Стереотипное поведение или чего я хочу на самом деле в своих отношениях с партнером

Сегодня обсуждаем тему: стереотипное поведение или чего я хочу на самом деле в своих отношениях с партнером с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Зависимое поведение и другие «ошибки» людей в отношениях

Я думаю, что главная ошибка людей (на любом этапе отношений) заключается в том, что они пытаются быть теми, кем они не являются. Понятно, что во время знакомства мы хотим произвести положительное впечатление и «из кожи вон» лезем, чтобы понравится, но это чревато быстрым «перегоранием». В жизни я часто наблюдаю такую ситуацию: возлюбленный становится уже не таким интересным, ты устала, но продолжаешь находиться в образе. У мужчин то же самое: он старается, дарит цветы, красиво ухаживает и в какой-то момент, когда она начинает отвечать взаимностью, ему это уже либо не интересно, либо оказывается, что на самом деле он не такой, у него другие интересы – просто нужно было получить эту женщину. Как-то это нечестно.

Давайте попробуем рассмотреть конкретный случай, когда у человека не получалось построить отношения. В чем заключались его главные ошибки?

Причиной не обязательно является какая-то ошибка, на самом деле это может быть нежелание отношений, страх или некий негативный опыт в прошлом, которого человек стремится впредь избегать, чтобы не испытывать боль. Часто у людей, которые знакомятся с понравившимся человеком, возникают в отношении него какие-то ожидания, идеи, планы: «Вот было бы хорошо с ним вот это и вот это!» Но они даже не задумываются: «А ему это надо? Как он на это смотрит?» Они предпочитают просто идти за какой-то своей идеей, за образом этого человека, хотя он, скорее всего, не имеет приписываемых ему качеств. Так бывает и в партнерских, и в деловых отношениях. И мы с рвением тянем из бедных людей эти качества, выжимаем, а там их просто нет. Вот тогда начинается злость, обида, разочарование: «Да он не такой, она не такая!» Все такие, просто людям не удается разглядеть за стеной своих иллюзий настоящее лицо человека.

Зависимость в отношениях

Есть такой тип личности – созависимый. Как правило, он характерен для людей, в семье которых есть зависимый человек. Для них такое поведение – это способ показать, что ты им нравишься, что им тоже хочется тебе понравиться. Никакой ошибки, ничего ужасного в этом нет, просто им очень нужно это внимание. Но часто бывает так, что один партнер чересчур «прилипчивый», а второму иногда хочется от него отодвинуться, получить свое пространство. «С тобой хорошо, но сейчас мне надо побыть одному» — и отходит, тем самым провоцируя у второго мысли о том, что его хотят бросить. Просто в своей жизни он не сталкивался с ситуацией, когда можно предоставлять партнеру свободу и при этом не быть брошенным. И он начинает тревожиться, думает о том, что все кончено, что он плохой и сделал что-то не так, отчего начинает цепляться за возлюбленного еще больше, заполняя собой все его пространство. И так по кругу, пока не дойдет до разрыва.

И его убеждения не позволяют ему осознать потребность своего партнера в личном пространстве?

Скорее не убеждения, а отсутствие положительного опыта предоставления другому человеку свободы. В здоровых отношениях присутствует эмоциональная горка: сначала вы друг другу очень нравитесь, вы – одно целое, а потом наступает момент, когда вы замечаете, что вы вообще-то разные, и в этой разности вы можете друг другу не очень подходить. Если, несмотря на это, вы решаете быть вместе, то надо учиться с этим обходиться. Во время подъема по горке рано или поздно наступает момент, когда становится очень страшно и тревожно, хочется обратно в то первичное состояние «слияния», если говорить в терминах гештальт-терапии. В том состоянии «мы – одно целое, мы думаем одинаково, мы любим одно и то же». Бывает очень сложно принять тот факт, что на самом деле в вашей жизни есть нечто, что партнеру не интересно, и наоборот.

Женщины в этом плане более уязвимы?

[3]

Такая точка зрения имеет место, и, на мой взгляд, она связана скорее с тем, что у нас разное мышление и разные задачи. Психологически женщина все-таки настроена на то, чтобы наполнять пространство, организованное мужчиной. Другими словами, мужчина – стержень, на котором держится семья, а женщина отвечает за «окружение». Так происходит отчасти потому, что мужчина мыслит более целенаправленно. У него была цель – жениться, и он женился, теперь можно ставить другие цели. И не то, чтобы он перестает обращать внимание на женщину, скорее происходит перестановка приоритетов – тыл прикрыт, можно спокойно идти убивать мамонтов. Часто женщина этого не понимает: ей кажется, что он охладел, и она пытается его втягивать, устраивает скандалы.

Причины зависимого поведения лежат в детстве?

Да, ключевым моментом здесь является то, как родители обходились с нами в детстве, как были удовлетворены наши первичные потребности, как о нас заботились. С каким эмоциональным посланием к нам подходили? Сразу ли нам давали то, чего мы требовали? Дети очень хорошо считывают эмоциональный фон – это позволяет им подстраиваться под родителей и, грубо говоря, выживать. Способы такой «подстройки» закрепляются на глубинном уровне и в последующей жизни часто проявляются там, где в них нет необходимости (например, когда мы строим партнерские отношения, когда приходит время пересмотреть отношения с родителями). Среди них особенно часто встречаются такие: не подходить, не показывать свои желания, стараться угодить и т.д. Для их преодоления необходимо развивать самосознание, заниматься искусством, очень помогает психотерапия. От некоторых из них не надо отказываться, и не всегда изменения будут возможны, но взглянуть на свои действия с другой стороны бывает очень полезно.

