У нас в семье тяжело больной советы психолога

Сегодня обсуждаем тему: у нас в семье тяжело больной советы психолога с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Беседа с умирающим человеком

Неизлечимая болезнь неотвратимо приближает реальность смерти. Она существенно изменяет человеческую жизнь, и на этом фоне, как ни парадоксально, нередко появляются признаки «роста личности». Что же происходит при приближении смерти?

В какой-то мере ответ на вопрос мы получаем в беседах с больными раком:

  • заново оцениваются приоритеты жизни – теряют значение всякие мелочи;
  • возникает чувство освобождения – не делается то, чего не хочется делать, т.е. теряют силу долженствования («обязан», «необходимо» и т.п.);
  • усиливается сиюминутное ощущение жизни;
  • обостряется значимость элементарных жизненных событий (смена времен года, дождь, листопад и т.п.);
  • общение с любимыми людьми становится более глубоким;
  • уменьшается страх быть отвергнутым, возрастает желание рисковать.

Все эти изменения свидетельствуют об увеличении чувствительности неизлечимо больного человека, что предъявляет конкретные требования к тем, кто находится рядом с ним, – к близким, врачам, психологам. У больного возникают очень важные для него вопросы, которые он задает окружающим. Один из таких вопросов – «Скоро ли я умру?». Не существует единственно правильного ответа на этот вопрос, хотя можно говорить о более или менее универсальных принципах. Требуется большая ответственность в разговоре с пациентом о смерти. Прежде всего, неплохо посоветовать ему привести в порядок жизненные дела (последние желания, завещание и т.п.). Можно не говорить пациенту прямо, что, возможно, он вскоре умрет: «Каждый должен быть готов к самому худшему, особенно тяжелобольной». Некоторые люди не склонны думать о завершении своих земных дел, потому что им кажется, что решение подобных проблем открывает дверь смерти. С ними можно обсудить проблему страха перед смертью.

Вопрос об откровенности с неизлечимо больным представляется одним из самых трудных. Существуют самые разные мнения на этот счет. Одни думают, что пациенту надо сказать всю правду, другие подчеркивают необходимость бережного отношения к тяжелобольному и ничего не говорят ему о приближающейся смерти, третьи считают, что следует вести себя так, как хочет пациент. Конечно, больной имеет право знать правду о своем реальном положении, и никому не позволено узурпировать его право, однако не стоит забывать, что «право знать» отнюдь не тождественно «обязанности знать».

Право знания не равносильно выбору знания. Свобода пациента будет реальной только при ориентации на его желание обладать подлинным знанием. Тяжелобольной человек может и не желать знать что-либо конкретное о приближающейся смерти, и окружающие обязаны уважать его выбор. Очень часто знание того, что скоро наступит смерть, не облегчает состояния больного, и тогда даже лучше, если он меньше знает.

Когда пациент категорически требует сказать, сколько ему осталось жить, представляя самые разные, нередко достаточно рациональные аргументы, окружающие должны стараться понять, почувствовать, что скрыто за этими словами. Часто безоглядная смелость является мнимой. Требуя высказать все до конца, пациент не очень представляет свою реакцию на жестокую правду. Иногда нетрудно заметить, что его требование носит скорее формальный характер, и он вовсе не желает получить точный ответ, поскольку это лишает его надежды.

[3]

Последовательность реакций неизлечимо больных людей на приближающуюся смерть описывает модель Kubler-Ross:

[1]

  1. Отрицание. При посещении разных врачей пациенты прежде всего надеются на отрицание диагноза. Действительное положение вещей скрывается как от семьи, так и от себя. Отрицание дает возможность увидеть несуществующий шанс, делает человека слепым к любым признакам смертельной опасности.
  2. Злоба. Она чаще всего выражается вопросами: «Почему я?», «Почему это случилось со мной?», «Почему меня не услышал Бог?» и т.п.
  3. Компромисс. На этой стадии стремятся как бы отложить приговор судьбы, изменяя свое поведение, образ жизни, отказываясь от разных удовольствий, и т.п.
  4. Депрессия. Поняв неизбежность своего положения, постепенно теряют интерес к окружающему миру, испытывают грусть, горечь.
  5. Адаптация. Смирение понимается как готовность спокойно встретить смерть.

Прохождение отдельных стадий у разных людей значительно различается. Следует отметить, что через все эти стадии проходят и члены семьи, узнав о неизлечимой болезни близкого человека. Важнейшей стадией преодоления страха смерти, по мнению ряда авторов, является отрицание. Отрицание действует подобно морфию – не устраняя причины заболевания, оно уменьшает боль. Отрицание облегчает душевные страдания за счет сокрытия реальности. Действие защитного механизма происходит бессознательно, его интенсивность и характер не у всех одинаковы. Иногда некомпетентный доктор пытается бороться с психологической защитой пациентов, высмеивая абсурдность их фантазий (пациенты с неизлечимой болезнью порой усматривают признаки выздоровления, начинают строить далеко идущие планы и т.п.). На самом деле проявляется совершенно естественная и обоснованная реакция умирающего на страх смерти. «Развенчание» искаженной картины болезни уместно при других заболеваниях (например, отрицание болезни при инфаркте миокарда может стоить пациенту жизни).

