Ты не один или зачем нам нужны другие

Сегодня обсуждаем тему: ты не один или зачем нам нужны другие с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Зачем нам нужны отношения

Быть или не быть или зачем нужны отношения?

Я не проводила соцопросов, но мне кажется, что на вопрос: хотели бы вы быть в отношениях, большинство ответит утвердительно. Особенно это касается женщин т.к. традиционно реализация в семье и детях считается для них одной из главных.

Конечно, женщины, как и мужчины, научились сублимировать свою энергию, реализовываться в творчестве, работе и других сферах жизни. Они научились зарабатывать и содержать себя, а часто и детей и иногда не хуже, чем это могут сделать мужчины. Бытовые проблемы успешно решаются с помощью «мужа на час», тем более, что далеко не каждый реальный муж может это сделать также хорошо и в короткие сроки. И даже сексуальное удовольствие получить давно не является проблемой ( сейчас не об этом). Но снять тему отношений с повестки дня все равно не получается. Такие уж мы странные.

Так для чего же они нам нужны? Вопрос социального статуса, когда женщина для мужчины – хороший аксессуар или выгодная инвестиция, а мужчина для женщины – способ повысить свою самооценку, чтоб было «не хуже, чем у других» предлагаю не рассматривать, хотя и это имеет место быть.

Также не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Звучит заманчиво, по-славянски, но мне кажется, что за этой фразой многие прячут или незнание ответа на этот вопрос или прикрывают (заполняют) внутреннюю пустоту и собственную несостоятельность. Что значит «не могу». Он (она) что кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль? Или средство сбежать от навязчивой опеки родителей? А может пропуск в сообщество «все как у людей»? Наверно вариантов может быть масса и никто не говорит, что они не имеют право на существование. Но на сегодняшний день не одной из перечисленных причин мне лично не достаточно.

Сложно писать абстрактно. Наверно пора поставить прямой вопрос себе: зачем мне лично нужен мужчина ?

Вот это да. Намного легче задавать этот вопрос другим и критиковать их ответы.

Первое, что приходит: вместе интереснее, не легче, не веселее, а именно интереснее. Представила себе путешествие в одиночку. Тоже хорошо наполняться впечатлениями, получать удовольствия от новых мест, незнакомых блюд и интересных людей, но если при этом можно этим поделиться: а вон посмотри как красиво. Пойдем покажу …. А что тебе напоминает это облако? И сразу всего становится намного больше: и радости и удовольствия и многого другого, например выяснения отношений, споров: а что лучше? Но разве ж это плохо? Внутри появляется масса новых чувств и переживаний. Жизнь становится еще наполненней и интересней. Даже конфликты – они, на мой взгляд, не обедняют, а наполняют жизнь. Это как в красках для рисования: не обойтись только белой.

Фух, ну хоть что-то пришло, а еще?

[2]

А как насчет отражения? Ведь даже в младших классах школы мало просто выучить таблицу умножения. Ну какой в этом толк, если просто умножать и нигде не применять. Ведь интересно же просчитать: через сколько времени велосипедист обгонит поезд или как-то наоборот. Так и в жизни. Ну занимаемся мы духовными практиками, благо доступ к ним открыт: и веды тебе и йога и цигун и рейки и масса других не менее интересных. Можно совершенствоваться во всех направлениях, так сказать и душой и телом. Но как узнать, где ты и какой ты реально? Можно конечно ориентироваться только на свои ощущения и это очень важно: наполнять себя энергиями в медитациях, посылать миру любовь… Но, господи, как же легко любить мир по сравнению с тем, чтобы любить одного конкретного человека. Разного, то доброго, то злого, то умного, то тупящего, то щедрого, то ужас какого жадного и т.д. И уж точно я не знаю, как понять, чувствую ли я свои границы, если близко никто не подойдет и на сколько могу согнуться, но не сломаться, если не придется отстаивать свои интересы, даже говорить «нет» или «да» как и слышать эти слова в одиночку не получится.

Вроде дело пошло. А вот как с доверием к миру. Бывает «миру доверяю», а ему(ей) — не дождетесь. А брать-давать: в медитации «одариваю весь мир и наполняюсь его дарами», а в жизни «фиг он от меня получит» и «ничего мне от него не надо». Догадайтесь, где мы более реальные?

Я уже не говорю о знакомом выражении: что внутри, то и снаружи, что вверху, то и внизу. Поработала над собой и вроде внутри белым-бело и светлым-светло, а огляделась вокруг: отношения не сдвинулись с мертвой точки. Где реальность? Да, сложно без зеркала увидеть свое отражение.

Да, что-то я крен дала куда-то. Хотя нет. От того, что я писала вначале, про моральную и финансовую поддержку, про социальный статус, безопасность, здоровый секс и прочее я тоже не отказываюсь. Это важно и даже очень. Но не только это.

Почему нам, человеческим существам нужны другие люди

Для начала давайте определимся, из каких теоретических представлений будем рассматривать эту тему. Есть различные представления. На пример о том, что реальностей много, а та, которая нам знакома и известна только по тому, что мы об этом договорились, то есть реальность создает наблюдатель. Есть и другие теории, но давайте для простоты будем опираться на следующий концепт – реальность существуете сама по себе, мы лишь только можем ее познать и описать и соответственно обучить этому своих детей.