Если человек понимает, что так дальше жить нельзя, что может помочь ему изменить свое поведение?

Как таковая зависимость не лечится, просто ее заменяет менее деструктивная форма. Человек перестает выпивать – начинает смотреть телевизор, пьет кофе литрами, читает по книге в день или сутками не выходит из спортзала.

Зависимость в отношениях можно сравнить с химической зависимостью, только в нашем случае происходит «употребление» человека. В первую очередь необходимо осознать свои потребности, ответить на вопрос: «Могу ли я сам их удовлетворить?» В какой-то момент надо учиться кормить себя самому, научиться спокойно регулировать дистанцию. Посмотрите, как в таких отношениях зависимый человек губит себя: он перестает существовать отдельно, его настроение, мысли, интересы всецело зависят от партнера.

От зависимого поведения в отношениях практически невозможно избавиться самому. Наша психика так устроена: мы не можем себя задушить, и в случае с зависимостью мы так же не можем в одиночку справиться с этим защитным механизмом, нужна помощь специалиста.

Как можно охарактеризовать современную тенденцию в России?

Я думаю, что особой разницы между тем, что было, и тем, что есть, нет – все-таки популяция выдерживает определенный уровень. В целом для нашего общества характерно зависимое поведение, оно воспитывается культурой. Может меняться полюс. Сейчас появляется много людей, которые считают себя независимыми: «мне никто не нужен», чайлдфри, без партнеров или с кучей партнеров – это та же самая зависимость, только с другой стороны.

Читайте так же:  Работа с психологической травмой

Давайте рассмотрим социальное одиночество: люди без постоянного партнера стараются устроить свою жизнь так, чтобы у них было много друзей, работа и т.д. То есть они создают в разных сферах суррогат отношений и чувствуют, что живут полноценной жизнью. На самом деле у нормального взрослого человека есть потребность в отношениях, и рано или поздно он с ней сталкивается.

8 «плохих» вещей, которые на самом деле укрепляют отношения

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

В нашем сознании прочно закреплено огромное количество стереотипов и заблуждений относительно того, какими должны быть «правильные» отношения в гармоничной паре.

AdMe.ru обобщил 8 особенностей взаимодействия двоих, которые стереотипно считаются плохими, но на самом деле укрепляют отношения.

1. Конфликты

Когда в отношениях нет места конфликтам, в них нет места и искренности. Если мы держим свои чувства в себе, нет шансов что-то изменить. Ссоры помогают выплеснуть гнев и рассказать о том, что не устраивает. Вы узнаете о болевых точках друг друга, и это помогает лучше понимать партнера.

  • При размолвке важно соблюдать правила психологической культуры конфликтов. А именно: сохранять уважение друг к другу, понимать, что конфликт локален и конечен, а отношения — ценность, говорить не в «ты-посланиях», а в «я-посланиях» (то есть, например, не «ты бесишь меня», а «я сержусь»).

Флирт на стороне способствует подпитке взаимного сексуального притяжения в паре. Флиртуя, мы чувствуем себя беззаботными и привлекательными, у нас поднимается настроение и самооценка. Важно принести всю эту энергию и положительные эмоции в свою пару.

  • Как понять, что вы не перешли невидимую черту? Психологи советуют пользоваться следующим маркером: если вы считаете, что сказанные вами слова или совершенный поступок задел бы вашего партнера, значит, вы пересекаете черту. Если же в присутствии партнера вы могли бы вести себя так же — все в порядке.

3. Здоровый эгоизм

Для сохранения пары как здорового организма важно уметь позаботиться о себе в отношениях, иметь твердость отстаивать собственные желания (и, соответственно, уважать желания другого), обозначать свои границы в паре (так со мной можно, так нельзя), личное пространство, интересы и хобби за рамками пары.

  • В противном случае неизбежно накопление взаимных претензий, обид, неудовольствия. Появляется недостаток кислорода в отношениях, когда мы буквально начинаем задыхаться от совместной жизни.

4. Терпеть трудности

Все без исключения пары проходят через кризисы. Эти кризисы описаны во всех классических учебниках психологии. Абсолютно безоблачных отношений не бывает. Поэтому важно учиться переносить сложности, порой терпеть трудности, конфликты, неудовлетворенность, откладывать реализацию каких-либо потребностей, ждать, а не хлопать дверью и разрывать отношения при первой же трудности.

5. Согласие на дистанцию в отношениях

Если всегда и везде быть вместе, как сиамские близнецы, то из отношений неизбежно уходит энергия, угасает чувственное желание, возникают скука, усталость, пресыщение отношениями. Два отдельных «я» сливаются во всеобъемлющее «мы», и поэтому уходит восприятие партнера как иного, отличного от тебя человека, пропадает интерес, интрига.

  • Совет соглашаться на разлуку в близких отношениях дают все семейные психологи и сексологи. Ведь за расставанием, пусть даже всего на несколько часов, следует радостная встреча. Важно помнить, что есть свобода «от», а есть свобода «для», и это две разные вещи.

