Страдание от любви

Сегодня обсуждаем тему: страдание от любви с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Стоп! Как избавиться от любовных страданий

Возможно, вас удивит выбор темы для этой статьи. Казалось бы, при чем тут «интересная жизнь». Но, если верить статистике, две трети аудитории «ЖИ!» — женщины, для них тема любви актуальна всегда. А тема страданий в любви — актуальна вдвойне!

Любить — значит страдать. Эта народная женская мудрость звучит наивно и просто, однако в жизни нередко случается именно так. Грустная статистика: около 70 % случаев причиной обращения к женскому психологу становится боль несчастной любви. Лично мне известны истории, где разрыв отношений был настолько тяжелым, что женщине требовалась не только психологическая, но и медикаментозная поддержка.

Когда-то я и сама пережила болезненный разрыв и долгое время испытывала сильные горестные чувства. Очень важно осознавать, что подобные состояния — мощный ресурс, который необходимо использовать себе во благо, и ни в коем случае не фокусироваться на своих страданиях!

Давайте я расскажу вам свою историю.

После развода с мужем я долгое время приходила в себя, совершенно не желая вступать в новые отношения. Однажды в компании я познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился. На тот момент он был женат, и я не питала иллюзий. А через год я случайно узнала, что он развелся. Мы встретились, пообщались, он предложил увидеться еще раз. Начался бурный роман со всеми вытекающими: влюбленность, страсть, головокружительные совместные планы.

То, что ему предложили высокую должность с переездом в другой город, я восприняла с радостью, ведь он давно об этом мечтал. Так мой любимый уехал.

[3]

Поначалу все было замечательно, он часто приезжал, мы продолжали встречаться, и я была уверенна, что скоро он предложит перебраться к нему. Но он исчез. Неожиданно. Бесследно. Без объяснений. «Абонент временно недоступен».

Это был шок. Я не могла понять, что происходит! Ждала звонка, не выпуская телефон ни на секунду, звонила сама — безрезультатно. Я повторяла себе, что это не просто так, что он не способен на обман и предательство. Я просто отказывалась верить в происходящее. Я захлебывалась слезами отчаяния.

Что было дальше? Довольно печальная история.

От нашего общего знакомого я узнала, что моего любимого подставили, дело очень серьезное, и он находится в СИЗО под следствием. С тех пор моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Первое время я не могла поверить в то, что, возможно, больше никогда его не увижу. Мне было так плохо! Тогда казалось, что жизнь закончилась и то, что происходит — хуже смерти.

Фото: Степан Яцко, Федеральное агентство новостей

Ему дали срок. Я нашла его, приезжала на встречи «через стекло». Однако я не могла ставить на себе крест и ждать его выхода на свободу. У меня подрастал ребенок, и я должна была найти в себе силы жить дальше.

Эта история длилась два года. Представьте только, я добровольно обрекла себя на два года страданий вместо яркой счастливой жизни!

Решение пришло внезапно. Я решила получить второе высшее образование. Поменяла окружение и познакомилась с новыми людьми. Я увидела новые возможности и перспективы. Учась на психолога, я сама прошла курс психотерапии, благодаря чему разобралась в причинах собственных проблем и двухлетних страданий.

Я поняла простую вещь: любые позитивные перемены возможны лишь в случае, когда человек принимает на себя полную ответственность за то, что с ним происходит. Именно с момента осознания сего очевидного факта в жизни человека начинаются сдвиги. Но для того, чтобы это понять, лично мне потребовалось два года страданий.

Не повторяйте моих ошибок. Цените каждый день своей жизни!

Чтобы ускорить ваше «выздоровление» от несчастной любви, я составила несколько рекомендаций: что нужно и чего нельзя делать в случае болезненной разлуки с любимым.

Что делать, если вас бросили

Вы в отчаянии. Это невыносимо! Кажется, что жизнь закончилась, и впереди лишь тоска и мучения.

Да, возможно, расставание было правильным решением для вас двоих, но отчего же так больно, так тяжело.

Для разрешения проблемы у вас есть два пути: продолжать страдать, жалеть себя и надеяться на чудо, или же начать жить более осознанно и эффективно, воспринимая свое состояние как ресурс, который можно и нужно использовать себе во благо.

Перед вами открыты все дороги. Выбирайте!

Давайте посмотрим на эту историю с иной позиции. То, что произошло, случилось только по вашему желанию, как ни парадоксально это звучит. Важно понимать, что без глубокой работы над собой, без кардинальных сдвигов в вашей системе самооценки и оценки окружающих, вы будете и всех последующих партнеров подбирать точь-в-точь как предыдущий.

«Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем подсознании».

Зигмунд Фрейд

Вот реальная история одной из моих клиенток. Она пять (!) раз была замужем, от каждого мужа родила ребенка. Все мужчины, живя с ней в браке, становились алкоголиками. В итоге они расставались, после чего мужчина возвращался к трезвой жизни. Лично она не считает это закономерностью, и до сих пор находится в поисках своего идеала.

