Терпение и выдержка у современных детей

Сегодня обсуждаем тему: терпение и выдержка у современных детей с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как научить ребенка терпению

Терпение – это умение откладывать сиюминутное желание или удовольствие ради какой-то цели. Немногие родители понимают, как сложно малышу проявлять это качество, особенно лет до двух-трех. Отделы мозга, которые отвечают у ребенка за эмоционально-волевые и интеллектуальные процессы, лишь начинают развиваться. Контролировать свои желания дети учатся, как правило, лишь к старшему дошкольному возрасту. Более того, малыши живут здесь и сейчас, у них нет понятия времени, а представить, как что-то произойдет попозже, они могут лишь по достижении четырех лет… Что же делать родителям? Учить деток терпению, тем более что наши эксперты утверждают, что основы этого качества закладываются уже в раннем возрасте.

Лет до четырех целенаправленно тренировать у ребенка терпение бессмысленно. Малыши до этого возраста не в состоянии установить причинно-следственную связь между действием и возможным результатом. Опосредованно терпение формируется у крохи при обучении пользованию чашкой, ложкой, умению одеваться или ходить на горшок. Действительно, маленькому человечку порой очень непросто справиться с непослушными застежками или правильно взять в руку столовый прибор.

Уделяйте ребенку достаточное количество внимания. В этом случае уже в возрасте 1–1,5 лет он сможет подождать несколько минут, пока мама доделает дело, которым она занимается. «Не бросайте свое занятие, как только кроха попросит вашего внимания, – советует Алена Алешина , директор по развитию тренинговой компании EQuator, психолог, эксперт в области развития эмоционального интеллекта. – Установите с ним зрительный контакт, погладьте по голове, ласково объясните, почему надо немного подождать, и через несколько минут обязательно уделите ему время! Тогда он получит опыт: если немного подождать, можно получить желаемое».

Не создавайте для маленьких детей искусственных ситуаций ожидания. Периодически ребенок все равно сталкивается с необходимостью подождать (например, мама не успела подогреть еду заранее). Этих ситуаций достаточно, чтобы начинать с малышом разговор про терпение, поговорить о том, что иногда приходится потерпеть, что это бывает трудно. Можно рассказывать, что и у других людей тоже могут быть свои потребности: «Сейчас тебе нужно чуть-чуть подождать, потому что мне нужно приготовить салат для папы».

Поменьше оперируйте понятиями «минуты» и «часы». Ребенок не слишком хорошо ориентируется во времени. Поэтому, если вы хотите объяснить ему, «когда же, наконец», используйте «режимные» моменты («Это будет после того, как ты пообедаешь», «Папа вернется, когда ты уже будешь готовиться ко сну»).

Учите кроху сосредотачиваться на том, что он делает. Как показывает практика, занять внимание малыша хотя бы на десять минут проще всего с помощью творческих занятий: лепки, рисования пальчиковыми красками, игр с песком и водой. Для совместного времяпрепровождения подойдут прятки, молчанка и «кто дольше просидит без движения».

В возрасте 5–6 лет большинство детей уже могут немного подождать, а также заниматься чем-то интересным и увлекательным в течение 20–30 минут. Единственное «но» – у них не всегда хватает терпения довести начатое до конца. А ведь именно это является основой таких волевых качеств малыша, как усидчивость, упорство, настойчивость. В этот период родителям очень важно поддерживать интерес ребенка к выбранному занятию и стимулировать его доводить начатое до конца.

Выбирайте правильные занятия. Любые виды творчества прекрасно развивают терпение. В этом случае ребенок сможет не ждать результата долгое время, а оценить его здесь и сейчас.

Разделите трудоемкое для малыша дело на несколько этапов. Например, если он не может за один раз разложить по местам все разбросанные игрушки, разрешите ему завершить уборку с утра. Или, если вы учите ребенка произносить правильно какой-либо звук, сначала научите слышать его в словах, затем понимать, в начале или в конце слова он находится, и лишь после тренируйте правильность его произношения. Обязательно поддерживайте успешность ребенка на каждом этапе.

Поддерживайте усилия ребенка. Лучше всего это делать с помощью рассказов про любимых героев малыша, которые что-то делали и добились успеха, хотя у них не все получилось сразу. Вспомните историю про Винни-Пуха – он терпеливо планировал «как добраться до меда на дереве» и в результате придумал использовать для этого воздушный шарик Пятачка.

