Ребенок и психологические границы

Сегодня обсуждаем тему: ребенок и психологические границы с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Тренинг Психологические границы ребенка

Для записи звоните +7(926)328-92-22 или пишите [email protected]

Мамы и папы испытывают разные чувства по поводу своей родительской роли – от восторга, восхищения и бесконечной любви к крошечному человеку до жуткой усталости, сомнений, страхов, нервозности и напряжения.

В процессе воспитания встают разные родительские задачи.

Например:
— ребенок перестал слушаться

— не хочет учиться

— ребенок грубит, дерется

— в воспитание вмешивается свекровь/мама

— ссоры между братьями-сестрами

Суть всех этих задач сводится к следующему:
помочь ребенку стать цельной личностью, независимой и самостоятельной. С точки зрения психологии эта задача формулируется так: помочь ребенку научиться осознавать и строить собственные психологические границы.

Программа тренинга:

1. Что такое психологические границы? Краткий ликбез.

2. Жесткие и гибкие принципы воспитания. Плюсы и минусы.

3. Физические границы ребенка. Ошибки воспитания. Как не нанести ребенку психологическую травму.

4. Эмоции и чувства ребенка. Как научить ребенка управлять своими чувствами. Эмоциональный контакт с родителями.

5. Семейные правила. Наказания и поощрения.

Формат тренинга:

Групповая работа в кругу.

Основные тезисы демонстрируются наглядно в презентации на экране.

Разбор задач участников.

Обратная связь от тренера и участников.

Преимущества данного тренинга:

• В группе 5-7 человек, что позволит подробно разобрать личные вопросы участников и не ограничиваться только теорией.

• Ведущий тренинга – одновременно профессиональный системный семейный психотерапевт и многодетная мама с детьми разных возрастов и полов.

• В группе объединены родители с различными семейными ситуациями и каждый со своим подходом к воспитанию. У Вас есть возможность услышать и обменяться многообразными мнениями как формально на группе, так и в перерыве за чаем.

• В группе вы получаете профессиональную помощь, которая отличается от общения с родными или с друзьями.

• У Вас есть возможность получить информацию, которая поможет понять что происходит, и что это происходит не только с вами.

В результате тренинга Вы начнете лучше понимать себя и своего ребёнка, чувствовать себя уверенней в родительской роли и получить ориентиры для решения сложных вопросов по воспитанию.

Тренинг «Психологические границы ребенка» предназначен для родителей детей от 0 до 12 лет.

Ведущий тренинга: Алла Чугуева, профессиональный семейный психолог, член Общества Системных Семейных Психотерапевтов и Консультантов.

Тренинг состоится 16 марта с 16.00 до 18.30 по адресу : ул. Александра Солженицына, д.31. с.1 оф.4.

Стоимость 950 р по предоплате или 1300 при оплате на месте.

Ошибки в воспитании детей

Как и когда начинают формироваться психологические границы ребенка?

Любой человек приходит в мир в виде миниатюрного зародыша в утробе матери, и в этот момент он совсем не осознает себя отдельной личностью. Такое положение дел вполне нормально – ведь зародыш по сути и не является еще отдельным от мамы существом. Человек находится одновременно в двух состояниях: он является и ребенком, и частью тела мамы. Оба они — один организм и одно целое, в то же время это два разных человека: мама и ребенок.

Психологические границы ребенка в такой момент четко не определены, и это вполне здоровая ситуация.

Затем, после рождения, происходит физическое разделение мамы и младенца, а тесная психологическая взаимосвязь и единство продолжается еще долгое время. Ребенок полностью зависим от родителей, и беспомощен без них, поэтому поначалу тесная психологическая зависимость полезна и помогает ребенку выживать в новом мире.

При этом важнейшая задача родителей – помочь ребенку постепенно отделиться, вырасти отдельной личностью, стать независимым и самостоятельным. То есть задача родителей: помочь ребенку научиться осознавать и строить собственные психологические границы

Распространенные ошибки родителей, которые действуют из благих намерений, но не имеют достаточных знаний — связаны с неумением выстраивать психологические границы. Ниже перечислю некоторые из них.

1. Навязывание ребенку своей воли

Приводит к тому, что желания ребенка подавляются. Ребенок вырастает и не понимает, чего он хочет, а чего нет. Какая работа ему нужна? Какой партнер? Где жить — здесь или эмигрировать? Что делать сегодня вечером? Долго ищет себя, мается.

2. Гиперопека
Приводит к тому, что ребенок не видит плюсов в том, чтобы быть взрослым и продолжает оставаться психологически маленьким ребеночком. Вызывает серьезные трудности в личных отношениях, которые он строит не как с партнером, а как с родителем.

3. Панибратские отношения, дружба с ребенком
Лишает ребенка возможности иметь сильный авторитет, который защитит, обогреет, даст совет, спасет, наконец. Если ребенок равен родителю, то ему и самому себя спасать и защищать. В таком случае он слишком рано взрослеет и несет на себе непосильный груз ответственности.

