Стыдно ли быть плохим родителем

Сегодня обсуждаем тему: стыдно ли быть плохим родителем с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Хороший родитель, плохой родитель.

Предпросмотр страницы №1

Стыдно ли быть плохим родителем

Сначала обратимся к строению нашей психики)))

Я не буду тут выстраивать сложных конструкций – их достаточно много можно найти желающим. Для наших целей подойдёт упрощённая схема.

Человек – самый сложный организм на Земле. У него гораздо больше клеток, чем у других животных, в первую очередь за счет нейронов мозга. Представьте — у огромного кита меньше клеток в теле, чем у человеческого младенца.

Психика человека — это набор программ, которые управляют функциями тела, действиями и поведением человека, его мыслями, чувствами и эмоциями. Они сильно отличается от психики всех живых существ на нашей планете.

В психике человека условно можно выделить три слоя (можно и больше))).

[2]

Тело управляется самыми древними программами, способствующими выживанию – инстинктами. В мозгу есть часть, которая управляет этим процессом — рептильный мозг. А ещё в последнее время учеными обнаружена в кишечнике человека огромная нейронная сеть, сопоставимая по размеру с мозгом кошки, например. Самые базовые вещи мы совершаем с помощью именно этого, энтеро-мозга. Так сказать, тело думает животом)) А его эффективность и работоспособность зависит и от той микрофлоры, которая живёт в нашем кишечнике. Наше выживание поэтому зависит и от того, что мы едим! Не питается наша симбиотическая (дружественная к нам) микрофлора ни майонезом, ни мясом… Ей нужна сырая растительная пища. Ознакомиться с этим можно по работам советского ученного – Уголева. Слышали про такого? А именно на его трудах строится питание нашей российской элиты. Есть такое мнение)))

Ещё один слой психики, отработанный природой на млекопитающих – это эмоции и чувства. В мозгу человека это лимбическая система (мозг млекопитающих). Его в нашем организме поддерживает кардио-мозг – наше сердце. Если вас интересуют удивительные свойства сердца, можно почитать работы нашего исследователя — кардиолога – Гончаренко А.И. «Неизвестное сердце», «Пространство сердца как основа сверхсознания» и пр. Эти работы посвящены слаженной работе механизма человеческого организма…

[3]

Собственно человеческий слой психики – это разум, сознание, ментальные/когнитивные программы. Этот инструмент очень несовершенен, сильно зависит от условий, в которых формируется. Например, дети – маугли не обладают им, руководствуясь в своей жизни ощущениями, инстинктами и эмоциями. Для того, что бы разум работал эффективно, надо позаботиться об условиях развития детей, имеющих возрастные особенности. Работа этого слоя психики может и облегчить жизнь человека и сделать её ужасной, сложной и несчастной. Основной элемент – мысли, убеждения, установки. Именно они в основном становятся причиной эмоций, чувств человека и способны активно влиять на создание в теле ощущений. 95% болезней медики считают психосоматическими, то есть возникшими из-за соответствующих нарушений в психических процессах и функциях. И прежде всего, именно в этом разделе.

Что делать, если вам стыдно за своего ребенка?

27 августа 2017 . Раздел Разное

В общественных местах нередко возникают ситуации, когда мамам приходится краснеть за поведение своих отпрысков. Малыши не вполне осознают, что необходимо культурно вести себя в обществе. Они не видят смысла скрывать свои эмоции. Для них допустимо прилюдно плакать, выдвигать громкие требования, проявлять любопытство, грубить или смеяться над чем-то. Матери в такие моменты чувствуют сильный прилив стыда. Окружающие, не обладая достаточным чувством такта, журят за неправильное воспитание и дают непрошенные советы.

Типичные неправильные реакции

Мать, чей ребенок неадекватно повел себя в присутствии посторонних, испытывает смесь неприятных эмоций. Первичная испытываемый аффект – стыд. Если малыш устроил истерику или как-то еще нарушил границы дозволенного, негативная реакция окружающих выливается прежде всего на родителей. «Надо уметь воспитывать своего ребенка» деловито провозглашают недовольные голоса. В такой момент мать начинает сомневаться в собственных педагогических способностях. Она действительно не уверена в правильности свои методов воспитания, а возгласы окружающих задевают ее за живое.

Далее по причине собственной растерянности она совершает одно из следующих действий:

Нападет в ответ. Чтобы защитить свои интересы, женщина отвечает гневом, разражается криком, старается подковырнуть, задеть, испугать временного неприятеля.

Игнорирование. Суть метода в том, чтобы сделать вид, будто ничего не произошло, и при первой же возможности покинуть локацию, где случился инцидент.

Наказание. Прилюдно выругать и шлепнуть кроху, чтобы угодить осуждающим.

В чем тут ошибка?