Пять шагов к успешному преодолению любовного кризиса

  1. Определите, чего вы хотели бы достичь в ближайшее время («вернуть любимого» — не считается).

Формулировка должна быть предельно точной. Например: «я хочу контролировать свои чувства во время расставания и быть спокойной», вместо «я хочу забыть его». Или «я хочу быть более уверенной в себе, и научится отказывать», вместо «я хочу стать лучше». Помните о своей цели и держите ее в голове.

  1. Перестаньте жалеть себя.

Именно жалость к себе мешает вам взглянуть на ситуацию объективно. Находясь в состоянии эмоционального хаоса, вы не можете увидеть истинные причины сложившейся ситуации. Жалость к себе и добровольно выбранная позиция жертвы — тупик. Более того, это опасно тем, что вы бессознательно будете выстраивать отношения, в которых поощряется жалость к себе.

  1. Измените окружение.

Влияние среды велико. Если вы общаетесь с подругой, главная цель которой — успешная карьера (а ваша цель — семья и отношения), задумайтесь, стоит ли поддерживать такую дружбу, ведь ваши представления могут вступать в конфликт и мешать объективной оценке ситуации. Кто-то из вас будет вынужден уступать.

  1. Перестаньте надеяться на чудо и ждать быстрых результатов.

Чтобы зажила глубокая рана, необходимо время. Не надейтесь, что вы прослушаете онлайн тренинг, почитаете пару статей в интернете, научитесь искусству обольщения — и все тут же изменится к лучшему.

Работа над собой — это долгий и непрерывный процесс. И если вы вышли на этот путь, останавливаться просто не имеет смысла, как не имеет смысла, например, худеть перед корпоративом, чтобы влезть в красивое платье и тут же обожраться за праздничным столом..

[1]

  1. Внимательно проанализируйте все ваши любовные истории.

Выполните упражнения «История взаимоотношений». Это необходимо сделать для того, чтобы разобраться в истинных причинах неудач.

Для этого вам нужно вспомнить и записать в хронологическом порядке всех партнеров, которые оказали на вас сильное влияние. Когда перечень составлен, ответьте на такие вопросы:

  • Как познакомились?
  • Кто был инициатором?
  • Почему понравился?
  • Как сложились отношения?
  • Почему расстались?
  • Кто был инициатором расставания?
  • Что вам дали эти отношения?

Проанализируйте, что общего во всех случаях. Будьте беспристрастны. Так вы сможете отследить свои ошибки, ведь ваши страдания не случайны.

Читайте так же:  Временные коллизии гипноанализа

Время — самый ценный ресурс

Подсчитайте, сколько часов вы потратили на горе и страдания. Сколько ночей вы провели в слезах, в ожидании его звонков. Сколько раз вы унижались, просили о встрече, говорили о своих чувствах, но вас не услышали? Готовы ли вы терпеть это и дальше?

А может, вы желаете повторить судьбу гротескной героини произведения Диккенса, где невеста, уже ставшая старушкой, в полуистлевшем свадебном платье, сидя за свадебным столом, ждет своего жениха, не явившегося в церковь на венчание.

Помните: ясное понимание ситуации всегда выгоднее «розовых очков».

Теперь представьте, что вы превратились в женщину, которая умеет управлять своими эмоциями, не поддается соблазну страдать и творит отношения сама. Как изменится ваша жизнь? Запишите ответ! Отслеживайте свои мысли и помните: как только вы измените отношение к себе — изменится вся ваша жизнь.

Кто виноват?

Вы наверняка слышали о том, что бедняк, выигравший миллион в лотерею, так и остается бедняком. Ведь внутренне он не готов к богатству. Уже через пару месяцев от денег не останется и следа, а «счастливчика» накроет депрессия и долги еще большие, чем до получения джек-пота.

То же происходит и в отношениях. Женщина, внутренне не готовая к браку, встречает мужчину. Даже при условии его безупречности, она умудрится испортить отношения и страдать после этого.

Как прокомментировала одна из моих клиенток: «Только принимая на себя ответственность и признавая, что все, что происходит в жизни, происходит не СО МНОЙ, а ПО МОЕЙ ВОЛЕ, только тогда понимаешь, что страдаешь тоже по своей воле, и пускаешь в свою жизнь недостойных людей также по своей воле. вот тогда и думаешь — а, собственно, какой смысл сознательно обрекать себя на страдания?»

Вы можете продолжать обвинять своего бывшего во всех грехах, но факт остается фактом: источник боли расставания таится в вас самой. До тех пор, пока вы не измените «корневые» установки в вашем «Я», толку от страданий не будет.

Больная любовь, страдающая любовь, некрасивая любовь. Как это прекратить?

Смотря на семейную жизнь и отношения окружающих меня людей, я практически не вижу по-настоящему счастливых пар. Они есть, но их очень мало. Потому что многим людям, как я вижу, очень нравиться страдать. Причем это считается вполне нормальным. Ведь это же так романтично!