Тогда, если исходить из этой теории, вся наша жизнь начинается с контакта. Когда мы рождаемся, то начинаем контактировать с миром, смотреть, где же мы оказались. Все так было привычно, понятно там в животике у мамы и тут бац, родился и все вокруг такое непонятное. После рождения ребенок без контакта с кем-то большим, чем он, более могущественным, приспособленным к жизни просто не выживет. Фактически после рождения он способен только подавать сигналы о том, что ему дискомфортно или комфортно, сосать и спать, вот и почти все его врожденные способности, помогающие ему выживать. И получается что вся наша жизнь, с первых секунд появления в этом мире, это постоянный контакт с другими людьми, контакт для узнавания и выживания в этом мире.

Далее, благодаря этому самому контакту мы становимся теми личностями, которыми становимся. Только контактируя с другими, мы узнаем, что мы хорошие или плохие, высокие или низкие, быстрые или медленные и т.д. учимся взаимодействовать с другими людьми, самостоятельно удовлетворять свои потребности, находясь в окружении людей и используя их для этого. То есть вся наша жизнь начиная с рождения и мягко говоря не понимания того что происходит вокруг, с постепенным пониманием происходящего и до выработки навыков самостоятельной ориентации в жизни происходит среди людей. Так что не удивительно, что мы, люди, являемся социальными существами.

[3]

Если на пример взять те редкие случаи, когда человеческие детеныши выживали в среде животных, то они также являлись социальными существами, просто их социум это тот вид животных, среди которых они воспитывались.

Читайте так же:  Свекровь и невестка грани разумного

Так почему же некоторые люди испытывают серьезные трудности в контактах с другими людьми. Зависит от того как учили контактировать ребенка с другими людьми и какие впечатления у него остались от этого, какой он (она) вынес опыт от контакта с себе подобными. Все мы рождаемся в разных семьях. Кто-то желанным ребенком, а кто-то нет, кого-то ждали как мальчика, а родилась девочка (или на оборот). Кто-то был единственным ребенком в семье, а кто-то десятым. Благосостояние родителей у каждого разное, их состояние физическое, духовное и моральное тоже очень разное. Окружение, в котором каждый из нас рос, так же отличалось. В общем, очень много факторов, которые определили, во-первых, наше различие между собой, а во-вторых, тот опыт, который мы получили. И вот опираясь на этот опыт, мы во многом и контактируем с себе подобными.

Если обобщить написанное, то можно сказать что контактирование с другими людьми это наша сформированная с самого детства потребность, и от того как мы это делаем, на сколько успешно, какие при этом испытывая эмоции, во многом будет зависеть наша жизнь, ее наполненность, разнообразие и наличие счастливых моментов. Поэтому контактирования, выстраивания отношений между людьми, одни из важнейших жизненно необходимых навыков.

[1]

Произведение удалено автором

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Ты не один или зачем нам нужны другие

Форум » Читаем » Статьи » Ты не один (или зачем нужны другие)
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Ты не один

Сторожея Дата: Суббота, 21.11.2015, 11:35 | Сообщение # 1

Иногда люди чувствуют себя потерянными, понимают безвыходность ситуации и отсутствие сил что-либо изменить и ощущают, что никто в целом мире не может им помочь или просто чувствуют себя одинокими. Нет, наверное, ни одного человека, который бы не сталкивался с таким. Кому-то больно и грустно от этого, а кому-то сладостно приятно.

Человек выбирает быть одиноким, даже не осознавая этого. Зачем человеку одиночество? Хочется быть несчастным? Хочется побыть одному, восстановить душевный покой, посвятить время себе? Хочется привлечь внимание других и пожаловаться на то, что никто не любит, не понимает, что никому нет дела до этого одинокого и несчастного человека? Выбор далеко не всегда осознанный, но он есть. Важно, что люди делают, чтобы страдать или наоборот, чтобы наслаждаться одиночеством.

Поплакать в одиночестве частенько очень хочется, это даже может быть полезным, но только иногда. Плакать лучше с кем-то, кому-то и о чем-то. Разделив боль с другим человеком, она станет меньше, да и другого не разрушит, тем более, если вы вместе. Но часто, так происходит, что даже плача кому-то, люди остаются одинокими, не видя другого, не чувствуя, не переживая рядом с ним. Выбирая временно снять напряжение и опять быть одиноким. Не всегда человек может использовать ресурсы внешнего мира, даже если они совсем рядом. Даже в самых близких отношениях люди выбирают не договаривать, скрывать и темнить. Это просто может быть привычным способом предъявления информации о себе. И здесь дело не в неискренности, а в личной способности открываться на столько с этим человеком или вообще по жизни. Не имея такой способности человек остается наедине со своими чувствами, эмоциями и переживаниями.

Одиночество в чувствах, это когда у человека есть чувства к другому, ситуации, к себе самому, а возможности принять их в себе, а еще и поделиться с другими – нет. Здесь я четко убеждена, что человек имеет право знать о чувствах другого, ведь они обращены к нему. Не стоит жадничать и всё-таки можно поделиться с другим тем, на что он имеет полное право. Это опыт и для «отправителя» и для «получателя» чувств. Человеку важно и полезно знать, что его могут любить и что на него могут злиться, это уж точно лучше, чем безразличие. Боязнь пораниться или вообще разрушиться, часто останавливает человека от искренности в чувствах и тогда некоторые выбирают неведение, чтобы не было очень больно, но и чтобы не было очень классно. Как много можно потерять, так много можно и приобрести, не выбирая этого, мы обкрадываем и себя и другого.