Объясните, почему нужно терпеть или прикладывать усилия. Например, если сначала не получается сложить колечки, то нужно немного потренироваться, и тогда получится красивая пирамидка. Как только мы долетим в нужное место на самолете, ты окажешься в новом интересном месте. Когда наступит праздник, тебе принесут торт и подарки. Чем старше ребенок, тем более сложные цели он будет в состоянии осознать. Тогда ему уже можно будет говорить о том, как нетерпение влияет, например, на отношения людей: «Когда ты перебиваешь бабушку в то время, когда она говорит, она расстраивается. А если ты сможешь дослушать ее до конца, ей будет очень приятно».

Избегайте похвалы за качества и черты характера, но хвалите за конкретные вещи. Вместо «Какой ты умный!» скажите: «У тебя уже отлично получается складывать пазлы» или «Какую красивую картинку ты нарисовал! Наверное, очень старался!» «Похвала такого рода, формирует установку на будущий рост: будучи взрослыми, дети, которых хвалили за старание и терпение, прикладывают больше усилий для достижения желаемого, – объясняет Алена Алешина. – Столкнувшись с неудачей, они не унывают, а ищут, чему еще им надо научиться, чтобы добиться результата». Когда родители хвалят ребенка за его способности («Какой ты талантливый!»), он вырастает с установкой на данность. Если у такого человека что-то не получается, он списывает это на отсутствие у себя необходимых качеств и теряет мотивацию к дальнейшим действиям. Надо ли говорить, что более терпеливыми, волевыми и, как следствие, успешными становятся дети, воспитанные с установкой на рост?

  • Ребенку пока еще сложно представить конечную цель своего труда. Чтобы убедить его доделать что-то до конца, предложите ему сделать что-то по вашему образцу. Например, вы заранее можете изготовить коллаж из подручного материала: веточек, пуговиц, бусин, кусочков ниток и ткани. Наклейте все вышеперечисленное на кусок картона в произвольном порядке и предложите ребенку повторить ваш шедевр. Безусловно, разрешите ему привнести в картину что-то свое.
  • Поиски «клада» прекрасно тренируют терпение! Особенно если вы спрячете что-то ценное для ребенка. «Закопать клад» можно в комнате (этот вариант подойдет для детишек помладше) или на улице. Искать сокровище можно по заранее нарисованному плану или отсчитывая шаги от какой-либо отправной точки (подойдет для тех ребят, которые уже хорошо ориентируются в таких понятиях, как право и лево, вперед и назад).
  • Для тренировки понятия «подожди, и получишь результат» прекрасно подойдут любые опыты. Вы можете выращивать кристаллы, проращивать семена, наблюдать, как распускаются почки на веточке, принесенной вами из леса, или появляются корешки на черенке домашнего растения. Придумайте, как ребенок будет фиксировать свои наблюдения: это могут быть рисунки, фотоотчет, таблица, которую вы будете заполнять вместе с ним.
Читайте так же:  Это никогда не пройдёт

Терпеть трудно! И тем не менее взрослые постоянно пытаются убедить ребенка, что это сущий пустяк. «Мама придет вечером, это уже очень скоро», «Подумаешь, подождать пару дней, вот ерунда какая!». Не лукавьте! Вспомните, как вы реагируете на ситуации, когда нужно проявить терпение. Нередко мы сами суетимся в очереди в магазине, в ожидании автобуса, выражаем недовольство в пробке… «По сути, проявляем типичное для современного человека желание – хотим получить все и немедленно! О каком обучении терпению ребенка в данном случае может идти речь? – комментирует Полина Леонова , педагог-психолог образовательного центра «Аристотель». – Он, как зеркало, будет копировать ваше поведение».

Поработайте над собой. Если вы ожидаете чего-либо вместе с ребенком, не нервничайте и не изнывайте от безделья, а займите это время чем-то интересным. Игры в слова, ассоциации в данном случае подойдут как нельзя лучше. Сочиняйте сказку, считайте количество предметов какого-либо цвета, попадающихся вам по пути…. Таким образом вы покажете ребенку, что терпение – это действенное средство достижения цели.

Честно признайтесь, что ждать действительно сложно. Говорить об этом лучше в ситуациях ожидания, когда есть повод рассказать малышу, а зачем, собственно, это нужно. «Мы ждем зеленого сигнала светофора, чтобы перейти дорогу, пока машины будут стоять, – это безопасно и удобно». Учите ребенка, что, хотя терпеть трудно, от ожидания можно так же получать и удовольствие. Начинайте заранее готовиться к праздникам, отпуску, возвращению папы из командировки: зачеркивайте дни в календаре, вместе фантазируйте, как все пройдет, рисуйте картины о будущем событии.

Терпение и выдержка у современных детей

Сейчас наши дети отличаются от нас больше, чем когда-либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось.

Современные дети не восприимчивы к тактике внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье и общественных учреждениях. Плохо реагируют на принуждение, нотации, наказания и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются педагоги и родители. На этих детей не действуют даже телесные наказания. Существует весьма немного мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно «поставить на место».

