В поисках любви и второй половинки

Сегодня обсуждаем тему: в поисках любви и второй половинки с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как найти свою вторую половинку: советы психологов

Найти свою вторую половинку — мечта людей всех возрастов. С одинаковой частотой эту цель преследуют и мужчины, и женщины. Одни пытают счастья в интернете, на различных сайтах знакомств. Другие — ищут предназначенную вселенной половинку при помощи астрологии. Но долгожданной родственной души нигде нет. В таком случае пора задуматься и найти источник проблемы. Возможно, он кроется не во внешнем мире, и неудачи в личной жизни выступают сигнальным маячком, призывающим обратить внимание на внутренний мир.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

[2]

Чтобы получить результат, нужно правильно поставить задачу. Без точных данных о человеке своей мечты, пусть даже пока воображаемом, невозможно получить положительный результат. Обычно уже на этом этапе у искателей начинаются проблемы. А причина проблем одна – человек сам себя не знает.

Поиск партнера для совместной жизни не должен превращаться в навязчивую идею, иначе это не что иное, как побег от себя. Люди, которые не выносят собственного общества, стремятся заполнить свободное время общением с посторонними. Оставаясь наедине с собой, они испытывают страх и даже ужас. Поэтому прежде чем задуматься о поиске второй половинки, нужно выяснить, кем является сам искатель. Нужно иметь четкое представление о своей жизни. Если человек несчастлив сам с собой, то вдвоем с кем-то он будет только несчастнее, да еще и рискует испортить жизнь другому.

Когда в голове сформировался образ собственной личности, вопрос о желаемых качествах партнера отпадет сам собой. Зрелый человек знает, что он любит, а что не переносит. Понимает, как стать счастливым и что сделает его глубоко несчастным. Например, общительный человек, которому важен частый тактильный и зрительный контакт со своим партнером, не вынесет рядом с собой интроверта, погруженного в мир компьютерных игр. Такие отношения принесут разочарование обоим.

Следующий этап поиска – уточнение координат. Взрослая самостоятельная личность легко уживется практически с любым человеком. Партнеру будет комфортно, а вот самому искателю вряд ли. Только в сказках и кинофильмах любовная история «хорошей девочки и хулигана» имеет счастливый конец, в реальности лучше всего уживаются люди, имеющие одинаковый взгляд на мир, общие мечты и цели.

Партнеры должны быть равными, тогда они отлично понимают друг друга. Поэтому критерии поиска стоит уточнить, а именно:

  • Возраст.
  • Доход.
  • Уровень образования.
  • Его цели и мечты.
  • Наличие детей.
  • Хочет ли иметь детей.
  • Религиозная принадлежность (например, людям, исповедующим православие, будет трудно ужиться с мусульманами).

При поиске партнера важно обозначить те качества, привычки и черты характера, которые раздражают. Необходимо учитывать только собственные мысли, не советуясь с друзьями или родителями. Только так получится выявить истинные потребности.

Нужно в мельчайших деталях представить созданный образ рядом с собой. Прокрутить в голове возможное развитие событий и бытовые трудности. При поиске партнера для создания семьи важно осознать, какую роль готов каждый играть в семейной жизни. Например, приверженец традиционного, патриархально строя не уживется с эмансипированной женщиной. Важно понимать, что жизненная позиция – это важная часть партнера, ее нельзя исправить без ущерба для психики человека. А это является психологическим насилием.

Желание поскорее ощутить радость любовных приключений часто толкает людей на необдуманные, хаотичные поступки, которые приводят к новым разочарованиям. Безусловно, чтобы найти своего человека среди тысяч «не тех», нужно существенно расширить круг общения. Но нельзя бросаться в новые знакомства очертя голову. Если цель мимолетный роман, длительностью максимум несколько месяцев, – это правильная тактика. Для построения долгосрочных взаимоотношений нужен серьезный подход.

[3]

Чтобы обрести счастье в личной жизни, нужно чаще сверяться со своим воображаемым идеалом. Это не пустая трата времени, а естественный фильтр. Жить душа в душу долгие годы могут только партнеры, объединенные одной идеей. Поэтому выбирая место для знакомства, следует учитывать свои хобби, иначе велик риск в очередной раз завязать бурный роман со своей противоположностью. Например, активным людям следует знакомиться в местах активного отдыха: турпоходах, спортивном зале или тематических группах в интернете. Любителям творчества – на выставках, в музеях, мастер-классах и различных курсах.

Партнеры должны испытывать единение во всех планах:

  • Психологическая совместимость.
  • Физиологическое притяжение.
  • Социальная идентичность (интроверту будет трудно ужиться с экстравертом).

Если совместимость присутствует на всех трех уровнях — этот союз практически неуязвим.

Если поиском занимается замкнутый человек, то хаотичный поиск дает положительный результат. Природная скромность не позволит связаться с неподходящими людьми, а получение новых знаний улучшит коммуникативные навыки, значительно расширив круг общения.