4. Жертвование ради ребенка
Если родители остаются вместе только как родители «ради» ребенка, а мужеско-женские отношения у них отсутствуют, то ребенок все это чувствует и нагружается чувством вины. Ведь если бы не он(а), родители бы расстались и, возможно, были бы счастливее. На него возлагается непосильная ноша, которая затем мешает жить долгие годы.

В результате таких ошибок воспитания мы можем впоследствии наблюдать комичные и не очень картины: например, беспокойная мамаша продолжает встречать своего 16-летнего «малыша» из школы, не обращая внимания на то, что «малышка» уже выше и шире нее.

Или, уже совсем взрослая женщина 32 лет, специалист высокого уровня, современная молодая мама двоих детей 3 и 5 лет, почему-то никак не может выстроить спокойные отношения с мужем, и почему же? Потому что свекровь и мама очень часто вмешиваются в семейную жизнь детей, не дают супругам строить самостоятельное гнездо, не представляют себя отдельными личностями от детей. Есть и другая сторона медали: супруги не могут и сами отделиться от родителей и начать жить самостоятельной жизнью. Часто процессы зависимости взаимосвязаны, а корни этого всегда запущены детстве.

Мы не можем уберечь своего ребенка полностью от всех психологических травм, которые подкинет жизнь. Однако мы, как родители, можем найти свой баланс: помочь ребенку вырасти отдельным независимым и зрелым членом общества, при этом сохранить хорошие отношения с родителями, взаимное уважение.

Для этого нужно выработать систему правил в семье, систему наказаний и поощрений, а взрослым научиться самим выстраивать психологические границы.

Тренинг «Психологические границы ребенка» затрагивает указанные темы. Разберем озвученные принципы воспитания и ваши случаи и задачи в воспитании детей. Тренинг предназначен для родителей детей от 0 до 12 лет.

Ведущий тренинга: Алла Чугуева, профессиональный семейный психолог, член Общества Системных Семейных Психотерапевтов и Консультантов, по совместительству мама троих детей.

Читайте так же:  Волшебные фразы!

О психологических границах ребенка

Психологические границы человека формируются под воздействием двух факторов: воспитания и окружающей среды.
Поэтому чрезвычайно важно уделять внимание психологическим границам в воспитании ребенка. Помогать ребенку осознавать их, в первую очередь, а затем, устанавливать и выстраивать с другими людьми.

Возьмем младенца. Каковы его проявления? На первый взгляд, он, по сути ничего не делает, только спит, ест и пачкает подгузник. Если же обратить внимание на психологическую сторону вопроса, то уже в младенчестве формируются психологические границы, которые носят пока сугубо телесный характер.

Ребенку важно, чтобы его услышали и поняли. Криком он пытается подать сигнал матери о том, что он испытывает чувство дискомфорта: что, возможно, свет слишком яркий, звук громкий.

Не всегда крик- это какая-то проблема, криком также младенец заявляет о своих потребностях: «Хочу спать» или: «Кушать!». В зависимости от реакции матери, ее чувствительности начинает выстраиваться граница «мать-ребенок». В первый год жизни – это неразлучный тандем с тесной взаимосвязью.

В раннем дошкольном возрасте у ребенка появляется личная территория, личные вещи, многое он стремиться сделать сам с помощью проб и ошибок. Примерно с года ребенок «отделяется» от матери. У него уже появляется свое психологическое пространство, нарушение которого он воспринимает враждебно. Например, если силой вытащить ребенка из-под стола, где он прячется от взрослого или лишить его любимой игрушки, отобрав её – то это будет расценено как удар по личности. Дети в этом случае очень сильно переживают.

Уже в возрасте 2-3 лет важно уважительно относиться к личностной территории ребенка.

Начиная с дошкольного возраста на первый план выходят: общение со сверстниками, процесс игры (особенно ролевой), становление привычек, желание поговорить со старшими, с целью узнать новое и найти ответ на заветное «Почему?». Поэтому запрет на игру на площадке: «Не шали», «Не бегай», «Не прыгай», может быть воспринят с негодованием. Ребенку в этом возрасте тяжело понять, почему девочке во время прогулки на площадке можно есть конфету до обеда, а своя мама этого никак не разрешает и за принятие угощения от подружки может поставить в угол.

Это не значит, что ребенку нужно все разрешать, а значит только, что система правил воспитания должна строиться в интересах ребенка, а не против него. В некоторых случаях правило нужно пояснить ребенку, а не требовать слепого подчинения.

Например, в случае запрета с конфетой пояснение: «У этой девочки мама плохая, она делает неправильно» — неверное.

Здесь больше подошло бы пояснение: «В нашей семье другие правила, мы не едим конфеты до обеда. Зато мы каждое воскресенье ходим гулять всей семьей.» То есть подчеркнуть, что в каждой семье могут быть свои правила, и это нормально, а также обратить внимание на то, что правила разные, и они устроены в интересах семьи. Чтобы так говорить, конечно, нужно вначале самостоятельно основательно разобраться и проанализировать, а действительно ли, правила такие уж логичные и полезные для ребенка? Или они высосаны их пальца? Или просто взяты под копирку из правил вашей семьи?