6. Недоговаривать и умалчивать

Рубить правду-матку всегда и везде как минимум глупо. Иначе мы не удержались бы ни на одном рабочем месте, у нас не было бы друзей, да и на гармоничные отношения в паре при таком подходе можно не рассчитывать. «Моя мама считает, что ты плохая хозяйка», «каждый раз, засыпая, я думаю только о кубиках на торсе Райана Гослинга», «да, сильно ты подурнела после наступления беременности» — подобные фразы не стоит говорить своей второй половинке. Если нам дорог наш партнер(ша), то стоит потрудиться и подобрать формулировку помягче, а о чем-то лучше вообще промолчать.

7. Отстаивать свои интересы

Мы забрасываем любимые занятия и друзей или заставляем себя приспосабливаться к кругу интересов партнера, чтобы уделять больше времени своим отношениям в паре. В результате мы отказываемся от своей индивидуальности и накапливаем недовольство и обиду, которые непременно выплеснутся наружу при первом же конфликте.

  • Любое самопожертвование — это вид эмоционального шантажа, который отравляет близкие отношения. Ведь, жертвуя, человек ожидает жертв и от своего партнера.

[1]

8. Не душить заботой

Сдувать с него (нее) пылинки, предугадывать желания, «причинять добро и ласку», когда вас об этом не просят, а в конечном счете пытаться быть хорошим родителем своему партнеру — это тупиковый вариант в отношениях.

  • Во-первых, к раздражению. Потому что женщинам (психологически зрелым женщинам) нужна мужская забота, а не отеческая опека. И мужчинам, соответственно, нужна не заботливая мамочка, а равный партнер.
  • Во-вторых, к угасанию чувственной искры между партнерами. Потому что если вы будете транслировать своему партнеру родительскую опеку и заботу, то рано или поздно на подсознательном уровне вас начнут воспринимать как родителя, а инцест в нашей культуре — это табу.

9 стереотипов в отношениях, которые мешают вашему счастью

Без всякого сомнения, каждый из нас мыслит не только объективно и правильно, но и временами поддается стереотипам. Это вполне нормально, если всё в меру. В любви нужно быть поосторожнее с предрассудками.

Общество так сильно привыкло к делению всего на мужское и женское, что любые отношения наполняются этими противными стереотипами. Они могут прослеживаться даже в ваших отношениях. Это свойственно всем странам и всем культурам, но есть вполне устоявшиеся клише, от которых невозможно убежать: ну разве что на другую планету.

Стереотипы о внешности

Клише № 1: мужчина не должен быть красивым. Хорошо, тогда сразу возникает вопрос: каким он тогда должен быть? Уродливым? Все так сильно боятся, что мужчины потеряют свою брутальность, если приведут в порядок волосы и сбросят пару лишних килограммов, что это стало реальной проблемой.

Хорошая одежда и внешний вид в целом для мужчины очень важны, потому что неряха не может стать успешным. Этот стереотип мешает вашим отношениям, так как общество навязало вам мнение о том, что мужик должен как можно меньше походить на женщину, но при этом оставаться приятным. Вы гордитесь тем, что ваш мужчина брутален, но вы ненавидите его бороду. Вы любите его силу, но устали от того, что под ним ломаются стулья. Если мужчина сам хочет выглядеть красиво и невычурно, то позвольте ему это сделать, не делая ему выговор о том, что он хочет походить на женственного метросексуала. Правда заключается в том, что человек может выглядеть так, как он хочет. Никто никому ничего не должен. Перестаньте осуждать мужчин с длинными волосами или без волос вовсе. Это их выбор.

Клише № 2: женщина должна быть слабой и хрупкой, а также красивой. Женщина может быть некрасивой в плане одежды. Выбор стиля — это ее собственный выбор. Если ей нравятся кеды и джинсы, а не платья и туфли, то не стоит ее переделывать под себя. Если мужчины хоть как-то могут выдержать критику в свой адрес, то у многих дам развиваются комплексы. Отношения будут лететь в бездну, если дама постоянно будет думать о том, что она не такая, какой должна быть. Не стоит заставлять ее думать, что с ней что-то не так.

Читайте так же:  Брюзжать и жаловаться!

Что касается слабости и хрупкости, то тут тоже можно выделить современную тенденцию к спорту. Женщины все чаще и чаще ходят в спортзал, чтобы слегка подкачаться. Это абсолютно нормально, когда всё в меру. А даже если не в меру, то это ее выбор. Вы можете сказать, что вам это не нравится, но не нужно быть негативными. Если вы женщина и испытываете страсть к спортзалу, то нужно сразу сказать об этом мужчине, чтобы он был готов ко всему.

Стереотипы об отношениях

Клише № 3: каждая женщина должна иметь детей или хотеть этого. Это зависит только от выбора самой женщины. В современном мире женщины все чаще задумываются о том, нужно ли им заводить ребенка, потому что финансовая обстановка в большинстве семей неважная. Те дамы, которые понимают, что их детям будет жить трудно, редко отваживаются на такой шаг. Женщину природа создала такой, что она хочет иметь детей, но следовать мнимым правилам, которые нигде не прописаны, глупо.

Необходимость материнства — это предрассудок, который навязывается государством. Государству нужны новые люди, демографический взрыв и демографическая стабильность. Государствам нужны новые поколения рабочих, официантов, слуг закона. Заметьте тенденцию в той же России — хорошие зарплаты у военных и стойкий стереотип о необходимости рождения ребенка. Это разрушает брак и отношения, мешает счастью, потому что в приоритете у каждой семьи — ребенок. В приоритете должна быть любовь.

