Сиблинговые отношения как фундамент будущей жизни

Сегодня обсуждаем тему: сиблинговые отношения как фундамент будущей жизни с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Сиблинговые взаимоотношения в семье

Сиблинги – родные братья и сестры

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…)

Принято считать, что когда дети растут в семье, то их развитие напрямую зависит от родителей. От их воздействия непосредственно на ребенка.

Ребенок учится жить, прежде всего, у своих первых учителей – родителей.

Также на ребенка могут существенно влиять взаимоотношения между сиблингами – родными братьями и сестрами. Дети тоже очень многому учатся друг у друга.

Если ребенок растет в семье единственным, то все внимание он получает от папы и мамы сполна. А если же в семье появляется и другой ребенок, то тут этим самым вниманием приходится делиться с другим человеком – братом или сестрой.

Очень многое зависит от родителей в том, какие отношения сформируются между детьми.

Старший ребенок, при появлении младшего, может почувствовать себя обделенным в любви, тепле, близости. Теперь родители поддерживают прежде всего младшего ребенка, как более слабого, маленького и беззащитного.

И старший, со временем, начинает испытывать ревность, злость и обиду. Он хочет вернуть все в первоочередное положение дел в семье, так как было раньше, когда мама и папа «принадлежали» только ему. Но так больше не получается…

[3]

Если родители смогут уделять достаточное внимание старшему ребенку, то ситуация, со временем, выравнивается и между детьми формируются свои, особенные отношения привязанности. В которых есть место дружбе, взаимоподдержке, любви, интереса друг к другу, как к себе похожему и равному. Ведь детский мир отличен от мира взрослых.

Появляется возможность у ребенка говорить с кем-то еще на своем «детском» языке. Совместно играть и творить, что очень важно для развития детей. Делиться своими эмоциями, впечатлениями, обмениваться опытом и… обучаться друг у друга взаимодействию в мире.

Когда старший ребенок чувствует себя обделенным со стороны родительской заботы и недополучает внимания, то он «искусственно» создает такие ситуации, при которых родители вынуждены будут обращать на него внимание в той мере, в какой он хочет.

Например, ребенок начинает чаще болеть, требуя лечения. А за этим — получать необходимую «порцию» нежности, тепла и поддержки. Или как-то вызывающе себя вести, нарушать правила и границы в семье или в социуме (детском саду, школе, общественных местах).

Цель при этом одна – обратить подобным поведением внимание родителей на себя.

Иногда это срабатывает, а бывает, что он получает наоборот только еще больше раздражения от родителей и ощущение своей ненужности.

И тогда к младшему ребенку могут возникать такие чувства, как зависть, ревность, даже ненависть.

Между детьми появляется соперничество за любовь родителей.

Обделенный ребенок не чувствует себя счастливым в семье.

А если родители еще и заставляют, против его желания, ухаживать и смотреть за младшим ребенком, перекладывая на него родительские функции, то тут уж у него появляется вообще протест. Который также может выражаться абсолютно по разному. Но в основном — «плохим» поведением.

У сиблингов возникают частые ссоры, они никак не могут «договориться» между собой, требуя вмешательства мамы и папы.

Старший ребенок, оставаясь наедине с младшим, стремится намеренно обижать его. У него ведь больше силы и власти, чем у младшего ребенка.

А младший не понимает, чем вызван «шквал» раздражения со стороны старшего брата или сестры. И… может все равно продолжать любить сиблинга, как родное и близкое ему существо.

И всякий раз «раниться» из-за такого отношения к нему со стороны старшего.

[2]

Тогда образовывается «клубок» из боли, разочарования, обиды, любви, тепла, злости… В этом много всего может быть намешано.

Иногда детям нужно дать возможность самим разобраться в своих «делах» и не включаться по первому их недовольному «пуку». Они должны научиться выстраивать свои межличностные взаимоотношения, которые затем перенесут во взрослую жизнь.

Когда со стороны более взрослого ребенка прослеживается явная агрессивная тенденция и враждебность по отношению к младшему, которая может быть небезопасной, то тут однозначно необходимо вмешательство взрослых людей – родителей.

Дабы старший не причинил морального и физического вреда младшему.

В таких случаях, необходимо разбираться как с детьми, так и в семейной ситуации в целом и детско-родительских отношениях.

И защитить младшего, как более слабого ребенка.

Если своевременного вмешательства не было со стороны родителей и сиблинговые отношения остались в «болезненном» состоянии, то, в дальнейшем, будучи уже взрослыми людьми, сиблинги могут либо максимально дистанцироваться и не общаться совсем, либо бесконечно продолжать конфликтную «игру», конкурируя друг с другом…

И не находить общих точек душевного соприкосновения в межличностном взаимодействии.

В то же время, оставаясь родными людьми благодаря семейному сценарию, но очень разными по своему внутреннему состоянию и эмоциональному наполнению людьми. Как чужие…

В таких отношениях эмоционально холодно, много «замороженных» чувств, мало жизни и нет дальнейшего взаимного развития.

Сиблинговые отношения (отношения между братьями и сестрами)

«Старший умный был детина.

Средний был и так, и сяк.

Младший вовсе был дурак».

Петр Ершов. «Конек-Горбунок»

Сиблинг — это термин, который применяется для обозначения братьев и сестер, рожденных одними родителями в одной семье.

Статус сиблинга издревле был очень важен в связи с порядком распределения наследства. Старшему брату доставалась, как правило, львиная доля наследства. Помните сказку Шарля Перро «Кот в сапогах». Старшему досталась мельница, среднему – осёл, а младшему – кот. Согласно правилу майората, земли нельзя был делить и дробить. С государственной точки зрения, это было необходимо для поддержания стабильности управления, сохранения размеров получаемых налогов, рекрутов и т.д. с одного землевладения.

