Семейная консультация — обязательно ли приводить вторую половину

Сегодня обсуждаем тему: семейная консультация - обязательно ли приводить вторую половину с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Консультация для родителей «Семейные правила: зачем они нужны?»
консультация на тему

Формулирование правил – это возможность для всех членов семьи, в том числе и для детей, научиться обозначать свои границы, не раня при этом чувства других.

Вложение Размер
konsultatsiya_dlya_roditeley.docx 21.47 КБ

Предварительный просмотр:

Консультация для родителей

Задумывались вы об этом или нет, но ваша семья уже живет по определенным правилам. Можно ли разбрасывать вещи, или они должны быть убраны в строго определенные места? Могут ли члены семьи повышать голос друг на друга в споре, или крик в вашем доме – это что-то недопустимое? Кто в семье накрывает на стол, моет посуду, вытирает пыль?

Эти и другие неявные договоренности делают жизнь вашей семьи такой, какая она есть на данный момент. Однако пока правила эти не проговорены вслух – они могут становиться причиной напряжения и ссор. Неозвученные правила превращаются в претензии родителей к детям. У детей же порицание за поведение, которое заранее не обозначалось как неприемлемое, вызывает обиду и чувство несправедливости.

Почему важно озвучивать семейные правила?

Формулирование правил – это возможность для всех членов семьи, в том числе и для детей, научиться обозначать свои границы, не раня при этом чувства других. А также научиться сообщать близким о своих потребностях, тем самым заботиться и о себе, и о семейном климате.

Ваш итоговый список обязательно должен включать правила, предложенные детьми. Это позволит им почувствовать себя причастными к созданию свода правил и поможет более ответственно относиться к их выполнению. Идеально, если в списке будет равное количество правил от каждого из членов семьи. Иначе может получиться так, что голос кого-то из домочадцев так и не был услышан.

Хорошо, если установленные правила распространяются на всех домочадцев. Согласитесь, странно ожидать от ребенка любви к чтению, если дома никто, кроме него, не держит в руках книгу. Точно так же, если родители ограничивают ребенка в компьютерных играх, но при этом папа часами играет у него на глазах, он будет переживать такое правило как несправедливое, одностороннее требование.

Как следовать семейным правилам всем членам семьи?

Конечно же, жить, строго соблюдая все оговоренные правила, сложно. Но если вы все-таки хотите, чтобы эти правила выполнялись, внедряйте их в жизнь семьи поэтапно. Сначала договоритесь выполнять три-пять основных правил; затем, через несколько месяцев, если они успешно приживутся – добавьте еще несколько.

Оговорите, каковы последствия невыполнения правил. Здесь речь не идет о наказаниях. Скорее о законе причины и следствия. На работе, если вы не сдаете вовремя проект – вы не получаете премию. Точно так же у пренебрежения семейными правилами должны быть свои последствия.

Красиво оформите свод правил и повесьте их на видное место. Сам процесс его оформления может превратиться в увлекательное творческое действо, объединяющее семью.

В любом случае, уделить время разговору о семейных правилах – отличная инвестиция в семейное благополучие. Возможно, больше пользы вам принесут даже не сами правила, а то, что вы узнаете друг о друге в процессе их составления. Уже сам факт, что какие-то вещи были проговорены вслух, позволит снять напряжение между членами семьи и улучшить семейный климат.

Семейные правила позволяют узнать лучшие способы позаботиться друг о друге. Часто в ответ на вопрос «какие еще правила нам стоит добавить» всплывают даже не правила, а призывы – о том, чего не хватает кому-то из членов семьи или о том, что причиняет ему беспокойство. Например, дети могут предлагать такие правила, как «быть снисходительней к ошибкам», или «хвалить даже за мелкие успехи». Это сигнал для родителей о том, что ребенку не хватает любви и поддержки . Представим такую бытовую ситуацию: для мамы нормально помыть посуду за десять минут, но ребенок проделывает эту процедуру за полчаса. У мамы подобная «медлительность» может вызвать раздражение: «он растет лентяем или специально делает все медленно, чтобы вывести меня из себя!».

Итогом этих, на первый взгляд, совершенно незначительных бытовых неурядиц может стать накапливающееся напряжение между домочадцами, которое позже выливается в конфликты и скандалы, а порою, и проявление агрессии . Хотя возможно все дело в том, что вы ранее не обсуждали с детьми такие простые вещи, как приемлемый внешний вид чистой чашки, а также количество времени для каждого члена семьи, необходимое на эту работу. Тогда самое время начать.

Как говорить в семье о правилах?

Обсуждение семейных правил может легко превратиться в ссору. Особенно в случаях наличия у членов семьи претензий друг к другу. Поэтому при обсуждении правил важно постараться говорить друг с другом на языке так называемых «Я–посланий».

