Учимся говорить нет

Сегодня обсуждаем тему: учимся говорить нет с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Учимся говорить Нет

В который раз вы стоите возле кассы в магазине и, тушуясь под взглядами других покупателей, тихо объясняете ребенку, что купить очередную сладость или игрушку не можете. Потому что дорого, потому что уже складывать некуда, потому что забыли деньги дома и пр. У каждой мамы – свой список отговорок на этот случай. Правда, ни одна из них не действует. Карапуз по-прежнему смотрит на вас широко распахнутыми, невинными глазами и умоляюще складывает ладошки – «ну, купи, мам!». Что делать? Как правильно отказать ребенку? Как научиться говорить «нет» так, чтобы ребенок понял?

Содержание статьи:

Почему дети не понимают слова «нет» – разбираемся в причинах

Научиться говорить «нет» детям — это целая наука. Потому что важно не только «сказать-отрезать» и сдержать свое слово, но и донести до малыша – почему нельзя. Донести так, чтобы он понял и чтобы принял мамин отказ без обид. Но не всегда это получается. Почему ребенок не желает понимать слово «нет»?

  • Ребенок еще слишком мал и не понимает, почему вот это красивое и блестящее «вредное» или маме «не по карману».
  • Ребенок избалован. Его не научили, что деньги достаются родителям с трудом, и не всем желаниям свойственно исполняться.
  • Ребенок работает на публику. Если покричать возле кассы громко и настойчиво «ты совсем меня не любишь!», «ты что – хочешь, чтобы я умер с голоду?» или «ты никогда мне ничего не покупаешь!», то мама покраснеет и, сгорая от стыда, будет вынуждена сдаться.
  • Ребенок знает, что мама слабохарактерная. И ее слово «нет» после второй-третьей попытки превратиться в «ну ладно, ладно, только не ной».

Говоря кратко, если ребенок находится уже в более-менее сознательном возрасте, то его упрямое игнорирование слова «нет» — это недостаток воспитания в различных вариациях.

Как научиться отказывать ребенку правильно и говорить «нет» – инструкция для родителей

Крохотный карапуз, безусловно, не в состоянии сравнить свои покупательские аппетиты с родительскими возможностями, опасностями и потенциальными рисками для здоровья. Поэтому с малышами до 2-3 лет гораздо проще – достаточно не брать их с собой в магазин либо брать с собой заранее купленную игрушку (сладость), чтобы отвлечь чадо, пока вы не наполните продуктовую корзину. А как быть с малышами постарше?

  • Никогда не покупайте ребенку сладости/игрушки, чтобы он перестал капризничать.Капризы пресекают родительским вниманием, правильным объяснением, переключением внимания и пр. Откупиться игрушкой – значит, приучить ребенка, что капризами можно получить все, что желаешь.
  • Не покупайте игрушками и сладостями любовь своего ребенка. Находите для него время, даже если с работы не приходите, а приползаете от усталости. Компенсируя чаду дефицит внимания подарками, вы выглядите, как источник материальных приятностей, а не любящий родитель. Именно так ребенок и будет вас воспринимать.
  • Говоря твердое и решительное «нет», не будьте агрессивны. Малыш не должен чувствовать ваш отказ, как желание его обидеть. Он должен ощущать, что вы оберегаете его и любите, но решений не меняете.
  • Учите ребенка с пеленок, что не материальные ценности имеют первостепенное значение, а человеческие.Воспитывая, проецируйте мысли и дела не на то, чтобы кроха однажды стал богатым, а на то, чтобы он стал счастливым, добрым, честным и справедливым. А остальное приложится.
  • Дозируйте материальные «блага» для ребенка. Не нужно заваливать его игрушками/сладостями и позволять все, что вздумается маленькому ангелочку. Ребенок хорошо себя вел всю неделю, убирал в комнате и помогал вам? Купите ему то, о чем он давно просил (в пределах разумной суммы). Ребенок должен знать, что просто так с неба ничего не падает. Если у вас ограниченный семейный бюджет, не нужно разбиваться в лепешку и работать в три смены, чтобы купить малышу дорогую игрушку. Особенно, если средства нужны на более важные цели. Ребенок в этом возрасте не способен оценить ваших жертв, и все ваши усилия будут восприниматься, как само собой разумеющееся. В итоге «история повторяется» — я для тебя… всю жизнь… а ты, неблагодарный… и т.д.
  • Стимулируйте ребенка на самостоятельность. Дайте ему возможность заработать денег на игрушку – пусть почувствует себя взрослым. Только не вздумайте платить за то, что он убрал свои игрушки, умылся или принес пятерку – все это он должен делать из других побуждений. Ребенок, который привыкнет «зарабатывать» в юном возрасте, никогда не сядет вам на шею в период взросления и далее. Для него станет естественным – работать и обеспечивать свои нужды самостоятельно, как чистить зубы и мыть руки после улицы.
  • Чем чаще звучит слово «нет» («нельзя»), тем быстрее ребенок к нему привыкает, и тем меньше на него реагирует. Старайтесь, чтобы «нет» не звучало десять раз на день, иначе оно теряет смысл. «Нет» должно остановить и озадачить. Поэтому уменьшайте число запретов и предупреждайте риски столкновения чада с возможными искушениями.
  • Ограничивая ребенка в «ненужных» игрушках, «вредных» сладостях и прочих вещах, будьте гуманны по отношению к нему.Если ребенку нельзя очередную шоколадку, то не нужно при нем уплетать конфеты с тортиками. Ограничиваете ребенка – ограничивайте и себя.

