Спасать или не спасать

Сегодня обсуждаем тему: спасать или не спасать с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Спасать или не спасать?

Команду теплохода «Sea Watch 3», доставившего в Италию 47 нелегальных мигрантов из Африки, будут судить – о намерении подать иск заявил министр внутренних дел страны Маттео Сальвини.

Сальвини назвал действия экипажа спасательного судна «Sea Watch 3» «преступлением и явной попыткой использовать этих иммигрантов в политических баталиях». По его словам, доказательства их вины в содействии нелегальной миграции будут скоро переданы в суд.

Судно «Sea Watch 3» ходит под флагом Нидерландов. Со спасенными в Средиземном море мигрантами оно встало у Сицилии, чтобы укрыться от непогоды. По словам представителей власти, итальянские пограничники неоднократно предупреждали экипаж о том, что попытка пристать к берегам Италии будет считаться преступлением: мигрантов спасли еще за неделю до этого, и у капитана был шанс зайти в порт, пока оно шло по водам Ливии, Туниса и Мальты.

Ранее Сальвини обратился к властям Нидерландов и ФРГ – судном владеет немецкая негосударственная организация «Sea Watch» – с требованием понести ответственность за действия спасателей. Министр миграции Нидерландов Марк Харберс ответил отказом. По его словам, страна не обязана участвовать в решении проблемы, так как экипаж действовал «по собственной инициативе».

Эта ситуация в очередной раз остро ставит вопрос, поднятый Европейской федерацией транспортных рабочих (ETF) в своем недавнем заявлении о недопустимости криминализации моряков, участвующих в спасательных операциях на море. С их точки зрения, помощь терпящим бедствие – святая обязанность членов экипажа, не имеющая отношения к миграционной политике и не зависящая от нее, а судовладельцы в таких ситуациях должны вступиться за моряков и обеспечить их необходимой юридической поддержкой. Кроме того, ETF считает, что государствам-членам ЕС необходимо организовать эффективное сотрудничество и наладить работу спасательных операций, чтобы ответственность за помощь мигрантам не перекладывалась на членов экипажей, работающих в торговом флоте.

Тем не менее действия европейских государств, скорее, противоположны: на днях Германия заявила о приостановлении своего участия в военно-морской операции Евросоюза «София», направленной на спасение людей и противодействие нелегальной перевозке мигрантов в Средиземноморье. По сообщениям СМИ, с мая 2015 года в ходе операции были спасены почти 50 000 беженцев, среди которых около 22 500 человек – силами немецких военных моряков. Сообщается, что причиной для приостановки участия Германии в деятельности «Софии» стал именно отказ Италии принимать спасенных людей.

Против этого уже высказалась Ассоциация немецких судовладельцев (VDR): по их мнению, неучастие Германии в операции приведет только к большей нагрузке на моряков торгового флота, поскольку если уж военно-морские силы страны не могут безопасно высадить спасенных беженцев, как же поступать экипажам гражданских судов? Кроме того, моряки торгового флота не обучены должным образом, а суда не оборудованы для приема на борт десятков человек – им может не хватить имеющейся на борту еды, воды и других необходимых вещей.

– Создавшаяся ситуация говорит о полной незащищенности моряков, – отмечают в Российском профессиональном союзе моряков (РПСМ). – Несмотря на то, что спасение в море является законным правом и даже обязанностью членов экипажей, в дело вмешивается политика. Государства должны объединиться и решить сложившиеся проблемы, а не делать вид, что их не существует, отказываясь от участия в спасательных операциях и ограничивая свое присутствие в Средиземном море. Их обязанность – проследить за тем, чтобы моряки, исполнившие свой моральный долг и спасшие терпящих бедствие, не подвергались юридическому преследованию. На сегодняшний день этот вопрос, очевидно, еще не решен, и моряки подвергаются опасности, помогая мигрантам.

Спасать или не спасать?

Каждый год с наступлением осени, когда водоемы Челябинской области начинает сковывать лед, в Министерство экологии обращаются люди с просьбами помочь лебедям, которые по каким-то причинам на улетели на юг. Как быть в таких ситуациях людям, им сострадающим? Нужно ли помогать птицам, попавшим в бедственное положение? По-человечески, конечно, нужно! И не только потому, что лебедь-шипун (а в подавляющем большинстве случаев речь идет именно об этом виде лебедей) является охраняемым видом и внесен в Красную книгу Челябинской области. Но и потому, что эта царственная великолепная птица не может не вызывать восхищение у тех, кто ее видит, или сострадание, если она попала в беду.