Ваша цель – сообщить о своих потребностях и чувствах, а не обвинить другого. Постарайтесь не использовать формулировок вроде «Ты вечно разбрасываешь свои вещи». Вместо этого говорите о себе. Чтобы ввести новое правило, можно воспользоваться такой формулировкой: «Когда вокруг разбросаны вещи, я расстраиваюсь. Поэтому я предлагаю установить следующее правило».

Если напряжение в семье достаточно велико, обдумайте список правил, которые вы хотели бы вынести на обсуждение, заранее. Потренируйтесь формулировать их на языке «я–посланий», чтобы убедиться, что они не звучат как обвинения: в противном случае обсуждение правил не принесет пользы, а лишь усугубит конфликты.

Как всей семьей составить список правил?

Выберите время, когда все члены семьи смогут собраться вместе и обсудить список правил. Хорошо если это будет вечер пятницы или любой другой момент, когда дела уже закончены, но вы еще сконцентрированы и не перешли в режим отдыха.

Предложите всем членам семьи записать правила, которые, по их мнению, на текущий момент действуют в семье. Они могут касаться самых разных сфер жизни семьи, например:

  • распределение домашних обязанностей;
  • общение между членами семьи;
  • обсуждение режима дня;
  • использование электронных гаджетов.

Когда списки будут готовы, обсудите их. Обратите внимание на правила, которые попали в список только одного члена семьи. Может быть, остальные просто не обращали внимание на то, что это правило неявно существовало?

Договоритесь, какие из перечисленных правил вы считаете полезными для своей семьи и хотите включить в общий список, а также о том, какие нужно ввести дополнительно. Не обязательно регламентировать все сферы жизни до мелочей. Достаточно договориться о самом наболевшем и о том, что кажется вам действительно важным. Свода из 10-20 правил для начала будет вполне достаточно.

Читайте так же:  Интернет-зависимость – болезнь цивилизации

Чьи правила попадают в финальный список семьи?

Ваш итоговый список обязательно должен включать правила, предложенные детьми. Это позволит им почувствовать себя причастными к созданию свода правил и поможет более ответственно относиться к их выполнению. Идеально, если в списке будет равное количество правил от каждого из членов семьи. Иначе может получиться так, что голос кого-то из домочадцев так и не был услышан.

Хорошо, если установленные правила распространяются на всех домочадцев. Согласитесь, странно ожидать от ребенка любви к чтению, если дома никто, кроме него, не держит в руках книгу. Точно так же, если родители ограничивают ребенка в компьютерных играх, но при этом папа часами играет у него на глазах, он будет переживать такое правило как несправедливое, одностороннее требование.

Как следовать семейным правилам всем членам семьи?

Конечно же, жить, строго соблюдая все оговоренные правила, сложно. Но если вы все-таки хотите, чтобы эти правила выполнялись, внедряйте их в жизнь семьи поэтапно. Сначала договоритесь выполнять три-пять основных правил; затем, через несколько месяцев, если они успешно приживутся – добавьте еще несколько.

Оговорите, каковы последствия невыполнения правил. Здесь речь не идет о наказаниях. Скорее о законе причины и следствия. На работе, если вы не сдаете вовремя проект – вы не получаете премию. Точно так же у пренебрежения семейными правилами должны быть свои последствия.

Красиво оформите свод правил и повесьте их на видное место. Сам процесс его оформления может превратиться в увлекательное творческое действо, объединяющее семью.В любом случае, уделить время разговору о семейных правилах – отличная инвестиция в семейное благополучие. Возможно, больше пользы вам принесут даже не сами правила, а то, что вы узнаете друг о друге в процессе их составления. Уже сам факт, что какие-то вещи были проговорены вслух, позволит снять напряжение между членами семьи и улучшить семейный климат.

Информация по материалам сайта «Я –родитель»

Семейная консультация

Ни для кого не секрет, что каждая семья в определённый момент времени переживает кризисы.

«Кризис ли это в отношениях или конец любви?

Стоит ли предпринимать попытки сохранить отношения?

И если да, то как спасти, начавшую тонуть лодку любви?

Подходим ли мы друг другу?

Есть ли у наших отношений будущее?

Как я и он видим отношения в целом?

Как относимся друг к другу?

Какими нас воспринимает наш партнёр?

Как он ощущает себя рядом с нами?

Что нужно, чтобы двум людям было комфортно друг с другом?» — примерно с такими вопросами ко мне обращаются пары.

А ведь действительно, преодолевать возникшие проблемы непросто, особенно, когда мужчина и женщина перестают слышать и понимать друг друга, когда взаимные обиды становятся такими сильными, что становится трудно общаться.

Сказав друг другу несколько слов, оба начинают испытывать усталость и разочарование:

«Опять он (она) меня не услышал.

