Семейные отношения рушатся – что делать

Сегодня обсуждаем тему: семейные отношения рушатся – что делать с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Что делать, если отношения между супругами рушатся?

Большая часть людей, обратившихся к семейному психологу, пришли, чтобы нормализовать свои супружеские отношения. За большим разнообразием семейных проблем, обычно скрывается ложное представление супругов об идеальной семье, неумение объективно оценивать ситуацию, непонимание задач и закономерностей супружеской жизни, неумение поставить себя на место партнера, непонимание потребностей и желаний друг друга, неготовность к уступкам и компромиссам.

Нужно понимать, что семейная жизнь не бывает равномерной. В ней есть определенные этапы и соответствующие им кризисы. Пи успешном прохождении каждого кризиса семья поднимается на новую ступень развития.

Психологи выделяют следующие семейные кризисы:

  1. Начало семейной жизни и принятие супружеских обязательств. Происходит адаптация партнеров к совместной жизни: распределяются обязанности, обозначаются права и свободы, решаются проблемы жилья, быта и семейного бюджета.
  2. Рождение первого ребенка. Супруги осваивают роли родителей, ухаживают за младенцем, выстраивают родительский авторитет.
  3. Поступление детей в детский садик или школу. Супруги перераспределяют обязанности по уходу за детьми, решают проблемы дисциплины и адаптации ребенка к новым условиям.
  4. Начало подросткового периода у ребенка. Изменение родительского поведения, подготовка к выходу ребенка из родительского дома.
  5. Взрослые дети покидают дом. Поиск новых занятий для родителей. Освоение ролей бабушки и дедушки.
  6. Пересмотр отношений между супругами, начало старения, потеря былой физической привлекательности, выход на пенсию, поиск новых увлечений.
  7. Смерть одного из супругов. Принятие факта потери любимого человека, адаптация к одиночеству, поиск новых социальных связей.

Каждый из этих кризисов может привести к совершенствованию семейной системы и личностному росту супругов. В случае неудачного прохождения кризисной стадии пара может расстаться.

В период кризисов супруги не могут обойтись без изменения своих установок, моделей поведения или привычек. Не нужно бояться перемен, все переживания и трудности необходимо обсуждать вместе, чтобы найти наиболее оптимальные пути решения проблем. В эти периоды жизни паре нужно научиться быть открытыми друг для друга.

Для успешного преодоления возникших проблем, каждый из партнеров должен понимать, ради чего была создана семья, какие цели и задачи поставлены в их семье. К сожалению, многие пары не задумываются об этом. Когда основной задачей является развитие семьи, перед супругами открываются новые перспективы. Если же развития не происходит, начинается застой отношений, они становятся однообразными и скучными.

Если в семье появились проблемы, партнерам нужно провести небольшой самоанализ и определить для себя: что изменилось, что перестало устраивать, чего хотелось бы. Своими размышлениями нужно поделиться друг с другом, найти способы выхода из застоя. Для выхода из очередного кризиса супругам нужно научиться договариваться. Можно даже составлять списки пожеланий и попробовать воплотить их в жизнь. Главное – общаться, быть максимально откровенными. Только так можно найти решения, которые устроят обоих партнеров.

[3]

Чтобы познакомиться с девушкой, нужно подойти и заговорить с ней. На этом моменте многие мужчины.

В начале отношений люди влюблены и очень счастливы. Каждый миг их совместного.

Терапия нарциссических расстройств длится достаточно долго. Это связано с тем, что структура личности.

Всем известно, что нужно уметь отпускать из своей жизни все, в чем мы больше не нуждаемся, и.

Измена может привести к разрыву отношений. Многие люди опасаются, что однажды это может произойти и в их.

Не зря говорят, что дети – это отражение родителей, а их состояние – копия психологического.

Часто родители употребляют выражения типа: «Не будь жадиной, плаксой, ябедой, врединой».

Недавно на одном из сайтов был проведен опрос, с помощью которого хотели выяснить, есть.

В последнее время в сети часто можно наткнуться на материалы о критериях, по которым клиенты.

В современном обществе можно все чаще столкнуться с семьями, где доминирует женщина. Она.

Что влияет на денежный поток и зависит ли его появление от человека? Деньги приходят в руки только.

Наверняка у вас было такое, что после общения с определенным человеком вы чувствовали себя как выжатый.

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – термин в психологии, который ввел в 1974 году.

В определенное время у каждой женщины появляется желание стать мамой. Но это желание не всегда.

Созависимое поведение всегда сводится к вопросу о личных границах человека. То, как.

К определенному возрасту девушки начинают задумываться о создании семьи и рождении ребенка.