С помощью отрицания создается иллюзия, что все обстоит хорошо. Однако отрицание ни в коем случае не означает, что пациент действительно не знает о приближении смерти. Скорее можно думать, что он выбирает незнание или, иначе говоря, предпочитает оставаться в неведении. На бессознательном уровне пациент чувствует, какова ситуация в действительности, но склонен игнорировать ее. Следует отметить, что использование отрицания бывает успешным, т.е. выполняет свои функции только тогда, когда никто из окружающих людей не использует этот механизм защиты.

Обычно же близкие умирающего, а иногда даже врачи, склонны игнорировать истинное положение дел, потому что тоже испытывают страх перед смертью и не знают, как разговаривать с человеком, которому осталось недолго жить. Тем самым они мешают пациенту воспользоваться механизмом отрицания. Когда окружающие начинают говорить о том, что все будет хорошо и пациент выздоровеет, тревожность у пациентов увеличивается, и часто такие «игры» близких становятся для него признаком полной безнадежности его состояния.

Умирающий человек способен понять свое положение и нередко хочет поговорить о своей болезни и приближении смерти, но только с теми, кто выслушивает его без поверхностных попыток утешить. Поэтому консультанту или врачу следует уметь квалифицированно разобраться в желаниях умирающего и связанных со смертью фантазиях и страхах. Это позволяет не только выслушать пациента, но и помочь ему поделиться мыслями о смерти, собственном негодовании и о том, что он потеряет вместе с жизнью. Консультант, по сути, способен побудить неизлечимо больного человека изведать жизнь до последнего мгновенья.

Читайте так же:  Метафорические карты ключ к решению сложных ситуаций

В заключение перечислим несколько важных принципов, которые следует учитывать в работе с умирающим человеком:

Людям, которые общаются с умирающим и его близкими, тоже необходима существенная помощь. С ними прежде всего следует говорить об осознанном смирении с чувствами вины и бессилия. Медикам важно преодолеть унижение профессионального достоинства. Такое чувство довольно часто встречается среди врачей, для которых смерть пациента в определенном смысле является профессиональной катастрофой.

Если вы столкнулись с подобной жизненной ситуацией и не знаете, как найти из нее выход, как вести себя, где найти ресурсы и внутренние силы – позвоните в нашу Службу психологической помощи по бесплатному круглосуточному номеру 8-800 100-0191, и квалифицированные психологи помогут вам найти ответ.

Цитируется по: «Основы психологического консультирования»,
Р. Кочюнас

Copyright © 2008 | | E-mail: | Конфиденциальность

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РОДСТВЕННИКАМ ТЯЖЕЛО БОЛЬНЫХ

Как вселить надежду в больного

Вам хотелось бы узнать, как помочь вашему близкому человеку в ситуации болезни справиться с тревогой и депрессией, поверить в свои силы и успех лечения? Действительно, позитивный настрой и желание бороться, несмотря на все трудности в процессе лечения, являются основой выздоровления.

Задумывались ли Вы, что такое надежда? Это прежде всего некий образ будущего, это наши чаяния, ожидания чего-то лучшего. И в ситуации болезни человек прежде всего боится, что он уже не будет таким, как раньше, что его ожидания не исполнятся. Поэтому вселить в человека надежду можно двумя путями: пока есть шанс восстановить здоровье и силы, надо говорить с человеком о том, что его надежды не перечеркнуты, а только отложены. Надо просто не спешить, найти в себе силы, чтобы сначала посвятить какое-то время выходу из болезненного состояния, а затем будет вновь возможно строить планы и реализовывать те надежды, которые были. Если же вы видите, что из болезни не удается выйти без потерь и такой как раньше жизнь точно не будет, поработайте над тем, чтобы человек увидел новые горизонты и сформировал новые ожидания. Здесь помогут те ценности, которые так заметны для любого пациента: радость общения с близкими, удовольствие от ясного солнечного дня, интерес к новому фильму или книге и т.п.

[3]

Не секрет, что многие из лечебных мероприятий зачастую переносятся человеком тяжело, могут вызывать неприятные ощущения, страх, тревогу, чувство усталости. Но выдающиеся успехи современной медицины убедительно доказывают, что с любыми заболеваниями можно успешно бороться на всех стадиях процесса. Однако в ситуации неопределенности и тревоги, в которой пребывает человек, в особенности при тяжелом хроническом заболевании, нелегко принять это и справиться с негативными переживаниями. В этом случае именно близкие люди способны оказать психологическую поддержку, вселить уверенность в своих силах и желание бороться с болезнью.