Да и если посмотреть на социум, то, что ни песня – так про несчастную любовь, да и стихи, и фильмы «воспевают» любовные страдания. Ведь не зря так популярны песни того же Стаса Михайлова, например. Страдающие от несчастной любви женщины слушают их и упиваются своими страданиями, получая от этого какой-то свой особый кайф.

Страдающая любовь

Упиваться своей болью и страдать – это уже давно стало классикой, это модно в любые времена. Но это ведет к довольно печальным результатам. Ведь когда женщина входит в роль жертвы и сживается с этой ролью, романтические встречи с «палачами» ей обеспечены.

Подумайте, чего же вы на самом деле хотите? Любви – боли или любви-радости? Любви-страдания или любви-удовольствия? А может вы хотите и того, и другого одновременно? Но это уже садомазохизм какой-то получается. И, кстати, реальный садомазохист в этом честно признается, оно осознанно идет и покупает плетку и наручники и ищет себе такого же партнера, для которого удовольствие и боль – вещи неразделимые. Да, для нормальных людей — это не нормально, но зато это честно и без иллюзий.

Но вот когда нормальная женщина, без патологических наклонностей, становится «праведной мученицей» (часто сама того не осознавая) – это совсем другое дело. И плетка ей ни к чему, потому что все страдания у нее «от ума». И эта страдающая женщина постоянно страдает и переживает из-за мужчины, цепляется за него и охраняет от посягательств других женщин, и в то же время постоянно ждет от него чего-то хорошего. Но ничего хорошего она не получает и мужчина совершенно не оправдывает ее надежд.

Когда это продолжается длительное время, женщина приспосабливается и начинает упиваться своей жертвенностью. Сочувствие окружающих дает ей дополнительный стимул, чтобы продолжать в том же духе. Головой она понимает, что ей плохо с этим мужчиной, что им надо расстаться, но она этого не делает, ведь бывают моменты и когда ей очень хорошо с ним. Такая женщина всегда будет притягивать мужчин-мучителей, потому что превыше всего она ценит в мужчине жестокость, потому что это дает ей возможность пострадать.

Хотя вряд ли она сама себе когда-нибудь в этом признается. А вот это-то как раз и нужно сделать, потому что, как известно, признание может облегчить участь. Если вы чувствуете, что это про вас, но боитесь посмотреть правде в глаза, то, все-таки, сделайте это. Признайтесь себе откровенно, что вы влюбляетесь только в эмоционально холодных мужчин, которые самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им подчиняться и преданно служить? Почему? А потому что только на фоне деспотов вы чувствуете себя настоящей женщиной – ранимой и слабой. Но вряд ли вы сможете получить от своего мужчины любовь и уважение.

Да, признаться в этом непросто, но зато теперь в вашей голове не будет путаницы, все сразу встанет на свои места. Вам больше незачем выпрашивать у своего мужчины любовь, потому что вы поймете, что с такими «вкусовыми пристрастиями» вам ее никогда не дадут (или может будут давать, но в очень маленьких объемах).

К сожалению, я много вижу таких женщин, которые подобно собачкам, ищут своего хозяина, чтобы он время от времени наказывал их и постоянно держал в благоговейном напряжении. Да, каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет быть и строить отношения с тем, с кем хочет. Но задайте себе вопрос: «А можно ли по-настоящему, в полной мере, любить преданную собаку?». Вряд ли это будет настоящая любовь, скорее это будет благодарность за преданную службу.

Хотите ли вы такой «любви?» Если нет, то может пора самой себе стать хозяйкой? И адекватно оценивать поступки и поведение мужчины. И когда он ведет себя не очень хорошо, то отдаляться от него, увеличивать дистанцию, а не наоборот, пытаться заслужить его любовь и стараться вести себя как можно лучше, чтобы он вас оценил. А когда мужчина к вам со всей душой и ведет себя хорошо, то и вы отвечайте тем же, сокращая дистанцию между вами. А не пытайтесь на ровном месте придумать что-то, что приведет к ссоре или к недопониманию, и вы опять будете иметь возможность пострадать.

Таким поведением вы формируете у мужчины неправильные причинно-следственные связи. А чтобы сформировать правильные связи в его сознании, надо и самой вести себя правильно и адекватно. Он к вам хорошо – сокращайте дистанцию, он к вам плохо – увеличивайте. Таким поведением вы ему как бы говорите: «Я люблю тебя, но если у тебя ко мне чувств нет – то и ты мне не нужен!». Можно заставить себя уважать только справедливым обращением, а никак не насильственными методами.

Больная любовь. Как это прекратить

Поймите, что хозяйка положения – Вы, а не он. Цените и любите себя точно, как его. Договорились встретиться вечером, но от него «ни ответа, ни привета»? И это продолжается довольно долго? Вы сидите и вечерами ожидаете его звонка, и это повторяется из вечера в вечер? Не сидите и не ждите!
Читайте так же:  Семейные конфликты и сценарии

Отправляйтесь в гости, в кафе, в фитнесс-клуб, но только не просиживайте вечер у телевизора, представляя себя героиней многострадального сериала. А когда он вам позвонит, не срывайтесь, не суетитесь и не бегите, бросая все свои дела. Скажите, что сейчас вы заняты, и позвоните ему тогда, когда освободитесь. Если он постоянно ставит вас в позицию ожидания, поставьте его в такую позицию тоже.

