Родители понять и принять

Сегодня обсуждаем тему: родители понять и принять с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Принятие родителей

Нина Табакова: Хочу поделиться с вами историей моей семьи. Может быть, прочитав ее, кто-нибудь хотя бы попробует лишний раз поговорить со своей мамой. Моя мама, педиатр советской закалки, глядя на меня с дочкой, постепенно пришла к разделению моих естественнородительских позиций.

Меня воспитывали по Споку. Как и большинство моих ровесников, меня укачивали долгими бессонными ночами, вместо того, чтобы положить рядом с собой и кормили по режиму из бутылки. А я кричала так, что просыпались не только родители, но и соседи по коммунальной квартире. Днем подолгу убаюкивали в коляске на улице.

Хотя, справедливости ради, замечу, что грудью кормили и даже до полутора лет, что по тем временам было большой редкостью. Мама заканчивала институт с новорожденной мной на руках, отвозя меня к бабушке, своей свекрови, на время учебы, а в год и два месяца меня отдали в садик, а мама пошла работать. Да не кем-нибудь, а врачом-педиатром.

Всего этого я не помню, разумеется. Сохранились воспоминания только с четырех лет, о садике, и кажутся мне довольно светлыми. Помню, как я была лучшей на занятиях, как играла с друзьями и была заводилой. В шесть лет меня отдали в школу, и там мне совсем не понравилось, но это уже другая история.

Возможно, бывают дети, которым такая модель родительского поведения приемлема и даже комфортна. Но к таким малышам совершенно точно не отношусь ни я, ни моя дочь, ни, как я теперь понимаю, моя мама, которую, увы, воспитывали точно так же. Это статья не о воспитании детей, а об отношениях взрослых детей со своими родителями, и о том, что, даже придерживаясь изначально радикально противоположных точек зрения, можно придти к пониманию. А еще об аргументах старшего поколения и о том, как в наших родителях поселились эти убеждения.

Я в полной мере усвоила мамину систему ценностей.

До появления у меня дочери я была за садик и не считала важным кормление грудью дольше, чем до полугода. А первые годы жизни младенца казались самой сложной задачей. В беременность я стала читать много литературы по теме, акценты сильно сместились и после родов мы с мамой неожиданно оказались на разных берегах.

Переубедить маму логическими аргументами мне удалось довольно легко. Наверняка в этом есть как моя заслуга: я хорошо изучила тему и хорошо владею формальной логикой (сказывается опыт научной работы и преподавания) — так и мамина: она действительно хотела понять и принять меня.

Детские доводы приходилось “переводить” на взрослый язык и я говорила о том, что всем полезно есть часто и понемногу (довод за кормление по требованию), и напоминала, как при одной и той же температуре в комнате я хожу в майке, а муж в свитере (и мама перестала укрывать детку, когда маме самой было холодно — довод за естественное закаливание), и многое другое. Интереснее всего получилась история ее эмоционального “переключения” (довод за совместный сон).

Мама в детстве приходила спать в спальню к собственным родителям на коврик, и во взрослом возрасте говорила мне это будто бы и со смехом. Так обычно рассказывают о милых причудах детей. Например, моя дочка ела курагу, обмакивая ее в соль: мне такой способ поедания был странен, но дочери нравилось, вреда я не видела, так что не запрещала (через пару недель прошло без вмешательств). Иногда речь шла даже не о коврике в спальне, а о коврике в коридоре у закрытой двери в комнату.

Но услышав давно знакомый рассказ после родов, у меня волосы встали дыбом! Мой собственный ребенок приходит ночью ко мне, потому что ему страшно одному. А я, вместо того, чтобы взять ее к себе в кровать, оставляю спать на коврике. Мне до слез стало жалко маленькую маму — тогда еще не маму, конечно, а просто девочку.

В нашем случае этот момент стал переломным. Что-то очень важное изменилось именно тогда, когда я вместо ожидаемой от меня снисходительной улыбки сказала: “Мама, какие ужасы ты рассказываешь!” У мамы вышло наружу что-то давно сдерживаемое и она согласилась, что это совершенно не смешно.

Дальнейшие откровения посыпались, как из рога изобилия. О том, что о важности разделения она слышала отовсюду. И неудивительно, ведь именно такова была государственная информационная политика: все к станку. О том, что ей совсем не с кем было посоветоваться, как нужно обращаться с ребенком: мама умерла, старшие сестры жили отдельно, со свекровью отношения не складывались.

