Родительские послания и их сценарное значение

Сегодня обсуждаем тему: родительские послания и их сценарное значение с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Родительские послания и их сценарное значение

КВАЛИФИКАЦИОННЫЙ КУРС

Родительские послания и предписания, формирующие наш жизненный сценарий
Автор: Наталья Остапенко

Маленький ребёнок воспринимает мир совершенно иначе, чем взрослый человек.

Еще не умея говорить, испуганное неожиданным громким звуком дитя может сделать вывод: «Кто-то там пытается меня убить!» На самом деле это родители радуются тому, какую уютную обстановку они создали своей ненаглядной малютке. Малое дитя тонко воспринимает выражения лица, напряжения тела, движения, интонации голоса и запахи.

Если мама нежно прижимает к себе малыша, предоставляя ему свое тело в качестве опоры, он скорее всего воспримет ее послание как «я принимаю тебя и люблю!» Если же она напряжена и жестко держит его как бы около себя, если она редко подходит к младенцу он может прочесть ее послание иначе: «Я отвергаю тебя и не хочу, чтобы ты меня касался!» Мать при этом может совершенно не сознавать ни своего напряжения, ни зазора между собой и ребенком. Это будет уже первое сценарное послание для ребёнка — «Мир меня не принимает!». Первая энергетическая атака на младенца энергией нелюбви. Она вынуждает его быть слишком напряженным уже в таком младенческом возрасте.

Иногда младенец может извлекать сценарные послания из окружающих событий, не связанных с родителями. Громкие звуки, неожиданные движения, разлука с родителями во время пребывания в больнице, – все это может казаться ребенку угрозой его жизни. Поскольку же он считает, что происходящим управляют родители, то может придти к выводу, что эти угрозы также исходят от них.

Позже, когда ребенок начинает понимать речь, невербальные сигналы все равно продолжают оставаться для него важными составляющими сценарных посланий. Физическое наказание или угроза такового может означать для ребенка, что этот родитель отвергает его или, возможно, желает его смерти.

Представьте себе первоклассницу, которая приходит из школы с только что полученной от учителя новой книгой для домашнего чтения. Она начинает читать ее родителям и спотыкается на незнакомом слове. Отец говорит: «Это слово ты прочла неверно». Данная фраза может сопровождаться самыми разными наборами невербальных сигналов. Каждый из них имел бы для ребенка иное значение в плане возможных сценарных решений.

Отец может говорить грубым громким голосом, скривив губы и недовольно сморщившись. При этом он может выбить книгу из рук дочери или даже дать ей тумака. Для ребенка такое послание значит: «Не желаю тебя видеть, лучше бы ты умерла».

Он мог бы произнести упомянутую фразу безразличным голосом, не отрываясь от газеты. Считав эти невербальные сигналы, она интерпретирует его послание так: «Ты для меня не представляешь интереса».

Он может сопровождать свои слова смешком и подмигиванием. Применяя стратегию Маленького Профессора, девочка может попробовать хихикнуть в ответ. Точно, Папа улыбнулся еще шире. Она поняла его послание: «Хочешь мне понравиться, играй дурочку».

Отец мог бы произнести эту фразу ровным голосом, сидя с ней рядом и указав на соответствующее слово пальцем. Затем он дал бы ей время вернуться к этому слову и перечитать его еще раз. В данном случае Взрослый отца сообщает ребенку: «Когда ты думаешь – это хорошо».

Однако чаще сценарные решения принимаются не сразу, а по истечении некоторого периода, в ответ на какие-то постоянно повторяющиеся послания. Скажем, младенец тянется к Маме, а она отворачивается от него. Он тянется вновь, и опять не находит взаимности. Лишь после того, как это повторится много раз, он может прийти к выводу: «Мама не хочет, чтобы я к ней прикасался». Маленькому мальчику, который услышал определение «это стеснительный ребенок», возможно, потребуется слышать эту фразу вновь и вновь на протяжении месяцев и лет, прежде чем он твердо решит, что он и в самом деле стеснительный.

Жизненный сценарий формируется также благодаря тем предписаниям, которые мы получали от родителей в самом раннем возрасте.

Предписания состоят из указаний о том, что нужно делать или не делать, а также суждений о людях и мире в целом. Все мы получаем тысячи подобных предписаний от родителей и родительских фигур. Вот несколько типичных предписаний:

«Веди себя прилично!»

«Будь хорошей девочкой!»

«Ты должен быть лучшим в классе!»

«Не выноси сор из избы.»

Например, вот как формируется один из сценариев.

Предположим, в уме у меня крутится Родительское предписание: «Много работай!» Я могу следовать ему, чтобы преуспеть в школе и институте. Я могу продолжать много работать и в своей профессиональной сфере, достигнув благодаря этому высокого положения. Однако благодаря этому предписанию я могу также «сгореть на работе». Ради работы я могу пожертвовать отдыхом, здоровьем и друзьями. Если у меня роковой сценарий, я могу использовать предписание «много работай» для приближения развязки в форме язвы желудка, высокого давления или сердечного приступа.

Мы можем нести в себе отрицательные программы. Например, мальчик может научиться, подражая отцу, «как трудиться в поте лица, надорваться и умереть молодым». Маленькая девочка может научиться у матери, «как не давать волю чувствам и прожить остаток своих дней в глубокой депрессии».

Оставлять комментарии к статьям могут только зарегистрированные пользователи.

Родительские послания и их сценарное значение

Быть правдивыми и честными с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. (Лев Николаевич Толстой)

Каждый из нас играет свой жизненный сценарий, и многие даже не задумываются, в какой период времени написана была эта «программа».