Бытует мнение, что родственники должны сохранять внешнее самообладание, чтобы психологически поддержать больного. Но он понимает неестественность этого состояния, и это блокирует свободное выражение его собственных эмоций. В этом смысле важно избежать поверхностного оптимизма, неискренность которого близкий человек всегда ощущает. Важно быть естественным, позволить себе свободно говорить с близким о его болях, страхах, переживаниях и получать вашу поддержку. Эта поддержка должна ощущаться как спокойная, безусловная, сама собой разумеющаяся, основанная на полной вашей вере в его выздоровление. Станьте сами проводником этой веры и желания бороться. Очень важно верить в силы человека, ведь ваша вера придаст веру и вашему близкому.

Важно, что очень часто человек, утверждающий, что лечение бессмысленно, больше всего хочет, чтобы его переубедили, вернули ему эту утерянную надежду. В нем, как ни в ком другом, есть это желание и стремление верить, надеяться и бороться, к которому нужно обратиться, активизировать его.

Вы наверняка хорошо знаете, какие вещи в жизни больше всего ценит ваш родственник (семья, дети, внуки, увлечения, любимые занятия, жизненные цели и планы). Используйте этот ресурс, чтобы придать человеку веру в будущее, планируйте вместе предстоящие события, создавайте благоприятный эмоциональный климат вокруг него. Самая важная опора и основа, на которой человек будет строить свою веру в будущее и черпать силы для борьбы, есть сейчас ваша семья и близкие люди.

В целом, для человека проще думать и говорить о каждодневных заботах и делах, чем постоянно бояться какой-то глобальной угрозы, и именно на каждодневные шаги по улучшению здоровья надо переключать внимание больного (соблюдение режима сна и бодрствования, диета, прогулки, регулярное выполнение предписаний врача, составление списка вопросов, которые нужно задать врачу, выполнение домашних дел, хобби, садоводство и пр.).

Постарайтесь убедить своего близкого человека, что главная задача сейчас – запастись терпением и мужеством, просто переждать тяжелые времена во имя своего здоровья и будущей жизни. А также уверить в том, что вы все время будете рядом, помогая вместе, шаг за шагом, преодолеть болезнь.

Состояние тревожности и страха может возникать ко всему прочему из-за недостатка информации. Возможно, в этом смысле мог бы помочь разговор с врачом, экспертом, либо звонок на нашу горячую линию 8-800 100-0191, где опытные психологи помогут вам разобраться в сложившейся ситуации, дадут рекомендации по взаимодействию и общению с больным, окажут психологическую поддержку.

С 24 сентября 2009 года работает группа психологической поддержки для родственников и близких онкологических пациентов «О наболевшем» (более подробную информацию смотрите здесь).

Copyright © 2008 | | E-mail: | Конфиденциальность

Только правда: 10 правил общения с тяжелобольным человеком

1. Говорить правду и ничего кроме правды. Лгать пациенту не только унизительно, но и совершенно бесполезно. Больному нужно 15-20 минут и мобильный интернет, чтобы уличить врача в элементарной лжи. Обмануть пожилого человека несколько проще, но тоже сложно: у этих людей есть свое комьюнити, где они обмениваются информацией и докапываются до правды. Осознав обман, пациент может экстраполировать ситуацию на всех врачей без исключения и совершенно перестать им доверять – в ряде случаев это впоследствии стоит ему жизни.

2. Дать полную информацию о диагнозе, предстоящей операции, исходе и прогнозе заболевания, рисках и осложнениях. Это не только юридически необходимо, но и элементарно просто. Пациент должен понимать, что с ним происходит, что и зачем планируется делать, чего от этого ждать. Говорить нужно хладнокровно, без патетики и заламывания рук, доступным языком, по возможности – с юмором. С онкологическими пациентами надо избегать трагических интонаций. Сострадание – это не слеза в голосе, а понятные действия. Когда пациент видит, что хирургическая бригада, например, осознает риски операции и знает, как действовать при реализации этих рисков, он гораздо спокойнее спит.

Читайте так же:  Соблазни и брось

3. Никогда не прятаться от тяжелых разговоров. Это очень трудное дело, потому что врач постепенно сам выгорает от сложных диалогов. Тем не менее пациента нельзя «кормить завтраками» про то, что навсегда парализованные руки задвигаются или ультразлокачественная, тотально неудаляемая опухоль на самом деле киста (как любят говорить некоторые, «полип»). Отнимать право человека на объективное знание собственной проблемы – совершенное скотство; это его тело, его судьба, его жизнь и смерть, а мы допущены к этому знанию лишь в силу полученной профессии (то есть мы за это получаем деньги, а потом на них покупаем еду и бензин).