При поиске партнера по дате рождения важно учитывать ряд факторов: если интересующий человек имеет тот же гороскоп, что и искатель – это не гарантия возникновения гармоничного союза. Если предмет обожания старше или слишком молод, могут возникнуть существенные трудности в общении из-за разницы в воспитании.

Часто даже несмотря на все попытки, отношения все равно не складываются, и человек начинает впадать в новые крайности. Он либо замыкается в себе и отрицает возможность найти свою вторую половину, либо, наоборот, социально активизируется и истощает себя попытками самосовершенствования. В саморазвитии нет ничего плохого, если это делается со страстью и интересом. Но в большинстве случаев любовные разочарования заставляют людей сомневаться в собственной ценности, и это становится мотиватором к получению новых навыков. Это деструктивный путь, который приводит к несчастью в любви и неудовлетворенности жизнью.

Чтобы этого не произошло, важно понимать, что поиск – это нормально. Даже если он длится долго – это неважно. Причина несложившихся отношений не в искателе, а в том, что рядом был «не тот» человек.

Часто можно встретить ситуацию: роскошная женщина старше 35 лет ищет мужчину от 40 лет. Она самодостаточна, имеет прекрасное тело, много жизненной энергии, довольна своей жизнью, играет на фортепиано и изучает испанский. Взрослый состоявшийся человек. Она находит на сайте знакомств анкету понравившегося мужчины, у которого похожие интересы. Но есть одно «но», он ищет девушку до 25. Итог – разочарование. Но дело не в том, что с искательницей что-то не так, а в том, что именно этому, конкретному мужчине нужна девушка до 25 лет. Он испытывает острую необходимость в наивных восторженных взглядах и непосредственности, в то время как искательница ищет стабильного партнера на всю жизнь.

Читайте так же:  Материнская и отцовские функции в воспитании

Наличие общих интересов не является показателем успеха в паре, важно стремиться к похожим целям, иметь одинаковый взгляд на мир и стиль жизни. Важно помнить, что мысли о несложившейся любви приводят к депрессии. Поэтому очень важно следить за своим психологическим состоянием и свободное время заполнять не самобичеванием, а любимыми занятиями и жить полной жизнью.

Согласно статистическим исследованиям, люди больше всего тянутся к собеседникам с похожей или смежной профессией. Например, визажисты чаще всего вступают в брак с парикмахерами или косметологами; врачи – с медицинскими сотрудниками, а дизайнеры – с секретарями и редакторами. Этот эксперимент в очередной раз доказывает, что для построения гармоничной жизни, наполненной любовью, важно в первую очередь заниматься собой: карьерой, увлечениями, развитием навыков, и стать счастливым человеком. Тогда нужный партнер найдется сам.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Вечный поиск «второй половинки»

В наш информационный век можно найти абсолютно любую информацию по любой проблеме. А уж об отношениях мужчины и женщины создано просто море трудов. Вот казалось бы, возьми книгу, прочитай, как привлечь любовь, как себя вести в отношении противоположного пола, что можно говорить, что нельзя, как одеваться и т. д., следуй инструкциям и Он (или Она) будет с тобой навеки. Но вот парадокс. Люди несмотря ни на что до сих пор ищут ответ на вечный вопрос: Как найти свою «вторую половнику»? Обращаются к психологу за чудо-рецептом. Получается, что нет универсального рецепта? Вопрос, по-прежнему, остается открытым? А может все-таки есть?

Конечно, есть. Он прост, как все гениальное, и лежит на поверхности. Его не замечают, не воспринимают всерьез, не верят в него.

А рецепт такой. Свою «вторую половинку» искать не нужно, она появится сама, когда вы будете к этому готовы. Нужно просто оставаться самим собой. А это, как показывает практика, получается самым сложным. Оставаться самим собой не означает сидеть сложа руки, ждать, страдать и жаловаться на жизнь. Наоборот. Надо жить полноценной жизнью, общаться, совершенствоваться, не оглядываться на других, не подражать, а найти свой индивидуальный образ и стиль жизни.

Когда человек ломает себя, подстраиваясь под другого, то ведет себя неестественно и, соответственно, привлекает в свою жизнь не «своего» человека. Но долго в таком напряжении оставаться нельзя. Поэтому и рушатся такие отношения как карточный домик, стоит только показать свое истинное Я. А люди недоумевают. Почему? Я же делал(а) все правильно? Только вот вопрос, для кого правильно?

В личной жизни нет понятия «правильных» отношений, нет понятия «норма». Все отношения очень индивидуальны. И не следует их загонять ни в какие рамки. Что для других является приемлемым, для вас может быть недопустимо. По рекомендуемым книжным рецептам можно в свою жизнь притянуть успешного человека, выйти удачно замуж, привлечь богатого партнера, но вот встретить «своего» человека нельзя.

