приводить к неудовлетворенности и депрессии — скрытой или явной. Если отношения плохие, то это и невозможность радоваться жизни вместе всей семьей, с удовольствием стоить планы и совместно проводить время.

И, бессознательно, обвинять детей в том, что это ради них вы несчастны. Ради них терпите и не можете жить так, как хочется. И, в конце концов, срываться на них из-за этого и напрямую им об этом говорить.

Для детей — неразрешенный семейный конфликт может стать так же поводом для капризов, агрессии, плохого поведения, депрессии, психосоматических заболеваний и отчуждения от родителей.
Невыносимость постоянно жить в условиях явного или безмолвного конфликта тормозить его естественное развитие. Ведь его энергия будет уходить на бессознательное или сознательное примирение родителей.
И, также, известный факт, что ребенок чувствует себя виноватым за отношения родителей.

Решать Вам, какой сценарий для своей семьи выберете Вы, если столкнулись с тем, что личные отношения в стадии разрыва.

В любом случае, принять верное решение всегда поможет честность с самом собой.

Порой, очень сложно принять какое то решение. Много сомнений и страхов на этом пути. И, тут на приходит на помощь психологическое консультирование и психотерапия. Не стоит стесняться обратиться за помощью к специалисту.

Семья ради ребенка: терпеть или разводиться?

Друзья АП в соцсетях обсудили непростой выбор

«От любви до ненависти один шаг. Жизнь длинная, порой бывает, что родные люди вдруг становятся врагами», — написала ** Lady A ** на страничке «Амурской правды» в «Одноклассниках». Друзья АП взвесили за и против: «Стоит ли притворяться, сохранять семью ради детей?»

Андрей Кудич:

— Бывают ситуации, в которых невозможно жить с человеком ради ребенка.

Сергей Лагода:

— Семья должна быть вместе — это лучшее и единственное пожелание:-)

Я — Лев и Дракон:

— Можно развестись, но отец у ребенка должен быть родной! У меня так было: мама с папой стали жить отдельно, когда мне было 10 лет, но у нас с папой были прекрасные дружеские отношения, и у мамы такие же с ним. Хотя у каждого была своя личная жизнь!

Алексей Савельев:

— Легко сказать — разведись, но сделать трудно! Еще труднее смириться с собственным одиночеством ради детей, да привыкаешь к человеку, и боязно без него.

Надежда Корнеева (Павлова):

[3]

— Я выросла без отца. Всегда завидовала подругам. А они мне говорили: «Везет тебе — если ругает, то одна мама, а тут вдвоем кричат!» Дети мои выросли с отцом, думаю, что им повезло больше. Я за сохранение семьи.

Мария Звеняцкая (замфир):

— Я считаю, что нет! Наши дети вырастают и от нас уходят, и когда они уйдут, останется вопрос: «С чем же осталась я?» С нелюбимым, опостылевшим мужем и с несчастливо прожитой судьбой? Стоило ли ломать свою собственную жизнь?

Евгений Фадюшин:

— А как же ребенок? Он в чем виноват, что родители разошлись. Жить без отца? Я прожил значительную часть жизни в таком состоянии, наблюдая за полными семьями своих родственников. В душе боль от развода родителей осталась на всю жизнь. Слава БОГУ, мне судьба дала бабушку и дедушку!

Ольга Гавриленко:

— Детей делить не надо, их надо просто любить. Можно жить раздельно, но дети будут ходить к обоим родителям.

Стоит ли разводиться с мужем или терпеть отношения ради детей

Друзья, мы продолжаем разговаривать про развод. Сегодня главный вопрос — как понять, стоит ли разводиться с мужем или терпеть отношения ради детей? Расставим все по своим местам вместе с опытными психологами — Светланой Чишкиной и Ольгой Поповой.

Станислав: Как говорит Жванецкий: «Трудно расставаться только с первым мужем, потом они начинают мелькать, как километровые столбы». Как же понять, пора или еще нет?

Светлана: лучше попробовать всё, что можно, с тем, кто сейчас рядом с тобой. Потому что то, что не доработано, дальше обязательно «всплывет», и опять будут те же самые проблемы. Обычно из одних отношений мы переносим все свои комплексы и проблемы в другие. И опять потребуется развод.