Моя бабушка, мамина мама, умерла, когда маме было семнадцать лет, а ее младшему брату — восемь. Две старшие сестры к тому времени были замужем и жили отдельно. Это я, конечно, знала. Не знала другого: что после этого мама брала младшего брата к себе в постель, при этом думая, что вредит ему. Но помнила, как ей было страшно, и поэтому брала.

К моменту появления на свет меня, мама, конечно, уже набралась мужества и готова была все делать так, как было приято в советском обществе. И только потом, с уже полностью выросшим ребенком, когда стала доступна другая информация, она увидела иной путь.

Сейчас мне хоть и очень жаль упущенного времени, когда и мне, и маме было плохо, но я не сержусь на нее. Намного сильнее я сочувствую той молоденькой девушке, моей маме, которой не к кому было обратиться за поддержкой, и ее родителям, которым общество внушило идею о разделении мамы и ребенка.

Смотрите также онлайн-лекцию Нины Табаковой «Естественная гигиена как альтернатива подгузникам» (лекция №4 цикла «Марафон для начинающих мам»)

Как принять отца?

Подскажите пожалуйста, что можно сделать в моем случае — как можно научиться безусловно принимать отца всегда?

[3]

Мой отец с детства меня критиковал и обесценивал всё то, что я делаю критикующими замечаниями и унижающим тоном. Я осознала, что до недавнего времени проецировала это на общество — ожидала отовсюду критику, боялась этого. Потом начала осознанно ловить эти состояния и получается с этим справляться, это позволяет мне чувствовать себя спокойнее и увереннее в обществе, тем более что я очень люблю общаться с людьми.

Но (я живу с родителями) мне до сих пор не комфортно находится дома, когда дома отец, не могу даже на телефон отвечать, когда мне звонят друзья или по работе или ещё по моим делам, чувствую себя очень скованно — боюсь, что папа это услышит. Я ему ничего о себе не рассказываю. Его это задевает, я это вижу — он не может сказать напрямую — «я бы хотел, чтоб ты мне о себе немножко больше рассказывала» или ещё как то, он упрекает, что я не говорю ничего. Сейчас у меня получается это принимать — я вижу, что у него есть сложности с выражением своих чувств. В глубине души я сожалею, что так ситуация сложилась, но всё равно внутри меня сидит какой-то блок — я иногда готовлюсь, что вот сейчас пойду и поделюсь с ним своими радостями, но когда уже решаюсь сказать, то просто внутри меня что то не пускает. Даже если он и адекватно отреагирует, то потом, когда я не буду этого ожидать, сильно заденет обесцениванием. Так было всегда. Иногда у меня его придирки получается переводить в шутку и дальше получается адекватно поговорить (а иногда вспыхивает дикая ненависть). Но вообще, если не встает вопрос, чтобы я о себе рассказывала, то мы хорошо с ним общаемся — обсуждаем его дела или что то ещё, что не касается меня лично.

Читайте так же:  Скоро в школу - в первый класс

Но проблема в другом — иногда (чаще всего по утрам) после пробуждения меня захлестывают эмоции ненависти к нему, я вспоминаю все его слова, он никогда меня не поддерживал, всё время критиковал, это всегда больно. Я проделала большую психологическую работу, чтоб сформировать опору в самой себе, и сейчас довольна своей жизнью во всех сферах — учеба, работа, друзья, самореализация, романтические отношения (это кстати, тоже был огромный вопрос принятия, что, на мой взгляд, у меня получается), а также продолжаю работать над собой.

Вопрос такой — как освободиться от этой скованности? Видимо мне до сих пор слишком значимо его мнение, иначе я не могу эту скованность объяснить. Что делать нужно? И что делать с этой ненавистью? Как принимать отца безусловно? Я папе уже закатывала истерики, что вот критиковал меня всю жизнь. Он (чему я была невероятно удивлена) услышал меня, извинялся. Он любит меня (несмотря на такой его характер), это видно, и я его люблю. Но вспышки ненависти ещё есть у меня. Вопрос с внезапно возникающей ненавистью для меня особенно актуален, т.к. я замечаю, что это тоже переносится на мое близкое окружение — во мне в ответ на какую-либо задевающую меня ситуацию возникает как будто дикое непринятие другого близкого человека, тоже ненависть возникает. А я не хочу все свои отношения этим разрушать, боюсь этого, не хочу этим близких отталкивать.

Автор вопроса: Мария Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог .

Родители: понять и принять.

Комментарии

Мне нравится

2

Чacтo y клиeнтoв, кoтopыe oбpaщaютcя c пpoблeмaми в пocтpoeнии личных или дeлoвых oтнoшeний, вo вpeмя кoнcyльтиpoвaния выявляютcя нeyдoвлeтвopeнныe пpeтeнзии пo oтнoшeнию к poдитeлям. Тo cлишкoм мaлo в жизни дaли, тo нaoбopoт чpeзмepнo oпeкaют и кoнтpoлиpyют. Mнoгo aгpeccии пo oтнoшeнию к poдитeлям и жeлaния их пepeдeлaть. Ho тaкaя мoдeль пoвeдeния нe cлyчaйнa, oнa вocпpинимaeтcя чeлoвeкoм eщё c дeтcтвa и cтaнoвитcя ecтecтвeннoй пo oтнoшeнию к poдитeлям.

Пoгoвopкa «яблoкo oт яблoни дaлeкo нe пaдaeт» — кaк paз пpo нaш cлyчaй. Peбёнoк кoпиpyeт пoвeдeниe oднoгo из poдитeлeй, пpимepивaя нa ceбя eгo poль в ceмьe. Еcли в ceмьe мeждy мaмoй и пaпoй были кoнфликты, тo кaк пpaвилo их чaдo cтaнoвитcя пcихoлoгичecким apбитpoм, пpинимaя тy или инyю cтopoнy. A, cлeдoвaтeльнo, oн пpивыкaeт к oцeнoчнoмy oтнoшeнию. Oцeнивaть — этo нe дeтcкaя oбязaннocть, пoэтoмy нa peбёнкa вoзлaгaeтcя пcихoлoгичecкaя poль, к кoтopoй oн eщё нe гoтoв. Пpи этoм пo мepe взpocлeния пpoиcхoдит зacтpeвaниe в poдитeльcкoй ceмьe. Эмoциoнaльнo клиeнт зacтpял в poдитeльcкoй ceмьe, oт чeгo cтpaдaeт eгo coциaльнaя aдaптaция в дpyгих cфepaх.

Гoвopят, чтo нaшe oтнoшeниe c мaмoй в дeтcтвe фopмиpyeт y нac ycпeх в oбщeнии и кoммyникaции. A oтнoшeния c oтцoм — ycпeх в дeлaх и дocтижeнии цeлeй. И двa этих caмых близких чeлoвeкa являютcя фyндaмeнтoм бyдyщeй жизни peбёнкa. A кaк быть, ecли oдин из poдитeлeй oтcyтcтвoвaл в paннeм дeтcтвe? A ecли инфopмaция o нeм cпeциaльнo иcкaжeнa или eё cкpывaют? B нaшeй cтpaнe чyть ли нe пoкoлeния бeзoтцoвщины. Ocoбeннo этo имeлo мaccoвoe явлeниe y лиц, poждённых в нaчaлe 1940-х гoдoв. B этoм cлyчaи выпaдaeт oднa из poлeй в ceмьe, и oнa либo зaмeщaeтcя дpyгим члeнoм ceмьи (дeдyшкoй или бaбyшкoй, oтчимoм, инoгдa caмим peбёнкoм), либo выпaдaeт из пopтpeтa ceмьи y дaннoгo чeлoвeкa.

Пpи этoм биoлoгичecкиe poдитeли ecть y кaждoгo. Глaвный вoпpoc -кaк мы их вocпpинимaeм и пpинимaeм. Кaкaя бы ни былa иcтopия нaших poдитeлeй, нaм eё нe измeнить. Клиeнтaм cлoжнo бывaeт пocмoтpeть co cтopoны нa cвoю ceмью и пpинять eё имeннo тaкoй, кaкaя oнa ecть. Heлeгкo oтoдвинyть в cтopoнy пpeтeнзии к cвoим poдитeлям, тpyднo пoнять нacкoлькo жизнь cтapшeгo пoкoлeния oтличaлacь oт coвpeмeннoй. Слoжнo жить бeз жeлaния пepeдeлaть мaмy и пaпy, cдeлaть их бoлee cчacтливыми или coвpeмeнными, бeз пpeтeнзий к coбcтвeннoмy вocпитaнию. Beдь ecли пpинять cвoю ceмью тaкoй, кaкaя oнa ecть, тoгдa пpидётcя быть oтвeтcтвeнным зa cвoю жизнь, пepecтaть жaлoвaтьcя и cтpaдaть, нaчaть дyмaть и глaвнoe чтo-тo мeнять для ceбя, жить cвoeй жизнью. И тoлькo чepeз тaкoe ocoзнaниe вeличия cвoих poдитeлeй, их знaчимocти и yникaльнocти в нaшeй жизни, лeжит пyть к пpинятию ceбя в этoм миpe.

