Созависимые отношения в браке

Сегодня обсуждаем тему: созависимые отношения в браке с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

«Белая комната»

Психологический центр. г. Казань

Созависимые отношения в браке

Созависимостью называется эмоциональная зависимость одного человека от важного другого.

В подобных отношениях в браке практически не остается пространства для свободного развития личности, так как один из супругов перестает отличать собственные потребности от интересов мужа или жены. С одной стороны, созависимый человек разрешает поведению супруга влиять на свою жизнь, а с другой – пытается контролировать это поведение. Он настолько поглощен этим занятием, что отказывается от себя и перестает жить полноценной жизнью. Проблема созависимости является одной из самых распространенных в психологии.

Причины зависимости

Никто точно не сможет сказать, когда и где впервые был употреблен термин Co-dependence (созависимость). Хотя современная наука в последнее время занимается тщательным и всесторонним исследованием, но в этой области есть много неразрешенных вопросов.


Ученые пришли к выводу, что причина созависимости кроется в глубоком детстве. Если в период раннего детства ребенку не хватало материнской любви, то во взрослой жизни он будет искать компенсацию той любви и ему всегда будет мало. В возрасте двух-трех лет ребенок учится быть психологически независимым от своей матери, у него развивается чувство собственного «Я», появляется желание заявлять о себе, исследовать окружающий мир, а не ждать, что кто-то будет управлять его поведением.
Человек становится созависимым от других, если стадия психологического рождения не завершена до конца и вовремя не сформировалось четко ощущаемое «Я». При неустановленном базовом доверии между матерью и ребенком становится невозможным ощущение достаточной безопасности, которое необходимо для дальнейшей полноценной жизни в обществе.

Созависимостью страдают:

• люди выросшие в семьях, где родители страдают алкоголизмом;
• связанные различными отношениями с сексуальными меньшинствами;
• люди с детскими травмами, которые были нанесены им не только в семье, но и в школе, в компании сверстников или другими взрослыми;
• пострадавшие от сексуального, эмоционального, физического насилия;
• люди, состоящие в любовных отношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ.

Как проявляется созависимость в браке
Как уже было сказано, созависимость возникает вследствие незаконченных важных стадий развития в раннем возрасте. При более детальном рассмотрении качеств созависимой личности можно раскрыть характерную модель поведения, которая больше подходит для ребенка, чем для зрелого человека.
Для состоящих в браке людей суть созависимости в том, что один партнер полностью теряется в другом. Он отрекается от всего, что могло занимать его до связи: от работы, увлечений, друзей. Ему кажется, что теперь не нужно ни к чему стремиться. Так возникают мужья, постоянно проводящие время на диване, и жены, не увлекающиеся ничем, кроме разговоров с подругами.

Созависимый человек обычно понимает, что отношения не идут на пользу, но не пытается их разорвать. Более того, мысли о разводе могут вызывать тревогу и панику. Ведь смысл жизни видится именно в том, чтобы быть рядом с партнером. Существуют только его мысли и потребности, личные интересы игнорируются полностью. Созависимый супруг стремится постоянно угождать и предугадывать желания своей половинки. Пребывая рядом, он испытывает эйфорию сродни наркотическому опьянению, без объекта своей любви – тревогу, испуг, опустошенность.
Созависимые взаимоотношения могут иметь разный характер, но их объединяет один принцип – выход невозможен без помощи психотерапевта. Психологическая помощь дает огромный выигрыш в виде личностного роста и оздоровления не только созависимому человеку, но и другим членам семьи.

Созависимость в близких отношениях. Cимптомы и пути выхода

Созависимость представляет собой расстройство, возникающее из-за того, что в раннем детском возрасте в силу разных причин не была успешно завершена стадия установления психологической автономии личности. Взрослея, такой человек не имеет четкого представления о своем Я, стойкого ощущения своей уникальности и отдельности от других.

Созависимость, как правило, ассоциируют с семьями, где есть алкогольная или наркотическая зависимость, однако явление созависимости шире и встречается намного чаще, чем кажется на первый взгляд.

Симптомы созависимости

В чем же проявляется склонность к построению созависимых отношений? Ниже приведен перечень наиболее типичных проявлений созависимости как личностной характеристики:

Признаки созависимых отношений

Созависимые взаимоотношения формируются тогда, когда оба вступающих в них человека, являются недостаточно автономными личностями. Созависимые отношения могут иметь место в супружеских, родственных, дружеских, коллегиальных связях.