Другие люди нам нужны для общения, тепла, поддержки, душевного откровения, обретения себя как личности в целом, каждый выбирает свое. И они просто нужны, ведь с ними жизнь интереснее!

Ты не один или зачем нам нужны другие

Иногда люди чувствуют себя потерянными, понимают безвыходность ситуации и отсутствие сил что-либо изменить и ощущают, что никто, в целом мире не может помочь или просто ощущает себя одиноким.

Нет, наверное, ни одного человека, который бы не сталкивался с таким. Кому-то больно и грустно от этого, а кому-то сладостно приятно.

Человек выбирает быть одиноким, даже не осознавая этого.

Зачем человеку одиночество?

  • Хочется быть несчастным?
  • Хочется побыть одному, восстановить душевный покой, посвятить время себе?
  • Хочется привлечь внимание других и пожаловаться на то, что никто не любит, не понимает, что никому нет дела до этого одинокого и несчастного человека?

Выбор далеко не всегда осознанный, но он есть. Важно, что люди делают, чтобы страдать или наоборот, чтобы наслаждаться одиночеством.

Поплакать в одиночестве частенько очень хочется, это даже может быть полезным, но только иногда. Плакать лучше с кем-то, кому-то и о чем-то. Если разделить боль с другим человеком, она станет меньше, да и другого не разрушит, тем более, если вы вместе.

Но часто так происходит, что, даже плача кому-то, люди остаются одинокими, не видя другого, не чувствуя, не переживая рядом с ним. Выбирая временно снять напряжение и опять быть одиноким. Не всегда человек может использовать ресурсы внешнего мира, даже если они совсем рядом.

Даже в самых близких отношениях люди выбирают не договаривать, скрывать и темнить. Это может быть просто привычным способом предъявления информации о себе. И здесь дело не в неискренности, а в личной способности открываться именно настолько — с этим человеком или вообще по жизни. Не имея такой способности, человек остается наедине со своими чувствами, эмоциями и переживаниями.

Одиночество в чувствах, это когда у человека есть чувства к другому, ситуации, к себе самому, а возможности принять их в себе, да еще и поделиться с другими – нет.

Я четко убеждена, что человек имеет право знать о чувствах другого, ведь они обращены к нему. Не стоит жадничать и всё-таки можно поделиться с другим тем, на что он имеет полное право. Это опыт и для «отправителя», и для «получателя» чувств. Человеку важно и полезно знать, что его могут любить и что на него могут злиться, это уж точно лучше, чем безразличие.

Боязнь пораниться или вообще разрушиться часто останавливает человека от искренности в чувствах. И тогда некоторые выбирают неведение, чтобы не было очень больно, но и чтобы не было очень классно. Как много можно потерять, так много можно и приобрести. Не выбирая этого, мы обкрадываем и себя, и другого.

Другие люди нам нужны для общения, тепла, поддержки, душевного откровения, обретения себя как личности в целом, каждый выбирает свое. И они просто нужны, ведь с ними жизнь интереснее! Через других мы можем открывать себя по-другому, по-новому, по-особенному. Есть много моментов в жизни, которые нужно проживать хотя бы вдвоем — в одиночку это может быть бессмысленно.

Похоже, другие нам нужны для того, чтобы себе вернуть себя,
восстановить свою чувствительность и осознать свою уникальность!

Как довериться человеку на 100 процентов?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Науменко Галина Григорьевна

Психолог Гомель Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 4

Анастасия, лучше всего, если вы обратитесь к специалисту очно. У вас так много «накипело», что несколько строчек моего ответа ясности особой не внесут.

Но вот несколько мыслей. Главная: как мне кажется, дело в вашем понимании слова «доверие». Под ним вы подразумеваете, что парень должен поступать так как вы хотите, тогда вы будет себя комфортно чувствовать. И так как это в принципе невозможно, нет вам покоя. Почему это невозможно? потому что вы общаетесь с живым человеком, которому не 3 месяца отроду, а значит у него есть прошлое, есть друзья, коллеги и т.д. Вы прекрасно видите реакцию людей на контроль. Даже при большой любви к вам, люди начинают тяготиться контролем. Ведь хочется делать все по своему желанию, а не по приказу. Вот и получается, что доверять на 100 процентов никому нельзя. Никто не возьмет на себя ответственность отказаться от всех друзей, близких и приятелей, только чтобы вам было спокойно. Так что же делать вам?

Давайте начнем с ответа на вопрос: чего вы хотите? Хотите быть с этим парнем? Тогда не заставляйте его вам врать, «отпустите» к друзьям и однокурсницам. Поймите, он с вами не потому что вы его спрятали от других, а потому, что хочет быть с вами. Как же его отпустить к друзьям? Заняться собой. Вы сидите без работы, в другом городе, а значит,без друзей. Конечно, но него упала вся тяжесть ответственности за вашу жизнь. Он вам исполняет все роли. Вы хотите стать уверенной в себе? Сделайте так, чтобы у вас появилась работа, друзья, увлечения и безнадежно влюбленные юноши. Вот тогда у вас поднимется уверенность в себе, займется время и до контроля за парнем просто не дойдут руки. А это и не надо будет: он сам будет хотеть гораздо чаще быть с вами.