Mы пpихoдим в этoт миp c oгpoмнoй пoддepжкoй нaшeй ceмьи. Этo нaшa oпopa и нaши кopни в жизни. A мы, дeти cвoих poдитeлeй, кaк кpoнa — мoжeм c пoмoщью кopнeй cтaть pacкидиcтoй и живoй, или, нe вocпoлнившиcь cилoй, зaчaхнyть. Сyщecтвyeт мнoжecтвo мeтoдик пpинятия cвoих poдитeлeй и ceмьи. Bы мoжeтe пpямo ceйчac пpocтo зaкpыть глaзa, вcпoмнить cвoю мaмy и пaпy. Пocмoтpитe в их глaзa и пoблaгoдapитe зa тo, чтo oни дaли вaм жизнь.

Почему нужно принять своих родителей?

Наверное, на всей Земле нет ни одного человека, который бы хоть в чём-то не упрекал своих родителей. Каждый обижается на маму или папу, злится, пытается получить от них любовь, недополученную в детстве, доказывает свою правоту и т. д. Мы прилагаем огромные усилия, чтобы не вести себя так, как наши родители, мы стараемся воспитывать собственных детей иначе — правильно. Детки немного подрастают, и мы с удивлением обнаруживаем, что они обижаются на нас точно так же, как мы обижались на своих родителей. Что поделать, так устроен мир — дети всегда имеют претензии к своим родителям.

Читайте так же:  Психоанализ для непосвященных

В идеальном варианте родителей нужно любить, уважать и принимать.

Иногда уважать и любить трудно — бывает не за что. Но маму и папу мы не выбираем, их даёт нам Бог! Наша задача с Богом не спорить, а принять его Дар и приумножить его, сделать больше любви.

Родителей нужно признавать и принимать. Что значит принять родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, всё то, что составляет жизнь человека. И тогда станет ясно, что наши родители — дети своих родителей, и они просто не умели вести себя иначе по отношению к нам, их просто никто не научил быть «хорошими родителями».

Стоит ли высказывать упрёки родителям?

Выяснять отношения, требовать извинений… Скорее нет. Зачем? Родители всё равно не будут другими, но вы в состоянии изменить отношение к ним для того, чтобы в вашей жизни было больше удачи и благополучия, а родители смогли бы лучше ощутить вашу любовь.

Постарайтесь однажды сказать себе: «Мне всё равно, какие мои родители. Мне всё равно, что было в наших отношениях. Я знаю, признаю и принимаю, что это мои папа и мама. Я принимаю и уважаю их судьбу и их выбор ровно так, как я принимаю и уважаю собственную судьбу». Попробуйте произнести эти слова вслух, вы увидите, какой магической силой они обладают. Если нужно, произнесите их несколько раз, добавьте что-то от себя, что для вас важно было бы сказать. Попробуйте! Вам понравится результат!

Выбор в нашей жизни всегда за нами. Просто знайте, что:

Если вы признаёте/принимаете/понимаете своего отца, то у вас всегда будет порядок с:

  • самооценкой
  • умением принимать любовь
  • собственными границами
  • умением возрождаться после кризисов и потерь
  • успехом в учёбе и работе
  • деньгами
  • умением видеть перспективу и достижением поставленных целей
  • умением уважать себя и других

Если вы признаёте/принимаете/понимаете свою маму, то у вас всегда будет порядок с:

  • удачей в вашей жизни
  • признанием другими людьми вас и ваших успехов
  • удачей в любви
  • сексом (вы всегда будете довольны собой и партнёром)
  • интуицией
  • умением хотеть и получать
  • доверием к себе, другим людям, миру
  • с проявлением чувств
  • с отпусканием отжившего
  • с движением вперёд

Поймите своих родных, простите их и примите у себя в душе! Ваша жизнь стоит того!

