Вам плохо давайте посмеёмся!

Сегодня обсуждаем тему: вам плохо давайте посмеёмся! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Итоги графомановского конкурса Давайте посмеёмся!

В виду того, что сайт «Графоманов.Нет!» временно не работает, итоги конкурса размещены здесь*.

Итоги конкурса «Давайте посмеёмся!»

Уважаемые участники конкурса, и авторы портала «Графоманов. Нет»!
Конкурс «Давайте посмеёмся!» закончился.

Итак, давайте, подведем его итоги. К какому же мнению пришло наше уважаемое жюри? Его мнение, однако, оказалось, очень и очень разнообразным. Мне пришлось выбирать из предложенных жюри кандидатур на первое, второе и третье места, самой. Выбор был довольно таки непростым. К чему я пришла, об этом чуть позже, а пока — давайте, предоставим слово одному из членов жюри, в номинации — поэзия.

Итак, слово предоставляется: Владимиру Белозерскому.

«Две гипотезы по поводу гибели Ахилла»

Узнав Ахиллу на беду
Про ахиллесову пяту,
Парис прицелился получше
И в пятку супера прилучил,
Чтоб за чужих не дрался жен.
Каким же образом сражен
Тот оказался насмерть сразу?
Конечно, может быть, заразу,
Пардон, инфекцию, стрела
На острие своем несла.
К беде приводит непременно
Пренебреженье гигиеной:
Остался бы вояка цел ,
Да пятки смазать не успел!
Но, может быть, в разгаре схватки
Ушла душа героя в пятки?
Тут обстановку оценив,
Парис стрелу свою всадил,
В одну из них, стрельнув умело!
И душу выпустил из тела.
Виной изъян в военной форме?
Эх, парню б туфли на платформе!

Первое впечатление – «Пошёл купаться Веверлей, оставив дома Дорофею…»
То есть, классики стихосложения обращали своё досточтимое внимание на аналогичную тематику. Стихотворение написано с юмором, приближено к современному языку и улыбку содержанием вызывает однозначно. Кроме того, по форме – это стопроцентный силлогизм, когда два исходных разных мнения порождают отвлеченное от них третье. Классика жанра-с!

[2]

Уж два часа короткой летней ночи,
а во дворе компания хохочет —
спустились из квартиры сорок пятой
весёлые, неквёлые ребята!
Из-под грибка — рев, гогот, мата «перлы».
И не заснуть, и действует на нервы.
Я им кричу с балкона: Сколько можно
шуметь? Ведь это просто невозможно!
Они в ответ мне: Ты бери гитару,
спускайся к нам, и зададим всем жару!
Угомонились лишь часа в четыре,
и стало тихо в доме и квартире.
Я в шесть часов веду собак гулять
и подхожу к квартире сорок пять,
звоночек жму упорно-безмятежно .
— Нужна гитара? — спрашиваю нежно.
Открыли, наконец, но так взглянули.
Как хорошо, что рядом два питбуля !

О, да, жду возражение – бытовуха. Но, вам такое незнакомо?
Интеллигентная месть такая. И улыбку вызывает.
Уж не завести ли и мне парочку псов…

«Мишка в первый класс пошел»

Мишка в первый класс пошел.
В школе очень хорошо.
Там можно петь, читать и слушать,
И пастой перемазать уши.

Вот так. А я еще совал пальцы в чернильницу — невыливайку…
Прогресс, однако: паста для шариковых авторучек!

Поскольку, по представленным и отобранным работам в номинации проза, из жюри никто не решился высказаться, то это придется делать мне самой. И говорить я буду, лишь о тех работах, которые отобрали наши уважаемые судьи.
Хочу сказать сразу, что читала конкурсные работы, и зевала. Ощущение такое, что никто из авторов-кандидатов на призовые места, никогда не читает воскресные газеты. Не знаю, как в других уголках земного шара, но у нас в Карелии, есть такая газета «Регион». В ней каждые выходные печатают море анекдотов, и баек. Для сравнения с представленными в номинации проза работами, публикую несколько вариантов.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Мудрость — это когда ты точно знаешь, как заработать лимон баксов, но тебе вполне хватает и тех десяти, которые ты заработал раньше.