Если не дождется, значит и смысла нет в этих отношениях, значит, вы не имеете для этого мужчины никакой ценности (читайте статью «Высока ли ваша ценность для мужчины. Как узнать?» ). Если вы ему нужны, то он либо подождет, либо приедет за вами, либо пришлет такси, все зависит от обстоятельств.

Не бойтесь отказать мужчине в чем-то или сказать, что вам не нравится его поведение. Скажите, что вы за равенство и справедливость, и что если он будет знакомиться с другими женщинами, то вы тоже будете знакомиться с другими мужчинами. Если он считает, что изменять можно, то и вам, значит, тоже можно. В-общем, покажите ему, что вы будете вести себя точно так же, как и он. Не доказывайте ему свою безупречность и идеальность и не укоряйте его в том, что он вас не ценит и не любит. Тем самым вы демонстрируете, что ваше счастье целиком и полностью зависит от него.

А если его поступки продолжают вас задевать, то не закатывайте скандалов и истерик, этим вы только повысите его значимость и опустите свою. Просто скажите ему пару ласковых слов о его безобразном поведении, в спокойном тоне, и испаритесь из его поля зрения.

Тяните одеяло на себя и не бойтесь все испортить. Тогда мужчина будет вас уважать и будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит, вам надо вовремя потерять этого мужчину, чтобы пришел другой — любящий, заботливый и надежный.

И прекратите страдать, наконец-то! И разорвите раз и навсегда связку любовь-страдания, заменив ее на связку любовь-радость!

Очень хорошо раскрывает тему больной любви Светлана Ермакова в своих методиках. Рекомендую ознакомиться с ее серией мини-методик из цикла «Я хорошая и мне хорошо», таких как «Дурная любовь, больная любовь. Как выпутаться и больше не впутываться», «Неуважаемая. Как побудить мужчину восхищаться тобой», «Наладь отношения с собой. Стань себе подружкой», и так далее. Все подробности и описание методик ЗДЕСЬ .

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Заметки человека и психотерапевта. О жизни, об отношениях, о психотерапии.

Осень, скажу я вам, как ни крути, а самое подходящее время для любовных страданий. Солнышко реже появляться стало, дождик накрапывать чаще и как-то так само-собой получается, что вот эти самые страдания так и лезут в душу…

[2]

Так вот, раз уж решили пострадать-делайте это со всем пристрастием! Качественно, так сказать. Вот вам готовый рецепт того, как правильно страдать от Юлии Рублёвой Пользуйтесь на здоровье

1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате — за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте».

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем,
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

3.1. Если объект любви в это время пишет смску, звонит или приходит в дверь, скажите «Мальчик, не мешай», в общем, как-нибудь отмахнитесь.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

Более зрелые особи должны думать плюс к вышеуказанному:

а) ни у кого нет таких сисек/потенции **извините, то есть: мне так хорошо с ним/с ней в сексе***

На этом этапе делайте смысловое ударение на «ни у кого больше»

Оба вида особей, как зрелые, так и не очень, должны думать:

а) мы были бы прекрасной парой

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема — «невозможность». Думайте:

а) как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте «никогда»

Как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки. Если сможете, попытайтесь засунуть кулак или его часть в рот, чтобы сдержать рыдания. 8 минут.

10. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

11. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

12. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

13. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : «никогда». 10 минут.

14. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

15. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. (Наденьте наушники). Очень громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. Как-то: свадьба, общие дети, его признание в любви и «он все понял и пришел».

16. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

17. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

18. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Я сказала — ВСЕ. Сверните окошки, но не закрывайте их. Фейсбук, Одноклассники, Вконтакте, чего там еще. Лезьте в первую с фотографиями. ЖЖ пока не трогайте.

19. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

20. Теперь ЖЖ. Если у объекта френдов меньше ста, выберите из них сначала самые красивые ники, потом самые некрасивые, потом наболее подозрительные. Почитайте их журналы.

20.1. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

21. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

22. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

23. Перерыв на пописать. Кофе должен быть налит в термос.

24. Сядьте перед экраном поудобнее. Открывайте любой журнал или аккаунт. Пристально вглядывайтесь в фотографии. Рыдайте. На каждую по две минуты.

Читайте так же:  Разговор с собой - признак сумасшествия

26. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к пунктам 9 и 13 последовательно, а потом сразу к 22.

27. Добавьте к романтической мелодии трагическую. Очень хорошо идет «Ты не вернешься» Ночных снайперов.

28. Ложитесь спать, предварительно зажгя свечу и пошептав на нее «никогда и невозможно». Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. Сравнение начните со слов «Вот так и и моя любовь к тебе горит, никому не нужная…» Рыдайте, распялив рот. 1 минута.

29. Спите не раздеваясь, всхлипывая во сне.