Клише № 4: мужчинам нужен только секс, а дамам — духовная любовь. Секс нужен всем. Без интимной близости разорвутся любые отношения, а это преподносится как какой-то ужасный факт. Да, мужчины хотят близости, равно как и женщины. Без этого не может никто, и абсолютно не важно, кто любит физическую любовь больше или меньше. Этот предрассудок появился у женщин, потому что они хотят приручить своего мужчину, притворяясь, что любовь телесная неважна.

Духовная любовь тоже важна. Назовем ее дружбой между влюбленными. Она очень важна, поскольку без духовной близости невозможны нормальные долгосрочные отношения и брак. Это важно не только для девушек, ведь мы не можем только заниматься любовью и всё. Нам всем хочется временами обниматься, делать что-то вместе, работать, отдыхать. Это и есть любовь. Такой стереотип придумали мужчины, потому что им очень трудно принять то, что женщины более властны в плане секса. Именно они выбирают мужчин, а не мужчины их.

Клише № 5: женщины любят состоятельных мужчин. Все любят деньги и красивую жизнь, но влюбиться в деньги невозможно. Если женщина встречается только с богатыми, это значит, что у нее в приоритете стоит уровень жизни. Это заложено природой, ведь женщина должна продолжать род, это гены. Влюбляются женщины в мужчины любых, просто сейчас деньги решают в жизни очень многое. Всегда есть шанс того, что девушка пожертвует своим финансовым счастьем ради мужчины, который не так состоятелен, как другие. Этот стереотип родился со временем, то есть сравнительно недавно. Продвинули его мужчины, которые не уверены в себе, потому ищут отговорки своим неудачам в любви. На отношениях нормальных это клише отражается плохо, потому что мужчина постоянно ищет подвоха в отношении женщины к нему. Особенно сложно тем, кто действительно богат.

Клише № 6: мужчина должен содержать женщину. Это продолжение пятого пункта нашего списка. Женщины внушили мужикам, что они обязаны их содержать, что женщины — слабый пол. Они манипулируют мужчинами своей красотой и заставляют думать так, как удобно им. Женщины — не дети, потому могут сами зарабатывать без особых проблем. Совместная жизнь — это гармония мужчины и женщины, а не использование чужих ресурсов себе во благо.

Клише № 7: женщины мечтают о замужестве. Это навязано все тем же обществом, которому не хочется прозябать в нищете. Дополнительные пары руки и ног не повредят. Государство должно расти и развиваться. Если вы не будете рожать детей, то оно проиграет войну экономическую. Государству нужны налогоплательщики и будущее. Женщины мечтают влюбиться, а не выйти замуж, поэтому между браком и любовью общего очень мало. Семья постоянно твердит, что пора замуж, общество осуждает свободных дам. Этот стереотип никуда не денется еще долгие годы. Это не значит, что не нужно жениться. Нужно влюбляться, а уже потом жениться — вот что главное.

Клише № 8: мужчины не могут следить за детьми. Это тяжкий труд, без сомнения, но это не значит, что мужчины не умеют следить за детьми и воспитывать их. Такой стереотип придуман и развит как самими мужчинами, так и женщинами. Всегда проще разделять всё по гендерному признаку. Гораздо легче делать то, что удобно в определенных условиях. Если мужчина работает дома, то почему бы ему не стать нянькой для своих детей, а жену отправить на работу? Мужиков быстро записывают в подкаблучников, если они сидят с детьми, а женщин — в группу карьеристок, которым плевать на детей. Пора понять. что мы живем в мире равноправном. Не нужно подстраиваться под мнение масс — нужно делать то, что нравится и что удобно.

Клише № 9: женщинам не хватает рациональности. Дело в том, что дамы действительно весьма эмоциональны, но в плане рациональности они намного более совершенны, нежели мужчины. Научно доказано, что женщины умнее и гораздо осторожнее, чем мужчины. На отношениях такое клише не будет особенным образом отражаться, но мужчины привыкли думать, что дамы — истерички и руководствуются во всем чувствами, но это не так. В споре женщины всегда приводят больше полезных аргументов.

Можно смело записываться к психиатру, если вы хотите жить только стереотипами. Мужчина должен быть сильным и уметь всё, но с детьми сидеть не может. Женщина не должна сидеть на шее у мужчины, но на работу идти нельзя, если родился ребенок. Всюду лишь одно «должен», «должна». Многие живут так, как удобно другим, но не так, как хочется. Это главная ошибка большинства. Общество все равно найдет в вас какой-нибудь изъян, потому что многие предрассудки противоречат друг другу.

Все предрассудки исходят от людей, которые в них заинтересованы. Именно поэтому они не помогут вам найти свое счастье. Если вы будете поступать только так, как того хочет общество или ваши родители и друзья, то вы потеряете самих себя. Да, вы не произведете хорошее впечатление на людей. Но зато будете счастливы и свободны в отношениях и в жизни в целом. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Схема построения отношений: выбираем модель поведения

Практически все люди считают, что их отношения с внешним миром и другими людьми уникальны. На самом деле, каждая история развивается в соответствии с определенной схемой. В ней, как и в книге, существуют завязка, развитие событий, кульминация и развязка.

