Созависимость сценарии отношений и треугольник карпмана

Сегодня обсуждаем тему: созависимость сценарии отношений и треугольник карпмана с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Созависимость: треугольник Карпмана

Смена ролей естественна для человека – без нее было бы невозможно адаптивное взаимодействие, без нее не было бы коммуникации в принципе. Но в созависимых отношениях распределение ролей принимает форму патологии – проблемные амплуа вызывают «застревание» на отрицательных эмоциях и исключают развитие отношение.

Заметив, что зависимые вынуждены ходить по кругу, реализуя одну и ту же социальную поведенческую модель, Стивен Карпман создал теорию, в полной мере описывающую драматические отношения между зависимым (алкоголиком, наркоманом, игроманом, токсикоманом), его семьей и ближайшим окружением.

Элементы треугольника

Треугольник Карпмана включает три бессознательно привычные роли: Жертва, Преследователь, Спаситель.

Роль жертвы

В роли Жертвы созависимый испытывает жгучее чувство стыда, ощущение своего бессилия – и недооцененности. Это пассивная роль, основанная на саможалении, избегании радикальных жизненных перемен и постоянной попытке ускользнуть от давления Преследователя. Жертва чувствует обиду, страдает от непонимания окружающих, желает доказать им свою правоту и ценность, но не предпринимает для этого никаких конкретных действий. Да и не может, поскольку постоянный дистресс подрывает ее волю и полностью обессиливает. Для Жертвы характерна низкая самооценка, неспособность объективно оценить собственные возможности. Заимствовать энергию для поддержания видимости, будто Жертва ведет активную социальную жизнь, она может только у Преследователя, подхлестывающего ее, и Спасителя, который выступает в роли утешителя, поддержки (т.е., «жилетки) или даже примиряющего начала. Жертвой может быть как сам зависимый, изнывающий от контроля близких и постоянных скандалов, так и его жена, утомленная болезнью мужа, или даже дети, страдающие от срывов взрослых. Для положения Жертвы характерно чувство полного опустошения и беспросветного страдания.

Роль преследователя

Преследователь одержим контролем. Он берет на себя ответственность за судьбу Жертвы и ее ошибки, тащит ее на себе и изматывает нравоучениями. Преследователь считает, что помочь Жертве может только соблюдение установленных им правил. При этом совершенно игнорируется право Жертвы на собственное мнение, личностные особенности – она воспринимается как неразумный ребенок, который выводит родителя из себя постоянным непослушанием.

Преследователь всегда знает как лучше и не допускает сомнений в своих убеждениях. Пытаясь вернуть Жертву на «истинный путь», он не гнушается никакими методами – следит, нарушает личное пространство, скандалит, угрожает, плачет, воздействуя на и без того обостренное чувство вины подконтрольного. Но Жертве нечего дать в этой ситуации – она не имеет или считает, что не имеет ресурсов, поэтому требования Преследователя кажутся ей невыполнимыми, а сам он – жестоким, враждебно настроенным тираном. Это провоцирует новую волну жалости к себе и заставляет цикл повторяться до бесконечности. Преследователем может быть жена алкоголика или даже он сам. Пытаясь ответить на бесконечные придирки, Жертва отыскивает уязвимые места контролера – «да ты и сам не идеален!» Зависимый может упрекать близких, что те сидят у него на шее, не щадят его чувства, провоцируют на употребление снова и снова.

Роль спасителя

Спаситель – самая неоднозначная роль треугольника. Он не заинтересован в разрешении деструктивной ситуации, поскольку получает от нее личную выгоду, с которой не готов расстаться. Чаще всего спаситель повышает свою самооценку, занимая роль положительного персонажа – он всех мирит, терпеливо выслушивает, пытается давать советы (которые не срабатывают) и вообще играет роль доброго самаритянина, который терпит зависимую от его участия Жертву. Спаситель находится над ситуацией – ему нравятся отношения, в которых его собственные ошибки и недостатки не имеют значения, как бы искупаются его добротой. Есть и другой тип Спасителей – люди, которые бездумно жалеют остальных участников треугольника, своим вмешательством создавая еще большие проблемы. Классическим примером может стать мать наркомана, дающая ему деньги на новую дозу, поскольку не может видеть мучения сына. Жалость не решает проблему, она позволяет ей зайти на новый виток.