  • Объясняя малышу свое «нельзя», делайте скидку на его возраст.Мало сказать «руки в рот нельзя, потому что они грязные». Надо показать ему, какие страшные бактерии попадают в животик с немытых рук.
  • Если вы говорите крохе «нет», то папа (бабушка, дедушка…) не должен говорить «да». Ваше семейное «нет» должно быть одинаковым.
  • Ищите возможность избежать слова «нет», заменив его на «да».То есть, ищите компромисс. Малыш хочет рисовать в вашем дорогом альбоме? Не кричите и не запрещайте, просто берите его за руку и ведите в магазин – пусть выберет для себя красивый «взрослый» альбом. Требует шоколадку, а ему нельзя? Пусть выберет себе вместо нее несколько вкусных и полезных фруктов. Из которых, кстати, вы вместе можете дома сделать натуральный сок.

Если малыш понимает вас и адекватно реагирует на запреты, обязательно поощряйте (словами) и хвалите его – «какой ты у меня молодец, все понимаешь, совсем взрослый» и пр. Если ребенок видит, что вы радуетесь, он будет искать возможность порадовать вас снова и снова.

Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно

Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?

  • Если малыш вам в чем-то отказывает, не отнимайте у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя».
  • Научите ребенка отличать случаи, когда его используют в корыстных целях от ситуаций, когда людям действительно нужна помощь, или же существует необходимость сделать так, как просят. Если учитель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (свою забыл дома) – нужно выручить товарища. А если этот кто-то регулярно начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на пару дней – это уже потребительство, которое нужно культурно, но уверенно пресекать. То есть, учите малыша отличать важное от несущественного.
  • Учите взвешивать «за» и «против». Чем (хорошим и плохим) может обернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
  • Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую. Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
  • Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится. Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.
Читайте так же:  Ну что ей надо

Немного хитростей в помощь для детишек постарше.

Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:

  • Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
  • Я бы с радостью дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
  • Просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно-грустным видом).
  • Даже не проси. Я бы рад, но родители меня снова под замок посадят и объявят семейный бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
  • Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!

Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.

Как научиться говорить нет

Соавтором этой статьи является Paul Chernyak, LPC. Пол Черняк — лицензированный психотерапевт из Чикаго. Окончил Американскую школу профессиональной психологии в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 13. Вы найдете их список внизу страницы.

Некоторым людям бывает трудно сказать «Нет». Иногда, когда нас просят об услуге, у нас создается чувство, будто мы обязаны сказать «Да.» Но запомните: если вы можете что-то сделать, это вовсе не означает, что вы должны это делать. Необходимо учитывать свои личные возможности и конкретную ситуацию. Говоря кому-либо «Нет», делайте это вежливо, чтобы установить личные границы. Научитесь перебарывать чувство вины после того, как сказали «Нет». Осознайте, что имеете право отказаться от любого приглашения или не согласиться сделать то, о чем вас просят. В первую очередь стоит заботиться о самом себе и своем психическом здоровье. Это абсолютно нормально.

