Секреты здоровых отношений

Сегодня обсуждаем тему: секреты здоровых отношений с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Простейшие секреты здоровых отношений

Универсального рецепта успешных отношений нет и быть не может, хотя в целом это подразумевает труд, заботу и даже некоторые жертвы. Однако есть некоторые простые правила, следуя которым вы всегда сможете поддерживать искру между вами двумя. Если вы воспользуетесь этими советами, всё у вас будет отлично! Они действительно работают, но при условии, что вы будете последовательны и упорны.

• Не пытайтесь изменить своего партнера, принятие является приоритетом в отношениях!

• Делайте комплименты: и мужчины, и женщины их обожают.

• Как можно чаще подготавливайте сюрпризы. Это сделает ваши отношения более захватывающими.

• Дайте своему партнеру пространство, ведь никто не хочет чувствовать себя на привязи или в клетке.

• Относитесь к его (её) друзьям так, как вы относитесь к своим друзьям.

• Не забывайте радовать любимого человека вкусняшками. Мелочь, а приятно!

• Демонстрируйте уравновешенность и спокойствие – никто не любит незрелых и инфантильных людей.

• Попросите партнера о помощи, если чувствуете в этом необходимость.

• Интересуйтесь хобби своего партнера, занимайтесь новыми видами активности вместе.

• Почаще улыбайтесь и смейтесь. Сварливые, ноющие и жалующиеся люди весьма неприятны.

• Делитесь своими секретами, не бойтесь открыться! Никто не любит лжи и «скелетов в шкафу» в отношениях.

• Будьте хорошим слушателем, не игнорируйте то, что ваш партнер хочет вам сказать.

• Учитесь искусству компромисса – этим вы сделаете ваши отношения более гармоничными.

• Не пытайтесь взвалить всю вину на своего партнера. В любом конфликте и ссоре всегда виноваты обе стороны.

• Не используйте молчание и игнорирование в качестве наказания. Лучше говорить часами и достичь компромисса, чем вообще не общаться друг с другом в течение нескольких дней.

• Отпустите все мелочи жизни. Даже если партнер забыл купить ваш любимый йогурт или полить цветы, это не значит, что ему все равно.

• Не забывайте заботиться о своей внешности!

• Сделайте ваш союз интересным и вдохновляющим! Самый простой способ убить отношения – это позволить им стать скучными

В чём секрет «здоровых» отношений?

«Как сделать так, чтобы он/она стали такими, как я хочу?» Примерно таков смысл часто повторяющегося запроса, с которым обращаются к психологу.

И только позже, в процессе терапии, по мере большего осознания себя, своих внутренних психических процессов приходит понимание, что нельзя заставить другого человека быть счастливым, как и бессмысленно ждать, что кто-то осчастливит тебя. Что желаемые отношения не возникают в одночасье, что это процесс, состоящий из многих аспектов. Он определяется тем, какой вклад вносит в отношения каждый из партнёров.

И, наверное, вступая в отношения с другим человеком, хорошо бы предложить ему то, что вы хотите получить от него. И есть ещё важное условие : «Способны ли вы быть самим собой и воспринимать другого таким, какой он есть?» «Способен ли он на то же самое?»

Если ваши отношения основаны на фантазии, они не будут устойчивы. Если же вы реалистичны, то можете обсуждать с партнёром ваши проблемы, учиться на ошибках и таким образом становиться ближе.

Важно помнить, что близость определяется тем, насколько партнёры готовы работать над улучшением отношений. Для здоровых отношений необходимо несколько составляющих. Вы можете прямо сейчас проанализировать ваши отношения. Наличие или отсутствие нижеперечисленных элементов, может подсказать направление, в котором следует двигаться, если конечно вы намерены вкладываться в улучшения.

Если же многое из перечисленного полностью отсутствует, то, скорее всего, есть серьёзные проблемы и вам понадобится помощь специалиста.

Уязвимость — насколько вы готовы ослабить свои защиты?
Понимание — правильно ли вы интерпретируете слова и поступки друг друга?
Эмпатия — насколько вы способны разрешить себе чувствовать то, что чувствует другой?
Сочувствие — способны ли вы искренне проявить участие?
Доверие — в какой степени вы готовы открыть доступ к информации, которой не готовы делиться со всеми?
Принятие — устраивает ли вас то, какой вы есть? Устраивает ли это вашего партнёра?
Уважение — относитесь ли вы к вашему партнёру так, как он того заслуживает?
Честность — построены ли ваши отношения на искренности или вы привыкли играть?
Совместимость- в какой степени вам нравится одно и тоже? Насколько большое значение вы предаёте тому, что в чём-то расходитесь?
Внимание — внимательны ли вы к потребностям партнёра, как к своим собственным?
Личная целостность — до какой степени вы готовы сохранять себя, а до какой отдавать себя партнёру?
Коммуникация — можете ли вы свободно обсуждать проблемы в ваших отношениях?