Он (она) меня совершенно не понимает.

[3]

Кажется, наши отношения зашли в тупик.

[1]

Как выйти из него?

Как достучаться до партнёра?

Как быть услышанной?».

В моём кабинете мужчина и женщина впервые за долгие годы начинают слышать друг друга.

Перед ними открывается глубокий мир чувств каждого, и очень часто они с удивлением обнаруживают, что происходит в душе партнёра, о чем совершенно не догадывались.

Возможность увидеть, услышать и понять друг друга – это первый шаг к налаживанию отношений. А последующие шаги становятся понятными уже после первой консультации.

Я, считаю, что каждая семья должна знать о закономерных трудностях, которые возникают в отношениях. Поэтому предлагаю вам прочесть мою статью, в которой подробно раскрываю эту тему.

Семейное консультирование несколько отличается от индивидуального.

Вся работа проходит в Skype. В назначенное время вы будете выходить вдвоем.

Предварительно я дам вам задание, которое нужно будет выполнить по отдельности. А на консультации мы обсудим то, что вы сделали. Это будет не просто приятная и интересная работа с метафизическими картами, но и очень полезная, раскрывающая глубины вашего бессознательного.

Если в индивидуальных консультациях время ограничено (50 мин.), то в семейном консультировании время предугадать очень трудно. В среднем уходит около 2-ух часов ( академических — 45 мин)

Поэтому по завершении консультации вы оплачиваете из расчета 1 час (45 мин) – 4000 руб

Как понять нужно ли вам обращаться за индивидуальной консультацией или взять семейную?

Отвечу так. Если вы оба понимаете, что у вас есть проблемы, и оба хотите что-то изменить, но не знаете как и не понимаете причины ваших разногласий, то лучше приходите ко мне вместе. Если же ваша вторая половина против, и вы не понимаете, что делать именно вам в сложившейся ситуации — вам больше подойдут индивидуальные консультации.

По всем вопросам обращайтесь на почту:

Для записи на семейную консультацию, пожалуйста, заполните форму.

Консультация для родителей «Неполная семья»
консультация по теме

Консультация для родителей — неполная семья

Вложение Размер
konsultatsiya_dlya_roditeley_-_nepolnaya_semya.docx 23.24 КБ

Предварительный просмотр:

Консультация для родителей.

Неполная семья: особенности воспитания

Современная семья по отношению к детям призвана реализовать ряд функций, а именно обеспечивать процесс полоролевой социализации, развивать самосознание ребенка, моделировать образ будущей семьи, формировать жизненные ценности и ориентиры, способствовать успешной социализации и идентификации, развивать когнитивную компетентность ребенка, развивать его стрессоустойчивость.

Неполная семья указана как особый тип семьи в общей классификации семей, где в качестве основания выбрана структура семейной группы.

Неполной называется семья:

  • разведенная (причина образования такой семьи — расторжение брака);
  • внебрачная (семья образовалась вследствие рождения ребенка при незарегистрированном браке);
  • осиротевшая (образовалась в результате смерти одного из родителей);
  • распавшаяся (семья возникает вследствие лишения одного из родителей родительских прав, распада семьи без развода и раздельного проживания родителей).

Сегодня существует достаточно представительский список исследований, в которых отмечена прямая зависимость между структурой семьи, внутрисемейными отношениями и социализацией детей.

Обобщая мнения специалистов, можно выделить типичные ошибки, возникающие в процессе воспитания детей в неполной семье:

Итак, что же предпринять родителю, самостоятельно растящему ребенка, чтобы помочь ребенку и себе быть счастливыми и благополучными?

Семейная консультация — обязательно ли приводить вторую половину?

Видео (кликните для воспроизведения).

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.4 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 368.5 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей — 340.6 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 339.7 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 318.8 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности — 263.8 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 184.3 тыс.
  • Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 180.1 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 143.2 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? — 140.2 тыс.
Читайте так же:  Путь к мечте

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1412

Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

«Я хочу принять в семью ребенка», «Я знаю, что мне это нужно, я просто чувствую это». «Так будет правильно», «Хочу подарить любовь и заботу тому, кто ей обделен», «Хочу сделать счастливым ребенка», «Хочу вырастить достойного члена общества» – вот небольшой перечень высказываний будущих приемных родителей, начинающих собирать документы и посещать занятия в школе приемных родителей. Нередко бывает так, что кандидаты возмущаются бестактностью вопросов специалистов: зачем им знать самое сокровенное о нас и наших переживаниях, как они смеют подвергать сомнению наши бескорыстные желания, и вообще, это же правильно, что дети должны быть в семье, – какие тут еще могут быть вопросы?