Жизнь семьи на волоске: как себя вести?

Семейные отношения могут складываться по-разному. Каждая семья является уникальной и неповторимой, как и люди, которые ее однажды создали. В одних семьях отношения могут быть близкими и теплыми, в других – напряженными и эмоционально-холодными. Определяется все это множеством факторов.

Отчасти это зависит от семей, в которых каждый из нас воспитывался. Кроме того, на отношения влияет наш жизненный опыт: насколько мы умеем доверять людям, говорить о своих потребностях и желаниях, делиться своими ресурсами, прощать и просить прощения, отпускать обиды и жить с легкой душой.

К психотерапевту приходят пары, чьи отношения на грани разрыва. Они пока вместе, ведь у них есть общие дети, имущество, финансовые обязательства и т.д. Что-то непонятное держит их рядом, ведь отношения уже давно остыли и зашли в тупик. Такие пары обычно приходят с запросом «разводиться или нет»?

Взаимные претензии, неумение слушать и слышать друг друга, принятие лишь своего мнения, игнорирование потребностей и желаний другого, попытки доказать свою правоту – все это разрушает близость и делает супругов чужими. Разбирая клубок их претензий, напрашивается только один вывод: каждый из них уже давно сделал выбор, но отказывается брать за него ответственность. Было бы удобнее для обоих переложить ответственность на терапевта.

С другой стороны, пока эти люди согласны вместе разбирать свои семейные проблемы, они имеют надежду все исправить и сохранить брак. И это самый важный момент.

В своей книге «Ловушки любви» Лори Хейман Гордон описывает самые распространенные утверждения-заблуждения, с которыми пары приходят к семейному психотерапевту. Рассмотрим некоторые из них. Возможно, вы заметите в них отражение своих отношений с партнером и сможете рассмотреть свои проблемы под другим углом. Кроме того, вы определитесь: разрушить или сохранить.

Тебе все равно?

Заблуждение: Если бы у тебя были ко мне чувства, ты бы больше говорил со мной. Получается, ты меня не любишь. Если бы ты действительно любил, ты бы мог выслушать меня. Но ты не хочешь слушать. Значит, ты ко мне ничего не чувствуешь.

Реальность: Возможно, ты просто не слишком разговорчивый. Возможно, тебя что-то сильно беспокоит, и ты не можешь ни о чем другом думать сейчас. Может ты пока не научился быть откровенным, рассказывать о своих чувствах и слушать о чувствах другого. Будет лучше, если я перестану мыслить догадками и открыто поговорю с тобой.

Ты должен сам догадаться

Заблуждение: Если бы ты по-настоящему меня любил, ты бы понимал, чего я хочу, и исполнял мои желания. Но ты меня не понимаешь и не делаешь, что я хочу. Значит, ты не любишь меня. Почему тогда я должен (должна) переживать о том, что думаешь и чувствуешь ты? Когда ты захочешь поговорить о своих чувствах и желаниях, я буду тебя игнорировать, буду отстраняться.

Реальность: Я понимаю, что ты не умеешь читать мои мысли. Твои догадки о моих чувствах и желаниях могут быть ошибочными. Поэтому я лучше открыто тебе скажу о том, чего я хочу и в чем нуждаюсь. Я не стану ждать, что ты догадаешься и не стану манипулировать, чтобы скрыто заставить тебя делать то, что хочу я.

Читайте так же:  Депрессия и энергетическое истощение психики

Мне так привычно

Заблуждение: Если ты меня любишь – то должен (должна) со мной соглашаться. Но ты не соглашаешься, значит, ты не любишь. Если бы между нами была любовь, наши желания и совпадали бы, тебе бы нравилось то же, что и мне. Но у тебя другие предпочтения, значит ты не любишь меня. Если бы меня любил, ты не стремился бы изменить меня и мои привычки, но ты хочешь меня перевоспитать, значит, ты не любишь меня настоящего.

На самом деле каждый человек уникален, мы все разные. Различия во вкусах и желаниях не являются признаком отсутствия любви. В здоровых отношениях люди принимают различия между собой и партнером. Любовь – это принятие мнения другого, уважение к его личности без попыток изменить или перевоспитать.

Развесели меня

Заблуждение: Если бы я была для тебя важна, ты бы старался меня развлечь, доставлял бы мне удовольствие. Ты бы планировал наш досуг и делал для меня сюрпризы. Но ты не делаешь этого, потому что, по твоему мнению, я этого не заслуживаю. Ты просто не любишь меня.

Реальность: Мы разные, мы имеем разные увлечения, разные желания и разные потребности. В этом наша уникальность. Мне нужно самой научиться организовывать свои дела, а не ждать, что это сделаешь ты.