Прежде всего, необходимо понять, что ребенок – живой человек со своими прихотями и логикой. У него возникают определенные желания, и он тут же пытается их воплотить, не задумываясь, как это выглядит со стороны. Требовать от него идеального и продуманного поведения нет никакого смысла. Наказывать малыша или оказывать на него моральное давление, применяя угрозы или шантаж, не только бесполезно, но и вредно. Чадо может выполнить требования родителей из-за страха и понимания безвыходности своего положения, но авторитет взрослого в его глазах отнюдь не поднимется. Напротив, сделанные им выводы могут не лучшим образом сказаться на отношениях с родителем. Неудовлетворенность родителей собственным поведением он может воспринять как отсутствие любви. Кроме того, оказаться в такой ситуации для него может быть не только страшно, но и унизительно. Он увидит зависимость родных от общественного мнения, а также, что его используют как атрибут для утверждения своего авторитета.

Как действовать правильно?

Мамам и папам, с которыми случаются ситуации, когда стыдно за ребенка, рекомендуется запомнить две вещи:

Мнения иных людей не должны влиять на процесс воспитания, который является сугубо семейным вопросом.

Пришло время отучить себя от консервативных методов, таких как запреты и наказания.

[3]

С ребенком можно и нужно уметь договариваться.

На этих двух постулатах и будет держаться практическая часть инструкции.

Отработка правильной реакции при посторонних

Спокойствие и уверенность в себе – лучшие помощники матери, которой сделали агрессивное замечание относительно поведения ее карапуза. О том, чтобы журить малыша при посторонних, нужно забыть. Достаточно просто взять его за руку и отойти с места происшествия. Еще эффективнее будет спросить: «А что вы мне посоветуете?». После такого достойного ответа агрессор гарантировано опешит. Ребенок, видя такую реакцию матери, приобретет важный социальный навык.

Повышение уровня взаимопонимания с собственным чадом

У любых выходок есть причины. Нужно уважительно, но категорично спросить у ребенка, почему он так себя повел. Важно подчеркнуть, что любовь к нему ничуть не приуменьшилась. Теплое отношение поможет малышу перебороть чувство стыда. Положительный эффект от откровенного разговора полезно закреплять поощрением.

Читайте так же:  Обесценивание девальвация

Не стоит забывать, что начинать менять окружающий мир нужно с себя. Следует научиться сдерживать свои эмоции и не допускать, чтобы детство крохи омрачалось из-за нервных всплесков.

Стыдно ли быть плохим родителем

Сначала обратимся к строению нашей психики. Я не буду тут выстраивать сложных конструкций – их достаточно много можно найти желающим. Для наших целей подойдёт упрощённая схема.

Человек – самый сложный организм на Земле. У него гораздо больше клеток, чем у других животных, в первую очередь за счет нейронов мозга. Представьте — у огромного кита меньше клеток в теле, чем у человеческого младенца.

Психика человека — это набор программ, которые управляют функциями тела, действиями и поведением человека, его мыслями, чувствами и эмоциями. Они сильно отличается от психики всех живых существ на нашей планете.

В психике человека условно можно выделить три слоя (можно и больше :))).

Тело управляется самыми древними программами, способствующими выживанию – инстинктами. В мозгу есть часть, которая управляет этим процессом — рептильный мозг. А ещё в последнее время учеными обнаружена в кишечнике человека огромная нейронная сеть, сопоставимая по размеру с мозгом кошки, например.

Самые базовые вещи мы совершаем с помощью именно этого энтеро-мозга. Так сказать, тело думает животом. :)) А его эффективность и работоспособность зависит и от той микрофлоры, которая живёт в нашем кишечнике. Наше выживание поэтому зависит и от того, что мы едим! Не питается наша симбиотическая (дружественная к нам) микрофлора ни майонезом, ни мясом… Ей нужна сырая растительная пища.

Ознакомиться с этим можно по работам советского ученного – Уголева. Слышали про такого? А именно на его трудах строится питание нашей российской элиты. Есть такое мнение. :))

Ещё один слой психики, отработанный природой на млекопитающих – это эмоции и чувства. В мозгу человека это лимбическая система (мозг млекопитающих). Его в нашем организме поддерживает кардио-мозг – наше сердце. Если вас интересуют удивительные свойства сердца, можно почитать работы нашего исследователя кардиолога Гончаренко А.И. «Неизвестное сердце», «Пространство сердца как основа сверхсознания». Эти работы посвящены слаженной работе механизма человеческого организма…

Собственно человеческий слой психики – это разум, сознание, ментальные/когнитивные программы. Этот инструмент очень несовершенен, сильно зависит от условий, в которых формируется. Например, дети-маугли не обладают им, руководствуясь в своей жизни ощущениями, инстинктами и эмоциями.