Видео удалено.
Читайте так же:  На пути к взрослому себе
Видео (кликните для воспроизведения).

Чтобы в финале прийти к сакраментальному «жили они долго и счастливо…», важно понимать принципы развития отношений и выбирать правильные модели поведения.

Начало

Любые отношения начинаются с поиска партнера. Даже, если вам кажется, что встреча произошла случайно, это не так. Очевидно, что вы готовы к новому старту. На этом этапе крайне важно ответить себе на вопрос, зачем вам нужны эти отношения. Чем честнее вы ответите, тем лучше для вас. Если вам нужна материальная стабильность, не стоит обманывать себя и прикрываться поисками романтики. В случае необходимости эмоциональной поддержки и избавления от одиночества, нет смысла искать мужчину, ориентированного на решение бытовых проблем. Ошибочные ответы приведут к тому, что новые знакомства не будут вас устраивать, и эта ситуация будет повторяться раз за разом.

Итак, вы честно ответили себе, зачем вам нужны эти отношения и определились с партнером. Наступает период узнавания друг друга. На этом этапе придется сочетать как романтические составляющие, так и трезвую оценку ситуации. Многие женщины пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле. При этом они подстраиваются под мужчину либо пытаются подстроить его под себя. Вместо этого имеет смысл выяснить истинные потребности, привычки, особенности характера, цели и убеждения друг друга.

Развитие

Для этой стадии характерна замкнутость отношений. То есть, внешний мир для влюбленных практически не существует. Им достаточно общения вдвоем. Найдя родственную душу, люди пытаются обрести все то, чего недополучили в детстве. Кому-то не хватало внимания, другие боялись высказывать свое мнение, а третьи наконец-то обрели возможность избавиться от донимавшего их одиночества. Главная ошибка женщин в период развития отношений – попытка незамедлительно соединить две личности в единое образование «мы». Слишком навязчивое внимание, обезличивание себя в пользу мужчины, запрет на общение с друзьями и абсолютная зависимость от отношений… Все это может привести к разрыву.

В период развития отношений надо заниматься их правильным построением. Прежде всего, распределите условные правила и обязанности, определитесь, кто и по каким вопросам будет принимать решения, обсудите ведение финансовых дел и наладьте интимные отношения. Постройте мир, комфортный для двоих.

Помните, что система отношений закладывается именно на этом этапе. Что-то изменить впоследствии будет очень сложно. Через 20 лет предъявлять претензии по поводу разбросанных грязных носков будет бесполезно и глупо. Место для носков и прочие детали должны быть определены в период развития отношений.

Кризисные моменты

Даже стабильные отношения не застрахованы от кризисов. Наиболее серьезное испытание – различные сомнения. Когда партнер уже хорошо изучен, страх его потерять притупился, могут возникнуть вопросы («Любит ли он меня, как я его?», «Не ошиблась ли я в выборе?», «Не изменяет ли он?»). Не пугайтесь! Такие мысли естественны и закономерны. Вам нужно провести ревизию отношений. Постарайтесь посмотреть на ситуацию отстраненным взглядом. Если ваши сомнения оказались беспочвенными, сразу забудьте о них. Вероятно, вам просто не хватает первоначальной яркости. Все в ваших руках. Устройте себе незапланированный праздник для двоих.

Попытка игнорировать сомнения ни к чему хорошему не приведет. Ваш мозг начнет искать пути отвлечься и «забить» кризис более сильными впечатлениями. В качестве «допингов» могут выступать погружение с головой в работу, алкоголь и антидепрессанты, азартные игры и, в наиболее запущенных случаях, — увлечения на стороне.

Гармония

Если большую часть времени вас не покидает ощущение напряженности, отчужденность или безразличие, раздражительность по отношению к партнеру, ситуацию пора спасать. Гармония отношений либо есть, либо ее нет. И перепутать это состояние с другим невозможно. Конечно, нюансы существуют в любых отношениях. Но при наличии гармонии, мелкие шероховатости не способны разрушить общее благополучие. Представьте себе, что вы научились плавать и получаете от этого занятия удовольствие. Даже, если вы попадете в шторм и нахлебаетесь воды, все равно вы не разучитесь плавать, и, в целом, плавание для вас останется занятием приятным. То же самое с гармонией. Мелкие неурядицы быстро забываются, а внутренний комфорт, уважение к партнеру и любовь остаются.

Как мы выбираем партнеров для отношений

Отношения между мужчиной и женщиной в своем развитии проходят определенные этапы. И обычно начинается все с ритуалов и развлечений. Первый этап отношений так и называется: ритуально-развлекательный. (Подробнее о ритуалах общения и этапах отношений вы можете прочитать в статье).

Самый первый шаг на этом этапе – это отбор или «кастинг», который вольно или невольно проходим и проводим мы все. Естественно, в ритуале или развлечении невозможно глубоко понять человека. Но еще на первых свиданиях можно сделать некие предварительные выводы и на их основе решить, стоит ли дальше общаться с ним.

Мы оцениваем следующие качества партнера:

  • Внешняя привлекательность
  • Поведение, умение поддерживать ритуальные формы общения
  • Соответствие образу партнера

Важность внешней привлекательности

Есть люди, которые говорят, что внешняя привлекательность для них не важна, что главное – внутренний мир партнера. Но, как правило, они лукавят. Внешность имеет большое значение при выборе партнера и это совершенно естественно. Тело – наш способ проявления в этом мире и нормально придавать ему определенное значение. Поэтому пренебрегать своим, да и чужим телом, как минимум, неразумно. И я, конечно, не говорю о каких-то крайностях. Речь не идет о поиске эталона красоты или стремлении к идеальной внешности. Речь идет о любви к себе и заботе о себе.