Если вернуться к названию статьи, хочется более подробнее остановиться на самой расшифровке данного понятия.

Родительские послания — это определенные фразы, многократно повторяемые родителями (это могут быть просто сообщения — вербальные, а могут и метасообщения — вербальные и невербальные), которые понимаются детьми совершенно не так, как думают сами родители. Дети считывают совершенно иной смысл, заложенный в обращении к ним, одновременно сверяясь с поведением взрослого.

Итак, уже в раннем детстве каждый из нас представлял свое будущее: кем он будет, как проживет свою жизнь. Во взрослой жизни мы строим новые планы и пишем совершенно другие сценарии, забывая про детские. Но детские программы, построенные ранее, закрепляются во взрослой жизни. Они встречаются нам во всех сферах жизнедеятельности: на работе, с начальниками и сотрудниками, родственниками и друзьями. Те люди, в руках которых, как нам кажется, ключи от нашего благополучия, запускают наше детское сценарное поведение. И совершенно неосознанно мы вновь погружаемся в тот период зависимости и беспомощности.

Исследуя данную тему при работе с клиентами, я вышла на всем знакомый треугольник Карпмана, но структурировала его немного иначе, исходя из работы со своими клиентами.

«Треугольник родительских посланий»,
именно так я назвала эту работу и хочу ею с Вами поделиться.

Изначально на практике я исследовала вершины треугольника «Жертва. Преследователь. Спасатель». Углубляясь в работу с детскими воспоминаниями, с часто повторяющимися фразами родителей клиентов, я выделила в каждой вершине следующие категории, и вот что у меня получилось.

  • Отношение родителей в детстве:навязчивая любовь родителей либо жесткая критика (сопровождающаяся манипуляциями, с постоянным накладыванием чувства вины на ребенка как способ контроля за его жизнью).
  • Поведение ребенка: соглашение на невыгодные для себя условия; страх отстаивать свои границы, потребности и желания; полное подчинение.
  • Какими действиями можно выйти: научится брать на себя ответственность, выражать свое мнение конструктивным способом (без конфликта), учиться выстраивать свои границы.
  • Отношение родителей в детстве: жертвенные родители, использующие фразы «Мы тебе столько дали, а ты, неблагодарная(ый). «.
  • Поведение ребенка: не считается со своими интересами, ставя чужие интересы приоритетнее своих; не говорит о своих чувствах; страх «появиться», «удобный ребенок»- не кричит, не балуется, с хроническим чувством вины.
  • Какими действиями можно выйти: научиться откликаться на помощь в тех случаях, когда в ней нуждаются другие, и удостовериться в том, что тот, кто просит помощи, также прикладывает свои усилия для получения желаемого результата.
  • Отношение родителей в детстве:жертва жесткой критики родителей, сопровождающейся родительским посланием «не будь собой».
  • Поведение ребенка: подчинение себе других, обесценивание своих способностей и результатов деятельности других, «синдром отличника», не имеющего право на ошибку.
  • Какими действиями можно выйти: позволить себе быть несовершенным; любой полученный урок воспринимать как опыт, из которого можно выделить зоны своего развития; научиться говорить о своем мнении; научиться отдыхать (заняться хобби), постараться разнообразить свой регламент жизни, учиться получать удовольствие.

В этой статье я описала поведение родителей и детей в тот период, когда родитель для ребенка является самой значимой фигурой, отвечающей за его жизнедеятельность. Также для каждой категории я прописала пути выхода из этой позиции; решения, которые может принять каждый взрослый, желающий внести изменения в свою жизнь и выйти из «зоны треугольных» зависимых отношений на новый уровень.

Мы воспитываемся в разных семьях, с разными правилами, поощрениями и ограничениями — родителями, которые любят нас так, как они умеют, как их научили когда-то в детстве. Важно уважать и принимать такую разную любовь. И важно знать, что мы имеем право из 100 процентов того, что нам дают родители, взять ровно столько, сколько хочется, и научиться жить по-другому, взяв на себя эту ответственность.

Личная ответственность каждого из нас — это личный выбор!

Родительские послания и их сценарное значение

КВАЛИФИКАЦИОННЫЙ КУРС

Родительские послания и жизненный сценарий
Автор: Елена Лазаренко

В детстве мы получаем от родителей или заменяющих их лиц набор правил, запретов, представлений о том, как надо жить. Эти правила могут передаваться не только в виде конкретных словесных инструкций: «Делай вот так», уже в самом раннем возрасте мы видим, как поступают сами родители, и принимаем это за норму, мы чувствуем, как можем получить их одобрение, наблюдаем, как они откликаются мимикой, жестами, позами на те или иные ситуации. Изначально мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим им безоговорочно. И это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в безбрежном пространстве.

Вместе с тем, не все послания целесообразны и полезны. Некоторые из них передаются только по той причине, что наши родители некритически их приняли от своих родителей. Со временем могут меняться условия жизни. То, что раньше имело смысл, может сейчас оказаться бессмысленным, а то и вредным.

Поэтому, когда мы вырастаем и накапливаем свой собственный жизненный опыт, необходимо производить ревизию полученных правил. Первый раз нас рожают родители, в физическом смысле, второй раз мы должны родить себя сами, стать творцами своей жизни, сохранить все полезное, что нам передали родители, и рискнуть пойти дальше той черты, куда они нас привели.