По каким признакам понять, что вы встретили свою «вторую половинку»? Это тоже очень просто. Вы почувствуете. Это не поддается оценке. Это возможно и не сразу, как говорят «искра пробежала». Искра может говорить о химии и страсти. А вот со временем Вы почувствуете, что это Он (Она) по тому, как Вы с человеком общаетесь, как он ведет себя в разных ситуациях, насколько вам легко друг с другом, насколько вы можете быть откровенны друг с другом. Ведь вопрос доверия — наиважнейший в таком союзе.

В отношениях со своей «второй половинкой» все достаточно ясно. Я не говорю, что все гладко и безоблачно, разногласий и ссор не бывает только у равнодушных людей. Но все непонятные моменты разрешаются очень быстро, достаточно поговорить друг с другом. Такие люди никогда не чувствуют себя ущербными в паре, какие бы отношения у них не были. И это не обязательно семья или совместное проживание. Люди могут жить порознь, просто встречаться и т. д. Но главное — им обоим комфортны такие отношения. Они живут на одной волне, они не задаются вопросом, что я делаю не так или что сказать и как, чтобы не обидеть партнера, не разрушить отношения. Нет сомнений по поводу, а нужна ли я ему, любит ли он меня. Они принимают друг друга такими, какие есть, без желания изменить.

Существует еще такая теория, что у человека на протяжении жизни может быть и не одна «вторая половинка», а на каждом этапе своя, по мере совершенствования человека. Допустим, на каком-то жизненном этапе вы встретили Его (Ее) для того, чтобы создать семью, родить детей. А потом вы хотите развиваться дальше, заниматься карьерой, обучением или еще чем-то. А ваш партнер считает, что всего достиг и больше ничего не хочет. В таком случае 2 варианта. Вы остаетесь с прежним партнером вопреки своим желаниям и продолжаете существовать вместе. Или уходите и в вашей жизни появляется другой, с которым у вас схожи дальнейшие жизненные цели.

Еще один частый вопрос, который задают психологу. А что, если человек так и не находит свою вторую половинку, так и продолжает страдать в одиночестве? Значит не у всех есть свои половинки? Половинки есть у всех, но не каждый готов с ней встретиться. Мешают внутренние страхи, комплексы, лень и негативные установки. С этим можно справиться при личной консультации.

Как найти свою любовь: сделай всего 3 шага!

Никак не можешь найти свою любовь? Все не то? 3 реальных совета от психолога, которые помогут вскоре отыскать свое счастье! Действуй!

Задаваясь вопросом «Как найти любовь» вы никогда не получите на него ответа.

Да потому что любовь – это не грибы, ее нельзя найти в лесу.

Да даже на улице или в большом городе вы ее не найдете.

Свою любовь можно лишь встретить однажды.

И даже если эта встреча будет мимолетна или пройдет далеко не романтично, вы сразу почувствуете ее.

Ведь в большинстве случаев любовь приходит лишь раз в жизни.

В этот единственный раз главное не проморгать свое счастье, а разглядеть, схватить и больше никогда не отпускать!

А Дневник успеха поможет вам найти свою любовь и даст несколько практических советов, как это сделать (поверьте на слово!) ?

Что такое любовь?

Прежде чем пускаться на поиски любви и второй половинки, давайте поговорим о том, что же такое эта самая любовь?

Читайте так же:  Как съесть слона

В последнее время современная молодежь выдает за любовь все, что угодно..

Но это неправильно!

Любовь – это не грязные оргии, не садо-мазо и даже не покупка новенькой машины для смазливой дурочки.

Любовь – это особое состояние души, толкающее нас на великие свершения ради другого человека.

Ради любви мы готовы поменять себя, отказаться от вредных привычек и даже пересмотреть некогда важные принципы.

В древние времена ради любимых захватывали города, совершали великие подвиги и изменяли мир.

Если вы думаете, что нашли свою любовь, ответьте на вопрос: что вы готовы сделать ради любимого человека?

Тогда сидите и молчите в тряпочку.

Никого вы не любите и, возможно, даже никогда не любили!

Однако не стоит отчаиваться, и на вашей улице однажды перевернется грузовик с бананами!

Как знакомиться в интернете: 10 универсальных советов

Как найти любовь. Приступаем к поиску

Перед тем, как найти свою любовь, вы должны открыть свое сердце и быть готовы ко встрече с избранником (или избранницей).

Также вам стоит избавиться от прошлого, тянущего вас назад.

Ведь в противном случае, даже если вы и найдете любовь, то она быстро ускользнет от вас.

А теперь приготовьтесь, для того, чтобы найти свою любовь, вам нужно сделать всего 3 простых шага:

  1. Попросить об этом вселенную — визуализировать
  2. Поверить в любовь
  3. Сделать первый шаг ей навстречу

Давайте поговорим о каждом пункте более подробно.