Елена Лазарева,
психолог, психотерапевт

Нижегородская Школа Практической Психологии

Не-секреты здоровых отношений

«И жили они долго и счастливо. Конец». Не знаю как вас, но меня лично всегда расстраивал такой конец. Нет, не то чтобы я относилась к поклонникам чернухи и мрачных финалов. Просто ужасно досадно, что как именно происходит это «долго и счастливо» нам никто не рассказывает. Не объясняет, что в основе — ежедневный кропотливый труд по его поддержке. Наверное, в формат сказки это никак не поместилось бы. Зато для психологических заметок — самое то. Бездонный колодец и вечно непочатый край.

Да и в обращении за психотерапией тема отношений всегда остается актуальной. В начале становления практики меня удивляло количество таких запросов, но потом я приняла это как знак и решила свернуть в эту область и открыть там свою специализацию. Занимаюсь я этим уже довольно давно, но до сих пор удивляюсь разнообразию того, как танцуются отношения. И переставать удивляться не хочу, если честно.

Я планирую серию статей про отношения, регулируя выбор тем вашими запросами. Речь пойдет про всякие трудности и нарушения. Но чтобы их высветить, хорошо бы понимать где норма. То же самое я делаю, когда клиенты приходят на терапию с неудовлетворенностью в отношениях. Особенно, если не понятно про что конкретно занозит.

Поэтому сегодня обзорно про то, что собой представляют здоровые отношения. Не «правильные» (лично для меня это слово за километр веет пуританской моралью), а именно здоровые. Такие, которые основаны на зрелых осознанных выборах, а не на правилах.

Читайте так же:  Грабли в семейном огороде или как сохранить счастливые отношения

Сразу оговорю, что предложенное ниже претендует не на истину в последней инстанции, а, скорее, на ориентир для тех, кто заблудился и не понимает где он находится. Своеобразное шило для узлов.

Итак. Здоровые отношения добровольны. То есть в них никто не удерживается угрозами, шантажом или манипуляцией. Добровольны сами отношения и все, что в них. Партнеры могут быть в браке или нет, иметь или не иметь детей, жить вместе или отдельно, моно или полигамно. Главное условие — на данный момент это всех устраивает. Правда, это может не устраивать родителей. Но границы пары для того и существуют, чтобы ими пользоваться, не так ли?

В здоровых отношениях нет табуированных тем. Между «сейчас я не хочу (не могу, не готов) говорить об этом» и «мы об этом НИКОГДА не говорим» есть несущая разница. Сложности могут возникать в любой сфере и если туда нет доступа из-за табу, то напряжение там будет продолжать накапливаться, пока не разрядится совершенно чудовищным ба-бахом. Или, наоборот, будет просачиваться незримым токсичным газом, который в итоге отравит все.

В здоровых отношениях партнеры друг друга слышат и договариваются. Нет единого «как положено» для всех времен и народов. А есть текущий контекст. И с опорой на него выбирается что подходит конкретной паре в конкретный момент.

В здоровых отношениях партнеры находят способы удовлетворять свои текущие и базовые потребности. Это не переносится в воображаемое светлое будущее, которое возможно наступит, а возможно и нет (например, «когда мы переедем, мы перестанем ругаться»).

Здоровые отношения не идеальны, и именно тем и здоровы. В них признаются временные трудности, усталость, раздражение, отсутствие сексуального желания, падение энергии. А еще они могут заканчиваться.

И последнее. В основе здоровых отношений не большая страсть и безумное влечение. А уважение, доверие и принятие.

Конечно, это далеко не все. Но я помню, что на все и не претендовала. Каждый из этих пунктов — это дверь, ведущая в комнату с еще большим количеством дверей. Потеряться проще простого. От одного образа голова кружится.
Поэтому, лучше обо всем по-порядку. Или вразнобой. Главное — не кучей) Тогда есть хоть какой-то шанс разобраться и вынести пользу.
Так что, если интерес проснулся и к чему-то принюхался — прошу в комментарии.

14 признаков того, что вы находитесь в здоровых отношениях

Ваши отношения могут быть неидеальными, но они должны вас удовлетворять и приносить счастье.

Вам не обязательно иметь много общего, чтобы ваши отношения работали.

Гораздо важнее находить компромисс и уметь договариваться во многих вещах.

Вот несколько признаков того, что ваши отношения можно назвать здоровыми.

[3]

Психология отношений между мужчиной и женщиной

1. Вы говорите то, что думаете

Отношения развиваются, когда партнеры в паре могут свободно и честно выражать себя. Это означает, что у вас нет запретных тем, и каждый имеет возможность быть услышанным. Постоянное общение является очень важным аспектом построения совместной жизни.

2. У вас есть собственное пространство

То, что вы любите другу друга, не означает, что вам нужно постоянно проводить время вместе. Выделяя время для своих интересов и друзей, вы поддерживаете новизну в отношениях и даете друг другу возможность расти, как личностям, даже находясь в паре.