Что происходит в созависимых отношениях? Перечислим основные моменты:

Причины созависимости

Причины созависимости, как правило, кроются в особенностях детско-родительских отношений и раннего детского опыта.

Факторами риска являются те случаи, когда родители не поощряли самостоятельность и независимость ребенка, запрещали ему выражать свои чувства и желания, не обеспечили ему безопасность и безусловное принятие (любовь родителей была условной – «я люблю тебя, только если ты такой-то и такой-то»), то есть воспитание было либо гиперопекающим («ничего не делай сам, ты сам не справишься, я все знаю лучше и все сделаю за тебя»), либо гипоопекающим (недостаточно любви, внимания, поддержки, безусловного принятия, уважения личности ребенка). Часто это происходит потому, что сами родители не прожили успешно свою стадию установления автономии и тоже являются созависимыми.

Пути преодоления созависимости в близких отношениях

Когда мы остаемся в состоянии созависимости и находимся в созависимых взаимоотношениях, то это разрушает нас, не дает нам самореализовываться, находить и формировать себя, проживать свою собственную уникальную жизнь. Есть чудесная метафора, что перед смертью у нас перед глазами проходит вся наша жизнь, а у созависимого человека перед смертью перед глазами проходит не его, а чужая жизнь. За созависимость мы платим отказом от себя и от возможности прожить свою жизнь. По сути, в этом состоянии мы никогда не вырастаем по-настоящему и лишаем себя удовольствия быть свободными, творческими и созидающими.

Говоря о выходах, важно отметить следующие моменты:

  • признать, что проблема есть и ее стоит решать;
  • понять причины проблемы: чем больше вы будете анализировать себя и проводить параллелей между детским опытом и текущими взаимоотношениями, тем лучше вы сможете менять свои реакции и поведение в сторону более конструктивных;
  • понять, какие свои потребности вы хотите удовлетворить за счет партнера, учиться о них говорить;
  • отказываться от манипулирования в пользу открытого и честного взаимодействия;
  • учиться уважать свои границы и границы вашего партнера;
  • учиться понимать свои чувства и выражать их конструктивным способом.

Для обретения указанных выше навыков и выхода из созависимости полезно обратиться за психологической помощью, а также изучать материалы на эту тему. Для самостоятельного чтения хороши следующие книги:

  1. В.Д. Москаленко «Когда любви слишком много: профилактика любовной зависимости»;
  2. Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости»;
  3. Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Помните, что выйти из этого состояния и наладить близкие качественные взаимоотношения возможно, а удовольствие от проживания полной жизни будет намного выше иллюзорного удовлетворения от слияния с другим в созависимости.

Читайте так же:  Краш-тест отношений испытание первое - ссора по вескому поводу

Созависимые отношения в браке


В созависимых отношениях партнёры словно сливаются друг с другом. В
таком случае об истинной душевной близости уже речи не идёт, поскольку
она возникает только на тонкой границе контакта, где мы понимаем: вот
это моё, а вот это твоё, вот в этом я могу уступить, а вот в этом уже
нет, это для меня важно, а это для тебя.

В отношениях близости
партнёры будто два государства, две вселенные, соприкасаются в одной
точке, где они могут контактировать и реализовывать свои потребности и
желания. Никто не покушается на суверенитет другого, не пытается
контролировать, предугадывать действия наперёд и т.п. На границе
контакта люди могут быть искренними в выражении своих чувств и эмоций,
будь то радость, восхищение, злость или раздражение.

[3]

В
устойчивых отношениях готовность обоих партнёров к созданию близости
должен быть одинаков, в противном случае, созависимый партнёр уведёт
отношения к созависимости или же отношения будут разрушены.

В
созависимом браке отношений между партнёрами нет. Слияние — это не
взаимодействие. Но семья — это система. В ней должны быть отношения.
Тогда функция взаимодействия перекладывается на другого члена системы.
Зачастую им становится ребёнок. Вот откуда «растут ноги» у желания
женщины завести ребёнка, чтоб «удержать мужчину». Конечно, удержать вряд
ли получится, ведь по сути женщина боится, что отношения уйдут и
пытается бессознательно найти объект, который выполнял бы связующую
функцию.

Из-за того, что партнёры многое замалчивают, изо всех
сил пытаются приспособиться друг к другу, пытаются сгладить острые
углы, используя невротические детские защитные механизмы, возникает
очень высокий уровень тревоги, которая повышается ещё и за счёт того,
что созависимые партнёры проецируют друг на друга своих родителей и
начинают отыгрывать семейные сценарии. Классическая диада «мать-дитя»
становится основной моделью в созависимых отношениях. Отсюда
зашкаливающий уровень тревоги, вызванный детскими травмами.