Хотите, чтобы ваша свадьба вам запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

И теперь, пара баек:

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать «добро пожаловать!» на своих языках. «Willkommen» — тянут в разнобой западноевропейские языки. «Ласкаво просимо» — угадываются знакомые корни в языках братьев-славян. Что-то загадочное говорят друг другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская народная надпись выражает мысль коротко и ясно: «Понаехали тут».

Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком, и с одним и тем же ответным вопросом: — Какое еще путешествие?

Хочется узнать ваше мнение о приведенных выше мною вариантах юмора в прозе. Думаю, что оно будет совершенно противоположным к тому, что я сказала о конкурсных работах. Как видите — анекдоты довольно коротки, и байки тоже незатянуты. А что же представили наши авторы? Давайте, еще раз посмотрим, что же выдали нам победители в номинации проза:

Итак, первое место:

Виталий Каневский (Вит Витакан)

И тэ дэ, и тэ пэ

Вы не задумывались, что человеческий возраст и буквы как-то связаны.

Практически все возрасты начинаются с согласных (кроме одиннадцати и одного годика).
Вот смотрите, звонкая д, потом глухая т, чмокающая чэ и глухоманская пэ, снова шипучая ша, потом свисток от эс.

Ничего, если я о женском возрасте? Я тактично, безотносительно.
Звонкое дэ не беспокоит женщину. Ах, девятнадцать! Давай быстрее жить. Двигайся. Ну, какие-то двадцать два. Двадцать шесть? Все еще сбудется. Думаю. Да-да-да.

В двадцать девять женщина прощается со звонким и таким милым дэ до. ну, лет на шестьдесят.

Читайте так же:  Спасительные оковы отношений

На смену снова заступает другая глухая — тэ. Она уже тэревожит слегка. Торопиться жить? Тяжелый выбор. Трудности общения. Только не это. Ты ли это? Тональный крем. Так больше жить нельзя. С тэпэ начинается возраст расцвета «акме» — до эспэ, а то и позже. Потом к тэ пододвигается уже знакомая дэ. Тэ дэ — это уже не дэтэ. Не потому ли некоторых акмеистых дам в тэдэ начинает тянуть к мужчинам с ностальгическими дэтэ? Какой замечательный палиндром получается: т д д т !

После глухого тэ приходят свистящие сочные сороковые. Что чувствует женщина в тэ с последним дэ? Адье, мои тэ? Здравствуйте, расцветные сэ? С новым мужчиной? Секс свеж. Спокойно, не торопись, малыш. Стерва, как она смотрит! Сама виновата. Сам виноват. Сколько можно ждать? Совсем уходишь? Стала бы я время терять. Скажи, что ты меня любишь. Сорок восьмой? Слепой, что ли?

Милые женщины, вы прекрасны в дэ тэ, вы очаровательны в тэ дэ, красивы и притягательны в эс.

Мне очень нравится этот автор, но на сей раз, Виталий Каневский (Вит Витакан) очень и очень меня разочаровал. По отношению ко мне, как к женщине, написан рассказ грубо, очень грубо, да и юмора я здесь не заметила.