Шаг 1. Просим о любви вселенную

Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, – это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир, единственное, что вы можете взять с собой, – это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, – это любовь. Больше ничего. Я знал людей, которые легко переносили много трудностей в своей жизни и были счастливы, но еще не встречал человека, который мог бы перенести жизнь без любви. Вот почему любовь – это величайший дар в жизни. Она придает жизни смысл. Именно благодаря ей стоит жить.
Адам Дж. Джексон

Многие психологи дают одиноким людям банальные и глупые советы: будьте уверены в себе, следите за собой, занимайтесь спортом и т.д.

Но скажите, разве мало в этом мире одиноких, но успешных, красивых и спортивных людей?

Люди прислушиваются к советам, следят за собой, ходят в спортзал, но не меняются в душе.

Они по-прежнему остаются закрытыми и чванливыми нытиками, не знающими, чего хотят от жизни.

Поэтому если вы действительно хотите, но не знаете, как найти любовь, просто остановитесь и попросите об этом вселенную.

Попросите искренне, от души и отпустите мысль.

Мысли материальны и уже очень скоро ваше желание воплотится в жизнь.

Шаг 2. Начинаем верить в любовь

Скажу вам по секрету: любовь приходит только к тем, кто в нее действительно верит!

Избавляйтесь от низкой самооценки, начинайте любить себя и тогда вера в любовь придет к вам гораздо быстрее.

Примите одну простую истину: никто и никогда вас не полюбит, если вы не любите себя сами.

Поэтому учитесь любить себя, хвалите себя за разные мелочи и никогда не ругайте за мелкие проступки.

Когда вы избавитесь от своих комплексов, полюбите себя, тогда вы поймете, что достойны любви. И она не заставит себя ждать!

Шаг 3. Сделайте шаг навстречу нахождению любви

Вот это, наверное, будет самый сложный шаг.

В данном случае вам на помощь придет позитивное мышление и вера в любовь.

Для того чтобы найти любовь, не стоит сидеть, сложа руки, и ждать у моря погоды.

Также не стоит оценивать всех кандидатов словно на отборочном конкурсе.

Так вы только отпугнете потенциальную вторую половинку.

Поэтому, если к вам в кафе подошел приятный молодой человек и предложил угостить вас капучинкой, не стоит думать, что единственное его желание – залезть вам под юбку!

А вдруг вы ему действительно понравились?

В свою очередь вы своим грубым поведением можете оттолкнуть молодого человека, о чем потом горько пожалеете.

Как влюбить в себя мужчину — дельные советы

То же самое касается и мужчин.

Если в спортзале девушка просит помочь поднять для нее гантели или сменить положение на тренажере, воспринимайте это как знак и не грубите барышне!

Видео (кликните для воспроизведения).

Кроме того не бойтесь ходить куда-то в одиночестве, не отталкивайте людей и не будьте грубыми.

Даже если при знакомстве вы смущены, трясетесь от волнения или не знаете, что сказать – просто улыбайтесь и выдавайте банальный «привет».

А там возможно ваш новоиспеченный знакомый возьмет ситуацию на себя.

Не ленитесь и обязательно посмотрите данное видео с известным психологом Александром Свияшом, который дает полезные советы: каким образом можно найти свою любовь и быть счастливым!

Главное не терять веры и раскрыть свое сердце навстречу этому прекрасному чувству…

8 секретов поиска второй половинки в интернете

Даже во всемирной паутине можно найти любовь, а счастливые истории только подтверждают данный факт. Отбросим сомнения и страхи, вооружимся здравомыслием и внимательностью, и попытаемся разобраться, как в виртуальном мире, среди миллионов людей встретить родственную душу?

1. Внимательно заполняйте анкету и аккаунт

Вы нацелены на семью и серьезные отношения? Тогда внимательно заполните анкету или аккаунт. Покажите зрелые суждения и настрой на брак, а не на краткосрочный и необременительный флирт. Психологи советуют избегать негатива, манипуляций кто кому должен, провокационных фотографий, странных подписок и комментариев. Если только вы не ищите такого же «сумасшедшего». Общая картина мира позволит найти близкого по духу человека и сэкономит нервы и время.

2. Не бойтесь сразу устанавливать личные границы

Странные или пошлые комментарии, неприличные намеки и предложения, просьбы прислать фото в купальнике? Этого не будет, если изначально четко обозначить границы общения. Адекватный мужчина сразу извинится за неуместное поведение и сменит тон. Потенциальный манипулятор и агрессор проявит себя во всей красе. Что нужно сделать? Сразу отправляем в бан без права на амнистию!

3. Блокируйте и вносите в «черный список», если считаете нужным

Достоинства социальных сетей и аккаунтов в том, что вы ничего и ни кому не должны. Не стоит устраивать разбор полетов и оправдываться, если вы чувствуете, что человек вам не нравится. За проявленное хамство и неадекватность смело отправляйте в бан. Если не помогает, обращаемся в техподдержку и прикрепляем скрин переписки с угрозами. Аккаунт человека будет удален или заблокирован.