Вопросы действительно есть, только ответы на них будущий приемный родитель должен найти прежде всего для самого себя и своей семьи и быть при этом предельно честным. Потому что именно от того, с чего мы начинаем совместный путь, будет зависеть, каким он будет – легким или тяжелым, будет ли иметь смысл или обернется сожалениями.

Первый вопрос, который имеет смысл задать себе: кто еще, кроме меня, хочет, чтобы в семье был приемный ребенок?

Нередки случаи, когда это желание исходит только от одного члена семьи, а остальных приходится уговаривать («Иначе мы разведемся…»; «Ну что тебе стоит? Мы возьмем ребенка, и я от тебя отстану» и т. п.). А бывает даже так: кто-то из членов семьи открыто выступает против. И да, действительно, поставить подпись под документами можно уговорить, но каждодневно изображать любовь и участие к новому члену семьи вряд ли удастся. К сожалению, обстановка в доме начнет накаляться, старые проблемы вскрываться, а пришедший в семью ребенок становится лишь поводом для того, чтобы выяснять отношения. Иногда это заканчивается тем, что семья распадается. Нелегко всем.

Поэтому важно, чтобы все члены семьи, которые будут продолжать контактировать друг с другом, а тем более жить под одной крышей, хотели усыновления (или другой формы устройства). Хороший выход – разговаривать, узнавать мнения и опасения каждой из сторон, дать друг другу время подумать.

Второй очень важный вопрос при принятии решения об усыновлении (опеке): что я могу дать приемному ребенку?

Здесь обычно перечисляют: любовь, тепло, заботу, образование, семью, новый дом, внимание и многое-многое другое. И после того как ответ на этот вопрос прозвучал, логично задуматься над тем, обладаю ли я тем, что хочу дать приемному ребенку? Потому что бывает так, что хочется подарить любовь и тепло, но в жизни сейчас этой любви как раз и не хватает, хочется показать заботу – но обо мне никто никогда не заботился. К сожалению, мы можем поделиться только тем, что у нас есть. Если внутри нас и внутри нашей семьи нет на данный момент теплоты, гармонии и понимания, вряд ли это удастся передать ее новому члену. К сожалению, удастся передать то, что есть в избытке: непонимание, недоверие, одиночество и непонятость – именно это и начнёт происходить в отношениях с новым членом семьи.

Честная оценка – чем мы сейчас обладаем и чем по-настоящему можем поделиться – поможет понять, над чем, возможно, имеет смысл поработать, чтобы эти качества появились, а также над тем, какому ребенку будет интересно то, что мы можем предложить.

Еще один важный вопрос звучит так: на чье место приходит приемный ребенок?

Как это ни печально, но бывает так, что приемный ребенок приходит в семью, потому что кровный не родился. Или родился и умер, или недавно из семьи кто-то ушел (в прямом смысле или покинул этот мир). Пустота требует заполнения, и есть уверенность, что ребенок эту пустоту сможет заполнить.

В жизни же все происходит несколько иначе. Если для нового члена семьи нет его собственного места, предназначенного только для него, то с очень большой долей вероятности он начнет за это место бороться с тем, кому оно по-настоящему предназначалось.

Например, если ребенок приходит на место ушедшего партнера в отношениях, он может стать «слишком взрослым»: не слушаться, стремиться везде доказать, что он главный, страдать от этого бремени взрослого и постоянно вступать в конфронтацию с представителями взрослого мира – учителями, воспитателями, членами семьи.

Если же ребенок приходит на место того, чья жизнь завершилась, то начинает всеми силами показывать, что он другой: живой (громкий, заметный, гиперактивный), ничем не похожий (и далеко не всегда это означает демонстрацию выдающихся талантов – это может быть просто очень заметное негативное поведение).

Быть на чужом месте довольно неприятно, и, кроме демонстрации своей непохожести, может возникнуть и желание просто покинуть это пространство, где ждут кого-то другого (например, сбежать или «уйти» в зависимость). Вариантов борьбы за свое место и индивидуальность довольно много. Избежать этого поможет уверенность ребенка в том, что он важен, нужен и интересен сам по себе.

Говоря о возможных сложностях в поведении приемного ребенка, закономерно возникает вопрос: а с чем я/мы точно отказываюсь столкнуться?

Для кого-то неприемлемыми могут быть постоянный шум и крики, ругань нецензурными словами, жестокое обращение с детьми и животными, неуважение к старшим, а для кого-то – отсутствие навыков гигиены, обжорство, постоянное надоедание, отказ от сопереживания.

Почему важно задать себе этот вопрос сейчас, когда решение только принимается? Так вы сможете разобраться в том, что вас пугает. Возможно, «страшные вещи» при ближайшем рассмотрении окажутся не такими уж и страшными, но их неплохо для себя обозначить и задуматься над тем, каким образом их можно преодолеть. Сейчас самое время это сделать.