Пока вы делаете все, чтобы остаться одна. Пусть вас это испугает больше, чем мнимые похождения вашего парня с бывшими однокурсницами.

Ты не один или зачем нам нужны другие

Иногда люди чувствуют себя потерянными, понимают безвыходность ситуации и отсутствие сил что-либо изменить и ощущают, что никто в целом мире не может им помочь или просто чувствуют себя одинокими. Нет, наверное, ни одного человека, который бы не сталкивался с таким. Кому-то больно и грустно от этого, а кому-то сладостно приятно.

Человек выбирает быть одиноким, даже не осознавая этого. Зачем человеку одиночество? Хочется быть несчастным? Хочется побыть одному, восстановить душевный покой, посвятить время себе? Хочется привлечь внимание других и пожаловаться на то, что никто не любит, не понимает, что никому нет дела до этого одинокого и несчастного человека? Выбор далеко не всегда осознанный, но он есть. Важно, что люди делают, чтобы страдать или наоборот, чтобы наслаждаться одиночеством.

Поплакать в одиночестве частенько очень хочется, это даже может быть полезным, но только иногда. Плакать лучше с кем-то, кому-то и о чем-то. Разделив боль с другим человеком, она станет меньше, да и другого не разрушит, тем более, если вы вместе. Но часто, так происходит, что даже плача кому-то, люди остаются одинокими, не видя другого, не чувствуя, не переживая рядом с ним. Выбирая временно снять напряжение и опять быть одиноким. Не всегда человек может использовать ресурсы внешнего мира, даже если они совсем рядом. Даже в самых близких отношениях люди выбирают не договаривать, скрывать и темнить. Это просто может быть привычным способом предъявления информации о себе. И здесь дело не в неискренности, а в личной способности открываться на столько с этим человеком или вообще по жизни. Не имея такой способности человек остается наедине со своими чувствами, эмоциями и переживаниями.

Одиночество в чувствах, это когда у человека есть чувства к другому, ситуации, к себе самому, а возможности принять их в себе, а еще и поделиться с другими – нет. Здесь я четко убеждена, что человек имеет право знать о чувствах другого, ведь они обращены к нему. Не стоит жадничать и всё-таки можно поделиться с другим тем, на что он имеет полное право. Это опыт и для «отправителя» и для «получателя» чувств. Человеку важно и полезно знать, что его могут любить и что на него могут злиться, это уж точно лучше, чем безразличие. Боязнь пораниться или вообще разрушиться, часто останавливает человека от искренности в чувствах и тогда некоторые выбирают неведение, чтобы не было очень больно, но и чтобы не было очень классно. Как много можно потерять, так много можно и приобрести, не выбирая этого, мы обкрадываем и себя и другого.

Другие люди нам нужны для общения, тепла, поддержки, душевного откровения, обретения себя как личности в целом, каждый выбирает свое. И они просто нужны, ведь с ними жизнь интереснее!

Наталья Савостеенко, психолог

приобрести обучающие, книги и аудио-лекции, теперь легко

Ты справишься!

«Ты справишься!» — назвать по-другому не хотелось и не моглось.
Причем, САМ(А)!
Не верите?!
Постараюсь объяснить подробнее.

Это осознание далось мне самой нелегко, через боль, отчаяние и разочарование. Я так считала не всегда, раньше думала, что не справляюсь с некоторыми жизненными испытаниями, которые встречались на пути.

Проходя очередной непростой период жизни, стала обращать внимание еще на то, как другие справляются с трудностями, и сейчас поделюсь этими наблюдениями. Здесь буду говорить о взрослых (относительно совершеннолетних) людях без нарушений психического здоровья – это важно. Начну.

1) У человека есть опыт.
В течение жизни мы сталкиваемся с определенными трудностями, и мы их решаем, когда это необходимо, либо когда этого требуют определенные обстоятельства. У человека в зависимости от его индивидуально-психологических особенностей может даже выработаться определенный механизм, с помощью которого он решает все проблемы.
На самом деле многие решения приходят автоматически. Ведь каждый день мы решаем какие-то вопросы, и даже не обращаем на это внимание. А в это время наш организм и мозг запоминают детали, чтобы в нужный момент подсказать нам наиболее верное решение.
Поэтому, за рядом некоторых исключений, человек может справиться практически с любой ситуацией. Хорошо или плохо, но справиться! Ведь это не соревнование – это жизнь!

2) Все-таки есть близкие и друзья.
Бывает сложно, тревожно, растерянно, отчаянно на душе и в жизни, но настоящим друзьям и близким ты нужен и такой. Любят не за что-то, а за то, что ты — это ты!
Близкие люди – мега важный и супер ценный ресурс в жизни человека! Богаты те, у кого есть друзья! У близких людей можно попросить и/или взять помощи, поддержки, внимания, участия, тепла и качественного присутствия. Но обязательно помните о том, что некоторым близким нужно говорить, что именно Вам нужно, каким образом, в какой мере и в каком виде! Это касается даже экстренных случаев, когда Вы еще и сами не знаете, какая помощь Вам будет более полезной.