На этом же примере хорошо прослеживается переключение ролей – ведь в треугольнике они не статичны. В большинстве случаев каждый участник этой патологической модели сочетает «3 в 1». Мать или жена зависимого выступают в роли Жертв (страдают от зависимости больного, чувствуют вину за то, что не уберегли, стыд перед ближайшим окружением), Преследователей (пытаются вразумить близкого человека, исправить его тайно или явно, берут под контроль все сферы его жизни) и Спасителей (выхаживают больного после очередной ломки, взваливают на себя оплату его долгов и обеспечение быта).

Способы получения роли в треугольнике разнообразны – в него можно угодить даже «генетически», с детства являясь частью другого треугольника и перенося его в новую семью. Частой причиной становится неумение выражать и отстаивать свои мысли и потребности, блюсти индивидуальную психологическую территорию. Нередко Жертва сама бессознательно провоцирует Преследователя, в короткие сроки прививая привычную модель абсолютно здоровому партнеру. Неспособность жить собственной жизнью, убежденность в высшей, особой роли жертвенности в человеческих отношениях, которая может прививаться религией и культурой – вернейшие предпосылки формирования болезненной модели.

Как выйти из треугольника

Все социальные амплуа человека носят устойчивый характер, поэтому «выход» из образа зачастую требует участия со стороны – либо глубокой рефлексии, в силу личностных особенностей доступной не каждому. Для выхода из треугольника Карпмана требуется осознание проблемы, серьезный настрой и готовность меняться, а также постепенная трансформация ролей.

Жертва постепенно перерождается в Героя, способного смело исследовать мир. Развитие собственной мотивации и способности ставить свои здоровые потребности выше мнения окружающих зачастую требует вмешательства квалифицированного психолога. «Я сам могу принимать решения и не должен оправдываться».

Преследователь приходит к мысли, что он не обязан все контролировать – есть неподвластные ему вещи, и их независимость не огорчает его, не причиняет дискомфорт. Философ говорит: «Никто не обязан быть таким, как мне хочется. Никто не виноват в моих проблемах. Насилие – это не помощь».

Спаситель становится Мотиватором – жалость сменяется пониманием что здраво, а что влечет еще большие неприятности. Мотиватор не стесняется давать негативную оценку, если она необходима для исправления ситуации. Также он поощряет достижения Героя и демонстрирует ему цели для достижения. «Моим советам могут не следовать, и я не жду благодарности за них».

LiveInternet

LiveInternet

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана

Вторник, 22 Апреля 2014 г. 20:31 + в цитатник

Читайте так же:  Вторичная травматизация после авиакатастрофы

Поговорим о том, как выглядит механизм созависимых отношений. Для этого мы рассмотрим модель отношений, которая была названа по имени психолога Стефана Карпмана и в современной литературе именуется «Треугольник Карпмана».

Для наглядности и простоты я привел в статье два примера, которые и иллюстрируют типичные сценарии отношений.

  • Как все это выглядит на практике — Спасатель, Преследователь, Жертва?
  • Как эти роли проигрываются в отношениях?
  • Почему эти сценарии отношений могут стать тупиком, если не отказаться играть эти роли?
  • Как строятся отношения в семье, где есть зависимый от алкоголя/наркотиков, и могут ли быть подобные сценарии отношений без химической зависимости в семье?

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Как треугольник Карпмана создает несчастные отношения. Выход из созависимости

Треугольник Карпмана или треугольник судьбы — это самая распространенная модель зависимых и несчастных отношений между людьми. Автор этой модели — Стефан Карпман (Stephen B. Karpman M.D.), продолжатель идей Эрика Берна.

Он в 1968 году обнаружил, что люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Хотя выход из нересурсных отношений есть.

Суть модели треугольника Карпмана

Согласно модели, все многообразие ролей в общении между людьми, может быть сведено к трем основным – Преследователь (persecutor), Жертвы (victim) и Спасителя (rescuer). Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

По сути все люди склонны играть одну общую игру, где по переменно занимают одну из ролей — Спасителя, Преследователя, Жертвы.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли.