И конечно же, всегда имеет смысл подумать о себе, а именно о том, кто и каким образом сможет вас поддержать, если возникнут сложности?

Приемное родительство несет с собой много новых вопросов (даже если вы уже опытный родитель) и ситуаций: как справляться с регрессом, что есть норма в поведении ребенка, как реагировать на деструктивное поведение, как помочь принять свое прошлое и многое-многое другое.

[3]

Многие из этих ситуаций очень энергозатратны, и взрослым самим бывает нужна помощь людей, которые могут выслушать и подсказать, поделиться своим опытом, дать возможность передохнуть. Если в ближайшем окружении таких помощников нет, то имеет смысл подумать над тем, что сделать, чтобы они появились: возможно, начать общение с единомышленниками или более опытными приемными родителями.

Читайте так же:  Не совсем о любви или совсем не о любви

Если взвесив все за и против, вы чувствуете, что пока не готовы, то это может означать, что не готовы именно сейчас. Знание своих слабых сторон предполагает, что ситуацию можно изменить. Для реализации вашего стремления просто должно пройти время и некоторые изменения в вашей жизни и жизни вашей семьи, чтобы процесс принятия прошел легче, и всем его участникам было комфортно.

Джессика Франтова, психолог,
преподаватель Школы приемных родителей

Консультация юриста по вопросам доли в частном доме

Сколько раз убеждаешься на практике, что дорога в ад выложена только благими пожеланиями. Вроде продумали законодатели все до мелочи, но жизнь подбрасывает такие тупики, что нарочно не придумаешь.

Согласно ст. 223 ГК РФ каждый, кто проживает в доме, имеет на это свою долю, если, конечно встанет вопрос о разделе недвижимости. И даже предусмотрели тот случай, когда доля будет маленькой и пользоваться ей практически будет невозможно или почти невозможно. Однако сколько нервов тратится на доказательство своего кажущегося права.

Делятся доли по правилам

— Вначале стороны должны договориться между собой у кого какая доля в частном доме, чтобы не обращаться в суд.

— Тот, кто участвует в долевой собственности, может просить всех дольщиков, чтобы ему выделили его долю. Это предусматриваетс я законом.

— Если согласие не будет достигнуто, то тогда придется подключать судебные инстанции.

А если имущество не делится?

Вот тут вступают в спор опытные юристы, и оттого как они будут истолковывать закон, зависит кто, что и сколько получит. Правила здесь несложные и в них можно разобраться.

— Тот, у кого большая доля может просто выкупить меньшую долю и стать полноправным собственником. Правда, это правило будет действовать в том случае, если позволят финансы и все согласны.

— Случаи, когда так поступают, не такие частые. Обычно вопрос решается в суде. И там дольщик может получить вместо квадратных метров жилья стайку или сарай, словом любую надворную постройку.

— Обязательно до разбирательства назначается экспертиза, где опытные специалисты изучат все варианты раздела жилья (возможность перепланировки, переноса кухни, туалета, сооружения еще одного выхода). Все их соображения оформляются в виде двух разных проектов, и суд решает, какой больше всего подходит к данному случаю.

— Можно просить суд о принудительном разделе собственности.

Семейная консультация — обязательно ли «приводить» вторую половину?

Семейные проблемы (в том числе и проблемы длительных отношений без оформления брака) – частый запрос на приёме у психолога. Самый распространённый миф заключается в том, что, имея подобные проблемы, к психологу необходимо идти вместе и никак иначе. Если честно, на мой взгляд, никакой семейной психотерапии не существует. Есть индивидуальная психотерапия по запросу определённого человека. Если у человека есть необходимость наладить отношения с супругом/супругой, нужен ли на психотерапии тот, с кем хочется наладить отношения? Нет, присутствие второй половины необязательно. Хотя, если у супруга/супруги есть аналогичная цель, он/она может также обратиться за помощью, но посещать психолога в другое время. Объясню почему. Давайте представим, что у вас трудности с коллегой, начальником или учительницей вашего ребёнка… Мы же не будем приглашать их на совместную консультацию и «лечить» вас вместе! Нет, мы будем разбираться,почему именно у вас не складываются эти отношения, что именно вы делаете неправильно, и, выяснив это, разработаем эффективную модель поведения для достижения ваших целей.

Так почему же при проблемах в семье многие так упорно настаивают на присутствии своей второй половины? И что же стоит за убеждением о том, что при проблемах в семье непременно нужно «приводить» (иногда это именно так и формулируется — «приводить») вторую половину на приём?

Самый распространённый мотив — это желание одного из супругов доказать другому при помощи психолога свою правоту. Как правило, именно этот супруг инициирует встречу с психотерапевтом. Нужно ли говорить, что инициатора ждёт разочарование? Психолог никогда не будет вставать на чью либо сторону, однако обязательно сообщит о том, что в проблеме участвуют оба партнёра и приведёт ряд неопровержимых аргументов в пользу этого тезиса.