Читайте так же:  Разводиться или терпеть ради детей

4. Не затягивайте с перепиской, если чувствуете симпатию, смело соглашайтесь на телефонный звонок

Виртуальная переписка дает возможность поверхностно узнать о человеке, но психологи советуют не затягивать виртуальное общение. Как только поняли, что вам человек интересен, соглашайтесь на звонок. За 5-10 минут сможете оценить голос и манеру общения, уровень образованности. Со временем можно перейти из чата в скайп и оценить внешние данные избранника. А как же реальная встреча? Оцените серьезность намерений и планируйте встречу ориентировочно через 5 дней. Для безопасности рекомендуется приобрести другой номер телефона и с него совершать звонки. При более близком знакомстве, можно смело дать свой личный номер.

5. Правильно планируйте реальные встречи

Не спешим и не бросаемся в омут с головой! Увы, часто начавшиеся бурно романы быстро угасают. А ведь вы настроены на долгоиграющие отношения? Первые встречи должны быть раз в 3-4 дня и постепенно учащаться, при обоюдном желании и без манипуляций одной из сторон. Это позволит вам лучше узнать друг друга и увидеть в разных жизненных ситуациях. Отношения становятся полноценными только со временем.

Обратите внимание, что самые горячие поклонники часто оказываются пикаперами или женатыми. Они часто настаивают на конкретных днях недели и пытаются из одного дня встречи выжать по максимуму все впечатления.

6. Не бойтесь быть собой

Любовь предполагает, что вы принимаете друг друга такими, какие вы есть. Обманывать и надевать ролевые маски в момент знакомства — значит обречь отношения на быстрый и болезненный разрыв. Это не значит, что с первых минут нужно обнажать душу, но искренность будет важным элементом зарождения чувств.

7. Будьте честными и прислушайтесь к себе

Прислушивайтесь к себе и своему сердцу. Хороший человек — это не аргумент в пользу близких отношений. Если свидание не принесло ожидаемого удовлетворения и мужчина не вызвал романтических эмоций, то стоит ли дальше продолжать встречаться? Не нужно идти против себя. Во-первых, будьте честны и деликатны. Во-вторых, поблагодарите за внимание и признайтесь, что вы не можете быть вместе. Не стоит врать себе и другим!

8. Верьте в счастливую встречу

Каждый достоин любви, и вы обязательно встретите мужчину, который сделает вас счастливой. А пока вы друг друга ищите, не лишним будет уделить время саморазвитию, спорту и прокачке личных качеств. Определите свою высоту и соответствуйте ей.

Как преодолеть проблемы с поиском второй половинки

Многие люди ходят, ищут свою половинку. Но найти, встретить не могут, ибо сами ещѐ не стали половинкой.

Сейчас я обращаюсь к мужчинам, как стать половинкой и притянуть свою любимую.

В вашем сегодняшнем мире так всѐ запутано, потому что утрачены энергии, связи между энергиями. Практически каждый одинокий человек хочет встретить свою пару, но не встречает, потому что главная божественная мысль – создать семью, жить на своѐм пространстве, стать понастоящему счастливым, и уже одним этим быть помощником Отцу-Творцу, перебивается мыслями о бизнесе, о работе, о заработке. Человек всѐ время отдаѐт свою личную энергию деньгам и уже не может представить свою жизнь без денег. Деньги становятся мерилом всего. Если нет денег – значит я бедный, больной, несчастный. Если есть деньги – значит богатый, здоровый, счастливый.

Человек циклится на деньгах и получается замкнутый круг – ты и деньги. Твоя энергия питает энергию денег, энергия денег питает тебя. Это заблуждение, что для человека другой энергии не существует. Есть энергия Любви, которая гораздо значимей и сильней. Надо суметь перебороть в себе тягу к деньгам и зависимость от них, открыть своѐ сердце и полюбить всѐ, что тебя окружает, и не обязательно только людей, среди них бывает много злых и завистливых. Ищи в природе основную Божественную Мысль, учись у птиц и зверей, у деревьев, цветов и травы, у жучков и паучков. Посмотри, как они бескорыстны, живут и радуются своей жизни. У них нет другой энергии, кроме энергии Любви. Они размножаются, веселятся, заботятся друг о друге. Чужая, придуманная «тѐмными», энергия (деньги) их не отвлекает.

Покажу, как энергии выглядят, если их материализовать: сидит человек – у него нет рук, ног, лицо в страшной гримасе, но встретить он хочет красивую, нежную, счастливую, совершенно здоровую половинку. Кто же захочет быть рядом с тобой, таким уродом?Стань здоровым и красивым, стань достойным того, к чему ты стремишься, и всѐ, что принадлежит тебе, будет твоим.