Станислав: то есть, это просто вопрос времени? Какое-то время у нас будет влюбленность, потом она пройдет и снова «всплывут» внутренние боли, ругань и недопонимание?

Ольга: да, понять, когда разводиться, можно только тогда, когда в паре всё спокойно. Потому что, если вы принимаете решение о разводе, когда у вас конфликт, то это будет бегство от этих эмоций.

Вначале надо прийти к какому-то нормальному взаимопониманию. И подходить уже с этой позиции, более зрелой, здоровой.

Светлана: потому что, если ты уходишь на эмоциях, то в тебе просто играют какие-то программы. Это может быть манипуляция или месть, или убегание от боли. А потом, чаще всего, люди сходятся опять. Если уход был именно таким.

Читайте так же:  Слово - не воробей

Станислав: то есть, в гневе хочется бросить человека, обвинить его, а потом ты понимаешь, что без человека не можешь, и это было просто сиюминутное? В такие моменты лучше не разводиться?

Светлана: да, чем сильнее был конфликт, тем сильнее будет тяга к этому человеку. «Сейчас я тебя ненавижу, потом я начинаю тебя очень сильно любить и хочу вернуться». И так бесконечно: туда-сюда.

Станислав: как вы смотрите на такой совет: «Если вы сомневаетесь, нужно пожить неделю или месяц раздельно». Это стоящий совет?

Светлана: если человек не работает с собой, не изучает, то ничего не изменится. Лучше сделать так — недельку поработать с собой или пойти к специалисту, психологу, проработать свои детские комплексы, травмы. Его взгляд со стороны очень поможет разобраться в себе.

Кстати, почти все, кто приходят на консультацию, изначально не хотят разводиться. Но им нужен кто-то со стороны, чтобы перенести ответственность. «Скажите, что мне делать». И если бы человек хотел разводиться, он бы уже это сделал.

То, что женщина не развелась и пришла к психологу, говорит о том, что она хочет сохранить брак. Хочет что-то изменить. Неважно, страдает она или не страдает.

Поэтому только с холодной головой, не на эмоциях. Скорее, наоборот, когда вы понимаете, что эмоций уже нет. Общий язык есть, но дороги расходятся. Да, такое бывает. В идеале, если к этому вы еще готовы и финансово.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем, если есть дети

Ольга: однозначно, нет.

Светлана: часто у женщины бывает очень сильное чувство вины перед маленькими, что не сохранила семью, что они будут несчастны. Но, на самом деле, для них очень важно видеть родителей счастливыми. Если мать находится в отношениях и ей кажется, что это очень тяжело, то что она тем самым транслирует своему ребёнку.

Ольга: это намного хуже, чем разойтись.

Светлана: а если она разводится и начинает жить другой, новой, счастливой жизнью, встречает другого человека, она своему ребенку передает, что себя нужно ставить на первое место. Она показывает, как к себе нужно относится. Что очень важно.

Ольга: и самое важное — не развод родителей. А то, как они друг к другу относятся. Потому что, если родители развелись, и мама каждый раз говорит о том, какой папа плохой, это намного хуже, чем сам развод. Хуже, как родители говорят друг про друга. Развод разводом, но сохранить отношения очень важно. Вы всё-таки родители, а это уже никуда не уйдет.

Станислав: может быть, у вас есть какие-то наглядные примеры из практики?

[3]

Ольга: да, есть такие случаи, когда родители сохраняли свой брак только ради маленьких, и когда они вырастали, мама с папой тут же разводились. И дети чувствовали себя так, будто их предали. Это было очень неприятно для них. Что только ради них держался брак. Это было как постоянный обман. Им было очень неприятно с этим столкнуться.

Не надо жить и сохранять брак ради детей. Это очень пагубно.

Станислав: вот мы затронули очень интересный момент. Потому что опять, к примеру, эти же самые веды и другие учения говорят, что семья создается только ради детей. И если вам очень плохо, то вы создали брак не ради себя и не ради своего эмоционального состояния. Держитесь и сидите там, вы «должны» страдать, вы будете страдать. Это нормально. И получается, что мы обретаем себя на несчастье…

Ольга: и своих детей обрекаем тоже.