Смысл этой игры — тайная манипуляция другим с целью реализации своих, скрытых от партнера, выгод. За частую, манипулятор сам не осознает своих скрытых выгод, а действует по привычке, в эмоциях и реактивно. Он как бы является следствием, а не причиной. А причиной является старая стратегия поведения, которую он унаследовал из внешнего мира или родителей. Вот и получается, что сам не понимает почему, а создает вокруг себя ядовитое пространство, отравляя свою и жизнь близких.

В треугольнике могу крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Правда ролей там всего три: Спасатель, Преследователь, Жертва. Поэтому участники треугольника периодически меняются ролями.

Узнайте свою любимую роль

Раз роли всего три, то какая-то является для человека любимой, какая-то дается с трудом. Для нас склонно стремиться исполнять именно ту, в которой мы чувствуем себя как рыба в воде. Через нее мы будем вовлекаться в игру и треугольник. У каждой роли есть свои правила, шаблоны поведения, слова и лингвистика. Поэтому чтобы двинуться дальше, давайте изучим бегло каждую роль.

Спаситель (rescuer)

Он вмешивается, как кажется, из желания помочь слабому.

Игра в Спасителя отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который помогает тонущему человеку.

Ключевое отличие — его помощь, зачастую, не запрашивалась и он не интересуется у предполагаемой жертвы, нужно ли её спасать. Такое спасание зачастую тесно переплетено с нарушением личных границ Жертвы.

Само спасание отнимает у Спасителя огромное количество ресурсов и сил, не позволяя ему заниматься собственной жизнью. Именно поэтому на дистанции каждый Спаситель будет стремиться перейти к роли Преследователя, о которой мы поговорим позже. Роль Спасителя, в отличие от двух других, сложно обнаружить, потому что на первый взгляд такой человек часто может казаться просто великодушным и отзывчивым.

Как в драматической роли, в попытках спасителя есть что-то невысказанное, или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть спасителем и иметь жертву, которой можно помогать.

Спаситель будет стремиться не помочь Жертве перестать быть жертвой, а в его интересе чтобы Жертва всегда оставалась в этом положении. Потому что иначе не будет возможность кого-то спасать. В этом как раз заложена его неэкологичность в спасении. По сути Спаситель не извлекает Жертву из горящего здания, а просто перемещает ее на этаж выше, где меньше задымленности. Хотя истинным намерение Жертвы все же является выбраться из горящего здания.

Драматический спаситель играет свою роль в основном, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства. За частую, он чувствует себя очень одиноким, ему не комфортно с самим собой и поэтому важно чувствовать соединенность с кем-то внешним. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет.

И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш. Поэтому он не ведет Жертву к статусу самодостаточности, а наоборот своими действия будет стремиться усилить зависимость от него.

На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения». Поэтому игра в него забирают у игроков жизненные силы, а проблемы остаются. Это начинает быть похожим по бегу по кругу из которого нет выхода.

Преследователь (persecutor)

Задача роли в игре — оказать давление, принуждать или преследовать Жертву.

Он смотрит на жизнь людей как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен и зол. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних и очень от этого устает. Его энергия быстро оказывается на нуле.

Поэтому для Преследователя характерно стремление властвовать над другими, доминировать над Жертвами, буквально нападать на других людей.

Подсознательно такие игроки испытывают глубочайшее чувство несправедливости и беспомощности, которое они и пытаются подавить, преследуя других. Они также не берут на себя ответственность за то, что причиняют боль другим, ибо считают, что тем людям будет полезно подобное отношение.

Проповеди, угрозы, запугивания, шантажи и многочисленные нравоучения, вплоть до открытых конфликтов — всё это является обыденными действиями Преследователей.

Осознать эту роль легче, как и выйти, потому что она для всех людей имеет явную деструктивную природу. К тому же в ней находиться длительное время почти не возможно. Так как Преследователь быстро устает. Тогда ему захочется спрятаться в роли жертвы, если манипуляция не была успешной и не получилось подавить сопротивление Жертвы. Если же Жертва сдалась, то он сразу перейдет в роль Спасителя, потому что только он знает как нужно действовать правильно.

Читайте так же:  Почему я люблю сетевые компании

Жертва (victim)

Суть этой роли лежит в нежелании брать на себя последствия за принятие решений.