Исследователи семейных систем приводят очень выразительные примеры передачи правил из поколения в поколение. Так, в одной английской семье было принято готовить рулет по определенному рецепту. При сервировке стола все женщины этой семьи помещали рулет на блюдо, а одну треть его отрезали и клали сверху. В итоге выяснилось, что их прапрабабушка жила в довольно стесненных материальных условиях, у нее было только одно маленькое блюдо, и неразрезанный рулет на него не помещался. В последующих поколениях условия жизни улучшались, появилось много красивой и просторной посуды, но привычка отрезать треть рулета сохранилась, никто не задумывался, зачем это нужно.

Ситуация с рулетом очень безобидна. В нашей внутренней жизни так же есть безобидные правила, есть полезные и вредные. Ревизия правил позволяет не только отделить одни от других, но и дает нам гибкость в их использовании. Мы уже не выполняем их любой ценой, а учитываем обстоятельства, в которых находимся, и делаем вывод, нужно ли следовать правилу в данном конкретном случае. Некоторые послания полезны по своей сути, но при их чрезмерном исполнении человек попадает в ловушку.

Как и в случае с рулетом, иногда требуется взгляд со стороны, чтобы найти противоречие.

Полезные послания дают нам психологическую силу, гибкость и выбор. Как правило, они имеют вид разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты можешь создать крепкую семью» и т.п.

Иногда родительские разрешения несут в себе условие. Например: «Ты достигнешь успеха, если будешь поступать так, как тебе сказали». В таких случаях важно научиться пользоваться разрешением, обходя семейные ограничения, сформулированные в условии.

Приведем примеры самых распространенных родительских посланий, которые могут обернуться ловушкой, если они чрезмерны.

1. Будь сильным

Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл. Вместе с тем, если оно чрезмерно, если в его исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость. Тем самым он оказывается в ловушке – невысказанные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в близких отношениях, так как человек выглядит холодным, закрытым, черствым.

Чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт, признавая их.

2. Будь совершенным

Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный, нередко скромный. Он старается все делать идеально правильно, часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он. Ловушка заключается в том, что человек оказывается загнанным, работает на износ в постоянном напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие от жизни.

Для выхода из ловушки нужно дать себе право на ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши достижения в работе.

Мой клиент, молодой талантливый архитектор, быстро продвигающийся по карьерной лестнице, известный в своей сфере и планирующий открыть собственную мастерскую, на первой же консультации рассказал мне, что его отец — настоящий герой, погибший при исполнении служебного долга, и что клиент старается быть достойным его светлой памяти. В качестве причины обращения были предъявлены неуверенность в себе, хроническая усталость, ощущение неудавшейся жизни и собственной никчемности. Почти все свое время клиент отдавал работе, никому ни в чем не мог отказать, несмотря на полученное признание, никогда не был уверен, что его проект не засмеют. В личных отношениях он много отдавал и очень мало получал в ответ. При анализе сценария выяснилось, что клиент стремится повторить подвиг отца, а пока он этого не сделал и не погиб как герой, считает себя недостойным вознаграждений и отдыха. Из любви к отцу клиент хотел повторить его путь и, если не погибнуть при аварии, то хотя бы постепенно уработаться насмерть. Первоначально возможный отказ от разрушительных требований к себе, предписанных сценарием, воспринимался как предательство отца. Терапевтическая работа была направлена на осознание того, что лояльность отцу состоит не в повторении его гибели, а в счастливой жизни.

3. Радуй других

В чрезмерном выражении это послание приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание, «быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.

Выход состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что хотели бы для себя.

4. Старайся, пытайся

Чтобы выйти из этой ловушки, нужно напоминать себе о результате, делать, доделывать, показывать результат и обязательно его праздновать.

Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать что-то преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе. Чтобы отстоять себя, нужно не достигать успешных результатов. Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает известный принцип: «Назло маме отморожу уши». Часто со временем борьба с родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.

Выход состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ достигать результатов.

Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей, которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает все на последний момент.

Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам. Мне вспоминается клиентка, которая быстро ушла из терапии и не получила для себя никакой пользы. Привлекательная и остроумная женщина средних лет с высшим филологическим образованием, она уже много лет не работала и не вступала в серьезные личные отношения, не имела друзей, жила со своей пожилой работающей энергичной мамой. Удовольствие от протеста было столь велико, что она так и не увидела никаких альтернатив. Клиентка рассказывала мне, что она всегда опаздывает на поезд, но успевает вскочить в последний вагон. Надеюсь, в последний вагон своей жизни она тоже еще успеет вскочить.

[2]

5. Спеши, торопись

Выход в том, чтобы разрешить себе выбрать главное и успеть.

Самые деструктивные родительские послания такие, как «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой», чаще передаются невербально. Например, если в родительской семье ребенка постоянно подставляли, он убеждается в том, что никому нельзя доверять, и учится первым подставлять других. Он уверен, что правила и запреты созданы для простаков, чтобы их было легче обвести вокруг пальца. Такой человек может иногда казаться очень привлекательным – свободным, обаятельным и сильным, но в действительности у него много ограничений – для него невозможны эмоциональная близость в любви и дружбе, честное сотрудничество, он вынужден оставаться в вечном одиночестве и страхе.

Родительские послания очень сильны. В противоположность свободе выбора они требуют подчинения и определяют наш жизненный сценарий, неосознанный жизненный план, созданный в раннем детстве.

