Соблазняющий родитель некоторые причины одиночества взрослого в пяти примерах перевозбуждения в детс

Сегодня обсуждаем тему: соблазняющий родитель некоторые причины одиночества взрослого в пяти примерах перевозбуждения в детс с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

«Cтрах одиночества

Вспомните, вы когда-нибудь встречали чрезмерно общительных, чуть не до навязчивости, людей? На деле такое поведение часто оказывается одним из многочисленных замаскированных проявлений глубокого внутреннего одиночества.

В современной психиатрии есть понятие аутофобии — патологической боязни одиночества. Это действительно сложное чувство, а его причины многочисленны и многогранны. Обобщив, можно сказать, что глубокое одиночество — следствие неудовлетворительных отношений на ранних этапах развития человека. Проще говоря, нарушения взаимоотношений матери с младенцем.

Умение быть в одиночестве, то есть не чувствовать пустоты наедине с собой, — свидетельство эмоциональной и психической зрелости. Всем известно, что новорожденному ребенку нужны забота, защита и любовь. Но не каждая женщина способна, как писал британский психоаналитик Дональд Винникотт, быть «достаточно хорошей матерью». Не идеальной, не отсутствующей и не холодной, а «достаточно хорошей».

Младенец с незрелой психикой нуждается в надежной поддержке со стороны взрослого — матери или человека, который выполняет ее функции. При любой внешней или внутренней угрозе ребенок может обратиться к материнскому объекту и снова почувствовать себя «целым».

Переходные объекты воссоздают образ утешающей матери и помогают достичь необходимой степени самостоятельности

Со временем степень зависимости от матери снижается и начинаются попытки самостоятельного взаимодействия с реальностью. В такие моменты в психической структуре ребенка возникают так называемые переходные объекты, с помощью которых он получает утешение и успокоение без участия матери.

Переходными объектами могут быть неодушевленные, но значимые предметы, например, игрушки или одеяло, которые ребенок использует в процессе эмоционального отделения от первичного объекта любви при стрессе или засыпании.

Эти объекты воссоздают образ утешающей матери, дают иллюзию комфорта и помогают достичь необходимой степени самостоятельности. Поэтому они очень важны для развития способности быть в одиночестве. Постепенно она укрепляется в психике ребенка и встраивается в его личность, в результате возникает подлинное умение адекватно чувствовать себя наедине с собой.

Так что одна из возможных причин патологического страха одиночества — недостаточно чуткая мать, не способная полностью погрузиться в заботу о младенце или не сумевшая в нужное время начать процесс отдаления от него.

Если мать отлучает ребенка прежде, чем тот готов удовлетворить свои потребности самостоятельно, он уходит в социальную изоляцию и в замещающие фантазии. Тогда же начинают формироваться корни страха одиночества. У такого ребенка не появляется способность утешить и успокоить себя самостоятельно.

Они опасаются той самой близости, к которой стремятся

Во взрослой жизни эти люди сталкиваются с серьезными проблемами при попытках построить отношения. У них формируется интенсивная потребность в физической близости, «слиянии» с другим человеком, в желании, чтобы их обнимали, кормили, ласкали. Если потребность не удовлетворяется — появляется ярость.

При этом они опасаются той самой близости, к которой стремятся. Отношения превращаются в нереалистичные, слишком интенсивные, авторитарные, хаотические и пугающие. Такие личности с исключительной чуткостью улавливают внешнее отвержение, что повергает их в еще более глубокое отчаяние. Некоторые авторы считают, что глубочайшее чувство одиночества — прямой признак психоза.

Об эксперте

Вадим Мусников — психиатр клиники «Атлас», психоаналитический терапевт, кандидат IPA.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама — это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать это неоднозначное чувство.

Как найти «своего» человека?

Многие по-прежнему сбегают от одиночества в отношения, которые оказываются неудачными. Психолог Сьюзан Эллиотт уверена: вы встретите «своего» человека, когда научитесь получать удовольствие от одиночества.

Соблазняющий родитель: некоторые причины одиночества взрослого в пяти примерах перевозбуждения в детстве

«Хорошо, оставайся со мной, а папа пусть поспит на диване в зале», — говорит мама 8-летнему сыну.

«Ты где была? Давай, покажи свои трусы!» — говорит бабушка, подходя к 13-летней внучке.

«Ты еще не собралась?!» — вскрикивает бабушка, врываясь без стука в комнату своей 14-летней внучки и обнаруживая ее раздетую.

Так мы, родители, не осознавая того сами, словесными вторжениями или через действия вызываем деформацию представлений ребенка/подростка о себе и близких отношениях. В будущем это становится серьезной проблемой для построения отношений.

Это статья в большинстве своем адресуется родителям с тем, чтобы поддержать их большую внимательность и чуткость к вопросу интимного пространства детей и подростков и заботы о нем.

Профилактика одиночества.

На что обратить внимание родителям?

Эти слова кажутся жесткими, и многие, кто их прочтет, скажут – уж я точно такого не скажу своей дочери и не поступлю так со своим сыном! Но слова эти произносят не специально, чтобы сделать больно, поступки совершают, не задумываясь об их значении для ребенка/подростка. Поэтому они встречаются намного чаще, чем мы можем себе это представить.

Статистики нет, нет никаких данных, кроме слез и сжатых от злости кулаков в кабинете психолога на то, что в очередной раз отношения уже взрослых мужчин и женщин разорвались или муж с женой готовы убить друг друга, или отношений вовсе не было к 36 годам.