Для того, чтобы разум работал эффективно, надо позаботиться об условиях развития детей, имеющих возрастные особенности. Работа этого слоя психики может и облегчить жизнь человека, и сделать её ужасной, сложной и несчастной. Основной элемент – мысли, убеждения, установки. Именно они в основном становятся причиной эмоций, чувств человека и способны активно влиять на создание в теле ощущений.

95% болезней медики считают психосоматическими, то есть возникшими из-за соответствующих нарушений в психических процессах и функциях.
И прежде всего именно в этом разделе.

К чему всё это? Надо понимать, что основными поведенческими программами, которыми мы руководствуемся в своей жизни, являются программы этого сознательного слоя, даже если эти программы уходят в подсознание! Вот такой подарок Творца! Именно тут можно поискать подобие, о котором говорит Библия. Человек может и должен активно участвовать в своей жизни, развивать тот дар, который имеет – разум!

Мы, люди, в обществе других людей утрачиваем инстинктивные программы, которыми руководствуются животные. Именно благодаря инстинктам любая кошка или курица – хорошая мать! В их природу заложена программа заботы о потомстве. Мама-кошка не воспитывает своих детей, она пробуждает своими инстинктивными действиями инстинктивные программы своих котят.

Иная ситуация с человеческими программами развития, воспитания… Человеческие родители УЧАТ своих детей! Да, есть процессы запечатления (импринтинговые механизмы) – ими руководствуются наши дети до того, как разовьётся их способность к сознательному управлению своими действиями. Именно поэтому так высока цена родительского воспитания в раннем детстве. К сожалению, не у всех людей развитие сознательных инструментов происходит экологично (с сохранением здоровой психики) и эффективно.

Важно понимать, что родительству тоже можно и нужно обучаться. И это – очень важная задача общества. Парадокс в том, что быть родителями НИГДЕ не учат. Учат рисованию, строительным профессиям, мытью полов и приготовлению пищи, а приёмам воспитания — нет, созданию условий для развития детей не учат! Что-то передаётся традициями семьи (и редко правильное), что-то мы ухватим «по пути» — книжка попалась, на тренинге показали…

Дорогие мамы и папы! Вас не научили быть грамотными родителями. :(((
Поэтому вам не стыдно ошибаться. Стыдно не исправлять свои ошибки.
А для этого надо признать их. Сказать себе – я этого не знаю, не умею! И искать специалиста, который покажет, научит. Заниматься самообразованием.

Много прекрасных книг написано на эту тему. Такие авторы, как Гипенрейтер Ю.Б., Фабер А., Ньюфелд Г., Фопель К. описали очень простые и очень ценные приёмы общения с людьми, показали реальные механизмы освоения этих приёмов.

Главное не только прочитать, но и применить на практике те вещи, о которых пишут эти авторы. И конечно, работать со своим мышлением. К сожалению, не многие люди могут реально изменить своё сознание. А это не так уж и трудно.

Например, можно использовать такой простой механизм, как зарядка для ума. Много информации можно найти в Интернете, как думать правильно. :))) Какие мысли приблизят нас с вами к желанному состоянию удовольствия от своей деятельности, от отношений с другими людьми, от окружающей действительности.

Можно составить списки из этих умных пока ещё чужих мыслей и по 10-15 минут работать с ними, проворачивая в своей голове эти мысли, находя подтверждение этому в своей жизни. И тогда за несколько недель такой работы данные убеждения сменят ваши старые, которые приносили вам страдания. Такую зарядку надо повторять столько, сколько понадобится вам, до тех пор, пока данные мысли перестанут вас раздражать. Кто-то справится с этой задачей за 21 день, кому-то понадобится 40 или 60 дней.

Но справится с такой работой любой человек, если пойдёт навстречу своему дискомфорту. Именно там, в той зоне, где нам не очень уютно, и происходит самое мощное развитие… Вот представьте – человек лет 30 думал, что неприятности с ним происходят из-за других людей. Конечно, ему сложно согласиться с тем, что всё происходящее в его жизни – результат его собственных мыслей и действий.

Читайте так же:  Мама плохого не посоветует или вредные советы для хороших родителей и их взрослых детей

Со сменой убеждений произойдёт и оздоровление других слоёв. Меньше будет негативных эмоций, состояний, ощущений. Это приведёт и к исцелению организма.

А ещё, как мне кажется, если вы – родители – потребуете от нашей системы образования обучения психологическим дисциплинам, то это упростит жизнь ваших детей и внуков! Пора ликвидировать психологическую безграмотность в нашем обществе!
В том числе и в сфере развития детей, воспитания и родительско-детских отношений.

Мне стыдно за родителей или проблемы подростков

03 июля 2014 . Раздел Подросток

Большинство детей в подростковом возрасте обвиняют родителей в том, что они позорят их. Это нормальная ситуация для подросткового возраста. Какие упреки может предъявить ребенок?