На что они откликаются, так это на уважение – уважение к ним как к разумным личностям, уважение к их проблемам, которые для них не менее сложны, чем наши взрослые трудности для нас.

Они не всегда ведут себя хорошо. Среди них есть неблагополучные дети. Но каждому из них нужно предоставить шанс получить от нас те советы, которые будут поощрять лучшее, что есть в этих детях.

Они приходят в этот мир совершенными – и попадают в наш безумно несовершенный мир. «Внутри» они интуитивно знают, что хорошо и правильно. «Извне» они замечают все, что только есть в нашем мире ошибочного и дурного.

Дети инстинктивно чувствуют, кто они и что им нужно. Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они ни при каких обстоятельствах не одобряют лжи, манипулирования и насилия. Дети требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками на уровне: «Потому что я так сказал». Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются как ко взрослым. Честность, доверие, откровенность и искренность воспитываются простыми шагами по изменению поведения – но только если мы хотим начать с себя. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может оказаться для многих непривычным, но, изменив свое мышление и ожидания относительно поведения детей, мы сможем достигнуть того, что их воспитание будет осуществляться с позиции мира и согласия.

Принципы воспитания современных детей.

1. Определяя для детей границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию.

[2]

Давайте выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость в любой ситуации: например, во время занятия, приучая к правилам поведения, при выполнении задания.

Позвольте ребенку самому устанавливать границы, а не наоборот. Вы будете приятно удивлены, когда узнаете, на что способен ребенок.

2. Обращайтесь с детьми как со взрослыми и равными, но не возлагайте на них взрослые обязанности.

Давайте этим детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать свое мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора!

Не говорите с ними свысока.

Проявляйте к ним уважение ничуть не меньше, чем к своим родителям или близкому, нежно любимому другу.

3. Если вы говорите, что вы их любите, но относитесь к ним неуважительно, они вам не поверят. Никакие слова в мире не заменят проявлений искренней любви.

4. Общение с ребенком – это одновременно тяжелый труд и привилегия.

Он заметит любую хитрость. Даже не пытайтесь с ним хитрить!

Не забывайте наблюдать за общением детей – у них многому можно поучиться!

Как привить ребенку дисциплину

5 советов как стать терпеливым родителем

«Крики, бесконечные крики! Когда же это закончится? И почему эта женщина смотрит на меня так, как будто я морально хуже родственника сатаны?»

Прежде чем у вас появился свой ребенок, вы, вероятно, тоже находили, за что осуждать родителей. Это так легко судить, когда ты еще не ступил на этот тяжелый и ответственный родительский путь.

«Они такие ужасные родители! Разве можно так легко терять самообладание! Если бы они только сделали то-то и то-то, то ребенок не кричал бы так!»

Читайте так же:  У ребёнка компьютерная зависимость

Но каждый, у кого есть дети, прекрасно понимает, что все не так просто. Дети иногда ужасно раздражают. Проблема в том, что они имеют свои мозги и свои взгляды, родительское мнение в них не загрузишь! И независимо от того, насколько терпеливо и правильно вы себя ведете, они по-прежнему продолжают поступать как настоящие дикари. Но это на самом деле не всегда является виной родителей.

Да, дети действительно могут сводить с ума

24 часа в сутки 7 дней в неделю рядом с вами находится маленький человек, который частенько закатывает истерики, когда все идет не так, как ему этого хочется, но он даже не в состоянии сказать вам точно, что именно он хочет. Разве с этим так просто справиться? Конечно, нет. И можете быть уверенны, так происходит абсолютно во всех семьях с маленькими детьми.

Не поймите меня неправильно, жестокое обращение с детьми не может иметь оправданий! И, конечно, поведение родителей имеет свои четкие границы, жесткие, но справедливые параметры. Ваша задача сделать так, чтобы ваши дети были счастливыми, находились в безопасности и могли правильно вести себя в обществе. И вашим главным воспитательным методом должна стать любовь. Именно родительская любовь имеет жизненно важное значение для ваших детей.

И, конечно, дети могут быть восхитительными, милыми, смешными, вдохновляющими и бесконечно привлекательными! Казалось бы, как такие ангелочки могут довести до безумия?

Один из ваших главных родительских долгов состоит в том, чтобы научиться быть более терпеливым к своему чаду. И вот несколько советов, которые помогут вам не терять самообладания:

1. Делайте перерывы

Если вы проводите с ребенком все свое время, то вы никогда не получите нужную дозу «дозаправки» и отдыха и, конечно, в конце концов перестанете сдерживаться. А когда мы становимся очень злыми, нам становится трудно принимать правильные решения. Почему? Потому что любая сильная эмоция блокирует четкое, рациональное мышление.