4. При первом разговоре избегать стоп-слов. К таким словам относится, например, слово «рак». Лично я при первом общении избегаю этого термина, заменяю его на синонимы – мне кажется, что пациента можно сразу так шокировать, что он перестанет сотрудничать на долгое время, замкнется в плену страшного слова. Это чисто человеческая штука, связанная с речевыми оборотами: ведь диагноз «диабет» иногда страшнее диагноза «рак», но от диабета в окно никто не прыгает. Когда человек оправится от первого потрясения, можно называть вещи своими именами.

Пациенту после операции надо положить в руку свой мобильный телефон и дать возможность позвонить близким. Я не знаю, как это работает, но иногда помогает не хуже интенсивной терапии.

5. Прямо отвечать на прямые вопросы. Если человек открыто спрашивает «Когда я умру?» или «Будет ли мне больно?», надо так же открыто рассказывать правду. У больного может быть масса нерешенных жизненных вопросов, включая кредит, жену-любовницу, детей-оболтусов, и он должен понимать фронт работ. При ответе на такие вопросы следует оперировать клинически доказательной информацией, выражаться процентами, сроками пятилетней выживаемости, шкалами качества жизни; таким образом, чтобы случайно не соврать, надо постоянно читать научные статьи и владеть обновляющейся информацией.

6. Никогда не обвинять. Некоторые пациенты до прихода к нам ведут себя до такой степени деструктивно, что их и вправду хочется поколотить, или резонно спросить: «А вы, милейший, чего теперь от меня хотите?» Тем не менее, обвинять человека в собственной глупости или неудаче негуманно и неконструктивно: теперь-то какой толк, когда он уже пришел к тебе? Да, он толстый, глупый, вырастил огромную опухоль, спустил все деньги на шамана и гадалку, прежний его врач – идиот, а жена его – сутяжная истеричка. Ну ничего, значит, надо лечить такого, которого послали.

7. Назначать антидепрессанты и при необходимости сразу приглашать психиатра. У тяжело больных почти поголовно есть депрессия. А в каком, собственно, состоянии должен находиться страдающий человек – прыгать, как мишки Гамми?

[2]

8. Если пациент совершеннолетний, в сознании и вменяем, надо выяснить, можно ли обсуждать диагноз с родственниками, и если можно, то с кем именно (почему-то этот пункт почти всегда игнорируется). Серьезная болезнь – это проблема нескольких людей, иногда нескольких десятков людей. Они должны понимать реальность, готовиться к временным, организационным, финансовым затратам. Надо понять, кто именно из близких «организатор лечения» – иногда это совсем не сын/муж/мать, а какой-нибудь двоюродный дедушка, первая жена или далекий друг. В то же время необходимо понять, с кем диагноз обсуждать нельзя, сославшись на правовое понятие врачебной тайны. Неосторожные слова могут привести к самоубийству родственника или самого пациента (такие случаи широко известны). Сказать правду не тому, кому надо, обременительно для кармы: ваш пациент может уже давно умереть, а члены семьи вас будут проклинать до седьмого колена.

9. Объяснить основные организационные мероприятия: например, если заболевание будет сопровождаться хронической болью, пациент должен понять, что надо встать на учет у онколога по месту жительства, чтобы получать наркотические обезболивающие. Пациент, сталкиваясь с жестокой и бесчеловечной системой оказания (неоказания) помощи на послегоспитальном этапе, совершенно беззащитен и растерян: ему надо внушить хотя бы базовые представления о том, что делать.

10. И под конец еще одно личное наблюдение (на суд коллег): не запрещать злостным курильщикам сразу после онкологических операций курить.

Как поддержать близкого человека, у которого на руках тяжелобольной?

Мы уже рассказывали о том, как важно уделять время себе, будучи опекуном больного человека. Это важная проблема, о которой почему-то не принято много говорить. Хотя от душевного состояния человека, который ухаживает за больным, зависит очень многое.

Сегодня мы хотели бы поговорить о другой важной проблеме — отношениях между опекуном и его близкими. Чаще всего обязанности по уходу за больной мамой или отцом ложатся на взрослого ребёнка, у которого к тому времени уже есть своя семья. Члены семьи могут по-разному относиться к новому статусу своего близкого: кто-то считает это лишней обузой, но вслух ничего не говорит, кто-то всеми силами старается помочь, кто-то быстро сдается и тогда случается непоправимое — семья распадается. Человек, который заботиться о больном родителе, ежедневно занимается трудной и важной работой, она не оплачивается и не всегда приносит только удовольствие. Опекун постоянно нуждается в поддержке извне, ему тяжело самостоятельно нести груз ответственности за опекаемого, а иногда ещё и за всю семью.

Как понять, что у вашего близкого депрессия?

Вы заметили, что ваш партнер чувствует усталость, часто не в состоянии сделать элементарные вещи, например, разобрать продукты, которые вы принесли из магазина. Это один из признаков депрессии, но не спешите с выводами. Возможно, человек просто устал от забот о больном близком и ему нужно отвлечься, но он не знает, как это сделать. Понаблюдайте за вашим близким: если он постоянно уставший, хотя ведет правильный образ жизни и достаточно спит, то аккуратно поговорите с ним. Депрессивные больные нередко винят себя в своей «лени», это чувство грызет их изнутри, не давая должным образом отдыхать.