В этот же период у ребенка могут появиться свои собственные потребности во сне, в еде, в отдыхе – порой ребенка трудно заставить лечь спать в удобное для взрослого время, или если ребенок не хочет есть, то он тоже не будет это делать.

В эти моменты детей может очень возмущать то, что мы хотим заставить их подчиниться нам, и сделать все так, как удобно нам – взрослым. Нужно помнить, что уже до школы у ребенка формируются ценности, предпочтения, личные вкусы – всё это нередко становиться поводом для конфликтов в подростковом возрасте.

В период начальной школы снова возвращается понятие «Мы», снова начинает выстраиваться граница «мать-ребенок», которая теряет свою связь ранее. Ребенок снова нуждается в родителях: помощь с адаптацией к школе, помощь с уроками, проверка домашнего задания, помощь в сборе портфеля и т. п. Очень важно не пропустить момент и постепенно перекладывать ответственность за учебу на плечи ребенка, в противном случае он не захочет ее брать и Вы так и будете возиться с уроками до 11 класса.

[2]

Большое значение имеет мотивация к учебе и развитию вообще. Также, с момента появления школьной жизни, у ребенка появляются первые тайны, личностные границы приобретают четкие очертания.

Очень важно принимать своего ребенка любым, во всех проявлениях и во всем его поддерживать. Если вдруг у него что-то не получилось, то и тут нужна поддержка: нужно объяснять ребенку, в чем его ошибка, говорить одобряющие и вдохновляющие слова поддержки «У тебя все получится», «Ты очень умный(добрый/красивый и т.д.)», почаще повторять, что Вы его любите. Нужно быть «за» ребенка, а не против, чтобы ни случилось. Это залог психологического комфорта.

В любом из описанных выше возрастов мы должны быть вместе и рядом со своим ребёнком, он нуждается в нас. При этом помнить, что каждый возраст уникален и имеет свои возрастные особенности. Поэтому очень важно правильно подобрать форму сотрудничества с ребенком с учетом его индивидуальных качеств. Всегда, во все возраста с уважением относится к его личностному пространству, времени, привычкам.

Нужно попробовать стать для ребенка другом и союзником, а не врагом. Задача родителя должна заключаться в том, чтобы не оберегать ребенка от всех трудностей, а научить его справляться с ними. Главное для родителя — найти баланс. Слишком опекать и все запрещать – это две крайности и нарушения психологических границ.

Удачи вам в выстраивании психологических границ с Вашим ребенком!

(c)психологи
Алла Чугуева, Анастасия Тойменцева.
http://www.refleksia.ru

[1]

При перепечатке статьи ссылка на источник и авторов обязательна.

Этапы формирования психологических границ. Как помочь нашим детям лучше чувствовать себя. Часть 2.

3. От 2 месяцев до 1,5 лет – «Контакт с перекрывающимися полями»


Чтобы лучше расставить акценты и обратить внимание на важные психологические процессы, я попробовала выделить два подэтапа в данном периоде.

2 — 8 месяцев

Во-вторых, со стороны родителя важно идентифицировать потребность для ребенка, чтобы он сам учился ее различать и соотносить с какими-то своими характерными ощущениями. Если ребенка не научить этому, то как правило во взрослом возрасте он будет испытывать трудности в понимании своих желаний. Ему будет сложно определить, чего он хочет, насколько он устал, хочет ли есть (и чего хочет есть), жарко ему или холодно и т.д. Он искренне будет не замечать, когда кто-то сделает ему плохо, попытается навредить, доставит дискомфорт (распространенная ситуации при насилии и инцестах). В созависимых отношениях такие люди часто бывают очень жертвенными, заботятся о желаниях партнера, при этом полностью игнорируя свои. Подобные случаи возможны, когда мама либо совсем не замечает ребенка, либо включает гиперопеку и чрезмерно старается быть хорошей (часто сопровождается фразой: «я лучше знаю, что нужно моему ребенку»).

Читайте так же:  Я замужем за своим папой

И третий важный момент – маме необходимо адекватно удовлетворять потребности ребенка, чтобы поддержать его доверие и контакт с внешним миром (дать понимание, что открывать границы и просить что-то из вне, когда своих возможностей не хватает — можно и это безопасно). Если ребенок научился определять свои потребности, но не получил опыт их адекватного удовлетворения, то во взрослом возрасте из них как раз и получаются люди с гиперопекой, которые знают, как для кого лучше и пытаются навязчиво залюбить, причинить всем добро. В то же время, когда окружающие пытаются сделать что-то для них самих, они всегда остаются возмущены и недовольны. Нередко выглядят агрессивными и обидчивыми, испытывают недоверие в отношениях, не умеют просить о помощи, и как следствие в проблемных ситуациях чувствуют истощение, потерю ресурсов, вплоть до появления психосоматических симптомов.