Поэтому она стремиться не принимать ни каких решений вообще. Если просить у Жертвы, что она хочет заказать из напитков в кафе, то скорее всего последует ответ: «выбери на свой вкус». А когда заказ принесут и она попробует то, что ей принесли, то очень быстро переместиться в роль Преследователя обвиним Спасителя, что это не вкусно и вообще она хотела что-то другое. И вообще он ее не любит, раз заказал это.

Несмотря на то, что Жертва прилагает гораздо меньше сил, по сравнению со Спасителем, и находится в эмоциональном комфорте, по сравнению с гневным Преследователем, она является самой зависимой и не свободной ролью. Она не может чего-то желать и к чему-то стремиться, а вынуждена принимать то что дают и жить с сильным внутренним конфликтом.

Еще ей страшно. Страх буквально ее парализует и обездвиживает. Поэтому она убеждена в своей неспособности к самостоятельной жизни и всегда ищет Спасителя.

На самом деле она боится выйти из своего пассивного положения, потому что боится ошибиться или проиграть, приняв не верное решение. И конечно, для нее все проблемы являются неразрешимыми. Просто если их разрешить, то она перестанет быть Жертвой и тогда внимание Спасителя переключиться на другую Жертву.

Из всех ролей, именно Жертвы часто страдают различными зависимостями: алкогольной, наркотической, обжорством и другими.

Зависимость по сути является жестом самоотречения, введения себя в руки Спасителя, потому что человек с зависимостью не может полноценно о себе позаботиться.

Если маленький ребенок действительно нуждается в защите и опеке, то 30 летний мальчик, опекаемый и одеваемый своей мамой у всех вызывает ощущение сочувствия, поэтому что в случае неминуемой смерти своего Спасителя ребенок окажется абсолютно неспособным к самостоятельной жизни и выживанию в природе. Цель любого организма окрепнуть и начать расширять свою территорию обитания.

Правильный путь ребенка будет выглядеть в освоении кроватки, после он захочет выбраться из нее в комнату, дальше научиться самостоятельно одеваться и выходить в песочницу. Со временем она станет для него маленькой и он начнет заглядывать с соседний двор, район, город, страну. Жертва же всегда будет стремиться выйти из дома со Спасителем. И от него будет боятся отойти из зоны видимости. Все это создает мощнейшие факторы деградации личности, так как Жертва отказывается от своих внутренних импульсов к свободе и самостоятельности, перекладывает ответственность с себя на своего Спасателя и отказывается вести полноценную жизнь.

В итоге она вынуждена жить чужой и несчастью жизнью. Поэтому она завидует, ревнует. То ей страшно, то стыдно, то обидно. У нее не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Ей лишь остается возможность наблюдать за реальной жизнью через свой закрытый аккаунт в инстаграм.

Нужно осознать, что ни одна из ролей не является желательной. Все они несут за собой отказ от целостности, манипуляции на чувствах и плохие отношения.

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:

Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

Поразмышляйте какое-то время об этом. А после определите роли, в которых вам больше всего нравится пребывать. Это позволит выработать стратегию выхода из неэкололгичных и обессиливающих отношений. Это гораздо важнее, чем может показаться с первого взгляда.

Почему наличие игры создает несчастные отношения

Суть любой игры заключается в достижении игровых целей. Для этого участники выполняют роли. Наличие одной роли подразумевает присутствие другой. В это лежит главная суть любой игры.

Если ты в роли актера — тебе нужны те, кто будут играть зрителей. Если ты учитель — то нужны игроки в роли «ученики». Поэтому если ты играешь роль Жертвы, то другой в отношениях, чтобы с тобой общаться, будет вынужден занять либо роль Преследователя или Спасителя. Затем два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей.

В треугольнике судьбы переключение происходит, когда один игрок, после стабильного пребывания в одной роли, внезапно меняет свою роль. Так, например, Жертва превращается в Спасителя, Спаситель переключается на Преследование, или, как это часто бывает, Спаситель пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.

Карпман полагал, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.

«Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

Отношения между Жертвой и спасителем могут принимать одну из форм со-зависимости. Спаситель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея Спасителя, который о ней заботится. В результате оба оказываются несчастными.