Ты – мужчина-творец, знай и помни, что та женщина, с которой вы должны встретиться в этой жизни, может остаться одна, и она будет страдать в своѐм одиночестве.

Выздоравливайте скорее, Русичи, берите на руки своих Богинь, и пусть рождаются у вас счастливые детишки!

В поисках второй половинки..

Одиночество и безответная любовь стали вполне привычными делами в сегодняшнем мире. Так тяжело найти человека, с которым можно было бы построить любовь, отношения, которые нас бы устраивали. Попытка, еще одна, но опять неудача. Опять не тот/та, опять что-то не срослось, что-то не так. А между тем год проходит за годом, друзья и знакомые обзаводятся семьями и пусть отношения у них не очень и тоже есть проблемы, но у них получилось. Что же не так? Может и нет его, того человека, который мне бы подходил? Или так: возможно ли сделать так, чтобы меня любил тот/та, кто уже рядом? Или мне только показалось, что он/она — моя вторая половинка? Интересные вопросы. Давайте думать.

Вы никогда не обращали внимания на то, как много в метро людей, читающих любовные романы (женщины) и приключенческую фантастику (в основном, мужчины)? Может вы сами относитесь к их числу? По дороге между домом, полным проблем и непонимания, и работой, которая давно перестала приносить удовольствие, они погружаются в мир страстей и приключений. Страсти, приключения, любовь, страдания, разлука, воссоединение и обязательный хэппи-энд.

Пока мы читаем, мы как бы погружаемся в мир книги, фантазия дорисовывает то, что не четко прорисовал автор. Читатель не просто смотрит со стороны, он живет жизнью главного героя. Похожая ситуация происходит с просмотром сериалов.

Серые будни, проблемы в отношениях с партнером, конфликты на работе, непутевые дети, пробки на дорогах, финансовая ситуация – все это исчезает на какое-то время из нашей жизни. Фантазия – виртуальная реальность, которая всегда с тобой.

Чего же тут плохого, спросите вы?

Неужели так плохо отрешиться от проблем, от которых уже голова идет кругом?

Читайте так же:  Активное слушание для решения семейных конфликтов

Ничего плохого в этом нет, если погружение используется для получения опыта. Например, фантастика подчас является метафорой нашей жизни. Из нее можно вынести много полезной информации, по-новому взглянуть на окружающий мир. Но (всегда есть какое-то «но», но думаю, что вы к этому уже привыкли). Но дело в том, что для нашей психики фантазии почти так же реальны, как и то, что происходит в жизни. Мы чувствуем и переживаем положительные эмоции там. Мы погружаемся в этот защитный кокон из положительных эмоций, которые помогают нам терпеть нашу повседневную жизнь.

Стоп! Если такая ситуация, когда свою жизнь необходимо терпеть и выстрадать, вас устраивает, тогда не стоит читать текст дальше. Если такое стечение дел вам не подходит, хочется жить наполненной жизнью и дышать полной грудью, решать свои проблемы наяву, а не в космических просторах или усадьбе шаловливого графа, тогда, возможно, эта информация будет вам полезна.

О чем будем говорить? Об отношениях. О том, почему не получается их выстроить такими, как мы хотим, почему не получается найти ту/того единственную/ого (нужное подчеркнуть) и почувствовать себя взаимно и счастливо любимым.

Есть некоторая путаница в том, что мы называем любовью. Путаница смертельно опасная и подчас ломающая нашу жизнь. Каков идеал отношений, к которому мы стремимся, которого так жаждем достичь? Правильно, две половинки одного целого, во всех отношениях удобные друг другу и понимающие друг друга с полуслова. М-м-м. Красивая и желанная картинка. А она живет у нас в голове на бессознательном уровне. Как это на бессознательном? Это значит, что мы эти свои желания не осознаем.

Бессознательные желания, мы о них не знаем, а они есть. Их можно засечь только по косвенным признакам, по мыслям, проносящимся в голове: «Он должен был понять меня без слов», «Что он понять не может, мне уже давно все ясно стало», «Если не со мной, то против меня», «Если не хочет со мной прямо сейчас встретиться, значит не любит», «Я бы ради него … (вставить нужное), а он даже не может … (вставить нужное)». Впрочем, все эти мысли присущи и мужчинам.

Исходя из этих бессознательных желаний, получается, что любовь идеализируется нами как что-то, что своим приходом решит все наши жизненные проблемы, наполнить жизнь красками, даст человека, который будет меня понимать и принимать таким, какой я есть. Список ожиданий в отношении любви можно продолжать бесконечно. Я думаю, что вы можете дописать сюда несколько своих пунктов ожидания в отношении любви. Вместе с идеализацией любви приходит и идеализация будущего партнера. К нему также формируется список завышенных ожиданий. Давайте посмотрим, к каким последствиям приводит идеализация.