При благоприятном жизненном сценарии человек достигает своих целей и испытывает при этом радость и удовлетворение, трудности, тупики и несчастья воспринимает как временные, а свою жизнь в целом ощущает наполненной смыслом и развитием. Если же сознательных целей снова и снова не удается достичь, если их достижение не радует или постоянно повторяются негативные ситуации одного и того же типа, можно воспользоваться психотерапевтической помощью в анализе ситуации, понять, что мешает и какие возможны варианты выхода из тупика.

Оставлять комментарии к статьям могут только зарегистрированные пользователи.

LiveInternet

LiveInternet

Читайте так же:  Как победить аппетит

Цитатник

Пуловер пуловеры https://loveknit.ru/vyazan.

12 лучших рецептов крема для бисквита Сливочный крем для бисквитного торта Ингред.

Коучинг. Стежки Ручные швы — вышивка Когда мы шьём лоскуты, печворк, квилты, мы.

Коучинг. Стежки Коучинг. Стежки Интересно, кто-нибудь такое делал? Любопытное нечто .

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вышивка малышковая Вышивка малышковая Мне всегда нравится то, что имеет смысл. .

Рубрики

  • Для дневника (70)
  • вязание для самых маленьких (9)
  • Вышивка (3)
  • Видео (33)
  • Вязание (257)
  • вязание для детей (49)
  • вязание для женщин (56)
  • вязанные сумки (17)
  • пинетки,носочки,тапочки (59)
  • шапки,шали,шарфы (66)
  • Вязание крючком (90)
  • Вязание на вилке (8)
  • Вязание спицами (51)
  • схемы,способы вязания (47)
  • Вязанные модели для зимы (56)
  • Вязанные модели для лета (94)
  • гороскопы (5)
  • ДЕТИ — цветы жизни! (19)
  • Для дачи (187)
  • идеи (30)
  • приусадебное хозяйство (2)
  • огурцы (1)
  • сад, огород. (53)
  • цветы (93)
  • Для дома (101)
  • всякое,разное (18)
  • интересное (46)
  • интерьер (24)
  • Для дома, для быта (14)
  • Женщинам (15)
  • Журналы по вязанию (6)
  • Компьютер (3)
  • Кулинария (658)
  • из мяса (81)
  • из рыбы (49)
  • вторые блюда (31)
  • выпечка (147)
  • десерты, сладости (54)
  • заготовки (77)
  • из грибов (28)
  • из овощей и фруктов (56)
  • салаты (151)
  • холодные закуски (71)
  • Легенды,мифы,притчи (2)
  • Молитвы,обереги (7)
  • Музыкальный альбом (68)
  • Напитки,настойки (20)
  • Народная медицина (43)
  • О жизни (37)
  • Оформление дневника (19)
  • картинки (3)
  • шрифты (1)
  • рамки (2)
  • схемы (8)
  • уроки (7)
  • Пасха (20)
  • Поздравления (9)
  • Религия (6)
  • Рукоделие (121)
  • Холодный фарфор (2)
  • канзаши (1)
  • декупаж (7)
  • Из пластиковых бутылок (6)
  • Из полиэтиленовых пакетов (4)
  • Макраме (4)
  • поделки (57)
  • сумки разные (9)
  • шитьё (32)
  • Советы красоты (77)
  • Стихи (40)
  • Юмор, афоризмы, приколы (19)
Читайте так же:  Как сделать своё утро приятным

Ссылки

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Родительские послания и жизненный сценарий.

Среда, 11 Мая 2011 г. 22:02 + в цитатник

Родительские послания и жизненный сценарий

[3]

Маленький ребёнок воспринимает мир совершенно иначе, чем взрослый человек.

Еще не умея говорить, испуганное неожиданным громким звуком дитя может сделать вывод: «Кто-то там пытается меня убить!» На самом деле это родители радуются тому, какую уютную обстановку они создали своей ненаглядной малютке. Малое дитя тонко воспринимает выражения лица, напряжения тела, движения, интонации голоса и запахи.

Если Мама нежно прижимает к себе малыша, предоставляя ему свое тело в качестве опоры, он скорее всего воспримет ее послание как «я принимаю тебя и люблю!» Если же она напряжена и жестко держит его как бы около себя, если она редко подходит к младенцу он может прочесть ее послание иначе: «Я отвергаю тебя и не хочу, чтобы ты меня касался!» Мать при этом может совершенно не сознавать ни своего напряжения, ни зазора между собой и ребенком. Это будет уже первое сценарное послание для ребёнка — «Мир меня не принимает!». Первая энергетическая атака на младенца энергией нелюбви. Она вынуждает его быть слишком напряженным уже в таком младенческом возрасте.

Иногда младенец может извлекать сценарные послания из окружающих событий, не связанных с родителями. Громкие звуки, неожиданные движения, разлука с родителями во время пребывания в больнице, – все это может казаться ребенку угрозой его жизни. Поскольку же он считает, что происходящим управляют родители, то может придти к выводу, что эти угрозы также исходят от них.

Позже, когда ребенок начинает понимать речь, невербальные сигналы все равно продолжают оставаться для него важными составляющими сценарных посланий. Физическое наказание или угроза такового может означать для ребенка, что этот родитель отвергает его или, возможно, желает его смерти.

Читайте так же:  Жажда отношений или почему сложно найти пару!

Представьте себе первоклассницу, которая приходит из школы с только что полученной от учителя новой книгой для домашнего чтения. Она начинает читать ее родителям и спотыкается на незнакомом слове. Отец говорит: «Это слово ты прочла неверно». Данная фраза может сопровождаться самыми разными наборами невербальных сигналов. Каждый из них имел бы для ребенка иное значение в плане возможных сценарных решений.