Подростки не хотят вспоминать о собственном детстве, так как они считают себя уже взрослыми и таким способом дают об этом понять родителям. Но зачастую они этого не понимают и дальше продолжают с ними возиться, как с маленькими, а еще самое страшное, когда они рассказывают знакомым разные случаи из детства ребенка, к примеру, как он нарисовал соседку. Большинство мам просто не хотят понять, что их ребенок взрослеет и поэтому и дальше продолжают покупать детские вещи, а не модные. Такое поведение оскорбляет ребенка, и он начинает стесняться родителей. Поэтому вам необходимо осознать, что ваш ребенок уже взрослый и относиться к нему как равному.

Причиной нередких семейных сор является внешний вид родителей. К примеру, отец носит не модные туфли, мама делает нелепую прическу. Все это сильно отражается на психике ребенка, ведь эти “причуды ” могут стать поводом для насмешек ровесников. Вследствие этого он начинает скандалить и упрекать родителей, что те их пятнают. Постарайтесь понять, что чувствует в этот момент ребенок.

В подростковом возрасте ребенок чувствует отвращение к себе за свой внешний вид и вообще за что угодно, хотя и понимает, что похож на родителей. Он не желает быть схожими на них и вследствие этого придирается к их внешности, манере поведения и так далее. Он считает, что они нехорошие и даже не пытаются меняться.

Процесс взросления, ребенок переносит тяжело. Этот период жизни причиняет ему много страданий и душевную боль. Поэтому родители обязаны с уважением относиться к мнению своего ребенка, но в то же время и не подстраиваться под него.

Многие родители совершают ошибку, стремясь носить молодежную одежду, говорить на их сленге и так далее, но этим вы не станете ближе к ним.

Многие подростки стесняются того, что их папа злоупотребляет алкоголем, и в доме из-за этого постоянные ссоры и крики, и в квартире лет десять не было ремонта, все старое, а друг из обеспеченной семьи, у него модная одежда, крутой телефон. И ребенок высказывает вам совершенно справедливые претензии.

[1]

Ваша задача разъяснить ему, что вы его содержите, и поэтому он обязан до того времени пока сам не начнет зарабатывать хотя бы считаться с вами, а также, что в жизни существуют вещи, от которых ни один человек не защищен, как внезапная болезнь, увольнение с работы и так далее.

Если уж он так сильно хочет какую — то вещь, то скажите ему, пускай заработает на нее сам. Сын, к примеру, может раздавать листовки, а дочь подрабатывать уборщицей на полставки. Но работу обязаны найти вы, чтобы он не натолкнулся на проходимцев и не оказался замешен в неприятной истории.

Имейте в виду, что когда ребенок говорит вам прямо в глаза неприятные словечки, высказывает, что вы – пустое место и такое прочее, он на самом деле так не думает. Это его вопль о поддержке, содействие родителей, но прямо в этом сознаться он просто не может. Ваша задача помочь ему возвратить веру в вас. Вы можете совершить поступок, заслуживающий полного доверия и уважения либо открыто поговорить, рассказав ему о себе что – то такое, что он посмотрит на вас другими глазами и станет уважать. Также спросите у него, а какой он видит выход из сложившейся ситуации, и попросите четко сформулировать его претензии без скандалов и обвинений.

Чувство стыда — родом из детства. Какова его роль в психике?

Чувство стыда является одним из самых ярких чувств, которое в течение жизни испытывал каждый. Но для одного человека стыд — это мимолетное переживание, для другого — постоянно присутствующее, гнетущее чувство, которое становится частью личности, мешает полноценно жить, развиваться, строить отношения.

Когда человек говорит: «Мне за себя стыдно», это означает — стыдно за все. Стыдно сидеть, стоять, говорить, выражать свои мысли, стыдно любить, стыдно за свою профессию, образование, внешний вид. Проще назвать то, за что не стыдно. Стыд как бы становится неотъемлемой частью личности, замещает многие ее части. Человек не знает, чего он хочет, к чему стремится, с трудом называет, что ему нравится, не уверен в обозначении своих чувств и желаний. Да и как это можно сделать, если человек не принимает себя таким, какой он есть, отвергает себя?

Видео (кликните для воспроизведения).

Всеобъемлющий стыд не возникает «в один прекрасный день» в жизни взрослого человека, это всепоглощающее чувство — родом из детства. Родители очень часто, не в силах сознательно и конструктивно повлиять на поведение ребенка, используют чувство стыда как инструмент влияния, коррекции поведения, стремясь сделать ребенка более послушным, удобным, податливым.

«Стыдно быть таким: некрасивым, толстым, глупым, медлительным, плохо соображающим, неряшливым, грязным, ленивым»… Ребенку стыдно, если его ругают прилюдно, если сравнивают с кем-то, если «из-за него» — его неудач в учебе, плохого здоровья или опоздания в школу, с родителем происходит что-то «плохое». Испортить настроение матери или разочаровать отца для ребенка — трагедия, которая выливается в самобичевание и стыд.