Для начала важно понять, что не существует такого человека, который смог бы стать нашей второй половинкой. Почему?

Потому что человек – не половинка, он уже целое. Его не до чего дополнять. А если он половинка, тогда получается, что он недочеловек. Что чего-то в нем не хватает, что он лишь придаток какого-то большего организма, не способный жить самостоятельно. Такая уверенность в собственной неполноценности приводит к тому, что мы становимся зависимыми от наших партнеров, от их любви, от их заботы. Тогда у другого человека есть что-то, без чего я не могу полноценно существовать. Похожим образом мы зависим от еды: если ее нет, мы погибаем. Наверно, среди ваших знакомых есть такие люди, которые перескакивают из одних отношений в другие, не будучи способными остаться наедине с самим собой. Тяжело сталкиваться с собственными страхами и неоправданными надеждами. Такие отношения называются эмоциональной зависимостью.

Если вы зависимы, то вы:

— не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств партнера (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

— ищите внимания и ободрения партнера, чтобы почувствовать себя хорошо;

[3]

— ощущаете беспокойство и вину, когда у партнера «есть проблемы»;

— делаете все, чтобы угодить другому, даже если вам этого и не хочется;

— не знаете, чего вы хотите и в чем нуждаетесь;

— возлагаете на другого определение ваших желаний и потребностей;

— верите в то, что другому виднее, что для вас лучше;

— пытаетесь доказать партнеру, что вы достаточно хороши для того, чтобы вас полюбить.

Но если представить, что человек – самостоятельный полноценный организм, тогда зачем нам связи с другими людьми? С ответом сложно согласиться из-за его простоты: вместе веселее.

Но если мы половинки, то как же найти (и желательно поскорее, ведь долго половинкой не проживешь) свою вторую половинку? Тут и срабатывают наши завышенные ожидания, мы начинаем искать идеализированных (соответствующих бессознательным желаниям) партнеров. Так как встречающиеся нам партнеры не подходят под наши требования (чаще всего не хватает какой-то малости, например, желания быть с нами рядом), необходимо дополнить их образ у себя в голове. В этом нам помогает такой психологический процесс, как идеализация.

Идеализация – это сети, которые мы расставляем. Мы хвалим, не замечаем недостатки, списываем невнимательность на усталость, грубость на злого начальника, отдаленность на потребность в свободе. Зависимость всегда взаимна, если партнер не имеет своей выгоды в зависимости, то такие отношения просто не состоятся. Те люди, у которых есть потребность к самовозвеличиванию, в эти сети попадаются.

Поэтому зависимые отношения приобретают характер ухода-прихода. Попавшись в сети нашего идеализирования, партнер со временем понимает, что не готов соответствовать всем нашим требованиям вести себя определенным образом. Он начинает вырываться. Но его зацепка (желание быть хорошим) все еще при нем, поэтому со временем он возвращается. Сложно отказаться от отношений с человеком, который, не смотря ни на что, с завидным упорством признается в любви и просит вернуть потерянные отношения. Но чем дальше развиваются такие отношения, тем больше оба участника становятся зависимыми друг от друга (как бы слипаются друг с другом).

Тот, кто поймал, все больше и больше отказывается от своих желаний, лишь бы быть с любимым, в надежде на то, что все наладится. Тот, кого поймали, все больше чувствует себя виноватым (бессознательно, конечно; помните: мы не видим, а она (вина) есть), пытается откупиться подарками, вещами или обещаниями исправиться. Иногда пойманный пытается насильно порвать сети плохим обращением с тем, кто его поймал. Но от этого сети только крепчают.

Что же держит этих двоих вместе? Завышенные ожидания и обида, которая появляется тогда, когда ожидания не оправдываются. Итак, почему ожидания именно завышенные? Давайте подумаем о том, чего мы хотим от другого: чтобы он принимал (прощал) все наши поступки (проступки), угадывал любое наше настроение, потребность, чтобы он смотрел на мир так же, как смотрю на него я и всегда был готов поддержать меня и позаботиться обо мне.

Читайте так же:  Начинающим психологам как не потерять клиента в начале работы

Такие ожидания являются завышенными потому, что они возможны в отношениях только одного типа – отношениях мамы и младенца. Это мама всегда без слов (ведь младенец еще не умеет говорить) понимает, чего он хочет, это мама бросает все свои дела, что подуть на расшибленную коленку и т.д. Ожидания становятся завышенными, потому что мы ждем от партнера материнской любви. То есть мы ищем себе хорошего родителя. Но партнер не может быть нам родителем, потому что партнерские отношения подразумевают отношения на равных.

Вот и получается, что в погоне за второй половинкой, пытаясь заслужить любовь (читай: быть хорошим ребенком) мы остаемся детьми. Любовь невозможно заслужить. Она либо есть, либо ее нет.