Упражнение

Сколько раз Вы попадали в неприятные ситуации, брали на себя лишние обязательства или выполняли чужую работу только из-за того, что не могли отказать другому человеку?

Предлагаю Вашему вниманию мини-тренинг из 4-х альтернативных ответов для умения говорить «нет».

«Прошу прощения, но я не смогу. (прийти к Вам/это сделать/придти и пр)»

Потренируйтесь перед зеркалом уверенно и четко говорить разные варианты этой фразы.

Используемые Вами отговорки воспринимаются токсичным/манипулирующим человеком как источник информации, которую можно обернуть «против Вас», что будет вынуждать оправдываться все больше и больше, вводя Ваас в порочный круг.

Приведу пример того, что может быть:

— Я не могу, я уже договорился сходить в театр с подругой.

— Тебе театр и подруга дороже, чем Я?

— (Вы оказываетесь в неловкой ситуации, провоцирующей на оправдание)

Иными словами, как можно скорее отказывайтесь от отговорок и объяснений!

Например, Вы можете на неудобную просьбу ответить:

Мне нужно посмотреть свой календарь/планерку. Ответ могу дать завтра/через пару дней/час и пр.

Это даст Вам возможность либо подготовить ответ, либо экологично отказаться, сказав, что в это время Вы заняты.

Если Вы получили предложение/просьбу, от которого Вы не в восторге, можно ответить встречным предложением по шаблону:

«Я не могу прийти . но мы можем вместе. «

Например, «К сожалению Я не смогу с Вами встретиться. Давайте поговорим по телефону»

Также как и в пункте 1 потренируйтесь с импровизацией и уверенностью в ответах.

Почему сказать «нет» так трудно

Отказывать ближнему чаще всего неловко или даже стыдно, и, чтобы избежать этих переживаний, мы соглашаемся на то, что нас не устраивает, а потом терпим, сжав зубы, и злимся. Причин у подобных ситуаций может быть много, но корни так или иначе нужно искать в культуре и психологии.

Нас с детства учат, что правильно делиться и помогать. Эта идея есть во всех сказках, книгах, мультфильмах, а главное – в голове каждой воспитательницы детского сада. В обществе принято быть добрым и отзывчивым. Следовательно, отказ – это аморальное поведение. К тому же он может повлечь за собой и конфликт, а конфликты в нашей культуре тоже не одобряются. Вспомните хотя бы пословицу «Худой мир лучше хорошей ссоры».

Ну и третий важный аспект – статус. «Старших нужно уважать» – еще одна культурная установка, из-за которой нам сложно отказывать тем, кто старше по возрасту или выше по положению, ведь человек может воспринять это как неуважение.

Психологические причины несколько сложнее, они связаны с детским опытом и родительскими установками.

  • Одна из самых важных – страх обидеть другого человека. В его основе страх быть отвергнутыми. Вдруг мы обидим близкого так сильно, что он от нас откажется и разорвет отношения? Этот страх глубинный, он есть у всех, и искоренить его очень трудно.
  • Если родители в детстве стыдили ребенка за его желания и любые детские проявления, если ребенок был им неудобен и его интересы задвигались на задний план, у человека формируется модель взаимодействия с другими людьми, при которой чужие интересы важнее, чем свои.
  • Еще один вариант – когда родителям оценка окружающих была зачастую важнее, чем ребенок. В этом случае быть для всех удобным и всем угождать означает всем нравиться. Таким образом человек продолжает зарабатывать любовь родителей, от которой внешне уже, может быть, и не зависит, но внутри по-прежнему к ней стремится.
  • И наконец, отказывать страшно, если родители всегда точно знали, «как правильно», постоянно навязывали свою волю, а за возражения наказывали. Эта модель закрепляется и во взрослом возрасте делает практически невозможным отстаивание своих интересов.
Читайте так же:  Эмпирические исследования любви

Как научиться говорить «нет»

Поймите, чего хотите вы . Говорить «нет» гораздо проще, когда мы четко осознаем свои желания и понимаем, чем рискуем, соглашаясь или отказывая. Например, подруга просит у вас разрешения пожить в вашей квартире, пока вы в отпуске. Казалось бы, ответ очевиден – друзьям нужно идти навстречу. Но вас это напрягает: вы чистюля и любите, когда все на своих местах, а она легко может взять что-то без спроса. Вы цените вашу дружбу и хотели бы помочь – но не готовы жертвовать своим спокойствием во время отдыха. Сформулируйте истинную причину отказа прежде всего для себя, и вам станет легче сказать «нет» вслух.