г. Санкт-Петербург ул.
Пионерская дом 16, литера А
Понедельник — суббота 10.00 — 21.00

Молодые родители: основные ошибки в воспитании детей

Жизнь молодой семьи кардинально меняется, когда у пары появляется первенец. Как правило, еще до рождения малыша , будущие мама и папа начинают готовиться к пополнению семейства: спрашивают советы у родных и друзей, консультируются со специалистами, читают литературу об уходе за ребенком и его воспитании, изучают информацию на тематических сайтах и форумах в Интернете. С появлением малыша на свет молодые родители стараются еще больше углубиться в изучение вопросов воспитания, но, как правило, перед ними встает большая проблема: на одни и те же вопросы источники отвечают по-разному. В таком случае молодые мама и папа оказываются в полной растерянности, не понимая, как действительно стоит поступать в той или иной ситуации.

[1]

Ниже Я-родитель рассмотрит основные ошибки, которые допускают молодые супруги, а также даст полезные советы и рекомендации тем, кто воспитывает своего первенца.

[2]

Ошибка №1: Беспричинная паника

Молодые родители очень часто паникуют, когда не знают, как правильно вести себя в той или иной ситуации, особенно если это касается вопроса здоровья малыша. Такую нервозность обычно порождает отсутствие опыта ухода за ребенком. В итоге даже обычная простуда или срыгивание новорожденного приводит к тому, что мама или папа начинают бояться, что с их малышом случилось что-то страшное.

Что делать? В первую очередь – возьмите себя в руки. После этого позвоните педиатру, которому вы доверяете. , Всегда помните, что маленькие дети очень чутко реагируют на эмоциональное состояние своих родителей, и когда последние испытывают страх и тревогу, эти чувства передаются ребенку. Если вы не хотите, чтобы нервная система малыша пострадала, старайтесь не впадать в панику, ведь любая проблема решается намного эффективнее, когда человек находится в спокойном и сосредоточенном состоянии.

Ошибка №2: Чрезмерный контроль

Страх за жизнь и здоровье своего малыша – это естественные эмоции, которые испытывают родители, однако стремление контролировать каждый шаг своего ребенка приводит к неприятным ситуациям. Кроха в первые годы своей жизни хочет самостоятельно познавать окружающий его мир, а чрезмерное родительское внимание его только раздражает, и он начинает капризничать, устраивать истерики и всячески высказывать свое недовольство.

Что делать молодым родителям? Дайте малышу немного самостоятельности! просто Просто уберите из поля зрения малыша предметы, которые могут представлять для него потенциальную опасность, и наблюдайте за действиями ребенка со стороны – так будет спокойнее и ему, и вам.

Ошибка №3: Излишняя эмоциональность

Воспитание ребенка, особенно первого – трудная задача, и не всем молодым родителям под силу решить ее самостоятельно. Очень часто мама или папа после трудного рабочего дня, под влиянием каких-то неприятных событий, усталости или плохого настроения, свое раздражение вымещают на ребенке: в ход идут повышенные интонации и замечания. Ни к чему хорошему это не приводит, поскольку дети учатся взаимодействовать с другими людьми, наблюдая за своими родителями и копируя их поведение. И если мама или папа не умеют держать себя в руках, то и ребенок впоследствии будет вести себя точно так же: обижать сверстников, драться, устраивать родителям истерики, когда у него что-то не получается.

Что же делать? Держите себя в руках! Всегда помните о том, чточто, глядя на вас, ваш, ребенок учится правильно себя вести. Не забывайте, что мама и папа для малыша –беспрекословный авторитет, а все плохие черты характера, которые проявляются у вашего ребенка – это отражение вашего неидеального поведения.

Ошибка №4: Выяснение отношений при ребенке

Многие молодые родители думают, что малыш до года, который учится ходить и не говорит, еще ничего не понимает, и поэтому позволяют себе ругаться и устраивать скандалы в его присутствии. В такие моменты они даже не задумываются о психологическом состоянии ребенка. Дети подсознательно чувствуют настроение своих родителей и очень чутко реагируют на его изменение, а громкие голоса и крики способны не только вызвать у ребенка чувство беспокойства, но и привести к сильнейшему испугу.

Читайте так же:  Как создаются доверительные отношения

Что делать? Не существует таких пар, которые никогда не выясняют отношения, ведь абсолютно все люди испытывают необходимость выплескивать наружу накопленные эмоции и высказывать обиды. Научитесь контролировать себя! Если возможности обсудить личные взаимоотношения в отсутствии ребенка нет, научитесь разговаривать спокойным тоном, и тогда ваш малыш не будет испытывать психологический дискомфорт.