Старший из братьев и сестер был в ответе за имущество, хозяйство, материальное обеспечение. И поэтому они должны были быть более консервативными, прагматичными, рациональными. Средние отправлялись служить в армию, учиться в университет или «шли в люди» искать себе счастья. В сказках младшие дети, например, Иванушка в сказке «Конек-горбунок», имеют характер добродушный и неамбициозный, но именно они становятся теми счастливчиками, которым все блага мира даются просто так, за без видимых усилий, за доброту.

Итак, оговорюсь сразу. Ниже представлены суждения самого общего характера. Средняя температура по больнице. Каждый из читателей может найти в этом описании как много сходства, так и множество различий с его конкретной семейной и жизненной ситуацией.

Единственные дети. Для них характерно следующее.

Они несут сравнительно большую психологическую нагрузку. При наличии нескольких братьев и сестер она могла быть распределена на нескольких. А тут – один отдувается за всех.

[1]

Они ограничены в моделях общения. Например, у них нет модели заботы о ком-то, так как младших братьев и сестер не было. Нет модели подчинения более сильному партнеру, так как не было старшего брата.

Они в большей степени эгоисты, так как привыкли, что лучший кусок и вся забота родителей принадлежит им безраздельно. Возможно, в партнерских отношениях они будут требовать от партнера «продолжения банкета», односторонней заботы.

Конкурентная способность у них меньше, так как им всё досталось без всяких усилий. Поэтому, скорее всего им сложнее переживать кризисы и критику в свой адрес.

Нет привычки общаться со сверстниками, так как нет братьев и сестер, они часто имеют привычку общаться с более старшими по возрасту людьми.

Такой ребенок находится в семье под давлением двух взрослых, а он один маленький. Т.е. у него нет шансов к сопротивлению, они его числом и авторитетом всегда задавят.

Читайте так же:  Мужские и женские роли в семье

Он постоянно находится как «муха под микроскопом» в поле внимания родителей. И соответственно должен соответствовать их ожиданиям. В зрелом возрасте это может проявляться как перфекционизм, стремление к абсолютному совершенству во всем.

Он умеет отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми. «Это моя зубная щетка. Это моя вещь». У него будет очень хорошее понимание, что такое моё, и что такое чужое.

В фильме «Девчата», в первый же день появления в бригаде и в комнате общежития героиня Надежды Румянцевой – Тося Кислицына — спокойно пользуется вещами мало знакомых

людей и не видит в этом ничего предосудительного. У неё личные границы размыты. А для единственного ребенка в семье такое недопустимо.

Первенцы (старшие)

Для первенцев, которые являются старшими в череде своих братьев и сестер характерно следующее.

* Некоторое время (до рождения младших) им достается все родительское внимание. Они часто вырастают более развитыми интеллектуально и физически.

* Они быстрее взрослеют. Часто с самых ранних лет у них вырабатывается навык заботиться и помогать другим (младшим братьям и сестрам). Правда это очень сильно зависит от разницы в возрасте между ними и следующим младшим.

* В связи с привычкой помогать младшим и родителям сильно подгружены ответственностью. А ответственности непомерный груз в свою очередь развивает такие качества как осторожность и консерватизм.

* С другой стороны старшие часто склонны применять авторитарные методы по отношению к младшим, имеют привычку командовать. У него же с самого раннего возраста есть пространство для того, чтобы чувствовать себя более умным и сильным.

Младшие дети («последыши»)

Младшие дети в семье, как правило:

* Свободные, бесшабашные, беззаботные. Часто сохраняют игривость, инфантилизм, детское отношение к жизни до седых волос.

* Избалованные родителями, всегда получали от родителей лучшую конфетку как самые маленькие. Во взрослой жизни часто продолжают требовать от партнера заботы и опеки: «Сколько ни давай, всё мало!»

* У них мотив личного достижения выражен слабее. Магическое отношение к миру: «Мне и так все на блюдечке принесут (как родители, так и силы вселенной)».

* Часто склонны к эмоциональному манипулированию и изощренной дипломатии из-за того, что в прямом столкновении со старшими братьями и сестрами шансов на выигрыш у них нет. «Гена, нам прислали 10 апельсинов, каждому по восемь. Я свои восемь уже съел!»

Средние дети

Первое, что сразу бросается в глаза – у средних детей нет уникального статуса. Например, семья большая, из 5 детей средних — трое.

Позиция среднего наиболее невыгодна. Он лишен и приоритетного статуса старшего, и выгод младшего.

Средние, как правило, быстрее и легче покидают родительскую семью. Старшего не отпустишь – он помощник по хозяйству, ему надо передать дело. Младшего не отпустишь – он любимый.

Старший ребенок часто нагружает среднего. Потому что младшего он нагрузить не может, тот еще маленький. В то же самое время средний смотрит на старшего как на авторитет и эталон, учится у него через подражание, и берет себе самые сильные качества старшего. И такое «обучение жизни» может быть более эффективным, чем подражание родителям, так как дистанция общения со старшим братом намного меньше. Под гнетом такие дети оттачивают свое мастерство защиты, в первую очередь мастерство отстаивания своего мнения.

Как следствие более суровых условий, в которых им приходится расти и развиваться, средние дети более выносливы, терпеливы, лучше приспосабливаются к различным условиям жизни, меньше тревожатся, умеют лучше концентрироваться на цели, и, соответственно, большего достигают в жизни. А действительно, зачем им тревожиться? И так хуже некуда, хуже уже не будет, будет только лучше!

«Вася, тебе нравится учиться в нашем университете?

— А мне после армии все нравится!». – Это анекдот про средних детей.