Наличие ссор – это нормально. Если вы не ссоритесь, то, скорее всего, сдерживаетесь. Но, когда люди в здоровых отношениях ссорятся, они делают это честно и продуктивно. Это означает, что вы не переходите на личности и не оскорбляете друг друга. Также это означает, что вы пытаетесь понять своего партнера вместо того, чтобы пытаться быть правым. А если вы не правы, то вы извиняетесь.

4. Вы нравитесь себе, и вам нравится ваш партнер

Велика вероятность того, что ваши отношения не станут внезапно лучше, если вы выиграете лотерею, заведете ребенка или переедете в дом своей мечты. Потому не стоит надеяться, что ваши отношения изменятся. Вы должны понимать, что никто из вас не идеален, и вы принимаете и цените друг друга такими, как вы есть сейчас, а не такими как вы можете стать.

5. Вы вместе принимаете решения

6. Вы находите радость

Здоровые отношения полны смеха и радости. Это не значит, что вы дурачитесь каждую минуту или что ваш партнер никогда вас не выводит, но это значит, что в целом ваша совместная жизнь приносит вам радость, даже в каких-то простых вещах. Например, когда вы смеетесь над одними и теми же вещами или заканчиваете друг за другом предложения.

7. Вы находите равновесие

Иногда вашему партнеру нужно работать допоздна, в то время как вам нужно заняться приготовлением пищи. Либо вам нужно уделить внимание пожилым родителям, в то время как ваш супруг/а берет на себя домашние заботы. Такова жизнь. Важнее, что в конечном итоге распределение ролей происходит справедливо.

Психология семейных отношений

8. Вы относитесь друг к другу по-доброму

Нет ничего важнее того, чтобы заботиться, сопереживать и ценить человека, которого вы любите. Если вы уважаете малознакомых людей больше, чем своего партнера, пора отступить и пересмотреть свои приоритеты.

9. Вы доверяете друг другу

Здоровые отношения построены на доверии и готовности общаться без опасений и секретов.

10. Вы готовы отпускать

Ваш партнер будет вас раздражать, и вы тоже будете его раздражать. Вы скажете друг другу вещи, которые не хотели. Вы будете вести себя, ни с чем не считаясь. Самое важное – это как вы будете улаживать эти ситуации. Он опять забыл купить молоко, после того, как вы напомнили ему дважды? Вы можете сказать, что разочарованы, но отпустить ситуацию.

Секс – важная часть здоровых отношений, но это только часть, и она отличается от близости, которая меньше связана с физическим удовлетворением, а больше с привязанностью, дружбой и похожестью. Если вы в здоровых отношениях, вы будете чувствовать связь и вне постели.

12. Ваши отношения – это безопасное место

Ваши отношения должны быть вашей страховкой – стабильным местом, куда вы приходите в конце дня. Это не значит, что вы не будете ссориться, но это значит, что когда возникнут трудности, вы скорее увидите вашего партнера, чем пойдете в бар с сослуживцами.

Читайте так же:  Потому что так принято!

13. Вы разговариваете с партнером, а не с другими людьми

Когда у вас возникают проблемы и тревоги, вы делитесь ими с партнером, а не с друзьями в социальных сетях. Вы можете обращаться к друзьям, как к хорошим слушателям, но не как к опоре, чтобы избежать серьезного разговора с любимым человеком.