Отец может говорить грубым громким голосом, скривив губы и недовольно сморщившись. При этом он может выбить книгу из рук дочери или даже дать ей тумака. Для ребенка такое послание значит: «Не желаю тебя видеть, лучше бы ты умерла».

Он мог бы произнести упомянутую фразу безразличным голосом, не отрываясь от газеты. Считав эти невербальные сигналы, она интерпретирует его послание так: «Ты для меня не представляешь интереса».

Он может сопровождать свои слова смешком и подмигиванием. Применяя стратегию Маленького Профессора, девочка может попробовать хихикнуть в ответ. Точно, Папа улыбнулся еще шире. Она поняла его послание: «Хочешь мне понравиться, играй дурочку».

Отец мог бы произнести эту фразу ровным голосом, сидя с ней рядом и указав на соответствующее слово пальцем. Затем он дал бы ей время вернуться к этому слову и перечитать его еще раз. В данном случае Взрослый отца сообщает ребенку: «Когда ты думаешь – это хорошо».

Однако чаще сценарные решения принимаются не сразу, а по истечении некоторого периода, в ответ на какие-то постоянно повторяющиеся послания. Скажем, младенец тянется к Маме, а она отворачивается от него. Он тянется вновь, и опять не находит взаимности. Лишь после того, как это повторится много раз, он может прийти к выводу: «Мама не хочет, чтобы я к ней прикасался». Маленькому мальчику, который услышал определение «это стеснительный ребенок», возможно, потребуется слышать эту фразу вновь и вновь на протяжении месяцев и лет, прежде чем он твердо решит, что он и в самом деле стеснительный.

Жизненный сценарий формируется также благодаря тем предписаниям, которые мы получали от родителей в самом раннем возрасте.

Предписания состоят из указаний о том, что нужно делать или не делать, а также суждений о людях и мире в целом. Все мы получаем тысячи подобных предписаний от родителей и родительских фигур. Вот несколько типичных предписаний:

«Веди себя прилично!»

«Будь хорошей девочкой!»

«Ты должен быть лучшим в классе!»

«Не выноси сор из избы.»

Например, вот как формируется один из сценариев.

Предположим, в уме у меня крутится Родительское предписание: «Много работай!» Я могу следовать ему, чтобы преуспеть в школе и институте. Я могу продолжать много работать и в своей профессиональной сфере, достигнув благодаря этому высокого положения. Однако благодаря этому предписанию я могу также «сгореть на работе». Ради работы я могу пожертвовать отдыхом, здоровьем и друзьями. Если у меня роковой сценарий, я могу использовать предписание «много работай» для приближения развязки в форме язвы желудка, высокого давления или сердечного приступа.

Мы можем нести в себе отрицательные программы. Например, мальчик может научиться, подражая отцу, «как трудиться в поте лица, надорваться и умереть молодым». Маленькая девочка может научиться у матери, «как не давать волю чувствам и прожить остаток своих дней в глубокой депрессии»

О негативных программах или запретах я расскажу в следующем посте. Они также имеют очень важное значение в формировании эго и жизненного сценария.

Как формируется жизненный сценарий? Родительские послания.

На территории современной Мексики живет очень немногочисленное, но интересное индейское племя, которое рассказывает своим детям странные сказки. Есть легенда, что это потомки тех самых древних Майя. Младенцу с первых дней жизни мама поет, а потом и рассказывает …. его жизнь. День за днем, месяц за месяцем вместо колыбельной или сказки на ночь малыш слушает о том, сколько лет он проживет, каким будет и какие деяния совершит за свою жизнь. Откуда у мамы такая информация? Из гаданий, гороскопов, возможно снов. В принципе неважно откуда. Важно, что и мама и все соплеменники верят в это. И подрастающие дети всегда очень точно исполняют ту жизнь, которую им спела мама у колыбели.

Мы, «цивилизованные белые люди», делаем то же самое. В терминах Транзактного анализа (ТА) это называется формированием сценария на основе родительских посланий и приказаний. Что такое жизненный сценарий? Это набор неких выводов ребенка о том, какой должна быть его жизнь и каков он, сделанных в возрасте до 5 лет на основе той информации, которую дают ему родители. А родительские послания и приказания это собственно и есть та информация о ребенке, на основе которой он строит свои судьбоносные выводы.

Однако, мы далеко не мексиканские индейцы и немного родителей, которые осознанно пытаются сформировать у младенца и дошкольника будущую жизненную стратегию. И уж совсем мизерное количество родителей способны осознанно формировать у ребенка негативное отношение к себе. В обычной «среднестатистической» семье происходит просто жизнь, общение и воспитание в данный момент. Без эпохальных намерений. Но ребенок делает большие выводы. И делает он их благодаря особенности детского мировосприятия под названием генерализация. Частную фразу, относящуюся к конкретной ситуации (как нам кажется), но повторенную несколько раз, ребенок может распространить на все явления жизни и включить в сценарий. Так родительское «Отойди!» и «Отстань!» превращаются в «Умри!» и «Исчезни!» и здорово портят жизнь взрослого уже человека.

Несколько слов стоит сказать и о восприятии родителей в возрасте до 5 лет. Родитель это волшебник! Не меньше)). Это удивительная, любящая, всемогущая Божественная фигура, способная дать любовь, сохранить, помочь вырасти. Родитель всегда прав, могущество его безмерно. Все необходимое для себя и сверх того ребенок получает от родителя. Он полностью зависим, считает эту полную зависимость единственно верным положением вещей и уверен в том, что родитель всегда прав. Надо делать то, что говорит родитель. А родитель иногда говорит, не подумав.