Средние дети охотнее берутся за новые необычные дела. Они ищут счастья не в семье, а на стороне, в обществе. Если старшему, как правило, по наследству переходило дело родителей — «Мы ботинки тачали, и ты будешь ботинки тачать», — а открывать Америку будет, скорее всего, средний сын. А младший будет беззаботно пользоваться результатами достижений старших.

Вот такой интересный факт. Средние дети склонны поддерживать необычные идеи: более 90% ученых, поддержавших учение Ч. Дарвина в XIX в., были средними детьми.

Профилактика конфликтов между братьями и сестрами

Для старшего ребенка самой болезненной ранней травмой в жизни является утрата статуса единственного, травма брошенности. «Только что был самым-самым, был единственным, был центром вселенной для своих родителей, и тут вдруг бабах! Родился младший. И всё! Ты всего лишь один из двух детей! И теперь большая часть внимания перенаправлена на младшего!». Опыт кризиса, опыт потери своей уникальности и единственности в отношениях с родителями, провоцирует обиды (родители могут восприниматься как предатели) и тревожность (весь мир может восприниматься как непоправимо несправедливое и опасное место, где все может рухнуть в один момент). Поэтому в ситуации появления младшего старший ребенок остро нуждаются в похвале и поддержке. Чтобы они не почувствовали себя брошенными, грудью мать кормит младшего, а старшему уделяет больше предметного внимания.

Для младшего ребенка крайне болезненной может оказаться ситуация, где нужно принимать первые самостоятельные решения. Он ведь всю жизнь провел в условиях полной защищенности и максимального комфорта. Чтобы он не чувствовал себя беспомощным, необходимо с самого раннего возраста приучать его и к правам, и к обязанностям, развивать его способность делать выбор, иметь свое мнение, принимать решения, иметь свою зону ответственности.

Помощь родителей среднему ребенку состоит в том, чтобы иногда давать ему возможность почувствовать те преимущества, которые имеют его братья и сестры — баловать как младшего, и доверять как старшему ребенку.

Заключение

Итак, если не все, то очень многое начинается с детства. Причины очень многих «непонятных» на первый взгляд психологических проблем в личной и профессиональной жизни, корни привычек, убеждений, основы мировоззрения и жизненной позиции человека лежат в его сиблинговом статусе.

Зная об этом, вы предупреждены, а значит вооружены. В следующих статьях мы подробнее расскажем, как влияет сиблинговый статус супругов на характер их семейной жизни. Так что ждите новостей!

Сиблинговые отношения как фундамент будущей жизни.

«Продавец стоял за прилавком и задумчиво смотрел на улицу. В это время к магазину приблизилась маленькая девочка лет шести. Она подошла вплотную к витринному стеклу и некоторое время изучала его содержимое. Наконец, её светло-голубые глаза засияли от радости, будто она вдруг нашла то, что так долго искала. Войдя внутрь малышка попросила продавца, показать ей бусы из бирюзы.

— Эти бусы я хочу купить для моей старшей сестры. А можете обернуть их красивой лентой? — спросила девочка. Торговец недоверчиво посмотрел на девчушку и спросил:

— А деньги у тебя есть? Девочка уверенно вытащила из карманчика платочек и, высыпав из него всю находившуюся там мелочь, счастливо улыбаясь, ответила:

Там было только всего лишь несколько мелких монеток. Но маленькая покупательница гордо продолжала:

— Я очень хочу подарить эти бусы своей старшей сестре. С того времени, как наша мама умерла, сестра не перестаёт заботиться о нас, а вот на себя у нее никогда не остается времени. И сегодня ее день рождения и я думаю, что она будет очень счастлива получить в подарок такие бусы. Они так здорово подходят под цвет её синих глаз.

Продавец взял бусы, поместил их в красивый футляр, обернул красивой лентой и завязал.

— Держи крепко! — сказал он девчушке. — И смотри не урони!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Малышка побежала домой вприпрыжку и была безмерно счастлива.

В конце рабочего дня в магазин пришла молодая девушка. Тихо положила она на прилавок знакомый торговцу красивый футляр, а рядом красную оберточную бумагу и красивую ленту.

Читайте так же:  Брак или отношения

— Эти бирюзовые бусы были куплены в этом магазине? И сколько они стоят?

— А, эти бусы! — воскликнул хозяин магазина, — вообще-то стоимость любого изделия в моем магазине — это каждый раз конфиденциальная договорённость между мной и покупателем. Девушка сказала:

— Но у моей маленькой сестры было только несколько мелких монет. А эти бусы из натуральной бирюзы? Ведь они должны и стоить очень дорого. Нам это совсем не по карману!

Взяв футляр, мужчина с огромной теплотой и нежностью восстановил упаковку, и вручив обратно девушке, сказал:

— Малышка заплатила за них самую высокую цену, и это больше, чем смог бы заплатить любой взрослый человек. Но, она отдала всё, что у неё было.

Пронзительная тишина воцарилась на некоторое время в маленьком магазинчике, а по лицу девушки, сжимающей в руке сверток, скатились две слезы …»

В моей практике было несколько случаев, когда мне приходилось работать с сёстрами.

В одном случае одновременно, в другом — сначала с одной сестрой, потом с другой.

Их взгляд на семейную ситуацию доходил до диаметрально противоположного.

Свою роль и роль сестры в семейной системе сёстры тоже видели по-разному.

Как же происходит развитие и формирование отношений между детьми в семье?

Отношения между детьми в семье являются определенной зоной развития, в которой происходит формирование личности ребенка.

Братьев и сестер психологи называют сиблингами. Всё, что с ними связано, вызывает особое внимание специалистов.