LiveInternet

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

LiveInternet

Рубрики

  • ДУХОВНОЕ (153)
  • ДЕНЕЖНОЕ (72)
  • а это ЛИЧНОЕ (48)
  • Фото + схемы мною сделанные (21)
  • Мои вязалочки крючком (18)
  • ВЕДЬМОВСТВО (260)
  • Колдунства (136)
  • Доска визуализации (мои «хочу») (69)
  • Имена, даты и камни (30)
  • Мир ведьмы (29)
  • ДНЕВНИКОВЫЕ ВОПРОСЫ (140)
  • Схемы, аватары, картинки (100)
  • Советы по работе с дневниками (32)
  • Обработка картинок и фотографий (7)
  • как заработать денежки в интернете (4)
  • ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ (1411)
  • Узоры и мотивы (132)
  • Вязание крючком (111)
  • Украшения (76)
  • Туники (60)
  • Зонты и обувь крючком (40)
  • Отделка+одежда (27)
  • Юбки, брюки, шорты (22)
  • Журналы по вязанию (18)
  • Цветы, листья и бабочки крючком (107)
  • Ирландское кружево (41)
  • Техника фриформ (17)
  • Жакеты, кофты, балеро, пончо (116)
  • Топы, футболочки и прочее летнее (98)
  • Платья (83)
  • Шали, шарфы, палантины (63)
  • Купальники и белье крючком (45)
  • Пуловеры, свитера, джемпера (43)
  • Жилеты, безрукавки (24)
  • Сумки крючком (132)
  • Для детишек (84)
  • Аксессуары крючком (52)
  • Штучки крючком для дома (229)
  • ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ (339)
  • Жакеты, кофты, болеро, пончо (63)
  • Аксессуары спицами (59)
  • Пуловеры, свитера, джемпера, жилеты (37)
  • Платья и туники (21)
  • Сумки (20)
  • Топы, футболки и прочее летнее. (18)
  • Узоры спицами (15)
  • Детские вещи (23)
  • Одежда спицами (33)
  • Вязание спицами (62)
  • ЖЕНЩИНА (231)
  • Женские стратегии (82)
  • О женщинах. (73)
  • Женские истории (37)
  • Женские энергии (47)
  • ЖЕНЩИНА — МУЖЧИНА (98)
  • ИГРУШКИ (811)
  • Елочные игрушки (178)
  • Игрушки-кошки и собачки (110)
  • Игрушки — предметы и растения (97)
  • Игрушки-птицы, насекомые, улитки (73)
  • Игрушки-куклы (66)
  • ))) Мир Тильд (63)
  • Игрушки-из сказок, мультиков и т.д. (61)
  • Игрушки-зайки и мышки (55)
  • Игрушки-экзотические зверюшки (51)
  • Игрушки-животные с фермы (44)
  • Игрушки-рептилии и морская тематика (42)
  • Игрушки-лесные зверюшки (34)
  • Мишки (18)
  • Игрушки крючком (411)
  • Игрушки своими руками (54)
  • Игрушки спицами (52)
  • Шитье игрушек (164)
  • КОШКИ (347)
  • О кошках в картинах, стихах и прозе+видео (58)
  • :)))) Котоматрица и другие 🙂 (55)
  • Котячьи фотографии (131)
  • О кошках. + породы котячьих (110)
  • КРАСИВЫЕ И/ИЛИ ЗАБАВНЫЕ ВЕЩИ (484)
  • Творчество (122)
  • Дизайн квартир (88)
  • Путешествия (67)
  • Украшения (44)
  • Одежда (36)
  • Парки (36)
  • Забавно (35)
  • Красиво (29)
  • Дома (26)
  • Животные (24)
  • КРАСОТА (522)
  • Здоровье и продукты для красоты (144)
  • Лицо, руки и кожа (102)
  • Фигурное (85)
  • Для большей красоты и о красоте (72)
  • Одежное (55)
  • Макияж, маникюр и прочее (28)
  • Косметика своими руками (128)
  • Волосы, прически, ресницы и зубы (55)
  • ЛЮБОВЬ И СЕКС (37)
  • ИНТЕРЕСНОЕ (176)
  • СВОИМИ РУКАМИ (852)
  • Из ткани, ниток. (220)
  • Украшения своими руками (160)
  • Из бумаги и картона (103)
  • Всякие штучки (90)
  • Декупаж + Роспись (батик, витражи. ) (70)
  • Валяние (шерсть) и лепка (49)
  • Бисер и пуговки (48)
  • «Уличные» поделки (42)
  • Праздничные украшения и подарочки (220)
  • УКРАШЕНИЕ ДОМА (309)
  • Поделки из ткани для украшения дома (57)
  • Декор для дома — поделки (45)
  • Красивости для дома (19)
  • Под ушки (78)
  • Разные поделки (14)
  • Шкатулочки, коробочки и прочее хранительное (103)
  • РАСТЕНИЯ (262)
  • Растения комнатные (136)
  • Декoративные растения для улицы (80)
  • Сад-огород (64)
  • УКУСНОСТИ (887)
  • Сыр, творог (120)
  • Пироги, рулеты, струделя (103)
  • Печеньки, пироженки, булочки, блинчики и др. (71)
  • Торты (53)
  • Экзоты, пицца, соусы и приправы (51)
  • Птичьи блюда (49)
  • Интересные факты и подборки рецептов (36)
  • Кексы, шарлотки, маффины, запеканки (36)
  • Хлеб и рецепты для хлебопечки (33)
  • Для мультиварки (6)
  • Напитки и десерты без выпекания (39)
  • Красивые укусности (88)
  • Консерватория и Маринадные изыски (70)
  • Мясные блюда (91)
  • Несладкая выпечка (80)
  • Овощи, фрукты и грибные приколы (73)
  • Рыбные и суши (49)
  • Салаты и закуски (68)
  • Сладкие укусности (132)
  • Супы и соусы (31)
  • Тыквенные, кабачковые и баклажанные. (105)
  • ШИТЬЕ (261)
  • Одежда и аксессуары (102)
  • Для дома (60)
  • Одежда для дома (24)
  • Советы по шитью (16)
  • Сумки (62)
  • ПОЗИТИВ И ЮМОР (398)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Друзья

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Секрет здоровых отношений. Лечение и пр офилактика гнева

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 15:45 + в цитатник

Секрет здоровых отношений. Лечение и профилактика гнева

Как часто, во время споров, эмоции берут верх над вашим разумом?