Ещё встречается желание изменить партнёра, не меняясь самому. Как правило, в этом случае клиент/клиентка порой ещё до записи может обозначить, что проблема в муже/жене, но он/она никак этого не понимает. К моменту принятия решения о консультации проходит немало времени и пробуется масса попыток изменить «в лучшую сторону» и теперь – так видится инициатору семейного консультирования – пришло время тяжёлой артиллерии, то есть, пришло время заняться негодным поведением второй половины самому психотерапевту. И это желание тоже не будет исполнено. Для того, чтобы человек изменился ему необходимо захотеть, а не быть приведённым на поводке к тренеру-психологу. Чтобы у партнёра появилось желание измениться зачастую достаточно поменяться другому партнёру, а это уже другая история – история индивидуальной психотерапии и личностного роста.

Как мы видим, иногда за мотивом прийти к психологу вместе со второй половиной , часто скрываются желания, которые не только не будут удовлетворены в процессе работы, но и часто даже не позволят дойти до специалиста, так как уже при телефонном разговоре он (специалист) вам сообщит: «Приходить с супругом/супругой необязательно.Изменить партнёра в процессе терапии я вам не обещаю. С запросом вашей второй половины я буду работать отдельно итолько в том случае, если он этого пожелает». Поэтому , не ждите, когда ваша вторая половина «созреет», «согласится», «решится» — приходите сами, ведь ситуация, при которой вам в ваших отношениях дискомфортно – это, в первую очередь, ваша проблема. И она требует решения.

Почему не нужно искать вторую половинку

Эксперт WomanHit.ru Мария Дьячкова

опровергает самый распространенный

миф о взаимоотношениях влюбленных.

Включите радио с любой музыкальной волной. Телевизор с любым популярным фильмом о любви. Минуте на второй прямым текстом или подтекстом герои дадут понять, что ищут свою вторую половинку. А содержание песен будет говорить: «Я без тебя никто, полный ноль, а вот с тобой я кто-то. Без тебя мой мир смысла не имеет». В этом духе хитов полно, как и их почитателей.
Вместе с тем какой же губительной для отношений является мысль, что для счастья нужно встретить свою вторую половинку. Как будто до этого существовала половина человека, а обретя вторую половину, стала целостной сущностью.
И тем не менее с упорством и настойчивостью мужчины и женщины ищут того, кто станет их неотъемлемой частью, родной душой, понимающей с полуслова,
Влюбленность, а именно ей характерны тотальное восхищение и обожание своего партнера, так желанна большинству людей. Интернет наводнен статьями, как вернуть страсть в отношения, как заново влюбиться в своего мужа. Люди, как в гипнозе, игнорируют тот факт, что отношения — это зрелый процесс, который имеет свои стадии развития, вполне закономерные. И зачастую влюбленность, теплое слияние лишь начало большого пути.

Читайте так же:  Неопределенность - хорошо это или плохо

Полнокровные отношения разрушит мысль о том, что мы две половинки целого. На самом деле в отношениях участвуют два полноценных партнера. На словах это красиво, но вот в жизни пары стремятся откатиться в начальные стадии своего романа. Подчас попытки эти такие же нездоровые и неестественные, как завтракать-обедать и ужинать тортом со взбитыми сливками. На таком питании сколько можно продержаться? День, два? Потом затошнит. Так почему в отношениях надо настаивать на том, чтобы кто-то безусловно любил и принимал, дополнял и оберегал другого, не имея возможность расширить свой партнерский репертуар?

Об этом — короткий пример с недавней консультации. Обратилась пара, которая в пиковые моменты своих ссор грозятся друг другу разводом. А претензии их таковы. Муж в последнее время имел неустойчивые заработки, а жене необходимо было обеспечить быт семьи и потребности их маленького ребенка. На этой почве часто возникали скандалы, в ходе которых жена не стеснялась в выражениях, упрекая мужа в том, в какой финансовой ситуации они всей семьей оказались из-за него. Мужу было невыносимо слышать ругань в свой адрес. Каждый из них со злостью друг на друга и обидами размышлял о разводе, как о единственно возможном итоге этого этапа в их жизни. На консультации они стали озвучивать свой семейный договор.

Оказалось, что еще перед свадьбой они, в порыве страсти и горячей поры любви, дали друг другу обещания, что муж будет источником финансов, а жена будет доброй и понимающей, поддерживающей и корректной, вуалируя претензии и критику в мягкий разговор. Казалось бы, так и должно быть. Попробуйте опровергнуть такой подход!