8 месяцев – 1,5 года

Рекомендации: Здесь у ребенка начинает формироваться право на независимость. Ему нужно научиться распознавать свои внутренние импульсы к действию и получать удовольствие от активности. Но он все еще нуждается в помощи и поддержке взрослого. Задача родителей обеспечить для малыша безопасную среду, где он не смог бы себе навредить, и в то же время давать ему возможность исследовать мир, поощрять его инициативу (говорить чаще «да», чем «нет»). Если объяснять в терминах границ, то мама тем самым показывает, что доверяет ему и позволяет покинуть ее границы, выйти в мир, стать самостоятельным. Но в то же время она еще рядом и готова его подстраховать в случае чего. На этом же этапе ребенку важно научиться быть и ведущим (проявлять активность, инициативу), и ведомым (уметь обращаться за помощью).

Возможны ситуации, когда мама, недолюбленная в детстве, обретает в ребенке опору, которой ей до этого не хватало. Он начинает как бы занимать собой ее внутреннюю пустоту. Вместе с ним она может чувствовать себя значимой и через него реализовывать свои бессознательные желания и стремления. Поэтому, когда начинается этап физического разделения и ребенок пробует становиться независимым от мамы, для нее это может восприниматься, как угроза и потеря чего-то очень ценного, поэтому она невольно начинает препятствовать сепарации.

Например, внешне это может выражаться в чрезмерной заботе о ребенке. Родители могут пытаться всячески контролировать его действия, ограничивая активность. И до такой степени, что он теряет ощущение своих эмоциональных желаний и импульсов, начинает чувствовать себя беспомощным, становится пассивным. Не ощущает, что его действиям дают место и позволяют проявлять себя. Он рискует остаться в таких созависимых отношениях с матерью и во взрослом возрасте, при этом испытывая скрытую агрессию, недовольство по отношению к ней и ее контролю.

Может быть и противоположный сценарий, когда родители предъявляют завышенные ожидания и отдают слишком много ответственности ребенку, приучают его к тому, что он должен проявлять активность и справлять сам без поддержки взрослого. Малыш чувствует, что если он показывает беспомощность, то его не любят. А потому он стремится все к большим достижениям через гиперактивность, старается проявлять себя везде и во всем, даже если на это не хватает ресурсов. Вырастая, такие люди все время стараются контролировать ситуацию и не могут доверить деятельность другому человеку, взваливают на себя слишком много дел и уверены, что смогут заслужить любовь окружающих только героическими свершениями. Это частый сюжет трудоголиков, которые все еще находятся в эмоциональной зависимости от родителей и пытаются заслужить их любовь бесконечной работой.

Видео (кликните для воспроизведения).

На этапе начала отделения важно, чтобы мама оставалась стабильным объектом привязанности и позволяла сохранять ребенку ощущение безопасности и доверия к миру, даже когда он пробует быть без нее. Для этого необходимо сформировать некоторый мысленный образ мамы, который ребенок сможет сохранять при себе и опираться на него в ее отсутствие. Поэтому рекомендуется, чтобы в этот период мама не оставляла ребенка больше чем на 8-10 часов. Это промежуток времени, когда память ребенка может сохранять образ матери, и потому малыш более менее спокойно обходится без ее присутствия. Но при увеличении этого интервала образ начинает распадаться. Поэтому в первые несколько секунд при встрече он может отреагировать на нее как на чужака. И хотя этот образ потом быстро восстановится, для ребенка это может оказаться травмой потери объекта. Если такие травмы повторяются, они могут слиться в одну большую и привести к развитию депрессивных состояний.

Помимо этого, чтобы перейти в следующую фазу, со стороны родителей важно поддержать процесс разделения двух личностных пространств, дать ребенку понять, что его деятельность может ограничиваться, как по причине небезопасности, так и из-за наличия границ у других людей (это про закладывание принципа «мои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого человека», проявлять себя можно пока это не во вред другим людям). То есть ему важно обнаружить для себя, что у мамы тоже есть свои желания и чувства, свои границы, которые она не дает ему нарушать, и что вообще она живет не только ради него. У нее тоже есть своя жизнь, к которой он должен учиться приспосабливаться и пробовать соотносить свое поведение с потребностями других. Да, важно, чтоб родитель дарил ребенку любовь и заботу, поддерживал в его активности и процессе познания мира, но это совершенно не значит, что нужно удовлетворять исключительно все желания ребенка и избавлять его от любых негативных переживаний в ущерб себе. Не надо переходить в другую крайность и впадать в попустительство, позволяя ребенку все, к чему он только проявит интерес. Если он своим поведением доставляет вам или окружающим дискомфорт, говорите об этом, ему важно начать простраивать границы себя и своего самовыражения.

Если понравилась статья,

Психологические границы ребёнка и способность к агрессии

Очень важной частью воспитания ребенка является формирование психологических границ. Это важно для того, чтобы ребёнок понимал, где заканчивается он и где начинается другой человек. Это касается потребностей, желаний, эмоций.

Для того, чтобы во взрослой жизни ребёнок смог поддерживать и защищать свои психологические границы, важно позволять ему говорить время от времени «нет» мобственным родителям. Это даст ему понять, что то, что он чувствует имеет важность для окружающих.
Так же важно не блокировать агрессию ребенка. Малыш должен уметь вымещать свои эмоции и негативные в том числе. Другое дело, что нужно его научить это делать в социально приемлемых рамках.

