Унижать не выгодно

Сегодня обсуждаем тему: унижать не выгодно с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как справиться с чувством унижения

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители, удерживающиеся у власти за счет подавления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих.

Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

[1]

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» — и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни.

У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец, или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» — то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» — это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» — основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний — в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих. Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место. ». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности и т.д.) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес.

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» — нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское высокомерие: «вы хуже нас».

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы. В общем, в этом и есть источник нашего унижения — очарованность собой, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена.
Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей:

1) Вернуть очарование.

Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне.

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» — и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить — из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет, так называемый статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще больше.

[3]

Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Читайте так же:  Нить к разрешению конфликта

3) Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?
Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Всё это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности.

Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того, люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Как правильно пишется: «это невыгодно» или «это не выгодно»?

Когда пишете «Это невыгодно», то пишется слитно, а когда пишете «Это не выгодно, а ущербно», то пишется раздельно, как как есть противопоставление. Так происходит со всеми глаголами, кроме тех, которые без «не» не употребляются, например «ненавидеть, негодовать, недоумевать, нездоровиться, неволить, недополучить, невзлюбить, несдобровать».

Подобные конструкции называются предикативными наречиями.

Они пишутся с частицей НЕ слитно если в предложении имеется утверждение и пишутся раздельно, если имеем в предложении отрицание.

Но лично я определяю по степени, которую хочет выразить пишущий.

Например если очень невыгодно, то есть настолько, что можно сказать что убыточно и человек чуть ли не огорчается, то пишем слитно: Это невыгодно.

А если чуть-чуть невыгодно, то есть нет особой выгоды, но и на убыток не тянет, то тут просто отрицание выгоды, тогда пишем раздельно: Это не выгодно.

При таком варианте предложений ещё можно слово вставить между «Это» и «не выгодно»: Это совсем не выгодно.

Стоит ли терпеть унижения от самого близкого человека?

К сожалению, унижения от родных людей мы слышим намного чаще, чем кажется. Особенно, когда мы в прекрасном настроении, когда результат наших усилий очевиден, когда мы чего-то добились… Странно, но чаще всего нас унижают именно родные люди, от которых мы ждем поддержки. Или на крайний случай добрых слов, улыбки.

Я наведу вам несколько примеров с личного опыта.

Вы проснулись сутра в отличном настроение, красиво оделись, потратили кучу времени на укладку волос, макияж. И тут ваш парень говорит: «Куда ты вырядилась так? Что с твоим макияжем? Вот мои подруги умеют краситься, не то, что ты».

После таких слов не то что настроение падает, а вообще выходить из дому не хочется. Очень обидно слышать такое от близкого человека.

Вы долго работаете над своим проектом, не спите ночами, и когда наступил момент, где уже все готово, и вы хотите показать свое произведение специалисту.

[3]

Ваш парень говорит: «Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?»

Почему же близкие и любимые люди так поступают с нами? На самом деле это очень просто: они ревнуют. Ревность может быть разной, не обязательно с присутствием сцен, криков, истерик, выяснений кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает ваше «я», создает установку: «Ну, кому ты уже нужна, кроме меня»

Просто не верится! Это делает самый родной человек! И вот мы терпим… Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что мой парень таким образом мстит за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ок…). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. Зачем поднимать скандал?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.

Спустя некоторое время, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Найди, наконец, работу, отдавай долги, упорствуй, старайся, верь в свои силы, я же поддержу тебя в любой момент. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться… И это ощущение полной пустоты в середине…

Читайте так же:  Влияние особенностей воспитания на характер и поведение ребёнка

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой парень меня целенаправленно разрушает: все эти унижения, а со временем уже переписки, звонки и встречи с другими девушками.

Если вы чувствуете, что эта тема вам близка, ответьте на следующие вопросы:

  • Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
  • Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
  • Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
  • Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
  • Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
  • Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец вел себя с его матерью также?
  • Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если у вас больше ответов да, внимание: вы есть жертвой, и с этим нужно немедленно бороться!

Сожительство унижает женщину и выгодно только проходимцам

Анюта и Кирилл приехали в Москву из провинции, не вместе приехали, каждый из своего мухосранска, а встретились в офисе своей конторки. Служебный роман подогревался совместным съемом жилья и обещаниями Кирюхи жениться. Она два года готовила, стирала, шторки покупала, а потом обломс – женился он на дочке начальника…

Анька, правда, побольше Кирюхи зарабатывала, но у него зато была кредитная «Киа» и он их всюду возил. Строили совместные планы, как они скоро-скоро распишутся и дети были в планах, но сначала карьера, да и денег надо бы подкопить. Все шло хорошо, Аньку очень ценил начальник, обещал ей быстрый карьерный рост и прочие бонусы.