Есть очень простые фразы, и их можно использовать в таком случае:
• «Мне очень плохо»,
• «Мне нужна твоя поддержка»,
• «Поговори со мной»,
• «Просто послушай и ничего пока не говори».

Но вынуждена предупредить, что эти фразы не очень понятные. Поэтому, если есть возможность, в общении с человеком обозначайте свои какие-то особенности поддержки и участия заранее, до того, как случилась экстренная ситуация. Но и не старайтесь отчаянно получить поддержку в критической ситуации от человека, хоть и близкого, но который ее и раньше особо не давал.

3) Есть обязанности и деятельность.
Иногда очень важно быть занятым, чтобы слегка огородиться от лишних мыслей и переживаний. Это дает человеку на каком-то этапе жизни просто не сломаться. Но многие сильные личности используют деятельность, чтобы уйти от переживаний. Таким образом они прячут боль, но не пережитая, она никуда не девается. Все хорошо в меру.

4) Скрытые ресурсы.
В сложный период жизни важно заниматься максимально тем, что нравится, от чего получаешь истинное удовольствие. Тем самым заражаясь дополнительной энергией, необходимой для жизнедеятельности.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

5) Психолог как раз кстати.
У человека есть жизненный опыт, но случаются, конечно, и трагедии, и человек чувствует себя отчаявшимся или совсем потерянным и не способным трезво мыслить. Есть друзья, есть близкие, но не всегда они могут выносить ту тяжесть боли и сложность переживаний, с которыми Вы столкнулись. Психолог в данной ситуации может быть спасательным кругом и/или переводчиком и проводником в контакте с близкими и переживаниями.

6) Вера.
Человеку дано столько, сколько он может вынести. Из глубокого уважения к верующим людям и к своей собственной вере не хочу долго здесь рассуждать. Скажу только, что как минуты забвения, так и каждый шаг жизни человека, который верит, проходит по-другому. С доверием в том, что ты справишься с тем испытанием, которое послано, и с благодарностью за незримую поддержку и участие.

ТЫ СПРАВИШЬСЯ, потому что у тебя есть ТЫ!
Ведь все и вся, что есть в твоей жизни, это тоже ТЫ!
Ты не один, и одновременно, ты один – сверх сила и энергия жизни и созидания!

Ты не один или зачем нам нужны другие

Иногда люди чувствуют себя потерянными, понимают безвыходность ситуации и отсутствие сил что-либо изменить и ощущают, что никто в целом мире не может им помочь или просто чувствуют себя одинокими. Нет, наверное, ни одного человека, который бы не сталкивался с таким. Кому-то больно и грустно от этого, а кому-то сладостно приятно.

Человек выбирает быть одиноким, даже не осознавая этого. Зачем человеку одиночество? Хочется быть несчастным? Хочется побыть одному, восстановить душевный покой, посвятить время себе? Хочется привлечь внимание других и пожаловаться на то, что никто не любит, не понимает, что никому нет дела до этого одинокого и несчастного человека? Выбор далеко не всегда осознанный, но он есть. Важно, что люди делают, чтобы страдать или наоборот, чтобы наслаждаться одиночеством.

Поплакать в одиночестве частенько очень хочется, это даже может быть полезным, но только иногда. Плакать лучше с кем-то, кому-то и о чем-то. Разделив боль с другим человеком, она станет меньше, да и другого не разрушит, тем более, если вы вместе. Но часто, так происходит, что даже плача кому-то, люди остаются одинокими, не видя другого, не чувствуя, не переживая рядом с ним. Выбирая временно снять напряжение и опять быть одиноким. Не всегда человек может использовать ресурсы внешнего мира, даже если они совсем рядом. Даже в самых близких отношениях люди выбирают не договаривать, скрывать и темнить. Это просто может быть привычным способом предъявления информации о себе. И здесь дело не в неискренности, а в личной способности открываться на столько с этим человеком или вообще по жизни. Не имея такой способности человек остается наедине со своими чувствами, эмоциями и переживаниями.

Одиночество в чувствах, это когда у человека есть чувства к другому, ситуации, к себе самому, а возможности принять их в себе, а еще и поделиться с другими – нет. Здесь я четко убеждена, что человек имеет право знать о чувствах другого, ведь они обращены к нему. Не стоит жадничать и всё-таки можно поделиться с другим тем, на что он имеет полное право. Это опыт и для «отправителя» и для «получателя» чувств. Человеку важно и полезно знать, что его могут любить и что на него могут злиться, это уж точно лучше, чем безразличие. Боязнь пораниться или вообще разрушиться, часто останавливает человека от искренности в чувствах и тогда некоторые выбирают неведение, чтобы не было очень больно, но и чтобы не было очень классно. Как много можно потерять, так много можно и приобрести, не выбирая этого, мы обкрадываем и себя и другого.

Другие люди нам нужны для общения, тепла, поддержки, душевного откровения, обретения себя как личности в целом, каждый выбирает свое. И они просто нужны, ведь с ними жизнь интереснее!