Страдающие от депрессии бывают раздражительными и выходят из себя по любому поводу. Как распознать, что это не просто плохое настроение? Здесь дело в регулярности. У человека с депрессией бывают «плохие» и «хорошие» дни. То есть сегодня он счастлив, смеется и радуется жизни, а завтра всех и все ненавидит. Резкие перепады настроения и частый выход эмоций — одни из самых заметных проявлений депрессии. В такие моменты нужно помнить, что депрессия — это не плохое настроение, не дурной нрав, не желание досадить вам. Это болезнь.

Читайте так же:  Мама - потерять и обрести

Депрессия влияет и на питание. Если раньше ваш близкий отличался зверским аппетитом, а в последнее время плохо ест, то это может свидетельствовать о скрытой депрессии. Конечно, если плохой аппетит сопровождается всеми указанными выше симптомами. Почему так происходит? Из-за депрессии человек утрачивает способность получать удовольствие. Именно поэтому он становится равнодушен к любимым блюдам и хобби.

Эта болезнь оказывает влияние на эмоции, которые человек испытывает к любимым людям. Ваш близкий может оставаться равнодушным и холодным в ответ на проявление заботы с вашей стороны. Его это может даже раздражать. Не думайте, что он вас больше не любит и не ценит. Людей с депрессией отягощают любые проявления любви и заботы. Такие моменты нужно просто переждать, не обижаться и не выяснять отношения, усугубляя и без того непростую ситуацию.

И другой очень важный признак того, что с вашим близким что-то не так, — это ваше собственное отношение к нему. Если вы чувствуете к нему сочувствие вперемешку с раздражением, то вероятнее всего у вашего близкого — депрессия.

Существуют и другие способы распознать душевные расстройства у близких, ухаживающих за больными родственниками. Как раз для этого изобрели специальные тесты. Один из них — Шкала для оценки трудностей опекуна. С ее помощью можно понять степень бремени и субъективный уровень стресса, который испытывает опекун. Другой известный тест, который может помочь определить эмоциональное состояние ухаживающего, — Шкала депрессии Бека. Её разработал в 1961 году американский психотерапевт Аарон Бек вместе с коллегами.

Несколько простых советов для тех, кто заботится о человеке с депрессией

1. Помните, что депрессия — это не просто психическое заболевание

Возможно, порой вас злит, что близкий человек не встает с кровати в те дни, когда ему выпадает возможность отдохнуть от обязанностей опекуна. Но не делайте поспешных выводов. Поймите, что он не просто «не хочет», он «не может». Наверняка, вам кажется, что ему будет лучше, если он выйдет на прогулку или встретится со своими друзьями, но депрессия коварна — это не только душевная, но и физическая болезнь. Депрессия сжирает энергию, и страдающие от этого расстройства иногда очень устают и хотят оставаться в постели все время. Постарайтесь понять это и не срываться на своего родного человека.

2. Не прекращайте делать то, что любите

Когда ваш близкий не в состоянии встать с постели или заняться повседневными домашними делами вместе с вами, вполне справедливо, что вы чувствуете гнев и разочарование. Здесь очень важно не показывать близкому с депрессией своих чувств, если вам тяжело их побороть. Проблема людей, страдающих депрессией, в том, что они и без этого считают себя виноватыми. Вы часто можете услышать от них такие фразы: «Я чувствую, что разрушаю твою жизнь», «Ты тратишь на меня много времени, вместо того, чтобы заниматься своими делами» и так далее. Постарайтесь не бросать свои любимые хобби и дела, чтобы близкий понимал, что он не является причиной ваших проблем и не доставляет вам неудобства. Это очень важный момент.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

3. Возьмите на себя финансовые обязательства

Людям с депрессией тяжело выполнять даже простые, ежедневные задачи, например, ходить в магазин. Часто они скрывают свои финансы, потому что им становится стыдно перед близкими, которые вынуждены принимать участие в опекунской деятельности, да еще и обеспечивать семью. Мы ни в коем случае не говорим, что это очень просто. Но всё же постарайтесь встать на место вашего родственника, который заботится о больном человеке, но совсем не может позаботиться о себе. Поговорите с вашим близким, скажите, что вам не трудно взять на себя заботы о том, чтобы в холодильнике были продукты, а на столе лежала оплаченная квитанция за ЖКХ. Заключите соглашение: если вдруг когда-то вы чем-то заболеете, то ваш близкий возьмёт на себя ответственность за эти обязанности. Если вы поговорите с вашим близким именно таким образом, вероятно, он снова почувствует в себе силы решать какие-либо вопросы и текущие проблемы. Вы дадите ему уверенность, которой ему так не хватает.