Ошибка №5: Противоречивые требования

Одна из часто встречающихся ошибок, которую допускают молодые родители при воспитании ребенка – это отсутствие единых требований к малышу со стороны супругов. К примеру, мама не разрешает ребенку кушать сладкое ребенку, а папа против этого ничего не имеет. Что получается в итоге? Ребенок быстро понимает, как из противоречий между матерью и отцом можно извлечь личную выгоду, и начинает умело манипулировать своими родителями.

В четвертом выпуске «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает о том, как важно быть постоянным и последовательным в воспитании ребенка.

Что делать? Прежде всего – договоритесь между собой! Характер ребенка формируется в той среде, в которой он растет и развивается, поэтому идеальный вариант – это единая система ценностей, которую поддерживают все члены семьи без исключения. Обсудите друг с другом все спорные вопросы, найдите разумные компромиссы и всегда оставайтесь едиными в своих требованиях, предъявляемых к ребенку!

Ошибка №6: Пренебрежение собой

Многие молодые родители, особенно в первые годы жизни малыша, настолько сильно устают от непривычного ритма жизни, который устанавливается с появлением нового члена семьи, что полностью забывают о себе: куда-то исчезают личные интересы и увлечения, желание выглядеть опрятно и красиво, а в кратковременные моменты отдыха единственным занятием для родителей становится сон. Неудивительно, что ребенок, взрослея, словно начинает стесняться своих маму и папу. Так происходит из-за того, что малыш любит и уважает своих родителей, хочет в любой ситуации гордиться ими, и для него важны не только достижения мамы и папы, но и то, как они выглядят.

Что делать? Не забывайте о себе! Даже если времени на приведение себя в порядок у вас совсем немного, старайтесь всегда выглядеть хорошо: пусть ваша одежда всегда будет чистой и опрятной, прическа аккуратной, а тело – ухоженным. Не забывайте и о своих личных интересах: читайте книги, смотрите интересные фильмы, общайтесь между собой. Малышу будет приятно видеть своих молодых родителей счастливыми, интеллигентными, красивыми внешне, и он будет всегда гордиться вами.

Ошибка №7: Следование чужим советам

Многие молодые супруги ищут ответы на свои вопросы совсем не там, где это действительно нужно делать. Они обращаются к друзьям, имеющим детей, к Интернет-форумам и литературе, написанной отнюдь не специалистами в области ухода за ребенком и его воспитания. В итоге, следуя их рекомендациям, мама и папа не только не решают проблему, но порой еще больше ее усугубляют.

Что же делать? Прислушайтесь к своему внутреннему голосу и словам педиатра или детского психолога, которым вы доверяете. Только особое родительское чутье и рекомендации хорошего специалиста помогут вашему малышу вырасти здоровым и счастливым.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Виктория Грицук

Комментирует независимый эксперт портала «Я-родитель» Екатерина Блюхтерова, психолог, специалист по сказкотерапии:

«Не паниковать, держать себя в руках и контролировать свое поведение — это совет на все времена, который поможет в любой ситуации. Вот только, если бы человек умел не поддаваться панике, раздражению, автоматическому поведению, он бы и так это делал. Поэтому советую всем молодым родителям сосредоточится на совете – обращаться за помощью и информацией к людям, которым доверяешь. А лучше подготовится заранее. Молодые семьи в ожидании ребенка все больше спрашивают, что купить, а важнее – подготовить себя. Найти поддерживающее окружение из более опытных родителей, посетить практические занятия. Ведь паника – часто следствие растерянности от незнания, что делать.

Чувство защищенности и безопасности обеспечивает ребенку ведущая роль взрослого, который управляет его жизнью, и это действительно отличается от тотального контроля. Правила полезны детям, они делают жизнь предсказуемой и стабильной. И действительно очень важно приспособить пространство под ребенка, особенно в первые три года жизни, когда малыш активно изучает окружающий мир и стремится всюду залезть и все потрогать. Для собственного спокойствия, и чтобы не дергать ребенка запретами, стоит преобразить быт вашего дома.

Лично я не вижу ничего плохого в эмоциональности родителей, это дает информацию ребенку, что папа и мама обычные, а не сверхлюди, спокойные в любой ситуации. Мама может быть раздражена или пребывать в плохом настроении, главное – предупредить ребенка. Детям полезно учится подстраиваться к эмоциональным состояниям других людей и считаться с ними.