Не пытайтесь быть «хорошей девочкой» . Очень важно признать, что все мы не идеальны и не способны быть хорошими и удобными для всех. Мы имеем право не угождать – даже тем, с кем связывают хорошие отношения. Удовлетворяя неудобные для нас просьбы, мы идем против своей воли и терпим, а делать так постоянно вредно: внутри копятся раздражение и недовольство. Представьте, что внутри есть хранилище для эмоций – и оно не бесконечно. В какой-то момент место в нем закончится, и тогда эта злость выйдет наружу.

Поймите, что отказывать нормально. Это сильно снизит внутреннюю тревогу и поможет выбрать свои, а не чужие интересы в ситуации не самой удобной просьбы. Вы не совершаете преступления против человечества в момент, когда произносите слово «нет». Вы отказываете, вам отказывают, жизнь продолжается.

Обратитесь к психологу , если вам тяжело отказывать в принципе – даже в тех случаях, когда речь не идет о сколько-нибудь близких людях.

Как научится говорить нет: отказываем правильно

Нас с детства учили: людям нужно помогать. Но что делать, когда окружающие, злоупотребляя добротой, бесконечно о чем-то просят? За горой чужих проблем собственные откладываются на потом. Разве можно быть счастливым, занимаясь детьми друзей, делая роботу за коллег, а соседям – ремонт? Мы расскажем, как научиться говорить «нет», чтобы никого не обидеть и остаться при своих интересах.

Почему нам трудно отказывать: психологический аспект

Если у нас не получается говорить «нет», когда мы действительно чего-то не хотим, значит есть причины. Чаще всего они не лежат на поверхности, а, зародившись еще в раннем детстве, находятся в глубине души.

[1]

Психологи утверждают, что человек, который не получил достаточно любви от родителей, испытывал дефицит внимания, переживал постоянные обиды, во взрослой жизни будет соглашаться выполнить любые просьбы, только бы не быть отвергнутым. Он может не понимать этого или даже отрицать, но подсознание решит за него, что запоминать, а что развеять временем.

Какие мысли мешают нам сказать «нет»

  • Люди обидятся, расстроятся или рассердится;
  • Ко мне начнут плохо относиться, перестанут уважать;
  • Я больше не смогу обратиться за помощью к этому человеку;
  • Могу стать изгоем в коллективе;
  • Меня учили, что людям нужно помогать;
  • Нужды людей важнее, чем мои собственные.

К чему приводит неумение отказывать?

  1. Мы делаем то, чего на самом деле не хотим.
  2. Портим отношения с людьми, которым согласились помочь, так как они, чувствуя наше недовольство, не понимают причины такого поведения.
  3. Появляется чувство вины перед самим собой, бессилия от невозможности ничего изменить.
  4. Возникает путаница – где действительно мои желания, а где навязанные кем-то.

Как научиться говорить нет: 6 эффективных советов

Развивать самоуверенность

  • Нужно подумать о своих сильных сторонах, выписать их на листок и никогда не забывать. Человек не состоит из одних недостатков – каждый имеет какие-то козыри.
  • Говорить себе самому комплименты не меньше 3 раз в день
  • Полюбить себя, приняв свой внутренний мир, внешность такими, какими они есть на самом деле.

Думать о себе

Люди, обращающиеся за помощью, меньше всего переживают за тех, к кому они стучатся в двери. Их беспокоят в первую очередь свои проблемы, и это естественно. Но мы, соглашаюсь помочь, зачастую разрушаем свою зону комфорта, делаем что-то в ущерб себе. А так быть не должно. Изначально нужно думать о себе, своей семье, близких. Наше «да» не должно повлиять на гармонию взаимоотношений, стабильность.

Например, друг, уезжая в командировку, попросил каждый вечер приходить к нему домой, чтобы покормить собаку.

Но что, если на этот уик-енд время вы с женой заранее договорились уехать на дачу? Не откладывать же личные планы? В пирамиде приоритетов человек должен ставить свои потребности, если, конечно, они не вредят другим. Для этого и нужно научиться говорить «нет». Только в гармонии з собой можно протягивать руку помощи кому-то другому.