  • Досмотры влагалища и нижнего белья девочкам-подросткам родителиустраивают не потому, что желают испортить им жизнь. Сознательно мы это делаем с намерением сделать как можно лучше, огородить от бед. Но в реальности объективной и психической мы совершаем насилие над подростками, вторгаясь в их интимное пространство.
  • Родители бьются за контроль сексуальности и просмотров порно на планшете, но при этом мама появляется перед сыном в нижнем белье или ночной сорочке. Папа с мамой учат детей, как должно строить отношениями между полами, и при этом позволяют детям спать в своей кровати, выселяя партнера на диван в зал.
  • Часто родители не могут и представить, что дети становятся наблюдателями сексуальных сцен между родителями. Неприкрытая дверь, совместная спальня родителей и детей – и секс врывается в психику ребенка, которая не может «переварить» и смысловую, и эмоциональную нагрузку.

Подорванные личные границы,


родительский стыд и растерянные дети в кабинете психолога

Говоря об этом интимном и важном вопросе, мы находимся в непростой ситуации. С одной стороны, это очень реальные и живые примеры, с которыми я и мои коллеги сталкиваемся в своей психологической практике, и о которых важно говорить в целях предупреждения и профилактики.

С другой стороны – очень важно не обвинять и не увеличивать чувство вины у родителей за непродуманные поступки, которых, может быть, и не было бы без собственной трагичной родительской истории и их отношений с их собственными родителями. Обычно такие вторжения и насилие в семье могут передаваться, почти как ДНК – от поколения к поколению.

Я знаю из своей профессиональной практики: чем больше родительская вина – тем хуже для ребенка или подростка. Чем больше родительский стыд, тем сложнее сотрудничество для оказания помощи их детям. Нам, психологам, необходимо признание и понимание факта того, как родителям может быть стыдно приводить ребенка в психотерапию и расписываться в своих ошибках. Поэтому в этом вопросе требуется уважение ко всем участникам процесса.

Читайте так же:  Что такое трансформационная игра

Соблазняющий родитель

Наши рассуждения об осознанном или неосознанном соблазнении взрослыми детей имеют свои обоснования. «Три очерка по психологии сексуальности», которые Фрейд опубликовал в прошлом веке, вызвали огромное негодование публики. Смысл этой книги сводится к тому, что с ранних лет дети обладают сексуальностью, которая не имеет генитальный характер, как у нас, взрослых. Это инфантильная сексуальность, которая развивается и становится генитальной в полном смысле этого слова к концу подросткового периода. До этого периода дети нуждаются в понимании и принятии этого факта со стороны родителей.

Сексуальность – это ребенок, за которым нужен особый чуткий подход. Без чуткости он портится, капризничает и отказывается сотрудничать во взрослом возрасте. Так мы находим в себе и в других разного рода проблемы в построении отношений.

Итак, мы говорим о том, что дети испытывают возбуждение, которое может быть генерализовано по всему телу. К 1,5 годам дети имеют представления о различии полов, выстраивают свои теории.

Мы можем помочь развитию здоровой сексуальности детей в том случае, если не будем ее «бить» и загонять (к примеру, грозя отрубить пенис за раннюю мастурбацию) — и не будем ее провоцировать.

Сейчас мы с Вами говорим о последнем – о провокации, о сверхвозбуждении взрослыми детей и подростков.

Соблазнение и деформация Я ребенка: дополнительные примеры

Инцест – то есть сексуальные игры между отцом и дочерью, между сестрой и братом и так далее – возбуждает и деформирует базовые представления ребенка о привязанности, ощущении своего Я, своей идентичности и об отношениях между людьми.

В будущем это грозит отсутствием возможности завязать и поддерживать отношения или постоянными изменами и желанием поубивать друг друга в браке.

В той же степени, но менее патологично, деформация убеждений, чувств, ощущения своего Я происходит, когда взрослые соблазняют детей другими способами, менее очевидными, чем инцест или насилие, но не менее, если не в большей степени распространенными. О некоторых из них мы писали выше.

В большей степени мне доводится работать со взрослыми, которые приносят свое прошлое в кабинет, и мы понимаем, как эти эпизоды или повторяющиеся сцены из детства не оставляют мужчину или женщину в покое через 20, 30 лет. Тогда мы работаем с внутренними репрезентациями родителей в психике взрослого, чувствуя, анализируя, меняя и двигаясь к изменениям.

Недолюбленный ребенок и как это влияет на его поведение во взрослой жизни

Дети очень чувствительны с самого рождения и способны ощущать любовь родителей, ее недостаток или отсутствие. Ведь не все родители одинаково способны любить своего малыша, кто-то души не чает в своих детях, некоторые относятся с холодностью и вкладывают свой смысл в слова «любить своего ребенка».

Любовь и взаимосвязь матери с ребенком возникает во внутриутробный период, поэтому с этого времени нужно разговаривать с крохой ласково и уже любить его. При появлении на свет, родительская любовь необходима для психологического и физического развития малыша и это доказанный факт, ведь потребность в любви и ласке закладывается в нас природой.

Но не все родители, по определенным причинам, способны дать любовь в полном объеме и так, как необходимо их малышу. Часто мама с папой выражают чувства, задаривая ребенка игрушками, подарками, дорогой одеждой, как бы стараются дать все самое лучшее, вместо того, чтобы поговорить, прочесть книжку, поиграть, приласкать. Такие дети одеты, обуты и имеют все, кроме главного внимания и теплоты.