30. В следующие три дня закрепляйте успех: не общайтесь с объектом любви, все время слушайте «ту» музыку и рыдайте на ночь.

Радость и страдание любви

Настоящая любовь – это страдание и радость. Страдание со страдающим, и радость с радующимся. Страдание внутри себя, и радость внутри себя.

Не всякое страдание достойно сострадания само по себе, но сострадания всегда достоин человек. Страдает ли он от вспышек гнева или зависти, плачет ли от бессильной злобы или от ревности, всегда можно посочувствовать ему, сожалея о том, что он страдает из-за своих злых качеств, с которыми он не в силах самостоятельно бороться.

Не всякая радость достойна сорадования, но всегда есть выбор между огорчением и сорадованием. Человек может быть счастлив от того, что плохо другому, веселиться от того, что у другого беда, радоваться неправедно нажитому богатству или ловкому обману. Этому можно сорадоваться, если ты глуп и нечестив, но от этого всегда можно испытать огорчение, печалясь, что человек радуется чужим страданиям.

Так и семьи могут быть счастливы от того, что ведут непристойную жизнь, полную разврата, лжи и ухищрений. Семья в этом случае может быть в согласии и единстве. И это достойно радости. Страдания же достойно поведение их, но укажет ли любовь им на это? Как будет вести себя любовь по отношению к ним, любовь, знающая, что происходит?

Каковы страдание и радость внутри?

Что скажет и как поступит любовь, видя любимого в тяжелой болезни? Видя, что он не понимает, куда ведет его путь, или понимая, но не в силах противиться злому року внутри себя. Видя, что он теряет человеческий облик. Не станет ли любовь менять этого человека, пытаясь восстановить его первозданный облик, стараясь вернуть ему утраченную красоту души? Или любовь не должна вмешиваться в жизнь любимого? Или любовь не должна менять его, не должна действовать, руководствуясь словами: «Люби нас такими, какие мы есть»?

Может быть и другая болезнь. Болезнь смертельная, но долгая, болезнь-предчувствие, болезнь-осознание. И скажет ли любовь: «Я ухожу»? И бросит ли любовь умирающего любимого, каким бы он ни был? Или, прижав губы к лысой голове, сжимая тонкие руки, зная о жестокой боли и нестерпимых страданиях, из которых любимый выныривает иногда, развеивая облака морфия, любовь не оставит его одного, пусть и знает о временах и сроках их расставания?

Или наоборот – болеющая любовь должна сказать: «Уходи, оставь меня, потому что я обуза тебе. Я только тяну тебя вниз. Оставь меня, и ты не потратишь все свои сбережения. Оставь меня, и ты не узнаешь, что меня уже нет. Оставь меня, и ты сохранишь мой образ таким, какой он был, а не такой, какой он есть сейчас»? Или – что бывает – не скажет ли любовь: «Убей меня, ибо нет сил терпеть эту боль»? И как поступить другой любви? Что сказать, что сделать? И какой поступок будет правильным?

Возможно, кто-то не хочет видеть страданий любимого, а хочет испытывать только радость от пребывания с ним. И любое страдание, любая неряшливо сказанная фраза, любая болезнь, боль и обида – тогда станут поводом для расставания. Если и в малом оказалась неверна такая любовь, то любовь ли она? Как выдержит она большую боль, большее страдание?

Не для того ли сходятся люди вместе, чтобы делить и печаль, и радость? Не потому ли сходятся они, что делясь, легче переносить боль, делясь, ощутимее переживать радость? И не потому ли расходятся люди, что в век погони за наслаждениями, в век потребления и развлечений нельзя страдать, нельзя болеть, нельзя и жить с больными и страдающими? В такой век если и случается что-то ужасное, то его нужно непременно погасить – алкоголем или наркотиком, шумными развлечениями или развратом. Заменить переживание страдания на эндорфины. И как трудно бывает помыслить о том, что, быть может, нужнее, правильнее, человечнее пережить, разделить и помочь, чем отвлечь, развлечь и заставить забыть.

И как различно бывает – нужно изменить себя или изменить другого. Нужно ли? Настоящая любовь не переделывает людей под себя. Она не искажает людей в угоду себе, но делает всё для того, чтобы человек изменился в лучшую для самого себя сторону. Да, любовь изменяет человека и должна изменять, но только к благу самого человека. Как найти это благо, как указать человеку, что лучшее для него – то или то? Ведь что ты знаешь о нем? Что ты видишь внутри него? Правда ли это, или это лишь то, что он хочет показать?

А бывает, что тебе говорят – изменись сам. Видишь, как недоступен тот мужчина или как неприступна та женщина. Вот если б ты изменился, стал другим, внешне или внутренне, если б у тебя была другая фигура или ты бы интересовался какими-то духовными вещами, ты бы смог заинтересовать этого человека. Говорят даже, что так можно привлечь кого-то, «заставить» полюбить. «Пострадать» таким образом, превозмогая себя ради любви. Будет ли ложью такая измена самому себе? Не вернется ли через некоторое время прежняя фигура, и не всплывут ли старые привычки? Можно ли измениться так, чтобы не возвращаться к тому себе, каким ты был? И главный вопрос – действительно ли это так необходимо? Действительно ли так можно зародить любовь к себе в другом человеке? И действительно ли нужна такая любовь, ради которой изменился один, но ничего не сделал другой?