Забота или обязанность

Заблуждение: Если я признаю, сколько хорошего ты для меня делаешь, я буду чувствовать себя твоим должником. Я не хочу ни перед кем быть в долгу поэтому не стану признавать твои старания. Ты будешь считать меня неблагодарным, и отдалишься.

В действительности для поддержания отношений важно уметь выражать благодарность партнеру за все хорошее, что он для нас делает. При этом мы не должны чувствовать себя в долгу, приятные и хорошие поступки – это личный выбор каждого.

Заблуждение: Если я расскажу тебе о своих настоящих чувствах и переживаниях, тебе это может не понравиться. Ты разозлишься и отвернешься от меня. Я боюсь тебя потерять, я не хочу, чтобы ты на меня сердился, поэтому покажу тебе другие чувства, не такие, какие я испытываю на самом деле. Твое недовольство приносит мне боль, поэтому я заглушу свои чувства и надену для тебя презентабельную маску.

Рассказывать о своих настоящих чувствах всегда страшно. Нас останавливает страх быть не принятым, страх отвержения. В отношениях каждый из партнеров должен научиться доверять другому. Нужно пересилить страх и начать говорить о своих переживаниях. Кроме того, нужно научиться слушать о переживаниях партнера, проявлять эмпатию и конструктивно обсуждать сказанное. Обвинения, нападения, замыкание в себе и молчание убивают в отношениях близость.

Мы все ожидаем, что партнер будет о нас заботиться, безусловно нас принимать, понимать наши потребности и желания даже тогда, когда мы о них не рассказываем. Но готовы ли мы делать для него то же самое? Готовы ли мы понимать с полуслова?

Наши отношения пластичные и живые, как и мы сами. Мы всегда можем что-то изменить, чтобы нам было комфортно друг с другом. Мы всегда можем найти альтернативу, которая будет устраивать нас обоих.

Насколько ценны для нас отношения? Что мы хотим изменить? Хотим ли мы строить или разрушать? Помните, что всегда остается возможность все исправить. Главное, чтобы у вас было желание оставаться вместе.

Внутри каждого человека живет так называемый ребенок. Это то, что было заложено в психику с.

Сепарация от родительской семьи не всегда проходит успешно. Случается так, что.

Ни одна семья не обходится без ссор. Нет людей с абсолютно одинаковыми мнениями и взглядами на.

Практически каждый хотя бы раз в жизни проходил через боль расставания с.

На сегодняшний день большинство людей выбирают традиционные отношения. Однако, есть пары.

Терапия нарциссических расстройств длится достаточно долго. Это связано с тем, что структура личности.

Агрессия или гнев матери в сторону своего ребенка – это то, о чем люди крайне редко.

[3]

Согласно статистике, 2/3 людей выбирают профессию, ориентируясь на заработную плату. При этом половина.

Отношения с отцом для женщины сложно переоценить. Они оказывают влияние на всю ее жизнь.

Немало людей неудовлетворенны своей жизнью. Часто это происходит по той причине, что у.

Выбор профессии для многих молодых людей (и не только молодых, но даже и зрелых) – вопрос.

Подарки любят не только женщины. Мужчины тоже не против получить от своей половинки приятный сюрприз. Вот.

Многие выпускники стремятся получить профессию и задумываются над тем, куда поступить.

Многие мамы интересуются, какую литературу лучше выбрать для своих малышей? В первую очередь нужно.

Каждый мужчина имеет свой образ идеальной жены. Для кого-то супруга должна уметь.

В отношениях между родителями и детьми часто возникают проблемы с доверием, а вернее – с его отсутствием. Жизнь.

Семейные отношения рушатся – что делать?

ПОЧЕМУ ИСЧЕЗАЕТ ЛЮБОВЬ И РУШАТСЯ ОТНОШЕНИЯ?
..


. Почему так получилось? Чего ему не хватало?

Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?

Милые женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
Просто было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось. Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает.
Вдруг окажется интересным хотя бы одной из Вас.

Вот и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он — единственный, неповторимый, наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь — сказка.
А потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался (сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто лет); третьи «уходят в работу», делают потрясающую карьеру, искусственно прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.

Видео (кликните для воспроизведения).

Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня — не как вчера, другой опыт и знания, другой «багаж».

Вспомните, как начинались ваши отношения.
Вспомните, как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как важно было все, что он делал, чувствовал, говорил.
Сравните с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите, а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый лучший или чаще высказываетесь о его недостатках?