Очень важный пункт – слаженность родителей. Переоценить важность умения родителей гнуть одну воспитательную линию невозможно. Всегда действуйте заодно.

И конечно, не стоит пренебрегать собой. Но не только, и даже не столько для того, чтобы ребенку не было за вас неудобно перед друзьями. Лично меня это волнует в последнюю очередь. Просто важно не терять себя. У каждого есть личное пространство, свои интересы и увлечения, привычки. И родители не исключение. Ребенку важно с детства понимать границы личного пространства родителей и уважать их. Сохранить себя важно и потому, что дети, вырастая, уходят из семьи и начинают свою жизнь. Любовь и забота о ребенке не должны превращать вас в бесправного раба на службе у ребенка–господина».

Все родители… виноваты?

Основные мысли

  • Недостаток любви или чрезмерная опека — все это оставляет раны в душе человека. Постоянно к ним возвращаясь, мы не даем им зажить.
  • Перекладывая на родителей ответственность за наши проблемы и неудачи, мы, словно дети, остаемся в зависимости от них.
  • Понимая и принимая недостатки своих родителей, мы готовим себя к тому, чтобы в будущем с пониманием принять упреки наших собственных детей.

«На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях», — вспоминает 28-летняя Яна.

И у каждого нашелся упрек: «Мать не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым», «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»…

Мне стало не по себе: сегодня моей дочери только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка.

Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», — ответил cоздатель психоанализа.

Читайте так же:  А ты записался в эгоисты

К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, — рассказывает 35-летняя Ольга. — Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» — и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями.

В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь — и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

Каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью — жизнью взрослого человека

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, — объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Неважно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, — от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть.

Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре — все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться?

«Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, — поясняет психотерапевт Александр Орлов. — При этом пережитое страдание становится единственным смыслом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью — жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», — утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр.

И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда.

Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом — взглядом взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, — рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…»

Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему. Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше».

Принимая недостатки родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них.

Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном — точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке.

Принять, что они несовершенны, — значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть — это научиться жить с ними — такими, какие они есть», — говорит Екатерина Михайлова.

Принимая недостатки родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них.

И хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве — значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего малыша, — и вы снова окажетесь в позиции обиженного ребенка.

[3]

Однажды поняв, «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды.

Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение.

Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети — уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять. И порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное мнение и свободу его отстаивать. А это уже немало.

Взять ответственность за свою жизнь на себя

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, — вспоминает 40-летняя Анастасия. — Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце — жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя.

А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли. Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого часа вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью — радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца — это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Это были резкие, но спасительные слова.

Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами со своим отцом, чтобы не признаваться, что боюсь отношений с другим человеком. И это переменило мою жизнь».

«Из-за отца у меня нет мужчины»

Отношения с родителями в детстве закладывают определенные шаблоны поведения во взрослом возрасте. Как строить отношения, если отец, отсутствовавший все детство, вызывает раздражение? С этим вопросом на первый сеанс к психотерапевту Владимиру Дашевскому пришла 25-летняя Полина, администратор из Москвы.

Читайте так же:  Социальный паразитизм

Пора выселить родителей из головы

Родительское влияние на нас невозможно переоценить. Но для того, чтобы жить по собственным правилам и в согласии со своими истинными желаниями, необходимо провести работу по отделению себя от родителей: тщательно проанализировать опыт прошлого и научиться воспринимать отца и мать более реалистично. Объясняет клинический психолог Лиза Файерстоун.

Эссе на тему: «Наши дети — узнать, понять, принять»

Лариса Бондаренко
Эссе на тему: «Наши дети — узнать, понять, принять»

Быть может, труд наш с виду неприметен, но лишь одно я знаю – малыши, спешат к нам в сад, с утра торопят маму – давай быстрее, мама, побежим! Наверно – это вот и есть ответ – ценнее нашего труда на свете нет!»

Л. Ф. Евстратикова.

Написав эти строки, ловлю себя на мысли, что каждый день, проделывая, путь, от дома до места работы, я ни разу не задумывалась над тем, что за плечами уже постепенно копится багаж из лет и зим, вёсен и осенних золотых, а порою, и непогожих деньков. А багаж весом почти в20 лет для педагога – это действительно багаж! Но как-то незаметно он копился, множился, по семейным обстоятельствам даже приходилось переезжать в другой город и менять свой родной детский сад на другой. Но от этого количество воспитанников не менялось, хотя дети в другом городе заметно отличались. Таким образом, приобретался опыт методом проб, ошибок, повторений, терпения и огромного желания работы с детьми.