4. Поговорите со своими друзьями и семьей

Вполне возможна ситуация, когда друзья и семья не понимают вашего партнера, который заботиться о больном родственнике. А уж если у него депрессия, о которой ходит столько мифов, то ситуация усугубляется. Наверняка, некоторые родственники говорят вам, мол, зачем вы в это ввязались, почему вы тащите на себе этот груз, это не ваши проблемы и так далее. Такое отношение тяготит, хотя порой вы ловите себя на мысли о том, что они в общем-то правы, но тут же гоните от себя эти мысли. Помните: ваши близкие беспокоятся за вас, и они выражают свою заботу, как могут, их не нужно винить за это. Поговорите с ними, объясните ситуацию, а если они всё же поймут вас, то попросите совета и поддержки не только для себя, но и для вашего близкого с депрессией. Вы ведь одна семья, а семья должна держаться вместе, как бы тяжело ни было.

5. Дело не в вас

Когда-то вы влюбились в человека, с которым постоянно смеялись и шутили, но сейчас с удивлением обнаружили, что он превратился в незнакомца? Не паникуйте и не обвиняйте себя. Депрессия сильно влияет на эмоции и настроение. Вчерашний шутник легко может превратиться в мрачного типа, с которым сложно поддержать разговор. Что с этим делать? Есть простой рецепт: не ждите, тогда не придется разочаровываться. Звучит грубо, но это так. Вместо того, чтобы ежедневно мучиться от навязчивых мыслей («Ну почему он/она постоянно такая грустная?!») и срываться на близких из-за неоправданных надежд, изберите другой способ. Общайтесь с человеком, как раньше, как будто ничего не случилось. Попробуйте подкидывать ему открытки или записки с признаниями в любви. Вам будет куда приятнее, если близкий с депрессией неожиданно улыбнется вам в ответ и обнимет. Первое время вы будете чувствовать себя беспомощным, но терпение, любовь и забота сделают свое дело. Да, это легко сказать, но это работает.

Читайте так же:  Экспресс-свидания мифы и реальность

Что делать, если у вас депрессия?

Опекуны часто превращают свою заботу о другом в дело всей жизни. Иногда это приводит к печальным последствиям в виде душевных расстройств, стресса и депрессии. И чаще всего опекун не признается в том, что он тоже нуждается в заботе. Из-за этого страдают отношения с другими близкими, например, с партнером. Ваш партнер порой просто не видит, что у вас начались проблемы. Мы не говорим сейчас о тех случаях, когда человек просто не готов к поддержке и сбегает, мы рассказываем о людях, готовых помочь, но не являющихся экстрасенсами.

Что же делать, если вы заботитесь о больных родителях и чувствуете, что у вас начинается депрессия или другое душевное расстройство, но не хотите, чтобы ваш брак распался?

Для начала признайтесь себе в том, что у вас действительно начались проблемы с душевным здоровьем. В этом нет ничего стыдного. Вы тратите много времени на уход за больным человеком, вы начинаете жить его проблемами, а в ответ редко слышите слово «Спасибо». Тут любой сойдет с ума. Вы стали вспыльчивы? Выполнение самых простых задач стало для вас невозможным? Вы подолгу не можете встать с кровати и что-то начать делать? Возможно, это и есть депрессия. И, возможно, ваш супруг даже не догадывается, что вы чувствуете. Поделитесь с ним, расскажите об этом. Ни в коем случае не нужно додумывать и нести этот груз в одиночку.

Если ваше состояние еще не сильно запущено, но вы чувствуете, что оно надвигается, подготовьтесь к тому, чтобы встретить врага во всеоружии. Составьте список дел вместе с вашим близким, которые помогут избежать или пережить тяжелые моменты вместе. Например, вы не можете жить без прогулок в парке, пробежки, секса, похода в новый ресторан, настольных игр или чтения книг. Постарайтесь делать хоть что-то, что приносит вам удовольствие. Даже если у вас совсем нет времени, научитесь его выкраивать. Мы понимаем, что с детьми, семейными заботами и заботами о больном родственнике времени практически не остается на себя, но вы обязаны его найти, иначе вы не сможете выбраться из депрессии.

Не причиняйте страдания вашему близкому. Не привязывайте его к своей депрессии. Представьте себе, как непросто ему, особенно, если он старается изо всех сил помочь вам. Вместо того, чтобы заставлять супруга сидеть и страдать вместе с вами, поощряйте его хобби и любимые занятия. Пусть он видит, что вы думаете о нем, даже когда вам тяжело. Это спровоцирует у него ответную реакцию — заботиться о вас еще больше.

Если ваш близкий предложил обратиться за помощью, чтобы вылечить вас, не отказывайтесь. Поймите, самое трудное для тех, кто любит кого-то с депрессией, — это чувство беспомощности. Они не знают, что делать и как помочь своему партнеру выбраться из этого всего. И это чувство беспомощности может привести к разрыву отношений. Помощь не всегда означает поход к врачу за рецептом антидепрессантов. Это может быть йога или терапия.