Когда в последний раз Вы с партнером долго «разговаривали по душам»? Знаете ли Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах, но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать? Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями? Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением?
Если Вы сейчас мысленно говорите: «Нет, нет, нет. «, удивлены ли все еще, почему все стало по-другому?
Я не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность, усталость, заботы, трудности.

[1]

Все стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе — и ваши чувства, и ваши поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже.
Хорошо, если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает, что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные. Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.

Читайте так же:  Характерология или познай себя

Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим «жертвовать». «А почему, собственно?!» — восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.

Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: «Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!» И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!

Еще мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение, безразличие, усталость.
У нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет — и нет времени на него, да и желания уже нет…

Дорогие мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется, что вот еще несколько лет — и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!) слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто «уносит».
Потому что всё, что ему хочется — это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно. тут уж не остановиться!

Мы задаем себе вопрос: «Чем же она лучше меня?» Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она «работает» над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, — поощряет, мотивирует, вдохновляет!

А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно.

Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: «А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!» И правы будете, потому что — нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.

Милые женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно — оба!) хотите! Потому что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
Нельзя «получить» другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит, что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете. А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.

Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо «отдавать» ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо «жертвовать» свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. «А что требуется?», спросите Вы.

У каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были, когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были такой неотразимой и уверенной в себе.
Так что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
И еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все члены нашей семьи «обязаны» жить. А если они вдруг имеют собственное мнение и не хотят жить так, как мы?!
Помните анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа. Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и. ей не понравилось то, что она увидела.

Так что же от Вас требуется?
Жить Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и. участвовать в жизни вашего мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но. тогда, когда они нуждаются в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.

Если будете проживать «вашу жизнь», не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он — только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы.

На мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А все остальное поправимо.
Ну и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому. Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не хватало времени, вот он ваш шанс — делайте! Вы — свободна, а если сумели стать независимой, вы вдвойне счастливы!
Я думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете, как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись.

Я всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни. Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет новые ощущения, потеря — новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной, сильной, мудрой.
Вы — женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.

Ваш ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
Одна умница-женщина сказала, а я лишь повторю: «Есть женщины умнее меня, есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше, чем я!»

Читайте так же:  Как предотвратить суицид

Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы.

Чаще всего партнеру не хватало Вашего внимания.

Как женщины разрушают свои семьи и лишают себя счастья…

Что такое женское счастья? Как поется в песне «Лишь бы милый рядом…», а в жизни…

В идеале семья – это сознательное объединение двух людей которые искренне хотят жить вместе делить все беды и радости, объединяясь они становятся самыми близкими и между ними не может быть ничего и никого. Это основа. Фундамент семьи. И это ведь не секрет и всем это известно.

[2]

Если этот фундамент крепкий и отношения действительно доставляют радость и есть взаимопонимание в житейских вопросах и эти два человека понимая и принимая друг друга идут в одном направлении, но каждый остается той индивидуальностью, которой он был (никто друг друга не пытается переделать под себя), то можно сказать что семья может быть крепкой. И тогда можно строить надстройки на фундамент — рожать детей, если они оба, подчеркиваю оба хотят этого, а не один из пары. В противном случае это просто манипуляция другим человеком, да она существует во многих взаимоотношениях, но при этом имеет разрушающее действия на близкие отношения.

Ребенок появившейся у пары — это результат их любви и желания. И является только дополнением в семье, а не становиться главным в семейной системе. Это в идеале.

Но к сожалению, очень часто происходит так, что после рождения ребенка в семье все начинает меняться и мужчина отходит как бы на второй план, ведь главное для женщины это ребенок.

И вот тут начинаются главные сложности в семейной жизни. Мужчина перестает получать от своей жены внимание понимание и любовь, он становиться как бы придаточным звеном, подай принеси, помоги, заработай. Дай, дай, дай – и ничего взамен, все эмоции матери достаются только ребенку, все только ради ребенка. Женщина находится в слиянии с ребенком и ничего другого не замечает, ведь это чудо! Вы же видите его невозможно не любить! И конечно же считает, что все должны также как она относиться к ее сокровищу. А что же муж, муж конечно же терпит все невзгоды понимая, как тяжело его жене, как ей сложно справляться с ребенком помогает чем может, ведь он же любит свою жену. Именно жену, поскольку ребенок пока его больше пугает, чем вызывает радость. Любовь к ребенку у мужчины приходит чуть позже. Именно любовь к своей жене помогает ему справиться с ситуацией, когда он остается как бы в стороне. Но такая ситуация в норме должна продолжаться не больше года, а если больше.