В Транзактном анализе описаны двенадцать самых распространенных родительских приказаний, которые интерпретируются детьми по-своему и приводят к формированию самых трудных жизненных сценариев.

Не живи (Умри). Одно из самых распространенных приказаний родителей своим детям. Это приказание передается вполне обыденными на взрослый взгляд фразами. Например: «Отойди! Отстань!», «Я тебя очень трудно рожала, мне было больно», «Если бы не ты, то я могла бы … (далее варианты)». Может оно быть передано и невербально – мимика, жесты. Сдержанность и холодность. Демонстрация нежеланности и ненужности ребенка. И вот уже малыш стремится выполнить приказ взрослого и исчезнуть, умереть. Но поскольку тяга к жизни очень сильна, то подсознательно ребенок принимает какие-то решения, создающие условия для выживания. «Я буду жить, если….». Если буду много работать, если буду вести тихую жизнь и ни к чему не стремиться, если не буду счастлив. Вариантов множество. Крайний из них – отсутствие условий для выживания — суицид.

Не будь собой. Еще одно частое приказание. Хотели девочку, а появился мальчик, хотели спокойного малыша, а растет активный. Или еще проще – младший ребенок нравится больше, чем этот, старший. И малышу демонстрируют, что лучше бы ему быть кем-то другим, иметь другую внешность, вести себя по-другому. Взрослый, несущий такое родительское приказание, как правило, страдает от чувства глубокой неудовлетворенности тем, как он живет. Возникают мысли, что он проживает чью-то чужую жизнь, что ему необходимо что-то другое. А вот что именно… неизвестно. Скрыто под прессом родительских приказаний.

Читайте так же:  Оглядываться на других

Не будь ребенком. Это послание передается родителями, которые бессознательно чувствуют угрозу со стороны ребенка. Речь, например, может идти о ответственности родителя или о том требовании взросления, которое всегда предъявляют дети своим появлением. Приказание транслируется фразами «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут». Приказание может быть передано и невербально родителями, которые сами когда-то воспитывались в строгих семьях и которые непосредственное детское поведение воспринимают как угрозу. Взрослый, несущий такое родительское приказание, неуютно чувствует себя с детьми. Он будет также, неуютно чувствовать себя в ситуациях, связанных с развлечениями и удовольствиями, например, на вечеринках. Он не позволит себе громко смеяться, гулять босиком по пляжу не закате солнца и делать какие-то милые глупости. Внутренний родительский голос обязательно прокомментирует: «Ну что за глупости! Большие себя так не ведут».

Не расти. Младший ребенок в семье часто получает такое приказание. Его передают родители, видящие свою ценность только как хороших отца или матери. Повзрослевший ребенок равен для них потере собственной ценности. Взрослые, несущие такое приказание могут так и не отделиться от родителей, не создать семьи, не выстроить свою собственную жизнь. Они всегда рядом с родителями и всегда в роли ребенка. Еще одним ликом этого приказания может стать неразвитая сексуальность и страх у женщины, например, быть сексуально привлекательной.

Не делай успехов. Это приказание зиждется на бессознательной родительской зависти к успехам ребенка. При этом сознательно родитель может всячески поддерживать учебу, взросление, успехи и достижения ребенка. Приказание «не делай успехов» передается невербально. Взрослый человек с таким приказанием все время что-то «недоделывает». Недоучился. Или хорошо учился, но вот выпускные экзамены почему-то сдал плохо. Недоделал карьеру. Почти сделал, до успеха один шаг, но… Все время есть причины, чтобы этот шаг не сделать.

Не делай (ничего не делай). Это приказание передает родитель, боящийся, что любые самостоятельные действия ребенка могут быть для него опасны. Если взрослый не знает, что ему нужно предпринять, при этом постоянно ощущая бесполезность своих действий, но ничего не предпринимая для того, чтобы изменить положение вещей, то он несет это приказание.

Не будь первым или не будь лидером. Это приказание транслируют родители, которые не принимают индивидуальность ребенка, его потребности и стремление к достижениям. «Не высовывайся», «Помолчи!», «И без тебя все решат». Взрослые, несущие это приказание, боятся играть ведущую роль. Это вечные подчиненные. Хорошие подчиненные, но при этом, они не готовы добиваться продвижения. И тем более не готовы они к руководящей роли.

Не принадлежи. Это приказание передается родителями, которые постоянно твердят своим детям, что они не такие как все (застенчивые, трудные и т.д.). Взрослый с приказанием «Не принадлежи» чувствует себя чужаком среди людей, соответственно и окружающие будут считать его нелюдимым и трудным.

Не будь близким. Приказание «не будь близким» имеет несколько вариантов. Оно может включать запрет на физическую или эмоциональную близость и передается родителями, которые редко ласкают друг друга и ребенка. Одним из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Это послание воспринимает ребенок, родители которого неожиданно исчезают или умирают. Ребенок, не способный понять истинные причины исчезновения родителей/ смерти, переживает ситуацию как предательство со стороны родителя. Взрослые, имеющие приказание «Не доверяй», постоянно подозревают окружающих людей, они искренне верят, что их отвергают все, хотя факты могут говорить о обратном. В крайнем случае, такой взрослый способен спровоцировать конфликт, разрыв отношений, а затем сказать: «Я же говорил, что так и выйдет!».