Выход за замкнутого круга

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике.

Потому что у вас не получиться находиться только в какой-то одной роли! Вы начнете перемещаться по кругу Спаситель — Жертва — Преследователь. Другими словами, с какой бы роли вас не втащили в треугольник, вы все равно побываете во всех ролях.

Например, к вам подошла на работе девушка с фразой «у меня что-то не получается выполнить отчет». Вы включились в роль Спасителя и утвердительно сказали «давай я возьму все документы домой и его к утру подготовлю за тебя». В итоге вы потратили весь вечер, не выспались и сделали эту рутинную работу. На утро Жертва подошла и пожаловалось, что вы написали отчет с опечаткой, и ей за это влетело. Вы почувствуете обиду и переместитесь в роль Преследователя. Вы отметите, что на ней сегодня одета юбка не подходящего цвета и что от нее дурно пахнет. Она убежит из кабинете. А вы невольно повернетесь к сослуживцу и скажете: «все девушки такие не благодарные»… Вот вы оказались в роли Жертвы.

Читайте так же:  Синдром отличника

Как же необходимо поступать, чтобы не оказываться ни в роли Жертвы, ни в роли Спасителя, ни в роли Преследователя. А просто жить счастливой жизнью и иметь наполняющие и ресурсные отношения? Есть одно самое важно правило — чтобы победить в такой игре нужно просто перестать в нее играть. Если вас не возможно будет затащить ни через одну из этих ролей в треугольник, то другой человек просто будет вынужден перестать играть с вами в игру и начнет создавать и выстраивать отношения нового порядка. Которых я вам искренне желаю!

Треугольник Карпмана и выход из созависимых отношений

Проживая в семье наркомана, алкоголика, родственники становятся созависимыми, стараясь забрать частично, решить полностью проблемы близкого человека.

Обеспечивают для зависимого комфорт, создают максимально благоприятную обстановку для проживания.

Жены, родители, дети, мужья тяготеющих к употреблению спиртного, ПАВ винят в неправильном поведении свояка посторонних, ограждая его от ответственности.

Взвалив на уставшие плечи тяжеленую ношу, забывают о прежнем достоинстве, существовавших ранее увлечениях.

В психологии подобные отношения называются треугольник Карпмана и выход из созависимых отношений наблюдается лишь при разрыве порочного замкнутого круга. Желание выгораживать зависимого часто путают с обязанностью помогать больному.

Однако очевидны совершенно разные вещи. Поддерживать и потакать выполнению прихотей – понятия неодинаковые.

Разобраться в сути необходимо, чтобы правильно выстроить отношения, заставить наркомана, алкоголика пройти лечение, перестав требовать от окружения жалости, бесконечного сочувствия.

Особенности треугольника Карпмана

Основоположником теории является Карпман, предположивший, что в семье зависимых четко прослеживаются роли при выстраивании взаимоотношений между родственниками, окружающими. Порой образы чередуются.

Постепенно формируется треугольник Карпмана. Ролевая модель полностью отражает реальную жизнь.

Схема треугольника Карпмана

Главные действующие лица – зависимый и близкие родственники, ощутившие на себе созависимость:

  1. родители;
  2. супруги;
  3. дети;
  4. временные сожители.

Зависимый опустился до черты, когда социальная ответственность утрачена. Созависимый пробует оградить от любой неприятности несчастного родственника, позволяя управлять собственными эмоциями, поведением других.

Как бы не называли данную модель: треугольник власти и подчинения, демократический или деструктивный треугольник Карпмана, в нем создается идеальное пространство для манипуляций, где персонажи поочередно берут на себя роль жертвы, спасителя или преследователя.

Больше других в патологических отношениях заинтересован зависимый. Он снимает с себя ответственность, получая требуемое внимание, чувствует заботу.

Роль жертвы

В любой семье треугольник Карпмана созависимые отношения укрепляет. Зависимый изначально примеряет роль обиженной жертвы.

Поведение отличается пассивностью, частым присутствием жалоб, высказыванием недовольства. События, происходящие рядом, раздражают, вызывают протест.

Выполняемое действие приносит страдания. Он обязательно рассказывает близким о неудачах, надеясь почувствовать жалость.