Тогда происходит следующее, мать с ребенком образует отдельную коалицию, в которой она и ребенок, а на другой стороне ее муж, который по-прежнему должен. Должен помогать ей растить ребенка, обеспечивать и выполнять все ее поручения и при этом внимание и любовь достается ребенку, а на его отца как бы не хватает. Мужчина чувствует себя покинутым, не востребованным, не оцененным, в общем плохо ему. Мало кто с подобным может справится. Часто именно в такой ситуации мужчины ищут поддержку и понимание на стороне происходит уход в работу или друзей, появляются любовницы, каждый решает вопрос одиночество по-своему. И тогда начинается рушиться фундамент семьи. И хорошо если изначально он был крепким, основанным на любви и взаимопонимании.

Вернемся к коалиции мать – ребенок, как только она образовалась семье конец. Женщина перестает понимать значение мужчины в ее жизни и жизни ребенка. А эта роль очень важная.

Без отцовского воспитания девочка никогда не узнает, как правильно выстраивать отношения с противоположным полом, не научиться быть уверенной в себе, не приобретет чувство собственного достоинства, а мальчик не сможет стать полноценным мужчиной.

Мать отвечает за безопасность ребенка здесь и сейчас и поэтому всегда проявляет повышенную заботу и внимание.

Отец же ответственен за будущее своих детей. Он учит их смотреть вперед, выбирать свой путь и двигаться в реализации своих целей.

Так природа распределила ответственность за воспитания родителями своих детей. Какая роль из этих важнее? Здесь и сейчас или что будет впереди, как сложиться жизнь детей в будущем. Обе роли не отделимы. И когда одна из них выпадает, а как правило выпадает именно отцовская роль, то мы получаем инфантильных людей, которые не знают, что они хотят, чем должны заниматься, как строить свою жизнь. Живут здесь и сейчас не задумываясь о будущем. Главное вкусно поесть и хорошо развлечься, а как на это заработать даже не задумываются. Чаще всего рассчитывая на то что мама накормит, поможет, да и с папашки можно получить что-то, ведь они же родители, они должны мне помогать, рассуждает великовозрастный дитятя. И что самое удивительное, что мать для которой ее ребенок – это смысл ее жизни, продолжает помогать тем самым нанося непоправимый вред своему ребенку. Ведь чем дальше, тем сложнее обрести самостоятельность, задуматься о заработке и о своей жизни. А зачем? Ведь и так все хорошо. Все и так достается и делать для этого ничего не надо.

Растить и воспитывать детей должны мать и отец вместе, у каждого из них своя очень важная роль, но женщина (особенно в нашей стране) берет на себя все и с удовольствием исполняет все роли «Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик». А к мужу своему относится уничижительно, как правило уважать его перестает, подай принеси вот главные темы разговоров между мужем и женой. А при отсутствии уважения и любовь куда-то девается, растворяется. Женщина продолжает настаивать на своем — Все во имя ребенка! Ребенок главный! Мать лучше знает, как ее ребенку лучше, тем самым показывая мужу его место в сторонке. Помогать должен – вот его задача, считает она. И невероятно заблуждается.

Не помогать, а участвовать на равных с женой в воспитание своего ребенка должен отец. Не поэтому ли в нашей стране такое количество алкоголиков и никчемных мужиков. В этом есть очень большая вина женщин, по большому счету они их такими сделали, лишили их мужского достоинства.

Если женщина не уважает своего мужа, не принимает его таким какой он есть, а хочет переделать. Не живет его делами, не уделяет внимание и не заботиться о нем – она никогда не сможет быть с ним счастлива. Дети в таких парах тоже перестают уважать своих отцов, глядя на отношение их матери. У мужчины остается только 2 выхода: остаться в семье или уйти.

Причем если он выберет остаться, то позавидовать ему, да и ей тоже нельзя, так как принимая решение остаться в семье он вынужден забыть о себе и превратиться в тряпку, размазню, подкаблучника или алкаша. Все эти варианты одинаково плохи для всей семьи и для жены и для него и для детей, за то со стороны все хорошо, полная семья, но что происходит за дверьми их квартиры лучше и не знать.

Мужчина может принять решение уйти. Но тогда он становиться подлецом и сволочью, бросившим свою жену и детей. Общественное порицание. И опять несчастные жена и дети. А он последний негодяй. Но тогда у него есть шанс остаться мужчиной – собой.

Читайте так же:  Брюзжать и жаловаться!

Что из этих двух решений лучше выбирает каждый для себя – хороших нет.

Дети — это продолжение жизни, наше бессмертие, когда мы уходим из жизни зная, что наша частичка остается жить на земле, мы понимаем, что жизнь прожита не зря.