Любовь – это страдание и радость. Постоянная жертва, переступание через свое «Я» ради другого – это и страдание, потому что ты поступаешь так не ради своего «эго», это и радость, потому что ты поступаешь так для другого. Нужна ли жертва в любви? Не достаточно ли односторонней любви – когда ты только получаешь, не отдавая? Или отдаешь самую малость по сравнению с тем, что тебе дают. Может, и не нужно ничего особенного делать девушкам, которым презентуют дорогие подарки, которых обеспечивают всем, что они попросят? Может, это и есть любовь, когда тебе дают всё, что ты хочешь, а ты отдаешь лишь какую-то часть, а то и вовсе ничего не отдаешь? Ведь это так комфортно и приятно. Не нужно страдать, переламывая себя, что-то придумывать, делать для другого, нужно только радоваться и получать.

Но всегда – если хочешь узнать о любви – думай о страданиях и радости. Если хочешь понять, есть ли она, – представь самые ужасные мучения, боль и воплотившиеся страхи, и реши: ты будешь делить их с тем, кого, как считаешь, любишь, или – чуть завидится страдание, чуть завидится испытание болью – бросишь и уйдешь? И с радостью, как ни странно, поступи так же: бывает так, что кто-то не хочет делить радость с другим, или бывает так, что какие-то радости становятся недоступными для двоих, а только для одного, и сумеешь ли ты радоваться с радующимся только потому, что радуется он?

Читайте так же:  Что происходит с современными детьми

Бывает ли любовь без страданий? Разве что по прошествии многих лет, под конец жизни можно будет сказать в целом и обобщая: «Мы никогда не ссорились. У нас никогда не было разногласий. Мы жили душа в душу». Но это не значит, что страданий не было. Их не было внутри, между двумя. Но они приходили извне. Страдал один – страдали оба. В этом и было и есть согласие в страданиях.

Бывает ли любовь без радости? Кто-то скажет: «Такова безответная любовь. Это сплошное страдание». Отчего? От невозможности быть рядом, от невозможности соединения. Но разве любовь сама по себе не должна быть источником вдохновения, разве любовь сама по себе не радость? И разве – в некоем возбуждении духа можно сказать – разве любовь должна быть «ответной»? Да, это прекрасно и хорошо, что любовь «ответна», но она вполне может остаться и без ответа. Ведь любовь не ищет своей выгоды, она хочет, чтобы был счастлив любимый. А если любимый счастлив без тебя, то почему печально твое лицо, почему ты не радуешься его радости? Вот та радость, которая недоступна для двоих, но снова и снова встает вопрос: «Можешь ли ты радоваться только потому, что радуется твой любимый?».

Любовь – это страдание и радость. Готовность к испытаниям и готовность к наслаждениям. Жизнь до смерти и жизнь после смерти – нерасторжимая связь, духовное единение, настолько близкое соединение, что двое становятся единым. И в то же время переживание разъединения, боль от невозможности быть единым – это возможно и от того, что другого, второго, сейчас нет здесь, на земле, в теле. Но это же и та самая «односторонняя» любовь – чувство невосполненности, которое переживается одним и о котором, как бывает, даже и не подозревает второй. В такой любви не должно быть ревности – иначе это собственническое чувство, в такой любви должно быть бескорыстие – желание помочь в любом случае, поддержать, утешить, даже если в ответ ничего не будет дано. И радость с радующимся – «печальная радость» в случае, если тот, кого любишь, нашел другого для своей любви.

Говорят, в любви нет страха, совершенная любовь изгоняет страх. Если б кто-то мог так любить, чтобы не бояться прогневить, обидеть любимого. Если б кто-то мог так любить, чтобы не бояться ни за жизнь любимого, ни за его боль и страдания. Не в том ли страх, чтобы не бояться собственного наказания или мучений, а бояться, что пострадает любимый, что он будет ранен словом или делом? Если б любовь была совершенна в нас, то мы бы не боялись и этого, потому что мы бы сами не допустили такого, мы бы даже не сумели так поступить, мы бы знали, что всё делаем во благо и для любимого.

Говорят, любовь может пройти, чувства могут угаснуть. И душа тогда ищет новых наслаждений (но – и страданий?). Значит ли это, что истинной любви не было? Значит ли это, что истинная любовь может умереть? Умирает и гаснет не любовь, а отношение к ней. Гаснет желание делить радость с этим конкретным человеком, гаснут огни радости, а страдания наоборот поднимают голову и становятся всё ощутимее. Если есть стремление двоих друг ко другу, может ли разорваться их связь? Но если меняется отношение к этой связи как к бремени, как к кандалам, отягощающим тело и душу, если сама любовь перестает быть жизнью, то меняются люди, и потухают чувства.