Родители должны выражать свою любовь, интересоваться делами ребенка, целовать, обнимать и говорить о своих чувствах к нему. Конечно, характеры у всех детей

разные, кто-то остро нуждается во внимании, а кто-то довольствуется малым, поэтому родители должны уделять столько заботы и времени, сколько требуется для их детей, сколько бы их в семье не было.

Зачастую, нехватку любви ощущают дети в многодетных семьях, там детей любят не всех одинаково, каждого по-разному, хотя утверждают обратное. Дети всегда это чувствуют, их не обманешь, и очень страдают, переживают, не находя ответа и причины.

Есть и такие семьи, в которых рождается нежеланный ребенок и его совсем лишают родительской любви. Малыш осознает и чувствует отношение к себе, даже если ему обеспечен хороший уход и нормальные условия для жизни. Некоторые родители просто скупы на чувства, растят детей, обеспечивая всем необходимым потому, что так нужно, чтоб не осуждали люди, не задумываясь о том, что возможно детям не хватает их теплоты и ласки.

Как отсутствие родительской любви влияет на жизнь ребенка

Ни в коем случае нельзя рассчитывать, что ребенок перерастет, все простит и поймет, наоборот, все последствия недолюбленности переходят во взрослую жизнь, обрастая негативными дополнительными факторами, влияющими на характер, отношения в семье и в обществе:

Статистикой отмечено, что люди, которые были обделены любовью и вниманием в детстве склонны к самоубийствам или, наоборот, к садизму и насилию над другими.

  1. Нехватку или отсутствие любви со стороны родителей человек помнит и ощущает всю жизнь, что делает его несчастным и уязвимым. Зачастую, во взрослой жизни дети, не получившие в должной мере любовь и заботу, не могут построить карьеру, принять судьбоносное решение. Такие люди часто попадают в неприятные ситуации, как бы ищут проблемы сами себе, нередко, несчастны в любви, не могут создать семью и не способны дарить ласку и внимание своим детям.
  2. Недолюбленные дети отказываются взрослеть морально, они собирают любовь по крупицам, где могут и это часто становится душевной хронической болью. В результате, даже внешнее благополучие и любого рода достижения могут скрывать душевную постоянную рану, оставленную с детства на всю жизнь.

Рождая ребенка на свет, родители должны понимать, что никакие ценности не могут сравниться с их теплотой и любовью к нему. Только отдавая всего себя без остатка, не жалея ни чувств, ни времени, можно воспитать счастливого, уверенного, успешного и благодарного человека, способного подарить свою любовь и заботу родным, близким и всему миру.

Как общаться с эмоционально незрелыми родителями

В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» американский психолог Линдси Гибсон подробно описывает признаки эмоционально незрелых родителей и предлагает практические стратегии для общения с ними.

Прежде чем говорить об эмоциональной незрелости, нужно понять, кого мы называем эмоционально зрелым человеком. Очевидно, это тот, кто может объективно оценивать ситуацию и при этом поддерживать эмоциональный контакт с окружающими. Такие люди действуют независимо, сохраняя глубокие связи с другими, ведут себя честно и открыто, не манипулируют и не используют людей для достижения своих целей. Они знают, как устанавливать и защищать границы, у них хорошо развито чувство собственной идентичности, они ценят и умеют строить близкие отношения.

Такие люди обладают развитым эмоциональным интеллектом и эмпатией, хорошо справляются со стрессом, открыто говорят о проблемах, стараясь найти способы их решения.

Эмоционально незрелые люди испытывают трудности в одной или нескольких перечисленных сферах. Вот несколько признаков, которые помогут понять, актуальна ли проблема для ваших родителей. Прочтите пункты ниже и отметьте для себя то, что описывает вашу ситуацию.

  • Мой родитель часто слишком эмоционально реагирует на незначительные события.
  • Он редко проявляет эмпатию или интересуется моими чувствами.
  • Когда дело доходит до эмоциональной близости или проявления чувств, ему становится не по себе и он «закрывается».
  • Его часто раздражают индивидуальные различия и другие точки зрения.
  • В детстве родитель часто делился со мной своими проблемами, но не был готов выслушать меня.
  • Он часто говорит и делает что-то, не думая о чувствах других людей.
  • Мне не часто доставалось родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.
  • Он часто бывает непоследовательным: иногда проявляет мудрость, а иногда ведет себя совершенно неразумно.
  • Если мне грустно, он либо говорит что-то поверхностное и бесполезное, либо начинает злиться и отпускать саркастические замечания.
  • Все наши разговоры в основном вращаются вокруг интересов родителя.
  • Даже вежливое несогласие может спровоцировать защитную реакцию с его стороны.
  • Мне неприятно рассказывать родителю о своих успехах, потому что мне кажется, что ему все равно.
  • Он не основывает свое мнение на фактах и логике.
  • Мой родитель не склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.
  • Он видит все в черно-белом свете и плохо воспринимает новое.
Читайте так же:  Психологическое обесценивание

Если вы согласились с более чем одним высказыванием, скорее всего, в детстве вам пришлось иметь дело с эмоционально незрелым человеком.

Проблема эмоциональной незрелости распространена довольно широко. Чаще всего такие люди воспитываются в семье, ограничивающей их эмоциональное и интеллектуальное развитие. В их семейной истории часто всплывают злоупотребление алкоголем и наркотиками, потери или жестокое обращение. Кроме того, главное, что требовалось от людей старшего поколения, когда они сами были детьми, — слушаться старших и не создавать проблем. О чувствах и эмоциях мало кто задумывался.