После того как вы очень рассердились, вашему разуму и телу необходимо около 30 минут, чтобы полностью успокоиться. Таким образом, даже если вы чувствуете себя относительно спокойным по прошествии десяти минут после вспышки гнева, вы все еще будете физиологически «заведенным», что означает, что вы можете снова мгновенно взбеситься, пока ваше тело полностью не успокоится. Поэтому если вы действительно потеряли терпение, и рядом есть кто-то еще, кто может провести пол часика с ребенком, вам лучше пойти немного отдохнуть и отвлечься. Но если такого человека не найдется, вам может быть очень трудно…

2. Посчитайте до десяти

Если вы становитесь все более раздраженным, то попробуйте переключить свое внимание на мгновение (даже если ваш ребенок кричит, как резанный).

Как это сделать? Сосредоточьтесь на своем дыхании! Но делайте более глубокий и продолжительный выдох. Дышите таким образом несколько раз, пока не сосчитаете до десяти. Естественная реакция дыхания, когда вы становитесь раздраженным, — это резкий вдох и задержка дыхания. Именно таким образом мы дышим, когда злимся или испытываем тревогу. Поэтому более длинный выдох – это естественный способ помочь своему организму избавиться от стресса.
Медленное дыханиеочень быстро успокоит вас. Вы можете практиковать его в любой ситуации.

3. Будьте терпеливым по отношению к себе

Повторяйте за мной: «Я всего лишь человек, самый обычный человек».

И это правда. Многие думают: «Вот когда у меня будут дети, я никогда не буду злиться». Это – иллюзия, заблуждение и абсолютное незнание всех нюансов воспитания детей. Если бы вы никогда не теряли терпения, это было бы очень странно. Если, конечно, вы не воспитываете ангела. Так забудьте же о всевозможных идеалах и успокойтесь, сказав себе лишь пару слов: «Я всего-навсего человек!».

4. Посмотрите на картину поведения вашего ребенка в целом

Все мы знаем, что очень маленьких детей совершенно не волнует, что могут подумать другие люди, поэтому они кричат и капризничают где угодно и когда угодно.

Способность рассуждать и развивать «теории разума» (этот причудливый термин означает «понимать, что другие люди могут иметь различные точки зрения») на самом деле развивается до возраста около 6 или 7 лет. И префронтальная доля головного мозга остается не полностью «включенной» до возраста приблизительно 21 года! Именно поэтому подростки могут быть столь чувствительны к мнению других людей.

Это не оправдывает их плохого поведения, но, возможно, это знание позволит вам быть более терпеливым к своему ребенку.

5. Репетируйте и тренируйте терпение

Очень легко спокойно сидеть и размышлять по поводу терпеливого отношения к шалостям ребенка, когда ты не испытываешь этого прямо сейчас. В пылу эмоций, вы все равно можете потерять контроль над собой, независимо от того, сколько мудрых слов было вами прочитано. Но если вы хорошо прорепетируете свои типичные реакции на плохое поведение ребенка (подумайте, каким именно образом вы будете сохранять спокойствие и контроль), то вы натренируете свой мозг автоматически сохранять больше самообладания в такие неспокойные моменты.

И будет просто замечательно, если вы запомните для себя слова Генри Лонгфелло и будете вспоминать о них каждый раз, когда ребенок будет капризничать и испытывать ваше терпение: «Разорванную рубаху можно быстро зашить, но грубые слова непоправимо разбивают сердце ребенка».

Как научиться терпению: 7 мыслей, выбранных из последних 500 лет

Саморазвитие
16 ноября 2011


Изображение от jimharmer (разрешение).

Если человек хочет развиваться и расти над собой, то, в таком случае, одним из наиболее важных качеств для него является терпение. Если вы обладаете терпением и упорством, вы сможете многое преодолеть.

Но почему так сложно быть терпеливым? Как научиться терпению? Каким образом терпение может помочь вам в жизни? Вот семь неустаревающих мыслей, которые помогут ответить вам на эти и некоторые другие вопросы.

1. Устои нашего общества могут мешать вырабатывать терпение.

В современном нам обществе все движется очень быстро. По умолчанию наши умы настроены на незамедлительное вознаграждение.

Я не говорю, что нужно протестовать против устоев современного общества. Я всего лишь пытаюсь более или менее внятно объяснить, почему терпение тяжело принять и использовать себе во благо.

[3]

Общество обращает мало внимания на проблему терпения. Вместо этого оно хочет, чтобы вы делали ещё больше и больше прямо сейчас. И вы, проведя определённое количество лет в таком ритме, начинаете требовать, чтобы всё появлялось у вас немедленно. И мысль, что вы можете не получить награду сразу… возмущает вас.