10 причин, почему вас не должно волновать мнение окружающих

Восприимчивость к мнению окружающих – это настоящее рабство и самый главный враг нашего счастья. Поэтому давайте раз и навсегда выберем независимость, осознав, что истинная ценность личности и то, что о ней думают другие – это далеко не одно и то же.

В современном обществе легко попасть в зависимость от мнения других людей, потому что о ценности личности сейчас несправедливо судят по ее общественному статусу. Заметьте, что обсуждение знакомых – это тема №1 в наших повседневных разговорах. Но позвольте напомнить, что в сплетнях слишком мало истины, чтобы воспринимать их всерьез.

И даже если мы прекрасно понимаем это, все равно иногда бывает очень тяжело игнорировать слова окружающих. Чтобы справиться с такой проблемой, нужно, прежде всего, четко осознать 10 весомых причин, почему вас все-таки не должно волновать ничье мнение.

1. Никто не знает вас так хорошо, как вы сами

Люди иногда могут быть очень высокомерными. И это проявляется в том, что они стремятся судить о личных качествах другого человека спустя лишь несколько минут после знакомства. Мы все обобщаем, выдвигаем предположения и формируем мнение о других людях с первых же моментов взаимодействия, но полученные выводы редко оказываются правильными. Истину мало кто узнает даже спустя годы общения. Вы знаете свои собственные сильные и слабые стороны, все свои «нравится» и «не нравится» лучше, чем кто-либо другой во всем мире. Да, люди могут быть необычайно быстрыми в своих выводах, но соответствует ли их мнение о вас реальности? Вряд ли. Поэтому даже не заморачивайтесь по этому поводу.

2. Никто не любит быть хуже других

Мы все любим чувствовать уверенность в том, что наша жизнь далеко не хуже, чем у других. И когда дела идут не так гладко, как хотелось бы, многие начинают намеренно преуменьшать достижения друзей и клеветать на своих знакомых, чтобы на этом фоне выглядеть более успешным и процветающим. Таким образом они пытаются скрыть свою собственную неуверенность и неполноценность. Конечно, так поступать легче, чем самому стремиться подняться и стать лучше. Но этот факт не делает такую стратегию выигрышной. Помните, что обсуждают только лучших, поэтому выбросьте из головы все сплетни и продолжайте жить своей жизнью.

3. Вы достойны спокойствия

Разве вы хотите прожить жизнь, полную волнений и беспокойства? Жизнь, где слова других людей будут жалить вас, как осы, каждый раз, когда вы будете слышать негативные или оскорбительные замечания в свою сторону? Ставлю на то, что не хотите. Вряд ли кого-то привлечет перспектива всю свою жизнь прожить «хорошим мальчиком», который пытается угодить всем и каждому, в страхе быть обиженным или непринятым. Вы достойны лучшей участи. Напоминайте себе об этом почаще.

4. В любой ситуации всегда найдутся недовольные

Успешным людям глубоко наплевать на то, что другие думают о них. Почему? Потому что недовольные найдутся всегда, и чтобы достичь чего-то большего, часто приходится переходить кому-то дорогу, без этого никак. А если на своем пути к успеху вы вдруг обнаружите, что не встречаете никакого сопротивления, тогда вы, вероятно, делаете что-то неправильно. Сделаете вы то, что вам хочется, или не сделаете – в любом случае вы будете для кого-то плохим. Так зачем же тогда себе отказывать?

5. У вас просто нет на это времени

Успех – это стать лучшей, более совершенной версией самого себя. Для того чтобы достичь успеха, вы должны развивать свои сильные стороны и минимизировать все свои слабости. Но как можно сделать это, если вы слишком поглощены взглядами и мнениями других людей? Если вы хотите добиться успеха, вы не имеете права тратить свое драгоценное время на подобные глупости. Сфокусируйтесь на саморазвитии, а не на обдумывании мыслей окружающих.

«Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать из вас другого человека – это величайшее достижение» — Ральф Эмерсон.

6. Уверенность в себе не строится на мнениях других

Как вы думаете, часто ли уверенный в себе человек обращает внимание на недоброжелательную критику? Думаю, не часто. Наоборот, уверенность исходит из понимания мелочности и субъективности мнений окружающих. Уверенные люди игнорируют необоснованную критику, они сами знают свои недостатки и умеют жить с ними. Им не нужны другие для понимания своих ошибок. Они, прежде всего, доверяют себе и своему собственному мнению.

7. Критикует только тот, кто сам ничего не делает

В своей знаменитой книге «Как находить друзей и влиять на людей» Дейл Карнеги напоминает своим читателям, насколько важно не критиковать других людей, если вы хотите достичь настоящего успеха. Попытки мешать другим, даже простыми сплетнями, никогда не доводят до добра. И, как говорится, критикует только тот, кто сам ничего не делает. Поэтому не обращайте внимания на злые языки – своими сплетнями они делают хуже только себе.

«Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно» — Дейл Карнеги.

8. Вы начнете верить в то, что о вас говорят

Если вы будете слишком сильно переживать из-за мнения окружающих, вы начнете забывать о том, что оно субъективно и не имеет ничего общего с реальным положением вещей. И это печальная истина. Если вы не научитесь игнорировать слова окружающих, вы быстро станете тем человеком, которого в вас видят другие. Не превращайтесь в ложную версию самого себя, помните, что никто не знает вас так хорошо, как вы сами.