Это деликатная тема, и женщинам порой проще признаться, что они испытывают психологические сложности и потому не могут найти партнера для отношений, чем признать, что они просто не следят за собой и начать работать в этом направлении.

Неумение соблюдать ритуалы

Даже если человек сам по себе замечательный, испытывает искренние чувства, но при этом не умеет правильно соблюдать ритуалы, у него почти наверняка будут сложности в отношениях. Особенно часто это бывает с мужчинами. Мужчина порой не понимает, зачем нужны цветы или другие знаки внимания. Но это ритуал, и он важен – на любом этапе отношений между мужчиной и женщиной, но особенно – в начале.

Соответствие образу партнера

Это очень субъективная вещь. Образ желаемого партнера складывается из детских впечатлений, социальных стереотипов, под влиянием персонажей фильмов и книг. Иметь некий образ мечты вполне нормально, важно не придавать ему слишком много значения, не делать его слишком жестким. Во-первых, сложно будет найти идеально подходящего к образу человека, а во-вторых, мы часто сами не знаем, что нам на самом деле нужно. Партнер, выбранный под влиянием стереотипов об идеальной паре, в реальности может совершенно нам не подходить.

· Еще о том, как мы придумываем идеального партнера – здесь.

Почему еще мы можем не пройти «кастинг»

  • Проблемы с самооценкой
  • Зажатость эмоциональной сферы
  • Асексуальность
  • Негативные установки по отношению к противоположному полу
  • Страх близких отношений

Проблемы с самооценкой

Даже самый приятный парень и самая красивая девушка, если они сильно неуверенны в себе, производят не очень хорошее впечатление. А человек, который любит себя, сам себе интересен, будет выигрывать в глазах окружающих, как бы он ни выглядел.

  • Еще о важности самооценки читайте здесь.
Читайте так же:  Сильные эмоции

Зажатость эмоций

Когда человек побаивается проявлять себя, постоянно сдерживается или думает о том, что надо сказать и как сказать, не проявляет эмоций по отношению к партнеру – тот, естественно, воспринимает это как сигнал, что отношений не получится. При зажатости нет легкости и спонтанности, которые необходимы в начале отношений. Плюс мы слишком заняты продумыванием своего поведения, внутренними диалогами, из-за чего начинаем общаться еще более сковано.

  • Подробный материал о значении эмоций – здесь.

Асексуальное поведение

На самом деле сексуальность – это первое, на что «клюют» как мужчины, так и женщины. Сексуальность должна быть, чтобы вообще случился кастинг. На этом уже строится (или не строится) все остальное.

Человек может не проявлять свою естественную сексуальность в результате воспитания. Когда ребенок, например, не видит проявлений любви и близости между мамой и папой, у него возникает представление, что это нормально для отношений. И тогда могут возникнуть проблемы сексуального характера, запрет на близость.

  • Подробнее о значении сексуальности вы можете прочитать в статье по ссылке.

Негативные установки по отношению к мужчинам (женщинам)

В современном обществе у мужчин и женщин очень много претензий друг к другу. Если, к примеру, у мужчины есть установка, что «все женщины корыстные стервы», это легко считывается в его поведении и разговорах. Если мы не в ладах со своей интуицией, то можем говорить себе, будто нам это кажется, но мы всегда чувствуем подобный настрой, хотя бы бессознательно.

А самое важное – окружающие тоже чувствуют подобные мысли в нас. И реагируют соответственно. Поэтому, если вы хотите строить здоровые отношения, в первую очередь нужно разбираться со своими негативными установками.

Страх близких отношений и другие сценарные установки

Страх близости, если он достаточно силен, может заставить нас либо отвергать всех потенциальных партнеров, либо бессознательно вести себя так, чтобы самим не пройти кастинг. И тогда мы начинаем играть в психологические игры.

Есть популярная игра «Найди изъян». Если мы чувствуем, что есть риск открыться человеку, что может возникнуть настоящая, а не игровая близость, то начинаем искать поводы, чтобы прекратить или испортить отношения. Причем эти поводы могут быть совершенно несущественными, но мы, тем не менее, будем верить, что они важны.

Иногда мы не проходим «отбор» или не даем партнеру пройти его, потому, что настроены найти себе партнера для игр, а данный человек не подходит. Он может вообще не хотеть психологических игр или предпочитать другие их виды.

К примеру, если у девушки есть установка, что мужчины используют и бросают женщин, она будет бессознательно отвергать адекватных партнеров (так же, как при страхе близости) и искать мужчину, который сможет подтвердить сценарий, то есть обмануть ее и сделать ей больно.

Неумение проходить этапы

Какими бы серьезными ни были ваши намерения, отношения должны строиться естественно. Прежде чем начать строить близость с партнером, необходимо пройти этапы ритуальных ухаживаний, развлечений и совместной деятельности.

[3]

Но есть люди, которые не умеют или не хотят ждать. Иногда это женщины, которые слишком хотят замуж и транслируют свое нетерпение. Иногда это, наоборот, мужчины, которые предлагают женщине пожениться в самом начале отношений.