У многих народов, особенно у русских, лебедь относится к почитаемым, «святым» птицам. Большим грехом считалось у русских стрелять лебедя и употреблять его в пищу (кара за это, в народном представлении падет не только на виновника убийства, но и на весь его род). Уважение и восхищение у людей вызывала и моногамность лебединой пары (считалось, что каждый хранит верность другому даже в случае гибели одного из них; если один из пары будет убит, другой три года будет летать на то же место и умрет с горя).

В славянском фольклоре лебедь – существо женского рода, способное превращаться в прекрасную девушку и опять в лебедицу. Обладает особой красотой и обаянием. В народных сказаниях этому существу придается обольстительная и вещая сила. Царевна-лебедь – один из наиболее прекрасных образов русских сказок.

Если говорить о лебеде-шипуне, как о биологическом виде, то его состояние в России, и в Челябинской области в целом, в настоящее время не вызывает опасений. Запрет на охоту дал свои плоды: численность шипуна постепенно растёт. В настоящее время в области гнездятся не менее тысячи пар. С учётом мигрирующих, холостых и неполовозрелых особей общее количество может достигать 10–20 тысяч птиц. В новое издание Красной книги Челябинской области, которое увидит свет в 2017 году, шипун внесен с пятой категорией редкости, как восстановленный вид. Орнитологи не стали исключать его из Красной книги только из опасений, что браконьерство сведет все усилия по охране вида на нет. В то же время в последние годы мы становимся свидетелями того, что начинают проявляться признаки внутрипопуляционных механизмов регуляции численности: растет число нежизнеспособных особей. Так, все молодые лебеди, отловленные поздней осенью 2016 г., которые не могли улететь на юг, и были переданы Челябинскому зоопарку, погибли от грибковых инфекций дыхательных путей, несмотря на все попытки их спасти.

Читайте так же:  Самопрезентация в кризис

Спасать или не спасать?

Каждый год с наступлением осени, когда водоемы Челябинской области начинает сковывать лед, в Министерство экологии обращаются люди с просьбами помочь лебедям, которые по каким-то причинам на улетели на юг. Как быть в таких ситуациях людям, им сострадающим? Нужно ли помогать птицам, попавшим в бедственное положение? По-человечески, конечно, нужно! И не только потому, что лебедь-шипун (а в подавляющем большинстве случаев речь идет именно об этом виде лебедей) является охраняемым видом и внесен в Красную книгу Челябинской области. Но и потому, что эта царственная великолепная птица не может не вызывать восхищение у тех, кто ее видит, или сострадание, если она попала в беду.

У многих народов, особенно у русских, лебедь относится к почитаемым, «святым» птицам. Большим грехом считалось у русских стрелять лебедя и употреблять его в пищу (кара за это, в народном представлении падет не только на виновника убийства, но и на весь его род). Уважение и восхищение у людей вызывала и моногамность лебединой пары (считалось, что каждый хранит верность другому даже в случае гибели одного из них; если один из пары будет убит, другой три года будет летать на то же место и умрет с горя).

В славянском фольклоре лебедь – существо женского рода, способное превращаться в прекрасную девушку и опять в лебедицу. Обладает особой красотой и обаянием. В народных сказаниях этому существу придается обольстительная и вещая сила. Царевна-лебедь – один из наиболее прекрасных образов русских сказок.

Если говорить о лебеде-шипуне, как о биологическом виде, то его состояние в России, и в Челябинской области в целом, в настоящее время не вызывает опасений. Запрет на охоту дал свои плоды: численность шипуна постепенно растёт. В настоящее время в области гнездятся не менее тысячи пар. С учётом мигрирующих, холостых и неполовозрелых особей общее количество может достигать 10–20 тысяч птиц. В новое издание Красной книги Челябинской области, которое увидит свет в 2017 году, шипун внесен с пятой категорией редкости, как восстановленный вид. Орнитологи не стали исключать его из Красной книги только из опасений, что браконьерство сведет все усилия по охране вида на нет. В то же время в последние годы мы становимся свидетелями того, что начинают проявляться признаки внутрипопуляционных механизмов регуляции численности: растет число нежизнеспособных особей. Так, все молодые лебеди, отловленные поздней осенью 2016 г., которые не могли улететь на юг, и были переданы Челябинскому зоопарку, погибли от грибковых инфекций дыхательных путей, несмотря на все попытки их спасти.

Спасать или не спасать?

«Мам, ты опять поверила в чудеса? – шестнадцатилетний сын с сочувствием и снисходительностью отчитывает маму, много лет страдающую от мужа-тирана, но никак не меняющую свою жизнь. – Ты сама придумываешь, что все может быть хорошо, что отец изменится, и все мы заживем счастливо. Хотя отлично знаешь, что все твои мечты рухнут в очередной раз». Этот искренний монолог из реальной жизненной истории.