Куда же девается эта тревога, если партнёры по сути не общаются друг с
другом, не имеют личного контакта? Для этого есть несколько способов:

1. Дистанцирование (физическое или эмоциональное). Обидеться и не
разговаривать неделями, уйти в виртуальный мир компьютерных игр,
гаджетов, начать смотреть подряд все телевизионные передачи, в любой
свободный момент уезжать в гараж, ремонтировать дачу и т.п. и т.п.

2. Супружеский конфликт. Он может быть конструктивным, а может быть
деструктивным. При деструктивном — эмоции хлещут через край, проблема
остаётся нерешённой, а отношения истощают себя и в итоге заканчиваются
разрывом, не из-за проблемы, а из-за формы общения. При конструктивном —
потребности (истинные!) в результате конфликта удовлетворяются, супруги
находят совместное решение проблемы.
«Мексиканские страсти»,
повышенная эмоциональность супругов, искреннее выражение чувств,
открытый конфликт — это, может быть, благоприятно, т.к. меньше проблем
переходит на бессознательный уровень, т.е. на уровень тела, меньше
вероятность психосоматических заболеваний.

[1]

3. Проекция проблем на
детей. Можно «завести» ребёнка, от того что отношения «трещат по швам».
Можно подставлять ребёнка под агрессию супруга: муж пришёл на в духе,
мать говорит, что сын опять двойку принёс, чтобы гнев мужа вылился на
ребёнка, а не на неё. Ребёнок может болеть, причём болеть хронически.
Тогда вся семья объединятся, чтобы его «лечить» (заметьте, не
«вылечить», т.к. это невыгодно для системы). Болеющий ребёнок берёт на
себя связующую функцию, «поглощает» на эмоциональном уровне тревогу
родителей, их страхи и злость.
Еще один печальный пример: любовь
между супругами остывает, жена уже не смотрит на мужа с восхищением, но у
них есть дочь, которая берёт на себя роль матери, становится тёплой и
ласковой с отцом, подставляется на роль его Анимы, под его
бессознательные эротические фантазии и она смотрит на него «влюблённо».
Она — та, кто ходит с ним в гараж или сидит рядом, когда он работает,
она становится его спасительницей, и всё дальше отчуждается от матери, а
значит, своей женской природы. В итоге вырастает девочка с повышенной
тревожностью, которая страстно пытается удовлетворить мужские фантазии, а
внутри презирает себя.

4. Симптоматическое поведение одного
из супругов, т.е. появление зависимостей разного рода: алкогольной,
наркотической, сексуальной, или какого-либо заболевания. В такой
ситуации все проблемы списываются на эту болезнь («Всё было бы хорошо,
если бы он не пил/кололся/болел»). Прекрасное оправдание отсутствию
отношений, а главное у всех членов семьи появляются чётко определённые
роли: спасатель, обвинитель, друг-поддержка и т.д. Всё заняты и система
возвращается к своему гомеостазу. Вылечить такого «козла отпущения» в
подобной ситуации невозможно. Неспроста, программы терапии наркоманов
предусматривают изъятие человека из среды, в которой он зависимость
приобрёл, и помещение его в новую обстановку, а программы помощи
алкоголикам работают в параллели с группами психологической помощи
членам их семей.

Как видите, созависимые отношения, приводят к
печальному финалу. Созависимость может быть даже непереносимой, потому
что в ней нет отношений как таковых, ты одинок, но в этом одиночестве у
тебя нет даже тебя самого. Что же тогда идеал, к которому стоит
стремиться? На мой взгляд, это опять же классическая триада, которая на
этот раз состоит из таких элементов: я-ты-наши отношения. Единственный
реальный способ, который помогает вырваться из порочного круга — это
начать взращивать близкие партнёрские отношения, основанные на
достаточной степени доверия, на искренности и уважении.

«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»

Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.

[3]

Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.

Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.

Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.

Ваши отношения созависимые, если:

  • в отношениях присутствует нечто, что приносит ущерб или дискомфорт;
  • здоровые потребности партнеров не удовлетворяются;
  • при этом из отношений никак не получается выйти.

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».

Читайте так же:  С чем работают структурные расстановки

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

  1. Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
  2. Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
  3. Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
  4. Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
  5. Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
  6. Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

  • испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
  • находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
  • испытываете постоянную потребность в близости;
  • стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
  • имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
  • испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
  • часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.