Взять паузу

Отвечать на просьбу сразу совсем необязательно. Ответ можно озвучить позже, посоветовавшись с близкими. Попросить время подумать – отличный вариант для того, кто сомневается в своём решении. На нейтральной территории, когда никто не виснет над душой, гораздо легче расставлять приоритеты и взвешивать все за и против. Особенно пауза нужна, когда просьба сваливается на голову как снежный ком.

Например, если звонит бывший одноклассник: «Ты же в областной больнице работаешь? Договорись по старой дружбе, чтобы хирург без очереди принял. Сможешь?». А ты, занимая в больнице должность бухгалтера, и не имеешь никакого отношения к отделению хирургии. И желания быть кому-то обязанным, совершенно нет. Что делать: и однокласснику отказывать не хочется, и вопрос не совсем по адресу?

В такой ситуации лучше сразу не давать ответ, приостановив диалог одной из фраз: «Извини, не могу сейчас говорить, созвонимся позже», «Я перезвоню», «Дам ответ вечером», «Есть некоторые нюансы, нужно уточнить» и так далее.
Пребывание в «подвешенном состоянии» даст время всё взвесить, принять решение и узнать, как научиться говорить «нет» бывшим одноклассникам.

Искать компромисс

Если предложение не подходит, мы всегда вправе поставить свои условия или потребовать компенсацию. Звучит, может быть, и резко, но в этом есть логика. Например, руководство в очередной раз просит выполнить дополнительную работу. Просьба звучит одновременно мягко и ультимативно – отказать невозможно. В таком случае нужно сразу же договариваться о бартере в виде отгула или каких-либо привилегий.

Не позволять собой манипулировать

Чтобы добиться своего, некоторые могут прибегнуть к манипуляции. Например, «давить на жалость», упоминая больных, стариков или детей, а также рассказывать о своих бедах, болезнях или неудачах. Иногда человек действительно нуждается в поддержке, но в большинстве случаев милосердием просто пользуются.

Клин выбивает клином – эта поговорка показывает, как нужно действовать с манипуляторами. Рассказать о своих неприятностях или житейских перипетиях с надеждой найти сочувственный отклик – лучший способ дать отпор любителям нажать на слабые места.

Читайте так же:  Самопрезентация в кризис

Предложить альтернативный вариант

Оба участника разговора понимает, что проблему так или иначе нужно решать. Тем более, если человек нам близок, оставлять его наедине с трудностями не хочется, но и помогать в ущерб себе – тоже не выход. Тогда пытаемся найти решение вместе, думаем, как можно помочь человеку выйти из тупика иными способами.

Это, например, может звучать так: «Я не могу испечь торт для твоей бабушки, но у меня есть телефон проверенных кондитеров, которые из качественных продуктов создают шедевры».

Учимся говорить «нет!»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

У некоторых в душе сидит очень вредное убеждение: «меня будут любить, только если я буду удобной и буду со всем соглашаться». Это часто случается с теми, кого с детства приучали быть «хорошим, послушным ребенком», и «не возражать старшим». Ребенок вырос, а старшие (умные, более опытные, более настойчивые) – до сих пор повсюду, и возражать им как-то страшно и непривычно. Напоминаем еще раз: крепостное право отменили в 1861 году, и с тех пор каждый человек свободен выбирать, что ему делать, а что не делать, без всяких аргументов.

Навык говорить «нет» можно постепенно натренировать. Поставьте себе задание – как минимум три раза в день, осознанно и с вниманием к себе отказывать другим. (Оговорка – конечно же, стоит отрабатывать навык в тех ситуациях, когда отказ оправдан). «Передайте за проезд!» – «Нет». «Дайте мелочью» – «Нет мелочи». «Возьмите рекламку!» – «Нет». «Купите второй товар и получите скидку!» – «Нет».

Каждый раз замечайте, какие чувства вы испытываете, до и после отказа, нет ли у вас стыда или вины («Ну что мне, сложно было согласиться? Ну что я за бессердечный человек…»). Если переживаний много и они сложные, если у вас буквально не получается – обсудите эти сложности с психологом.