И возникает вопрос: а тот ли это человек, для которого я должен страдать? Тот ли это человек, которому я отдаю самого себя, всего себя, отдаю все радости и делю с ним его печали? Тот ли это человек, для которого – всё и от которого – ничего? Выходит, что один – раб, служащий благу господина, а второй – господин, получающий всё от раба, но не делающий для него ничего. Разве это – союз двоих? Разве это – соединение в одно целое? Разве это – единение душ и телес? Разве это – помощь и поддержка, разве это – настоящее несение тягот, забот и радостей друг друга? И другой вопрос: а должно ли быть так, чтобы это был взаимный процесс, должно ли быть так, чтобы был взаимообмен страданиями и радостями? Для брака – взаимное стремление друг ко другу, взаимное притяжение имеет большое значение, если не первостепенное, но для другой любви – возможно, и нет.

Позднее – по прошествии некоторого времени – размышляешь, была ли та любовь истинной, или что-то, кто-то помешали ей расцвести и принести плод? И думаешь, кто виноват в том, что случилось. Оба? Кто-то один? Или всему виной внешние обстоятельства, чье-то мнение, слово, действие? И понимаешь – как мало настоящей любви, и как мало люди ценят то, что приобрели, как часто спешат и поддаются порыву для создания и для разрушения отношений. Глядя на пожилых людей, пару, сохранившую добрые отношения и любовь, пронесшую ее сквозь годы, поневоле сетуешь на времена, нравы и «злой век», не видя в себе никаких причин и следствий, не делая выводов и не подводя итогов. И не замечая, как много одиноких людей, как много разбитых сердец, как много тех, с кем можно разделить и печаль, и радость. Потому что любовь может делиться не только надвое, потому что любить можно не только кого-то одного и делать всё только для него. Может быть, прежде всего для него, но разве – только для него?

И тогда отмечаешь, что любовь есть везде и всюду. Везде и всюду можно увидеть ее следы, ее проявления. Можно подарить кому-то радость или разделить с кем-то страдание. Истинная любовь не умирает – ее можно найти везде и создать самому. Было бы только открыто сердце и не жаль себя.

И бывает так, что кто-то, отдав всего себя окружающим, ближним, растратив свое сердце на любовь к другим, сам так и остается одним в глазах людей, одиноким и не создавшим ничего для себя. Про него можно сказать: «Он сжег самого себя в огне любви к другим, отдав тепло и свет этого огня людям, которые просветились и согрелись от него». И быть может, такая жизнь счастливее, правильнее, праведнее, чем жизнь для себя и во имя себя. Быть может, это и есть истинная любовь, пусть она и кажется глупой и наивной, простоватой и бесполезной для самого себя… Она глупа, если после смерти – пустота и холод космоса. Она безнадежна, если человечество забывает своих благодетелей. Она бессмысленна, если всё умирает, исчезая. Но она осмысленна, велика и возвышенна до совершенства, если после смерти – есть вечность памяти, если человечество чтит благотворителей, если ничто не исчезает бесследно, и если есть Сама Любовь, из Которой всё и к Которой всё.

Страдание от любви

— Дрозд, а дрозд, накормил ты меня?

— Рассмешил ты меня?

— Теперь напугай меня!

Из русской народной сказки «Лиса и дрозд»

Молодая женщина пишет о своих ожиданиях относительно потенциального избранника, среди прочего: «А вообще, мне нужен особенный, свой мужчина. Мне нужен мужчина, от которого у меня закружится голова! Мне нужен мужчина, от которого у меня будут подкашиваться ноги, и я буду забывать обо всем, забывать о себе. «. И сразу так интересно, так хочется узнать, что же будет потом — как сложатся эти отношения, которые так захватывают? Насколько сильны будут эти волны ярких эротических переживаний? И как они затем будут с каждым приливом обтачивать и смягчать острые углы прибрежных камней — не совпадающих поначалу черт характера, привычек, различий родившейся пары. Как наряду с влюбленностью будут возникать нежность и привязанность, забота друг о друге. Все то, что люди друг в друге и ищут. Наверное, у любого профессионала помогающей профессии — врача, психотерапевта, психолога — представление о том, какого людского опыта в окружающей жизни больше — созидательного или разрушительного — это представление всегда в какой-то степени искажено в пользу разрушительного. Всегда кажется, что его больше. Просто потому что клиенты в большей степени приходят с трудностями, чем с рассказами о том, как у них в жизни все замечательно складывается.

Читайте так же:  Моя вторая половинка - где и как её найти

Когда женские желания из сказочной цитаты в эпиграфе оказываются исполненными, желания, направленные на наполненность, напитывание и созидание себя, остается одно, последнее. Желание, полностью обратное в своей направленности. Казалось бы странно — зачем желать пугаться после того, как получилось насытиться, утолить жажду и усладить душу? Более благоразумным кажется после всего этого удовлетворения простое почивание на его лаврах, наслаждение его плодами как можно дольше. Женское через сказочные образы будто требует от мужского: «Порази, удиви, вызови трепет!». Реализуй потаенную потребность в дезинтеграции. Или, говоря по-русски, помоги мне потерять целостность. И не просто так. Потерять одну — собственноручно созданную, много раз изученную и знакомую, уже давно привычную, безопасную и от всего этого, возможно, постылую целостность. Чтобы затем приобрести целостность новую.