Если родителям удастся настроить такой тонкий инструмент, как детская психика, то они получать в качестве плодов за свои старания гармонично развивающегося ребенка, который с большой вероятностью реализует свой потенциал во взрослой жизни.

Запишитесь на консультацию к детскому психологу.

[3]

Для того, чтобы записаться на сеанс к детскому психологу очно или онлайн позвоните по телефону:

Читайте так же:  Что такое лень и как с ней не бороться

8(985)913-45-16

Если Вы хотите, чтобы психолог сам с Вами связался, то заполните анкету ниже.

Ребенок. Личностные границы

Психологические рамки и личностные границы детей.

Ребенок рождается с набором базовых чувств.

Одним из них является чувство страха. Малышу необходимо присутствие мамы, слышать ее запах, чтобы чувствовать себя в безопасности. Затем он устанавливает зрительный контакт, для этого уже необходимо небольшое расстояние. Т.е. ему комфортно, если мама в его поле зрения. Ребенок до года чувствует беспокойство, если он не может отыскать маму глазами, если она вышла в другую комнату.

Так, постепенно, ребенок учится отделяться от мамы и чувствовать при этом себя комфортно.

С года до трех идет развитие инициативы и самостоятельности, очень важно не подавлять, а поощрять в разумных пределах.

До трех лет в норме идет разрыв симбиотической связи, кризис 2-3 лет помогает малышу начать себя идентифицировать как отдельного человека. Ребенок говорит о себе от «я», а не по имени. Мама постепенно перестает употреблять форму местоимения «мы»: мы покушали, мы ходим в сад, мы болеем.

С 3 до 6 лет идет одновременно отстаивание своей территории и стремление расширить свои границы.

Конечно, с поступлением в школу у многих родителей «мы» возвращается: мы делаем уроки, нам задали, у нас контрольная. Действительно, на первых порах мама постоянно помогает первокласснику, сама записывает домашнее задание, проверяет, как сложен портфель. Очень важно не пропустить момент и постепенно перекладывать ответственность за учебу на плечи ребенка, в противном случае он позже не захочет принимать этот дар. Большое значение имеет мотивация к учебе и развитию вообще.

В любом возрасте ребенок нуждается в поддержке родителей, но для каждого возраста нужны свои определенные формы сотрудничества.

Задача родителей не уберечь ребенка от всех шишек, а научить его адекватно относится к жизненным трудностям.

В возрасте 6-11 лет появляются свои тайны, личностные границы приобретают четкие очертания, расширение происходит постепенно.

[3]

Начиная с раннего подросткового возраста (11-13 лет) родители должны знать, что теперь бесполезно претендовать на всю психологическую территорию ребенка, он пытается примерить на себя чужие идеалы, отличные от семейных, действуя тактично, можно выстроить комфортные для обеих сторон взаимоотношения.

Собственно сам подростковый возраст(13-16 лет) – это борьба за каждый миллиметр территории, это возраст «отшельничества. Закрытые двери, огромная мешковатая одежда, грязные волосы и др.

Достигая юности (17-19), обычно границы уже все простроены. Если у родителей хватило мудрости и воспоминаний о своей молодости, то отношения начинают налаживаться, они совершенно другие, более глубокие.

В любом возрасте ребенок должен ощущать, что мир безопасен. Как ему в этом помочь?

Здесь есть несколько вариантов выстраивания личностных границ: все разрешать, все запрещать, все разрешать и при этом контролировать, что-то разрешать делать самому и позволять сталкиваться с последствиями своих ошибок, при этом мягко объяснять.

В нашей стране за последние 10-20 лет многое поменялось в системе воспитания.

Авторитарный (жесткий, не терпящий возражений и отклонений, «я лучше тебя знаю», мал еще мне указывать, делай так, как принято, иначе накажу, стыдно перед соседями и т.д.) сменился воспитанием кумира (ребенок – царь, вокруг все слуги, ребенок обзывает бабушку – все смеются, ударил дедушку – дедушка бросается его обнимать, похожий сценарий возможен без проявлений агрессии, родители постоянно подчеркивают, что их ребенок самый умный, самый сильный, самый красивый и т.д.). Эти две крайности нарушения психологических границ, конечно, рождают массу проблем в воспитании ребенка.

Сегодня мы остановимся на воспитании кумира.

Примерно до двух-трех лет от такого стиля воспитания страдают преимущественно родственники.

С началом посещения детского сада или клуба развития ребенок начинает «отрабатывать» свою избранность на сверстниках. Здесь его ждет большое разочарование: дети не восхищаются, дают сдачи, подружиться с кем-то – это вообще проблема. Желание быть первым в детском коллективе не реализовывается, ребенок не способен адекватно оценивать свои умения и навыки, самый тяжелый период начинается в 6-7 лет, с момента поступления в школу. Невозможность установить контакт с другими детьми побуждает ребенка к проявлениям агрессии (они не хотят со мной дружить – значит, они плохие, они желают мне зла, могут меня обидеть, поэтому лучше я нападу первым, а повод всегда найдется).