Дети частичка двоих, как продолжение их любви. Но дети вырастают и уходят (должны уходить) от родителей, чтобы построить свою жизнь, найти свою любовь и продолжить ее в своих детях. Два человека решивших связать свою жизнь вместе живут и поддерживают друг друга до появления детей, во время жизни с детьми, и после их ухода. Эти отношения намного важнее для жизни и самореализации человека, чем просто вырастить ребенка. Который пришел в их жизнь прожил с ними вместе 18-20 лет и ушел. Восточная мудрость гласит: «Ребенок гость в твоем доме, накорми, обучи и отпусти» И это правильных ход событий.

К сожалению большинство женщин не понимают простых и древних истин: что отношения между мужем и женой главнее и важнее всех остальных, что отношения строятся на любви, уважение и взаимопонимании. И если это есть, то все остальное тоже будет хорошо и ваши дети будут счастливы, видя, как их мама с папой любят друг друга и дорожат друг другом.

Почему рушатся семьи? Мнение психологов. Часть 2.

Что важно для благополучных отношений в паре? Есть ли какие-то факторы, закономерно влияющие на гармонию и дисгармонию в семейных отношениях? Что думают об этом психологи? Наша консультация психолога дает возможность ответить на эти вопросы!

Психологи знают, что есть типичные факторы, влияющие на отношения в паре. Но нельзя подходить к семейным отношениям «механистично»: учли факторы, исправили ошибки и все пойдет ровно, «как по маслу». Семейные отношения – это сложнее, чем командные или рабочие отношения. Слишком много разных факторов влияет на благополучие семьи. Вот некоторые из этих факторов, по наблюдениям семейных психологов:

1. Одним из самых главных факторов благополучия отношений, в семейной психологии считается правильный выбор партнера для построения семьи. А от критерия выбора и самого выбора во многом зависит дальнейшее развитие событий. Другими словами, если произошла ошибка выбора, то отношения будет очень трудно наладить, даже если оба человека очень стараются.

2. Родительский семейный сценарий иной раз оказывает сильное влияние на то, как и с кем создаст семью ребенок, когда вырастет. Есть несколько вариантов, как создается своя семья по родительскому сценарию. И это, само по себе, не плохо и не хорошо, если только этот сценарий не носит явно негативного или разрушительного характера.

Важна конгруэнтность семейных сценариев родителей у каждого из пары. Потому что один партнер в паре может оказаться не готов реализовывать сценарий семейных взаимоотношений родителей второго партнера. У него ведь свои родители есть, следовательно, может быть и свой сценарий.

3. Есть в психологии статистическая закономерность: «На чем люди сошлись, на том они и удержатся». Ведь эта «первичная деятельность» и есть тот «сахарный период» в жизни влюбленных. Если пара сошлась на одних взаимоотношениях (например, на сексуальных), а со временем в семье, вместо первой, стала доминировать другая деятельность (например, хозяйственная (быт), или дети, или необходимость много работать), то отношения и взаимопонимание будут разрушаться. Может начать копиться внутреннее напряжение, которое будет выливаться в скрытых или явных конфликтах, обидах и раздражении.

4. Ценностные ориентации – это то, что является самым глубинно важным для каждого человека. Это базис мировосприятия, отношения к себе и людям, это некий «внутренний закон» личности, который ее устраивает. Это то, что, как правило, у человека не меняется. Если у людей, создающих семью, разные ценностные ориентации, им будет очень трудно построить отношения и взаимопонимание в семье. Если и будет семья, то она, скорее всего, будет номинально. И взаимоотношения будут сопровождаться постоянными сильнейшими крупными концептуальными внутренними конфликтами, которые невозможно разрешить в силу разного мировоззрения и в силу того, что никто из пары свое мировоззрение не может и не хочет изменить, потому что это есть его существо. Тогда это позиционное противостояние «не на жизнь, а на смерть».

5. Разный темперамент не считается чем-то плохим для создания семейных отношений, даже наоборот. Но при условии, что у людей сходные ценностные ориентации.

6. Все люди чего-то ожидают от отношений с другими людьми. И семейные отношения не исключение. Беда только в одном: женщины ожидают одного, а мужчины другого. Люди одного возраста ожидают одного, а люди другого возраста ожидают совсем иного. Да и индивидуальные ожидания людей очень часто не совпадают с реальностью воплощения. И если ожидания не сбылись хотя бы на 50%, возникает чувство глубокого разочарования и обиды.