[3]

Любящий, внимательный сын не оставляет мать в трудную минуту. Что не так? На деле же все гораздо серьезнее и глубже. В семье налицо смена ролей. Вместо сильного и доминирующего взрослого, рядом с которым ребенок чувствует себя защищенно и спокойно беспомощная и слабая мама, которая вызывает жалость и желание опекать. Справедливости ради замечу, что в ситуациях, подобной этой часто оказываются дети намного младше этого отзывчивого подростка. Они, начиная с самого раннего возраста, несут на себе тяжелый груз противоречивых чувств к матери – от полного единения с ней (слияния) до ненависти. В итоге перед ними встает дилемма – «тянуть на себе» жалкую мать, посвящая ей свою жизнь или, проявив определенную жестокость, жить своей жизнью. Но второй вариант обычно отвергается сочувствующими детьми.

Почему это плохо для ребенка

Кажется, что в такой отзывчивости не может быть ничего плохого. Однако, это не так. Ребенок не может открыть маме, которая не научилась справляться с собственной жизнью, свои проблемы. Он не может допустить, что мама будет страдать и из-за него тоже. В результате, он начинает обесценивать собственные потребности, целиком переключаясь на мамино состояние, отводя себе роль «взрослого».

Последствия подобных отношений могут быть самые разные (перфекционизм, гиперответственность за все происходящее, чувство вины), но наиболее частый вариант — это невозможность сепарации (отделения от мамы). Болезненная зависимость может длиться долгие годы, превращая уже взрослого сына (или дочь) в службу обеспечения маминого спокойствия и здоровья. Ведь совершенно невозможно бросить такого слабого и несчастного человека. А свои интересы, своя семья, свои потребности (в том числе, здоровье), как и прежде в детстве, обесцениваются, считаются неважными или второстепенными.

Скажете нельзя быть сильным родителем все время? Согласна. Иногда все мы бываем усталыми и опустошенными, оказываемся в эмоциональном тупике и нуждаемся в перезагрузке. Дети, действительно, могут переживать, видя родителей такими. Но, если это непродолжительный отрезок времени, то для них это даже на пользу. Так они быстрее примиряются с реальностью, понимают, что мама тоже человек, а не супергерой и ей иногда тоже нужна поддержка. Подчеркну, ключевое слово здесь «ИНОГДА».

Замечательно, когда в семье уважают личные потребности каждого, не взваливают на себя лишнее, а несут ответственность за СВОЕ. Определять же эту зону ответственности, личные границы свои и своего ребенка (пока он сам еще не научился это делать) – в компетенции взрослых.

Можно ли выбраться из таких отношений, если они зашли очень далеко и ответственный за мамину судьбу ребенок уже вырос?

Конечно. Прежде всего, стоит пересмотреть зону своей ответственности. Проанализировать, насколько, в действительности, вы отвечаете за счастье и благополучие вашего родителя? Если строгий внутренний контролер не позволяет вам сделать шаг в сторону даже в мыслях, есть смысл обратиться к психологу. Благодаря совместной работе, вы сможете осознать причины ваших проблем, найти оптимальные способы выхода из непростой ситуации и научиться определять меру своей личной ответственности. Никогда не поздно стать режиссером своей жизни и начать заботиться о себе.

Читайте так же:  Развитие критического мышления у детей

Другие новости по теме:

Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:

Спасать или не спасать?

«Мам, ты опять поверила в чудеса? – шестнадцатилетний сын с сочувствием и снисходительностью отчитывает маму, много лет страдающую от мужа-тирана, но никак не меняющую свою жизнь. – Ты сама придумываешь, что все может быть хорошо, что отец изменится, и все мы заживем счастливо. Хотя отлично знаешь, что все твои мечты рухнут в очередной раз». Этот искренний монолог из реальной жизненной истории.

Любящий, внимательный сын не оставляет мать в трудную минуту. Что не так? На деле же все гораздо серьезнее и глубже. В семье налицо смена ролей. Вместо сильного и доминирующего взрослого, рядом с которым ребенок чувствует себя защищенно и спокойно беспомощная и слабая мама, которая вызывает жалость и желание опекать. Справедливости ради замечу, что в ситуациях, подобной этой часто оказываются дети намного младше этого отзывчивого подростка. Они, начиная с самого раннего возраста, несут на себе тяжелый груз противоречивых чувств к матери – от полного единения с ней (слияния) до ненависти. В итоге перед ними встает дилемма – «тянуть на себе» жалкую мать, посвящая ей свою жизнь или, проявив определенную жестокость, жить своей жизнью. Но второй вариант обычно отвергается сочувствующими детьми.

Почему это плохо для ребенка

Кажется, что в такой отзывчивости не может быть ничего плохого. Однако, это не так. Ребенок не может открыть маме, которая не научилась справляться с собственной жизнью, свои проблемы. Он не может допустить, что мама будет страдать и из-за него тоже. В результате, он начинает обесценивать собственные потребности, целиком переключаясь на мамино состояние, отводя себе роль «взрослого».