Вам бывало хоть раз стыдно за то, что вы наговорили человеку? Древние греки утверждали, что поддаваясь гневу, вы приучаете себя к злости. То есть, гнев – это всего лишь вредная привычка. Чем чаще вы даете волю негативным эмоциям, тем сложнее вам будет сдерживать их в дальнейшем.

А вот древние китайцы пришли к выводу, что гнев поражает печень. Сердитые люди чаще всего страдают от заболеваний печени. Кстати, статистика подтверждает это открытие китайцев.

Кроме того, необдуманные действия так плохо сказываются на семейных отношениях! Как же научиться управлять своими эмоциями?

Многие психотерапевты отмечают, что тренировать собственные чувства надо прямо с младенчества! Они утверждают, что мать должна как можно дольше находиться рядом с малышом и подходить к нему по каждому его требованию. Она обязана оберегать ребенка от волнений, чтобы он не привыкал к чувству страха. Дети менее подвержены гневу и раздражительности. Ко всем этим чувствам они привыкают, и, становясь взрослыми, забывают о беспричинном счастье и необузданной радости.

Что делать, если вы уже выросли из грудного возраста и так привыкли к гневу, что по-другому и не можете?

Многие психологи считают, что каждому конфликту необходимо произойти. Человек не должен копить к себе злобу. Однако, все мы знаем, что существуют разные способы решения проблем. Крик – это самый плохой из них. Бесспорно, что вы должны обсуждать негативные моменты жизни с коллегами, семьей и друзьями, но делать это нужно спокойно. Ваша задача – избавиться от проблемы, а не выплеснуть эмоции.

Если принимать за истину то, что человек привык конфликтовать и эмоционально реагирует на любого рода раздражители просто по привычке, то логичен вопрос: как бросить? Да, оказывается курение и алкоголь – еще не самые мощные наркотики…

Для профилактики гнева необходимо поддерживать здоровье в своей нервной системе. Избегать перенапряжений на работе, стрессов и депрессии.

[1]

Для многих это покажется странным и невозможным. Мы привыкли ненавидеть работу. Это уже стереотип какой-то. Смиритесь уже наконец-то или уходите. Зачем жаловаться на жизнь и продолжать ее жить тем же самым способом? Избитое выражение, но второй не будет, попытайтесь хотя бы найти что-то новое.

Читайте так же:  Несколько слов о внешности и любви к себе

Если сменить место никак не получается, то необходимо смириться. Все равно вы никуда не денетесь. К примеру, в Японии в некоторых компаниях в середине рабочего дня на несколько минут включают звуки гомерического хохота, чтобы поднять настроение сотрудникам и улучшить их качество труда. Можете попробовать, хотя большинству наших соотечественников не помогает даже половина рабочего дня, проведенная в Youtube!

Как конфликтные ситуации приучают нас к эмоциям гнева, так спорт помогает привыкнуть к радости! Займитесь тем видом спорта, который вам особенно нравится: фигурное катание, теннис, волейбол или боулинг. Со временем вы почувствуете прилив сил перед тренировкой, а также привыкнете испытывать радость, которая будет вас переполнять при каждой маленькой победе.

  • По максимуму избавляйтесь от раздражителей

Каждому человеку важно то, что его окружает. Если вам не нравится обстановка в вашем офисе – постарайтесь сделать ее приятнее. Принесите любимые статуэтки, уберите картину, попросите начальство переставить стол в другое место.

Если вам не нравится ваша квартира, но нет денег на ремонт – найдите особенно раздражающие элементы. Переклеить старые обои за небольшие деньги – не проблема. Задаться целью и найти средства, чтобы поменять входную дверь всегда можно.

Приглядитесь и к себе. Пересмотрите ваш гардероб. Зачем вам неудобные туфли, кофта, которая колется и мешок носков без пары? Избавляйтесь от неприятных вещей. Пусть мало одежды, зато только та, которая радует глаз.

  • Занимайтесь любимыми делами

Хотя бы по часу в неделю занимайтесь любимыми делами – смотрите старые комедии, читайте книги, вышивайте крестиком, готовьте сладости. Получайте удовольствие от жизни. Научитесь радоваться. Снова. Как в детстве.

Лекарства от гнева

Если гнев и раздражительность – это привычка, то надо бросать и никак иначе. Профилактика – это хорошо, но наша цель побороть негативные эмоции, полностью исключить их из своей жизни.

[3]

Теперь, любые конфликты вы можете воспринимать с радостью! Ведь это испытание. Как отказываются от сигарет, алкоголя или наркотиков? Говорят «нет» своим желаниям. А как вы можете сказать «нет», если нет конфликта, а как следствие гнева и раздражительности? И чем тяжелее (в эмоциональном плане) ситуация, тем сильнее вы сможете гордиться собой, если победите эмоции.