Всегда легче что-то делать, если вас в этом поддерживают и приободряют. Когда на ваши сетования про деспотичного начальника семья и друзья в один голос твердят: «Промолчи и сделай, а вдруг уволят, а сейчас кризис, другой работы не найдешь» и подобные речи в стиле «промолчи и потерпи» — конечно, найти в себе силы чтобы отстоять свои законные права, будет сложно. Очень важно найти себе группу поддержки – подругу, коллегу, пусть даже виртуальных приятелей в интернете, которые подержат вас в вашем желании сказать «нет».

Не нужно «отмазок»!

У многих из нас почему-то живо убеждение, что любой отказ нужно аргументированно объяснить. А если ваша аргументация недостаточно убедительна, значит, и отказывать нельзя, нужно соглашаться. При таком подходе для отказа нужно много сил и изобретательности: нужно найти достойную «отмазку», если ее нет – придумать, потом еще эту ложь как-то поддерживать… В общем, как говорится, легче согласиться, чем объяснить, почему нет. А ведь выход прост – не нужно никому ничего объяснять. Каждый человек вправе просто отказаться от чего угодно, без объяснения причин. Вспомните профессора Преображенского и его знаменитый диалог с коллегой Швондера: — Возьмите журналы в пользу детей Германии! По полтиннику штука! — Нет, не возьму. — А почему вы отказываетесь? — Не хочу. — Вы не сочувствуете детям Германии?! — Сочувствую. — А, полтинника жалко! – Не жалко. — Так почему же? — Не хочу.

Мягкое и ласковое «нет»

Чтобы смягчить отказ, не обязательно прибегать к объяснениям, оправданиям, многочисленным извинениям, достаточно… сказать чистую правду. Как это? Довольно просто – дополните отказ кратким сообщением о своих истинных чувствах. «Мне ужасно не хочется вас огорчать, но — нет». «Мне сейчас очень неловко, но — нет». «Мне очень бы хотелось вам помочь, но — нет». «Твое предложение прекрасное и заманчивое, но — нет». Проговаривая свои чувства, вы облегчаете собственное состояние, сам отказ звучит мягче, да и произносить его в такой «обертке» гораздо легче, чем просто сухое «нет».

[2]

Помните, что просьба, высказанная один раз – это просто просьба, а просьба, которую собеседник продолжает высказывать после того, как вы сказали «нет» — это давление. В какой форме бы оно не преподносилось, хоть в виде «ну по-жа-а-а-а-луйста!», сопровождаемое большими глазами, как у котика из «Шрека» (тогда это манипуляция чувством жалости и вины), хоть в виде «сделай, или хуже будет» (это уже угроза и запугивание). Возьмите на вооружение прием из арсенала самих манипуляторов – «заезженная пластинка». Суть проста – просто повторяйте раз за разом: «нет, не буду» («…не согласна», «…не сделаю» — в зависимости от контекста). Если манипулятор решит «уличить» вас в этом – «тебе не надоело повторять одно и то же?», отвечайте ему тем же: «А тебе не надоело просить меня об одном и том же, даже после нескольких отказов?»

Если отказы – не самое сильное ваше место, пробуйте и тренируйтесь. Пока вы начинаете «разрабатывать» это умение, лучше пере-отказать, чем недо-отказать – ведь даже если вы отказались очень убедительно, всегда можно передумать и согласиться. Но самое важное в этом мастерстве – внутреннее чувство свободы, своего права распоряжаться собственной жизнью. И если у вас такого права нет – самое время начать что-то менять.

(Статья написана для журнала «Раиса Захаровна», 2012 год)

[3]

6 Правил Как Научиться Говорить «Нет»

Фото: «Фотобанк Лори»

Помогать другу или родственнику не только естественно и необходимо, но и доставляет радость. Кто поможет другу, если не я? Ведь точно также, когда у нас что-то случается или не достает времени, мы обращаемся к близким за помощью. Для чего же тогда друзья? Только ли разделить радость? Помочь соседу, коллеге, знакомым (и не очень) людям – это в человеческой природе, и это нормально. Мы хотим поговорить немного о другом.

А что, если вы не можете сказать «нет» на ВСЕ или почти на ВСЕ просьбы окружающих. Можете ли вы помочь, есть ли у вас время, – обратившийся к вам за помощью человек в расчет совершенно не берет. И вы постоянно гуляете с чьей-то собакой, выслушиваете бесконечные просьбы, помогаете по хозяйству, остаетесь с не вашими детьми, работаете сверхурочно, даете деньги в долг и т.д., и т.д. Вам практически невозможно произнести это короткое слово, даже просто покачать головой в знак отрицания. А если это и произошло (!), вы сказали «нет», потому что в сутках не 25 часов или больны (у вас температура почти 40 градусов) и не встаете с постели, то начинаете переживать о том, что отказали, да еще и начинаете корить и ругать себя. Это статья как раз для вас, для безотказных людей.