Читайте так же:  Перепутаница или возможно ли выйти замуж за принца

2. Если у вас есть терпение, вы добьётесь своего.

Эта мысль, может, и не такая уж популярная. Люди могут просто не хотеть слушать об этом.

Но, всё-таки, это то, с чем сталкивался любой преуспевающий человек. Преуспевающие люди привыкли к постоянной работе. Они делают себя изо дня в день.

Часто это выглядит так, как будто у них есть несравнимый талант и удача им во всём сопутствует, и поэтому они добились успеха. Такое тоже может быть. Но со стороны можно не увидеть годы тяжёлой работы, которые предшествовали этому звездному часу. Или этого просто не хочется видеть и поэтому всё объясняется «огромным талантом» или «удачей». Таким образом люди объясняют себе почему они, подобно «счастливчикам», не отдали себя полностью работе. И почему они ничего не делают теперь для того, чтобы воплотить свои мечты.

Легче всего объяснять чей-то успех просто большим талантом или удачными обстоятельствами. И продолжать мечтать о быстром успехе и волшебных таблетках от всего.

3. Не сдавайтесь

Поскольку наше общество учит нас рассчитывать только на быстрый успех, то нам очень легко принять ошибочное решение и прекратить заниматься тем, что сразу не даёт хорошего результата. После того как вы попытались раз пять, в такой ситуации прекратить пытаться считается нормальным. Но что могло вы получиться, если бы вы не прекратили стоять на своём? Ведь каждая неудача приносит вам всё больше опыта и учит чему-то новому.

Мне кажется, люди часто допускают ошибку, бросая начатое, хотя можно было бы попытаться ещё. Возможно, вы неправильно рассчитали время, которое необходимо для того, чтобы добиться результата. Ваш подсчёт просто может не соответствовать действительно требуемым срокам.

Бывает полезно взглянуть со стороны на предполагаемые перспективы и сравнить их с вашими возможностями. Учитесь на примере людей, которые достигли того, чего вы хотите достичь. Консультируйтесь с такими людьми. Читайте их высказывания в книгах и в Интернете. Конечно, таким образом вы не составите полный план действий, но проясните способы, которые нужны вам, чтобы добиться того, чего вы хотите добиться.

Но, естественно, это не говорит о том, что вы при любых обстоятельствах должны продолжать задуманное. Вам просто нужно стараться как можно дольше идти по намеченному пути.

И это не говорит о том, что вы должны делать одно и то же снова и снова, ничего не меняя. Нужно пробовать и получать опыт. Извлекайте уроки из жизненных ситуаций и учитесь на этом опыте. И исходя из этого, решайте, как поступать при следующей попытке.

4. Это пойдёт вам на пользу.

В то время, когда другие люди теряют над собой контроль, вы можете оставаться спокойным и терпеливым. В то время, когда другие люди, попытавшись несколько раз, сдаются, вы продолжаете двигаться к своей цели. В то время, когда другие метаются в поисках решения своей проблемы, вы двигаетесь по намеченному пути.

5. Это форма защиты.

Это прекрасный взгляд на вещи. Если у вас есть терпение, неудачи не будут казаться вам концом света. Чувства досады не будет владеть вашими эмоциями, потому что вы его просто откинете. Ведь если вы просто продолжите свой путь, возможно, пересмотрев подходы, вы этим улучшите свою жизнь.

6. Воспитывайте в себе терпение.

Чем чаще вы проявляете терпение, тем легче оно вам начинает даваться. Это как мышцы, которые тренируются в течение месяцев или даже годов.

Как говорит Келлер, жизнь может научить вас быть более терпеливым. В тяжёлые периоды жизни часто у нас просто нет выбора и нам приходится терпеть. Это время, когда мы, образно говоря, тренируем свои мускулы терпения.

[3]

В детстве многое из того, чего мы хотим, мы тот час же получаем от наших родителей и от других взрослых. Когда вы становимся старше, мы начинаем осознавать, что люди не будут давать нам всё, чего мы пожелаем. Если мы что-то действительно хотим получить, нам в очень многих случаях следует запастись терпением.

Иначе, раз за разом мы будем попадаться в ловушку, в которой мы будем получать то, что нам сиюминутно захотелось, и мы просто не дойдём до того, что нам действительно нужно. Таким образом, когда радость от ненужного нового приобретения рассеется, у нас появится чувство неудовлетворения. Где-то на подкорке у человека записано, что ему нужно на самом деле. Но, поскольку у нас что-то уже есть, нам тяжело будет от него отказаться.

7. Будьте терпеливы по отношению к себе.