[3]

«Никто не может унизить вас без вашего согласия» — Элеонора Рузвельт.

9. Вы станете таким же сплетником

Наше окружение имеет огромное влияние на нас. И в плане разговоров о других людях нужно быть очень осторожным. Особенно, если вы заметите, что начали все чаще насмехаться и осуждать своих знакомых, в попытках затмить этим мнения других людей о себе. Видите здесь определенную цикличность? Все обсуждают друга, и с каждой новой сплетней это происходит все сильней и сильней. Разве вы хотите участвовать в чем-то подобном?

10. Вы будете жалеть об этом на смертном одре

Не хотелось бы, конечно, заканчивать статью на такой печальной ноте, но раз уж мы решили рассмотреть все причины, почему вас не должно волновать мнение окружающих, то нужно идти до конца. И в этом нам поможет книга «Топ 5 сожалений умирающих», автор которой много лет ухаживала за людьми, находящимися на смертном одре. Благодаря своему богатому опыту, эта женщина смогла выделить 5 главных сожалений умирающих. Может быть, вы догадываетесь, что возглавляет список? Правильно, обеспокоенность мнением других людей. «Я только сейчас понимаю, насколько сильно зависел от мнения окружающих. Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить свою жизнь так, как я этого хотел, а не так, как того хотели другие» — именно об этом думает большинство людей на смертном одре. Печальный финал, не правда ли?

Никогда не позволяйте мнениям других людей руководить вами. Мы искренне надеемся, что указанные 10 причин смогли убедить вас в абсолютной бесполезности (и даже вредности) всех переживаний о том, что могут подумать окружающие.

Оставайтесь собой, живите своей жизнью и доверяйте только своему сердцу!

Почему мы поступаем как удобно кому-то, но не нам самим

Экология сознания. Психология: Всем нам в какой-то мере свойственно поведение, когда мы жертвуем своими интересами и делаем так, как удобно кому-то, но не нам самим: взваливаем на себя чужую работу, вызываемся выполнять самые трудоемкие и далеко не самые интересные задания, не можем отказать в просьбах, покупаем ненужные вещи, рассказываем лишнее и т.д.

Всем нам в какой-то мере свойственно поведение, когда мы жертвуем своими интересами и делаем так, как удобно кому-то, но не нам самим: взваливаем на себя чужую работу, вызываемся выполнять самые трудоемкие и далеко не самые интересные задания, не можем отказать в просьбах, покупаем ненужные вещи, рассказываем лишнее и т.д.

7 шагов к свободе

Для одних это — исключение из правил, а для других — привычное дело. Если у вас такое происходит все чаще, то эта статья для вас. Она поможет понять причину и подскажет, как действовать.

Мы привыкли слышать о наркотической, алкогольной, игровой зависимости. Но сегодня все чаще говорят об эмоциональной зависимости от других людей.

Эмоционально зависимые люди часто действуют в ущерб себе. А все для того, чтобы произвести впечатление на окружающих и заслужить одобрение людей, с которыми они, возможно, даже не знакомы.

Казалось бы, для чего? Ведь их не провоцируют и не вынуждают. Но они надеются, что их самоотверженный поступок оценят. А не увидев ожидаемой реакции, клянут себя и ругают, зарекаются брать на себя больше, чем нужно. И все-таки в следующий раз поступают точно так же. Опять делают то, что расходится с их планами и возможностями, и так, как удобно кому-то, но не им самим.

Чрезмерная зависимость от чужой эмоциональной поддержки и все попытки ее «заслужить» по большей части приводят к разочарованиям. Далеко не все и не всегда готовы оценить такую «самоотверженность» — и, несмотря на все наши старания, не спешат с благодарностью.

Но главное, что эмоционально зависимому человеку всегда мало той позитивной оценки, которую он получает — как бы его ни хвалили. Корни его разочарований в том, что эта внешняя оценка не становится внутренней.

Конечно, чтобы ощущать себя уверенно и стабильно, нам необходимо внимание и одобрение тех, кого мы уважаем, ценим, любим. Мы все в какой-то мере зависим от тех, с кем общаемся.

Но если мы чувствуем, что такая зависимость чрезмерно мешает нам жить своей собственной жизнью, надо попытаться слезть с этой «эмоциональной иглы» и защитить свое личное пространство. Как это сделать?

Семь шагов к свободе

Шаг 1. Разобраться в деталях.

Нужно вспомнить какой-нибудь свой поступок, о котором мы впоследствии сожалели, переживали, злились на себя и никак не могли успокоиться, раз за разом прокручивая в голове один и тот же эпизод. Постараемся понять, почему мы повели себя таким образом, что толкнуло нас на заведомо невыгодные действия.

Важно не размышлять о проблеме глобально и не пытаться оценивать собственную личность в целом, а подойти к вопросу как можно более конкретно и проанализировать отдельно взятую ситуацию. Нужно задавать себе прицельные, точечные вопросы по существу: «Почему я так поступил? На что я рассчитывал и что получил в итоге? Что потерял? Насколько все это соответствовало моим интересам и планам?»