Разговор с крохой

Ко мне подошел пятилетний ребенок со здоровенной сучковатой палкой в руке.
— Семецкий, — обратился он ко мне, — а можно мне выпить водки?
— Можно, — ответил я, — только она не вкусная, горькая и щиплет во рту.
— А зачем же ты ее пьешь? – не унимался любознательный ребенок.
— Как лекарство. Вот, дай мне палку, — попросил я. Малыш неуверенно протянул её мне. Я взял и ударил его по ноге. – Больно?
— Нет, — глаза выражали полное недоумение.
— Ударь меня, – он стукнул, а я заорал, — ааааа. Ёлы-палы, как же мне больно. Видишь, как страдают старые люди, когда их бьешь палкой. А все из-за того, что ты молодой и твой организм насыщен эндорфинами, поэтому тебе не больно, когда тебя бьют палкой, а я старый, внутри у меня эндорфины уже закончились и, чтобы мне не было больно, приходится пить водку, как лекарство.
Внимательно выслушав эту мою тираду, ребенок радостно убежал по своим важным детским делам. С водкой он решил повременить.

Скучно, очень скучно. Причина — рассказ абсолютно не подходит в категорию «юмористической прозы», а является относительно-детской научно-познавательной статьей. Но, впрочем, это только мое мнение.

И, наконец, третье место:

Бочаров Дмитрий С

О «Запоре» и Королеве

У меня «Запор» первой машиной был. Потрепанный такой, переживший лобовое столкновение — с полуоблезшей после подкраски физиономией. Не очень хорошо поворачивал направо, с огромным люфтом руля и с громким тарахтением. Рассекал я на нём по всей Москве, каждый день на работу ездил — благо, бензин тогда дешёвый был.
И вот, как-то. подъезжаю я к Малому театру (где уже тогда работал) и обнаруживаю, что перед ним не припарковано НИ ОДНОЙ машины. Радуясь такому небывалому обстоятельству, резво подруливаю и занимаю место прямо перед входом. Глушу двигатель и вдруг вижу бегущего ко мне мента с перекошенною от гнева физиономией. В какой-то момент мне даже показалось, что дело до рукоприкладства дойти может. Но. обошлось. «Ты, принц Виндзорский, — заорал он в совершенно хамской манере, — куда прёшь?» «На работу» — с достоинством отвечаю. «Живо убирайся отсюда. » «Куда?» «Куда хочешь. Но чтоб тебя здесь не было. »
Понимая, что спорить бесполезно, завожу двигатель и, отъехав, паркуюсь с тыльной стороны здания.

Самое смешное, что милиционер был АБСОЛЮТНО прав. Ровно через полчаса к Малому театру подъехала с визитом английская Королева.

Несмотря, на все мое уважение к этому автору, коротко скажу — скучно!

И все же мне есть, чем еще вас удивить. Сегодня пришел — таки обзор конкурсных работ от Андрея Злого, судившего номинацию проза. Его я и представляю вашему вниманию.

«Заметки по поводу собственного судейства»

И вот, полные итоги прошедшего конкурса:

Места по прозе распределились следующим образом:

1 место — Виталий Каневский (Вит Витакан)
«И тэ дэ, и тэ пэ»

2 место — Семецкий Юрий
«Разговор с крохой»

3 место — Бочаров Дмитрий С
«О «Запоре» и Королеве»

Места по поэзии распределились следующим образом:

1 место — Ксения Воронова (Каркуша)
«Непра . что мужики все сво. »

2 место — Сергей Коломна
«Крокодиловый бумажник»

3 место — Анна Селиванова

Приз читательских симпатий (от меня лично) — 300 баллов — получает
Юрий Юркий за произведение — «Поклонница поэта».

Администрация ЛитО “Феникс” благодарит всех авторов, и спонсоров, за участие в конкурсе, и поздравляет победителей!

Давайте посмеёмся. Анекдоты, смешные случаи из жизни.

Игра на вечер «ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ»: Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро. Хорошего вечера. (v)

рассказ из инета.

«воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю, компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. :-S»

Чукча приходит в парикмахерскую.
Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
Однако, нулевка.
подстригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка

Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох. Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!

Читайте так же:  Опасения в любви

Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю. 😀

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
— Вам секретарь-референт нужен?
— Да.
— Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
— Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете — се-кре-тар-ша!
— Нет проблем — могу быть и секретаршей! (F)

[3]

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано «открыть здесь» :-$

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00. (F)

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

— Мама, дай мороженое.