7. Узнавание друг друга и налаживание отношений, которые частенько называют – «притиркой». Супруги могут «говорить на разных языках» и не только не понимать друг друга, но и копить обиды и приписывать поведению и словам своего партнера негатив. Проблема разности языков существует почти в любой паре, важно насколько сильно эта разница провоцирует различного рода обиды и конфликты между людьми. Иногда нужен «переводчик», для того, чтобы каждому в паре объяснить что происходит, дать почувствовать и понять реальность, научить языку партнера и взаимопониманию. Лучше, если это сделает не кто-то близкий, а специалист–психолог. Поскольку психолог объективнее, профессиональнее, и он не заинтересованное лицо, чтобы «играть на чьей-то стороне». Психолог помогает паре как целому.

8. Людей скрепляет общая деятельность. Так происходит и в работе, и в путешествии, и в хобби, и в быту, и в общении, – т.е. в любой области человеческих взаимоотношений. В начале семейных отношений и в продолжении их, хронически необходима эта общая деятельность. Если таковой нет, как правило, взаимодействие людей разрушается. Это закономерность любого коллектива и группы, и семья тому не исключение. Если в семейных отношениях у пары нет общей интересной и общей для обоих супругов деятельности, если каждый сам по себе, то, скорее всего, их союз будет не прочным.

9. «Как корабль назовешь, так он и поплывет». Очень важно, как люди называют друг друга в паре. Вслед за названием мы проецируем отношение на партнера. Конечно, важно, как пара общается наедине друг с другом. Но и важно, как мы называем своего партнера при других людях. По имени? По ласковому прозвищу? По фамилии? По формальной роли? Это не просто слова, это «ролевые названия» и субъективный смысл, который вкладывается в это название, накладывает отпечаток на ваши семейные ролевые взаимоотношения.

10. Сексуальная гармония или дисгармония у пары «ниоткуда» не берется. У этого есть множество причин, часть из которых вовсе не связана с созданием своей семьи, а идет из прошлого опыта человека. Это «прошлое» формировало некое сексуальное мировоззрение и поведение каждого по отдельности, и только потом эти люди встретились и решили создать семью. Влияние на сексуальную гармонию или дисгармонию может оказывать и разное воспитание, и эмоциональная депривация, и пережитые психотравмы, и сексуальные травмы, и разный темперамент, и загрузка по работе, и еще очень много причин. Также большое влияние на формирование сексуальности каждого оказывают культурные традиции, которые несут в себе как моральные свободы, так и большое количество моральных и сексуальных ограничений и запретов. Все это «впитывается» за время взросления и формирует сексуальность каждого отдельного человека, подкрепляясь личным опытом.

Читайте так же:  Беременность долгожданная радость или испытание отношений на прочность

Но другая часть причин сексуальной дисгармонии порождается, как правило, именно семейными отношениями. Влияние оказывает однообразие сексуального поведения, ограничение свобод сексуальности, наличие других, «более важных» для семьи деятельностей (например, много работы, быт, дети и прочее), потеря сексуальной привлекательности партнера (мотивация производить нужное впечатление и заботиться о сексуальной стороне отношений падает), телесное старение, нереализованные фантазии, последствия родов и многое другое.

11. Личные и возрастные персональные критические периоды в жизни человека так или иначе будут влиять на семью и отражаться на взаимоотношениях с партнером. Поэтому невнимательность к личным проблемам партнера и его тяжелым периодам в жизни, под предлогом, что «семья важнее всего», очень плачевно может сказаться на отношениях. Поэтому в отношениях между двумя должно быть место и персонально каждому из двоих, а не только их союзу как паре и общим проблемам.

12. Возрастной период семьи (союза) тоже переживает свои закономерные «подъемы и спуски». Семья – это ведь живой организм и, как у любого организма, в ней есть свои жизненные процессы развития. От этих процессов и зависит здоровье и продолжительность жизни семьи как единого целого. В психологии развития считается, что если человек или семья живут благополучно, то кризисы не наступают. Ни личный, ни возрастной, ни семейный, ни сексуальный. Потому что кризис – это всего лишь сигнал. Сигнал, что, что-то было неблагополучно, но люди оказались не готовы строить свое благополучие в тех сферах, поэтому со временем кризис и произошел. Поэтому здесь как в медицине: «проще болезнь предупредить, чем лечить».

13. Влияние других людей на взаимоотношения в семье огромно. Даже если пара проживает отдельно, тем не менее, если люди взаимодействуют с окружением, то есть и взаимное влияние. Кто же может оказывать такое влияние? В первую очередь родители (родственники), дети и друзья. Поскольку мы говорим здесь больше о негативе, чем о позитиве, то хотелось бы заметить, что при всех плюсах участия в жизни двух людей, создавших свою собственную семью, их родителей, их друзей или наличие детей, есть и негативное влияние. Другие люди могут провоцировать конфликты между мужчиной и женщиной в паре. На отношения двоих, так или иначе, будут психологически влиять те, кто рядом с ними, и кто тоже требует времени на общения, внимания и заботы со стороны кого-либо из пары. Поскольку эти ресурсы не бесконечны, то автоматически они заимствуются у другого. Например, если вы много внимания уделяете своему ребенку, значит, вы меньше внимания уделяете своему партнеру. Если вы много времени проводите среди друзей, значит, меньше времени проводите с вашей половинкой. Особенно если пара в таком взаимодействии с другими людьми разделяется, т.е. общаются в основном по-отдельности друг от друга.