Второй стороной медали у чувства стыда является то, что он становится ребенку привычен и необходим. Чувство, которое причиняет страдания и мешает жить, становится ниточкой, связывающей человека со значимыми взрослыми, с родителями — если в отношениях с ними стыда гораздо больше, чем взаимопонимания, любви, поддержки.

Снова и снова испытывая стыд, даже во взрослой жизни, человек подсознательно ощущает, что он не один, что родители рядом, что он может что-то взять от них, даже если это — уничтожающее чувство стыда. В некоторых случаях ребенок чувством стыда защищается: в тот момент, когда мне становится стыдно, родитель перестает ругать и уничтожать меня. Стыд необходим психике — для поддержки и защиты, вот почему подчас справиться с ним бывает непросто.

Читайте так же:  Как справиться с ревностью

У чувства стыда есть очень мощный посыл — «не будь таким, какой ты есть». Для человека он может означать «вообще не будь», не проявляйся, не осознавай себя, отвергай, не принимай себя во всех своих проявлениях — стыдно говорить, кашлять, чихать, стыдно, как я сплю, ем, жестикулирую, смеюсь…

Если этот посыл исходит от родителя, значимого взрослого, он воспринимается как руководство к действию, становится основой существования человека, именно существования, а не жизни. Ведь полноценная жизнь возможна только в осознанном контакте с собой, в принятии себя, осознавании всех особенностей своей личности. Чем больше аспектов возникновения чувства стыда осознает человек, чем более полно поймет, какую роль играет стыд в его жизни, психике, тем более эффективной станет работа с этим чувством.

Когда ребёнку стыдно

Когда ребёнку стыдно.
Стыд – самое жгучее чувство, испытываемое человеком. Когда человеку стыдно – хочется исчезнуть. Не зря существуют устойчивые выражения «провалиться сквозь землю от стыда», «сгореть от стыда». Накатывает чувство собственной «плохости» – глобальной «плохости».

Дети начинают испытывать стыд где-то в районе 6 лет. И именно эта способность выводит их на следующую ступень в развитии – контролирование своего поведения. Однако мы понимаем, что когда ребенку стыдно, он одновременно чувствует себя очень плохим, настолько плохим, что хочет исчезнуть. В связи с этим важно знать одну особенность про чувство стыда. Оно настолько труднопереносимое (и для взрослых, и для детей), что мы стремимся его вытеснить, отогнать о себя поскорее, забыть и никогда не вспоминать о случившейся ситуации. И если стыд, испытываемый ребенком, будет больше, чем он способен перенести (то есть самостоятельно вынырнуть из ощущения собственной «плохости»), он начнет его вытеснять. Довольно быстро такая модель реагирования становится автоматической, и человек перестает испытывать стыд вообще. А это в свою очередь ведет к формированию нарциссической личности и т.д.
Поэтому очень важно родителям помогать ребенку на первых этапах справляться с чувством стыда. Не избавлять его от этого, а именно грамотно проводить через это чувство.

Но я, собственно, хотела поделиться своей находкой на эту тему.
Дожили мы до такого момента, когда мой ребенок сознательно решил меня обмануть. Обманул. Через некоторое время, естественно, обман открылся. Я ему сказала обычные в таких ситуациях фразы типа «обманывать нехорошо», «я о тебя такого не ожидала», «как же ты мог». И вижу – накрыло моего ребеныша.

Лежит он на кровати лицом к стене, свернувшись калачиком, кусает свой кулак. И разговаривать не хочет. К слову в этот момент я поймала себя на противоречивых чувствах. Одновременно захотелось сказать ему «ладно не переживай, ничего страшного» (избавление от чувства стыда, то есть ребенок его не проживёт). Другой голос в голове – «а что ты хотел, ты меня обманул – это очень плохо. Обманывать НЕЛЬЗЯ! Я тебя жалеть не буду. Ты сделал плохо и тебе должно быть плохо» (этот голос подозрительно похож на голоса воспитателей из детского сада и учителей в школе). И одновременно с этим что-то острое до боли, сжигающее — из собственного детства, из того раннего стыда, когда еще не даешь себе права на ошибку, когда быть хорошей для своей мамы жизненно важно.

Смотрела на комочком сжавшегося сына, а видела себя маленькую. И вспомнила, как нужна мне была тогда поддержка и утешение мамы и подтверждение, что она меня по-прежнему любит. И как я в тоже время считала себя недостойной этого.

Села я к сыну, взяла его за руку и сказала: «ты знаешь, я ведь тоже когда-то обманывала свою маму. Мне иногда казалось, что если я скажу ей правду, она не поймет и будет меня ругать. И я обманывала ее. Мне потом становилось очень тяжело на душе, стыдно и страшно, что мама не будет меня больше любить, не будет верить мне. Почему-то я очень боялась просить у нее прощение – а вдруг она меня не простит. Но знаешь, она всегда прощала меня и не переставала любить, хоть и сердилась на меня тогда и расстраивалась. Когда я стала старше, я обманывала ее все реже, а потом и вообще перестала. Потому что уж лучше она меня наругает, чем мне будет так плохо и стыдно».