Все бы могло сложиться по другому, если бы родители с раннего возраста выстраивали ребенку личностные границы, чтобы он четко понимал, что можно делать, а чего не следует. Не чувствуя границ, ребенок все время находится в их поиске, и если не находит их, испытывает страх.

По этой причине даже в самой спокойной и доброжелательной семье ребенок может быть агрессивным. При помощи агрессии он опять же продолжает искать те самые границы, но теперь он настолько привык к их отсутствию, что ему сложно соблюдать требования в школе, и без границ страшно и принять он их не может.

Очень многие родители в этот период начинают ограничивать ребенка, наказывать его, получая каждый день жалобы от учителей, но это не улучшает ситуацию.

У родителей есть несколько лет для восстановления доверия и построения системы границ до начала подросткового периода.

В подростковый период начинается процесс самоопределения, ребенок начинает отвергать семейные ценности и пытается примерить на себя чужой опыт, чужие идеи.

Родителям предстоит пройти непростой путь вместе с их ребенком.

Самое главное, чтобы родители были за него, но не против всего остального мира.

Это залог будущего психологического комфорта и успешной жизни взрослеющего человека.

Для каждого возраста характерен свой размер безопасной территории.

Воспитывая в ребенке личность – не забудьте его предупредить, что вокруг тоже личности.

Детям нужны границы. Формирование психологических границ у ребенка – 5 советов

С рождения до момента взросления он познает этот мир, свое место в нем и в семье. И основой ощущения безопасности и позитивного мировосприятия у детей становятся, как ни странно, психологические границы. Речь идет о правильных ограничениях со стороны взрослых. Детям нужны границы.

Именно на родителях лежит задача донести до ребенка “правила игры” этого мира, “можно” и “нельзя”.

Каждому возрасту — свои границы.

С рождения ребенок еще не осознает себя и свою отдельность от мамы, не понимает, где его тело, где мамино. В этом возрасте очень важен физический контакт, в процессе которого ребенок формирует восприятие своих физических границ, ощущает свое тело и его физические возможности. Именно поэтому младенца важно много гладить, делать зарядку для малышей, давать ему исследовать свое тело.

Параллельно формируются психологические границы, и здесь родителю нужно обладать гораздо большим терпением, чтобы спокойно и доходчиво объяснить ребенку, который настаивает на своем, что что-то нельзя.

Каждому возрасту отводится своя задача, начиная от первого кризиса трех лет, когда ребенок проверяет запреты родителя на прочность, и заканчивая подростковым возрастом, когда ребенку важно ощутить свою отдельность во взглядах на жизнь и важных для него решениях. Поэтому очень важно прочитать специализированную литературу по детской психологии и знать, в каком возрасте происходит формируются те или иные психологические границы.

5 золотых правил.

Тем не менее, есть несколько универсальных правил на все возраста, которые помогут родителям:

Читайте так же:  Эмоциональный интеллект
1. Объясняйте свои запреты и просьбы.

Ребенку будет проще усвоить, почему что-то желательно или нежелательно делать, если вы спокойно объясните ему причины. При этом будьте готовы повторять этот урок снова и снова до тех пор, пока он не будет усвоен.

2. Будьте спокойным и позитивным, но непреклонным.

Старайтесь быть последовательным и не менять своих решений. Если вчера что-то было абсолютно точно нельзя, а сегодня вдруг можно — это сигнал для ребенка о том, что все запреты на самом деле “понарошку”.

3. Договоритесь со вторым родителем о единой позиции.

Очень важно, чтобы папа и мама доносили до ребенка одинаковые послания. Иначе, если один родитель что-то запрещает, а другой разрешает “пока мама не видит” — это противоречивые сообщения, которые только запутают ребенка в процессе формирования понятных “правил игры”. Единство родителей в вопросе установления границ для ребенка необходимо.

4. Отделите “грех” от “грешника”.

Даже если ребенок совершил страшную оплошность, никогда не говорите ему “ты плохой/непослушный/глупый” и т.п. Давайте оценку только его поступкам. Правильным посланием будет “я тебя очень люблю, но мне грустно оттого, что ты нарочно разбил мою чашку”.

5. Поддерживайте и утешайте ребенка.

Когда ребенок сталкивается с ясным запретом, ему приходится переживать свое бессилие по поводу того, что чего-то очень хочется, но получить это невозможно. И здесь очень важно посочувствовать своему чаду и поддержать его. Здесь важна поддержка второго родителя. Иначе сложно одновременно и твердо запрещать что-то, и быть готовым оказать ему эмоциональную поддержку.

И главное — оставайтесь в контакте со своими детьми. Будьте готовы их выслушать и почаще говорите им о том, как сильно их любите! Тогда процесс установления психологических границ будет менее болезненным для обеих сторон. Уважайте мнение ребенка. Но не идите на поводу, когда речь о безопасности, здоровье и других важных вещах. Не забывайте: детям нужны границы.