Дело в том, что старшие и младшие дети в семье редко бывают дружны. Чаще они ожесточенно борются между собой за пространство, вещи, родительское внимание. Борьба за любовь проявляется в детской ревности. Когда ребенок спрашивает, кого в семье больше любят, взрослым этот вопрос кажется абсурдным, но в душе ребенка он всегда отзывается болью.

Братья и сестры в одной семье – это особое сообщество со своими закономерностями развития. Они примерно одинаковы для всех времен и народов. Например, переживания старшего ребенка при появлении в семье младенца. Или соперничество братьев, с особой остротой вспыхивающее в подростковом возрасте. Какие-то из этих процессов протекают на глазах у родителей (ссоры и драки). Другие – обнаруживают себя не так явно.

И всё же взаимодействие между сиблингами способствует развитию личности каждого из них.

Одним из основных направлений исследований в зарубежной психологии является изучение особенностей развития ребенка в зависимости от порядка его рождения в семье. Он определяется количеством детей, их полом и промежутками между их рождением; чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга в процессе своего развития.

А. Адлер рассматривал порядок рождения как основу формирования установок, сопутствующую стилю жизни. Он дал описание личностных особенностей первенца (старшего), второго ребенка (среднего), последнего (младшего) и единственного ребенка в семье. По мнению Адлера, порядок рождения (позиция) сиблинга в семье играет важную роль. Но самым значимым, тем не менее, становится восприятие ребенка: от того, как он относится к этой ситуации, зависит его дальнейшее будущее.

[3]

Есть и другие особенности, влияющие на формирование личности в семье, но в целом, сиблинги, выросшие вместе, несмотря на определенное сходство внешних условий, могут отличаться друг от друга также сильно, как дети из разных семей.

Это связано с уникальностью личного опыта: несмотря на то, что дети из одной семьи участвуют в одних и тех же событиях, живут в одном доме, с теми же родителями, у каждого ребенка есть множество сугубо личных переживаний, которые неведомы остальным. Но при этом, первенец может получить, по сравнению со своими братьями и сестрами, больше тепла и внимания. Также личный опыт связан с болезнями, изменениями рода занятий и финансового положения семьи, переменами в отношениях со сверстниками в школе.

Уникальность каждого ребенка усиливает борьбу между братьями и сестрами.

Абсолютно разные личности, они вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они не старались, от этих отношений им не уйти. В таком случае неудивительно, что конфликты – явление обычное, и сопровождаются они ярко выраженными негативными чувствами. Важно принять тот факт, что дети могут испытывать друг к другу негативные чувства. Возможно, это продолжается не весь период их проживания в семье, но в момент получения подарков или личной потребности в дополнительном внимании, или когда ущемляются их интересы, они могут чувствовать зависть или гнев к другим детям.

Правильно не запрещать ребенку испытывать негативные эмоции, увещевая его словами «это же твой родной брат (сестра)», «друг друга надо любить», «если вы не будете поддерживать друг друга, то кто в этом мире будет вам помогать?».

Подобные высказывания формируют чувство вины или обиды, которые только ухудшают отношения между детьми. Важно объяснить ребенку, что можно злиться на сестру или брата, и научить ребенка правильно выражать свои чувства. Родителю необходимо направлять процессы в семье.

Обозначим некоторые моменты, которые могут усугублять и без того непростые отношения детей в семье.

Жесткий запрет на ссоры, на выражение негативных эмоций часто приводит к усилению агрессивных тенденций в поведении детей, хотя в присутствии родителей они могут проявляться как бы исподтишка. Зато в ситуации, когда одного из детей подвергают наказанию или ругают, другой скорее всего будет испытывать не сочувствие, а радость. Так готовится почва для взаимных обид, неприятия друг друга и отчуждения.

Если родители заставляют одного ребенка практически всегда уступать другому (чаще тому, кто склонен к капризному, истеричному поведению), то у первого усиливается чувство беззащитности, а у второго может появляться ощущение вседозволенности и безнаказанности.

(Когда у меня родился брат, мне было четыре года. Родители старались все ему дать. И мой брат, когда стал говорить, употреблял к себе следующее местоимение «Дай ему». Как он слышал так и говорил. «Ему» значило «мне».)

Вряд ли подобные чувства будут служить основой для доброжелательных, дружелюбных отношений сиблингов. Если в семье один из детей выделяется родителями как любимчик, то другой чувствует себя отвергаемым и старается обратить на себя внимание любой ценой, чаще всего через проблемное поведение. Конечно, это далеко не полный перечень неконструктивных действий со стороны родителей, его можно продолжать долго.

Для нас же важно донести до родителей простую мысль: любое действие имеет свои последствия, и платой за минутное спокойствие может быть усугубление негативных чувств детей друг к другу.

ЛЮБОВЬ ПО ОБЯЗАННОСТИ

Чем родители могут помочь детям в преодолении конфликтов в отношениях, как могут поддержать формирование теплых, доброжелательных чувств, принятия детьми друг друга?

Прежде всего — необходимо отказаться от силового давления на детей, настаивания на обязательной любви друг к другу. В ответ на призывы родителей («Это же твоя сестра, ты должен любить ее!», «Вы братья, вы не должны ссориться!») дети часто испытывают сильное желание делать все наоборот: не любить, ссориться, драться.

В лучшем случае дети будут демонстрировать показную любовь, лицемерить, чтобы угодить родителям. Важно, чтобы родители приняли за аксиому тот факт, что иногда дети могут испытывать по отношению друг к другу явно выраженные негативные чувства, и признали их право на различные чувства по отношению друг к другу. Известно, что когда блокируется выражение негативных чувств, то перекрывается канал и для выражения положительных эмоций, отношений.