Сказала ему это и вижу, что оживает мой «комочек», расслабляется, дышит легче – отпустило его.
«Мам, ТЫ ТОЖЕ обманывала?» — «Да, сыночек, было дело».

И чувствую, какое облегчение для него узнать, что и его «самая лучшая» (в его представлении) мама ошибалась и ошибается. Значит и ему можно. Значит не смертельно это. Значит, и он справится.

Как забыть отца своего ребенка?

Вопрос психологу

Спрашивает: Александра

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Шипкова Светлана Александровна

Мне понятна Ваша боль, разочарование в первых же серьёзных, как казалось Вам, отношениях, злость на того, кому Вы доверились.

Вас обидели. Вы обиделись. И это понятно, потому что Вы расчитывали на продолжительные отношения со сказочным финалом. А этого не произошло -ожидания не оправдались. Но это, Александра, были только Ваши ожидания с Вашей историей любви. И они значительно отличаются от его ожиданий.

У каждого человека есть свой определенный опыт, полученный при воспитании в его семье, полученный в общении с теми, кто его окружает. У каждого своя мораль, свои цели и свои желания. И это необходимо учитывать. Да, Вы поддались на ухаживания этого мужчины — потому что в какой-то момент сами этого захотели, а он оказался рядом. Вы получили своё — его внимание и иллюзию каких-то отношений между мужчиной и женщиной. Он получил своё — секс с молодой девушкой, девушкой ещё крепкой и неопытной, что ему на руку.

Александра, ему изначально не нужны были серьёзные отношения. Виноват ли он в этом? Можно ли стать насильно милой? Он, в принципе, не готов был расстаться со своей свободой. Даже ради ребёнка. Он ведь и не хотел, что бы Вы рожали. Этот только Ваше решение. И только Вам придётся нести всю ответственность за свою дочку.

А теперь представьте, что отец вашей дочки остался с Вами. Надо ли Вам эту жертву с его стороны? Долго ли бы вы с ним протянули? О таком ли отце для вашей дочки Вы мечтали?

Читайте так же:  Как готовиться к егэ

Он подарил Вам прелестное дитя. Что может быть ценне? Вы молодая мама. И, по сути, по-настоящему Вы нужны сейчас именно своему ребёнку. Вы часть друг друга, вместе вы с ней одно целое. Мужчины в жизни приходят и уходят. Надеяться на то, что кто-то из мужчин задержится на всю жизнь, утопия. Обвинять других в том, что они ДРУГИЕ, — тоже.

Я не могу сказать Вам, что Вы просто встретили не того человека. Того. Именно он Вам был нужен тогда. Тогда — да, был нужен. Сейчас. Для чего? Он выполнил свою программу. Отношение его ко всей этой истории говорит, о его несерьёзности и ненадёжности. Вам-то с дочкой для чего нужен ТАКОЙ мужчина сейчас? Чтобы всё время бояться, что он в любой момент может уйти? Что бы Вам иметь не мужчину, а ещё одного большого и непутёвого ребёнка? Вы справитесь одна с двумя уже детьми? Учитывая то, что вряд ли Ваши родители помогут Вам и со вторым ребенком — тем мужчиной.

С уважением,
Шипкова Светлана Александровна,
психолог Ижевск

Я плохой родитель: мысли, в которых стыдно признаться даже себе

Зачем вообще это надо было?

Конечно, речь не идет о неблагополучных состояниях, когда вы, например, боретесь с послеродовой депрессией. Однако даже у психологически здоровых и счастливых родителей на задворках разума иногда пробегает мысль в духе: «Да зачем мы вообще в это ввязались?» Мимолетное сожаление о деторождении — нормальная ситуация, которой не стоит бояться. Не записывайте себя в ряды ужасных бессердечных людей. Все мы через это проходим — когда плачем от усталости или на мгновение представляем, что могли бы сейчас делать, не будь у нас ребенка.

Родительство — это просто не мое

Знаете, у всех ведь в юности бывают мысли о будущей семье: мы представляем, что будем жить в большом доме, с кучей детей и питомцев. А потом обнаруживаем себя в ипотечной студии у черта на куличиках, без сил и таланта к родительству. На практике часто получается так, что после рождения первого ребенка оба или один из родителей понимает, что это все дается ему тяжело, что это изнурительно и трудно. Какие там трое детей, если один показал вам, что родительство — не ваш конек. Но это тоже нормально! Далеко не все из нас наделены суперспособностями стать многодетными.