Последствия подобных отношений могут быть самые разные (перфекционизм, гиперответственность за все происходящее, чувство вины), но наиболее частый вариант — это невозможность сепарации (отделения от мамы). Болезненная зависимость может длиться долгие годы, превращая уже взрослого сына (или дочь) в службу обеспечения маминого спокойствия и здоровья. Ведь совершенно невозможно бросить такого слабого и несчастного человека. А свои интересы, своя семья, свои потребности (в том числе, здоровье), как и прежде в детстве, обесцениваются, считаются неважными или второстепенными.

Скажете нельзя быть сильным родителем все время? Согласна. Иногда все мы бываем усталыми и опустошенными, оказываемся в эмоциональном тупике и нуждаемся в перезагрузке. Дети, действительно, могут переживать, видя родителей такими. Но, если это непродолжительный отрезок времени, то для них это даже на пользу. Так они быстрее примиряются с реальностью, понимают, что мама тоже человек, а не супергерой и ей иногда тоже нужна поддержка. Подчеркну, ключевое слово здесь «ИНОГДА».

Замечательно, когда в семье уважают личные потребности каждого, не взваливают на себя лишнее, а несут ответственность за СВОЕ. Определять же эту зону ответственности, личные границы свои и своего ребенка (пока он сам еще не научился это делать) – в компетенции взрослых.

Можно ли выбраться из таких отношений, если они зашли очень далеко и ответственный за мамину судьбу ребенок уже вырос?

Конечно. Прежде всего, стоит пересмотреть зону своей ответственности. Проанализировать, насколько, в действительности, вы отвечаете за счастье и благополучие вашего родителя? Если строгий внутренний контролер не позволяет вам сделать шаг в сторону даже в мыслях, есть смысл обратиться к психологу. Благодаря совместной работе, вы сможете осознать причины ваших проблем, найти оптимальные способы выхода из непростой ситуации и научиться определять меру своей личной ответственности. Никогда не поздно стать режиссером своей жизни и начать заботиться о себе.

Почему не стоит никого спасать, или бездействие – тоже выбор?

Каждый из нас хотя бы раз в жизни кому-то помогал, считая своим долгом поучаствовать в улучшении чужой жизни. Не будем лукавить, поступок хороший и прибавляет вес нашей самооценке. После этого ощущаешь себя суперменом: плечи распрямляются, подбородок задирается, приходит понимание, что ты еще ого-го! Наверное, поэтому существуют люди, которые подсаживаются на «спасательство» как на наркотик, предлагая помощь всем желающим, снимая с себя последнюю рубаху, лишь бы вырасти в собственных глазах.

Но если спросить профессионалов – волонтеров, посланников доброй воли – которые помогают по долгу службы, окажется, что «нуждающиеся» не всегда хватаются за протянутую им руку. Более того, порой эту помощь они упорно игнорируют, не желая что-то менять, куда-то расти, как-то спасаться. Потому что привыкли жить в дискомфорте, да и не нравится им вмешательство в их пространство. Итог напрашивается сам собой: невозможно помочь тому, кто не хочет ничего менять. Бесполезно навязывать людям свое добро.

Почему не стоит никого спасать?

Если человек не готов идти вам навстречу, если он закрыт для новых возможностей, ваша помощь будет издевательством. В конце концов, его бездействие – тоже выбор, он уже все для себя решил. Ему удобно жить в болоте, и чужие желания нужно уважать. Лучше поберегите силы, деньги и здоровье для самого себя, потратьте это время на свое собственное развитие.

Когда вы лезете с помощью к людям, равным себе, вы унижаете человека, подрываете его уверенность, ставите в зависимое положение. Он сам способен со всем справиться, он уже не ребенок. Так прекратите вести себя как курица-наседка, лучше поддержите морально. А если человек изначально слаб, сколько бы вы ему ни помогали – все будет без толку. Слабые люди – настоящие черные дыры, которые высасывают из окружающих силы, энергию и внимание, потому что сами ничего вырабатывать не умеют.

Подумайте, нужно ли вам общение, которое не несет никакой пользы? Быть донором можно какое-то время. Главное, не завести себе «паразита», который станет питаться вашим ресурсом постоянно. Вы же не святой, чтобы разрешать всем желающих жить за свой счет, не высока ли цена? Если только в ваши планы не входило повторить судьбу Матери Терезы…

Как быть дальше?