Линдси Гибсон приходит к неутешительному выводу: к сожалению, нам вряд ли удастся получить от родителей ту любовь и поддержку, о которой мы мечтали, но мы можем научиться общаться с ними более конструктивно. В этом помогут следующие приемы.

Отстраненное наблюдение

Общение с эмоционально незрелыми людьми чаще всего вызывает массу неприятных эмоций. Избежать этого поможет отстраненное наблюдение.

Для начала нужно успокоиться и настроиться: медленно дышать, считая вдохи и выдохи, по очереди напрягать и расслаблять разные группы мышц, представлять образы, которые вас успокаивают.

Почувствовав, что вовлекаетесь в ситуацию на эмоциональном уровне, постарайтесь мысленно описать собеседника

В процессе общения крайне важно сохранять спокойствие. Представьте, что вы — антрополог, который занимается исследованием. Как бы вы описали выражение лиц окружающих людей? О чем говорит язык их тела? Как звучит их голос — спокойно или напряженно? Как они реагируют на ваши попытки наладить контакт? Что чувствуете вы сами? Видите ли вы проявления эмоциональной незрелости, о которых шла речь выше?

Почувствовав, что вовлекаетесь в ситуацию на эмоциональном уровне, постарайтесь мысленно описать собеседника. Подбирая слова для описания, мы активизируем рациональную часть мозга. Мысленное обозначение своих эмоций также поможет вам взглянуть на ситуацию более объективно и успокоиться.

Если это не помогает, возьмите паузу в общении.

Подход, основанный на осознании уровня зрелости

Определив уровень эмоциональной зрелости того, с кем вы общаетесь, вы сможете лучше понимать и предсказывать его реакции.

Если видите, что собеседник демонстрирует признаки эмоциональной незрелости, можно установить с ним связь одним из трех способов:

  1. Высказаться и отпустить.
  2. Сосредоточиться на результате, а не на отношениях.
  3. Управлять, а не вовлекаться.

Высказаться и отпустить

Скажите собеседнику то, что хотите, максимально спокойно, и не пытайтесь контролировать результат. Вы не можете заставить другого сочувствовать вам или понять вас. Его реакция может быть не такой, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы смогли выразить свои мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно.

Сосредоточиться на результате, а не на отношениях

Ответьте себе честно, что на самом деле вы хотите получить от собеседника в процессе общения. Чтобы он выслушал вас? Понял вас? Пожалел о своем поведении? Извинился перед вами? «Возместил ущерб»?

Если хотите, чтобы родитель проявил к вам эмпатию или изменил свое отношение, остановитесь и придумайте другую цель — конкретную и достижимую.

Определите результат, которого хотите добиться, и сделайте его вашей целью

Например: «Я расскажу маме о своих мыслях и чувствах, несмотря на то, что нервничаю», «Я скажу родителям, что не приеду на Новый год», «Я попрошу отца вежливо разговаривать с моими детьми». Вашей целью может быть простое выражение чувств, главное — точно знать, чего вы хотите добиться, начиная общение.

Важно концентрироваться на результате, а не на отношениях — это даст вам больше шансов взаимодействовать с взрослой частью эмоционально незрелого человека.

Управлять, а не вовлекаться

Вместо того чтобы эмоционально вовлекаться в общение с незрелыми людьми, поставьте перед собой цель управлять контактом, в том числе определять его длительность и темы для обсуждения. Мягко уходите от попыток сменить тему или заманить вас в эмоциональную ловушку. Ведите себя вежливо, но будьте готовы задавать вопрос столько раз, сколько необходимо для получения четкого ответа.

И помните: у эмоционально незрелых людей нет работающей стратегии, чтобы противостоять настойчивости другого человека.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Елена Терещенкова — переводчик и издатель. Готовит к публикации книгу американского психолога Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями». Подписаться на новости о книге и прочитать первые две главы можно здесь .

Почему у «нелюбимых» дочерей часто нет близких подруг

Мать — первый близкий человек, чья забота должна показывать дочери, что она заслуживает любви и внимания. Но что, если она деспотична, агрессивна или игнорирует дочь? Это мешает заводить доверительные отношения с другими.

Новый год: надежда на перемены хорошо продается

Пошло-поехало: елки в супермаркетах, санта-клаусы в «Макдоналдсе». Мы пытаемся создать, уловить, прожить наступление Нового года как праздник. И удается это все хуже. Потому что радость и веселье наступают, только когда в отношениях с самим собой все хорошо.

Характеристика взрослых, которых стыдили в детстве

1. Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми, боятся быть уязвимыми и страшатся самораскрытия (боятся раскрыться перед другими).

2. Взрослые, «которых стыдили в детстве, могут страдать от крайней застенчивости, смущения, замешательства и от чувства неполноценности по сравнению с другими. Они не считают, что они делают ошибки. Вместо этого они считают, что они сами являются ошибкой.

3. Взрослые, которых стыдили в детстве, боятся близости и склонны избегать обязательств, находясь во взаимоотношениях. Такие взрослые часто говорят, что у них такое чувство: будто одна нога всегда за дверью, чтобы убежать.

4. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут казаться или очень высокомерными и эгоцентричными, или самоотверженными и бескорыстными.

5. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут чувствовать, что «что бы я ни делал, это не имеет значения, я есть и всегда буду никчемным и нелюбимым».

6. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто занимают оборонительную позицию, когда получают хотя бы незначительную отрицательную обратную связь. Они испытывают чувство крайнего унижения, если их вынуждают взглянуть на свои ошибки и несовершенства.

7. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто обвиняют других за обвинения в свой адрес.

8. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут страдать от разрушающего их чувства вины. Эти люди постоянно извиняется. Они берут на себя ответственность за поведение окружающих их людей.

[3]

9. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют себя чужаками. Они ощущают всеохватывающее чувство одиночества в течение всей своей жизни, даже если их окружают те, кто по-настоящему их любит и заботится о них.

10. Взрослые, которых стыдили в детстве, проецируют свои взгляды и свое отношение к себе на других. Они как «ясновидцы» читают мысли, которые явно им не льстят, и постоянно чувствуют, что другие их осуждают.11. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто злятся на других и осуждают в них те качества, которых они стыдятся в себе. Это может привести к тому, что они будут стыдить других.12. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто чувствуют себя безобразными, порочными и несовершенными.

[3]

13. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто ощущают контроль, как извне, так и изнутри. Блокируются нормальные спонтанные проявления.

Читайте так же:  Свекровь и невестка есть ли пути к примирению

14. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это внутреннее убеждение часто приводит к тревоге при выполнении чего-либо, а также к оттягиванию, затягиванию и проволочкам.

15. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто испытывают депрессию.

16. Взрослые, которых стыдили в детстве, врут себе и другим.

17. Взрослые, которых стыдили в детстве, блокируют чувство сты­да посредством различного рода компульсивного поведения, такого как трудоголизм, нарушения в приеме пищи, покупки, злоупотребление химическими веществами, азартные игры.

18. Взрослые, которых стыдили в детстве, вместо дружбы несут тяжелое бремя чужих проблем.

19. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто компульсивно уходят в копание в прошлых взаимоотношениях, в событиях прошлого, в интеллектуализацию, чтобы защититься от боли.

20. Взрослые, которых стыдили в детстве часто застревают в зависимости или становятся ее ярыми противниками.

21. Взрослые, которых стыдили в детстве, не имеют ощущения эмоциональных границ, они чувствуют, что другие люди постоянно вторгаются в их пределы. Они часто строят фальшивые границы путем возведения стен из ярости, ублажения и изоляции.

Характеристика взаимоотношений взрослых, в основу личности которых заложен стыд:

1. Мы теряем себя в любви.

2. Когда мы спорим, мы сражаемся ни на жизнь, а на смерть.

3. Мы тратим огромное количество энергии, пытаясь догадаться, что у других на уме. Когда мы разговариваем со своим партнером о его чувствах и нуждах, то мы часто говорим с самим собой, а не с ним.

4. Мы платим высокую цену за то хорошее, что с нами было.

[1]

5. Мы, беря на себя обязательства, зачастую подписываем два контракта: один сознательно, другой – бессознательно.

6. Мы обвиняем и нас обвиняют.

7. Мы хотим, чтобы он/она ушли, а потом боремся за то, чтобы они вернулись.

8. Мы знаем, что все будет по-другому, но ожидаем, что все останется по-старому.

9. Мы часто чувствуем, что наши партнеры контролируют наше поведение.

10. В других нас часто привлекают те эмоциональные характеристики, в обладании которыми мы отказали себе.

11. Мы часто создаем треугольники во взаимоотношениях.

12. Мы стремимся получить от наших партнеров любовь, которую не получили в детстве, полном стыда.

Как нас стыдили в детстве?

Ниже следуют примеры взаимодействия между детьми и взрослыми, с которыми они росли, в результате чего у детей могло возникнуть чувст­во стыда.

1. Ребенок может испытывать чувство стыда, когда родители и другие взрослые, воспитывающие его, посредством слов или/и поведения давали ему понять, что он нежеланный. Ребенок может получить такое сообщение еще в младенчестве через ощущение того, как к нему прика­саются, как его держат, и как с ним взаимодействуют ухаживающие за ним взрослые.

2. Когда ребенка стыдят и унижают публично, это откликается в нем усилением чувства стыда.

3. Когда проявляется неодобрение по отношению к ребенку, как таковому, а не к определенному проступку или его поведению. Пример: «Ты – очень плохой мальчик». А не «Толик, мне не нра­вится, когда ты бьешь сестренку. Я понимаю, что тебе трудно, и ты не можешь добиться от неё желаемого, но я не хочу, чтобы ты опять бил её».

4. Когда для того, чтобы его принимали, ребенку приходится скры­вать какую-либо часть себя, формируется стыд. Примеры: Необходимость скрывать ошибки, потребности, радости, горести, болезнь, успех, слезы.

5. У ребенка формируется стыд, когда нарушаются эмоциональные и физические границы ребенка, что происходит при физическом или сексуальном оскорблении в прямой или скрытой форме. У ребенка не мо­жет развиться собственная личность, если между родителями и ребенком не существует четких границ. Физическое или сексуальное оскорбление, – исходящее от окружающих ребенка людей, ведет к чувству, что «я не достоин любви, меня не принимают таким, какой я есть. Меня можно любить меньше, когда …”. Кроме того, ребенок растет в мире секре­тов, чувствуя, что «я постоянно должен скрываться и прятаться от глаз других людей».