Созависимые отношения

Приходилось ли Вам видеть странные отношения, в которых люди едва терпят друг друга, но все равно продолжают оставаться вместе? Про созависимые отношения поговорим сегодня.

В этой статье мы поговорим не о традиционной форме созависимости одного или нескольких членов семьи от близкого человека, имеющего наркотическую или алкогольную зависимость, а о более широком понимании созависимых отношений — об эмоциональной зависимости одного человека от значимого для него Другого.

Созависимые отношения: это

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Созависимые отношения — это форма отношений между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности одного к другому.

Созависимые отношения: здоровые и нездоровые

Конечно, мы знаем, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоцио­нальной созависимости. Впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако, в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.

В созависимых отношениях, простран­ства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Другими потребностями, другими целями, другой личностью. В таких случаях человек живет не своей, а Его/Ее жизнью. Он перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей «любимого». У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Выражаясь психологическим языком, пространство одного чело­века, поглощенное пространством другого, практичес­ки прекращает свое суверенное существование. На вопро­сы психолога «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» клиенты, находящиес в созависимых отношениях, отвечают: «Я хочу, чтобы Он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы Она перестала придираться по пустякам» и т. п. Их ответы содержат желание изменить Другого под свои требования, но никогда не отражают желаний для собственного Я: «Хочу чувствовать себя спокойной», «Хочу не раздражаться по пустякам».

Читайте так же:  Люблю-не-могу как любить и мочь комфортно

Формирование созависимости

Все мы “родом из детства” и то, с чем мы оттуда выходим, определяет наш тип взаимодействия с другими людьми во взрослой жизни. Мы не будем в этой статье разбирать возрастные этапы формирования личности, но отметим ключевой момент этого процесса.

Личность развивается, взаимодействуя с реальностью. Во-первых, тестируя, пробуя, испытывая окружающий мир через реализацию собственных желаний (здесь ребенок узнает, что будет, если он сделает как хочет), во-вторых, социализируясь (делая свои желания социально приемлемыми), благодаря знакомству с родительскими и социальными запретами, моральными нормами и установками. Главную роль в этом процессе играет родительская любовь как основа для проживания себя значимым, нужным, защищенным, “правильным”, и главное, любимым. Обратная связь, которую маленький человек получает от родителей в ответ на свои проявления, формирует его представления о себе.

Слишком холодное и отчужденное, контролирующее и доминирующее, критическое и уничижительное отношение родителей превращает естественную зависимость ребенка от родительской любви в патологическую, а проживание собственного Я в опустошенную структуру личности. Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Стремление получить любовь Другого и наполнить им свое Я становится главной и навязчивой целью его существования.

Как распознать созависимость

У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности. В данном случае уместно говорить о незрелой личности, которая заявляет: “Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит”.

На самом деле наши чувства и реакции зависят от наших убеждений, страхов и ожиданий и никто, кроме нас самих, не может за них отвечать. Если человек готов принять такую позицию, мы можем говорить о зрелости и самостоятельности, утверждающей: “Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь Т ебе реализовать свои способности. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы Т ы достиг всего”.

Что делать, чтобы созависимость не стала вашей проблемой

У людей, склонных к созависимым отношениям, путанные представления об ответственности и вине. Чтобы в них разобраться, рассмотрим некоторые ключевые моменты, по которым вы сможете понять, что происходит и принять верное решение.

1. Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас свою ответственность, используя вас, а не любя — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он ее не берет.

2. Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого, не благодарен, отгораживается от вас — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это лучше него.

3. Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых им самим, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости к нему. Нужно знать, что:

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

4. Если вы хотите, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы (не партнер) несете ответственность за то, что ваше мнение не будет учитываться и будут решать за вас, что вам нужно. Нужно знать, что:

Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.

5. Зрелые отношения предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже если это — забота о нем.

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать ответную любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.

Когда один или оба партнера вступают в отношения с неразрешенными внутренними конфликтами, их связь, построенная на зависимости, ничего кроме страданий принести не сможет. Ведь настоящей причиной здесь является не любовь к партнеру, а выполнение нереализованных программ. Созависимые отношения могут длиться годами и единственный способ решить проблему – выявить подлинную причину привязанности, выстроить альтернативные способы собственной реализации, стать независимым и счастливым человеком.

Психотерапевт Елена Реут

+7(905) 510 53 63 (WhatsApp)

Несчастливый брак. Как распознать созависимые отношения?