Личные границы: как правильно и доступно рассказать о них детям

В нашей стране с личным пространством довольно сложно, особенно потому, что появилось это понятие (даже применительно к физическому личному пространству) сравнительно недавно: всего каких-то 20 лет назад люди еще ютились целыми семьями в коммунальных квартирах, и почитали за счастье иметь собственный угол, боясь даже мечтать о том, чтобы когда-нибудь получить собственную комнату. Где уж тут думать о личных психологических границах? Кроме того, частная жизнь человека практически все прошлое столетие находилась под микроскопом общественного мнения, что в принципе исключало такое понятие, как «личные границы» — «У меня нет тайн от коллектива» — помните? Мы — дети 80-90х — те, кто вырос на руинах прежней системы, но еще без здорового взгляда на личное пространство, были вынуждены учиться всему на собственном опыте, но зато сейчас мы уже знаем о границах многое, и можем учить своих детей устанавливать здоровые границы с окружающим миром и другими людьми. Те границы, которые станут залогом их психологического и личностного здоровья, а часто — и физической безопасности.

Да, мы должны рассказать детям об их личных границах. Но проблема в том, что далеко не любой взрослый сможет даже сам для себя внятно сформулировать, что такое «личное пространство» — мы пока научились понимать это только на интуитивном уровне, прислушиваясь к собственным ощущениям: часто внутренний дискомфорт, раздражение, и другие неприятные чувства сообщают нам о том, что наши границы нарушены, и мы с трудом формулируем это с помощью психологов или продвинутых друзей. Как же рассказать про это детям? Тут на помощь приходит очень простая схема, которая имеет широкое распространение на западе, и которая наглядно и доступно раскрывает эту сложную и неоднозначную тему. Эта схема используется педагогами и психологами в детских садах и школах, с ее помощью можно рассказать о личных границах детям от 5 до 10 лет.

На занятиях эта схема раздается детям распечатанной на листе А4, незакрашенной. В процессе беседы на уроке дети поочередно закрашивают каждую зону, параллельно обсуждая ситуации и людей, которых можно «вписать» в каждый круг, взрослые отвечают на их вопросы. Закрепляется «пройденный материал» моделированием ситуаций: «Вот к тебе подходит человек, которого ты пару раз видел, и говорит то-то и то-то. Что ты будешь делать?».

Итак, по порядку. Ниже мы постарались сформулировать все пояснения так, чтобы они были понятны ребенку 5-7 лет:

Круг «Я». Самый первый и главный круг. Это ты — твое тело, твоя душа, твои чувства, твоя личность. Твое тело принадлежит только тебе, и только ты решаешь, кто может притрагиваться к тебе, кто может находиться близко. Никто не должен и не может делать это без твоего разрешения, даже если это близкий человек — папа, дедушка, дядя и т.п. если тебе это неприятно — ты не должен стесняться сказать об этом, ты можешь и должен сказать «стоп», «нет»! Никто не может запретить тебе чувствовать то что ты чувствуешь и ты никому не обязан рассказывать о своих чувствах, если тебе этого не хочется. Никто не должен бить тебя или угрожать тебе, никто не может орать на тебя и оскорблять тебя, обижать и причинять тебе боль. Если такое происходит, ты должен рассказать об этом тем, кому ты доверяешь.

Круг «Семья». Это твои мама, папа, братик, сестренка, бабушка, дедушка и т.д. — те, кто живет с тобой в одном доме и те, кого ты любишь, уважаешь и кому доверяешь. Однако даже те люди, которых мы любим и уважаем, не могут нарушать границу твоего «Круга Я», если тебе этого не хочется или неприятно. И ты тоже должен понимать, что у каждого твоего любимого и близкого человека есть такой «Круг Я», в который он может допускать других, только если ему этого хочется. Так, папа или мама иногда хотят побыть одни, отдохнуть — не потому что они тебя не любят, а потому что им тоже очень важно иногда побыть одним в своем «Кругу Я», и эту потребность тоже нужно уважать.

Круг «Друзья». Это те люди, которые не живут вместе с вами, но с кем вам нравится общаться и проводить время, кто бывает в вашем доме, и в чьих домах бываете вы. Друзья очень важны — с ними можно играть, секретничать, веселиться, отдыхать. Дружба всегда должна основываться на уважении и доверии, и если тому, кого ты считаешь своим другом, нравится смеяться над тобой или унижать тебя — то это плохой друг. Никто не имеет права смеяться над тобой, дружба не дает такого права никому. С друзьями иногда можно обниматься или дотрагиваться друг до друга, при условии, что это приятно всем. Когда детей много — например, в школе — далеко не все могут вести себя с тобой как друзья.

Здесь лучше всего обсудить с ребенком конкретные примеры ваших друзей и некоторые примеры его друзей — что именно, какие именно проявления дружбы приняты в ваших кругах, что вы делаете с друзьями, как проявляете свое хорошее отношение к ним, и как ведут себя они с вами.

Читайте так же:  Пример одной консультации с помощью мак

Круг «Знакомые». Это не совсем друзья, но люди, которых мы знаем — виделись где-то раньше, или нас познакомил кто-то. Возможно, это кто-то с нашей работы или из школы — я знаю, как его зовут, но мало знаю о нем, и не знаю, что он за человек. Мы вежливо здороваемся при встрече, и иногда останавливаемся ненадолго поболтать, но мы не впускаем этих людей в свое личное пространство: не рассказываем им подробно о нашей жизни и не выпытываем подробностей их жизни, мы говорим только о каких-то общих, не слишком личных, вещах.

