Сложно найти партнера измените отношение к себе!

Сегодня обсуждаем тему: сложно найти партнера измените отношение к себе! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как изменить отношения с партнером?

Как изменить отношения с партнером?

Что влияет на нашу жизнь?

Что влияет на наше взаимодействие с окружающими?

Что влияет на наше отношение к себе?

Как вывести отношения с партнером на новый уровень?

Эта статья будет интересна тем, кто озадачен вопросом о том, как радикально изменить свою жизнь, свои отношения с партнером.

Наши отношения партнером определяются базовым доверием или недоверием к себе, к окружению и всему остальному миру, определяется нашей жизненной позицией, которая формируется в детстве.

По мнению Клода Штайнера, жизненную позицию человек принимает в первые месяцы кормления.

В детстве мы формируем наши убеждения:

[2]

«Я+», «Я Ок», «Я Хороший», «Со мной все в порядке», «Я способен справиться со своими проблемами», «Я уверен в себе», «Я достоин счастья»

«Я-», «Я не ОК», «Я не хороший и со мной не все в порядке».

Относительно других, родителей, своего окружения:

«Ты+», «Ты Ок», «Ты хороший», «Ты в порядке» «Я уважаю тебя», или

«Ты-», «Ты не Ок», «Ты не хороший» и «Ты не в порядке».

Эти убеждения достаточно легко можно разложить на четыре типа убеждений:

Принятые в детстве они определяют наши отношения с окружением и партнером, определяют наше отношение к себе.

Каждый тип убеждения (жизненная позиция) по-своему определяет то, как складывается наши отношения с окружением и партнером.

Штайнер считает, что все дети начинают с позиции «Я-ОК, Ты-ОК».

Я+ и Ты+ Мы рождаемся с убеждением – «Со мной все в порядке и я хороший» и «Мир и люди вокруг меня хорошие, люди вокруг меня хорошие и в порядке».

Но большинство из нас, в период взросления под влиянием родителей и окружения изменяет ее на одну из комбинаций с присутствием знака «-» (см. ниже).

Отношения сопровождаются взаимным уважением партнеров.

Я+ и Ты- Позиция превосходства. «Я хороший, я в порядке, а Ты и все мое окружение НЕТ»

Жизнь в поиске врагов, в преследовании близких и окружения. Невозможно находиться в этой позиции и быть по-настоящему благополучным и счастливым в отношениях с партнером.

Я- и Ты+ Позиция самоуничижения. «Мир и мое окружение хороший, успешный и в порядке, а я не очень»

Вечные спутники — одиночество и неудачи.

Я- и Ты- Позиция безнадежности. «Мало того что окружение Не в порядке, Не хорошее, но и Я Не хороший и Не в порядке».

Эта позиция дальше всего находится от благополучных отношений с партнером, да и вообще от какого-либо партнера.

Парадокс, в том, что мы всеми силами сохраняем в себе выбранную жизненную позицию (какой бы деструктивной для нас она не была), мы легко находим «объективное» подтверждение обоснованности ее выбора.

Чрезвычайно сложно без посторонней помощи найти силы, чтобы изменить ее.

Но важно понять, что наша жизненная позиция в значительной степени определяет наше благополучие и счастье.

Вывести отношения с партнером на новый уровень можно только вернувшись на позицию «Я+ и Ты+», «Я Ок — Ты Ок», «Я Хороший – Ты Хороший», «Я в порядке – Ты в Порядке».

Изменив представления/убеждения о себе и о других, можно перезагрузить отношения с партнером.

Семь способов изменить отношение к себе

Эта статья для тех, кто по-прежнему не верит, не знает, критикует самого себя и часто занимается самоедством.

Интересно, что пока человек расщеплен внутри себя, он либо критикует, осуждает и т.д. других, либо — самого себя.

Если такие слова и действия направлены чаще всего на внешний мир, то это агрессия. Когда же по отношению к самому себе — тогда это аутоагрессия. Разницы никакой, только объекты нападения разные.

Ни то, ни другое не несет его обладателю покоя и удовлетворенности.

Как правило, такое поведение присуще людям, неуверенным в себе. Хотя сначала кажется, что тот, кто открыто выражает свои агрессивные проявления на других, более уверен. Но это миф.