Почаще напоминать себе, что вы обычный человек, а не бог или супергерой, что ваши возможности ограничены. Откуда вам знать, какую помощь лучше предоставить человеку? Вы не жили его жизнью, не обладаете его опытом, не представляете, какие отношения связывают его с окружающим миром? Может быть, он заслужил проблему своим наплевательским поведением, своей безответственностью, ленью или чисто кармически? Когда вы впрягаетесь нести за кого-то крест, то автоматически перебираете на себя чужие проблемы, и конечно, получаете по голове. Заняли чужое место? Вот и отдувайтесь за двоих.

Читайте так же:  Рискните быть живым!

А если не хочется, если не подписывались быть чужим наставником, психологом или гуру? Тогда просто идите рядом и помогайте без фанатизма. Думайте в первую очередь о себе и своих собственных испытаниях. Уверены, у вас найдутся проблемы, на которые стоит обратить внимание. Начните с себя – и вы поможете миру. А альтруизм нужно дозировать, определяя рамки, за которые переходить не стоит, чтобы потом никого в этом не винить. Если, конечно, вам дорого свое здоровье. Если, конечно, вы умеете любить себя.

Поделитесь постом с друзьями!

Не надо никого спасать!

Спасение утопающих дело рук самих утопающих

[3]

Казалось бы, какая благородная и высокая миссия, спасти человека от падения, плохого поступка, вырвать из лап наркотической или алкогольной зависимости, наставить на путь истинный, увести от ошибок, на которых учатся, и заставить жить не своим умом, а умом спасателя. Когда роль спасителя берет на себя мама или жена, она невольно забирает на себя часть энергии движения, которая необходима спасаемому, чтобы идти своим путем.

Как правило, такое спасение оказывается медвежьей услугой, которая оборачивается против того, кому была оказана. Ведь бросить пить или вести аморальный образ жизни человек может только сам. Возможно, если он до сих пор этого не сделал, то ему удобно находится там, где он находится. Вероятно, он видит в этом определенные выгоды или таким образом защищается от ответственности за свою жизнь.

Не надо никого спасать! Для злостных нарушителей миропорядка существуют иные судьи и другие наказания. И свои уроки, усваивая которые, человек изменяется, а если не умеет усваивать, то тоже изменяется, только в еще худшую сторону. В любом случае, мы не можем прожить за него его собственную жизнь. Не имеют смысла ни проповеди, ни жертвы, ни показательные страдания (некоторые женщины любят в качестве аргумента убеждения использовать чувство вины, которое должно возникать у воспитываемого объекта в ответ на их страдания). Пока утопающий не видит, что он тонет, он с места не сдвинется, чтобы спасти себя, то есть измениться.

Как помочь ему увидеть?

Для этого не нужно жертвовать собой и класть на алтарь спасения все свои силы, время, любовь и здоровье. Нужно…

1. Реагировать адекватно. Иными словами, говорить правду. Плохое отвергать, показывать свое огорчение, хорошее поощрять и демонстрировать радость. И не уговаривать, а уходить, оставляя человека наедине с его поступком и его последствиями. Натворил, пусть сам разгребает. Он должен понять, что вы не будете за ним ходить, упрашивать, подчищать, вам это не нравится, и вы с этим никогда не примиритесь. Это вызывает в вас отторжение.

2. Говорить на эти темы, используя примеры вокруг (в книгах, фильмах, среди знакомых). Научиться тонко и ненавязчиво это делать довольно сложно, ведь человек сразу воспринимает такие разговоры как воспитательную меру и подсознательно или сознательно им противиться. Можно делать иначе – высказывать свое отношение к негативным проявлениям при нем, чтобы знал, «что такое хорошо, а что такое плохо».

3. Акцентировать внимание на положительных моментах жизни, которые были бы невозможны или не происходят, когда он… «Мы тоже могли бы пойти на этот вечер, но…», – можно даже не договаривать, что именно помешало, сам догадается. Нужно стараться больше проводить времени вместе, испытывая совместную радость, эмоциональное возбуждение, совершая что-то хорошее, общее и вдохновляющее.

Не помогайте тем, кому помощь не нужна

Не нужно подгонять человека под свои стандарты и ожидания. Возможно, он нуждается в спасении только в вашем воображении. На самом деле…

• Великовозрастному парню тридцати пяти лет просто удобно жить с мамой, которая обстирывает его, готовит, убирает и нянчит, продолжая брать ответственность за его жизнь на себя. Хотя на людях он может постоянно жаловаться, как она его достала своими постоянными упреками, как давит на него и контролирует каждый шаг. Как спасти от мамы сына, который этого не хочет?