Станислав: потому что они будут видеть эту модель, впитают ее и воспроизведут?

Светлана: да, поймут, что жизнь именно такая, что в браке непременно должно быть тяжело. Кстати, многие, вырастая, не хотят вступать в брак именно по этой причине. Потому что они знают, что, если они вступят в брак, то будут непременно мучиться. Будет постоянная жертва, потому что они каждый день видели жертву мамы и папы. Они усвоят позицию, что брак не нужен. Зачем нужна семья, если это такое страдание…

Вывод таков: стоит ли разводиться с мужем или терпеть отношения ради детей — однозначно, терпеть отношения не стоит. Здесь женщина сделает хуже и себе, и мужчине, и детям, которые усвоят эту же модель поведения, и им будет так же сложно в своих отношениях.

Конечно, каждый случай уникальный, и самостоятельно разобраться со своей ситуацией довольно трудно. Поэтому мы желаем вам: «Живите в гармонии». И работайте над собой вместе с нашими специалистами.

Стоит ли жить с мужем ради ребенка или лучше развестись?

Семья является не только базовой ячейкой общества, но и главной ценностью в жизни человека. Атмосфера уюта и домашнего тепла, детский смех и окружение близких людей так необходимы каждому из нас. Именно в семье закладываются и формируются основы личности, а также осваиваются основные социальные роли, необходимые для дальнейшей адаптации ребенка в обществе. Первые знания и умения дети получают от родителей, поэтому даже самая маленькая частичка общества играет огромную воспитательную и образовательную роль.

Рождение ребенка как переломный момент в семейных отношениях

Рождение ребенка является главным событием в каждой семье. На смену беззаботной жизни, любимым занятиям и романтическим вечерам приходят бессонные ночи, непрекращающийся детский плач, болезни и капризы, постоянная усталость. По статистике именно первый год жизни после рождения малыша считается самым ответственным и тяжелым в семейной жизни. Отсутствие взаимопонимания и близости становятся настоящим испытанием для супругов.

Женщина после беременности и родов претерпевает колоссальные гормональные изменения. Помимо ежедневной физической работы по дому добавляется колоссальная нагрузка по уходу за малышом. Все эти обстоятельства очень часто становятся причиной затяжной депрессии. Мужчина также пытается адаптироваться к новой роли и огромной ответственности. Плюс ко всему в этот тяжелый период времени могут возникнуть и прочие губительные факторы, не касающиеся рождения ребенка.

Трудности ведения совместного быта, отсутствие взаимопонимания и доверия, вмешательство родных и близких, отсутствие интереса к партнеру, пагубные привычки, моральное давление, рукоприкладство или измена. Это не полный, но вполне достаточный перечень причин, которые целиком и полностью разрушают семью. Но наличие детей всегда заставляет задуматься над целесообразностью развода. Стоит ли сохранять семью ради детей? Попробуем разобраться в данном вопросе.

Преимущества семейной жизни

Семья необходима и мужчине, и женщине в равной степени:

  • Она удовлетворяет потребности людей в любви, взаимопомощи, понимании, поддержке, уважении.
  • Избавляет от одиночества и ощущения ненужности.
  • Придает авторитетный статус обоим супругам.
  • Официально оформленные отношения являются гарантией стабильности и защищенности.
  • В семье закладываются культурные ценности: традиции, обычаи, преемственность поколений.
  • Совместное ведение хозяйства сближает и обеспечивает материальную основу.
  • Продолжение рода – главная цель любого человека.
  • Основы нравственности, морали, этики и культуры закладываются именно в семье.
  • Воспитание ребенка и формирование личности – главная задача родителей.
  • Семья звучит гордо!
  • Она помогает самореализоваться человеку, выполнить свой моральный долг.
  • Обеспечивает своего рода надежность и обеспеченность всеми необходимыми условиями в старости.
  • Создание семьи – это большая ответственность.
  • Домашний очаг, тепло любимых рук, детских смех, забота родных делают каждого из нас по-настоящему счастливым.
Читайте так же:  Развод или перемирие

Веские причины для развода во благо ребенку

Однако в реальной жизни оказывается не все так радужно и красиво. Есть немало веских причин, которые обуславливают необходимость развода:

Анализ ситуации и принятие решения

В первую очередь супругам следует проанализировать сложившуюся ситуацию и поговорить. Если любовь прошла, а супруг вызывает только раздражение или отвращение, совместное проживание стало настоящим испытанием, а ведение домашнего хозяйства доставляет только одни проблемы, конечно, единственным выходом станет развод.