Агрессия и уверенность — вещи несовместимые и взаимоисключающие.

Беда в том, что люди, которые активно выражают агрессию во внешний мир, не признаются себе в неуверенности и не обратятся за помощью. Чаще всего они самоуверенны и эгоцентричны.

Я обращаюсь к тем, кто «съедает» самого себя. Вот они как раз видят проблемы в себе, страдают, переживают и хотят помощи.

Наверное, первое, что хотелось бы отметить — лучше немного недооценивать себя, чем переоценивать.
Поясняю. Если вы себя недооцениваете, то у вас есть потенциал для роста. Неудовлетворенность создает чувство напряжения и побуждает к действиям. Вы хотите развиваться, улучшать себя и стремитесь к совершенствованию. Значит, вы не стоите на месте (хотя бы в мыслях), растете.
Знать и помнить об этом помогает вам понять, что вы двигаетесь вперед, хотя, возможно, скорость вас и не устраивает.

Второе: вы обладаете великой силой, если находите в себе возможность контролировать эмоции, не «вываливая» их на окружающих. Если подумать, то можно найти способы воспользоваться вашей внутренней силой для роста и развития.

А теперь об обещанных семи способах изменения отношения к себе:

Счастье внутри, а не снаружи!
Откройте в себе этот источник!

Как женщине изменить свое отношение к себе и к жизни?

Внутренний мир. Спокойный ум. Ясность. Как найти пути, чтобы сделать твой внутренний мир тихим и спокойным, когда вся жизнь заполнена списками дел, сердитыми коллегами, а в холодильнике мышь повесилась от голода? Рассмотри следующие шаги.

Шаг 1. Удели внимание своему здоровью. Все мы проходим через периоды болезней, чрезмерные нагрузки или же периоды появления ребенка в доме, что означает большую работу с малой дозой сна и нехваткой времени на еду. Но если ты питаешься перекусами и на ходу, это не идет на пользу твоему здоровью. Введи правило — хорошо питаться каждый день! Если ты сомневаешься, правильны ли твои привычки — спроси себя: если бы мой друг пришел ко мне с таким вопросом, какой бы совет я дала? И последуй своему собственному совету. Все мы знаем, что такое хорошо и что такое плохо, так примени эту уловку по отношению к самой себе.

Шаг 2. Представь себе человека, которым бы ты хотела быть. Какой ты всегда надеялась стать? Мы не говорим сейчас о весе или образовании — мы говорим о той женщине, с которой ты всегда вела внутренние беседы. Каждой из нас нужен мысленный образ идеала, которым мы хотели бы быть. Если ты не можешь сообразить, о чем идет речь, вспомни, кем ты восхищалась в детстве. Возможно, тебя восхищала тетушка, находившая доброе слово для каждого, и ты хотела вырасти и стать похожей на нее — доброй и заботливой.

Читайте так же:  Учимся говорить нет

Может быть, ты восхищалась людьми, полными веры, как твоя бабушка, ведь это помогало ей решать все жизненные проблемы. Для многих людей путь к спокойствию начинался с ежедневной молитвы. Но внутренний мир доступен не только глубоко верующим людям. Можно обрести покой, соблюдая общечеловеческие добродетели: говорить правду, быть честным и справедливым, добрым. Стремление поступать правильно воспитывает духовность в нас. Выбрав духовную модель, начни жить, следуя ей так, как будто ты всегда жила так.

Шаг 3. Избавься от гнева и чувства вины. На каждой из нас лежит груз обид, которые нанесли нам другие люди. Продолжая пережевывать прошлые неприятности, ты разрушаешь свою личность. Кроме нарушения твоей внутренней гармонии, ты наносишь непоправимый ущерб своей нервной системе. Твое давление подскакивает, убыстряется сердечный ритм — продолжаясь день за днем, это приводит к сердечному приступу.

Забыть об обиде не означает потворствовать плохому поведению обидчика или необходимости контактировать с ним. Это всего лишь не дает твоему прошлому портить твое настоящее. Один из способов утихомирить гнев — это «переключить каналы», постараться думать о чем-нибудь другом. Если ты снова и снова ловишь себя на прокручивании сцены твоей недавней ссоры со свекровью, скажи себе «Стоп!» Вместо этого подумай о счастливых моментах. Не продолжай и разговоров о прошлых обидах. Если ты видишь себя, рассказывающей новому коллеге о том, как тебя обошли с повышением пять лет назад, — остановись! Расскажи лучше что-то, заставляющее тебя лучше себя чувствовать.