Эти положения могут проявляться через легализацию права детей на негативные чувства при введении ограничения на действия, могущие нанести физический или моральный ущерб. Например, родитель обращается к детям с такими словами: «Вы не обязаны любить друг друга. Когда вы вырастете, вы можете стать друзьями или недругами, или просто общаться, как чужие люди. Какими будут ваши отношения, зависит прежде всего от вас. У вас могут быть и хорошие мысли и чувства друг к другу, и плохие. Так бывает у всех людей, чувства бывают разные. Ты можешь злиться на то, что сделал брат (сестра). Ты можешь говорить об этом или не говорить, но при этом нельзя бить друг друга по голове (пинать ногами, кусаться, обзываться), делать и говорить то, что унижает другого». Важно наполнить запрет конкретным содержанием, то есть накладывать запрет не на драки вообще, так как в той или иной степени они неизбежны, а на конкретные опасные действия во время драк.

Читайте так же:  Про любoff

НАПРАВИТЬ В МИРНОЕ РУСЛО

Рассмотрим прием легализации права на негативные чувства в сочетании с введением ограничения на некоторые действия на примере конкретной ситуации.

Один брат отнимает у другого пульт от телевизора, другой бьет его ногой в живот. Мать обращается к сыну, ударившему брата: «Ты сейчас рассердился. Я понимаю, что то, что сделал твой брат, вполне может рассердить. Ты можешь сказать ему, что ты рассердился, и рассказать, почему, но даже то, что ты сильно рассердился, не дает права бить его ногой в живот. Я запрещаю вам бить друг друга в живот».

Родители также могут воспользоваться приемом направления деструктивной энергии в более безопасное русло. Если дети дерутся — заменить кулаки словами, предложить драку подушками. Если дети осыпают друг друга бранными словами, обзываются — предложить завести «жалобный лист» и записывать эти слова.

Часто добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные чувства получают возможность разрядки. Важно, чтобы в семье относились с уважением к потребности каждого ребенка в его личном, индивидуальном пространстве и в его личных вещах. При наличии общего пространства и общих вещей имеет смысл обеспечить каждого из детей его личной зоной. Это могут быть персональные тумбочки или ящики стола, где они будут хранить наиболее дорогие для них вещицы, свои секреты.

Имеет смысл ввести и поддерживать следующее правило. Прежде чем взять какую-то вещь, принадлежащую другому, надо попросить у него разрешения. Если этого правила придерживаются взрослые в семье, то оно быстрее и естественнее войдет и в детский обиход. Это правило снижает опасность постоянной угрозы вторжения и служит основой для более ровных, спокойных отношений.

ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ

Кроме того, немаловажно, чтобы у каждого из детей время от времени была возможность побыть единственным для родителей. Наряду с общим досугом иногда стоит устраивать прогулки с одним из детей. Родителям при этом следует соблюдать баланс между детьми в предоставлении такой возможности.

Родителям надлежит избегать роли арбитра, судьи в стычках между детьми. Когда возникает конфликт, надо не определять, кто прав, а кто виноват, а помочь детям узнать о способах его разрешения.

Стратегия родительского поведения при этом примерно такова:

А. Необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой будет слушать ее. Важно уточнить у каждого из детей, что именно ему неприятно в конфликтной ситуации, так чтобы обозначились чувства детей.

Б. Чтобы убедиться, что каждый из детей, участвовавших в конфликте, услышал и понял другого, имеет смысл попросить их по очереди изложить точку зрения оппонента, а также что тот чувствует по поводу происшедшего.

В. Необходимо попросить детей сказать, в чем же суть конфликта.

Г. Далее стоит предложить им вместе поискать выход из сложившейся ситуации. Родитель может помочь составить перечень путей и способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми.

ДЛЯ БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ

Для многих родителей коварным является вопрос: «Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру)?» Конечно же, надо донести до детей, что каждый из них любим, но при этом не стоит заверять, что родительская любовь совершенно одинакова к каждому. Больше доверия вызывают слова родителей о том, что именно им в детях нравится.

Интересно, что дети проявляют настойчивость, добиваясь ответа на вопрос о том, кого же больше любят. Что они хотят услышать? Скорее всего, слово «любимый» по отношению к себе.

Пока ребенок один, он часто слышит: «любимый сынок» или «любимая дочка». Что же делать, когда их двое или больше? Стоит позавидовать родителям, имеющим разнополых детей. Они с чистой совестью могут говорить, что у них есть любимая дочь и любимый сын.

Но и родители мальчиков (или девочек) могут активно использовать прилагательное «любимый», столь радостное для детского слуха. Ведь бывают же любимый старший сын и любимый младший, любимая младшая и любимая старшая дочь. Консультируя родителей, мы должен дать им четкое понимание: опыт взаимоотношений сиблингов в семье бесценен для их будущей жизни.

Это позволит родителям набраться терпения, мужества и мудрости, чтобы оказывать последовательную помощь и поддержку детям в построении теплых, доброжелательных, по настоящему близких отношений.

Как сиблинговый статус влияет на отношения в браке

Скажи мне, какой он по счету среди братьев и сестер,
и я скажу, какие у вас отношения в браке.

На одной из учебных групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сестрами. И системные расстановки очень наглядно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнерами в родительской семье, тиражируются в дальнейшем и в их супружеских отношениях.

Ниже приведены результаты расстановочных тестов. Это, конечно же, средняя «температура по больнице». Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от среднего уровня. Но даже усредненная информация может дать вам богатую пищу для размышления и, возможно, подскажет пути улучшения ваших отношений в партнерстве.

Брак партнеров, которые в родительской семье были старшими детьми, больше подходит для совместного ведения бизнеса. Оба партнера имеют опыт заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны. В таких отношениях мало места для игривости и смеха. Мало места для чувств. Зато много дел.