Развод не является трагедией. В современном мире это адекватное культурное решение большой семейной проблемы. Признание своих ошибок, рассмотрение достоинств и недостатков проделанного пути, восстановление свободы и сексуальных предпочтений и, в конце концов, хороший жизненный опыт.

Для начала следует предпринять все попытки для сохранения семьи. Постарайтесь изменить свое отношение к происходящему, сделать что-то полезное для родных и близких. Если после многих лет совместной жизни супруги понимают, что могут быть счастливы только вместе, необходимо приложить все усилия в борьбе за семью. На сегодняшний день представлено много различных советов для молодых пар в кризисной ситуации, к тому же можно обратиться за помощью к специалистам. И всегда помните о главном. Идеальные условия для вашего ребенка – полноценная здоровая семья, в которой царит атмосфера счастья, любви и взаимопонимания!

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

[2]

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

Мама минус папа

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

Услышь себя

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Читайте так же:  Как реагировать на критику в свой адрес!

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

Когда развод во благо

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– А если мужчина изменяет?

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

жить ради детей или развод ?

Автор Сообщение
Здравствуйте Ирина Михайловна !
Можно Вам задать вопрос ?
Стоит ли жить с женой и сохранять брак ради детей или как развестись и сохранить максимальную связь с детьми (два сына).

г. Жодино (Беларусь)

Изначально брак не по любви а «по залету», я думал что будет хоть уважение друг к другу. Ее семья побогаче и она думает что может оскорблять и унижать меня при детях, шантажировать детьми. Мы не спим друг с другом, секс крайне редок, возвращаться домой нет никакого желания. Держат только дети ! И в такой обстановке мы живем уже 5 лет.

г. Жодино (Беларусь)

Чего Ваша жена по Вашему мнению пытается от Вас получить, чего требует, чего хочет получить такими методами как унижение и оскорбление?И что Вы такого делаете для того, чтобы быть оскорблённым и униженным?
Для того чтобы определиться с выбором, попробуйте ответить себе на следующие вопросы, желательно письменно:
1. Что случится, если я разведусь? (что я получу, плюсы от этого)
2. Что случится, если я не разведусь? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого)
3. Что НЕ случится, если я разведусь? (Минусы от получения желаемого)
4. Что НЕ случится, если я НЕ разведусь? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.)
Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же этих вопросов мы рассматрим одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

Хорошо постараюсь ответить на данные вопросы . А хочет она больше денег, и своим поведением якобы меня подталкивает к активным действиям но в итоге со мной это не работает. Пропадает желание даже делать то что и сейчас делаю, да и время на споры, ругань и переживания уходит куча. Что бы человек стремился к чему то, создать семейный бизнес необходима поддержка любимого а не упреки, сравнения (мягко выражаюсь). Она просто отказывается это понимать да и просто напросто не хочет.

Ирин спасибо огромное за Ваши ответы на мои вопросы . (можно я буду Вас так называть ?)

Ответы на поставленные выше вопросы:
1. Найду любимого человека, который будет меня понимать и поддерживать. Ради которого я буду стремиться к лучшему.
2. Боюсь что случится ухудшение отношений и неуважение к обоим родителям со стороны детей в дальнейшем. Плюс один, постоянное общение с детьми.
3. Не случится постоянного контакта с детьми, не получится заниматься с ними спортом, заниматься их развитием.
4. Не будет моего личного карьерного роста (или он будет сильно замедлен), т.к. я трачу массу время и усилий на преодоление рабочих трудностей да еще и дома устаю больше в сто раз чем на работе.
Читайте так же:  Когда нужно отпустить любовь

Примерно так !