Шаг 4. Создай жизнь, которая тебе нравится. Многие из наших сожалений концентрируются на вещах, которые мы не делаем, особенно с тех пор, как выросли. Найди то, что ты любишь, и найди способ, как сделать это.

Если ты всегда хотела петь, ты вряд ли сможешь бросить работу, чтобы стать профессиональной певицей, но тебе ничто не мешает начать брать уроки пения. Найди единомышленников, которые помогут тебе и поддержат твои начинания. Игнорируй критиканов, которые обязательно найдутся в твоем окружении и назовут тебя сумасшедшей. Одно из лучших достижений цельной личности — это тот факт, что наше внутреннее удовлетворение становится более значимым, чем внешний статус или приз.

Шаг 5. Прекрати пытаться стать совершенством. Делать всё правильно невозможно. Даже когда задача выполнена, всегда кажется, что можно было ее выполнить еще лучше. Твой ум изнывает в сожалениях о несделанном, и мир ускользает от тебя.

[3]

Перфекционизм — это ложный путь веры в то, что ты имеешь силу и возможность контролировать всех и вся. Попытки быть идеальной превращаются в бесконечные попытки доказать окружающим, что ты достойна, чтобы тебя одобрили. Перфекционизм — это привычка, часто воспитанная в детстве, когда ты пыталась добиться одобрения со стороны значимых для тебя людей. Но ты выросла. И тебе не нужно быть Мисс Совершенство, чтобы доказать, что ты — хорошая девочка. Кроме того, помни, что критики всегда найдутся — это их профессия: критиковать.

Поэтому посмейся над собой, когда ты в следующий раз возьмешься старательно обметывать швы на карнавальном костюме, который наденешь всего лишь один раз, или почувствуешь угрызения совести, взяв третий пирожок за новогодним столом. Так, с улыбкой, ты избавишься от того, что угнетает тебя, и сделаешь еще один шаг к спокойствию и миру в душе.

Как мы бессознательно выбираем себе партнёра? Первая часть: родительская

Так сложилось, что наибольшее количество клиентов приходят ко мне на терапию по поводу личных отношений. Мужчины разбираются со своими женщинами, а женщины с мужчинами. Есть конечно и гомосексуальные клиенты, но сегодня речь пойдёт не о них.

Я очень люблю работать с темой мужско-женских отношений и всегда с большим удовольствием с ней разбираюсь.

Я заметила, что во всех случаях, когда у человека что-то не ладится в личной жизни, есть некоторые общие моменты, о которых я хочу вам сегодня рассказать.

Безусловно все мы родом из детства и оно очень сильно влияет на личную жизнь человека и на те бессознательные выборы, которые он делает. Его прошлый опыт, детские переживания, травмы, решения, которые человек принимает в детстве, выводы, которые он делает, его семья, информация, которую он получает – это всё закладывается в подсознание. Затем эта информация, которая может включать в себя не прожитые чувства, переживания, внутренние конфликты, эмоции уже из глубин психики влияет на всю жизнь и те отношения, которые он создаёт.

Стоит обратить внимание на 3 основных момента, где происходит психотерапевтическая работа.

Первый момент – это отношения с родителями и семья, в которой рос человек. От того какими были отношения в семье, что происходило, очень многое зависит и влияет на будущую личность и её бессознательный выбор.

Второй момент – это влияние фильмов, произведений, социума и всего того, что окружало человека в детстве и он формировал собственные любовные сценарии, любимые роли, фетиши и предпочтения.

Третий момент – это его личный любовный опыт, со всеми его победами и поражениями, травмами и комплексами, удачами и неудачами.

Итак, давайте разбираться по порядку. В этой статье мы рассмотрим пока только первый момент: влияние родительской семьи на будущую личную жизнь человека, а в следующих статьях я расскажу вам про влияние социума и про то как личный опыт влияет на будущие любовные отношения.