[2]

6. Когда дети чувствуют, что им негде уединиться, некуда спря­таться, то они вырастают с всепоглощающим чувством неадекватности и думают: «Должно быть, я на самом деле плохой человек». Примеры: Родители, которые роются в вещах своих детей, подслушивают их телефонные разговоры, читают их письма или делают заявления типа: «Я знаю, что ты думаешь», « Если бы ты меня любил, ты бы мне обо всем рассказывал».

7. Если взрослые относятся безразлично или игнорируют важные для детей события или подарки, ребенок испытывает сильное чувство стыда. Примеры: Ребенок целый день трудится, делая для мамы рисунок. Мать не находит времени, чтобы взглянуть на него, убирает его, прячет в куче других вещей или говорит: «И что мне с этим делать?» Когда ро­дители упорно не посещают важные для ребенка мероприятия, не играют с ним в мяч, не ходят на вечеринки, организуемые для родителей с деть­ми или на спектакли, то у ребенка развивается чувство, что он или она просто не очень важны.

8. Когда, сравнивая, ребенок чувствует, что его родители чем-то отличаются от других, обладающих властью фигур в окружающем мире, ребенок может начать ощущать стыд по отношению к своей семье, а через это начать стыдиться себя. Это чувство отличия иногда приводит к расколу, ребенок разрывается, пытаясь быть верным семье и окружающему миру. Это приводит к тому, что ребенок начинает скрывать какую-то часть своего мира и таким образом часть себя от другой своей части. Примеры: Дети, родители которых являются иммигрантами, чья речь, обычаи и привычки отличаются от внешнего мира, в котором живет семья. Дети национальных меньшинств, где в окружающем их мире, цвет кожи стал отож­дествляться с такими отрицательными качествами, как порочность, лень, бессилие или беспомощность. Дети, живущие в нищете, где недостаток денег или вещей заставляет их считаться неприемлемыми для общества.

9. Когда ребенок чувствует, что родители или члены семьи имеют какой-то дефект или недостаток по сравнению с другими фигурами взрослых в его мире; у ребенка развивается стыд. Пример: Дети из семей, где один из членов алкоголик или нарко­ман, чье поведение ставит ребенка в неловкое положение и смущает. Дети из семей, где один из ее членов умственно или физически неполно­ценен и где это отличие никогда не обсуждается, или же ребенок не может выразить свое чувство смущения и неловкости по этому поводу.

Читайте так же:  Ещё 4 причины капризности и лености ребенка

10. Когда у ребенка подорвано или разрушено доверие к фигуре значимого взрослого в результате его непосредственного поведения и пренебрежения ребенком, то ребенок испытывает замешательство относи­тельно того «Где мое место и принадлежность и чего я могу ожидать от мира в целом». Это чувство рассоединенности или недостатка причастности приводит к возрастанию внутреннего стыда и изоляции.

11. Когда ребенок растет с взрослыми, испытывающими чувство стыда и собственного бессилия в мире, у ребенка также развивается чувство стыда. Стыд заразен.

12. Когда ребенка вынуждают чувствовать себя нежелательным, нелюбимым, порочным или никчемным в более широком контексте школьно­го мира или общества, у такого ребенка развивается парализующий его стыд. Пример: Дети, испытывающие трудности при обучении чтению по причине не обнаруженной неспособности к обучению, чувствуют себя ле­нивыми или глупыми благодаря поведению и высказываниям взрослых. Дети, которые из-за невнимания и пренебрежения дома приходят в школу в не­подобающем виде и гигиеническом состоянии. В школе и в окружающем их обществе они оказываются в изоляции, терпят насмешки и взгляды, полные отвращения. К некоторым детям добронамеренные взрослые испыты­вают сочувствие, что усиливает их чувство ненадежности и неувереннос­ти, отсутствия уважения к себе и бессилия в окружающем мире.

13. Когда ребенка постоянно обвиняют за поступки и эмоциональ­ное состояние взрослых, несущих ответственность за воспитание ребен­ка, и когда ребенок никак не может понять, что от него ожидают, не говоря о том, чтобы выполнять эти ожидания, у него развивается калечащее его чувство вины и стыда. Пример: ребенок чувствует: «Если бы я был умнее, сильнее, симпатичнее, тогда бы мои родители меньше пили, были бы счастливее и реже по­гружались в депрессию».

14. Когда ребенок не может жить в соответствии с ожиданиями растящих его взрослых из-за того, что эти ожидания непоследователь­ны или нереалистичны для этого конкретного ребенка в силу его возрастных способностей и особенностей или из-за того, что он прос­то человек, то ребенок чувствует себя никчемным, нелюбимым, не­удачником, ошибкой. Таким образом, образуется и увековечивается ядовитый стыд, лишающий человека силы.

15. Когда родители или взрослые, занимающиеся воспитанием ре­бенка, используют в качестве дисциплинарной меры в ответ на поведе­ние ребенка молчаливое отвращение, ребенок чувствует, что он весь, все его существо – плохое, порочное, Когда молчаливое отвержение используется как наказание, то для ребенка вероятность восстановления и исправления взаимоотношений очень мала. Ребенок остается с чувством непоправимой вины за свое поведение и с парализующим его стыдом. Пример: Толик приносит из школы домой записку, в которой го­ворится, что он подрался на перемене. Вечером он показывает запис­ку родителям. Они читают записку и смотрят на Толика с отвращением. Со вздохом они кладут записку на стол текстом вниз. Родители Толика уходят, оставляя его одного в комнате. То, что произошло в школе, не обсуждается. Завершения нет.