Читайте так же:  Как хорошо уметь мечтать!

6 причин неумения или нежелания отказывать

1. Манипуляцию люди путают с криком о помощи, ведь часто приходится слышать, когда нас призывают к совести: «что же ты за друг (сосед, муж-жена, родственник и т.п.) раз не можешь помочь!».

2. Один из методов манипуляции условно можно назвать «это святое». Применяя подобный метод, человек просит вас помочь, прикрываясь интересами детей, больных и стариков. Надо понимать, что причины просьбы могут быть очень далеки от заявленных целей.

3. Еще один метод манипуляции называется «давить на жалость». Играя на чувстве жалости, вас вынуждают делать то, что и не собирались. Манипулятор рассказывает, как ему плохо живется, всё тяжело достается, его преследуют беды и несчастья. В жизни количество горестей, бедствий и несчастий, выпадающих на каждого, приблизительно одинаково. Кто-то решает сам свои проблемы, а некоторые, даже при малейших трудностях, стараются привлечь своих друзей или знакомых для оказания помощи. Помочь другу в беде – это непременное условие дружбы, но мы все встречали таких «друзей», которые возникают только тогда, когда им нужно помочь.

4. Иногда возникает искаженное восприятие ситуации. Вам кажется, что без вас не смогут обойтись. А что, если бы вы были в отъезде, как-то ваши близкие обошлись бы. То же будет и при вашем отказе. Люди используют вас, им так гораздо проще и удобнее, но только им, а не вам.

5. Чаще всего мы не отказываем в просьбе из-за различных страхов, живущих в нашей душе. Вот некоторые из них:

  • Страх быть невежливым, но между словами «нет» и «невежливость» нет знака равенства;
  • Страх испортить отношения. Но разве отношения не будут испорчены, если вы понимаете, что они строятся на том, что человеку постоянно что-то от вас надо и не более. Возникает ложная гармония, важнее становится сохранить отношения, чем оставаться самим собой.
  • Страх выглядеть плохим в глазах другого человека. Это говорит о неуверенности в себе и заниженной самооценке, и надо разбираться, почему вам нужно всегда быть хорошим.

6. Не хотим или не можем отказать надоедливым просителям из-за нежелания и неумения жить собственной жизнью, непризнания за собой права на собственные желания. Нелюбовь себе, в конце концов.

Что надо учесть, чтобы научиться отказывать

Первое, что надо уяснить, что слово «нет» не свидетельствует о том, что вы неотзывчивый друг, неважный сосед или плохой коллега, нечуткий родственник и холодный эгоистичный возлюбленный. Это слово говорит только о том, что в данный момент вы не можете или не хотите сделать то, о чем вас просят. У вас есть свои дела и желания, свое представление о том, как вы проведете это время, – и это совершенно нормально.

Если вы не научитесь говорить это волшебное слово, то так и будете заниматься всем, только не тем, чего хочется именно вам. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.

Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо. Старайтесь избегать интонаций заискивания, избавляйтесь от внутренней дрожи. Подобный тренинг советуют психологи, когда необходимо изменить свое отношение к проблеме. Тренировки продолжайте пока не почувствуете свободу и отсутствие дискомфорта.

Самое главное, если вы не будете чувствовать дискомфорта и неудобства при отказе, сделаете это вежливо и достойно, то отказ примут спокойно, вас поймут и не будут обижаться. И наоборот, волнуетесь, переживаете, прячете глаза, когда говорите «нет», – это вызовет раздражение, полное непонимание и неприятие вашего отказа. А ведь у вас и правда, совсем нет времени , и вы абсолютно не лукавите.

6 правил – как себе помочь

1. Сначала научитесь отказывать по незначительному поводу. Например, у вас стремятся занять немного денег до зарплаты, объясните, что у вас «каждая копейка на счету» или «принципиальная позиция и вы не даете денег в долг». Или донимают длительными разговорами по телефону, скажите, что у вас неотложное дело. Как только вы научитесь отказывать в мелочах, легче это будет сделать в серьезных вещах.