• Зачем спасать задерганную мамочку двоих детей, которая ничего не успевает, страдает и устаёт, но постоянно трезвонит всем вокруг о своем великом материнском подвиге. Ей не помощники нужны, не няня, не четкое распределение обязанностей с мужем. Ей сочувствие и преклонение нужны. Медаль Сутулова за подвиг материнского подвижничества подавай, чтобы она чувствовала себя героем, который везет на себе такой тяжелый семейный воз.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

• Зачем спасать незаменимого умотавшегося в край менеджера, который все берет на себя, работает за всех, везде сует свой нос, все контролирует, пытается все, всегда и везде успеть, и сделать лучше всех, а потом считать себя единственным работником на фирме, а других ни к чему не способными бездарями.

• Незачем помогать найти более выгодную и интересную работу тому, кому нравится жаловаться на старую, а еще бесконечно обсуждать, какой негодяй начальник и какие идиоты все остальные. А он, соответственно. страдалец и мега-терпеливая душка.

Людям нравится быть жертвами, вызывать сочувствие, возвышаться над другими за счет своих мнимых и выстраданных достижений. И вы должны об этом знать, пытаясь им помочь. Не стоит недооценивать их способность самостоятельно понять, что они конъюнктурщики, и им надо измениться.

Почему вам хочется спасать?

А теперь приступим к самому главному саморазоблачению. Скажите себе честно, положа руку на сердце, зачем вы пытаетесь кого-то спасать и лезете с советами, помощью, жертвами туда, куда вас не просят.

• Вы хотите проявить свое милосердие или вы, действительно, милосердны?
• Вы хотите показать всем свою доброту или, действительно, добры?
• Вам необходима благодарность и признание вашего благородства или вы просто не можете поступать иначе, потому что помогать другим – это ваше жизненное кредо?
• Скажите, вы часто пишете в соцсетях о своих героических подвигах по спасению утопающих?
• Вы гордитесь собой, что смогли кого-то наставить на путь истинный?

Читайте так же:  О чем расскажет аватар

Вам срочно нужно разобраться в самом себе и ваших мотивах, чтобы не пришлось спасать вас самих от гордости и тщеславия, самовлюбленности и эгоизма.

А теперь, ответьте себе честно, вы спасаете кого-то или спасаете самого себя от отсутствия внимания, любви и признания?

Если вы делаете это, потому что вам так удобно, комфортно, придает вам весу, делает более симпатичным, возвышает и т.д., – то бросьте это немедленно. Истинное добро и спонтанная помощь всегда бескорыстны и идут от души. Они не требуют признания, благодарности, ответного блага, они являются потребностью души, которая не теряет, не жертвует, а обогащается в тот момент, когда помогает. То есть приобретает нечто неизмеримо большее, чем ожидаемая благодарность или ответное вознаграждение.

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • (0)
  • юмор (40)
  • Я—ЗАПАСНИК (11)
  • Вышивка (136)
  • крестом (236)
  • вышивка лентами (12)
  • журналы,книги (1)
  • флорентийская-барджелло (2)
  • вязание (530)
  • журналы (97)
  • кайма, шаль (38)
  • Печворк (20)
  • Вязание,крючок (1055)
  • Пледы (235)
  • мотивы,цветы,игрушки (2)
  • дача (526)
  • животные (1)
  • комнатные цветы (19)
  • детское, учеба (544)
  • иностранные языки (7)
  • для чайников (26)
  • дом, уют (614)
  • балконы, веранды, беседки (22)
  • ванная (35)
  • гостиная (4)
  • детская (22)
  • кухня (59)
  • Подушки (92)
  • прихожие (7)
  • спальня (11)
  • дом,уют (527)
  • домоводство (65)
  • Мебель (19)
  • меьель (1)
  • чистый дом (8)
  • здоровое питание (307)
  • здоровье (313)
  • физ.культура (89)
  • глаза (1)
  • ноги (1)
  • Интересно. (105)
  • ЖЗЛ (8)
  • интересное видео (15)
  • компьютер (221)
  • программы (95)
  • телефон (3)
  • красота и косметика (313)
  • волосы (29)
  • гардероб (187)
  • осанка (1)
  • кулинария (303)
  • салаты (69)
  • Мастер-класс МК (351)
  • музыка, караоке (61)
  • напитки (64)
  • народное лечение (214)
  • Полезные,лечебные травы (79)
  • Органайзер (68)
  • Переделки (24)
  • Печворк,лоскутное шитье (153)
  • пироги (100)
  • Полезные блоги и сайты (134)
  • Полезные сведения (346)
  • Это надо знать. (175)
  • Прихватки (83)
  • психология, статьи. (209)
  • мудрость:афоризмы.цитаты (101)
  • стихи (5)
  • психология,статьи (237)
  • глрлскопы (7)
  • притчи,мудрости (118)
  • рукоделие (608)
  • вторичные ресурсы( из отходов) (132)
  • плетение из газет (69)
  • советы (257)
  • советы по моему дневнику (131)
  • соление (49)
  • ссылки (51)
  • строительство и ремонт (128)
  • материалы.окна,двери, технологии (106)
  • уроки по вязанию ( крючок и спицы) (129)
  • Чудесный крючок,все номера (41)
  • Шитье.Идеи (295)
  • Ремонт, переделка швейных изделий (58)
  • фартуки (10)
  • Шторы (72)
  • Юридическая помощь (14)