Подобное поведение, как правило, отпугивает. Каждый из нас хочет понять, что за человек перед ним, прежде чем переходить к следующему этапу отношений, не говоря о таком серьезном шаге, как создание семьи.

Причина торопливости в отношениях – неуверенность в себе. Когда мы не верим, что сможем удержать партнера, боимся, что не найдем другого, если с этим не сложится, то спешим «застолбить» его за собой. Это происходит не из любви, а из страха, и плохо влияет на последующие отношения, даже если партнер вдруг согласится поторопить события.

Как правильно относиться к «кастингу»

Возможно, кого-то пугает мысль, что его будут оценивать и выбирать, или того хуже – не выбирать. Но на самом деле поводов для переживаний здесь нет. Мы выбираем каждый день, этот процесс не прекращается ни на минуту и касается всех аспектов нашей жизни – общения, творчества, работы, пищи и развлечений. Хорошая новость заключается в том, что на свете живет огромное количество разных людей с совершенно разными вкусами и предпочтениями. Поэтому у каждого из нас неплохие шансы быть выбранными. J Порой после определенных усилий и работы над собой, конечно, но согласитесь, оно того стоит.

Стереотипы общества и свобода личности

Прежде, чем приступить к статье, хочу порекламировать нашу группу в социальной сети «в контакте». Всем – добро пожаловать! Адрес: https://vk.com/imavator

Сложилось ощущение, что прошлая статья о социальных иллюзиях многими была недопонята. Видимо слишком мудрено написал. Поэтому сегодня я решил эту тему продолжить, и поговорить о стереотипах. То есть речь снова пойдет о коллективных нормах, канонах, стандартах и предрассудках – о той жизни, которую большинство людей считают правильной. А также о том, какой может быть жизнь без правил. Важно понимать, что суть вовсе не в том, насколько правила правильны, а в том, что все коллективные нормы являются условностью, то есть попросту – выдумкой. И вот, в эту выдумку многие из нас верят, как в реальность. В глобальном социальном мире – глобальные условности. В узких кругах – в школах, сообществах, сектах – свои маленькие иллюзии, между тем, становящиеся для их последователей размером с реальность.

Примеры стереотипов

Женщина – слабое, пассивное, легкомысленное и глупое создание. Чтобы компенсировать свою врожденную неполноценность, женщина должна стать красивой, чтобы хитростью захомутать «сильного» мужчину, родить от него детей и жить за его счет. Иначе она будет несчастной. Разведенная мать-одиночка – несчастна. Старая дева – несчастна. Женщина не должна быть сильной, не должна занимать управляющих должностей – иначе это неправильная, опять же – несчастная женщина.

Мужчина – сильный и умный. Он должен оплачивать все прихоти женщины, от которой на самом деле хочет только секса. Он всем управляет и поэтому в сравнении с женщиной имеет расширенные права во всех сферах жизни. Мужчина должен водить машину и смотреть футбол. Мужчина не говорит о чувствах и никогда не плачет. Иначе это – не мужчина, а какое-то непонятное, злокачественное существо, не заслуживающее любви и уважения.

Дети должны оправдывать ожидания родителей. Дети должны учиться «правильной» жизни в общеобразовательных заведениях. Все подростки – трудные. Вся молодежь – распутна. В среднем возрасте люди должны переживать кризис. В старости человек должен дряхлеть и болеть, иначе, если он здоровый и счастливый – это странный и опасный для общества безумец.

Большие деньги – это счастье. Человек без денег – несчастный неудачник. Исполнение поставленных целей – это счастье. Человек не корпящий над целями – несчастный неудачник. Высокая должность – это счастье. Безработные – несчастные неудачники. Отношения с любимым человеком – это счастье. Любой одиночка, даже если он сидит в самадхи под древом бодхи, все равно – несчастный неудачник.

Читайте так же:  Всем ли нужна терапия!

Правильные знания даются в институтах. Правильные специалисты имеют высшее образование. Правильные люди работают в офисах по сорок часов в неделю. Правильно – жить в своей стране. Правильно – одеваться как все. Правильно – покупать дорогие и модные вещи. Правильно – думать как все. Правильно жить – как все.

А все потому, что все мы с раннего детства страшно боимся выделяться из коллектива. Быть не как все – значит стать одиноким изгоем, или посмешищем коллектива. Быть не как все, значит лишиться усыпляющих иллюзий и столкнуться с неизвестностью, которой всегда была и будет жизнь здесь и сейчас.

Шаблонная личность

Сначала хотел обозвать ее – социальной. Но социум – не единственный коллектив, навязывающий своим адептам шаблонное восприятие. Таких коллективов может быть сколько угодно, они могут быть любых размеров – от целой страны, до маленькой семьи, исповедующей собственные правила жизни.

Человеку на этапе шаблонного мышления характерна вера, что мир – это «обычное» и в целом более-менее понятное явление. Новой информации, противоречащей этой «вере», шаблонная личность не доверяет, только потому что полагает, будто ее мировоззрение – это и есть окончательная реальность. Об этой иллюзии уже говорилось в статье «Развитие восприятия».

Шаблонная личность толком не замечает реальности, потому что полностью погружена в мир собственных грез о жизни. Это явление еще называют «отождествлением с умом». Шаблонная личность максимально отождествлена с умом, и почти не различает, где фантазии, а где реальность. Шаблонная личность не знает, чего хочет на самом деле, и путает свои устремления с коллективными ожиданиями.