Помните: если вы справитесь с депрессией вместе, то ваши отношения продолжат процветать.

Психологическая помощь семье с тяжелобольным человеком

Как тяжело переносить болезнь близких, описать невозможно, но те, кому приходится с этим жить, знают об этом не понаслышке.

Данная статья написана скорее для тех, кто только столкнулся с бедой и не знает, что делать и к кому обращаться и обращаться ли вообще.

К категории «семья с тяжелобольным человеком» относятся те семьи, в которых минимум один из членов страдает любым серьезным соматическим или нервно-психическим заболеванием. Сюда причисляют и зависимости (алкогольную, наркотическую).

Болезнь одного из членов семьи сопровождается эмоциональным напряжением. Потребность в дополнительном уходе, помимо физической нагрузки, вынуждает одного или нескольких членов семьи лишать себя социальной жизни, часто уход за больным лишает и личной жизни.

Такое лишение несет дополнительную нагрузку и совсем не способствует улучшению отношений между больным и другими членами. В тех ситуациях, когда больной убегает из дома, со временем дом превращается в «учреждение закрытого типа» и сопровождается дополнительным контролем.

Трудности, с которыми сталкивается семья больного, можно разделить на объективные и субъективные.

К объективным относят:

  • увеличение материальных расходов семьи;
  • ухудшение психического состояния членов семьи;
  • ухудшение физического состояния членов семьи;
  • изменения в худшую сторону распорядка семьи;
  • в зависимости от заболевания может измениться и социальный статус семьи;
  • присутствие/частое посещение дома медперсоналом.

К субъективным относят переживания и эмоциональные реакции:

  • постоянное чувство тревоги;
  • чувство беспомощности, вины, ответственности;
  • чувство страха за собственное здоровье, здоровье близких;
  • депрессия;
  • разочарование;
  • ярость, сменяющаяся бессилием, и бессилие, сменяющееся яростью.

Такие реакции семьи нормальны и естественны, важно не вытеснять их, а позволять себе по возможности адекватно к ним относиться. Это не значит, что нужно срывать злость на близких, но важно понимать, что у Вас есть на то причины.

Сама структура семьи претерпевает изменения. Взаимоотношения между ее членами меняются в зависимости от сплоченности или разрозненности в обычной жизни. Но даже в самых сплоченных семьях происходит разделение, как правило, на три подгруппы с различным уровнем вовлеченности (Terkelsen, 1987).

Первая группа или внутренний слой. В нее входит один или несколько человек которые берут на себя основную роль повседневного ухода. Чаще всего это мать, сестра или жена. Жизнь этого члена семьи полностью сосредоточена на больном. В тех случаях, когда больной лишен социального контакта, этот человек остается единственным, кто поддерживает его связи с внешним миром.

Кроме постоянной заботы о потребностях больного этот человек занимается поисками причин болезни. Он ищет специалистов в Интернете, читает специальную литературу и ищет контакты с другими семьями, у которых есть подобное заболевание и опыт во взаимодействии с больным и медперсоналом.

Часто этот человек приносит в жертву всю свою жизнь. Со временем у них формируется некая зависимость, и если после длительной болезни больной умирает, смысл жизни у опекуна теряется.

ВАЖНО! Семья должна отслеживать состояние первой группы. Желательно, чтобы группа состояла минимум из двух человек. Обязательно минимум раз в неделю полностью исключать контакт с больным.

Читайте так же:  Страдание от любви

Вторая группа — это члены семьи, которые продолжают вести активную социальную жизнь (работают, учатся, встречаются с друзьями), но, несмотря на нечастые контакты, их эмоциональная связь с больным членом семьи достаточно сильная.

ВАЖНО! Отслеживать и прорабатывать возникающее чувство вины. Для второй группы важна социальная реализация. Ухудшение состояния больного может грозить прерыванием их самореализации, и в то же время они чувствуют потребность оказания помощи. Необходимо обговорить объем и возможность оказания помощи, стараться его выполнять или предупреждать, что сегодня Вы не можете, но завтра сделаете. Это снижает тревожность и помогает сохранить отношения с первой группой.

Третья группа. В нее входят близкие и дальние родственники, знающие о проблемах, но не принимающие никакого участия в помощи. К сожалению, от третьей группы чаще всего вместо поддержки слышны обвинения в адрес родственников.

К. Теркельсен описывает две наиболее встречающиеся точки зрения членов семьи психически больного на причины болезни.

  • Биологическая: причины болезни кроются в независящих от пациента изменениях в его организме. В таких случаях присутствует сильный страх за детей (болезнь передается генетически) или за себя (болезнь заразна). Отсутствует чувство самобичевания.
  • Психологическая: постоянно идет поиск виноватого. Зачастую виновником случившегося становится и сам больной. Результатом подобных обвинений становится разделение членов семьи на обвиняющих и обвиняемых. Дом наполняется если не открытой, то скрытой агрессией точно.