У меня нет друзей

То есть они, конечно, где-то есть. Но не все. А часто и близости, той, которая была прежде, уже нет. И новые друзья почему-то никак не заводятся. Оно и понятно, они же не плесень. К сожалению, часто в первые годы хаоса родительства мы незаметно для себя сужаем круг общения (впрочем, иногда это сознательное решение), а когда нам становится чуть легче, выясняем, что все наши классные кореша куда-то подевались. Да, это случается со многими из нас. Давайте дружить?

Мне одиноко

Немного перекликается с предыдущим пунктом, но все же имеет несколько другой смысл. Родительство удивительным образом может вырвать из привычной жизни и запереть в темном пространстве внутренней изоляции, даже несмотря на то, что технически вы вроде бы продолжаете поддерживать семейные и социальные связи. И все же очень многие молодые родители чувствуют вину за то, что наедине с ребенком ощущают себя покинутыми и совершенно одинокими. Но давайте посмотрим правде в глаза: с малышами бывает довольно скучно. К счастью, постепенно они возвращают нам нашу жизнь. По крупице, но все же.

Мне кажется, что я не справляюсь

Вы не соответствуете своим собственным ожиданиям. Вы представляли себя совершенно другим родителем, включенным, перманентно веселым и заботливым. А сейчас вы измотаны и опустошены. Но каждый день, ложась спать, обещаете себе, что завтра все будет иначе, будет хороший день. И так оно обычно и бывает, потому что вашему ребенку прежде всего важно, что вы у него просто есть. И корить себя за то, что у вас бывают плохие дни и не очень-то настроение, — довольно разрушительная практика.

Я больше не занимаюсь тем, что мне нравилось раньше

Родительство ставит нашу жизнь на другие рельсы и неудивительно, что в пути мы теряем кое-что из старого багажа. Взрослая жизнь частенько требует жертв, а уж родительство — и подавно. Что-то уходит от нас безвозвратно, но важно помнить, что рождение детей в современном мире дает нам шанс переосмыслить свои увлечения и приобрести новые. Кроме того, со временем некоторые старые хобби могут вернуться в вашу жизнь. И вы обнаружите, что они уже не так интересны, как прежде.

Родительство не составляет смысла моей жизни

Да, вы любите этого чудесного сорванца, всем сердцем — вряд ли на свете есть кто-то, кто для вас важнее, чем он. Но иногда вы понимаете, что не захвачены родительством по полной, что оно не стало делом всей вашей жизни. И знаете, что? Это совершенно нормально. Родительство и не должно заменять вам все остальное в жизни, хотя часто вы замечаете, что думаете о ребенке больше, чем о чем или ком-либо еще. Родительство может быть наполнено любовью, изумлением и радостью, но вовсе не обязательно, чтобы в жизни вас радовало только оно. Не стыдитесь того, что иногда вы ощущаете себя счастливыми и в тот момент, когда ребенка нет рядом.

Я теперь вижу своих родителей в новом свете (и мне это не нравится)

О, это одно из главных (и часто неприятных) открытий родительства. Чем глубже вы погружаетесь в воспитание, чем больше узнаете о том, как правильно, чем больше стараетесь для своего ребенка, тем больше понимаете, сколько косяков наделали ваши собственные родители. Более того, некоторые из этих ошибок вы тоже — часто невольно — повторяете. И конечно, делаете свои собственные, чтобы потом и ваш ребенок мог вас в них уличить. И все же этот новый угол зрения дает возможность совершенствоваться и надеяться на то, что наши дети передадут своим детям еще больше любви, а не упреков и недовольства.

Иногда я испытываю негативные чувства к ребенку

Возможно, раньше вы не могли понять, как можно кричать на маленького ребенка или испытывать по отношению к нему безмолвное раздражение. Вам это все могло казаться (да и сейчас кажется!) ужасным. Но у вас рождается ребенок, он плачет, потом он устраивает истерики, а вы смертельно устаете, и вы понимаете, что такое испытывать злость по отношению к этому крошечному созданию. Если вы получаете достаточно ресурсной поддержки, шансы на то, что вы навредите своему ребенку, минимальны, но сами по себе эти чувства, эта темнота внутри, они ужасны. И это пугает. Хорошая новость в том, что с этим можно научиться справляться, работая над собой самостоятельно или со специалистом.

Читайте так же:  Зависимость и отвержение

Я боюсь, что ребенок от меня отстранится

Обязательно, так и будет. Он даже воспитателям в детском саду будет признаваться в любви. И когда-нибудь сообщит вам, что ненавидит вас (ну, до этого еще долго, он же у вас еще маленький). Но сепарация неизбежна. Ребенок — не часть вашей личности, он — самостоятельный человек. В какие-то моменты это очень пугает. Но в общем и целом — только подумайте: вы произвели на свет целого человека! Со своими мыслями, чувствами и характером. И на все это он имеет право точно так же, как и вы.