Об этом очень важно помнить, когда вы начинаете своё саморазвитие. Потому что действительность может быть не такой, как того хочется. Вы можете потерпеть неудачу. Вы можете спасовать в сложной ситуации. Вы можете прийти в замешательство. Вы можете сделать то, что вы знаете, но то, что вам не следовало бы делать. Вы даже можете повторить свои же неудачи.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Не нужно в течение недель или месяцев заниматься самобичеванием. Отбросьте это.

Вместо этого будьте благоразумны и терпеливы по отношению к себе. Если вы сразу и расстроились, то уже на следующий день возвращайтесь к нормальной жизни.

Если вы считаете, что эта статья полезна, поделитесь ей с кем-нибудь. Большое спасибо! =)

Как сохранить терпение, если ребенок провоцирует

21 апреля 2015 . Раздел Психология

Не существует детей, которые ведут себя всегда идеально, периодически они испытывают терпение родителей. Но нельзя выходить из себя, кричать, бить малышей, необходимо найти способы, оставаться невозмутимыми.

Маленький Тема играет с железной дорогой, по стрелкам часов заметно, что пора спать, мама напомнила об этом ребенку уже несколько раз, но реакции не видит ни какой. Несомненно, хочется «вскипеть», повысить голос на малыша, заставить силой спать, потому что завтра ребенок снова не выспится, будет капризный и уставший. Необходимо разобраться, ребенку необходимо лечь спать ровно в 21:00 или же причина в другом, в маминой усталости?

Читайте так же:  Размышления о богатстве

Родители способны резко менять свое настроение и спокойствие на негативные выплески, для этого необходимы считаные мгновения. Больше всего волнует то, что агрессия выплескивается на беззащитных детей, которых мы любим больше всего на свете. Иногда получается себя сдерживать, но раздражение не отступит и все равно вырвется наружу.

Прежде чем сразу кричать на Тему, можно было просто взять и помочь ему заранее собирать игрушки, готовить ко сну словесно. Для каждого человека находится свое спасение, у кого то в музыке, у кого то в чтении, кто то считает до 10. Надо глубже анализировать поведение, которое наполнено гневом, ведь чаще всего, проблема вовсе не в ребенке, а в различных жизненных факторах, которые нас постоянно преследуют, например, сломался каблук, попали под дождь, хочется спать. Впоследствии, накапливается множество негативных факторов, все они могут вылиться в стресс.

Со стрессом как с любой болезнью надо бороться. Можно устранить причину стресса, починить каблук, не реагировать или найти плюсы в погоде, выспаться, так же можно убежать от проблемы, одеть другие туфли, не выходить на улицу в дождь, выпить кофе. Самое главное, избавиться от данного состояния, ведь оно все равно выплеснется на близких людей, чаще всего страдают именно дети, которые не могут за себя постоять и не понимают причины агрессии. Когда малыш станет взрослым, напомнит про свои обиды взрослым.

Что бы бороться с данным состоянием, необходимо применить комплекс мер, принимать витамины, заниматься спором, есть здоровую пищу, слушать успокаивающую музыку, не зря говорят, в здоровом теле, здоровый дух. Может помочь метод замещения, например, пойти в коридор и поругаться на сломанный каблук, вернуться к ребенку спокойной и жизнерадостной. Постоянно надо помнить, что дети берут пример со взрослых, а раздражительность, не является хорошим качеством.

Как стать более терпеливым и терпимым к своему ребенку?

Как Вы сохраняете терпение, когда Ваш ребенок хулиганит, дерется, капризничает или устраивает истерику? До рождения сына, я считала себя спокойным человеком. Сейчас я могу вспыхнуть как спичка, и иногда не всегда получается справиться с эмоциями. Понимаю, что сама создаю этот замкнутый круг, чем больше я эмоционирую, тем больше эмоционирует мое чадо. Можно ли выработать в себе привычку реагировать на поведение ребенка спокойнее?

Вполне (я про привычку реагировать).

Перестаньте реагировать вообще.

Не всмысле игнорируйте, а совершайте ответное действие. Осознанно.

Вот когда случайно укололи палец, рука отдёргивается. Это реакция неосознанная. Защитный механизм.

А вот когда берут кровь на анализ вполне реально, при даже более сильной боли, держать руку спокойно, хоть с непривычки и неприятно.

Так же работает и осознанное действие на внешние раздражители во всём.

Просто мы привыкли «спать наяву».

Когда наше не развитое внимание, сконцентрированно на чём-то одном, любой раздражитель, отвлекающий внимание, вызывает раздражение.

ДРазвивайте «второе внимание».

Например сядьте ровно, раслабтесь и просто смотрите перед собой и видте (наблюдайте). Без оценочно и вынесения суждения. Нужно постараться остановить бег мыслей, выключить внутренний голос.