В большей степени на наши бессознательные выборы партнёра влияют первые два момента: семья и вся та информация на любовную тему, которая окружает человека в детстве. Это фундамент, на котором потом основывается личная жизнь человека в его взрослой жизни.

Начиная работу я всегда уделяю очень много времени тому, какая атмосфера была в родительской семье человека, что происходило. При работе с мужчинами очень важно исследовать отношения с его матерью, у женщин с отцом.

Здесь всегда следует вопрос по поводу того, если кого-то из родителей не было или обоих не было, что делать? В независимости от того были родители у человека или нет у него всё равно находились рядом какие-то люди (родительские фигуры), которые замещали мать или отца, например отчим, бабушка, дедушка, воспитатели, старшие братья или сёстры, которые могли выполнять родительские обязанности и так далее. На эти фигуры и отношения с ними в дальнейшем человек будет бессознательно ориентироваться.

Здесь очень важно посмотреть на то, какие посылы, программы, стереотипы, установки закладывались в человека, и какой была личная жизнь взрослых, которые окружали ребёнка. Причём я обращаю наибольшее внимание даже не тому, что конкретно говорилось, хотя это тоже важно, а тому какие на самом деле были отношения. Это невозможно не понять. Это всегда чувствуется и ощущается.

Если мать (или материнская родительская фигура) в детстве была удушающая или отвергающая, с плохими личными границами, то с большой вероятностью взрослый мужчина при выборе женщин будет ориентироваться только на секс и поверхностные отношения, так как близость для такого мужчины связана с большим количеством страха и боли.

Расскажу вам про одного моего клиента: молодой человек, очень успешный в бизнесе, хорош собой, очень умный и имеющий вокруг себя хоровод женщин, которых он с лёгкостью соблазняет.

Читайте так же:  Каждый человек стремится к совершенству


Мой клиент позиционировал себя как заядлого казанову, который зарекался вообще никогда не жениться и не обзаводиться семьёй. Пришел он ко мне разбираться вообще с другим запросом и в процессе работы мы случайно коснулись темы его личных отношений.

Один раз он вернулся с очередной командировки и сказал мне, что как-то так происходит, что влюбляется он только в аэропортах.

Я начала выяснять и спросила, он влюбляется в аэропортах, знакомится и дальше следует продолжение в отношениях или он влюбляется, смотрит на нее, она на него, они провожают друг друга взглядом и навсегда разлетаются по миру в разных направлениях. Он сказал, что второй вариант. Рассказывал о том, какие идеальные обычно эти женщины и что у него в аэропортах прямо открывается поток любви, а в реальной жизни этого почему-то не происходит.

Разбираясь дальше мы пришли с ним к выводу, что аэропорт – это максимально безопасное место для него с той точки зрения, что он может влюбиться в свой придуманный образ (напроецируя на незнакомую женщину все свои идеальные фантазии) и никогда не узнать какая она на самом деле и не разочароваться в ней.

У него была огромная неосознаваемая потребность в близости и голод по ней, но из-за негативного детского опыта, где не учитывались его личностные границы он глубоко фрустрировал потребность в любви и пытался насытиться бесконечными сексуальными связями с разными женщинами, которые естественно его не наполняли. Вне зависимости от того, сколько женщин находилось рядом, он постоянно чувствовал пустоту, которую никак, никем и ничем не мог заполнить.

Когда в реальной жизни, а не в аэропорту ему попадались тёплые, нежные женщины, которые могли бы построить с ним близкие отношения, то они вызывали у него отвращение. Он говорил, что его никогда не привлекала в женщинах доброта, ласка, опека и он всегда считал это проявлением слабости. Ему всегда нравились холодные, отстраненные стервы, которых он не мог добиться.

То есть желанная женщина в любом случае оставалась для него недоступной, а тех, кто были доступными и готовы были строить с ним отношения он бросал или вообще не выбирал. Он всё время говорил, что он очень плохой, что он просто ужасный, пытаясь нагонять страха, но за этим я видела ранимого, чувствительного мальчика, который хочет любви, принятия и близости. Хотя свою любимую роль отстраненного доминантного мужчины, за которой он пытался спрятаться, играл великолепно.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Я сделала вывод, что он боится близости из-за страха отвержения и поглощения и в следствии этого выбирает недоступных холодных женщин, чтобы близость ни в коем случае не возникла и его потом или не бросили или не сожрали. Какой страх больше на самом деле до конца не понятно пока. Думаю оба, но вопрос в каком соотношении.