— Не дам, скоро обедать будем. Иди во двор поиграй.

— Там нет никого. Ну, дай мороженое !

— Не дам. Дома поиграй.

— Ладно, тогда со мной поиграй. В папу и маму.

— Ну, ладно, давай. Ты папа, я мама.

— О, хорошо! Вот я, папа, пишел с работы. Ну, чего ты расселась? Быстренько давай ребенку мороженое!

-Безобразие! Дайте жалобную книгу!

— Вам очень жалобную?

— Эй, на кассе! Галя, пробей «МУМУ» товарищу!

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

Ой, точно, Везуха 100%. Я это поняла, когда пульт разбился! 🙁

Разговор двух блондинок:

-Еслибы у меня была золотая рыбка я попросила 500 ($).

-А почему не 1000?

-НУ 1000-это не реально!

новый русский пошел в лес по грибы и заблудился,встал посреди леса и говорит:

Чукча приходит в парикмахерскую.
Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
-Однако, нулевка.
постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: — Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : — Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!

Родился у блондинки 5-тый ребёнок, она назвала его Ваней.

«Ты чё , и пятого сына Иваном назвала?У тебя уже четверых так зовут! Как ты их различать то будешь?!»

Блондинка отвечает: «по отчеству».

После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут. )))))

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • Стихи (583)
  • Разное (574)
  • Supernatural (434)
  • Болливуд- актрисы и актёры Индии (299)
  • Мои любимые КоШки (297)
  • Кулинарные рецепты (236)
  • Путешествия по городам, странам, островам (212)
  • Германия (196)
  • Queer as Folk Гейл и Рэнди (183)
  • Новый год, Рождество и.т.д. (160)
  • Фото животных и птиц (137)
  • Фото Природы (133)
  • Мои любимые ЦвЕты (116)
  • Тесты (104)
  • Томас Андерс (91)
  • Легенды (77)
  • Загадочная и манящая Индия (76)
  • Мерлин (73)
  • Санкт Петербург (61)
  • Рамки, фоны, уроки и.т.д (54)
  • Замки, церкви, храмы (51)
  • Дети (48)
  • Макс и Денис (37)
  • Джонни Д, Люси Л, Джаред Л и.т.д (29)
  • Аскольд и Эдгард Запашные (29)
  • Советы по здоровью и здоровой пищи. (29)
  • Дима и Прохор (27)
  • Самара — городок (16)
  • Бэн Барнс (15)
  • Музыка (15)
  • Красивое видео (11)
  • Анимации (11)
  • Мужчины ну очень красивые (10)
  • Крейг Буш Человек и львы (7)
  • Феншуй и астрономия (5)
  • Вера Брежнева (5)

Музыка

Интересы

ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ.

Среда, 15 Октября 2008 г. 16:24 + в цитатник

Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука. В этой сахар.
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам.
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно.
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Читайте так же:  Ошибки супругов

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты.

На свадьбе тамада развлекает народ: — Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: — Победила невеста! Невеста (грустно): — А я и не играла

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
— Пять сосисок .
Из очереди:
— Шикует!
— . и 47 вилок.

[3]

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Давай посмеемся

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь вконтакте, тебе пишут.
— Что делаешь?
— С парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломаной загипсованой рукой.
— Что, руку поломал?
— Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок.
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает.
— Стоишь?
— Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года.
— Здрастье, у вас хлеб свежый?
— Нет, прошлогодний)
7) В магазине.
— У вас мука есть?
— Есть
— Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок.
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты блин целился. )
10) И снова в магазине.
— Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
— Да
— Классно))
— Вам дать?
— Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, блин, со спецэффектами.

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— что, совсем.
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат.

Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блин, через «Одноклассников», так быстрей будет.

— Милый. у меня две полоски.
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук.

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, блин, НА ВЗЛЁТ.
Передавай дальше. будем смеяться! это не спам просто дай друзьям возможность тоже посмеяться.