Все люди разные. У них разные взгляды на жизнь, на отношения. И именно поэтому часто несчастливые на самом деле браки воспринимаются окружающими как «своеобразно счастливый союз». Да и сами участники «вроде бы счастливого брака» порой не догадываются, что их отношения психотерапевты называют созависимыми.

Что такое созависимые отношения и как их распознать?

Как это не ужасно, но именно неполноценные, созависимые отношения часто называют «большой любовью». Именно в них часто срываются с губ фразы «Я не могу жить без тебя», «Мне хорошо только рядом с тобой», «Без тебя жизнь не имеет смысла». Именно глядя на такие пары, соседи умиляются и называют это «истинной любовью». А между тем эта «неземная любовь» созависимых отношений может стать причиной больших бед: алкоголизма, наркомании в семье, возникших «на ровном месте» серьезных заболеваний, измен, скандалов и криминальных историй. Суть созависимых отношений в том, что один партнер полностью растворяется в другом. Он отказывается от всего, что его интересовало до брака или отношений: от друзей, работы, хобби. Кажется, что теперь ни к чему стремиться не надо. Так появляются мужья, живущие на диване, и жены, которых интересуют только сплетни подруг.

любые семейные проблемы можно решить

8 признаков того, что вы попали в созависимые отношения

  • Вы знаете (или чувствуете), что отношения не идут вам на пользу, но не пытаетесь их разорвать.
  • Мысль о разрыве, разводе вызывают у вас панику, тревогу. Вы ищете опровержения своих догадок у супруга.
  • Смысл своей жизни вы видите в том, чтобы быть рядом с партнером. Вы игнорируете свои потребности. Существуют лишь потребности (мысли, чувства, интересы) партнера.
  • В случае разрыва отношений вы пытаетесь найти способ всё вернуть назад. Даже если потерпевшей стороной выступили вы (вас предали, вам изменили, вас использовали).
  • Если партера долго нет рядом вы испытываете тревогу, испуг, опустошенность.
  • Вы стремитесь угождать партеру во всем, предугадывать его желания. Вы не можете четко ответить на вопрос «Чего я хочу?». Любые ваши желания совпадают с желаниями партнера.
  • Вы стремитесь угодить другим людям. Вас волнует вопрос «Что обо мне думают окружающие?».
  • Отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)
Читайте так же:  Песочная психотерапия в практике психолога пмпс школы

Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

Из созависимых отношений невозможно найти выход без помощи психотерапевта

Статистика показывает, что даже разорвав мучительные созависимые отношения, человек вступает в другие. тоже созависимые. Вновь начинается период идеализирования партнера «Бывший муж такой ужасный, а новый — просто душка!». И не важно, что новый муж тоже тиран, не важно, что у него алкогольная зависимость. Всё это не видно человеку, впавшему в зависимость от отношений. Всё это он обязательно увидит, но лишь через несколько лет. И тогда снова начнутся скандалы, а потом и новый развод, разрыв отношений и поиск новой «любви-зависимости». Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. «Что же в этом плохого?» — спросите вы — «Если нравятся человеку такие отношения, зачем ему мешать?» Но от таких отношений страдают дети. Они видят и впитывают такую модель семьи и, вырастая, бессознательно ищут таких партнеров, каких видели у своих родителей. Именно поэтому в семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети, вырастая, тоже начинают пить или употреблять наркотики. Да и постоянные скандалы, разводы и нервотрепки — не лучшие спутники детства.

Что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?

Любые изменения в подсознании подвластны только психотерапевту!

Вам нужно работать с бессознательным в кабинете психотерапевта, если:

  • вы НЕ хотите снова и снова попадать в разрушительные отношения
  • вы хотите найти надежного и любящего спутника
  • вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в любви

Гармония в подсознании — это гармония в жизни. Я помогу вам изменить запрограммированные подсознанием неудачи. В вашей личной жизни наступят перемены. Запишитесь на первый сеанс и мы начнем работать уже на этой неделе.

ЖизньСозависимые отношения:
Как перестать цепляться за партнёра

Когда забота о близких переходит границы

Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие — что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

[2]

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается — падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

Для созависимых людей партнёр —
это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Читайте так же:  Как подтолкнуть парня жить вместе

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно — где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», — а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной. » В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости» Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

Источники


  1. Стил, Лилия Я — женщина. Современная энциклопедия женщины / Лилия Стил. — М.: Рипол Классик, 2017. — 512 c.

  2. Пэйдж, Сьюзен Супружеская жизнь: путь к гармонии / Сьюзен Пэйдж. — М.: Мирт, 2015. — 416 c.

  3. Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.
Созависимые отношения в браке
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here