Его воротило от теплых женщин, так как его психика не могла завершить с ними те моменты, где у него травматика и он каждый раз обращал внимание только на недоступных из-за того, что хотел решить свой бессознательный конфликт.

Страх близости – это основной момент. При этом в этой близости он таки очень сильно нуждался, но не осознавал этого.

Холодные женщины – это прототип его матери и отношений с ней. Тот сценарий, который он отыгрывал в своей взрослой жизни со своими женщинами.

Основной целительный момент для него был в том, чтобы получить со мной новый опыт отношений, где не нарушались его границы, его не поглощали и не бросали.

Психотерапевт – это всегда родительская фигура и психотерапевтические отношения целительны сами по себе. Иногда и в реальной жизни мы тоже можем быть друг другу «психотерапевтами» в каком-то смысле этого слова, даже не понимая, что мы это делаем. Это может происходить в тех случаях, если травматика людей совпадает или является комплиментарной и бессознательные посылы совпадают или являются противоположными.

Например женщина, с любовной зависимостью (тёплая, прилипчивая, со страхом быть брошенной, границы которой распахнуты) и ей неплохо было бы их научиться иногда закрывать и чередовать тепло с холодом, встречает мужчину в любовной фрустрации или контрзависимости (закрытого, холодного, разочарованного, отстранённого), который боится, что его сожрут, поглотят, будут вторгаться в его личностное пространство и сидеть у него на голове удушая своей любовью или что ещё хуже, он откроется, а ему сразу причинят боль и бросят.

Если такие люди находятся вместе, то женщина в этих отношения может научится не умирать, когда границы другого человека закрыты и проживать в этот момент свою отдельность и травму брошенности. В итоге есть шанс, что она научится выживать и исцелятся при благополучном раскладе, найдя другие опоры и ресурсы в жизни (в том числе внутренние) помимо отношений, а не липнуть впадая в зависимость как обычно.

Мужчина, в свою очередь проживает свою фобию по поводу того, что его могут поглотить или сожрать и в итоге может научиться приоткрывать свои границы, получая кайф от близости и наслаждаясь ею, не убегая из отношений. Ему становится более доверительно и безопасно в отношениях с женщинами и появляется шанс полюбить реального человека, который находится рядом.

Оба партнёра находят свой баланс в близости и отдельности, который постоянно подвижен и динамичен. Также это возможность почувствовать себя, свои потребности и увидеть другого человека с его желаниями и их отсутствием в данный момент времени, постоянно находя компромисс.

Иными словами бессознательное одного человека «считывает» бессознательное другого человека и люди в этих отношениях иногда лечатся друг об друга. Так бывает и это прекрасно. Но бывает, что калечатся и травмируются или ретравмируются и тогда им прямая дорога на терапию, чтобы годами не ходить по одному и тому же маршруту и сценарию.

Терапия и терапевтические отношения – это самый безопасный и эффективный маршрут на пути к своей целостности, гармонии, счастью и проработке своих личных травм.

Подводя итоги на тему бессознательного выбора партнёра можно сказать, что самым глубинным слоем, который имеет наибольшее влияние является тот опыт, который мы получили в отношениях или не-отношениях с нашими мамами и папами. На наших партнёрах во взрослой жизни мы зачастую отыгрываем незавершённые потребности нашей психики связанные с родителями и соответственно выбираем того, с кем можно было бы максимально реализовать бессознательный замысел и сценарий в идеале исцелив свои травмы и раны.

Читайте так же:  Люблю-не-могу как любить и мочь комфортно

В следующих статьях я ещё буду рассказывать про всё то, что еще влияет из бессознательного на наши выборы. Это и внутренняя женская и мужская часть каждого из нас Анима и Анимус и Эдипов комплекс для мальчиков и комплекс Электры для девочек, и всевозможные мужские и женские архетипы, и всевозможные мифы, сценарии и роли во власти которых мы можем находиться. Это очень интересная и увлекательная тема.

А для вас практическое задание на тему осознания влияния своего детского опыта на выбор партнёра.