Поведение больного. Поведение психически больного человека часто носит неадекватный характер, утрата самоконтроля сопровождается агрессивным поведением. Физические проявления болезни, появление отсутствия потребномтну гигиены, утрата координации и как следствие все в доме кувырком, трансформация взрослого человека в беспомощного ребенка и много чего другого.

Если в связи с болезнью поведение больного становится проблемным, вся семья попадает под надзор полиции, семья стесняется своего положения, и это сужает круг общения, в том числе и тех, кто может оказать посильную помощь.

ВАЖНО! Семья должна запастись терпением и понимать, что агрессивный посыл на любого из членов семьи чаще всего не касается того, на кого он направлен. Дом приходится переоснащать в соответствии с состоянием больного, например, при утрате координации заменить стеклянную посуду на пластиковую и т. д.

Длительность болезни. Психические заболевания имеют колебания клинических проявлений. Улучшение состояния сменяется ухудшением, затем вновь улучшение и так по множеству раз. Улучшение вызывает у родственников надежду на возврат к новой жизни, ухудшение приводит к очередному разочарованию и чувству безнадежности.

ВАЖНО! Научиться не быть психически зависимыми от колебаний состояния больного.

Специфика переживания семьей также обусловлена возрастом заболевшего члена семьи, наличием видимых дефектов физического развития, способностью или неспособностью контактировать с ровесниками, наличие опыта пережвания заболевания в роду, наличие внешних контактов с семьями с подобными заболеваниями.

Любое изменение в жизни человека/семьи имеет стадии переживания. У семьи с тяжелобольным членом первичной является стадия

  • шока, достаточно кратковременна, характеризуется состоянием растерянности, беспомощности, чувством собственной неполноценности, вины, страха перед будущим.

Далее следует стадия

  • отрицания, отказ от обследования больного и проведения лечения, обращение в разные центры и к разным специалистам с целью отменить «неверный» диагноз, часто обращения к нетрадиционной медицине, гадалке, шаманам и т.д.

После признания болезни следует стадия

  • печали и депрессии («хронической усталости»), когда члены семьи начинают принимать диагноз. На этой стадии у членов семьи «опускаются руки», происходит частичная или полная социальная изоляция, снижается интерес к работе, совместному досугу.

Заключительной, если ее можно так назвать, является стадия

  • зрелой адаптации — характеризуется принятием факта болезни, реальной оценкой сложившейся ситуации, построением дальнейших планов, учитывая прогнозы развития заболевания. Семья начинает руководствоваться интересами больного. Следуют инструкциям специалиста для улучшения состояния больного.

Психологическая помощь

А) Психологическая помощь семье с заболевшим взрослым.

Психологическая поддержка, заключающаяся в том, что психолог Вас выслушает и поймет. Поможет Вам выявить сильные и слабые стороны. Учитывая специфику ситуации, поможет адаптировать всю семью либо человека, который будет находиться в наибольшем контакте с больным. Поможет научиться вести себя так, чтобы эмоционально не выгорать при общении с больным. Научит, как принять случившееся с наименьшей утратой социальных контактов и возможностью продолжать личную жизнь.

Если в связи с болезнью исходом является развод, чаще в ситуациях алкоголизма и наркомании, психолог окажет Вам необходимую поддержку. Возможно, совместно Вы найдете способ госпитализации, и развода можно будет избежать. Психолог научит Вас, как относиться к возникающим чувствам вины, стыда, моральному давлению со стороны окружающих и других членов семьи.

Психолог, работающий при учреждении, пояснит Вам, в чем заключается Ваша помощь именно при данном заболевании. Как себя вести в тех или иных ситуациях.

Б) Оказание психологической помощи семье с заболевшим ребенком.

Наиболее эффективна и целесообразна в работе с детьми организация комплексного подхода. Психологическая помощь наиболее эффективна при активном взаимодействии с родителями.

Психолог поможет Вам понять, как себя вести с ребенком, у которого отклонения в развитии. Подготовит и расскажет, как Вы можете корректировать и направлять своего малыша, дабы лучшим образом способствовать его нормальной социализации. Поможет Вам справиться с чувством вины, снять стресс, эмоционально стабилизироваться. Обучит, как вводить ребенка в круг сверстников, если такое допустимо, с наименьшей травмой.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Независимо от того, кто страдает заболеванием, психологическая помощь и поддержка необходима в равной мере как самому больному, так и его окружению. И отказываться от нее не стоит!

Источники


  1. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины (комплект из 2 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 544 c.

  2. Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.

  3. Кризис есть кризис: Лидеры российской и мировой экономики о путях выхода из кризиса. — М.: Эксмо, 2011. — 272 c.
У нас в семье тяжело больной советы психолога
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here