Здесь также лучше обсудить несколько примеров общих знакомых и той дистанции в отношениях с ними, которая принята в вашей семье. Также следует сказать, что если ты знаешь, как зовут человека, это не значит, что можно садиться в его машину или идти с ним к нему домой, если он предлагает тебе — без разрешения мамы или папы. Если происходит нечто подобное — сначала позвони маме или папе и посоветуйся, как тебе быть и как поступить.

Круг «Профессиональная помощь». Это врачи, учителя, воспитатели в детском саду, полицейские, пожарные, продавцы в магазине — все те, чья работа связана с помощью людям. Они могут помочь нам в определенных ситуациях, когда нам нужна их помощь. Их легко можно отличить от других людей: у врача есть халат и стетоскоп, у полицейского и пожарного — специальная одежда, удостоверение и т.д.

Обсудите, в каких именно ситуациях и у кого конкретно ребенок может искать помощи и как именно это делать — как позвонить в полицию, как вызвать врача, как обратиться за помощью к полицейскому на улице и т.п.

Круг «Незнакомцы». Это те люди, которых мы не знаем совсем — ни как их зовут, ни кто они такие. Даже если эти люди говорят, что знают тебя или твоих родителей — для тебя они незнакомцы, если ты никогда в жизни не видел их до этого или видел пару раз. «Незнакомец» — не значит «плохой или злой» человек, но все равно ты не обязан доверять незнакомцам и не должен ничего рассказывать им о себе или своей семье, доме, друзьях. Даже если незнакомцы представляются сотрудниками полиции или врачами — в таком случае, они должны разговаривать со взрослыми, а не с тобой. Ты не должен отвечать на их вопросы. Даже если они тебе нравятся, ты не должен идти с ними к ним домой или куда-то еще, и садиться с ними в машину. Ты не должен идти с ними в зоопарк или вести их к себе домой, даже если они просят тебя о помощи — взрослые не должны просить помощи у детей. Все что ты должен сделать в этом случае — это сразу позвонить маме или папе.

Тут нужно постараться обсудить ВСЕ возможные ситуации, которые придут вам на ум, потому что дети часто мыслят только в рамках предложенных ситуаций, а в ситуации, которой вы с ними не обсуждали, соглашаются пойти с чужим дядей или тетей, забывая о вашем разговоре: раз вы конкретно эту ситуацию не обсуждали — значит, тут все ок. Например, у одних наших знакомых ограбили квартиру цыгане, которые подошли на улице к мальчику, и предложили показать им обезьянку, если он пригласит их к себе в гости. Понимаете? Обезьянку! Все потому что родители поговорили с мальчиком только о щенках и котятах, которых предлагают посмотреть чужие тети и дяди, а про обезьянку вот не предупредили…

На это не стоит жалеть времени — это занятие может спасти вашему ребенку жизнь, не говоря уже о том, что эти знания значительно улучшат качество его жизни. Повторите сто раз: «Если тебе что-то не нравится, если тебе плохо или некомфортно, ты должен сказать «Нет», «Стоп», и не должен бояться это сделать! Если тебе кажется, что кто-то ведет себя неправильно, обижает других или говорит нехорошие вещи тебе и другим — ты должен рассказать об этом кому-то из твоих близких людей, кому ты доверяешь больше всего» (возвращаемся к обсуждению круга «Семья»). Подчеркиваем несколько раз, что «Ты тоже не имеешь права нарушать чужие границы без разрешения: брать без спроса чужие вещи, приставать к людям, которые хотят побыть одни, трогать кого-то, кто не хочет этого и т.п.». Тысячу раз повторяем, что «Ты не должен искать решение сам — ты должен обратиться за помощью к кому-то кто может помочь — круги «Семья» и «Профессиональная помощь». Если тебя не поняли с первого раза, ты можешь повторить это столько раз, сколько потребуется, чтобы тебя услышали, но ты всегда можешь обратиться за помощью к другим, чтобы они помогли тебе и защитили тебя».

Желаем вам счастливых детей!

Подписывайтесь на наши статьи на:

Видео (кликните для воспроизведения).

В настоящее время наш домашний детский центр «Алиса» проводит набор деток в смешанную Монтессори-группу. Мы находимся в Москве, по адресу Волжский бульвар, д. 114 А, корпус 4. Метро Кузьминки, Текстильщики. Телефон: +7 (903) 723-27-99, Алия

Источники


  1. Дэвид, Э. Шарфф Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений / Дэвид Э. Шарфф. — М.: Когито-Центр, 1982. — 497 c.

  2. Хемфельт, Роберт Выбираем любовь. Как победить созависимость / Роберт Хемфельт , Пол Майер , Фрэнк Минирт. — М.: Триада, 2012. — 352 c.

  3. Хоган, Кевин Психология влияния. Техники манипуляции в бизнесе и личном общении / Кевин Хоган. — М.: Вильямс, 2016. — 352 c.
  4. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 820 c.
Ребенок и психологические границы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here