Первое. Проанализируйте вашу семью до ваших прадедушек и прабабушек на тему их личной жизни. Для того, чтобы это было легче и наглядно сделать, постройте генеалогическое дерево – это очень просто и при этом невероятно интересно. Найдите закономерности и повторяющие моменты: разводы, браки, причины смерти, количество детей, профессии и так далее. Поспрашивайте у старших родственников о том как жили их предки, что происходило в их личных жизнях.
Второе. Ответьте на вопросы, лучше письменно. Какими были женщины и мужчины рода? Насколько они были счастливы в личной жизни? Кто был главным в паре? Что вам рассказывали в детстве про отношения мужчин и женщин, брак? Какие семейные истории и тайны есть в вашем роду? Какие отношения были по материнской линии и по отцовской? Какая линия более счастливая?
Третье. Когда вы проделаете эту работу, я вас уверяю, что вы найдёте удивительные повторяющиеся моменты и совершите очень интересные открытия. Семейная система и род имеют очень сильное влияние на бессознательное человека и важно понимать, что за багаж вы несёте и возможно провести ревизию и избавиться от ненужных вещей.

3 главных признака сложных отношений

Эти отношения нельзя назвать плохими, но и до идеала им далеко. Вот живешь с человеком и как бы все неплохо, есть точки соприкосновения, вам нравится вместе отдыхать, разговаривать, вести бизнес. Но одна маленькая косточка портит весь торт! И, конечно, можно закрыть на нее глаза, выковырять ложечкой и дальше отдаться празднику, да только вкус уже не тот, и зуб разболелся. Что мы подразумеваем под сложными отношениями?

С плохими все заранее известно – в такой паре нет ни понимания, ни любви, чувства давно угасли, остались сплошные жертвы, претензии и разочарования. Хорошие отношения тоже просты – любовь, принятие и поддержка тут не пустой звук. А вот сложные отношения – это нечто среднее по палате.

Допустим, есть пара, в которой оба партнера испытывают влечение, у них отлично отлажен быт, есть общие цели, но по неясным причинам мужчина не до конца откровенен со своей возлюбленной, скрывает от нее прошлое или не хочет посвящать в нюансы будущего. Получается, девушка вроде бы как с ним, только не до конца… и такое туманное положение дел не может ее не тревожить. Другой пример: в семье идеальное взаимопонимание, он видит в ней мать своих детей, она мечтает стать хозяйкой его сердца, но секс случается только по праздникам, потому что мужчина убегает от близости, а до причин докопаться трудно. Третий распространенный пример: их отношения идеальны, но каждую субботу девушку будто подменяют – она закатывает парню эпическую сцену ревности, после которой пытается разорвать все связи, чтобы «не портить ему жизнь». И как это объяснить?

Все эти ситуации объединяет одно общее правило – один из партнеров не до конца удовлетворен отношениями, но не может объяснить причину недовольства. Он находится в подвешенном состоянии, заставляя тем самым нервничать свою половину. Самое интересное, что попытки поговорить, как-то разобраться в ситуации, ни к чему толковому не приводят. Другой не хочет открываться, отказывается меняться, считает, что все у него хорошо и нечего тут выдумывать. Однако тревога не уходит, становясь постоянным спутником таких отношений, мешая двоим расслабиться и насладиться их чувствами. Вдруг появляется мысль: «А что если это со мной что-то не так?» Она-то и становится началом конца…

3 главных признака сложных отношений

1. Невозможно разобраться в причинах странностей

Попытки выйти на диалог, обсудить варианты решения проблемы, найти источник страхов не помогают внести хоть какую-то ясность. Партнер либо резко отстраняется от вашего напора, либо увиливает, давая неоднозначные ответы, а то и делает все, чтобы вы остались ни с чем. Причины разные – от банального нежелания делиться своим прошлым, чтобы сохранить в тайне какие-то личные мотивы, до наличия скрытых психических расстройств в лице демонстративного, истероидного или шизоидного типа личности.