Не будь здоровым. Это приказание передают родители, поддерживающие ситуацию болезни ребенка. Это могут быть родители, уделяющие внимание ребенку, только в ситуации болезни. Или родители, оценивающие своего ребенка как слабого и болезненного. Взрослые, имеющие такое приказание, используют стратегию «заболеть» при любых неприятностях на работе или дома. Или болеют всегда, регулярно обследуясь и изыскивая болезни, потому что полагают, что только больными они достойны любви и внимания.

Не думай. Это приказание передают родители, принижающие способность ребенка мыслить. «Ну ты и умник!» «Посмотрите, какой умный нашелся!» Вот эти фразы, в сочетании с презрительной мимикой и интонацией и порождают решение ребенка, что лучше действительно не думать. Подчиняясь этому приказанию, взрослый человек не сможет решать трудные проблемы. Или просто проблемы. Он будет пытаться их игнорировать всегда, когда это возможно.

Не чувствуй. Это послание передают родители, сдерживающие свои чувства. В некоторых семьях существует запрет на любое проявление чувств. Приказание может касаться и каких-то конкретных чувств (не сердись, не испытывай страх). Передается приказание фразами «Будь храбрым как солдат», «Большие мальчики не плачут» и т.д. Одним из вариантов может быть приказание «Не чувствуй сам, чувствуй как я». «Мне холодно, одень свитер», — говорит мать ребенку, передавая ему это приказание. Взрослые, имеющие такое приказание, будут испытывать большие сложности с проживанием и выражением чувств, а также, с пониманием чувств других.

Вот так, или примерно так родители закладывают жизненные сценарии своих детей. Безусловно, существуют и позитивные сценарии (сценарий победителя, например), и свободные сценарии, которые минимально ограничивают рост и развитие ребенка, а также качество жизни взрослого. Но много и таких, вышеперечисленных)). Транзактном анализе существуют методы осознания сценария, его анализа и выхода из него в итоге. Это огромная работа, но она позволяет быть свободным от разрушающих посланий.

ВИДЫ СЦЕНАРНЫХ ПОСЛАНИЙ

Сценарные послания могут передаваться вербально, невербально или двумя этими способами одновременно.[1]

Как вербальные, так и невербальные послания могут включать в себя элемент для подражания.

[1]

Вербальные послания могут передаваться в форме указаний или оценочных определений.

Вербальные и невербальные послания

До того как младенец начнет улавливать содержание слов, он интерпретирует послания других на основе невербальных сигналов, которыми эти послания сопровождаются. Малое дитя тонко воспринимает выражения лица, напряжения тела, движения, интонации голоса и запахи.

Если Мама нежно прижимает к себе малыша, предоставляя ему свое тело в качестве опоры, он скорее всего воспримет ее послание как «я принимаю тебя и люблю!» Если же она напряжена и жестко держит его как бы около себя, он может прочесть ее послание иначе: «Я отвергаю тебя и не хочу, чтобы ты меня касался!» Мать при этом может совершенно не сознавать ни своего напряжения, ни зазора между собой и ребенком.

Иногда младенец может извлекать сценарные послания из окружающих событий, не связанных с родителями. Громкие звуки, неожиданные движения, разлука с родителями во время пребывания в больнице, – все это может казаться ребенку угрозой его жизни. Поскольку же он считает, что происходящим управляют родители, то может придти к выводу, что эти угрозы также исходят от них.

Позже, когда ребенок начинает понимать речь, невербальные сигналы все равно продолжают оставаться для него важными составляющими сценарных посланий. Физическое наказание или угроза такового может означать для ребенка, что этот родитель отвергает его или, возможно, желает его смерти. При разговоре родителей с ребенком, он будет интерпретировать сценарный смысл сказанного в соответствии с сопутствующими невербальными сигналами. Вспомним третье правило общения Берна: в случае скрытых транзакций значимое послание передается на психологическом уровне.

Представьте себе первоклассницу, которая приходит из школы с только что полученной от учителя новой книгой для домашнего чтения. Она начинает читать ее родителям и спотыкается на незнакомом слове. Отец говорит: «Это слово ты прочла неверно». Данная фраза может сопровождаться самыми разными наборами невербальных сигналов. Каждый из них имел бы для ребенка иное значение в плане возможных сценарных решений.

Читайте так же:  Безгранична ли материнская любовь

Отец может говорить грубым громким голосом, скривив губы и недовольно сморщившись. При этом он может выбить книгу из рук дочери или даже дать ей тумака. Для ребенка такое послание значит: «Не желаю тебя видеть, лучше бы ты умерла».

Он мог бы произнести упомянутую фразу безразличным голосом, не отрываясь от газеты. Считав эти невербальные сигналы, она интерпретирует его послание так: «Ты для меня не представляешь интереса».

Он может сопровождать свои слова смешком и подмигиванием. Применяя стратегию Маленького Профессора, девочка может попробовать хихикнуть в ответ. Точно, Папа улыбнулся еще шире. Она поняла его послание: «Хочешь мне понравиться, играй дурочку».

Отец мог бы произнести эту фразу ровным голосом, сидя с ней рядом и указав на соответствующее слово пальцем. Затем он дал бы ей время вернуться к этому слову и перечитать его еще раз. В данном случае «марсианин» отца сообщает ребенку: «Когда ты думаешь – это хорошо».

Маленькие дети внимательно наблюдают за тем, как ведут себя другие люди. Особо они отмечают, как общаются между собой Папа и Мама, а также как они относятся к другим членам семьи. С помощью стратегий Маленького Профессора ребенок постоянно пытается получить ответ на вопрос: «Как мне лучше всего добиться того, что я хочу?»