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Статистика

Спасать или не спасать ? Вот в чем ворос

Вторник, 03 Июля 2012 г. 20:52 + в цитатник

Спасать или не спасать ? Вот в чем ворос

Всегда были и до сих пор здравствуют дамы, юные и не очень, которые специализируются на том, что находят мужчин-неудачников и отдают все свои силы, энергию и время на то, чтобы «помочь» им, «поднять» их. Кстати, иногда, крайне редко, женские усилия бывают успешны, и мужчины начинают преуспевать.

Но обычно из этого ничего хорошего не получается.

Мечты перевоспитания супруга обычно не осуществляются. Каждодневные поучения, замечания, «чтения морали» сделают будничную жизнь невыносимой для обоих.

Человек должен сам отказаться от мысли «Умру, но не изменюсь», должен сам крепко стоять на собственных ногах.

[2]

Никто не сможет долго тащить на себе другого, не обессилев и не покалечив того, кого он тащит, или себя.
По проторенной дорожке

Почему же женщины, заранее зная печальные последствия своих начинаний из опыта других, продолжают с завидным постоянством наступать на грабли?

Кто-то таким образом старается избежать сложной борьбы за свою собственную карьеру, за раскрытие своих возможностей, решив, что лучше нести полную ответственность за своего мужчину.

Кто-то испытывает удовольствие, демонстрируя свои старания, направляя мужчину на путь истинный, который сама ему и предначертала.

Кто-то вообще склонен к тому, чтобы все улучшать и совершенствовать.

Как правило, именно мы, женщины, занимаемся воспитанием детей, заботимся о домашних животных, любим обустраивать наши квартиры, приводить в порядок вещи, окружающие нас.

Это естественное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас.

И нам очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо или кого-либо.
Иногда женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности кавалеров, часто не уверены в себе и считают, что непременно должны что-то делать, чтобы их любили.

Они выбирают ущербных мужчин и начинают любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют.

А затем вопрошают: «Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?»

Возможно, и вы считаете, что ваш избранник не добился такого успеха, какого хотел, потому что рядом с ним не было человека, «по-настоящему его любящего и поддерживающего», пока он не встретил вас.

Вы неустанно повторяете окружающим вас людям:

«Рядом со мной он обязательно изменится!».

Возможно, вы испытываете гордость от своих способностей «выявлять в мужчинах их лучшие качества».

Вы говорите своим подругам, что «достаточно лишь немного поработать», и мужчина, которого вы любите, станет таким, каким вы хотите его видеть. Печально, но факт – вы в плену ошибочных стереотипов.
Предположим, вы о себе так не думаете. Как определить, являетесь ли вы «спасателем»? Существуют некоторые признаки, по которым вы достаточно точно можете сами себе «поставить диагноз».
— Вы убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги.

— Вы говорите себе, что никто по-настоящему не любил его и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его.

— Вы чувствуете, что никто не понимает его, что только вы знаете, какой он: «Вы не знаете его так, как я!»

— Вы оправдываетесь перед своими друзьями и родными за то, что он недостаточно внимателен к вам или извиняетесь за его недостойное поведение.

— Вы думаете, что не можете бросить его, ибо это может укрепить его в чувстве ненужности, и тогда он уже никогда не изменится.

— Вы уверяете себя в том, что, если он и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать его.

Когда женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности кавалеров, часто не уверены в себе и считают, что» не для себя пчела работает»

Читайте так же:  Жить или выживать изобилие или выживание

Вспомните о себе.

Сконцентрируйте вашу созидательную энергию прежде всего на собственных жизненных целях, на своей карьере, а не на делах вашего мужчины.

Вспомните, какие жизненные цели вы ставили себе до знакомства с вашим избранником, и следуйте им в первую очередь.
Придерживайтесь своих планов и не отклоняйтесь от своего пути. Например, если вы запланировали купить себе компьютер, чтобы работать на дому, а ваш мужчина срочно нуждается в средствах на ремонт машины (на учебу, развитие бизнеса и т.д.), то обязательно купите себе компьютер.

Часто вы даже не подозреваете, скольких радостей лишаете себя, «спасая» мужчину.

А теперь пришло время обратить внимание на себя любимую, на свой внешний вид, свои увлечения, пристрастия и своих друзей.

Иногда можно предпринять новую попытку найти себе мужчину, но обязательно такого, который будет сам нести за себя ответственность, будет стараться преуспеть, чтобы вам с ним было легко и хорошо.