Одной из потенциальных угроз такому браку является привычка обоих командовать другими, склонность к авторитарности, прямолинейности. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнера, искренне интересоваться его настроением и состоянием, желаниями и мечтами. Развлекательные мероприятия тоже полезны. Их просто нужно внести в совместно согласованный план.

Брак старшего брата и младшей сестрыбольше напоминает отношения «отец-дочка». Женщина любуется собой, привыкла в своей семье к повышенному вниманию со стороны родителей и старших братьев и сестер. У неё высокие требования. Себя она любит и искренне считает себя подарком мужу: «Ах, до чего ж я хороша! Вот ведь повезло моему мужу со мной!». Муж очарован, готов весь мир метнуть к её ногам, всё делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младших у него в крови!). Но постепенно у мужчины может накапливаться усталость и злость из-за того, что он в этих отношений мало получает для себя. Особенно много претензий к жене может быть в связи с бытовыми аспектами ведения совместного хозяйства. Чем дальше, тем больше.

Выход из ситуации – заранее предвидеть эту ситуацию, трезво оценить свой личный вклад и вклад партнера в совместность отношений и договориться на берегу. Насколько это возможно. Например: «Я приглашаю тебя в отношения. Я могу тебе дать то-то и то-то, а от тебя жду того-то и того-то». Ведь когда двое заранее всё взвесили, оценили, приняли решение быть вместе, они уже не смогу упрекать друг друга: «Я думал, что ты будешь мне давать много. А ты обманул!» Хотя кто, будучи в любовной горячке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?!

Семейная жизнь младшего брата и младшей сестры может напоминать беззаботный праздник жизни, без особых обязательств, без практичности в решении бытовых вопросов. И тот, и другая будут поддерживать связи с родительской семьей с целью «продолжения банкета». Зачем думать о серьезных вопросах и нести ответственность? Родители всегда помогут, мы же их любимчики. Часто они будут сравнивать вклад партнера с щедростью родителей, и, конечно же, не в пользу партнера. А отсюда недалеко до претензий и обид. Он ей: «Никак не могу понять, чего ты от меня еще хочешь!?» Она ему: «Я не чувствую поддержки с твоей стороны, ты все время занят своими игрушками…»

Читайте так же:  Практика радостной жизни от старого китайца из притчи

Можно порекомендовать такой паре следующее — пожить до свадьбы некоторое время вместе, под одной крышей, не пользуясь поддержкой родителей. Этот своеобразный тест поможет очень быстро выявить напряжения и договориться на будущее. А уж если вы сошлись и поженились, постарайтесь минимизировать вмешательство родителей в ваши отношения. Все навыки и приёмы защиты личных границ вам очень пригодятся.

Если в браке сошлись младший брат и старшая сестра, модель отношений партнеров может быть примерно следующая. Мужчина, скорее всего, потребует от жены повышенного внимания: «Позаботься обо мне, пожалуйста!». Помните фразу Карлсона: «Малыш, будь мне родной матерью!» Это как раз об этом. В стремлении опереться на жену младший сын в семье не имеет себе равных. Берёт и искренне похваливает! И женщина, у которой с детства привычка опекать младших, может поддаться на эту ласковость и долгое время заботиться о муже беззаветно. А может устать и разозлиться: «Разгильдяй!» Если жена приведет такого мужа к терапевту с целью гармонизации отношений, муж искренне будет не понимать: «Зачем? У меня и так всё хорошо!»

Рекомендацией для уравновешивания отношений партнеров в таком браке может быть следующая. Женщине нужно учиться заботиться о себе и постепенно снижать уровень трафика заботы, грузооборот добра в адрес мужчины: меньше решать самой, больше вопросов делегировать мужу. И самое главное – не душите мужскую инициативу привычным мнением, что у вас самой лучше получится. Поощряйте каждый его конструктивный шаг. «Палец о палец ударил – молодец!» Женщине нужно в рамках семьи создать мужу полигон для реализации таких мужских качеств, как сила, ловкость, решительность, бойцовские и предпринимательские качества. И вот через некоторое время рядом с вами не мальчик, но муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вносить свой полновесный вклад в совместность семьи.

Брак средних детей ровный. «Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равенство в статусах. Ответственность на равных. Ощущение опоры и понимания. Если хочется, можно и поиграть. Совместные дела. Живем себе, поживаем, добра наживаем!»

Если в браке сошлись единственный сын и единственная дочь своих родителей, отношения могут быть следующими. «Большая степень автономии. Не чувствую общего. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сама по себе. Мало близости. Четкое ощущение границ – это моё, а это твоё».

Данной паре можно порекомендовать следующее. Уважение границ партнера – обязательно. Хочешь дружить – не наступай на больную мозоль. Контролировать каждый шаг, держать партнера на коротком поводке – опасно. Отпускайте партнера пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория в пространстве и во времени. Он захотел побыть один, и вы займитесь чем-то своим.

Планировать совместное времяпрепровождение нужно заранее: каникулы, отпуск, выходные. Сюрпризы здесь скорее помешают.

Старший брат в браке с единственной дочкой своих родителей будет бороться за право влиять, за роль первой скрипки в оркестре. Ему часто хочется сказать жене что-то назидательное, поправить, одернуть. А для жены, с которой родители пылинки сдували, такое отношение к себе – далеко не праздник. У неё ощущение, что муж смотрит на неё строго, а она перед ним как двоечница. Любой шаг оценивается. «Я как муха под микроскопом. Я не могу позволить себе ярких чувств и необычного поведения, это может с его точки зрения оказаться неуместным или неправильным».

Дело в том, что он имеет опыт воздействия на других, опыт продавливания других, а у неё этого нет. И на внешнем уровне она будет уступать давлению, а внутри сопротивляться и протестовать.