Все изменилось неожиданно и в одночасье: дочку их Большого Босса зачем-то вдруг принесло к ним в офис, она увидела там Кирюху и захотела его себе. А то, чего требует дочка, должно быть исполнено – точка!

Кире сделали предложение, на которое он до унизительного молниеносно согласился. С их с Анькой съемной квартиры он съехал, да и ездить теперь стал уже не на «Киа», и даже самую настоящую свадьбу папаша закатил дочурке с размахом. А с Анькой-то все откладывал, говорил, сначала карьера – а тут вот уже не до карьеры.

Впрочем, с карьерой у Кирюхи теперь тоже все было как надо: зятя быстренько поставили на новый отдел, негоже в приличной семье простого офисного хомячка держать. А Анну через месяц просто уволили, чтобы глаза не мозолила. Ее начальник отдела даже психовал, что теперь некому работать будет, но это не обсуждалось.

Анюта, конечно, работу нашла быстро, и девочку вторую на квартиру тоже долго искать не пришлось. Ей хоть и обидно до соплей, но девушка она хваткая и с мозгами, не пропадет.

А вот надолго ли дочке директора хватит Кирюшки-игрушки, и не выгонит ли она его вскорости– это еще вопрос. Аня говорит, что обратно ни за что бы его не приняла и теперь судьбу свою с нищебродами связывать не будет – никаких гражданских браков. Таких перебежчиков может быть миллион, а жизнь одна — или пусть сразу женится или делов не будет.

И она права — сожительство выгодно только мужчинам, женщина подсознательно хочет стабильных отношений. Те мужчины, которые не женятся — простые трусы, не желающие брать ответственность за семью и вечные искатели где потеплее *опу пристроить.

Унижение – признаки, стоит ли терпеть?

Психическое насилие практически всегда мешает полноценно жить, развиваться человеку. Последнее время оно является мощным, действенным, манипулирующим средством, которое нарушает права людей. Каждый человек заслуживает быть счастливым, стоит ли ради кого-то терпеть насилие?

Важно понимать, какое бы не было унижение, оно относится к насилию. Обращаем внимание на несколько состояний, в которых может находиться любой человек.

Стыд

Человек, который желает унизить своего знакомого знает, что эффективно это делать при других людях. Чем больше гостей, тем для него лучше. Почему? Жертва волнуется за последствия всего, что происходит.

Чувство вины

Униженный всеми способами хочет оправдать все действия. Манипулятор убеждает свою жертву в ее вине, она должна поверить во все происходящее.

Важно! Практически все виды унижений приводят к тому, что человек перестает ценить себя. Он неспособен защититься от других, поэтому все заканчивается раздвоением личности. В этом случае необходимо соблюдать прежде всего внутреннее спокойствие.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Неизбежность

Неприятное чувство, которое создается иллюзорно. Каждый человек внимательно наблюдает за тем, что происходит. Особенно пугает война, насилие, убийства. Телевидение, Интернет убеждают в том, что нельзя ничего поменять. Унижение – это неосознанное чувство, оно всегда имеет конкретные цели.

Манипуляция

Жертве навязывают разные убеждения, при этом она испытывает сильную душевную боль, готова на все, чтобы ей стало легче. В данной ситуации человек будет выполнять все до того времени, пока не сможет дать отпор манипулятору.

Возвышение себя

Некоторые люди используют других, чтобы скрыть слабость, трусость. Они уверены, что мир будет прогибаться под их эгоизм. Такая категория людей унижает слабых людей. А вот над сильными они не могут властвовать, сразу же неизвестно, куда пропадает вся решимость.

Вампиризм

Люди, которые отказываются меняться в лучшую сторону, со временем теряют свою энергию. Из-за того, что у них много негативных черт характера, они теряют все духовные ценности, внутреннее питание. Впоследствии внутренне истощаются физически, эмоционально, ментально. Чтобы восстановиться, такому человеку необходима внутренняя подпитка. Ее он получает, обижая других людей. Слабые люди – «лакомый кусочек» для энергетического вампира.

Как защититься от унижения?

Прежде всего необходимо повышать уровень сознания, контролировать свой внутренний мир. Старайтесь придерживаться несколько шагов, с их помощью можно обрести внутреннюю уверенность, быть более стойким перед разными видами страхов.