г. Жодино (Беларусь)

Вы говорили Вашей жене отом, что чувствуете, когда она вас сравнивает и критикует, о том, что в эти моменты у Вас вообще пропадает желание что-либо делать? Какие сейчас чувства Вы испытываете по отношению к жене?
По-поводу Ваших ответов. Почему, если вы разведётесь вы не сможете заниматься с детьми спортом и их развитием? И что Вы имеете ввиду под «постоянным контактом» ?

Ирин конечно говорил, говорю и буду говорить.
Испытываю чувство «никакое», полное безразличие.
Потому что я думаю она будет препятствовать моему свободному общению с детьми.
Постоянный контакт — каждый день .

г. Жодино (Беларусь)

Вы говорите, что «думаю она будет препятствовать моему свободному общению с детьми». Вы вообще обсуждали тему развода? Говорили ей, что не любите её, но очень любите своих детей и хотите участвавть в их жизни? Если да, то каков результат этой беседы?

У нас отношения происходят волнами (стресс — затишье — стресс) и тд. Темы развода и отношение с детьми обсуждается в стрессовой ситуации, в виде угроз и упреков. Типа «я с тобой разведусь», «детей вообще не получишь», а я в свою очередь говорю что живу с ней только ради детей. На следующий день она успокаивается и наступает затишье и полное безразличие друг к другу, и на этом этапе мы не обсуждаем ничего практически. Я даже пытался спокойно поговорить но наталкиваюсь на стену не понимания, взаимных оскорблений и упреков. А разводиться никто не идет (пока) ! В первую очередь она же больше и пострадает.

г. Жодино (Беларусь)

Алексей, вот мы с Вами общаемся общаемся, я что-то у Вас спрашиваю — Вы мне отвечаете. и вот, вроде бы, интерес к теме у Вас есть, но это всё, у меня такое ощущение, что больше ничего нет, на эмоциональном уровне какая-то пустота! Я не слышу Ваших переживаний и так до сих пор и не поняла Вашего желания. Хотите ли Вы что-нибудь менять или нет, мне до сих пор не понятно. Вот Вы рассказываете как Вам трудно живётся и я сочувствую Вам, понимаю, что жить в такой обстановке очень тяжело, лично для меня было бы не выносимо, но вы уже год (а может и больше) просто об этом говорите. У меня возникает вопрос, что Вы лично получаете для себя находясь в позиции жертвы? Какие плюсы? В Вашей ситуации Вы вроде бы жертва, но с другой стороны — это Ваш выбор. Осознайте, что Вы выбираете сами ТАК жить! Вы говорите, что «разводиться никто не идет (пока) «, похоже, что Вам было бы проще, если бы за Вас это решение приняла жена? Алексей, по-моему эта тема про ответственность. Готовы ли Вы взять на себя ответственность за разрушенный брак и последствия, которые принесёт Вам развод? И хочется припомнить такую фразу «Если вы делаете, то у вас есть 2 варианта — получится или Не получится. А, если не делаете, то только один!»

Ирина Вы совершенно все правильно разложили по полочкам. Переживания уже все закончились осталась одна пустота. Да, было бы проще если бы жена приняла на себя ответственность за решение развода. Плюсы от роли жертвы то что с детьми вижусь каждый день и живу в ее квартире (но это все легко решается). У меня это второй брак (от первого детей нет) пытаюсь его сохранить всеми силами и думаю что все наладится, но какой то замкнутый круг получается. Действительно я уже свыкся с данными отношениями в нашей семье и для меня это как будто нормально. Приходя домой занимаюсь детьми а с женой даже не целуемся.