Рекомендация для такой пары может следующей. До брака лучше присмотритесь друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать в совместности? Выработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, так чтобы никому не было обидно. Общайтесь в диалоге, где каждый имеет равное право на свое мнение. В конце концов, выполняйте свои желания по очереди. Сегодня выполняем твоё желание, а завтра моё.

Когда в отношения вступают младший сын и единственная дочка происходит следующее. Общего мало. Он пассивно ждет инициативы от неё: «Когда же она мне сделает бутерброд!?» А у такой женщины опыта заботы о ком-то нет. «Ухаживать за ним я не буду!». Наоборот, в родительской семье все о ней заботились. Она ждет от него заботы, а он – не соответствует ожиданиям. Поэтому отношение к нему как несерьезному, недостойному кандидату.

Средний брат и единственная дочкапритереться могут. Она ощущает: «Он не довлеет надо мной. Мне с ним комфортно. От него ко мне идёт большой поток тепла. В таких отношениях жить можно. Нет праздника, нет общих дел, но жить можно. Живем себе и живем. Ему много не надо».

Особой темой являются отношения партнеров, у которых есть брат или сестра-близнец. В этом случае близнец воспринимается партнером как сильный конкурент, который почти не даёт шансов. К брату или сестре-близнецу идет много тепла. И все это сопровождается чувством вины перед партнером. Итак, брат или сестра–близнец – это навсегда. Раз уж выбрали себе партнера, у которого есть близнец, знайте это и учитывайте.

Заключение

Дорогие психологи и семейные психотерапевты. Если к вам за помощью и консультацией обратилась пара, достаточно задать вопрос о статусе партнеров в их родительской семье. Одно это может помочь выстроить рабочие гипотезы и предложить рекомендации. Всё великое – просто!

Дорогие супруги! Многие модели поведения, многие привычки формируются с самого раннего детства, с пеленок. И поэтому они с трудом поддаются коррекции. Но кое-что для гармонизации партнерских отношений можно сделать сразу. Просто знайте и уважайте различия другу друга. Не наступайте на больные мозоли партнера. Не требуйте от партнера невозможного – сиюминутных изменений. Поощряйте проявление его самых лучших сторон. Цените вклад партнера в общее. И постепенно он (или она) наберет силу, откроется, расцветет и раскрасит вашу жизнь самыми яркими красками и самыми позитивными эмоциями. Дважды два четыре, а будет еще лучше!

15.3 Взаимотношения между сиблингами в семье, имеющей особого ребенка

Появление в семье ребенка с особенностями психофизического развития оказывает серьезное влияние не только на родителей, но и на братьев и сестер (сиблингов) родившегося ребенка. Влияние особого ребенка на своих обычных сиблингов – важная область научных исследований и практики. Данные имеющихся исследований (в большинстве своем проведенных западными учеными) доказывают, что если часть сиблингов успешно преодолевают психологические трудности, то другие находятся в зоне психологического риска и даже нуждаются в оказании психологической и психотерапевтической помощи.

Отношения между сиблингами (семейная сиблинговая подсистема) являются значимыми не только для самих братьев и сестёр, но и семьи в целом. «Продуктом» взаимодействия сиблингов является специфический опыт общения, который строится на основе потребностей, мотивов, отличных от тех, по которым ребёнок вступает в отношения с другими людьми. Сиблинги могут быть друг для друга образцом для подражания, объектом идентификации, в общении с сиблингом ребёнок приобретает богатый эмоциональный опыт, усваивая уроки эмпатии, уважения, понимания в отношениях со сверстником. Однако сиблинговая забота не проявляется до тех пор, пока организация в семье не будет способствовать этому. В работах, посвященных проблеме отношений братьев и сестер в семье, подчеркивается, что эти отношения по природе своей являются амбивалентными: описываются такие виды отношений между сиблингами, как сотрудничество, соревнование, конкуренция и антагонизм. Ревность у сиблингов возникает из-за того, что родители предпочитают одного ребёнка другому. Большинство братьев и сестёр довольно часто с большим азартом дерутся: они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание. Отношение детей к своим младшим сиблингам строится через отношения к детям их родителей.

Читайте так же:  Психопаты и психопатический тип характера

В нашем исследовании мы проанализировали высказывания детей об их особых братьях и сёстрах и высказывания родителей об их отношениях между сиблингами в семье, описанные в литературе [2]. Анализируя эти высказывания, можно утверждать, что отношения между сиблингами далеко не однозначны, скорее амбивалентны: любовь, уважение, понимание в отношении к особому ребёнку, с одной стороны, и антипатия, отвержение и даже брезгливость, с другой стороны. В большинстве случаев родители направляют отношения сиблингов, задают им определённое содержание и эмоциональную окрашенность. В отличие от родителей, дети не проходят стадий принятия (или непринятия) своего брата или сестры. Для детей эмоционально значимым является уже сам факт рождения сиблинга. Можно предположить, что у них при наличии особого сиблинга не происходит краха ожиданий, как это происходит у родителей, когда в семье появляется особый ребенок. Ревность может возникать не только у обычных детей, но и у особых детей, когда под угрозой оказывается принадлежащая всецело больному ребёнку любовь родителей. Причиной ревности является утрированное чувство страха потерять внимание и любовь родителей, которое ребёнок не хочет, да и не может сдерживать.