LiveInternet

LiveInternet

Метки

Рубрики

  • Совет (844)
  • Только факты. (239)
  • Кухня. (226)
  • Здоровье и стиль (208)
  • Советы психолога (114)
  • Мудрость. (94)
  • Автомобили. (89)
  • Позитив (83)
  • Отношение между мужчиной и женщиной. (79)
  • Праздники. (71)
  • Не может быть. (68)
  • Жизнь без прикрас. (58)
  • Дети. (34)
  • Природа. (23)
  • Животные. (22)
  • Тесты (13)

Приложения

  • ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Плохое настроение? Давайте посмеемся!

Среда, 01 Мая 2013 г. 19:27 + в цитатник

— Влюбленность – это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и вы проведете время вместе. Любовь – это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.

— На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещен».

— — Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!

— Дорогой, ну хватит ехидничать! Я действительно очень устала не приеме в поликлинике, и у меня правда сильно болит голова.

— Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!

— — Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

— На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

— — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы заразу!», но откладываешь на завтра, на завтра…

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

Читайте так же:  Созависимые отношения в браке

— Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…

— Вы учитель?! – удивляется продавщица.

— моя жена – учитель.

— — Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Нормально. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль…

— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

— В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

— — Я когда напьюсь, никого не боюсь!

— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…

— Все-таки жизнь – рулетка. Кто-то красивый… А кого- то любят.

Мотивирующие стихи, стихи для поднятия духа, позитивные стихи

Разделы категории «Стихи»

Голосовые поздравления

Ты — сокровище Вселенной — стихиС днем рождения В стихах День святого Валентина День святого Валентина В стихах

Стихи: Без тебя я как лютик в пустыне!Любовь и дружба Признания в любви Забавные признания День святого Валентина День святого Валентина В стихах Шуточные поздравления

Готов тебя восславить я в стихахЛюбовь и дружба Забавные признания День святого Валентина День святого Валентина В стихах Шуточные поздравления

Кричали люди: «Это невозможно !»
И он подозревал, что воплотить мечту в реальность будет сложно,
Но, не желая верить их словам,
Сказал себе: «Ты должен убедиться в этом сам !»

Он не боялся трудностей и принялся за дело
И, не теряя веры, к цели шёл решительно и смело,
С улыбкой преодолевая все преграды.
Он верил, что успех станет ему наградой !

Ему кричали люди: «Кем себя считаешь ты ?»
Но он не обращал вниманье на насмешки:
К заветной цели шел уверенно, без спешки.
Прогнав сомненья прочь, он спину распрямил
И каждый день трудился, не жалея сил.
Преодолев с улыбкой все преграды,
Он победил: успех стал для него наградой !

И ты не верь тому, кто скажет: «Это слишком сложно !»
Не слушай тех, кто будет утверждать, что это невозможно,
Не бойся трудностей – скорей берись за дело,
Гони сомненья прочь – к мечте иди решительно и смело !

И даже если все вокруг смеются над тобой,
Не обращай вниманья на насмешки, будь собой !
Иди вперёд, с улыбкой преодолевая все преграды,
И свято верь: в один прекрасный день успех станет твоей наградой !

В жизни всякое бывает:
Плохо или хорошо,
Только я не унываю,
Было плохо, и прошло.

Надо жить на позитиве,
И на все проблемы класть,
В жизни надо быть активней,
Жизни радоваться всласть.

Каждый сам себе находит
Радость в жизни. Кто любовь,
Кто по модным клубам ходит,
Кто — в коллекции цветов.

В жизни море позитива,
Только лишь свое найди,
И держи по ветру гриву,
Замечательно живи.