г. Жодино (Беларусь)

Как-то грустно мне и тревожно от слов, что на душе пустота. Но. решать Вам как строить Вашу жизнь! Вы говорите, что «Да, было бы проще если бы жена приняла на себя ответственность за решение развода», но ведь и в этом случае не исключены Ваши страхи по-поводу детей, но зато ответственности почти никакой и следовательно чувства вины тоже! Похоже, что Ваша чаша терпения ещё не заполнена и взять ответственность за свою жизнь Вы ещё не готовы или не хотите! знаете, ведь, Не выбирая, мы, на самом деле, выбираем Не выбирать! Хочется пожелать Вам удачи! А порекомендовать могла бы всё-таки обратиться к семейному терапевту, который поможет понять, как вы строите свои отношения и, возможно, найти новые конструктивные способы коммуникаций. Индивидуальная терапия так же поможет понять себя, чего вы хотите, чего боитесь, что Вы делаете такого, чтоб так жить, поддержит Вас в ваших, возможно первых, шагах к счастливой жизни и приобретения нового опыта, если захотите,конечно, ну или просто Ваш терапевт поддержит Вас в вашей ситуации. Я надеюсь, что была полезна Вам! С уважением Ирина!

p.s. Алексей, почитайте про треугольник Карпмана, может, вам что-нибудь откликнется. «»Жертва» реализует в рамках треугольника своё базовое подавленное желание свободы путём отказа от всякой ответственности за свои действия и свой выбор. Дополнительно «жертва» может стремиться получать стороннее внимание, заботу, путём привлечения внимания к своим «несправедливым страданиям».Так же тут может отрабатываться пассивно-агрессивная позиция провокации явных агрессоров на свои действия с перекладыванием видимой ответственности за возникший конфликт на них. В качестве компенсации за свои «страдания» «жертва» может позже предъявлять материальные или эмоциональные претензии к бывшему агрессору, становясь по отношению к нему новым «агрессором».Именно «жертва» является базовой ролью в рамках «Треугольника Карпмана», остальные роли могут даже отсутствовать или быть виртуальными.»Жертва» легко переходит из своей роли «жертвы» в роль «агрессора» и наоборот. «

Добрый день Ирина Михайловна. Я неделю назад, после обзывательств и оскорблений со стороны жены, ушел из семьи. Дети страдают и спрашивают «почему я с ними не ночую». У старшего стал болеть живот. Я с детьми встречаюсь почти каждый день. Расстаюсь с ними еле сдерживая слезы. Сильно переживаю что будет после развода, как быть в данной ситуации ?

г. Жодино (Беларусь)

Разводиться или терпеть?

У супермаркета как-то летом встретила соседку с заплаканным лицом, рядом стояла её разъяренная дочь, которая что-то гневно выговаривала матери. И вот недавно встретила эту женщину в городе, и так как нам по пути, подвезла ее до дома. В дороге разговорились, вспомнили тот летний случай.

Читайте так же:  Роль отца в психическом развитии ребёнка

Эта женщина 27 лет в браке, двое детей. Вот уже 15 лет муж не работает, пьет и обижает женщину, детей, правда, не трогает. Дочь в свои 26 лет не замужем и выходить не планирует, но настаивает, чтобы мать с отцом развелись и он переехал в однокомнатную квартиру, которую сейчас сдают.

А женщина считает, что это неправильно — разводиться — а надо терпеть, сохранять семью, и говорит: «Вот и живу как между Сциллой и Харибдой, с одной стороны муж тиранит, с другой дочь. Но все терпят, а я чем лучше. Да и полная семья все-таки».

Я ничего не сказала тогда, да она и не спрашивала. Но в голове до сих пор вертится вопрос, когда ее вспоминаю: «Почему красивая 46-летняя женщина, которая сама зарабатывает на всю семью, так боится развода и предпочитает жизнь с алкоголиком-тунеядцем?».

Я за то, чтобы сохранять семью, но тогда, когда есть что сохранять. А тут что она сохраняет? Видимость семьи для общества? Или ежедневный пример взаимодействия с алкоголиком для дочери? Или пример как должен вести себя мужчина для сына?

Почему я привела этот пример?
Мы как члены общества все говорим, что семью нужно сохранять, но повторюсь — тогда, когда есть что сохранять.

Великий немецкий философ Шопенгауэр создал знаменитую метафору про дикобразов, в которой хотел показать взаимодействие людей между собой. Она получила название: «дилемма дикобразов».

Суть ее состоит в следующем.
Когда дикобразам холодно, они начинают прижиматься друг к другу, чтобы согреться. И чем холоднее становится, тем сильней им надо прижаться, потому что только так они могут согреться. И чем плотнее они прижимаются, тем сильнее начинают колоть друг друга. Они терпят боль ради тепла.