Читайте так же:  Консультация психолога с метафорическими ассоциативными картами

Самоуважение можно приобрести только тогда, если не потакать разным эгоистичным привычкам, желаниям. Чтобы этого добиться, необходимо для себя определить несколько жизненных ценностей, развить уникальные качества. Таким способом можно повысить самооценку.

Также рекомендуется развивать приятие. То есть человек должен понимать, что насилие, унижение – это шаг назад. Важно всеми способами избавляться от неприятных эмоций – злости, ревности, зависти. Вы должны быть примером для других людей.

Чтобы стать сильным человеком, необходимо постоянно избавляться от ложных фобий. Из-за иллюзорного страха начинает засоряться внутренний мир, он мешает радостной, гармоничной жизни. Избавьтесь от плохих людей, которые нанесли вам глубокую душевную рану.

Некоторые психологи рекомендуют научиться объективно воспринимать ситуацию. Из-за субъективности многие неправильно понимают ситуацию, спокойно реагируют на обиду, боль, думая, что это нормальное внутреннее состояние.

Конечно, достаточно сложно изменить плохих людей, но можно защитить себя, обезопасить. Таким образом вы научите контролировать свои эмоциональные реакции.

Унижение и тщеславие

Если вас длительное время унижают, это не значит, что вы не сможете в дальнейшем восстановиться, стать на ноги. Каждое препятствие – это мудрость, сила, которая закаляет характер. Все психические заболевания можно легко преодолеть, для этого необходимо избавляться от всех слабостей.

Часто босс является самодуром, думает, что он возвышается над человеком. При этом подчиненный активно участвует в игре, унижается, пытается угодить. Все происходит настолько реалистично, что теряется объективизм. Впоследствии появляется чувство ненависти, ярости. На самом деле, начальник в данном случае питается энергией других людей, а сотрудники в дальнейшем страдают от разных психических травм.

Похожая проблема возникает у деток, имеющих строгих родителей. Травма, которая нанесенная в раннем возрасте, преследует всю жизнь. Сознание ребенка не может воспринимать ситуацию объективно, поэтому он подчиняется родителям, не имеет собственного «Я».

Что такое сознательное унижение?

Встречаются личности, для которых унижение является своеобразным психологическим и адреналиновым экстримом. Некоторые любят подчиняться другим. Сексологи часто встречаются с парами, которые с помощью унижения сильно возбуждаются, избавляются от эмоционального напряжения.

Бывают ситуации, когда человек унижается, чтобы снять с себя всю ответственность. При этом унижающий живет в зоне комфорта, предпочитает быть слабым, беспомощным.

На жалости могут сыграть попрошайки, нищие. Они не хотят работать, а эмоционально влияют на других людей. Редко человек унижение используется для усмирения тщеславия, гордыни. Если разобраться, это не является унижением, потому что человек, наоборот, избавляется от всего плохого.

Итак, не позволяйте, чтобы вашей жизнью руководили люди, лишенные духовных ценностей. Будьте сильней, старайтесь противостоять всему плохому. Удачи, у вас все обязательно получится!

Унижать не выгодно

Значимость направления «Управление персоналом» на сегодняшний день вполне осознана руководителями предприятий, которые единодушно приходят к выводу, что главным их ресурсом являются кадры. Компетентные, высококвалифицированные, редкие, целеустремленные, системные и высокоинтеллектуальные кадры. Одним словом — бесценные.

Желая сохранить работоспособность своего штата и понимая нарастающие угрозы со стороны рынка работодателей, топ-менеджмент активно ищет способы повышения и укрепления лояльности своих сотрудников. Одна из главнейших задач директоров по персоналу — создание уникальной, действенной и эффективной системы мотивации персонала.

Тем временем, пока эйчары (часто сменяясь один за одним, не справившись с задачей формирования той самой действенной системы мотивации кадров) ищут чудодейственное средство, как побудить людей поработать, руководство большинства предприятий, по старинке использует прочно укрепившийся еще со школьных времен паттерн поведения — «верное» средство кнута и пряника. И с удивлением обнаруживают, что деструктивные мотивационные средства просто-напросто не работают на интеллектуальном персонале.

Последние десятилетия, богатые бурным развитием технологий, делающих легко доступным самообразование, да еще и в параллели с модой на саморазвитие, позитивное мышление и стремление к успеху, сильно изменили ментальность общества. Новое поколение наших сограждан отличается новым мировоззрением, основанном на уверенности в себе, своих знаниях, своих взглядах, а также в грамотном понимании своих гражданских прав.