2. Искажается «я-концепция» участников

[3]

Если до этих отношений вы были полностью уверенны в себе, своей привлекательности и собственном будущем, то это партнерство заставило вас во многом усомниться. Постоянные уступки, нервотрепка, ощущение недосказанности и непонятости вредит психике, искажает ценности, сбивает ориентиры. Это раньше вы мечтали о путешествиях и свободе самореализации, новый партнер изменил правила игры, внушил, что нужно жертвовать своими желаниями в угоду его желаний. Вы перестали быть собой, радоваться былым радостям, решили, что именно в вас сокрыта проблема, которую нужно исправить. Такая позиция ведет к смерти вашей личности, к потере лица.

3. Время ничего не меняет, вы стоите на месте

Со временем все в мире либо ухудшается, либо улучшается. Если ничего не происходит, нет никакого движения, отношения так и стоят на прежней точке – это сигнал! Почему стремление что-то изменить не нашло поддержки у партнера? Почему поиск компромиссов не помог? Если партнер ни в какую не хочет идти навстречу – это маркер. Все осталось неизменным, попытки прояснить ситуацию не сработали? Значит, пришла пора действовать кардинальным образом. Пришла пора уходить.

Почему лучше остановить игру, пока не поздно?

Расставание нельзя считать трусостью или проявлением инфантилизма, если попытка бороться за отношения не получила поддержки от второй стороны. Посудите сами, какой смысл держаться за то, что не ваше? Сложные отношения нельзя назвать плохими, но они неуютные, в них нет развития – и от этого и нужно отталкиваться. Конечно, жаль потраченных сил и ресурсов, вы так много вложили в человека, держит общее прошлое, что не так просто перечеркнуть. Однако лучше уйти сейчас, пока вы еще можете контролировать ситуацию, пока есть шанс на лучшее будущее, чем полностью потерять себя.

Читайте так же:  Так ли нужен ли развод

Боитесь, что не встретите партнера лучше, что этот человек был вашим единственным шансом на счастье? Скорее всего, данный страх потому так силен, что вы давно растеряли о себе всякое адекватное представление. Вы привыкли смотреть на себя глазами своего партнера, относиться к себе так, как он относился к вам. Прекратите! Вспомните, кем вы были до этого знакомства, о чем мечтали, чем жили, к чему стремились? Не ведитесь на чужие провокации, не думайте, что жизнь готовит вам беспросветные испытания.

Пришла пора осознать свою истинную цену. Понять, что эта ситуация никогда не изменится, но вы достойны другого, вы достойны быть уверенной в своем завтрашнем дне и психическом здоровье. Кто вам сказал, что нужно тянуть лямку жертвы до конца? Личное здоровье важнее. Собственное счастье – вот что должно вас волновать больше всего. Не вы виноваты, что оказались в капкане неясных чувств, что другой не может быть с вами до конца открытым и расслабленным. Просто этот партнер не ваш и нужно уходить, пока нервы не дошли до точки кипения.

Учитесь уважать себя, отпускайте не свое.

Поделитесь постом с друзьями!

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Основные мысли

  • Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим в отношениях с теми, кто воспринимает нас так же.
  • Вам могут встретиться партнеры, использующие в общении одну из трех стратегий: безопасную, манипулятивную и избегающую.
  • Эмоционально недоступные партнеры составляют большинство на «рынке знакомств» и кажутся нам более привлекательными по определенным причинам.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

1. Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

2. Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

3. Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Испытав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

[1]

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

1. Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

2. Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

Читайте так же:  7 способов уменьшить страх ошибок

3. В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Об эксперте

Кайл Бенсон — семейный психолог и консультант, его сайт .

4 стиля привязанности

Мы все родом из детства, говорил Антуан де Сент-Экзюпери. Наши отношения с партнером тоже зависят от того, каким было наше детское общение со взрослыми. На основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта возникла целая теория привязанности. Что это такое, рассказывает ее автор, психоаналитик Джон Боулби.

Почему хорошие девушки выбирают плохих парней?

История стара как мир: она красива, умна, успешна, но почему-то годами сохнет по тому, кто, по общему мнению, не стоит и ее мизинца. Эгоистичный мужлан, инфантильный тип, вечно женатый — ее так и тянет отдать всю любовь человеку, который не способен на здоровые отношения.

Как распознать неверного партнера

Недавно я встретила своего друга Марка. Он рассказал, что у его жены роман и они разводятся. Я расстроилась: они казались гармоничной парой. Но, поразмыслив, пришла к выводу, что в их отношениях можно было заметить признаки, повышающие риск измены.