Возможно, маленькая девочка замечает: если Мама хочет что-то от Папы, то чтобы добиться своего она сперва затевает ссору, а затем плачет. Ребенок делает для себя выводу: «Чтобы получить от людей, особенно от мужчин, то, что я хочу, мне нужно сперва с ними поругаться, а затем расплакаться».

Допустим, у маленького мальчика был брат, который умер. Он отмечает, что его родители каждую неделю носят цветы на кладбище. У них почти все время печальный вид и, похоже, они больше думают о том сыне, который умер, чем о том, который еще жив. Ребенок делает вывод: «Все внимание достается мертвым». Он еще не понимает, подобно взрослому, что смерть – это конец. Поэтому может решить: «Чтобы родители были внимательны ко мне так, как я хочу, мне надо умереть, как это сделал мой брат».

Указания и оценочные определения

Сценарные послания могут иметь форму прямых указаний: «Не мешай! Делай, что тебе говорят! Марш отсюда! Поторопись! Не капризничай! Если с первого раза не вышло, пробуй еще, еще и еще!» Большинство родителей засыпают своих детей сотнями подобных указаний. Сценарный потенциал такого рода посланий будет зависеть от частоты их повторения и сопутствующих им невербальных сигналов.

В других случаях ребенку могут говорить не что он должен делать, а что он собой представляет. Такие послания называются оценочными определениями:

«Балбес!»
«Ты моя маленькая девочка!»
«Ты кончишь в тюрьме.»
«Тебе это не по силам.»
«Ты хорошо читаешь!».

Все это примеры оценочных определений, сообщаемых непосредственно ребенку. Их содержание может быть положительным или отрицательным. Их сценарный потенциал, как и во всех остальных случаях, зависит от сопутствующих невербальных сигналов. Резко произнесенное и сопровождаемое шлепком оценочное определение «Балбес!» передает сценарное послание, отличное от того же определения, произнесенного спокойным голосом, с улыбкой и ласковым похлопыванием по плечу.

Иногда оценочные определения могут даваться косвенно. Это происходит в случаях, когда родитель говорит с кем-то о своем ребенке в его присутствии, или когда ребенок впоследствии узнает о таком разговоре.

«Это спокойный ребенок.»
«Джил такая умница!»
«Ты же знаешь, он слабенький мальчик.»
«Нас беспокоит, что она такая испорченная.»
«Отец говорит, что от тебя житья нет.»

Именно такого рода косвенные оценочные определения чаще всего воспринимаются ребенком как сильные сценарные послания. Родители в его глазах управляют реальностью. И когда ребенок слышит, как они сообщают другим людям, каков он, он принимает их слова за чистую монету, полагая, что так оно и есть.

В некоторых семьях оценочные определения передаются из поколения в поколение посредством посланий на психологическом уровне. Последние могут основываться на таких признаках, как имя ребенка или его положение в семье. Например, Эллен обратилась к психотерапевту с жалобами на страх сойти с ума. Благодаря анализу своего сценария она отметила, что в ее семье были еще две женщины, которых звали Эллен: тетя и бабушка. Обе они помутились рассудком примерно в возрасте Эллен. Сообщение на психологическом уровне, которое никогда не произносилось вслух, гласило: «В нашем роду все, кого зовут Эллен, сходит с ума в 35 лет.»

[3]

Травматическое событие и повторяющиеся послания

Ребенок может принять главное сценарное решение в ответ на единичное событие, в котором он усматривает особую угрозу. Скажем, маленькая девочка стала жертвой сексуального насилия со стороны отца. Она может воспринять этот единичный эпизод как сверхмощное сценарное послание и решить: «Я никогда больше не буду доверять мужчинам». Период разлуки с матерью в раннем детстве нередко становится поводом для невербальных решений типа: «Я никому не могу доверять» или «Люди хотят, чтобы я умер». Некоторые терапевты, практикующие ТА, считают, что сильное влияние на сценарные решения ребенка оказывает и такое единичное травматическое событие, как его появление на свет.

Однако чаще сценарные решения принимаются не сразу, а по истечении некоторого периода, в ответ на какие-то постоянно повторяющиеся послания. Скажем, младенец тянется к Маме, а она отворачивается от него. Он тянется вновь, и опять на находит взаимности. Лишь после того, как это повторится много раз, он может прийти к выводу: «Мама не хочет, чтобы я к ней прикасался». Маленькому мальчику, который услышал определение «это стеснительный ребенок», возможно, потребуется слышать эту фразу вновь и вновь на протяжении месяцев и лет, прежде чем он твердо решит, что он и в самом деле стеснительный.

Эрик Берн сравнивал подобное накопление сценарных посланий со складыванием монет в столбик. Несколько монет в столбике лежат неровно. Чем больше таких монет, тем больше вероятность, что столбик упадет. Его может разрушить одна неловко положенная монета. Его могут разрушить и несколько слегка сдвинутых монет, особенно если все они сдвинуты в одном направлении от центра тяжести. Этот наглядная иллюстрация того, каким образом сочетание травматических событий и повторяющихся посланий создает основу для жизненного сценария.[2]

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Источники


  1. Банана, Ватсьяяна Кама с утра для игрушечных обезьянок / Ватсьяяна Банана. — М.: Питер, 2014. — 641 c.

  2. Фромм, Аллан Азбука для родителей / Аллан Фромм. — М.: Лениздат, 2014. — 320 c.

  3. О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.
  4. Главная книга о кризисе. — М.: Эксмо, 2014. — 256 c.
Родительские послания и их сценарное значение
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here