И тем не менее, шаблонная личность может неплохо ориентироваться в социальном мире, потому что его «правила» базируются как раз на условных шаблонах, которым шаблонная личность склонна следовать без «лишних» вопросов. Тема подобных иллюзий на progressman.ru – одна из главных.

Чаще всего шаблонная личность пребывает в непрерывном напряжении, потому что живет в разрез со своим нутром. Вместо того, чтобы соответствовать своему естеству, шаблонная личность всеми силами старается соответствовать коллективным шаблонам. Причем не важно, будь это социальный коллектив, или какая-нибудь секта, шаблонная личность не слышит себя ни тут, ни там, не видит своего пути, а все время пытается подогнать себя под искусственные мерки коллективного мировоззрения, чтобы соответствовать чужим идеалам.

Так происходит, потому что шаблонная личность удовлетворяется своей жизнью, когда ощущает одобрение от коллектива, которому принадлежит. Шаблонная личность верит в шаблоны, потому что без них жизнь кажется пугающе неизвестной.

Сознательная личность

Когда я говорю о сознательности, речь вовсе не о духовно-просветленных аватарах, свободных от всех концепций. Речь о простых смертных, которые понимают условность стереотипов.

В каждой стране – своя культура, свои уникальные стереотипы, глядя на которые понимаешь, что все это – действительно одна большая условность. Сознательный человек понимает, что жизнь может быть какой угодно. Мы можем жить так, как сами выберем, как сами захотим. Мы можем жить в любой точке мира и заниматься любым делом. Когда нет привязанности к шаблонам, начинаешь понимать, что каким бы иллюзорным не был выбор, от него в этой жизни зависит практически все.

Можно подумать, что сознательная личность попросту самоутверждается, упиваясь своей неординарной оригинальностью. Так бывает, но подобное поведение в большей степени свойственно шаблонной личности, ожидающей одобрения от авторитетной для нее аудитории.

Проще говоря, сознательный человек на самом деле живет так, как хочет, потому что понимает, что не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям. Шаблонная же личность не осознает своих желаний, но верит, что хочет тех самых вещей, которые в качестве заветных целей пропагандирует коллектив.

Если шаблонная личность в своих решениях опирается на локальные стереотипы, навязанные общественным мнением, то сознательная личность ответственность за свою жизнь и свои решения берет на себя. Такой человек не упрощает собственные решения кодексом коллективных шаблонов и ожиданий, а выбирает сам, как ему жить.

И при таком раскладе может произойти одна очень интересная вещь. Когда исчезает мотив соответствовать общественным идеалам, то есть, когда человек больше не стремится выглядеть хорошим в глазах коллектива и не боится принимать свои решения, может прийти ощущение огромного облегчения, словно, наконец-то закончились бесполезные внутренние мытарства и терзания, и ты выходишь из заточения на свободу, где перед тобой открыто многообразие возможностей.

Цели могут остаться. Желание выглядеть хорошим в глазах общества может смениться утонченным самоутверждением в собственных глазах. Но постепенно проявляется вкус к жизни свободной от целей. Об этом я уже как-то говорил в статье «Игры для взрослых». Суть этого эффекта в том, что, когда цели как таковые перестают цеплять, внимание возвращается к спонтанной деятельности, которая происходит не ради цели, а ради самого процесса. Иными словами, человек, свободный от шаблонов, способен радоваться не только в будущем при осуществлении намеченных желаний, но уже сейчас – от самого процесса происходящей жизни.

Шаблонная же личность не замечает процесса, потому что в большей степени загипнотизирована целями, которые подчиняются коллективному одобрению. То есть, чем бы не занимался человек погруженный в стереотипы, он удовлетворяется только по достижению своих целей. Сознательная личность способна получать удовлетворение от процесса, потому что для нее не так важно одобрение коллектива, как возможность заниматься своим делом.

Если шаблонная личность выбирает стать сознательной, просто попытавшись заниматься «любимыми» делами, она заходит в тупик, потому что любимые дела шаблонной личности при этом продолжают диктоваться стереотипами, и разовые акции личностной трансформации при этом обычно ничего не решают.

Мы становимся сознательными, когда видим истинные мотивы своих действий, когда перестаем манипулировать, когда учимся видеть и говорить правду, когда сами становимся выражением этой правды, когда сами решаем, как нам жить. Мы становимся сознательными, когда не боимся своих чувств и желаний, и перестаем их прикрывать красивыми, социально одобренными масками.

[2]

Практика созерцательной осознанности при этом не теряет своей ценности, а срабатывает как «буст» – психический усилитель, благодаря которому все жизненные уроки усваиваются интенсивней.

Напоследок, хочу заметить, что я вовсе не критикую общество, мораль и коллективные стереотипы. Я склонен верить, что все это – необходимые ступени взросления души. А когда приходит время, мы движемся дальше.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Другие статьи по этой теме:

Источники


  1. Браун Дэни Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» / Браун Дэни. — М.: Астрель, 2012. — 288 c.

  2. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2019. — 384 c.

  3. Сергей Дольче Вита для двоих. Идем дальше / Сергей, Дина Волсини. — Москва: РГГУ, 2013. — 483 c.
Стереотипное поведение или чего я хочу на самом деле в своих отношениях с партнером
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here