Хотя бы на несколько секунд.

Сразу и не получиться, не переживайте. Всплывут мысли о неоплаченных счетах, о порванных колготках, о сборах в школу и так далее. Не страшно. Мы-Человеки, так устроены.

[1]

Но методично и регулярно продолжайте на несколько секунд останавливать бег мыслей.

Со временем почувствуете некое шевеление в мозгу (метафора). Остановку мыслей удастся делать на дольше.

Теперь добавьте параллельно с наблюдение за тем, что видишь ещё и наблюдение за состоянием собственного тела — ощущениями.

Расслабтесь (напряжение тела — напрягает мысли, наряжённые мысли — напрягают тело). Понаблюдайте за собой.

За осанкой, походкой, ходом мыслей.

Регулярно будете «засыпать наяву», влекомые мыслепотоком. Не страшно.

Акцентируйтесь на моментах когда «просыпаетесь».


Есть целые методики (совсем не сложные, но очень действенные). Если интересует поделюсь ссылками или файлами (в личку).

Развив навыки осознанности (второго внимания), вполне получиться занимаясь своими (всмысле необходимыми) делами, наблюдать и контролировать (не ограничивать, а воспринимать и держать под контролем) своего детёныша.

А так как внимание будет всегда с ним, никакие действия с его стороны не будут Вас раздражать. Вы будете к этому готовы.

Как в некоторых фильмах или мультиках, когда кто-то, допустим сидит и читает, например газету или смотрит ТВ, а рядом носятся сорванцы, при этом родитель совершенно не отвлекаясь от процесса (внимания-то уже ДВА!), ловит падающую вазу или вообще уберирает её за мгновенье до того как её собёт носящийся шалун.

Воспринимайте Мир таким какой он есть.

Без оценочного суждения и вешанья ярлыков.

Остановитесь в беге «куда-то» по Миру. И через мгновенье Мир двинется к Вам на встречу.

Только в состоянии расслабленности и осознанности Вы сможете замечать намного больше того, что цепляет Ваше внимание сейчас. И Вы будете к этому готовы. Вам останется только выбирать варианты.

Не искать и догонять, а спокойно выбирать. Сил и ресурсов высвободится столько, что будете только успевать сортировать новые впечетления и прочее.

При этом сознание и разум-эмоции будут находиться в умиротворённом спокойствии.

Это вполне реально.

А для получения результатов здесь и сейчас (по сути вопроса), создайте «якорёк» положительной эмоции по отношению к детёнышу.

Что-то приятное связанное с ним.

Образ как он мило спит и сопит в две дырочки. Как он старается что-то увлечённо сделать, высунув язык от старания.

Любой образ на Ваш выбор.

И при накатывающем раздражении, «достаньте» этот образ.

Это поможет изменить отношение к ситуации и результат не заставит себя ждать. Любовь хлынет из Вас и окутает малыша заботой и вниманием.

Удачи Вам, сил и терпения.

Не забывайте тренировать «второе внимание».

Терпение! И ещё раз терпение!

Согласитесь, не хватает частенько нам, взрослым, терпения в воспитании детей, да и в общении тоже. Любим мы подгонять, торопить, недослушивать. Все время торопимся сами и детей своих подгоняем, что бы они за нашим темпом жизни поспевали, шли в ногу с нами.

Нам бы притормозить, сбавить обороты, подождать, чтобы ребенок за нами успел, а нет – пускай догоняет. Нам подавай ребенка, который сразу бы все научался делать – быстро и качественно, да чтобы шнурки от рождения умел завязывать и одевался секунд так за 45 в свои 3 года, чтобы уроки делал сам, быстро и правильно.

Читайте так же:  Самоценность и самокритика

Но в жизни все не так, как в наших ожиданиях и мечтах! Чаще всего, ожидания имеют свойство не оправдываться.

Только представьте, сидит трехлетний малыш и еле-еле пуговицы застегивает уже минут 15, пыхтит, но упорно застегивает. У него это еще медленно получается, примерно каждая десятая попытка венчается успехом, но он самостоятельно, терпеливо, настойчиво продолжает делать попытку за попыткой!

А рядом то и дело появляется мама, которая либо пытается «помочь» ребенку, сделав все за него сама, либо наткнувшись на стойкое: «НЕТЬ», — с негодованием восклицает что-то вроде: «Терпения на тебя не хватает, в кого ты такой медлительный. Давай быстрее, мы уже опаздываем в садик!».

Казалось бы, мама подобной фразой просто желает поспособствовать увеличению успешных попыток, подстегнуть ребенка действовать быстрее и успешнее.