Итак, существуют определенные стоп-способы, которые помогут вам отстраниться и успокоиться в любой ситуации.

  • Если вы дома – примите душ. Срочно. Да, сейчас самое время. Ледяной душ поможет быстро снять стресс и забыть о конфликте.
  • К ссоре с родными можно подготовиться заранее – собирайте бутылки. Нет, не для того чтобы сделать «розочку» и пырнуть ей сына-негодника. В нелегкий час просто хватайте бутылку и бегом на улицу (или в другое безопасное место) – посуда бьется к счастью. Накапливайте!
  • Во время ссоры «отключитесь» от собеседника. Когда вы спите, вы слышите движение машин за окном? Вы можете не замечать звук телевизора, когда заняты другими делами. Считайте до 10. Полностью абстрагируйтесь и погрузитесь в счет.

Если обычный счет не помогает, умножайте, складывайте и вычитайте в уме числа. Любые. Какие только придут в голову.

  • Если вам удается не слушать собеседника, то попробуйте проанализировать ситуацию. Каждый человек считает себя правым. Подумайте, что заставляет вашего собеседника ругаться? Быть может, вы действительно не правы? Если это не так, попытайтесь понять, действительно ли оппонент настолько тупой или ему можно все-таки найти оправдание? Чего он орет-то?
  • Выучите 22, 90 псалом или любую молитву. Повторяйте ее в стрессовой ситуации про себя.

Все это поможет отвлечься от темы спора и несколько погасит ваши эмоции. Научитесь быть счастливым. Это реально.

Рубрики: ДУХОВНОЕ

Метки: психология

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Один из секретов счастливых отношений

Новое исследование позитивности пар и способности к управлению негативными эмоциями

Смех если не лучшее, то, как минимум, очень сильное лекарство для вашего личностного здоровья. Возможно, вы не знаете о многих преимуществах улыбок и смеха для здоровых отношений. Пары, успешно справляющиеся с неизбежными периодами конфликтов и разногласий в длительных отношениях, знают, что лучше использовать конструктивные, а не деструктивные методы решений. При конструктивном разрешении конфликта вы фокусируетесь на проблеме, а не на человеке; при деструктивном разрешении конфликта вы переходите на личности, воспринимаете всё субъективно.

Ключевой аспект здоровых отношений мужчины и женщины заключается в том, что счастливые пары умеют вместе радоваться ярким моментам. Кажется очевидным, что совместное наслаждение каждым днем способствует созданию длительной связи. Когда вы смеетесь вместе со своим партнером, вы служите источником позитивного укрепления отношений. Когда ваш партнер всё чаще ассоциирует вас с приносящими удовлетворение эмоциями, вы поддерживаете его мотивацию быть с вами (и наоборот).

Однако положительные эмоции дают больше, чем просто психологический комфорт. По мнению Софи К. Скотт и её коллег из Университетского колледжа Лондона (2014):

«Смех – выражение позитивных эмоций, явно связанное с физиологическим снижением стрессовых реакций на негативные эмоции (такие как страх, злость, отвращение), действует, возможно, эффективнее других способов управления негативными эмоциями».

Смех помогает вашему телу, а также и вашему разуму: Скотт и её исследовательская команда подкрепляют этот тезис доказательствами из своего долгосрочного исследования супружеских пар среднего и более старшего возраста. Работа была сфокусирована на основных преимуществах умения управлять эмоциями в отношениях. Так называемая «эмоциональная регуляция» – это способность заставить почувствовать себя лучше, когда вам плохо. Если вы умеете это делать, вы можете тормозить такие негативные эмоции как злость, разочарование и враждебность. Также вы можете сдерживать в некоторых рамках юмористические реакции, реагируя на ситуацию уместно (в отличие от «главного клоуна класса»).

Психолог Стэнфордского университета Лиан Блох с коллегами (2014) использовала данные 13-летнего исследования гетеросексуальных браков среди пар среднего и более старшего возраста, чтобы выяснить, будут ли те, кто применяет осознанное снижение интенсивности негативных эмоций (то есть, заставляют чувствовать себя лучше), лучше справляться с разногласиями в отношениях. Исследователи изучали, в какой степени регуляция негативных эмоций может коррелировать с удовлетворенностью браком, на протяжении 13 лет.

Читайте так же:  О чем стоит подумать до свадьбы

В таких длительных исследованиях вы можете рассуждать с позиции «корреляция еще не значит причинность» о том, что некое неучтенное качество, позволяющее парам регулировать негативные эмоции, в то же время дает им возможность быть более удовлетворенными друг другом. Только правильный эксперимент может исключить эту возможность. Предыдущие оценки были статистически использованы для предсказания результатов, однако есть веский аргумент для того, чтобы провести прямую связь между регулированием эмоций в какой-то момент времени и удовлетворением в браке в последующие годы.