Отрывок из книги Джейн Миддлтон-Моз «Стыд и чувство вины»

Ребенок-невидимка: чем может быть опасно одиночество в детстве?

Одинокий ребенок – приманка для педофилов, сектантов и продавцов наркотиков. Ведь если не получается завести хорошую компанию, можно оказаться в плохой

Джованни Браголин, “Плачущий мальчик” (1950-е гг.), фрагмент; Изображение с сайта wikipedia.org

Нет у меня друзей

«Мам, я не хочу в школу. Со мной там никто не дружит. Меня как будто вообще не замечают».

Мама только вздохнула в ответ. Она не знала, чем помочь.

Общение в школе у сына не задалось с самого начала. Почему-то никак не получалось влиться в компанию одноклассников. Даже просто поболтать ни о чем почему-то не получалось. Уже пятый класс он так мучился. Вот парни на переменке дубасят друг друга вполне дружески, бегают в какой-нибудь футбол, где вместо мяча ластик, и только он у стенки жмется. И в гости его никто не приглашал, а когда он однажды набрался духу и пригласил несколько человек на свой день рождения – никто не пришел. День рождения, конечно, был испоганен напрочь.

Мама вначале советовала: а ты сам прояви активность. Ваня проявлял: приносил в школу конфеты, давал другим свой телефон с играми, пытался шутить и развлекать других, старательно хохотал над «приколами» заводил, но конфеты съедались, разряженный телефон небрежно бросался владельцу, а сам Ваня был никому не нужен. Его шуткам не смеялись, не включали в общий разговор. Иногда ему казалось, что он — невидимка.

Ваня никак не мог понять, чем он хуже остальных. Каждый вечер, ложась спать, он представлял завтрашний унылый день, грустные перемены, на которых он будет стоять у стенки. Мир представлялся Ване холодным, чужим и равнодушным. От этой мысли хотелось свернуться клубочком, залезть в норку и никогда не вылезать. И только мечтать о том, что когда-нибудь придет кто-нибудь, вытащит и станет с ним играть. Хоть кто-нибудь!

Комментирует Антон Сорин, детский и подростковый психолог, генеральный директор психологического центра «Квартет»:

Проблема с последствиями

— Отторжение детским коллективом – серьезная рана для ребенка, она может привести к самым печальным последствиям в его жизни. И прежде всего серьезность проблемы должны понять родители, а не отмахиваться в надежде, что это пройдет с возрастом или еще как-нибудь устроится. Если родители видят, что в новом коллективе в течение продолжительного времени у ребенка нет друзей или просто приятелей, нет никаких дружеских контактов, и при этом он сам страдает от одиночества, сам на это жалуется – необходимо реагировать.

Детский и подростковый психолог Антон Сорин. Фото: vk.com

Остерегайтесь воспринимать страдание ребенка как каприз и своих ответов в духе «сам виноват». Это делу не поможет, а только укрепит ребенка в мысли, что даже родители видят в нем «что-то не то». Сейчас ему необходима и объективно суперважна именно ваша родительская безусловная любовь и поддержка. Ребенок должен чувствовать, что, по крайней мере, дома его принимают, понимают и находятся на его стороне.

Поговорите с ним

Необходимо разобраться, в чем может быть проблема с самим ребенком. Ведь, если его раз за разом не принимают в разных компаниях, то, скорее всего, дело именно в нем. А точнее, в том, что в нем заложено родительским воспитанием. И кстати, именно этот фактор может оказаться подводным камнем в родительской помощи своему ребенку. Ведь в разборе проблем ребенка могут выйти на свет именно наши родительские ошибки, комплексы, стереотипы. Поэтому, если мы хотим помочь, придется быть мужественным, иначе ничего не получится.

Ну а для начала надо понять, что любой детский коллектив формируется по неким общим, часто формальным, критериям. Для того, чтобы стать его частью, нужно соответствовать требованиям, который этот коллектив предъявляет. Например, чтобы стать частью компании сегодняшних 7-8-классников, нужно быть достаточно «прошаренным» в области компьютерных игр. Очень часто дети не принимают какого-то ребенка по той причине, что «с ним неинтересно», он не делает того, что делают все, говорить с ним не о чем.

Родители должны мягко, но уверенно донести до ребенка, что его одиночество зависит не только от других детей, но и от него самого. Ведь есть огромное количество детей, которых принимают. И если он хочет изменить ситуацию, то в первую очередь нужно вглядеться в себя, подумать и понять, что именно в нем не привлекает других. Ни в коем случае не надо винить ребенка, говорить с интонациями претензии, не надо ставить в пример Мишку или Сашку, у которых куча друзей и все их обожают. А вот предложить ребенку присмотреться к себе — можно. Возможно, он глядит на всех свысока? Или наоборот, чересчур угодлив? Или не может поговорить ни на одну из общих тем?

Читайте так же:  Принятие себя

Это очень сложное действие, требующее родительского внимания – понять, что ребенок думает сам про детей, которые его окружают, как он их воспринимает. Если он глядит на них свысока, если в глубине души считает их дураками, то на хорошее отношение с их стороны он может не рассчитывать.

Если он, наоборот, считает их лучше себя, воспринимает их как доминантов, пытается подстроиться к ним снизу, отдает им свои конфеты, вещи, ведет себя как клоун, прогибается, заискивает, то шансов, что они будут воспринимать его как равного, тоже нет. Слабаков в детских коллективах не любят, и это ребенку тоже надо объяснить. Купить детское расположение нельзя. Если сам себя не уважаешь, то никто тебя уважать не будет. А вот почему ребенок себя не уважает – вопрос к родителям. Они сами его – уважают?