На чем человек сосредоточен, то у него и получается. При любых взаимоотношениях между людьми огромное значение имеет, кому именно мы уделяем максимум своего внимания. В семье можно уделять внимание партнеру, ребенку(детям), своему Я. Если мы чему-то или кому-то уделяем внимание, то и вся деятельность устремляется на объект этого внимания. А там, где сосредоточены наши усилия и будут результаты. Другими словами, если внимание уделяется отношениям в паре, то эти отношения и будут строиться. Если детям, то будут строиться отношения с детьми. Если себе, то будут удовлетворяться собственные потребности. Как правило, «всего и понемногу» делать не удается. И партнеру и детям и себе на равных – получается всем не хватает! Поэтому всегда есть тот, кто обижен недостатком внимания. Действительно, если люди пытаются быть совершенными в отношении с партнером и с детьми, то частенько на себя уже не остается ни времени, ни сил, ни желания. Или, если максимум внимания сосредотачивается на детях и себе, то, как правило, обиженной и «обделенной стороной» будет партнер в паре. На ком именно сосредоточится каждый партнер в паре, зависит от множества причин, но самые главные из них это воспитание в родительской семье и влияние социальных стереотипов поведения.

14. Ролевые стили и игры определяются с самого начала отношений людей в паре. Есть разные ролевые взаимоотношения, которые являются ресурсом и сильнейшим образом влияют на взаимоотношения и мировосприятие человека.

Это могут быть конгруэнтные роли: парень – девушка, любовница-любовник, подруга-друг, муж-жена, мать-отец, ребенок-родитель, господин-раб, начальник-подчиненный и т.д. А могут быть неконгруэнтные роли, когда один из партнеров выступает в роли, плохо сочетающийся с ролью второго партнера. Например, лидер – лидер, женщина – директор, муж – бизнес-леди, девушка – начальник и т.д. Ролей великое множество, и каждый человек склонен выбирать ЛЮБИМУЮ или КОМФОРТНУЮ для себя роль. Эта роль дает ему жизненные эмоциональные силы и азарт жизни. Если при знакомстве и в начале отношений у людей в паре была у каждого своя любимая роль (и эти роли в паре были конгруэнтны), а с созданием семьи эта роль заменилась на нелюбимую или не комфортную (или роли стали неконгруэнтными), то будет копиться напряжение. И, через некоторое время, произойдет соответствующий негативный результат. В принципе, есть несколько распространенных ролевых стилей:

А) Доминирование и подчинение, например, когда один из партнеров играет явную доминирующую роль, а другой партнер ее принимает;
Б) Партнерство, например, когда у каждого в семье есть своя исключительная сфера для лидерства, на основе которого происходит не конкуренция, а взаимообмен;
В) Соперничество, когда два лидера отлично преодолевая какие-либо внешние трудности, во внутрисемейных отношениях друг с другом никак не могут наладить взаимопонимание, и постоянно конкурируют;
Г) Самоустранение (убегание), например, когда семья есть номинально, но общение и взаимопонимания нет, вся эмоциональная, психологическая и сексуальная жизнь проходит в другом месте и с другими людьми.

Даже поверхностное знакомство с факторами, влияющими на психологический комфорт в семейной или несемейной паре показывает, что тема это серьезная, глубокая, требующая внимательности и профессионализма. Вот почему консультация семейного психолога (не важно, семейная вы пара или просто постоянно встречаетесь) никогда не будет лишней. Те небольшие инвестиции, которые вы делаете, приходя к семейному психологу, многократно окупаются психологическим комфортом и счастьем в личной жизни. Ну, и конечно, очень важно обратиться именно к хорошему психологу, которому вы доверяете, а не просто к первому попавшемуся.

Об этом мы уже писали в статье «Как выбрать психолога?»

Видео (кликните для воспроизведения).

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Источники


  1. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 1 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 424 c.

  2. Коряковцева, О. А. Комплексная поддержка молодой семьи / О.А. Коряковцева, М.И. Рожков. — М.: Владос, 2008. — 208 c.

  3. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.
Семейные отношения рушатся – что делать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here