Надо любить мужчину таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека в надежде на то, что завтра он будет другим.

Однако нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину в его профессиональном росте и помогать ему в стремлении измениться.

Любящие люди всегда способствуют тому, чтобы раскрыть потенциальные возможности друг друга. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда – чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответственность за свое развитие, как и вы.

Непременно должны что-то делать, чтобы их любили.

Они выбирают ущербных мужчин и начинают любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют.
А затем вопрошают: «Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?»

из инета

А может лучше так :никто никого не несет ,а вместе нести тяготы семейной жизни ?

miumau

simply miu

Узнала, что в России нету стандартизированного «распоряжения пациента», и централизованного офиса, где такое можно заполнить и подать. В Германии — есть. Это распоряжение о том, что делать, если пациент не в состоянии сам принимать решения и общаться, а нужно принимать решение, спасать ли его. Например, если он попал в аварию, и уже ясно, что даже если он выживет — будет тяжелейшим инвалидом. Или если он в коме, и не ясно, проснется ли он когда-либо, а так же ясно, что если проснется — то с тяжелыми поражениями мозга. Или если у него прогрессирующий Альцгеймер или деменция, пациент давно уже не знает, кто он, а его настигла болезнь, от которой моно умереть — пневмония или рак. Он может заранее подписать, что в таком случае не надо лечить — просто дайте обезболивающих, и дайте спокойно от наступившей болезни помереть. Некоторые не хотят, чтобы их в такой ситуации спасали. Но тогда надо подписывать такую бумагу, пока еще можешь принимать такие решения. Потом, когда человек уже в коме, если нету такой бумаги — просто спасают сколько могут. Т.к. никто за человека не имеет права решать, какая именно жизнь ему ценна, и как ему будет лучше.

Записи из этого журнала по тегу «опрос»

Что-то пошло не так

У меня сегодня был запланирован на вечер лайвстрим для Патреона. Ничего особенного, я думала что сейчас сяду, привычно все запущу, и. А там…

Психи в кино

Девушка из чатика написала статью про фильмы, в которых показаны психически больные. И заодно спросила, какие фильмы из этой серии мы знаем. Я…

Новые эмодзи

Вон то, которое второе слева (ручка, которая что-то маленькое показывает): в каком контексте в сообщениях использовать будут? 🙂 Приведите пример?…

Информация об этом журнале

  • Цена размещения

100 жетонов

  • Социальный капитал
  • 27 761

  • В друзьях у
  • 2 500+

  • Длительность
  • 7 часов

  • Минимальная ставка
  • 100 жетонов

  • Посмотреть все предложения по Промо
  • Конечно бы заполнила.
    Только у нас этого нет. Так же, как и возможности распорядиться своими органами после смерти

    В Украине такого тоже нету. Но если бы было, подписал бы однозначно. И да, я за эвтаназию.

    По большому счету вопрос c эвтаназией решаем. Например, в Голландии есть такое понятие «туризм смерти», т.е. Вы можете можете приехать «на процедуру», но… не все так просто. Во-первых, далеко не каждый врач имеет право на совершение эвтаназии. Есть специалисты имеющие «licence to kill». Во-вторых этот спец посылает клиента на собеседование к психотерапевту, который и принимает решение о реальной необходимости процедуры. И скорее всего придется не только общаться, но и предъявить медицинские выписки. Если посчитают, что основания действительно серьезные, а не локальный всплеск эмоций, то следующий шаг, подбор медикаментозного «коктейля» который наверняка и безболезненно позволит откочевать в верхнюю тундру. Причем сначала вводят сильное снотворное, а через какое-то время и собственно «коктейль».

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Самая большая проблема — когда человек здоров, про эвтаназию как-то не задумывается, а когда наступает тот момент, когда стоит подумать о… уже нет такой возможности. Ибо с глубоким Альцгеймером или в состоянии овоща никто ничего не решит. Вот тут и может сработать «распоряжения пациента», заранее подумавшего о такой возможности.

    Думаю, что практика типа централизованной службы «распоряжения пациента», врядли существует в пост-советском пространстве. Может только у прибалтов.

    [1]

    Источники


    1. Чекалова, Елена Первый год замужем. Счастье есть и любить (с автографом автора) / Елена Чекалова , Юлия Рублева. — М.: АСТ, 2015. — 304 c.

    2. Психология семьи. — М.: Бахрах-М, 2002. — 752 c.

    3. Дрентельн, Е. С. Этюды о природе женщины и мужчины. Основания полового и женского вопросов в их взаимной связи / Е.С. Дрентельн. — М.: Либроком, 2011. — 304 c.
    Спасать или не спасать
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here