Если ответить себе на эти и другие вопросы, то будет ясно, почему мы поступили в этом случае именно так. Если осознать, что побудило нас к нерациональным действиям, то в следующий раз мы уже попытаемся удержаться от ненужного поступка.

Чем лучше мы поймем себя и мотивы, которые движут нами, тем увереннее сможем управлять своим поведением в каждой конкретной ситуации и собственной жизнью в целом.

Шаг 2. Сформировать самооценку.

Поведением эмоционально зрелого, самодостаточного человека в большей степени управляют внутренние критерии оценки, а не внешние. Его отношение к себе глобально не меняется, даже если его не похвалили, не одобрили или просто не заметили, сколько усилий он приложил, какую работу проделал.

Столкнувшись с негативной реакцией или безразличием окружающих, он проанализирует ситуацию — стоило так поступать или нет — и сделает для себя выводы.

А эмоционально зависимый человек сразу же себя «переоценит»: «Какой же я все-таки дурак! Зачем я так сделал!» — будет он думать о поступке, который пять минут назад вызывал у него гордость за себя.

Нужно пытаться формировать устойчивую самооценку — она станет тем «стержнем», той точкой опоры, которая позволит нам «вести самостоятельную политику» и не зависеть от эмоций других, от их настроения. А для этого важно знать себя, свои несомненные плюсы и очевидные минусы.

Шаг 3. Не ждать оценок от других.

Конечно, приятно, когда нас поддерживают. Но нужно понимать, что окружающие не могут все время выражать нам свою признательность, одобрение, восхищение — одним словом, подпитывать нас положительными эмоциями. Стремиться к этому бессмысленно.

Надо помнить, что любая зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов. Поэтому нужно учиться получать удовольствие от сделанной работы при любых условиях и не ориентироваться на похвалу окружающих.

Шаг 4. Найти внутренние стимулы.

Уяснив механизм эмоциональной зависимости, нужно стремиться к тому, чтобы от внешнего стимулирования все больше переходить к внутреннему. Именно так развивается эмоциональная устойчивость, так появляется личная ответственность за свое эмоциональное состояние.

Потому важный момент — распознавание собственных потребностей и желаний: чем мы самостоятельнее в их удовлетворении, тем меньше зависим от того, как нас воспринимают.

Надо искать то, что нас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, работа, увлечения. Надо оставить «место для себя», для удовлетворения собственных потребностей (иногда это потребность побыть одному), для достижения своих целей, возможно, напрямую не связанных с представлениями других.

Шаг 5. Сохранить свое Я.

Значит ли это, что нужно полностью игнорировать чужое мнение? Конечно, нет. Опираться только на свою точку зрения противоестественно. Поэтому полностью отрицать эмоциональную зависимость от своего окружения не стоит.

Мы же понимаем, что мнение наших родителей, соседей, друзей, учителей, коллег, переплетаясь, «переплавляясь», формировало наше Я, наш внутренний мир. Здесь важно найти золотую середину. С одной стороны, быть открытыми, стремиться к общению с людьми, а с другой — оставаться самими собой, независимыми и свободными.

Шаг 6. Принять себя.

Чем больше мы осознаем свою эмоциональную зависимость, тем меньше зависим от чужих мнений, настроений и реакций, и тем лучше понимаем природу своих иррациональных поступков. И не стоит себя казнить, бесконечно переживая по одному и тому же поводу — ну, сделал и сделал.

Главное — понять, чем это было продиктовано, и в следующий раз, возможно, поступить по-другому, сделать более свободный, более самостоятельный выбор. Так мы сможем спокойнее относиться и к своим действиям, даже если они «не прибавляют нам очков» в глазах других, и к своим личностным качествам, даже если они не вызывают уважения и восхищения, ведь мы не можем быть хорошими для всех.

Шаг 7. Отделить себя от других.

Чтобы снизить эмоциональную зависимость, нужно все время проводить разделительную линию между собой и другим: «Вот я, а вот он. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он — свои, и это не угроза нашим отношениям».

Каким бы значимым ни был для нас человек, мы не можем и не должны в обязательном порядке испытывать одни и те же эмоции, хотеть одного и того же. Поэтому нужно постепенно, шаг за шагом учиться различать свои и чужие потребности, свои и чужие чувства.

У известного психотерапевта Ф. Перлза есть мудрое изречение: «Я — это Я, Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились — это прекрасно. Если нет — ничего не поделаешь».

опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Марина Мелия

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники


  1. Хсу, Шан-Тунг Инь-Ян Любви. Фэн-Шуй взаимоотношений / Шан-Тунг Хсу. — М.: Будущее Земли, 2017. — 272 c.

  2. Духовно-нравственные основы семьи: Этика и психология семейной жизни: Ч. 1: Остров духовной жизни// Ч. 2: Семья в русской литературе: Хрестоматия для учителей (сост. Кислицина Т.Г.; под общ.ред. док.филол.наук Троицкого В.Ю.) Изд. 2-е, испр.. Серия: Библи. — Москва: Огни, 2016. — 256 c.

  3. Хорсанд, Диана 20 самых глупых ошибок, которые совершают семейные пары / Диана Хорсанд. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 224 c.
Ты не один или зачем нам нужны другие
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here