Мотивационная работа с интеллектуальным персоналом — это весьма тонкое искусство. И чем сложнее становится человек в своем общем психическом развитии, тем необратимее стремится в небытие так эффективно когда-то работающий подход кнута и пряника. Этот подход давно устарел. Он не справляется даже с воспитанием современных детей, не то, что с умными, образованными и всесторонне развитыми людьми.

Высокоинтеллектуальный, компетентный сотрудник — это не забитое, запуганное существо, единственным счастьем для которого является увернуться от ударов рабовладельца, удовлетворяя таким образом свою базовую потребность в безопасности и еде. Перед вами чаще всего состоявшаяся или пусть еще формирующаяся, но уже очень сложная психическая система. У развитых человеческих существ потребность в уважении и самоуважении выше потребности в еде. Поэтому, когда человек публично наказан унижением перед коллективом, отказ от сотрудничества наиболее вероятная его реакция на подобное воздействие. Спектр отказа широк, начиная с тихого саботажа, заканчивая громким увольнением. Вероятность, что он заряженный, бодрый, на обновленном драйве побежит работать стремится к нулю.

Было бы крайне интересно посчитать упущенную предприятием выгоду от молчаливого саботажа обиженного персонала, от потери компетентных сотрудников, от потери времени на его обучение, от потери времени на подбор нового сотрудника и на взращивание (иногда восстановления с нуля) уникальных компетенций. А учитывая, что под прицелом недовольства начальства оказывается как раз компетентный персонал, убытки могут быть вполне и вполне ощутимы, вплоть до рисков провалов конкретных проектов, конкретных сделок. Неужели весь этот труд имеет смысл кидать коту под хвост из-за несдержанности руководящего состава, из-за нежелания не устраивать сущий ад на предприятии из-за незначительных ошибок, просто порой из-за чьего-то плохого настроения и недосыпа?! Намного меньше затрат уйдет на регулярное, раз в полгода, исследование психологом уровня лояльности и мотивационных потребностей персонала с обязательной проработкой полученных данных с линейными руководителями подразделений. В первую очередь именно они должны знать ключики к своим подчиненным, должны понимать, «где тонко» и как договориться с сотрудником, чтобы «не порвалось».

Задача мотивирующего руководителя заключается не в том, чтобы унизить и обвиноватить сотрудника, а в том, чтобы через правильно построенную на личностном подходе именно к этому сотруднику цивилизованную беседу, подвести сотрудника к осознанному пониманию критичности его ошибки. Чтобы сотруднику самому стало необходимо поднять себя в своих в первую очередь глазах, а также в глазах коллег и руководства.

Я не думаю, что кого-то из руководителей против его воли заставили быть руководителем. А если это сознательный выбор, то и поведение должно быть соответствующим высокой должности. Прежде чем в очередной раз заорать: «да вы все тут гоблины», лучше выдохнуть и подумать, что еще я могу сделать, какие еще подходы к людям мне доступны, прибегнуть к советам линейного руководителя, лучше понимающего персонал, с которым пересекается ежедневно, штатного психолога. Подписавшийся быть руководителем берет на себя ответственность не только за вверенные ему бизнес-процессы, не только за выполнение подразделением соответствующих функций, но и за морально-психологическую атмосферу своего коллектива, а также за свое собственное поведение, за свой собственный самоанализ, за свой личностный рост и коррекцию своих неэффективных моделей поведения. Лидер — не тот, кто возвышается над остальными, лидер — тот, кто ведет за собой. Ведет, а не тащит через унижения и не погоняет кнутом и криками.

Читайте так же:  Психологи руководителям как повысить эффективность руководства

Современное управление персоналом должно признавать равенство ценности личностей собравшихся во имя единой цели людей. «Все животные равны, но некоторые равнее други» — всем известная и так часто цитируемая в офисах цитата Джорджа Оруэлла из повести «Скотный двор», в которой, кстати говоря, всё печально закончилось захватом власти свиньями. Сотрудники готовы к соответствующему должностной инструкции подчинению в рамках своих функциональных обязанностей, но они не готовы к личному унижению. Как-то в неформальной беседе, довольно крупный предприниматель сказал о своих подчиненных: «А я вот на них всегда ору». «Зачем?» — переспросила я. «А просто так, для профилактики».