Природа создает детей очень прихотливо и сложно, ведь дети во многом очень похожи на нас, взрослых. И общаясь с ними, странно мы этого не учитываем. Мне кажется, что для начала необходимо осознать проблему непонимания детей большинством взрослых. Взрослый считает, что проблемы тут вообще никакой нет, что никакого особого труда для понимания детей прикладывать не нужно. Нужно только кормить, одевать, учить, лечить, следить за поведением. Но в этом мы заблуждаемся: ребенок требует общения, а мы знаем, что общение с ребенком происходит через игру. А в процессе игры можно организовать прогулку за город, сделать что-то вместе по дому, вместе смотреть мультфильмы, и прочитать хорошие детские книжки. Через понимание, мы ближе узнаем ребенка. Чем ближе мы его узнаем, нам легче его принять таким, какой он есть.

Понять и принять ребенка не всегда удается легко. Это труд души, требующий терпения и любви к детям. Ребенок по своей натуре исследователь. А взрослым нужно действовать личным примером к подражанию. Это единственный способ завоевать уважение детей. Он изучает наше поведение, реакцию на происходящее окружающего нас мира, и в то же время старается подражать во всем.

Нужно осознать, что путь понимания ребенка – это и путь работы над собой. Мы видим в детях отражение своих качеств, действий, взглядов. А иногда достаточно лишь наблюдать, и быть при этом терпеливым и разумным. Проблема некоторых родителей может быть в том, что они боятся потерять контроль над ребенком. Тогда родители любыми методами стараются оставить за собой право вмешиваться в его жизнь. Очень важно сохранить между родителями и детьми доброжелательные, дружеские, отношения с взаимным уважением интересов одного к другому.

Если мы хотим понять, насколько уютно чувствует себя ребенок в семье, предложим ему нарисовать, например, свою семью. Пусть малыш рисует, как этого желает он сам. Дело в том, что дети с удовольствием занимаются тем, что им интересно.

В один прекрасный момент, мы понимаем, что наши дети — это наше зеркало, они выросли с нами — в нашей семье, а не где-то на улице. Если ребенок ведет себя, вызывающе, то надо понять, что он хочет нам этим сказать. Поведение ребенка — это попытка передать свое сообщение родителям. Но родители бывают не в состоянии понять намерения ребенка, воспринимают его по-своему и реагируют в соответствии с этим.

Главное, мы должны понять и принять, что все дети разные. Каждый ребёнок обладает в какой-то степени гениальностью. Наши дети могут нас, и своих родителей, не понимать, но мы, взрослые, понимать и принимать их с их детскими гениальностями просто обязаны. Особенно трудно понять и принять детей, если родители, и их дети — люди совершенно разные.

Ну а в чем же все-таки ключ к пониманию ребенка? Мне кажется, в том, чтобы учиться видеть в маленьком человеке глубину его души. Ориентируясь на такую задачу, мы учимся видеть действия и переживания ребенка с точки зрения развития его души, и раскрытия данных ему возможностей. Мы учимся чувствовать страдания детей и их радости. Мы учимся строить свои действия не как «подгонку» растущей личности под наши интеллектуальные схемы и жизненные привычки, а как реальную, конструктивную, осмысленную помощь в будущем.

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете».

Относитесь к своим детям с уважением — так, как нам бы хотелось, чтобы относились к нам.

Любите маму «Любите маму» автор Фаина СоколоваЛюбите маму, маленькие дети,Ведь без нее так трудно жить на свете[cut=Читать далее. ]Ее.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Моя визитка Моя визитная карточка Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир. Аухадшина Светлана Александровна Место.

Источники


  1. Гамаюн, Элена Хватит быть хорошей девочкой, начни жить / Элена Гамаюн. — М.: АСТ, 2016. — 320 c.

  2. Станков, А. Г. Что надо знать до брака и в браке / А.Г. Станков. — М.: Медицина, 2007. — 350 c.

  3. Холмогорова, А. Б. Клиническая психология. В 4 томах. Том 1. Общая патопсихология / А.Б. Холмогорова. — М.: Академия, 2010. — 464 c.
  4. Гримак, Л. П. Общение с собой: Начала психологии активности / Л.П. Гримак. — М.: Издательство политической литературы, 2016. — 320 c.
Родители понять и принять
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here