В каждом тестируемом случае Стэнфордского исследования супружеские пары приглашались в лабораторию, где каждая из них по 15 минут обсуждала:
  • события дня;
  • тему постоянных разногласий;
  • приятную тему или что-то, чем им нравится заниматься вместе.

При этом отслеживались их физиологические реакции, а участники оценивали свои эмоции на протяжении этих встреч и качество разрешения конфликтов в отношениях, было ли оно конструктивным или деструктивным.

Главный вопрос заключался в том, будет ли эмоциональная регуляция предсказывать последующее удовлетворение браком. Данные были разделены по супругам (отдельно для мужей и жён), таким образом исследователи могли проверить чья именно способность к управлению негативными эмоциями важнее для здоровья длительных отношений. В их статье раскрывается этот секрет – регулирование негативных эмоций жёнами со временем более вероятно приводит к удовлетворению браком.

Из этой работы мы узнали, что осознанное понижение интенсивности негативных эмоций (особенно жёнами) помогает в поддержании семейных уз. Как эти выводы связаны с обменом положительными эмоциями? Приносит ли в целом пользу парам концентрирование на приносящей удовольствие совместной деятельности? Джози Юан, психолог из Беркли, с коллегами (2010) работали с теми же супружескими парами, что и Блох в своем исследовании, и обнаружили, что пары, испытывающие положительные эмоции, были способны лучше успокоить себя в физиологическом плане. Если говорить кратко, то положительные эмоции способны «отменить» физиологическое возбуждение.

Смех – определенно одно из самых сильных проявлений положительных эмоций. Вы можете улыбаться, когда вам хорошо, но вы будете смеяться, если что-то показалось вам смешным. Скотт и её исследовательская группа заметили, что люди смеются удивительно часто, примерно 5 раз на протяжении десятиминутного разговора.

[2]

По данным её исследования, люди чаще склонны смеяться над тем, что сказали они сами, чем над тем, что добавили к беседе другие. Мы используем смех скорее как инструмент передачи наших мыслей другим, а не как реакцию при общении с окружающими. (При следующем разговоре с другом или партнером, обратите внимание на то, когда вы смеетесь, и сравните эти выводы с собственным опытом).

Полученные в исследовании результаты предполагают, что вы можете управлять эмоциональным климатом ваших отношений, добавляя в них смех. Сначала это может казаться странным или неестественным, но со временем вы обнаружите, что вы и ваш партнер действительно находите больше поводов для того, чтобы вместе посмеяться. Нажмите кнопку паузы в ваших конфликтах до того, как они стали разрушительными, и найдите время для взгляда со стороны. Кто знает? Однажды вы сделаете этот шаг назад, а вся ситуация окажется комичной. Как бы ни было трудно в первый раз, но привыкание к управлению негативными эмоциями может стать лучшим лекарством для удовлетворения в длительных отношениях.

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор наук, профессор психологии Университета Массачусетс Амхерст, автор книги «В поисках удовлетворения»

Секрет долгих и счастливых отношений — в доброте друг к другу

Каждый год в августе, самом «свадебном» месяце года, тысячи пар говорят «да», скрепляя тем самым отношения, которые будут длиться на протяжении всей их жизни и будут полны радости и любви до конца их дней.

Вот только с большинством это не работает. Как минимум половина всех браков распадается и заканчивается разводом. Изо всех поженившихся в среднем только трое из десяти будут состоять в здоровом, счастливом браке, утверждает психолог Тай Таширо. Фактрум публикует статью, посвящённую исследованиям любви в поисках ответа на вопрос — в чём же секрет долгих счастливых отношений?

Тай Таширо / © TED

Социологи начали серьёзно изучать браки в 1970-м году, в связи с кризисом: супружеские пары начали разводиться просто беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, какое влияние эти разводы могут оказать на детей, оставшихся после развалившихся браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пытаясь узнать «ингредиенты», необходимые для здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастна по-своему, или между всеми распавшимися браками есть нечто общее?

Одним из тех исследователей был психолог Джон Готтман из Нью-Йорка. Вместе со своей женой Джулией он создал «Институт Готтмана», главная задача которого — помогать парам поддерживать здоровые отношения, используя для этого научные исследования.

Джон и Джулия Готтманы / © www.relationshipsfirst.org

Готтман начал собирать данные по отношениям ещё в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном создал «Лабораторию любви» в университете Вашингтона. Готтман и Левинсон приглашали молодожёнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношениях, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминаниях.

Роберт Левенсон

Пока молодожёны рассказывали, электроды замеряли кровяное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. Затем исследователи отправляли пары домой, чтобы встретится с ними через шесть лет, если они, конечно, всё ещё были вместе.