2. Не оправдывайтесь. Отказав в просьбе, не следует долго оправдываться и объяснять причины. В данном случае это будет выглядеть так, что вы не уверены в собственном решении, а что еще хуже, будет расценено как ложь – вы стараетесь придумать причину нежелания помочь.

[3]

«Извини, я не смогу», «я уже договорился», «у меня другие планы на это время» – понятные фразы для всех нормальных людей. У вас действительно могут быть серьезные причины не выполнить просьбу, вы никому и ничего не должны.

3. Проявите твердость. Говорить «нет» нужно твердо (но без вызова), чтобы собеседник не сомневался в вашей решительности. Иначе ваш отказ могут воспринять как кокетство, и вы хотите, чтобы вас уговаривали. Чем меньше решимости вы вложите в ваше «нет», тем дольше вас будут уговаривать. В результате, у обоих останется неприятное чувство.

4. Проявите отзывчивость. Если вы по тем или иным причинам не смогли помочь, проявите участие. К примеру, посоветуйте того, кто бы мог помочь в такой ситуации, или предложите помочь частично. Если дело очень важное и выручить сможете только вы, предложите другое время (как вариант). Такое внимательное отношение покажет, что вы не из-за прихоти или нежелания устраняетесь от помощи, а стараетесь сделать все что возможно.

Фото: «Фотобанк Лори»

5. Сохраняйте спокойствие и проявите уважение. Не следует бросаться на защиту собственных интересов и границ личностного пространства при первых словах: «а не мог бы ты…». Даже если этот человек много раз просил вас об одолжении (может уже и замучил просьбами). Не стоит упрекать его и применять обидные фразы: «сколько можно тебе помогать», «тебе все время что-то нужно», «ты сам на что-то способен?» и т.д. Обвинения в недееспособности вашего оппонента приведут только к конфликту, который уладить будет непросто. Спокойный, уважительный и твердый отказ позволит не испортить отношения.

6. Не забудьте, про слово «да». Слово «да» имеет такие же права в лексиконе, как и слово «нет». Ведь отказ в просьбе происходит не ради самого отказа, не ради самоутверждения или желания проявить железную волю. Вы просто сообразуетесь со своим планами, желаниями, учитываете свои интересы. Вы просто не хотите за бесконечным «да» забыть о себе.

Но если нет срочных дел, время и самочувствие позволяют, то почему бы не помочь ближнему. Это и приятно, и почетно, есть возможность проявить свои душевные и деловые качества, да и просто провести время с другом, решая его проблемы. Помогать необходимо тогда, когда вы на самом деле хотите этого.

Читайте так же:  Роль отца

Фото: «Фотобанк Лори»

Преимущества, которые дает слово «нет»

Это короткое слово охраняет ваше личностное пространство, право на свои интересы, дела, личное время, отдых. Научившись говорить «нет», вы не отгораживаетесь от окружающих, вы становитесь сами собой. Вас перестает преследовать чувство вины от того, что не смогли оказать помощь всем нуждающимся. Вы перестаете считать себя безвольным и слабохарактерным, не будете раздражаться и злиться на близких, что из-за их постоянных просьб у вас не остается времени для себя. Вы научитесь дорожить своим временем, прислушиваться к себе, уважать свои желания. А самое главное, – то, чем вы занимаетесь будет совпадать с вашими желаниями.

Как научиться говорить волшебное слово «нет»

Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.

Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.

Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».

Так как же научиться отказывать вовремя?

Такое сложное и простое слово

Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.

В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.

Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).

Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.

Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.

Почему важно уметь отказывать?

Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.

Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.

В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.

Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.

Как научиться отказывать?

И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.

Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:

Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.

Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.

Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.

Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.

В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Автор статьи: практикующий психолог и арт-терапевт Василиса Русакова

Источники


  1. Кичаев, Александр Как сохранить семью. Источник любви (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Свагито Р. Либермайстер. — Москва: РГГУ, 2012. — 688 c.

  2. Козлов, Н.И. На крыльях любви, или как делать семью / Н.И. Козлов. — М.: АСТ, 2016. — 199 c.

  3. Курпатов, А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод / А.В. Курпатов. — М.: Олма Медиа Групп, 2014. — 748 c.
Учимся говорить нет
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here