Роль жертвы в треугольнике Карпмана

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Самостоятельно решать проблемы отказывается, знает: рядом находятся сильные люди, способные без проблем справиться с непреодолимыми задачами.

Желание жертвы – чувствовать заботу, защищенность, опеку, невзирая на возраст. Любит казаться беспомощной, бессильной. Испытывает удовлетворение, замечая отеческую заботу о себе от родителей, детей, супруга.

Требует, чтобы рядом находился спаситель или контролер, спешащий вопросы приходится решать по мере поступления.

Внешне изображает желание чего-то достигнуть. Выполняет ложные манипуляции, радуясь собственному поражению, доказывая очередной раз, что потерпел провал.

Роль преследователя

Постоянно испытывает гнев, раздражение, страх. Преследователь старается выявить виновников, мешающих действовать жертве, сбивающих с верного пути, втягивающих в зависимость.

Приятного в настоящем не усматривает, постоянно обращается к прошлому. Часто фантазирует, строит планы, выгораживая действия зависимого, предполагая скорую положительную перемену событий.

Свято верит обещаниям наркомана, алкоголика, провоцирующего преследователя просьбами, требованиями, рассказывая о сложностях.

Роль преследователя в созависимых отношениях

Чувствует постоянную усталость, вытягивая на себе проблемы собственные, чужие. Стремится держаться лидером.

Пробует наказать неугодных, вынося собственный вердикт происходящему. Настроение агрессивное, над прочими чувствами превалирует злость бессилия.

Ярко выражена ярость, не скрывает ненависти к окружающим. С жертвой находится в противоречивых конфликтах.

Постоянно зреют разногласия, но боится непредвиденных последствий. Заставляет зависимого выполнять предписания, вызывая дополнительную агрессию.

Роль спасителя

Сочувствие – главная отличительная черта спасителя. Для него треугольник Карпмана — созависимые отношения.

Как выйти спаситель не пробует задуматься из-за постоянной занятости, оказывая помощь жертве, контролеру. Бьется из последних сил, стремится всячески добиться результатов.

Усилия тщетно разбиваются. Жертву жалеет, на контролера ропщет.

[3]

Спаситель в психологическом треугольнике Карпмана

Однако обида недолгая. При случае обязательно подставляет уставшую спину, помогая выкарабкиваться из передряг.

Сделав малость, гордится собственными достижениями, убеждая зависимого в значимости заслуг.

Считает: без усилий спасителя ничего не получится у окружающих. Пытаясь казаться положительным, проявляет скрытую озлобленность.

Энергия не подпитывается, зато постоянно истощается. Из защитника, потеряв силы, веру, переходит в жертву, контролера.

Сценарий отношений в семье с зависимостью

Понять глубже, что представляет в действительности треугольник Карпмана примеры помогут.

Тривиальные реальные жизненные сценарии с типичным распределением ролей знакомы многим.

Муж незаметно пристрастился к алкоголю. До опустившегося пьяницей, но часто прикладывается к спиртному.

Возвращаясь к супруге, пробует оправдаться. Обычно предстает жертвой, попавшей по приглашению в плохую компанию.

Женщина-спасатель старается проникнуться пониманием, критичности не усматривает в сложившейся ситуации.

Определив безнаказанность поступков, супруг втягивается в пьянки чаще. Треугольник отношений Карпмана начинает выстраиваться.

Алкоголик придумывает причины очередного употребление горячительного. Жена становится спасителем, начинающим переживать за семейные отношения.

Оправдания выпившего мужа перед женой

Дальше доверчивая любящая супруга винит непутевых приятелей, предлагающих выпивку. Начинает опекать взрослого мужчину, требуя своевременного возвращения.

Ему неприятно, что добрый спаситель превратился в контролирующий орган. Начинает пить больше, проявляет агрессию.

Безобидная жертва постепенно превращается в агрессивную. Развивается зависимость.

Начинает оскорблять жену, голословно винить в неудачах, указывая на незначительные неудачи, ошибки. Несложно заметить, что супруг становится преследователем. Роль обреченной жертвы переходит покорной женщине.

Супруга, угодив в треугольник Карпмана, как выйти из роли жертвы, сохраняя семью, понять не может. Зато спивающийся обозленный муж, почувствовав подсознательно однажды, что жена готова уйти, перестает заботиться, контролировать, начинает проявлять ложные чувства, оказываясь спасителем.