Человек существо социальное, то есть вся его жизнь проходит в окружении других людей. Человек может существовать только в социуме, иначе он «замерзнет» как дикобраз из вышеприведенной метафоры. И чем сильнее «холод» — давление угрожающих жизни факторов, тем теснее должно быть взаимодействие между людьми.

Сейчас мы можем часто слышать, что институт семьи деградирует. Стало больше разводов, молодые люди не спешат оформлять свои отношения. Идут призывы с самых высоких трибун о необходимости принятия мер для выхода из этого положения. Предлагается по этой теме ввести обучение в школах; государство поощряет, как может, рождаемость среди населения; в средствах массовой информации идет пропаганда традиционного уклада семьи вплоть до «домостроя» средних веков. Различные общественные деятели на разных каналах телевидения и Интернета неустанно учат, как должна быть устроена семья, и попутно ругают сложившуюся на данный момент ситуацию в обществе.

А вот действительно, почему так сложилось?
Почему большинство современных людей не дорожат браком да еще и не спешат туда вступать. Ведь если можно будет узнать причину, то, наверное, сможем и понять, что нужно делать для сохранения брака.

Могу предположить, что пропали сдерживающие факторы для разводов.

[1]

  • Факторы, способствующие разводу, такие как измена, скандалы, ссоры, пьянство и «не сошлись характерами» в обществе сохранились.
  • А вот факторы, препятствующие разводу, такие как моральное осуждение общества, материальная зависимость и социальное неравноправие женщин – ушли в прошлое.

Если сказать проще, то в современном мире разведенная женщина, с точки зрения социального благополучия, не испытывает того дискомфорта или, по-другому, социального давления, которое было еще не более ста лет назад, когда разводы были очень редким явлением. В общем, как бы это ни было парадоксально, но к увеличению разводов привело улучшение условий жизни общества.

И если мы вспомним Шопенгауэра с его метафорой, то можно сказать: мир стал теплее, и теперь можно перестать получать уколы ради тепла — теперь тепла достаточно и так.

  • И вот интересно, а хорошо это или плохо, что так легко теперь можно развестись и при этом особо не пострадать ни морально, ни материально?
  • Достижение это цивилизации или ее разложение, как часто любят говорить многочисленные проповедники традиционного уклада семьи?
  • Ведет ли такая ситуация к большему совокупному счастью или, наоборот, к несчастью всего общества?

Лично мне нравится больше то, что сейчас женщина может не бояться выйти из токсичных отношений, чем то, как это было тогда, когда женщине после развода было прожить гораздо труднее. Я за то, чтобы общество оценивалось не только по количеству браков и разводов, а и по качеству семьи и брака. Да, действительно, разводов больше, но сколько мы знаем семей, созданных в более зрелом возрасте, которые сохраняют семью не потому, что им деваться некуда, а потому, что им хорошо вместе.

Качество семьи — это не эгоистичные пожелания людей в противовес благополучию общества. Качество семьи гораздо больше влияет на развитие общества, чем количество.

Что в нашем понимании качество семьи?
Это та атмосфера, которая царит в семье. Представьте себе ситуацию мужчины или женщины, которые перед новой рабочей сменой всю ночь ругались с супругом. А им с утра за руль, за штурвал или в кресло министра. О какой качественной работе можно говорить, если человек не выспался, раздражен и несчастен? И как это отражается на здоровье: здесь и гастриты с язвами желудка, и гипертонии с ишемией сердца, а это все больничные, которые тоже отражаются на благополучии общества.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Какой вывод мы можем сделать из этой статьи?
Сохранять семью надо, но не любую.
Сохранять семью есть смысл, если есть что сохранять.

Источники


  1. Герхардсен, Э. И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье / Э. Герхардсен. — М.: Альпина Паблишер, 2016. — 205 c.

  2. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 2 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 416 c.

  3. Герхардсен, Э. И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье / Э. Герхардсен. — М.: Альпина Паблишер, 2016. — 205 c.
  4. Психология семьи. — М.: Бахрах-М, 2002. — 752 c.
Разводиться или терпеть ради детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here