На деле же оказалось, что эти обещания друг другу были даны вовсе не от свободной воли. Дело в том, что этот мужчина вырос в семье, где брань и драки родителей были его ежедневным маленьким адом. А женщина выросла в семье, где отец пропивал зарплату, оставляя ее мать с кучей долгов. Выйдя из эти семей они дали каждый сам себе клятву в сердцах, что так в моей жизни не будет никогда. А если будет, то это конец! А потом они встретили друг друга и на этапе горячего желания завоевать друг друга дали те самые заветные обещания.

Создав собственную семью, где отношения и личные пути гораздо шире, чем узкий коридор поведения, продиктованного ограничениями, они ожидали друг от друга, что раз «ты моя вторая половина, то точно не дашь мне пережить это вновь». Но требовать это от партнера — все равно что кричать вслед уходящему поезду. Более того, когда партнеры подстраиваются так друг к другу, чтобы не нанести повторный ущерб, они входят в отношения не такими, какими они есть, с их болью, а также задачами личностного роста. Они входят в отношения искаженными, костылями друг для друга. И когда наконец, а это случается в каждом браке, они обнаруживают несоответствие этого искаженного восприятия с реальным человеком, подобный момент является экзаменом на зрелость в отношениях. Смогут ли тогда партнеры уважать друг друга и поддерживать в том, чтобы каждый из них решил свою личностную задачу, или разорвут связь в поисках более удобного костыля.

На консультации муж кричал: «Обзывать близкого человека — это последнее дело. Не хочу даже видеть тебя». Она же ему отвечала: «Работать за двоих, имея мужика в доме — вот последнее дело. Я развожусь с тобой».

Путем переговоров мы выяснили, что муж пытался сказать: «Не оскорбляй меня, не заставляй проходить через мое ощущение унижения и страха, как это было в моем детстве». А она пыталась ответить: «Позаботься обо мне ты, как будто ты все можешь, как будто ты не сдался, как мой отец-алкоголик». Когда мы развернули подтекст этих разговоров, пара сидела пораженная тем, что они требуют друг от друга то, чего не могут обеспечить сами. Он не знает, как справиться с ощущением униженности, которому гораздо больше лет в его душе, чем их браку. Она же обнаружила, что ее обида и возмущение на слабого партнера — это обида маленькой девочки, которая открыла внезапно, что папа не всесилен и сдался под давлением болезни. И невозможно в браке сейчас добиться от своего партнера того, чтобы покрыть эти переживания о себе.

Каждый из них ушел притихший, занятый размышлениями о собственной личностной задаче. Каждому из них придется взять ответственность за собственное восприятие себя, своих драм и переплетений судьбы, пройти через значимый урок и по-настойщему встретиться со своим партнером не как с функцией, а как с полноценным свидетелем и напарником в жизненном пути. Женщине необходимо пройти путь обретения собственной опоры, а не на всесильного партнера рядом, а мужчине — путь защиты себя и собственной ценности вне зависимости от унижений в его родительском доме. Или малодушно, но столь популярно, скатиться в обвинения друг друга и искать более продвинутую функцию в виде новых партнеров по жизни.

А что выбираете вы? Искать вторую половинку? Делать из своего партнера универсального психотерапевта, понимающего вашу боль и разделяющего тяготы трудной судьбы? Или закрепиться каждому из вас самостоятельно, чтобы стать щедрым и полноценным партнером друг для друга?

Консультация для родителей по теме: «Второй ребенок в семье. Как избежать ревности?»
консультация на тему

Консультация для родителей по теме: «Второй ребенок в семье. Как избежать ревности?»

Вложение Размер
vtoroy_rebenok._kak_izbezhat_revnosti.docx 20.77 КБ

Предварительный просмотр:

МБДОУ ДС ОВ №7 пгт Ильского

Консультация для родителей по теме: «Второй ребенок в семье. Как избежать ревности?»

Воспитатель: Видяшкина В.С.

Второй ребенок в семье. Как избежать ревности?

Родителей, ожидающих второго ребенка, часто мучает вопрос – как избежать детской ревности. Как подготовить первенца к появлению нового малыша? Что делать, чтобы дети выросли друзьями, а не соперниками? Как бы ни старались родители, в некоторые моменты старший ребенок будет испытывать ревность к младшему. Но сможет ли он преодолеть это чувство, или оно выльется в длительную вражду между детьми – зависит от взрослых.

Читайте так же:  О подготовке детей к школе и пластиковых крышечках

Ждем второго ребенка.