Однако, ребенок реагирует на такие слова совершенно противоположным способом: его действия становятся более порывистыми, хуже скоординированными из-за волнения и желания угодить родительнице, следовательно, удачных попыток становиться меньше, а количество неудачных возрастает, напряжение растет, настроение портиться.

Но это еще не все. В памяти останется надолго, если не навсегда, у этого ребенка то, что он не такой, как надо маме и этим ее огорчает. Такой опыт общения с мамой, полученный в детстве, весьма отрицательно может сказаться на самооценке ребенка.

Любой родитель знает, что движения детских ручек вначале всегда неловкое и плохо скоординированное, и только с опытом достигает автоматизма, приобретает ловкость и сноровку. Но знание не освобождает от ошибок, как ни странно.

Любой родитель склонен торопить и подгонять малыша, желающего что-то освоить самостоятельно. Родитель забыл свой детский опыт научения тому или иному, забыл, сколько времени и сил у него отняло овладением каждым новым действием.

Теперь-то став взрослым он все делает на автоматизме, без особых затруднений. А, так как сытый голодного не понимает, то и не может взрослый понять и принять ребенка в его начальном пути овладения новым. Взрослый думает, что раз я это способен сделать быстро, то и любой способен, а значит и мой ребенок тоже.

А раз так, то совсем не понятно, почему он копается и не желает торопиться. Век то скоростной, всем надо торопиться, спешить, а он тут сидит, пыхтит, сопит и так неторопливо что-то там делает.

Нам взрослым, живущим в бешеном жизненном темпе, очень часто не хватает выдержки и терпения, особенно когда дело касается каждодневного рутинного процесса общения с маленьким ребенком.

Вот только терпение – понятие относительное, так как терпения у нас ровно столько, сколько мы сами себе позволить можем проявить. Если мы решили, что ребенок будет завязывать шнурки столько времени, сколько потребуется, но самостоятельно, то нас совсем не будет раздражать тот факт, что он это делает уже минут 15-20.

Однако, если мы решили, что ребенок должен проделать эту манипуляцию за 5 минут, то естественно, что терпения ждать дольше этого времени у нас не будет.

И по истечении данного срока взрослый начнет раздражаться, злиться, высказывать ему упреки и всякие обидные вещи. Конечно, вполне возможно, что через какое-то время взрослый сам будет мучиться от чувства вины за свое поведение, но дело-то уже сделано.

Хотя, если посмотреть на все со стороны и по рассуждать логически, всего-то и нужно было, так это разрешить ребенку сделать дело в его темпе, не ставя никаких временных ограничений. Все были бы довольны, а у ребенка была бы в опыте еще одна победа при полной поддержке родителя.

Так что же делать, когда уже родительское терпение на исходе, а ребенок все пытается и пытается завязать шнурок на злосчастном ботинке?! Когда родителю хочется высказать ребенку все, что он думает о своем ненаглядном чаде и его поведении? Что тут делать и как тут быть?

Попробуйте, отбросить упреки и нелестные эпитеты, назойливо вертящиеся на вашем языке, и подумать о ребенке в положительном ключе, о том, какой он у вас упорный, усидчивый, самостоятельный, настойчивый, а порой и по-доброму хитренький. Тогда вам проще будет реагировать на его действия, да и нервы будут здоровее. Позвольте ребенку развиваться и расти в его собственном неповторимом темпе.

Дорогие взрослые, когда вам вновь не будет хватать терпения или захочется поторопить свое дитя, упрекнуть в чем-то, представьте на минутку, что ваш ребенок – прекрасный цветок, который растет и крепнет — торопить его не надо, не надо подгонять и тянуть «за уши».

Вы же настоящий цветок не подгоняете и не тянете за стебель из земли, не говорите ему: «Давай быстрее расти! а где цветы? Почему еще ты не цветешь? А ну-ка быстро начинай! Что ты такой медленный!». Нет, вы терпеливо ждете, пока появятся первые листочки, поливаете его, ухаживаете за ним, создаете благоприятные условия для его роста, так же стоит поступать и с детьми.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Детей нужно любить, заботиться о них, помогать, направлять и поддерживать, как редкий заморский цветок. Возможно, благодаря такому сравнению, вы сможете сдержаться, проявить терпение и выдержку по отношению к собственному ребенку.

Источники


  1. Леонтьев, А. Лекции по общей психологии / А. Леонтьев. — М.: Смысл, Академия, 2010. — 520 c.

  2. Перель, Эстер Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт / Эстер Перель. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015. — 240 c.

  3. Садовская, В.С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум для прикладного бакалавриата / В.С. Садовская. — М.: Юрайт, 2013. — 506 c.
Терпение и выдержка у современных детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here