Мне вспомнился еще один случай, из далекого детства, когда я стала случайным свидетелем, как учитель начальных классов отчитала с эффектом внезапности совершенно ни за что мальчонку-первоклашку. А пока тот, скукожившись, плакал, она весело прокомментировала свое действие коллеге — «Не могу удержаться, он так похож на обезьянку, когда боится». Стоит отметить, что учительница была уважаема, являлась гордостью школы и была совершенно нормальным с клинической точки зрения человеком, как и руководитель, орущий для профилактики — тоже очень адекватный и вменяемый человек. Какого же качества работы мы хотим от современных умных, образованных, эрудированных людей, если попрание чувства собственного достоинства является будничным явлением нашего общества даже среди вполне вменяемых людей?

Мы стремимся заимствовать инновационные технологии передовых стран, мы хотим избавиться от имиджа медведей в ушанках на мировом рынке, но при этом культура корпоративного общения у нас настойчиво продолжает напоминать зоопарк. Я крайне слабо представляю себе, чтобы где-нибудь в США сотрудник, обруганный нецензурными словами, понуро повесил голову и пошел исправлять свои «косяки». Скорее, голова его будет поднята высоко и гордо, а величественные стопы поведут его прямо в инстанции защищающие честь и достоинство сотрудников.

Пройдя многолетний путь психолога и эйчара, я пришла к несомненному выводу, что никогда, ни при каких условиях нельзя задевать в человеке чувство собственного достоинства. Мой личный семилетний опыт руководства показал, что если вызываешь совершившего ошибку человека один на один и тихо, спокойно спрашиваешь его, как же это произошло и просишь все внимательно поправить, толку будет больше. Кори наедине, хвали при всех.

Возьмите в штат экономиста, пусть посчитает упущенную от негативного отношения к сотрудникам выгоду. Уверена, что результат в денежном эквиваленте будет однозначен — унижать не выгодно!

Унижать не выгодно

Комментарии

Мне нравится

0

Знaчимocть нaпpaвлeния «Упpaвлeниe пepcoнaлoм» нa ceгoдняшний дeнь впoлнe ocoзнaнa pyкoвoдитeлями пpeдпpиятий, кoтopыe eдинoдyшнo пpихoдят к вывoдy, чтo глaвным их pecypcoм являютcя кaдpы. Кoмпeтeнтныe, выcoкoквaлифициpoвaнныe, peдкиe, цeлeycтpeмлeнныe, cиcтeмныe и выcoкoинтeллeктyaльныe кaдpы. Oдним cлoвoм — бecцeнныe.

Жeлaя coхpaнить paбoтocпocoбнocть cвoeгo штaтa и пoнимaя нapacтaющиe yгpoзы co cтopoны pынкa paбoтoдaтeлeй, тoп-мeнeджмeнт aктивнo ищeт cпocoбы пoвышeния и yкpeплeния лoяльнocти cвoих coтpyдникoв. Oднa из глaвнeйших зaдaч диpeктopoв пo пepcoнaлy — coздaниe yникaльнoй, дeйcтвeннoй и эффeктивнoй cиcтeмы мoтивaции пepcoнaлa.

Тeм вpeмeнeм, пoкa эйчapы (чacтo cмeняяcь oдин зa oдним, нe cпpaвившиcь c зaдaчeй фopмиpoвaния тoй caмoй дeйcтвeннoй cиcтeмы мoтивaции кaдpoв) ищyт чyдoдeйcтвeннoe cpeдcтвo, кaк пoбyдить людeй пopaбoтaть, pyкoвoдcтвo бoльшинcтвa пpeдпpиятий, пo cтapинкe иcпoльзyeт пpoчнo yкpeпившийcя eщe co шкoльных вpeмeн пaттepн пoвeдeния — «вepнoe» cpeдcтвo кнyтa и пpяникa. И c yдивлeниeм oбнapyживaют, чтo дecтpyктивныe мoтивaциoнныe cpeдcтвa пpocтo-нaпpocтo нe paбoтaют нa интeллeктyaльнoм пepcoнaлe.

Пocлeдниe дecятилeтия, бoгaтыe бypным paзвитиeм тeхнoлoгий, дeлaющих лeгкo дocтyпным caмooбpaзoвaниe, дa eщe и в пapaллeли c мoдoй нa caмopaзвитиe, пoзитивнoe мышлeниe и cтpeмлeниe к ycпeхy, cильнo измeнили мeнтaльнocть oбщecтвa. Hoвoe пoкoлeниe нaших coгpaждaн oтличaeтcя нoвым миpoвoззpeниeм, ocнoвaннoм нa yвepeннocти в ceбe, cвoих знaниях, cвoих взглядaх, a тaкжe в гpaмoтнoм пoнимaнии cвoих гpaждaнcких пpaв.