Обнаружив неожиданный поворот событий, измученная тяжкой жизнью жертва вновь чувствует необходимость проявлять заботу о зависимом.

Супруга начинает преследовать компании, спаивающие опустившегося алкоголика.

Компания пьющих людей

Читайте так же:  Размышление о семейной консультации

Круг замыкается. Далее сценарий пойдет избитой тропинкой. Снова персонажи начнут поочередно примерять известные маски.

Как выйти из треугольника Карпмана

Замотавшись, устав, потеряв надежду, спаситель, жертва, преследователь должны задуматься: где долгожданный выход из треугольника Карпмана?

Игра затягивает, конец не предвидится, пока кто-то не решится разорвать порочную замкнутую цепочку.

Зависимый делать шаг не хочет, решение придется принять членам семьи. Их действия зависят от роли, выполняемой в настоящий момент родителем, ребенком, супругом, находящимся рядом с алкоголиком, наркоманом.

Действия жертвы

Оказавшись жертвой, придется научиться ответственности, выбираясь из треугольника. Хватит перекладывать неудачи, пора оставить затягивающую трясину.

Любой план требует реализации. Добившись минимального успеха, удастся обрести уверенность. Доказывать не придется обретенную силу. Она становится очевидной.

Действия спасителя

Спасатель треугольник Карпмана разрывает иначе. Пора прекратить вмешиваться в чужие отношения.

Каждый способен принять решение, требующее уважения. Стараясь сделать полезные поступки, не стоит рассчитывать на откровенную благодарность, обижаться на отсутствие похвалы.

[2]

Всегда найдется занятие для собственной самореализации, не мешающее развитию других. Отсутствие рядом с зависимым спасителя, делает наркомана сильнее, заставляет алкоголика действовать, не ожидая постоянной поддержки.

Действия преследователя

Преследователю непросто выбраться из треугольника Карпмана. Контролер привык проверять, поправлять окружающих, проявляя агрессию.

Пора понять, что родственники способны ошибаться. Они самостоятельно исправят ошибки, выкарабкаются. Их поведение заслуживает уважения.

Хватит порицаний, упреков. При неприятии чужой точки зрения лучше устраниться, промолчать, чем немедленно указывать недочеты.

[1]

Люди не обязаны подчиняться чужому мнению, угождать неразумным принципам. Пора учиться чувствовать весомость альтернативных суждений, прекратить угнетение окружающих. Придется подумать с полезной самореализации без коверкания посторонних судеб.

Узнав в деталях, что представляет треугольник Карпмана, осознав, насколько сложно вырваться из затягивающего пространства, пора задуматься: зачем создавать проблемы? Многие ситуации подходят под данную формулу.

Заключение

Погрязнув в непростых отношениях, сложно заметить, когда произошел перебор.

Необходимо четко выявить собственную роль, наметить конкретные цели в соответствии с рекомендациями, чтобы безболезненно покинуть обреченный на провал треугольник Карпмана.

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.

По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.

Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.

Навигация по статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»

Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом

А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.

Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.

Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.

Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.

Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.

Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.

Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.

И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.

В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.

Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.

Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда.

[3]

Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.

Сценарии отношений: семья без химической зависимости

Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.

От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.

Читайте так же:  Что важно знать при создании семьи

Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.

Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».

В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.

Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.

При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.

Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.

В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.

Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.

Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.

Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.д.)

И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.

Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства. В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».

Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.

Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.

Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.

В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.

К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.

Мужчина начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.

А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.

Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.

Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.

В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Автор статьи « Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана » психолог Антон Несвитский

Источники


  1. Перри, Дэнаан Воины сердца. Руководство по разрешению конфликта / Дэнаан Перри. — М.: ПЕРО, 2014. — 190 c.

  2. Энциклопедия домашнего хозяйства. — М.: Квадрат, 2013. — 480 c.

  3. Правдина, Наталия Я люблю секс! Любовь — страна, где сбываются мечты. Уникальная энциклопедия счастья. Книга 1 / Наталия Правдина. — М.: АСТ, Астрель, 2016. — 304 c.
Созависимость сценарии отношений и треугольник карпмана
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here