Несмотря на то что измены случаются довольно часто, можно обезопасить себя, если найти верного партнера. Для этого уже во время первой встречи нужно оценить нового знакомого, ответив на несколько вопросов.

Выглядит ли он или она как человек, который может изменить?

Этот вопрос кажется наивным. Однако первое впечатление может быть весьма верным. Более того, определить склонность к изменам можно даже по фотографии.

У мужчин и женщин с приятными голосами больше сексуальных партнеров, они чаще изменяют супругам

В 2012 году проводилось исследование, в ходе которого мужчинам и женщинам показывали фотографии лиц противоположного пола. Их просили предположить, какова вероятность того, что человек на фотографии в прошлом изменял партнеру.

Женщины практически безошибочно указывали на неверных мужчин. Они считали, что мужественная внешность — один из признаков того, что мужчина может изменить. Брутальные мужчины чаще бывают неверными супругами.

Мужчины были уверены, что привлекательные женщины изменяют своим партнерам. Оказалось, что в случае с женщинами внешняя привлекательность не говорит о неверности.

Сексуальный ли у него (нее) голос?

Голос — один из признаков привлекательности. Мужчин притягивают высокие, женственные голоса, а женщин — низкие.

При этом мужчины подозревают обладательниц высокого голоса в легкомысленности, а женщины уверены, что мужчины с низким голосом способны на измену. И эти ожидания оправданны. У мужчин и женщин с приятными голосами больше сексуальных партнеров, они чаще изменяют супругам. С ними интересно проводить время, но долгосрочные отношения с такими людьми нередко оборачиваются разочарованием.

Уверенные в себе люди реже изменяют партнерам, чем те, у кого есть проблемы с самооценкой или признаки нарциссизма

Есть ли у него (нее) проблемы с алкоголем и наркотиками?

Люди с алкогольной, наркотической или другой зависимостью часто оказываются неверными партнерами. Зависимость говорит о проблемах с самоконтролем: стоит человеку выпить, и он готов флиртовать со всеми подряд, и нередко флирт заканчивается интимной близостью.

Как же найти верного партнера?

Если признаки потенциальной неверности заметны сразу, то понять, что перед вами не склонный к изменам человек, не так просто.

Риск измены уменьшается, если у партнеров схожие религиозные взгляды и равный уровень образования. Если оба партнера работают, меньше шансов, что в их отношениях появится третий. И, наконец, уверенные в себе люди реже изменяют партнерам, чем те, у кого есть проблемы с самооценкой или признаки нарциссизма.

В текущих отношениях перечисленные признаки не так показательны. О том, насколько вероятна неверность, лучше всего говорит динамика развития отношений. Если со временем удовлетворенность отношениями у обоих партнеров не снижается, то вероятность измены невелика.

Что такое эмоциональная измена: мнение мужчин

Принято считать, что мужчины относятся к изменам проще, чем женщины. Важнее факт того, был ли у партнерши секс на стороне. Мы собрали мнения мужчин разных возрастов, чтобы показать, что в реальности все сложнее. Читайте о том, как они определяют эмоциональную измену и отношение к ней.

Как делать для детей меньше, но больше?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Новые гаджеты и модная одежда, лучшие репетиторы и поездки к морю, возможности, которых у нас самих не было в детстве… Кажется, мы, родители, бесконечно сдаем промежуточные экзамены, а строгие и придирчивые экзаменаторы — наши дети — постоянно чем-то недовольны. Что с этим делать?

Источники


  1. Зазыкин, В.Г. Психология в рекламе / В.Г. Зазыкин. — М.: ДатаСтром, 2016. — 989 c.

  2. Карнеги, Дейл Как завоевывать друзей. Осознанность. Интуиция. Разум. Близость. Зрелость (комплект из 6 книг) / Дейл Карнеги , Ошо. — М.: Попурри, ИГ «Весь», 2010. — 439 c.

  3. Лопатина, А. Беседы и сказки о семье. 33 беседы по семейному воспитанию в школе и дома / А. Лопатина, М. Скребцова. — М.: Философская Книга, 2015. — 176 c.
Сложно найти партнера измените отношение к себе!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here