Работу с детской ревностью надо начинать еще до рождения второго малыша. Обычно, маленькие дети хотят иметь сестренку или братика. А если нет? Не надо откладывать решение проблемы на «после родов». Во-первых, сейчас у вас значительно больше времени, которое вы можете подарить своему первенцу. А во-вторых, за длительные месяцы ожидания старший ребенок напридумывает себе лишних проблем, с которыми тоже надо будет что-то делать. Итак, в первую очередь, ребенку надо сообщить о предстоящем попол- нении в семье. Не стоит затягивать этот мо- мент. Если ребенок узнает обо всем в послед- нюю очередь, он уже сейчас почувствует себя лишним, «исключенным» из семьи. Наоборот, можно преподнести ему эту новость, как маленькую семейную тайну. Наличие общей тайны с мамой и папой будет приятно ма- лышу, несмотря на некоторые тревоги. С ребенком надо обязательно разговаривать о предстоящих изменениях.

Узнайте, что беспокоит малыша. Чаще всего, дети переживают, что с рождением братика/сестренки, их перестанут любить, или будут любить меньше. Объясните, что любовь ко второму ребенку , не уменьшит вашей любви к первенцу. Задайте ребенку вопрос: «Если бы не было папы, разве ты любил бы маму больше?» Это поможет ему понять, что любовь не делится на составляющие. Не стоит рисовать малышу слишком радужную картину: «В твоей жизни почти ничего не изменится, просто появится маленький братик, с которым вы будете вместе играть». Это не правда. Жизнь всей семьи изменится, а с младшим братиком он сможет играть не раньше чем через несколько долгих месяцев.

И малыш должен быть к этому готово. Пусть лучше он знает, что первое время, новорожденный будет отнимать у родителей много времени и сил. Но не потому, что младенец более любим, а потому, что он слабый и беспомощный. И так будет не всегда.

В семье появился второй ребенок.

Сразу после рождения второго малыша, для старшего ребенка наступает тяжелый период. Родителям часто не хватает на него времени. А попытки «позаботиться» о младшем братике (угостить шоколадкой, поносить на руках) вызывают гнев и раздражение родителей. Если же ребенок ведет себя примерно, его просто не замечают (и без него проблем хватает). Чтобы привлечь хоть какое-то внимание взрослых, малыш начинает капризничать, устраивать истерики и вредничать. В результате в семье на него вешают ярлык «несносный ребенок» и наказывают при каждом удобном случае. А ведь все, что нужно малышу – внимание мамы и папы. Естественно, такое развитие событий приводит к нелюбви и даже ненависти старшего ребенка к младшему. К счастью, у большинства родителей хватает здраво- мыслия не доводить ситуацию до критической.

[2]

Мудрая мама привлекает старшего ребенка к уходу за младшим. Тогда и новорожденный оказывается под присмотром, и старшее чадо чувствует себя нужным. Но ребенку надо четко объяснить, что можно делать, а что нельзя. И повторять эти правила придется многократно, прежде чем дитя сможет их понять и усвоить.

Дети часто ссорятся.

Даже, если дети любят друг друга, ссоры – неизбежное явление. Но как эти конфликты будет разрешаться, зависит от поведения родителей и общей семейной обстановки. Если все спорные моменты в семье приводят к скандалам и ругани, детям будет просто неоткуда научиться другому решению проблем. Если родители воспитывают детей с помощью шлепков, они тоже будут выяснять свои отношения, применяя физическую силу.

Поведение родителей во время детских ссор тоже играет немаловажную роль. Если родители не разбираясь, всегда наказывают старшего, младший очень скоро начинает этим пользоваться. В результате проигрываю все – родители теряют авторитет, старший чувствует себя нелюбимым и несправедливо обиженным, а младший вырастает ябедой и манипулятором. Родителям вовсе не обязательно вмешиваться во все детские ссоры, тогда дети научатся решать конфликты самостоятельно. Попытки родителей ежедневно выступать в роли судьи приводят к поощрению ябедничества и затягиванию любой ссоры Если вмешательство родителей неизбежно, оно не должно сводится к наказанию одного и поощрению другого. Как говорит английская пословица: «Чтобы организовать ссору, нужны двое». То есть в ссоре всегда виноваты оба – один спровоцировал, другой поддался на провокацию. Задача родителей в данной ситуации не разобраться кто «первый начал», а разрешить спор. Поиски же «правых» и «виноватых», только затянут конфликт и превратят мелкую ссору в длительную вражду.

СОВЕТ ВОСПИТАТЕЛЯ: Не стоит

  • Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его «надули». Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
  • Запрещать старшему ребенку ревно- вать. Если чадо злится на младшего или на вас или — говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его
Видео (кликните для воспроизведения).

чувства такими, какие они есть. Не говорите «Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!». Вместо этого стоит сказать: «Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо».

  • Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или «выжимать» из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте «пострадавшего» первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
  • Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде «это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то». Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра — возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.

Источники


  1. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.

  2. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2014. — 915 c.

  3. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2016. — 192 c.
Семейная консультация — обязательно ли приводить вторую половину
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here