При рождении ребёнка с отклонениями в развитии родители оказываются в стрессовой ситуации, которая первоначально оказывает сильное негативное воздействие на их физическое и психическое здоровье. В это время обычный ребёнок рассматривается родителями в сравнении с особым ребёнком, для того чтобы оценить физическое и умственное развитие последнего. Именно это сравнение часто закладывает сомнение родителей в здоровье их ребёнка. Самостоятельно выявленные родителями отличия в развитии детей воспринимаются ими лучше, чем диагноз, выставленный врачами. В это время обычный ребёнок уже начинает испытывать дефицит родительской любви и внимания. Однако родители ещё так поглощены проблемами особого ребёнка, что не замечают этого. Что же касается самих детей, то их отношения начинают строиться как отношения брата и сестры без учёта ограниченных возможностей ребёнка. В то время, когда родители терзают себя вопросами о болезни ребёнка, о ее причинах, дети выстраивают отношения друг с другом.

На следующей стадии, когда родители заняты поиском разрешения сложившейся ситуации, стремятся преодолеть болезнь ребёнка, симптомы сильнейшего стресса несколько сглаживаются. Именно в это время родители впервые вспоминают о своем обычном ребёнке, причём начинают осознавать, что они «недодали» ему любви и внимания. Однако родительское внимание и забота всё же в своём большинстве принадлежат особому ребёнку. Таким образом, и в этот период обычный ребёнок испытывает недостаток родительской любви и общения.

Взаимоотношения между сиблингами могут складываться и на основе перенятого детьми стереотипа сложившегося к особому ребенку отношения кого-либо из родителей, других братьев и сестер из семьи либо членов более далёкого социального окружения. Поэтому логично предположить, что подобный стереотип ребёнок усваивает, перенимает от того, с кем себя идентифицирует. В этом случае ребенок начинает выстраивать свои взаимоотношения с особым сиблингом без учёта его индивидуальных особенностей, не используя его возможности для того, чтобы оптимизировать общение с ним, наладить общую игру и другую деятельность.

В семье, имеющей ребенка с отклонениями в развитии, бывает не принято разговаривать о проблеме ребенка. Таким способом семья защищается от негативной информации, от негативных переживаний. Из-за нежелания родителей разговаривать на эту тему братья и сестры могут страдать от недостатка информации о состоянии их брата/сестры, и за этим порой скрывается обычное для братьев и сестер беспокойство о будущем. Когда родители отказываются объяснить детям состояние их брата/сестры, те начинают искать информацию сами, порой не сознавая этого. Сиблинги чувствуют необходимость обсудить с кем-либо полученную информацию, открыто рассказать о своих чувствах и потребностях.

Еще одна важная проблема – это проблема ответственности, которую несут братья и сестры за ребенка с отклонениями в развитии. Постоянная необходимость заботиться о больном может вызвать гнев, неприязнь, чувство вины и, с большой вероятностью, последующие психологические проблемы, особенно если это сочетается с недостатком внимания со стороны родителей. Особый ребенок требует огромного количества времени, энергии и эмоциональных ресурсов, другие дети могут быть вынуждены принимать по отношению к нему родительские роли, к которым они не подготовлены, и таким детям приходится слишком быстро проходить стадии развития, необходимые для нормального взросления. Они оказываются ограниченными в удовлетворении собственных потребностей, в реализации своих интересов и в контактах со своими сверстниками. Все это не только ограничивает возможности развития детей, но и озлобляет сиблингов в отношении к их особому брату/сестре. Сиблинги детей с отклонениями в развитии имеют больше домашних обязанностей, чем сиблинги здоровых детей, однако эти обязанности далеко не всегда и не у всех приводят к негативным последствиям.

Детям, как и взрослым, тяжело сравнивать свою жизнь с жизнью других детей, не имеющих особых сиблингов. Нормально развивающиеся сиблинги могут испытывать чувство «вины выживших», сравнивая свою нормальную и здоровую жизнь с жизнью особых (больных) детей. Чувствуя стыд за то, что они здоровы, они могут брать на себя обязанности по уходу за больным из чувства вины. Опасность здесь в том, что из чувства вины и неправильно понятого долга здоровый сиблинг может на всю жизнь сделаться «рабом» больного.

В подростковом возрасте готовность сиблингов заботиться друг о друге и принимать заботу друг друга могут стать источником конфликта. Повышенная забота о собственном имидже в глазах сверстников может увеличить страхи обычного ребенка, его чувство стыда и унижения за то, что у него есть неполноценный брат/сестра.

Сиблинги ребенка с отклонениями в развитии могут испытывать проблемы из-за того, что им навязывают необходимость «компенсировать» разочарование и фрустрацию их родителей. На плечи обычных детей ложится требование достичь таких успехов, каких многие из них по своим интеллектуальным или психологическим данным добиться просто не способны. Это требование успеха выражается особенно ярко, если особым ребенком является сын. Дочери же подвергаются действию двойного стресса: они испытывают необходимость исполнить родительские надежды и одновременно принять на себя квазиродительские обязанности. Сиблинги детей с с отклонениями в развитии испытывают большую потребность в достижении успеха, чем братья и сестры здоровых детей.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Обычные сиблинги могут смотреть в будущее с понятной тревогой и беспокойством: они отдают себе отчет, что после ухода из жизни родителей они должны будут осуществлять уход и заботу о своих особых братьях/сестрах. Невнимание родителей к одному ребенку в сочетании с повышенной заботой о другом не позволяет некоторым родителям замечать проблемы, которые испытывает их зобычный ребенок.

Источники


  1. Хорват, Франтишек Любовь, материнство, будущее / Франтишек Хорват. — М.: Прогресс, 2010. — 629 c.

  2. Артем, Толоконин Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога / Толоконин Артем. — М.: Вектор, 2014. — 886 c.

  3. Меновщиков, В. Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями / В.Ю. Меновщиков. — Москва: РГГУ, 2011. — 192 c.
Сиблинговые отношения как фундамент будущей жизни
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here