И замечательно, когда за потерей старой целостности приходит приобретение новой. Когда все идет этим естественным чередом, который так тонко описан словами песни Depeche Mode: «It’s only when I loose myself in someone else, then I find myself» — «Только когда я теряю себя в ком-то другом, именно тогда я себя и обретаю, нахожу». Плохо, когда снова и снова человек остается наедине с одной лишь потерей себя, не встречая ответных чувств, но продолжая снова и снова искать с надеждой найти заветную взаимность там, где ее, очевидно, не было и нет.

И очевидность эта чаще заметна и понятна близким или просто сторонним наблюдателям, но практически полностью отрицается самим захваченным любовным чувством человеком. Наверное, многим доводилось в юном, подростковом возрасте переживать невзаимную любовь. Знакома вся эта пронзительная драма противоречий между свежестью и интенсивностью чувств, переживаемые впервые в жизни, и столкновением с упрямой реальностью того, что все эти мощные чувства остаются безответными. Не пробуждают в объекте желания ничего взаимно теплого, несмотря на всю их искреннюю силу. И этот опыт, будучи пережитым и оставленным там, в прошлом, становится мощной наукой и опорой для последующих отношений. Помогает отделить для себя добро от зла, зерна от плевел, осознать свои потребности в отношениях и границы дозволенного и нетерпимого.

Надо только лишь, встретившись с этой невзаимностью, позволить себе встретиться и со всей полнотой собственной грусти от того, чему не суждено состояться и сбыться. Оплакать то, чего не будет, и освободить в душе место для того, что еще может произойти. И тогда любовь постепенно утихает и слабеет, как и должно быть при позволении себе печалиться и грустить. Но иногда, у некоторых людей случается так, что невзаимность, отвержение и безответность только еще больше разжигают костер любви. Пусть и придавая ей острый драматический оттенок переживания. Невозможно даже попытаться перечислить все то несметное число вариаций несчастий, которые эта повторяющаяся роковая взаимосвязь приносит в жизнь таких людей.

Вереницы неудачных отношений, тяжелых расставаний, которые с возрастом становятся все более болезненными и стоят все больше седых волос и скорбных морщин в углах губ. И это совершенно не тот случай, когда множественные связи, следуя одна за другой, становятся некоей самооценочной базой для иного сердцееда, который в мужской раздевалке спортивного клуба демонстративно хвастается ими как «победами» и подтверждением собственной востребованности и неотразимости, на более глубоком уровне являясь подтверждением страха остаться рядом, сблизиться и ощутить собственную к этой близости неготовность и беспомощность в ней. Эти люди, переживая каждый раз неудачу в любви, всегда страстно желают близости, нуждаются в ней и даже способны быть в ней на серьезной глубине.

Но тут, наверное, самое важное не в том, какие именно во всей гамме чувства переживаются. А то, кем они переживаются, и по отношению к кому они направлены.

А общее, что объединяет всех тех избранников и избранниц, по отношению к которым такие чувства направлены — это их несбыточность. Несбыточность как реальных партнеров в жизни. Невозможность. Та или иная самого разного рода недоступность. Например, у мужчины, от которого так упоительно и прекрасно кружится голова, его собственная голова, зачастую, кружится от самого себя. Она так хочет, чтобы однажды он ее действительно во всех самых глубоких смыслах обнял, избирательно снова и снова закрывая глаза на то, что обнимать он способен и хочет только себя.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И когда человек начинает действительно смотреть на то, что в его жизни не страдания проистекали и случались от любви, заставляя его задумываться о том, что любовь — это, наверное, какая-то не его стезя. А сама любовь всегда им воспринималась исключительно как страдание. Когда он начинает даже в терапии смотреть и видеть, как он в буквальном смысле не впускает любовь в свою жизнь, каждый раз, например, чувствуя и выражая раздражение к попыткам терапевта указать ему на его сильные стороны в отношениях, на его удачный опыт, и будучи довольным, когда терапевт просто молча слушает историю о том, какой он любовный неудачник и ничего ему хорошего уже в жизни не светит. Когда он начинает допускать мысль о том, что все эти трагические цепочки неудач в отношениях в его жизни случались не от того, что это он какой-то плохой сам по себе, а от того, как он к самому себе привык плохо относиться. И, что может быть важным, где же и в каких значимых для себя отношениях он так к себе относиться научился впервые? Вот тогда и появляется и реальная надежда и реальные, пусть и постепенные, изменения к лучшему.

Источники


  1. Рамендик, Д. М. Общая психология и психологический практикум. Учебник и практикум / Д.М. Рамендик. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.

  2. Герхардсен, Э. И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье / Э. Герхардсен. — М.: Альпина Паблишер, 2016. — 205 c.

  3. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.
Страдание от любви
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here