Я честно помню о диете,
Когда сижу я в интернете,
Когда иду я на работу
И даже утром по субботам.
Я помню, что, когда и как,
Как воду нужно натощак,
Как не мешать белки и сахар,
Как избежать фигуры страха.
Я правда, помню о диете,
Когда смотрю в глаза котлете,
Когда жую я макароны
И покупаю я батоны.
Но просто этот понедельник,
Все не приходит, эх, бездельник.
Все не дает мотив мне нужный…
Какой же парень он бездушный…

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор Вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

[1]

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело.
И только Воля говорит: «Иди ! «

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, —
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек !

Как часто в жизни нас берутся осуждать,
Как часто попусту нам лезут в душу
Как редко будут бескорыстно помогать,
Как редко нас и в правду будут слышать.

Как часто нам захочется упасть,
Самим упасть! И не сопротивляться
И может даже вовсе не дышать.
А может встать.. и снова попытаться?!

Как часто жизнь нас не стесняясь бьет в лицо,
Как часто люди невзначай ударят в спину.
Ты главное не бойся ничего!
И добрым будь! Хотя б на половину.

И в жизни встретишь разных ты людей!
И разные они с тобой сыграют роли.
Ты только верить не переставай! Не смей!
Ведь на войне готовятся к победе. А не к боли!

И главное — ты человеком будь!
И не смотря на все, сумей же им остаться!
И да! Нелегок будет этот путь!
Но знай! Что счастлив тот, кто не готов сдаваться!

Как остановить ваших друзей, чтобы они не смеялись над вами

Соавтором этой статьи является Tasha Rube, LMSW. Таша Рубе — лицензированный магистр социальной работы из Миссури. Получила магистерскую степень в Университете Миссури в 2014 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 10. Вы найдете их список внизу страницы.

Если ваши друзья постоянно смеются над вами, то вам стоит серьезно подумать о том, на самом ли деле, эти люди являются вашими друзьями. Если они все время пытаются задеть вас за живое, то вряд ли о таких людях можно сказать, что они настоящие друзья. Настоящий друг никогда не станет делать то, что может расстроить вас. Конечно, иногда друзья могут подшучивать друг над другом. Это вполне нормально. Но если вы сталкиваетесь с таким отношением слишком часто, не стоит с этим мириться. Прочитав эту статью, вы узнаете, что необходимо делать, чтобы друзья прекратили над вами смеяться.

Читайте так же:  Не врет лишь твое тело

Анекдоты.Давайте посмеёмся.

Мужик прибегает в похоронное бюро.
— У вас есть гробы?
— Да, вот из красного дерева 1200$.
— Мне бы подешевле.
— Вот лакированный с инкрустацией 850$.
— Мне еще дешевле.
— Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
— А дешевле есть?
— Слушайте, вы кого хороните?
— Тещу.
— А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

******************************
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
**************************************
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.

Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не
вырубится.
Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил.
Мышка отвечает: —
Нееее! Пока коту морду не набью, не успокоюсь!

***************************************
После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Нет уж позволь.
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ. Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь.
Муж (в том же духе):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ. Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь.
Теща:
— Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ.

*********************************
Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!

******************************************
Курица снесла яйцо весом в 7 кг!Понаехало репортёров,расспрашивают курицу:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Снести яйцо весом в 10 кг!
Обратились к петуху:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Набить морду страусу!

Новые анекдоты посмеяться (15 шт)

1. Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

2. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

3. В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться.

4. — Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

5. Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и. тупым.

6. Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

7. — Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

8. Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

9. Мужик заходит в винно-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
— Девушка, а вот эта водка вкусная?
— Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
— Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».

10. Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

11. Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

12. Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

13. — Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером.
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется.

14. О женщине или хорошо говори, или женись.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

15. Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

Источники


  1. Малин, Сюзи Любовь с первого взгляда / Сюзи Малин. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 176 c.

  2. Сергей, Александрович Муратов Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем 2-е изд., испр. и доп. Учебное пособие для вузов / Сергей Александрович Муратов. — М.: Юрайт, 2016. — 773 c.

  3. Б. Мандель Сердцу не место в пятках / Б. Мандель. — М.: Попурри, 2006. — 812 c.
Вам плохо давайте посмеёмся!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here