После анализа собранных данных Готтман разбил пары на две большие группы: «мастера» и «несчастные». «Мастера» и через шесть лет были вместе. А «несчастные» через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.

«Несчастные» в ходе интервью выглядели спокойными, однако их физиология, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. Их давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.

Проанализировав тысячу пар, Готтман установил: чем выше была физиологическая активность молодожёнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.

Читайте так же:  Горевание и потеря

Организмы «несчастных» демонстрировали все признаки возбуждения, словно перед боем. Казалось, что они в любую минуту готовы столкнуться с саблезубым тигром (реакция «бей или беги»). Даже если они говорили о каких-то приятных аспектах своих отношений, они всё равно были готовы атаковать и атаковать. В конечном итоге это делало партнёров более агрессивными по отношению друг к другу.

© www.sanjayjainmd.com

А вот «мастера» напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждения. Они чувствовали спокойствие и единение, что наполняло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. «Мастерам» удалось создать атмосферу интимного доверия, которая сделала их более эмоциональными. Таким образом отношения стали физически комфортными.

Готтман хотел больше узнать о том, как «мастера» создают эту атмосферу любви и близости и о том, как «несчастные» её разрушают. Следующее исследование он провёл в 1990-м году, и участвовало в нём 130 молодожёнов. Он наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. В ходе наблюдений Готтман сделал ещё одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаются, а другие нет.

В течение дня партнёры делают друг другу так называемые «запросы на подключение», которые Готтман назвал «предложениями». Допустим, мужу очень нравятся птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. Тогда он может сказать жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу во дворе»!

Он не просто комментирует появление птицы. Он запрашивает ответ своей жены. Он хочет увидеть признаки интереса и поддержки. Он надеется на то, что она быстро «подключится» к предмету его интереса, пока птица всё ещё рядом.

У жены в этой ситуации есть выбор: она, выражаясь словами Готтмана, может ответить на это либо «повернувшись» к мужу, либо «отвернувшись» от него.

И хотя это «предложение» с птицей может кому-то показаться глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна для того, чтобы упомянуть её в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрения или нет.

© www.geofflaughton.com

Люди, обращающиеся к своим партнёрам с помощью «предложений», могут получать разные ответы. Кто-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку. Кто-то «отвернётся» от них, то есть его реакция будет минимальной. А кто-то может отреагировать на «предложение» с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: «Прекрати мешать мне, я читаю». Такого рода взаимодействие оказывает очень серьёзное влияние на семейное благополучие.

Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» друг к другу только в 33% случаев. Только три из десяти «предложений» эмоциональной связи получили отклик.

Пары, которые и после шести лет брака оставались вместе, «поворачивались» друг к другу в 86% случаев. То есть почти в девяти случаях из десяти они поддерживали эмоциональные «предложения» своих партнёров.

Понаблюдав за такого рода взаимодействиями, Готтман может с вероятностью в 94% сказать, что случится с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадётся она или нет. Это не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Это зависит от того, какой дух они привносят в свои отношения. Это может быть доброта и щедрость. Либо это может быть критика, презрение и враждебность.

Презрение — фактор номер один, из-за которого распадается большинство пар. Люди, которые ориентированы на постоянную критику своих партнёров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.

Люди, оказывающие своим партнёрам «холодный приём» — сознательно игнорируя партнёра или реагируя на него минимально — неизбежно испортят отношения, поскольку заставляют близкого человека чувствовать себя бесполезным пустым местом.

С другой стороны, доброта «склеивает» пары. В ходе исследований выяснилось, что доброта (наряду с эмоциональной уравновешенностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворённости и стабильности в браке.

© www.bt.dk

Есть два способа думать о доброте. Можно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо её нет. Либо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. «Мастера» склонны думать о доброте, как о мышцах. То есть они знают, что должны регулярно проявлять доброту, чтобы она оставалась «в форме». Другими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует постоянной тяжёлой работы.

А труднее всего практиковать доброту, конечно же, во время ссоры. Вместе с тем, именно в это время очень важно быть добрым. Если в ходе конфликта дать волю эмоциям, и выпустить из-под контроля презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даёт возможность выбрать способ выражения гнева. Вы можете в ярости наброситься на своего партнёра. Либо вы можете объяснить, почему вам больно и почему вы так рассердились. И этот способ гораздо добрее», — поясняет Джулия Готтман.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Для сотен тысяч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношения, начинайте «тренировать» доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.

Источники


  1. Энциклопедия домашнего хозяйства. — М.: Квадрат, 2013. — 480 c.

  2. Садовская, В.С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум для прикладного бакалавриата / В.С. Садовская. — М.: Юрайт, 2013. — 506 c.

  3. Козлова, А. М. Освобождение от иллюзий. Арт-коучинг на практике. Ваш персональный коучинг успеха (комплект из 3 книг) / А.М. Козлова, Наталья Гуляева Инна , Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 690 c.
Секреты здоровых отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here