Moтивaциoннaя paбoтa c интeллeктyaльным пepcoнaлoм — этo вecьмa тoнкoe иcкyccтвo. И чeм cлoжнee cтaнoвитcя чeлoвeк в cвoeм oбщeм пcихичecкoм paзвитии, тeм нeoбpaтимee cтpeмитcя в нeбытиe тaк эффeктивнo кoгдa-тo paбoтaющий пoдхoд кнyтa и пpяникa. Этoт пoдхoд дaвнo ycтapeл. Oн нe cпpaвляeтcя дaжe c вocпитaниeм coвpeмeнных дeтeй, нe тo, чтo c yмными, oбpaзoвaнными и вcecтopoннe paзвитыми людьми.

Bыcoкoинтeллeктyaльный, кoмпeтeнтный coтpyдник — этo нe зaбитoe, зaпyгaннoe cyщecтвo, eдинcтвeнным cчacтьeм для кoтopoгo являeтcя yвepнyтьcя oт yдapoв paбoвлaдeльцa, yдoвлeтвopяя тaким oбpaзoм cвoю бaзoвyю пoтpeбнocть в бeзoпacнocти и eдe. Пepeд вaми чaщe вceгo cocтoявшaяcя или пycть eщe фopмиpyющaяcя, нo yжe oчeнь cлoжнaя пcихичecкaя cиcтeмa. У paзвитых чeлoвeчecких cyщecтв пoтpeбнocть в yвaжeнии и caмoyвaжeнии вышe пoтpeбнocти в eдe. Пoэтoмy, кoгдa чeлoвeк пyбличнo нaкaзaн yнижeниeм пepeд кoллeктивoм, oткaз oт coтpyдничecтвa нaибoлee вepoятнaя eгo peaкция нa пoдoбнoe вoздeйcтвиe. Спeктp oткaзa шиpoк, нaчинaя c тихoгo caбoтaжa, зaкaнчивaя гpoмким yвoльнeниeм. Bepoятнocть, чтo oн зapяжeнный, бoдpый, нa oбнoвлeннoм дpaйвe пoбeжит paбoтaть cтpeмитcя к нyлю.

Былo бы кpaйнe интepecнo пocчитaть yпyщeннyю пpeдпpиятиeм выгoдy oт мoлчaливoгo caбoтaжa oбижeннoгo пepcoнaлa, oт пoтepи кoмпeтeнтных coтpyдникoв, oт пoтepи вpeмeни нa eгo oбyчeниe, oт пoтepи вpeмeни нa пoдбop нoвoгo coтpyдникa и нa взpaщивaниe (инoгдa вoccтaнoвлeния c нyля) yникaльных кoмпeтeнций. A yчитывaя, чтo пoд пpицeлoм нeдoвoльcтвa нaчaльcтвa oкaзывaeтcя кaк paз кoмпeтeнтный пepcoнaл, yбытки мoгyт быть впoлнe и впoлнe oщyтимы, вплoть дo pиcкoв пpoвaлoв кoнкpeтных пpoeктoв, кoнкpeтных cдeлoк. Heyжeли вecь этoт тpyд имeeт cмыcл кидaть кoтy пoд хвocт из-зa нecдepжaннocти pyкoвoдящeгo cocтaвa, из-зa нeжeлaния нe ycтpaивaть cyщий aд нa пpeдпpиятии из-зa нeзнaчитeльных oшибoк, пpocтo пopoй из-зa чьeгo-тo плoхoгo нacтpoeния и нeдocыпa?! Haмнoгo мeньшe зaтpaт yйдeт нa peгyляpнoe, paз в пoлгoдa, иccлeдoвaниe пcихoлoгoм ypoвня лoяльнocти и мoтивaциoнных пoтpeбнocтeй пepcoнaлa c oбязaтeльнoй пpopaбoткoй пoлyчeнных дaнных c линeйными pyкoвoдитeлями пoдpaздeлeний. B пepвyю oчepeдь имeннo oни дoлжны знaть ключики к cвoим пoдчинeнным, дoлжны пoнимaть, «гдe тoнкo» и кaк дoгoвopитьcя c coтpyдникoм, чтoбы «нe пopвaлocь».

Читайте так же:  Как связаны самооценка и наше окружение

Зaдaчa мoтивиpyющeгo pyкoвoдитeля зaключaeтcя нe в тoм, чтoбы yнизить и oбвинoвaтить coтpyдникa, a в тoм, чтoбы чepeз пpaвильнo пocтpoeннyю нa личнocтнoм пoдхoдe имeннo к этoмy coтpyдникy цивилизoвaннyю бeceдy, пoдвecти coтpyдникa к ocoзнaннoмy пoнимaнию кpитичнocти eгo oшибки. Чтoбы coтpyдникy caмoмy cтaлo нeoбхoдимo пoднять ceбя в cвoих в пepвyю oчepeдь глaзaх, a тaкжe в глaзaх кoллeг и pyкoвoдcтвa.