[1]

Но вернемся к нашим вопросам. Как же выстроить с другим человеком близкие отношения? В детстве младенец удовлетворяет все свои потребности за счет мамы. И это нормально, он не может по-другому. Когда мы вырастаем, такое удовлетворение своих потребностей за счет другого становится его использованием. Невозможно выстроить близкие отношения, используя своего партнера. Как же перестать использовать его, если внутри горит (практически обжигает) потребность иметь отношения? Ответ очевиден, но обычно не нравится моим собеседникам: повзрослеть. Как это сделать?

Ребенок отличается от взрослого тем, что большую часть своей жизни находится в бессознательном состоянии. Он не управляет своим поведением, он требует удовлетворения своих желаний здесь и сейчас. Повышая степень осознанности своей жизни и приводя свои желания в большее соответствие с реальностью (посредством изучения себя и реальности), мы взрослеем. Пропорционально с нашим взрослением проходит наша детскость, а, следовательно, и эмоциональная зависимость от другого. Взрослея, мы обретаем целостность (пропадает необходимость во второй половинке), замкнутые психологические границы (перестаем позволять себя использовать), лучше узнаем свои желания (сложно сделать свою жизнь счастливой, пока не знаешь, чего ты от нее хочешь) и научаемся их максимально эффективно реализовывать.

Кажется, что все так просто: повысить осознанность жизни и понять свои истинные желания. В чем же загвоздка? Почему так сложно обрести внутреннюю психологическую свободу и стать независимым от любви и настроения своего партнера?

В норме обретение внутренней свободы происходит в процессе так называемого «второго психологического рождения». Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Ребенок должен приобрести умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего «Я», которое дает ему возможность научиться брать ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Для того, чтобы стать эмоционально независимым необходимо выработать все эти умения в своей взрослой жизни.

Если ответственность не воспитали в детстве, во взрослом возрасте ее воспитание — достаточно длительный процесс. Длительное время остается надежда на то, что все уладится само собой, что кто-то или что-то возьмет мои проблемы на себя, или «вдруг пронесет». Да и другие задачи требуют времени для своей реализации.

Корнем слова «ответственность» является «ответ». Жизнь задает нам задачи в виде той реальности, которая нас окружает – это вызовы. Ответственность – это то, каким образом я решаю те задачи, которые дает мне жизнь (как я отвечаю на вызовы жизни). При этом ответственность есть всегда, ведь вы всегда как-то отвечаете, даже если ничего не делаете. Проблема, опять же, не в наличии ответственности, а в том, что отвечаем мы бессознательно (сами точно не понимая, как). Поэтому наши же собственные ответы нас подчас не устраивают. Воспитать в себе ответственность, значит начать отвечать на вызовы осознанно, принимая самостоятельные (принадлежащие вам, а не другому человеку) решения.

Начало освобождения происходит в момент признания, что есть эмоциональная зависимость, и вы не можете справиться с ней известными вам способами. Для реализации второго шага необходимо стать немного детективом. Вам необходимо будет внимательно наблюдать за собой и фиксировать в каких ваших действиях проявляется ваша зависимость.

Следующий шаг потребует всего вашего мужества. Каждый раз, когда возникает мысль, что другой человек: виноват, сделал что-то не так, обидел вас, ведет себя не так, как вам хотелось бы, – необходимо задать вопрос: каков мой вклад в эту ситуацию? Что я сделал/не сделал со своей стороны, чтобы все получилось так, как получилось?

И дальше: как я хочу, чтобы было? Мужество потребуется вам для признания того, что в каждой жизненной ситуации, которая происходит с вами, есть ваш вклад. Мы не можем изменить другого человека. Если хочешь выйти из зависимых отношений, бесполезно отталкивать ладошку другого человека; убери свою и все наладится.

Затем необходимо научиться определять свои психологические границы и отстаивать их в своих взаимоотношениях с людьми.

Найдите ответы на вопросы о том, зачем и ради чего вы живете?

Что может наполнить вашу жизнь радостью и сделать такой, про которую вы можете сказать: я рад ею жить.

В заключение хочу сказать, что эмоциональная зависимость – это заключение, в котором ждут своей реализации наши способности, наша гениальность и неповторимая индивидуальность.

Путь к внутренней свободе долог и тернист, но он стоит того, чтобы на него вступить.

Видео (кликните для воспроизведения).

Жизнь не становится безоблачной. Нет, совсем нет. Просто она становится наполненной. Разноцветная радуга заменяет собой черно-белое мышление повседневности.

Источники


  1. Зубова, А. В. Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… / А.В. Зубова. — М.: Феникс, 2015. — 224 c.

  2. Добрович, А. Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения / А.Б. Добрович. — М.: Просвещение, 2016. — 208 c.

  3. Дж. Кинг Мужчина и женщина. Путь к гармонии. — М.: Гриф, 1997. — 432 c.
В поисках любви и второй половинки
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here