Необходимо вместе с ребенком определить, нужен ли ему конкретно этот коллектив или же ему просто одиноко настолько, что он готов влиться в любую компанию. В любом круге есть свой список интересных тем, которые ребенок мог бы разделить, чтобы стать своим.

Это не значит, что ребенок должен через силу выбирать те темы, которые ему совсем не по душе, лишь бы его приняли. Но в числе тех интересов, которые есть у коллектива, вполне могут найтись близкие ребенку. А если таковых нет – то стоит ли печалиться о непопадании в такой коллектив? Все равно общения толком там не получится, долго притворяться невозможно. Может быть, стоит поискать единомышленников в другом месте? Ведь компания нужна не только для того, чтобы «прибиться к стае», хотя, конечно, измученный одиночеством ребенок готов на все, лишь бы в «стаю» взяли, признали за своего.

Ищите альтернативные группы для общения

Если выясняется, что ребенку, в общем, не очень интересна компания в школе, но ему так грустно одному, что он готов переломить себя, лишь бы его взяли, то самое время разнообразить его круг общения. Пусть он ходит не только в школу, но и в кружки по интересам, в разные студии, пусть общается с разными детьми (конечно, стоит присматривать, чтобы он не попал, например, в дворовую компанию), пусть ищет, где ему интересно. Может быть, он не просто станет где-то своим, а даже сам начнет формировать вокруг себя компанию. Главное – поймать ребенка до того, как он разуверится в себе и начнет замыкаться от мира.

Не редкость и не диво, если дети поначалу не вписываются в какой-то социум; в конце концов они находят компанию в другой среде. Например, дети с интеллектом выше среднего в обычной районной школе могут страдать от социальной изоляции, а попав в хорошую продвинутую школу, где они окружены такими же умненькими детьми, быстро находят друзей.

Но родителям следует помнить, что их ребенок находится в зоне риска и может быть не принят другими детьми, если он чем-то от них сильно отличается. Это могут быть любые индивидуальные особенности мышления, поведения, внешнего вида, речи. Таких детей в детские сообщества не включают, более того, над ними издеваются. Эта жестокость имеет свое объяснение: дети – довольно тревожные существа, им проще и легче в компании себе подобных. А сверстники, отличающиеся от большинства – прекрасные объекты для того, чтобы насмешками над ними и бойкотом «гасить» такую тревогу, чувствовать себя рядом с ними увереннее и комфортнее.

Бывает, что у ребенка есть серьезные отличия от других детей, которые ему самому не под силу изменить, например, заикание, нервный тик, низкий достаток, физическое увечье. В таких случаях родители должны приложить как можно больше сил, чтобы этот недостаток по возможности устранить или минимизировать. Но в любом случае, возможно это или не возможно, ребенку надо объяснить, что все люди разные, у всех разные особенности, и каждый может найти для себя определенный круг общения.

Принципиально важно, чтобы ребенок не относился к своей особенности как к чему-то негативному и ограничивающему. Тогда и остальные не будут так это воспринимать. Не играют только с теми детьми с особенностями, которые эти свои особенности подчеркивают, выделяют, стесняются их или не принимают.

Чем грозит детское одиночество?

Самая большая опасность одиночества заключается в том, что у ребенка начинает резко снижаться самооценка. Социальная изоляция (подкрепленная родительским невниманием) дает ребенку ощущение, что он не такой как все, он хуже всех, никто никогда им не заинтересуется и он всегда будет один. На такой стресс ребенок реагирует в соответствии с особенностями своей нервной системы. Кто-то впадет в депрессию, кто-то будет искать другую компанию, которая примет и будет благосклонна, и вот тут есть риск нарваться на плохую компанию.

Этим часто пользуются продавцы наркотиков, сектанты и педофилы. Педофилы вообще ужасно любят одиноких детей. Возможность быть с кем-то, желание быть выбранным, нужным кому-то для ребенка настолько важны, что он порой готов пойти куда угодно, с кем угодно, кто только его позовет. Ему настолько важно быть включенным в отношения, что становится практически неважно, что это за отношения.

Также есть огромное количество детей, у которых школьное одиночество остается травмой навсегда и во взрослой жизни аукнется очень низкой самооценкой и даже полным отказом от социального взаимодействия.

Взрослеющий ребенок, не решивший проблему одиночества, все больше замыкается в себе, погружается в компьютерные игры или интернет, или иные формы зависимости, в том числе, химические. В будущем ему грозит выстраивание нездоровых, подчиненных отношений. Выросшие одинокие дети стремятся спрятаться от коллектива, не могут работать в команде, они не могут обозначить свои позиции и интересы.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Поэтому очень важно не допустить перехода проблемы в хроническую стадию и, если ребенок жалуется «мама, со мной никто не дружит и не играет» — как можно скорее разобраться, в чем дело.

Источники


  1. Гуревич, П. С. Психология. Учебник / П.С. Гуревич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 336 c.

  2. Меновщиков, В. Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями / В.Ю. Меновщиков. — Москва: РГГУ, 2011. — 192 c.

  3. Уивер, Фон Клуб счастливых жен / Фон Уивер. — М.: Одри, 2014. — 440 c.
Соблазняющий родитель некоторые причины одиночества взрослого в пяти примерах перевозбуждения в детс
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here