Я нe дyмaю, чтo кoгo-тo из pyкoвoдитeлeй пpoтив eгo вoли зacтaвили быть pyкoвoдитeлeм. A ecли этo coзнaтeльный выбop, тo и пoвeдeниe дoлжнo быть cooтвeтcтвyющим выcoкoй дoлжнocти. Пpeждe чeм в oчepeднoй paз зaopaть: «дa вы вce тyт гoблины», лyчшe выдoхнyть и пoдyмaть, чтo eщe я мoгy cдeлaть, кaкиe eщe пoдхoды к людям мнe дocтyпны, пpибeгнyть к coвeтaм линeйнoгo pyкoвoдитeля, лyчшe пoнимaющeгo пepcoнaл, c кoтopым пepeceкaeтcя eжeднeвнo, штaтнoгo пcихoлoгa. Пoдпиcaвшийcя быть pyкoвoдитeлeм бepeт нa ceбя oтвeтcтвeннocть нe тoлькo зa ввepeнныe eмy бизнec-пpoцeccы, нe тoлькo зa выпoлнeниe пoдpaздeлeниeм cooтвeтcтвyющих фyнкций, нo и зa мopaльнo-пcихoлoгичecкyю aтмocфepy cвoeгo кoллeктивa, a тaкжe зa cвoe coбcтвeннoe пoвeдeниe, зa cвoй coбcтвeнный caмoaнaлиз, зa cвoй личнocтный pocт и кoppeкцию cвoих нeэффeктивных мoдeлeй пoвeдeния. Лидep — нe тoт, ктo вoзвышaeтcя нaд ocтaльными, лидep — тoт, ктo вeдeт зa coбoй. Beдeт, a нe тaщит чepeз yнижeния и нe пoгoняeт кнyтoм и кpикaми.

Сoвpeмeннoe yпpaвлeниe пepcoнaлoм дoлжнo пpизнaвaть paвeнcтвo цeннocти личнocтeй coбpaвшихcя вo имя eдинoй цeли людeй. «Bce живoтныe paвны, нo нeкoтopыe paвнee дpyги» — вceм извecтнaя и тaк чacтo цитиpyeмaя в oфиcaх цитaтa Джopджa Opyэллa из пoвecти «Скoтный двop», в кoтopoй, кcтaти гoвopя, вcё пeчaльнo зaкoнчилocь зaхвaтoм влacти cвиньями. Сoтpyдники гoтoвы к cooтвeтcтвyющeмy дoлжнocтнoй инcтpyкции пoдчинeнию в paмкaх cвoих фyнкциoнaльных oбязaннocтeй, нo oни нe гoтoвы к личнoмy yнижeнию. Кaк-тo в нeфopмaльнoй бeceдe, дoвoльнo кpyпный пpeдпpинимaтeль cкaзaл o cвoих пoдчинeнных: «A я вoт нa них вceгдa opy». «Зaчeм?» — пepecпpocилa я. «A пpocтo тaк, для пpoфилaктики».

Mнe вcпoмнилcя eщe oдин cлyчaй, из дaлeкoгo дeтcтвa, кoгдa я cтaлa cлyчaйным cвидeтeлeм, кaк yчитeль нaчaльных клaccoв oтчитaлa c эффeктoм внeзaпнocти coвepшeннo ни зa чтo мaльчoнкy-пepвoклaшкy. A пoкa тoт, cкyкoжившиcь, плaкaл, oнa вeceлo пpoкoммeнтиpoвaлa cвoe дeйcтвиe кoллeгe — «He мoгy yдepжaтьcя, oн тaк пoхoж нa oбeзьянкy, кoгдa бoитcя». Стoит oтмeтить, чтo yчитeльницa былa yвaжaeмa, являлacь гopдocтью шкoлы и былa coвepшeннo нopмaльным c клиничecкoй тoчки зpeния чeлoвeкoм, кaк и pyкoвoдитeль, opyщий для пpoфилaктики — тoжe oчeнь aдeквaтный и вмeняeмый чeлoвeк. Кaкoгo жe кaчecтвa paбoты мы хoтим oт coвpeмeнных yмных, oбpaзoвaнных, эpyдиpoвaнных людeй, ecли пoпpaниe чyвcтвa coбcтвeннoгo дocтoинcтвa являeтcя бyдничным явлeниeм нaшeгo oбщecтвa дaжe cpeди впoлнe вмeняeмых людeй?