10 моментов, когда дети сгорают от стыда за своих родителей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Кажется, только вчера ребенок сидел на ваших коленях, и вот уже он отказывается держаться за руку на улице, выгоняет вас из своей комнаты и огрызается по любому поводу. И самое обидное — стыдится вас.

Редакция AdMe.ru разобралась в нюансах детского поведения и нашла сразу 10 ошибок, которые родители совершают в общении со своими отпрысками. Избавимся от них — и наши дети будут нами гордиться.

1. Вторжение в жизнь ребенка

Заступиться за ребенка перед учителем или школьным хулиганом — естественное желание родителя. Однако ребенку это кажется вторжением в личную жизнь и даже неуважением, ведь вы бы ни за что не бросились так же защищать взрослого. Поэтому перед тем как помогать, спросите ребенка, а нужна ли ему эта помощь. Иначе ему будет очень неловко.

2. Чрезмерно навязчивая опека

Нет ничего страшного в том, чтобы вести за руку или застегивать курточку 5-летнему малышу, но детям старше 10 лет это кажется ужасным позором. Не только потому что они хотят быть самостоятельными, просто из-за ваших «сюсюканий» над ними запросто могут смеяться в школе. Если вы хотите, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно, сдерживайте свои порывы на публике и проявляйте заботу дома.

3. Замечания ребенку на публике

В присутствии других людей не стоит проявлять не только излишнюю заботу, но и недовольство поведением ребенка. Замечания лучше высказывать дома. Ведь для детей это означает, что вы по-прежнему не относитесь к ним серьезно, как ко взрослым. И это правда — подумайте, сказали бы вы такое сверстнику, да еще и прилюдно? Но самое главное, это заставляет ребенка стыдиться вас.

4. Множество запретов

Дети постоянно находятся в поисках себя, поэтому им важно экспериментировать. Внесите в «черный список» самые опасные эксперименты, а остальные отправьте в «серую зону». Не скрывайте, что не одобряете эти вещи, но не накладываете на них вето. Ведь ему будет стыдно объяснять истинную причину родительских запретов своим друзьям.

5. Попытки быть похожими на подростков

Приличная вроде бы женщина в мини-юбке и с карамельно-розовой помадой или серьезный мужчина в бейсболке, через слово вставляющий «йо», — глупо даже с точки зрения взрослых. Для наших чад же такие попытки омолодиться и вовсе кажутся смертным грехом, заслуживающим самой страшной кары, — насмешек. Вы наверняка не желаете детям такой участи, так что соответствуйте своему статусу, но при этом оставайтесь собой в любой ситуации и компании.

6. Нежелание разобраться в интересах ребенка

Прежде чем с неприязнью отзываться об увлечениях своего ребенка, лучше разобраться в этом вопросе вместе. Пускай все внутри вас противится просмотру современных клипов и мемов, но если вы этого не сделаете — разговаривать с ребенком будет попросту не о чем. Однако вести подобные беседы по-прежнему лучше наедине, чтобы ему не было стыдно перед ровесниками за ваши ошибки или оговорки.

7. Лайки и комментарии в социальных сетях

Не стоит проявлять чрезмерную активность на страницах ребенка в социальных сетях. Если вам не нравятся орфографические ошибки в записях в его профайле или мнение о противоположном поле и т. д., поговорите об этом лично, тет-а-тет. Иначе ему будет очень неудобно, если ваши комментарии увидят его друзья.

8. Тысячи семейных историй

Что особенно бесит ребят, так это постоянные рассказы об их детских промахах. Первая любовь в 3 года, попытки отказаться от ложки в пользу еды руками — это истории, которые нужно хранить, а не рассказывать. Если сомневаетесь, стоит ли говорить о чем-то, лучше поставьте себя на место ребенка — как вам было бы неудобно.

9. Рассказы о сексуальной жизни

Родители для ребенка — едва ли не единственные люди, чью сексуальность он не может представить. Даже понимая, как именно они появились на свет, дети не хотят знать никаких подробностей, и вам нужно это учитывать. Откажитесь от намеков и шуток «ниже пояса» и позвольте ребенку самому решать, когда стоит начать разговор на сексуальную тему. Иначе чувство неловкости будет невыносимо.

10. Несоответствие образу идеального родителя

Видео (кликните для воспроизведения).

У каждого ребенка свое представление об идеальных маме и папе, однако главное, что родители должны сделать в подобной ситуации, — это смириться с тем, что они не соответствуют вымышленному идеалу. Не нужно подстраиваться под ребенка, иначе он начнет вить из вас веревки. Лучше поговорите с ним как со взрослым: расспросите, чем именно он недоволен, и объясните, что не все из этого вы можете исправить. И стыдиться тут совершенно нечего.

Источники


  1. Петрушин, С. В. Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2014. — 144 c.

  2. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.

  3. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2014. — 384 c.
Стыдно ли быть плохим родителем
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here