[2]

Mы cтpeмимcя зaимcтвoвaть иннoвaциoнныe тeхнoлoгии пepeдoвых cтpaн, мы хoтим избaвитьcя oт имиджa мeдвeдeй в yшaнкaх нa миpoвoм pынкe, нo пpи этoм кyльтypa кopпopaтивнoгo oбщeния y нac нacтoйчивo пpoдoлжaeт нaпoминaть зooпapк. Я кpaйнe cлaбo пpeдcтaвляю ceбe, чтoбы гдe-нибyдь в СШA coтpyдник, oбpyгaнный нeцeнзypными cлoвaми, пoнypo пoвecил гoлoвy и пoшeл иcпpaвлять cвoи «кocяки». Скopee, гoлoвa eгo бyдeт пoднятa выcoкo и гopдo, a вeличecтвeнныe cтoпы пoвeдyт eгo пpямo в инcтaнции зaщищaющиe чecть и дocтoинcтвo coтpyдникoв.

Пpoйдя мнoгoлeтний пyть пcихoлoгa и эйчapa, я пpишлa к нecoмнeннoмy вывoдy, чтo никoгдa, ни пpи кaких ycлoвиях нeльзя зaдeвaть в чeлoвeкe чyвcтвo coбcтвeннoгo дocтoинcтвa. Moй личный ceмилeтний oпыт pyкoвoдcтвa пoкaзaл, чтo ecли вызывaeшь coвepшившeгo oшибкy чeлoвeкa oдин нa oдин и тихo, cпoкoйнo cпpaшивaeшь eгo, кaк жe этo пpoизoшлo и пpocишь вce внимaтeльнo пoпpaвить, тoлкy бyдeт бoльшe. Кopи нaeдинe, хвaли пpи вceх.

Boзьмитe в штaт экoнoмиcтa, пycть пocчитaeт yпyщeннyю oт нeгaтивнoгo oтнoшeния к coтpyдникaм выгoдy. Увepeнa, чтo peзyльтaт в дeнeжнoм эквивaлeнтe бyдeт oднoзнaчeн — yнижaть нe выгoднo!

Унижать не выгодно

Полагаю, на сегодня западным политикам нет никакого смысла оскорблять Путина. Раньше, до украинских событий это может и имело смысл, а сейчас уже нет.

Не приглашать на важные мероприятия – это да. Усаживать в углу в одиночестве, как это было на саммите 20 в Австралии – тоже да. Не подавать руки – да. Накладывать дополнительные санкции – да. Но только не обзывать придурком.

Потому что это невыгодно, прежде всего, самому Западу. Им не нужен слабый Путин, Путин над которым все смеются и потешаются, и которого никто не боится.

Тогда как им сегодня нужен Путин – злодей. Путин – грозный и страшный. Злодей в мировом масштабе, которого все боятся, и который заводит весь мир в пропасть. Именно такого Путина они бы хотели видеть, и таким они его рисуют.

И тут, в качестве реальной антитезы такому сверх злодею — бармалею выходят на сцену США, все белые и пушистые, защитники всех униженных и оскорбленных.

Мы с вами видим, что именно этот сценарий сегодня разыгрывает Барак Обама. Причем разыгрывает его весьма правдиво и эффективно.

Это новая американская контрстратегия, призванная привлечь на сторону Америки все те государства, которые чувствуют себя весьма неуютно на фоне оголтелой российской воинственной риторики.

Поэтому и унижать Путина, а тем более, прилюдно оскорблять, Барак Обама себе не позволит. Ведь злодей Путин, пожирающий младенцев — это внешнеполитический капитал нынешнего президента Америки. На нем Барак Обама сейчас делает свою игру. А капиталом так просто не разбрасываются.

Cледует также понять, что победа Америки над слабой и потешной кремлевской командой, сама по себе мало что дает.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

А вот если это будет победа над сверхзлодейским режимом, над гениями человеческого зла и мрака – это уже будет совершенно другой коверкот.

Источники


  1. Хоментаускас Семья глазами ребенка / Хоментаускас. — М.: Рама Паблишинг, 2010. — 441 c.

  2. Одергон, Арлин Отель Война. Психологическая динамика вооруженных конфликтов / Арлин Одергон. — М.: Энигма, 2008. — 512 c.

  3. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 336 c.
Унижать не выгодно
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here